Чего не хочет женщина

     Скоро Новый Год, год кролика, мой год. Моя девичья фамилия - Кроликова. Одно «недоделанное существо», принадлежащее моей подруге детства, впрочем, не только ей, как оказалось, когда я звоню, на её вопрос «Кто звонит?» пытается сострить: - «Кто, кто,… что, не видишь, уши из трубки торчат?». И сам тупо ржёт. Смейся, смейся, ошибка природы, скоро наступят чёрные дни твоего светлого будущего… Такое чувство, что голова у тебя идёт украшением к жопе и, глядя на тебя тяжело спорить с Дарвином…
     Да, скоро Новый год. Ёлка, подарки, поздравления, гости… гости…  гости… которых, после недельных пьянок видеть одно удовольствие, а не видеть - другое. Господи, дай сил  выжить - впереди ещё старый год, а потом мой день рождения. 45-ть, как пошло подмечено - баба ягодка опять, негритянка в 45-ть баба - чернослив опять. Бабой, тем более 45-летней, я себя никогда не чувствовала и вряд ли когда почувствую. Скромность пусть украшает тех, кому больше нечем гордиться. А, главное, что эту маленькую дату, смогу отметить, как захочу. Проблем  уже нет. Как мало нужно для счастья, если учесть, что всё мое горе  – от ума! И сколько потребовалось лет, чтобы понять это.  Почему всю жизнь мне попадались кони, из-под принцев? Принц, на белом коне, где ты, тварь? Но принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. И тут я решила, что не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути. Но, как всегда мне приплыло в руки то, что не тонет, но тогда я об этом ещё не подозревала. Подумала, всё взвесила. Не молод, но не дурен собою. Склад  ума, что хоть сторожа нанимай! Сказал, что мне сказочно повезло - он то, что мне нужно. Поверила. Подумала, правда недолго. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут. Вслух оценила его ум, потому что знала - второго такого дурака я не найду. Сказал - богатый. Поверила. Сказал, всю жизнь любил только меня. Поверила. Показал свой огромный дом из красного кирпича. Поняла. Порядочная девушка не может жить в панельном доме. Эротично прошептала:
     - С тобой я хочу узнать, что такое вместе! Станем друг для друга будущим!
     Потом он  упал к моим ногам, я прибрала его к своим рукам, а  свои ноги отдала в его хорошие руки. Короче, рождённые ползать, освободите взлётную полосу! Я взлетаю! Собрала  все свои предметы роскоши первой необходимости, развелась с предыдущим мужем, лучше подло, чем никогда. Но ветер в голове, как оказалось, никогда не бывает попутным. Поначалу, целый год, всё было до приторности,  даже культурненько и взаимно выносимо. Приёмы, гости, всё пристойно и взаимовежливо. Я безумно нравилась его друзьям, так как была, с их слов, гостеприимна, заботлива, умна и недурна собою. Многие холостяки мечтают о такой жене. Но ещё больше о такой мечтают женатые… Их мечты стали заметны не только мне. С нецензурным выражением лица муж  мне всё высказал. Я возмутилась. В семье муж и жена равноправны! Особенно жена! Но спорить было бесполезно. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Пустила слезу.  Помогло. Пока ползал, извинялся - протер коленки. Простила, но не забыла. Стало скучно. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровой не хочется. Позвонила подруге. Сказала, что  напьюсь до смерти, ему назло! Услышала ответ: «Приезжай! Я хочу умереть вместе с тобой!». Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Какая бы глупость не приходила  мне в голову - всегда находились единомышленники.
     Унесенные здравым смыслом мы долго пили, потом пели. Какая женская пьянка без соплей в жилетку и без караоке. Соседей было, конечно, жалко. Мы орали так, что на жопах мышцы дрожали. Ладно, мне медведь на ухо наступил, с моей подругой  он видимо переспал. Но женская обоюдная ненависть, насчет мужиков, создает крепкую дружбу. И я с проникновением слушала, как подруга завывает. Пили много и самоотверженно, но с тостами, за нас красивых и других мифических персонажей. После десятого тоста каждая почувствовала себя в своей тарелке. Слабые люди спят лицом в салате, мы, сильные - спали в десерте! Короче стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
     Еле добралась до дома. Трудно ползти с гордо поднятой головой. Вспомнила, пока ползла, анекдот, как в 4 утра жена, пьяная в хлам, позвонила домой. Колготки драные, в одной туфле. Муж открыл, спрашивает:
     - Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу!?
