Л. Г. Синичкин. Морские рассказы. Красная река

           Л.Г.Синичкин. Морские рассказы. Красная река.

Пошла нефть. Даже мы одурели. А аборигены и подавно. Раньше у них кроме бананов и кокосов ни хрена не было и вдруг такой джек пот. Их главный, не веря своему счастью, захотел лично посмотреть, да только вопрос - на чем ехать? По такому случаю на пироге под парусом стрёмно, а что делать? Вот и сняли нас с нашего белого парохода дня на три пожить на берегу, пока экскурсия до буровой прокатиться.

Понятное дело, нам на земле провести несколько дней только дай. Тем более по такому без базара важному поводу селят нас в лучший отель города - Красная река. У них кстати везде все самое козырное именуют Красная река, не знаю почему.

Разместились, осмотрелись - все в масть. Кондишин дует, холодильник работает, кровать, как вертолётная площадка на пароходе.
Метнулись первым делом в кабак, а там облом - во-первых, напитки только местные, а их пить сука только по приговору суда. Во-вторых, кабак хоть и большой, но открытый, в смысле днём жара как в бане по чёрному, белому человеку водки не попить.
В любом случае до вечера ещё далеко, надо чем-то заняться.

Разбрелись по ближайшим улочкам в поисках чего-нибудь годного для потребления.
Захожу в сувенирный магазинчик в соседнем отеле, солома всякая, ракушки, короче сельпо, гляжу, на зеркальной полочке за прилавком бутылка симпатичная. Присмотрелся, ё-моё! Водка толи польская, толи чешская, по рубь двадцать долларами. Достаю двадцатку, гулять так гулять! Но небольшой облом, девица притащила пузырей семь - больше нет. Сложил все в купленную тут же корзину и с добычей в отель.

По дороге встречаю знакомого, работает тут на земле. Он увидел мою поклажу, пристал:- Давай меняться. Тут по случаю бутылка вина сухого оказалась, но я ж с Урюпинска, пью только водку. Ты южный человек, любитель всякого брюта, махнем.
- Ладно - говорю.
Зашли к нему, он достаёт бутылку Саперави, выдержанного красного грузинского. Поменялись. Я ещё заскочил в лавчонку по дороге, прикупил фруктов к водочке на десерт - лимончиков, маленьких, кругленьких, словно шарики пинг-понговские; желто-зеленое манго, что во рту просто тает, на мой вкус лучший фрукт в мире; связку маленьких сладких и душистых бананчиков, не чета нашим а-ля минет. Теперь все это вместе с водочкой заложить в холодильник и через час можно будет начинать застолье.

А пока все эти прелести вместе с водкой остывают от южного пекла, позвольте пару слов о вине. Я не эстет и не гурман, просто живу на юге. И каждое лето просто дурею, глядя на толпы северян и прочих москвичей, приехавших за тысячи километров на юга тупо жрать водяру до потери пульса, словно у них там двенадцать месяцев в году засуха.

Граждане отдыхающие! Леди и джентльмены! На юге надо пить вино и прелюбодействовать! И оба эти занятия как ни какие другие на солнечном юге сочетаются и взаимно дополняются. А водка на фоне этих двух изысков просто ахтунг какой-то, бьёт разом и по башке и по яйцам, лишая вас возможности ощутить тонкий аромат и терпкий вкус красного вина и розовой плоти.

А представьте себе свежее солнечное утро. Вы на веранде с видом на море или горы. На столе бутылочка  Мерло Мысхако урожая 2005 года. Рядом на тарелочке крупными долями порезаны мясистые жёлтые или розовые кубанские помидоры, белые ломтики нежного осетинского сыра сулугуни, несколько веточек зелени.
 Вы в лёгком недосыпе вместе со своей юной прелестницей прихлёбываете чудное красное вино и после одного-двух бокалов целительной влаги её слегка припухшие губки и ваша слегка поцарапанная спина являются отличным предлогом задержаться ещё на часок на ещё не остывших простынях...

Или тёплым звёздным вечером лёгкий бриз обдувает только что откупоренную бутылочку Шато ле Граи Восток Кюве Карсов урожая все того же 2005 года, стоящую на вашем столике в окружении гронки свежесрезанного янтарного таманского винограда, нескольких пушистых геленджикских персиков, плитки строгого московского шоколада.
 А алые губки дамы вашего сердца так свежи и манящи после пары глотков изысканного напитка. И озорные искорки вспыхивая в искрящемся красном винном бокале и в её чёрных как ночь глазах, призывают вас быть посмелее. Ещё пару глотков и лёгкая туфелька как бы случайно спадает с её загорелой ножки и изящные пальчики в гламурном педикюре тянуться в вашу сторону...

Или на закате прямо на берегу у моря зажарить незамысловатый шашлычок из порезанных кружечками синих баклажан, красных помидор и золотистого лука и вместе с бокалом тёмно-красного Каберне-Совиньон Крю Лермонт предложить его синеокой русалке.
И когда её остренькие зубки хищно вопьются в сочную с дымком мякоть не теряя времени подсекайте, и ваш улов в эту ночь сторицей компенсирует ваши хлопоты.

