Чёрный пупс

Рассказ написан в соавторстве с Сашей Веселовым.


Как-то незаметно, но по властному велению времени, вошло у Ерголина в привычку жить виртуальной жизнью полнее и ярче, нежели по старинке в реале. Непоследней радостью стали пьяные посиделки с друзьями в сети. Это когда, собравшись вместе по поводу или без, кто-нибудь из обитателей чата провозглашал пост: «однако, настолько вы мне ребята симпатичны, что не удержусь сейчас из холодильника извлечь бутылочку «зимней дороги» в мелкой росе, и выпью рюмочку за ваше здоровье под соленый огурчик». Доказательством, что слова у говорившего не расходятся с делом, следовала прикрепленная фотография с початой бутылкой и надкусанным огурцом, нанизанным на вилку.
 
Для поклонников пить в скайпах, замечу, что видео конференции сильно рассеивают внимание и заставляют нервничать, мешая человеку сосредоточиться на главном содержании процесса, поэтому Ерголин и все его друзья обитали на литературном сайте, где общение их шло рука об руку с делом непрерывного роста писательского мастерства.

Сайт был небольшой, но очень уютный. Полтора десятка активных пользователей создавали ту радостную и душевную атмосферу, которую в сети принято величать ласковым словом «междусобойчик». Денис Ерголин был совершенно не против пофлудить с ребятами и поднять в их честь стопочку беленькой охлажденной, до которой был большой охотник.

Сегодня на сайте царило необычное оживление. Админ группы, Николай Кутускин, представил нового пользователя, скрывающегося под ником «Чёрный пупс».
Пупс, так пупс. На сайте были ники и повеселее. Чего только стоили «ЗлыденьПисюкатый» и его корефан «Ёжик в Gоре». Оба большие любители дорогого коньяка. Была еще девочка по имени «Без трусов», вопреки нимфоманскому прозвищу – скромная и доверчивая,  пила исключительно чай и минералку.

Что из напитков предпочитал Чёрный пупс Ерголин не узнал, потому что новичок неожиданно проявил агрессию к старожилам.

— Эй, мордатый, – обратился он к Ёжику. – Сделай хлебало попроще и вытащи млекопитающее из ануса. А то у тебя видуха, словно ты обделался. Смени портки!
— У тебя тоже лицо не слишком белое, – попытался заступиться за друга Злыдень. Следует отметить, что на аватарке новенького был изображен пухлый негритёнок.
— Это кто тут завонял, – переключился на него Пупс, – Членам слово не давали!
Огорчился Ерголин, с детства сам избегавший абстинентной лексики и сортирного юмора, он и посейчас сторонился их поклонников и носителей. Понял Денис, что в такой атмосфере пить – только старую язву тревожить, и, сокрывшись за надписью «не в сети», сосредоточился на «дороге зимней» и огурчиках.

Однако, примерно на середине пути шелохнулись в его буклетной душе чувства: любопытства, справедливости и куда там без него – одиночества. Прямо идти на любимый сайт он не решился, выпил еще, туда-сюда погуглил, и обнаружил ссылку на ресурс с названием простым и трогательным «Елочка гори». За таким прозваньем бесхитростным что хочешь может быть сокрыто от порнухи немыслимой до коммерческих услуг частной пожарной команды. Пересилило любопытство – кликнул и открылось Ерголину во весь многодюймовый экран содержание расположенное под виньеткой названия. Тут было, как водится, все меню от «главного» до «контактов», и как заказать, и где, и когда, и за сколько. Заказывали понятно кого, Морозов с Санта-Клаусами разного вида, исходя из финансовых возможностей; далее были здесь и пункт «письма деду Морозу», и подарки ему, был и пункт «чат с Дедом Морозом», был и «Новогоднее чудо».  В другой раз возможно Денис Ерголин и внимания на него не  обратил бы, а тут взяло вверх одиночество. Кликнул.
 