     Жена:
     - На хрен надо, я за гитарой!!!
     Я тоже попыталась сострить, насчёт гитары, когда  мне мой  открыл дверь.  Но, как в песне: «Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца». Попыталась показаться, как стекло. Зашла на кухню, цепляя ногой коврик. Не рассчитав силы, была слаба, равномерно распределила стоящую на полке посуду по всему полу. Его взгляд был в тон бордового коврика. Попыталась рассказать анекдот. Засопел. Ещё раз попыталась, в надежде, что шутка, повторенная дважды, станет понятней. Видимо не понял опять. Чуя беду, заплакала. Помогло... Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша. Донёс до кровати, укрыл одеялом, погладил по голове, приговаривая:
     - Глупенькая, разве можно столько пить?
     - Сам ты….
     Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
     Проснулась. Открыла глаза, поняла, что жива, хотя всё в жизни относительно. Надо вставать, нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. Долго не могла оторваться от бутылки с минералкой, продефилировала с ней в ванную комнату, совмещённую с другими удобствами. Подошла к зеркалу.
     - Да, я тебя не знаю, но накрашу!
     Зашёл, сказал, что нельзя пить перед зеркалом.
     - Ну-ну. Есть перед зеркалом нельзя - счастье свое проешь, пить нельзя - счастье пропьёшь. А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется!
     Сделала утренний макияж - восстановление лица по черепу, одела криминогенное декольте и пошла на кухню. Муж готовил завтрак. Осознала: либо я замужем, либо счастлива.
     - Милый, тебе помочь? Или не мешать?
     Накрыл стол. Я украсила стол своей персоной. Он молча пожирал меня глазами.
     -Только не чавкай - попросила я.
     Начал разговор о недосказанном вчерашнем. Категорически запретил повторять. Говори, говори, милый. Я всегда зеваю, когда мне интересно! Ответила ему окончательно и бесповоротно:
     - Может быть!
     Остался доволен, сел смотреть телевизор, а я задумалась, чем заняться, кому бы причинить добро. Телевизор он  смотрел довольно и  часто, дикторы его уже узнавали. Сейчас пел Киркоров. Вспомнился анекдот. «Леннон курил травку, и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!»… Ни одна умная мысль меня так и не посетила, не были слышны в мозгу даже шорохи. Ушла в другую комнату, включила телевизор. Шёл какой-то легко-эротичный фильм. Не похоти ради, только для расширения кругозора уставилась на экран. Говорят, женщины досматривают порнофильм до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Фильм закончился, чуда не произошло, секс-символ не женился, только символически пользовался тётками полтора часа. Вышла из дома. Муж стоял с лопатой посреди полянки, как забытый в песочнице олигофрен. Да, любите землю, вам в ней ещё лежать и лежать… Решила помочь ему, чтобы пробудить любовь к земле у себя. Взяла совочек, нашла объект, для причинения добра - цветы. Но тут позвонила подруга и напомнила:
     - Мы хотели вчера умереть, не знаешь, что нам помешало?...
     Подошла к нему, призвала к жалости, рассказав о полумёртвой подруге. Заботливо попросила:
     - Присядь, милый, только мозг не прищеми, я еду ее спасать! Выдели материальную помощь на спасение или придется давать денег на венок.
     Видимо подумав, что похороны обойдутся ему дороже, со словами:
     - Ты же обещала! - дал стопочку купюр.
     Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
     - Не забудь вытащить телефон из сумочки, будь на связи! Я позвоню…
     Соседи, вы не против? Я еду, кто «за» могут опустить руки и отойти от стенки!