И будете вы вспоминать долгой полярной ночью этот жаркий юг, его сочные фрукты, его терпкие вина, его сочных и терпких женщин , потому что будете все помнить и вам будет что вспоминать.

Я же меж тем в далёкой юго-восточной азии, кишащей малярийными комарами, гонконгским триппером и прочими подобными прелестями, вынужден жрать водку, хорошо хоть европейского разлива.

Может часа и не прошло, но чего ждать. Раскупорили мы с корешом бутылочку славянской и под папайю, что Малыш принёс, с лимончиком неспешно так размялись. И не тормозя и вторую.
 С Малышом вообще затормозить сложно. У него два метра и за сто кг, к тому же из столицы. Ему одному эти два пузыря на завтрак, а тут ещё я. Ну, хотя бы жажду утолили, и вроде как вечереет уже, можно выбираться на свежий воздух. В смысле пора в кабак. Прихватили с собой охлаждённую бутылочку и вперёд.

Кабачок надо сказать выглядел симпатично - посредине большой фонтан с рыбами типа карпа, в которых тыкаешь пальцем и ждёшь пока пожарят, а вокруг в два этажа столики, кстати уже почти все занятые, в основном аборигенами. Ну и лианы там всякие, пальмы-фикусы.

Расположились на балконе. Во-первых, ветерок обдувает, во-вторых до номера поближе, пить то своё будем, чтобы ближе ходить. Попытались разобраться в меню. Но уже имея печальный опыт, когда заказанный зелёный салат это просто веточка салата на тарелке, русский салат,это что-то под оливье хрен знает из чего приготовленный, проглотить просто невозможно, а порционный жареный цыплёнок оказывается огромной курицей килограмма на два на каждого, бросили это утомительное занятие.
 Осмотрели столики внизу и приметили у нескольких посетителей оригинальное устройство типа самовар - две здоровые жаровни одна над другой, а посредине труба, в которой угли или дрова, короче дымит что-то. Что там парится-жарится - не видно, но красиво. Позвали халдея местного, тыкнули пальцем, мол, такой же агрегат с трубой и нам, название не выговоришь, тем более не запомнишь. Ну и tomato, и lemon-juice со льдом.

Пока саможар раскочегарили мы накатили по соточке из нашей бутылки под ихний джус. А тут и заказ подоспел. Пахнет вроде прилично, стали пробовать.
 На нижней жаровне все понятно, рис варенный-паренный греется. А вот на верхней какое-то морское ассорти, сразу все и не угадаешь. Ну креветки, кусочки кальмара и осьминога разобрать нетрудно, а вот об остальном можно только догадываться. Видно, что морепродукты, малюски какие-то, но что конкретно - не понять.
Всё это жаренотушенное со специями шкварчит и булькает на горячей жаровне. Короче говоря, под такую смачную закуску мы нашу бутылочку доужинали.

Сидим отдыхаем, джус потягиваем, размышляем, чем бы еще заняться.
Тут как раз за соседний столик присаживаются три девахи европейской наружности. Прислушались - по немецки балакают.
Пинаю Малыша :
- Ты блин у нас полиглот, с англичанкой спишь, в смысле учительницей английского, пошли налаживать международные отношения. Я по немецки только гитлер капут и хенде хох знаю, вторая фраза может и пригодиться, но не сразу. Так что давай, заводи.

Ну а Малыша долго уговаривать не надо - ему что поесть-попить, что до девок - только дай. Я за ним к фройлян за соседний столик. Малыш молотит без перерыва не поймёшь на каком языке - английский, русский, немецкий, все вперемежку. Но главное те вроде как понимают и даже оказывается по русски немного говорят.

Пора идти на сближение, но не водкой же их поить. Тут вспомнил кстати подвернувшуюся бутылку сухого, слетал в номер за вином, прихватив из стратегических запасов ещё и шоколадку.
 Девки смеются, вроде как и непротив распить разгонную. Засылаем официанта за стаканами и главное за штопором, бутылка то настоящей пробкой закупорена.
 В ожидании засланца гретхен начинают кормиться шоколадом, Малыш соловьём заливается, полиглот-затейник, и тут наступает цугцванг.

Подсаживают три фрица. Фройлян прыг к ним на колени. Наша бутылка у немцев. Вот-вот принесут штопор. А камасутрой сегодня похоже займутся другие.
Вот и штопор. И довольный ганс сейчас вспорет бутылку как лоханку в гамбургском борделе.
 Копать-неперекопать! Мои нервы не выдерживают такой наглости. Я выхватываю у фрица свой пузырь и со словами, что-то типа хенде хох - получи фашист гранату, мечу его куда-то в направлении фонтана.
 Штанга! Вот и оттянулись. У немцев немая сцена, а я волоку Малыша из этого вертепа.

Вышли из кабака, настроение естественно на нуле. Перекурили это дело и двинули к себе в холодильник.
И тут фортуна поворачивается к нам всем сразу - в холе гостиницы девок немерено и все наши родные отечественного как говорится производителя. Так мы же и есть эти самые производители. Настроение сразу поднялось, да и всё поднялось.