— Здравствуйте… представьтесь… чем я могу вам помочь?
Ерголин откашлялся:
— Дык… это, Денис Иваныч – я, Ерголин, здравствуйте!
— Чем помочь вам, Денис Иванович!
— Да я, наверно, не туда… Случайно зашел, извините… Я уж большой для елки-то и дети у меня все выросли!
— В душе каждого взрослого живёт ребёнок!
— Вы думаете? – усомнился Денис.
— Уверен! – голос говорившего звенел торжественностью. – Купите чудо и порадуйте ближних!
— Купить? – удивился Ерголин.
— Конечно. Обратите внимание на нашу рубрику «Новогоднее чудо». Поверьте, цены у нас самые демократичные!
— Эээ… а какого рода чудеса?
— Любое на ваш выбор, Денис Иванович. Разумеется, от сложности заказа зависит и цена.
— А если я попрошу Луну с неба?
— Это возможно. Но боюсь, у вас не хватит денег, – в голосе послышалась ирония. – Да и зачем вам Луна?
— На ёлку новогоднюю повешу, – буркнул Ерголин.
— В таком случае, должен заметить, что вы неправильно сформулировали заказ. Речь идёт не о небесном теле, а об обычной игрушке. Извольте, Денис Иванович. Ваш первый заказ за счёт заведения.

Послышался переливчатый звон колокольчиков.
— Вам нравится, Денис Иванович?
— Что именно?
— Вы заказывали ёлочную игрушку. Посмотрите. Оцените. За вашей спиной.
«Откуда он знает, что за моей спиной искусственная ёлка?».
Ерголин медленно обернулся и не смог скрыть возгласа удивления. Верхушку его небольшой синтетической ели венчала позолоченная луна. Он протянул руку и потрогал украшение. Похоже, пластик. Твёрдый и холодный. А вот краска необычная. Так и переливается расплавленным золотом…

— Вам нравится, Денис Иванович?
Ерголин вздрогнул.
— Не понимаю. Как такое возможно?
Собеседник рассмеялся.
— Сегодня возможно всё. До Нового года остался час. Используйте его для чудес.
Денис облизал пересохшие губы:
— Надо было закусывать… Сейчас бы бутер с осетринкой.
— Цена фиксированная — 300 рублей.
— Давай!

Осетрина была настоящей. Ощутив одуряющий, почти забытый со времён детства запах, Ерголин впился зубами в сочную белую рыбу.
Пискнула эсэмэска в смартфоне. Давясь бутербродом, Денис схватил его и прочитал сообщение о списании с карты трёхсот рублей.
— Ну, вы даёте! – заорал он пораженный, – Мне нравятся ваши чудеса!
— Мы работаем во имя клиента, – скромно заметил собеседник.
— Так, – Денис поскрёб небритый подбородок, – Давай бутылочку «Белуги», пару бутеров с чёрной икоркой и кальмаров в рассоле.
— Это будет стоить…
— Неважно! – перебил Ерголин. – Мечи всё на стол!

Пищали сообщения, а Денис опрокидывал стопки и наслаждался чудесными деликатесами.

В какой-то момент он замер с набитым ртом. Как там любимый сайт? Колька Кутускин слишком добрый. Не сможет забанить этого наглеца, Чёрного пупса. А мы сейчас его чудом уделаем!

Пальцы Ерголина едва забарабанили по клавиатуре, «Здастуте всем», но тут же остановились. Ужас сообщений, наполнивший ленту за время его отсутствия, без предварительной модерации, отрезвил Дениса Ивановича. Черный пупс непостижимым образом полностью овладел ресурсом.
 
На заставке сайта развивался флаг, стилизованный под пиратский, вот только вместо привычного черепа, именуемого Черным Роджером, на нем красовалась голова неваляшки с пустыми глазницами и жуткими зубищами.

Вместо статуса «Наполним мир литературы любовью» имелось напутствие «Графоманы всех стран, соединяйтесь».

Многие знакомые аккаунты отсутствовали замещенные надписью «оказание услуг по размещению прекращено в связи…» далее имелись варианты: в связи с бездарностью, в связи с отсутствием таланта, в связи с бездарностью таланта и так далее и тому подобное. Админа Кутускина тоже не было, на его место взгромоздился Черный пупс, изображенный на аватарке на сей раз в лихой треуголке, с черной повязкой закрывающей глаз, и девизом предваряющем список опубликованных работ «из чернильной кляксы в звездное небо».