     По дороге зашла на рынок, с целью порадовать наши желудки, закупилась. Сумки были такими, что лошади по дороге оборачивались. Не успели мы их разобрать, зазвонил телефон. Это  был полубой, полуфренд, которого моя подруга считала утончённой натурой. Он, видимо вместо туалетной бумаги использовал серпантин! Короче, этот пассивный некрофил напросился в гости. С ним ещё человек пять. Видимо вспомнив, что минувший день прошёл безразвратно, подруга пригласила всех. Я спросила:
     - Они тоже хотят умереть вместе с нами?...
     Массовое захоронение! Братская могила… Но с тремя мужиками пришли две нимфетки противоположного пола и могила уже обещала быть сестринской, так как в общем подсчёте нас оказалось больше. Недолго раскланиваясь, приступили к задуманному. Но судя по их физиономиям - умирать они не собирались. Плохо получалось быть одновременно трезвыми, весёлыми и умными. К счастью длилось это недолго. С очередным бокалом в руке и тостом: «Привет, участникам естественного отбора!» я продолжила застолье. Две девицы, с противозачаточной внешностью, непонятно почему, зло смотрели на меня. Я попыталась разрядить обстановку:
     - Девушки, позвольте вами нецензурно восхититься! Расслабьтесь, стресса хватит на всех!
     Эти две из «кружка любительниц твердой игрушки» молчали, только изменили цвет лица. Но их молчание меня не радовало. И вежливым молчанием можно дико нахамить. Именно так я это и восприняла, поэтому продолжила:
     - Девушки, у вас такие красивые волосы! Я бы даже сказала редкие! Очень-очень редкие…
     Подруга моя, видимо не зная, что делать дальше, предложила неуверенно:
     - Может, попрыгаем?
     Все тупо посмотрели на неё:
     - Ну, потанцуем!?
     Да, соседи, вешайтесь, вчерашнее пение видимо вы сможете оценить только сейчас. Танцы, так танцы, прыгать так прыгать… Со словами: «Мальчики, мне больше не наливать! Я уже такая, как вам надо!» отправилась на балкон курить. Ко мне присоединился худой ботаник в очках, который оказался свободным художником. Весь вечер он рисовал меня четырьмя глазами! Я сдуру улыбнулась ему, он и размечтался! Стал напевать:
     -Девочка моя, синеглазая, без тебя мне не прожить и дня…
     Да… он был без слуха, лишён вкуса и обладал одним лишь запахом. Попытался навести на меня гипноз, уверить, что очень красив и сексуален и ему очень часто об этом говорят. Я его успокоила:
     - Не болтай ерундой, это не ты такой красивый, это они были пьяные. Когда женщины напиваются, их уже не интересует ни возраст, ни внешность, ни пол.
     Успокоила и пошла танцевать. Нимфетки весело скакали, выкидывая ноги вперёд. У одной были стройные волосатые ноги. Впрочем, иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Она поймала мой взгляд и стала танцевать более романтично. Я поинтересовалась у второй:
     -А в детстве ты была симпатичной, или как сейчас?
     Она тоже перешла на менее ритмичные танцы… Ладно, фиг с ними, кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости! Очкарик попросил кофе, со сливками да ещё и с тортиком! Я услужливо не отказала:
     - Со сливками? Это мне раз плюнуть! А вот торт в морду надо ещё заслужить!...
     Тут услышав  знакомую мелодию, с ужасом вспомнила, что мобильник из сумки  так и не достала. Муж прошипел:
     - Милая, если не хочешь, чтобы я приехал и сделал себя вдовцом - немедленно домой!..
     Я поняла, что надо срочно возвращаться, так как за полночь уже перевалило! Очкарик расстроился, просил не забывать. Расстроила его ещё больше, сказав:
     - Я никогда не забываю лица, но в вашем случае сделаю исключение!...
     Поцеловала подругу, нимфеток попросила украсить мир своим  отсутствием, вызвала такси и поехала к любимому. По его взгляду поняла, что через секунду он станет одинок. Бросилась на шею:
     - Любимый, лучше тебя никого нет! Сегодня я опять в этом убедилась! - и нежно поцеловала…