У Ерголина закружилась голова и перехватило дыхание. Не сразу заметил он пульсирующую кнопку входящего сообщения. Не ожидая ничего хорошего Денис Иванович открыл его.
 
«Здорово, укротитель ямба!» Должно сказать, что Ерголин был поэт, может быть немного самодеятельный, доморощенный, но настоящий, друзьям его стихи очень нравились. Пришедшее сообщение было от Пупса. Надо было отвечать и Ерголин неуверенно начал: «А что, собственно говоря, случилось?»
«Революция!»
«Не понимаю».
«Тупой?»
Денис разозлился. Пальцы бегали по клавиатуре:
«Послушай, Пупс, это не твой ресурс. Ты знаешь пословицу? В чужой монастырь со своим уставом…»
 «Говно пословица! А ресурс теперь мой. Провожу чистку. Графоманов и дураков в задницу! Читал твои стишки. Есть неплохие. Ты мне подходишь. Будешь себя хорошо вести — помогу сборник издать».
Да кем он себя возомнил? Сволочь. Таких ребят выгнал. Ну, гадина, пеняй на себя!
Денис торопливо плеснул в стопку водки, быстро выпил и переключился на сайт «Ёлочка гори»:

– Это я!
— И снова здравствуйте, Денис Иванович! Я вас внимательно слушаю.
— Понимаете, эээ, не знаю, как сказать. Нужно чудо…
— Всё, что только захотите.
–– Тут такое дело. Надо одного узурпатора придавить. Пришёл в чужую группу и безобразничает. Богом себя вообразил, карает и милует. Я хочу, чтобы всё как прежде. Чтобы все мои друзья вернулись. А этого пупса, чтобы не было! Готов заплатить, сколько скажите!

Где-то в бесконечных пространствах интернета возникла пауза, потом она начала расти и по мере роста плющить Дениса Ивановича. «А вдруг за услуги потребуют почку или квартиру»? «Или у меня белая горячка?» «Или дурака включить, шлангом прикинуться, сказать, что не при делах. Мало ли сайтов, зарегинюсь на другом, там буду чаи гонять. Кто мне Коля Кутускин? Кто мне этот Пупс?»

Стоило в беспрерывном вихреватом потоке мыслей и мыслишек мелькнуть имени Черного пупса — связь возобновилась.
 
— Простите за паузу Денис Иванович, у нас возникла нестандартная ситуация и мы вынуждены были провести верификацию процессов, перепроверить калькуляцию…Тут, видите ли, вот какая ситуация… Вы меня слушаете, Денис Иванович?
— Слушаю...
–– Ну, так вот пользователь с ником Черный пупс недавно приобрел на нашем сайте для своего аккаунта привилегированный статус. И ему теперь доступны некоторые дополнительные опции…
В мире вокруг Ерголина снова возникла многозначительная давящая пауза. Рука его неуверенно потянула по экрану курсор к иконке выхода. Сперва потянула неуверенно, но по мере продолжительности паузы все быстрее и, наконец, достигнув ее, кликнула. Раз  кликнула. Два. Три. Комп завис, заглючил. Отказался повиноваться. Ерголин запаниковал. А рядом с ним внезапно кто-то смачно откашлялся. Сказал прямо над ухом:

–– Кхе-кхе, чушок старый, давно не виделись.
Ерголин обернулся. К счастью за спиной никого не было. Только луна на елке и новый год на пороге. «Наваждение».

–– Ты себе прикупи очки дополненной реальности и будет тебе полное  наваждение, –– посоветовал Пупс, посоветовал так, словно читал мысли Дениса Ивановича.
Ерголин поежился, но взял себя в руки.
–– Что за разводки, какие еще опции, вы чего хотите?
–– Я ничего не хочу, я прикалываюсь, я за этот маленький кипишь с двумя графоманскими сайтами машину Лада Веста и полдома в деревне отдал, понял, ты, перчинятко  унылый. Это ты говори, чего хочешь, и что ставишь. Такие правила!
— За сайт дом и машину? – поразился Денис. – Это шутка?
— Да нет, стихоплёт, это не шутки. Эта моя виртуальная реальность. Только моя. И я за неё любому пасть порву! Ты понял, дурило?

«Это всё сон, — думал Ерголин, – И этот Пупс, и волшебная фирма. Или алкогольный бред, я слишком много выпил: вначале «Зимнею дорогу», потом Белугу, потом… Стоп! Но ведь Белугу я заказал в этой несуществующей фирме, а значит, она существует! Но это бред!»

— Что надумал, балбес? — Чужой голос рядом заставил Дениса вздрогнуть.

А как же его друзья? Все те, кого он знал почти восемь лет, с кем делил радости и печали, с кем занимался любимым делом, с кем ему было так хорошо и беспечно. Это была не просто маленькая группа – это был дом, который каждый из них в душе считал родным. Вспомнилась и доверчивая Наташка с глупым ником «Без трусов». Ведь она верила ему и считала наставником. Она только-только начала писать неплохие стихи. До хороших еще далеко, но она сделала первые шаги. А теперь всё рухнет? А ведь он, Денис, может всё остановить. Главное, заплатить. Лишь бы хватило денег. Он отдаст сколько скажут. Только бы вернуть всё, как было… Как там сказал этот Пупс: «Моя виртуальная реальность и я за неё любому пасть порву». Так это и моя реальность!

Ерголин сжал кулаки. В голосе появилась твёрдость:

— Я покупаю чудо. Хочу, чтобы в моей группе всё было без изменений, а Черный Пупс свалил на все четыре стороны!

Наступила тишина. Денис ждал затаив дыхание. Наконец, зазвенели долгожданные колокольчики и голос менеджера произнес:

— Принято, Денис Иванович, услуга стоит 500 тысяч рублей.
Пискнула смс, оповещая, что с карты списана необходимая сумма.
«А ведь это мои последние деньги», – мелькнула запоздалая мысль.
За спиной раздался смех. Ерголин обернулся. На этот раз он увидел человека. Молодой, не больше тридцати. Невысокий прыщавый с жиденькой рыжей бородкой.
— Решил сделать широкий жест? – сказал тот голосом Пупса. – Да ты, мужик, редкий дебил. С кем ты связался, плесень!
 
И тут Ерголин не выдержал. Шагнул к незваному гостю и ударил в челюсть.
Вот только кулак протаранил пустоту, а Пупс завибрировал, пошёл рябью.
–— Кретин! Это же виртуал!
—Убирайся вон! – приказал Денис.
— Нет уж, – расхохотался Пупс, – теперь моя очередь. Хотел по-хорошему, но ты меня разозлил. Плачу лимон, чтобы было по-моему! А этого урода, – он ткнул пальцем в Ерголина, – пусть отправят на Магадан, годика на два. Посидит, сука, поумнеет.
 
Денис Иванович тяжело вздохнул. Что реал, что виртуал – везде одно и тоже. Кто платит – тот и заказывает музыку. Он с неприязнью взглянул на Пупса. А тот смотрел на него с наглым превосходством, согнув правую руку в неприличном жесте:
— Вот тебе, старик! Отправляйся в ссылку, декабрист, и пиши мне оттуда жалостливые письма. А я буду читать и плакать. Ха-ха!

Монитор ноутбука вдруг вспыхнул ярким бирюзовым свечением. На экране появилось изображение Деда Мороза. Только лицо у волшебного деда было до крайности недовольное. Ерголину даже показалось, что тот скрипнул зубами от злости. Прямо с экрана в комнату высунулся посох и ткнул наконечником в Пупса. И тот вдруг вздрогнул, почернел, да и осыпался на пол облаком черной пыли.
Денис не отрываясь смотрел в глаза Деда Мороза. Тот, казалось, смутился. Кашлянул и произнёс скороговоркой:
— Прошу прощения за моих менеджеров. Больше не повторится. Добрые дела мы делаем бесплатно. С Новым годом!



Совпадения с реально существующими никами не преднамеренны, а случайны…