Подрулили к небольшой стайке, завязали разговор. Оказывается это туристки из Орехово или Зуево, короче ткачихи. Почти неделю они уже путешествуют по стране и вот теперь добрались до моря.
Ну, мы парочку телок от стада отбили и в бар - лимонад, кофе со льдом, сладости всякие восточные.
Барышни оказались компанейские, весело рассказывают о своих впечатлениях и тут выясняется одна пикантная подробность. Денег у них с собой было не очень, конечно быстро кончились. А всего хочется попробовать. И стали они на базаре распродавать, кто что может. Повезло тем, кто брал с собой сигареты, они тут идут на ура. А остальные кто во что горазд.
Короче распродали наши девки всю свою косметику, вплоть до мыла и шампуня, и мучения от этого у них и физические и моральные.

 Ё-мое!
- Девчонки, говорю - у нас в номере этого добра завались! Всё мыло и шампунь, и даже одеколон с кремом для бритья, если кому надо, в вашем полном распоряжении!
Подхватили их под белы ручки и к нам. Понятное дело, что дамский туалет дело долгое, поэтому прихватив бутылку из холодильника, мы с Малышом удалились, оставив номер в полное распоряжение ударниц лёгкой промышленности.

И пошли в ближайший номер проведать своих мужиков с парохода. Заходим - ша! знакомые все лица. В гостях у наших всё та же компания фрицев со своими гретхенами и разводят они наших на выпивку, хотя наши и сами разводятся, выпучив глаза на немецкие голые коленки.
 А тут ещё нас с бутылкой угораздило. Мы на провокации не поддались и послав всех, и наших и не наших, двинули было назад. Но тут стали невольными свидетелями последнего сражения Второй мировой войны.

В углу номера на соседних креслах сидели, нет - лежали, оба в дупель наш предводитель и их парта геноса. Очевидно уже одуревшие от непарламентских дебатов по поводу международных отношений.
И тут к нашему на миг возвращается сознание, он хватает за грудки фрица и с криком - Да мой батя вас под Смоленском!... - начинает его трясти, как пионер яблоню ранетку.
 Кино и немцы! У того конечности как у куклы марионетки летают в разные стороны, башка мотыляется как ботало у коровы на шее, но эмоций ноль.
 Наконец у нашего всплеск закончился и он падает опять в своё кресло, а немец тихо складывается в своё.
Гонг! Присудив предводителю победу по очкам, мы с Малышом двинули к себе.

Только вышли в коридор, подбегает абориген и что-то взволновано лопоча просит пойти за ним. Ладно.
Спускаемся вниз, он ведёт нас в массажный салон при гостинице. Заходим в приёмную - цирк уехал, а клоун остался.

 Посреди зала стоит в дупель бухой наш кореш Юрок со спущенными штанами. В одной руке у него орущий "Гоп-стоп! Ты отказала в ласке мне" Sharp-555, кто помнит - ещё тот чемодан, в другой руке пачка баксов, а сексуальный террорист периодически орет лишь одно слово -Sausage! Sausage!
Юные массажистки в белых халатиках испугано прижались к стенкам - они бы с удовольствием заработали несколько долларов, но процесс то требует некоторой интимности, а тут такой дуэт.

Ну мы быстренько штаны натянули, Sharp заткнули, любителя мягких игрушек под мышки и к нему в номер.
Открыли свой пузырь водки и в несостоявшегося клиента массажного салона стакан залили - он и так был не очень, а через пару минут и совсем обмяк. Да и нам пора домой.

Открываем двери своего номера - ёпт!
 Духмааан в нос - кранты нашей косметике с парфюмерией.
Проходим дальше - слов нет. Картина маслом.
Кто видел "Одалиску" Кустодиева, так то копия. Подлинники лежали под нашими балдахинами.
На головах полотенца тюрбанами свиты, а на загорелые прелести простынки белые наброшены, но так, что не поймёшь, толи прикрывают что-то, толи открывают. Мы в ступоре.
 Потом срабатывает автопилот, и выпуская шасси на бреющем идём на вынужденную посадку на свои аэродромы. Катапультироваться поздно.

До этого я плохо ориентировался в нашей лёгкой промышленности, но часа через три знакомства с ткацко-прядильным делом поближе твердо решаю завязывать с морями и переходить мастером-наладчиком станков на ткацкую фабрику. Да такие станки можно обслуживать и в две смены и сверх урочно.
 А наши мастерицы своими натренированными на шпульках-узелках пальчиками вытворяют такое, что организм в поисках дополнительных источников энергии выпитую водяру переработал до последнего миллиграмма - в голове стерильная чистота, а тело парит где-то в космической невесомости.
 Кое-как удалось ударниц-многостаночниц уговорить прерваться на ленч для полуночников. Сами добили водку, барышням фруктовый десерт.

 Бл@дь! Как они ложечками едят манго надо показывать в кабинетах по лечению импотенции. Кажется, встали даже бананы на столике.

Между тем я в поисках энергетического напитка спустился к кабаку - мимо кассы. Всё закрыто. В баре тоже.
 Возвращаюсь, смотрю, в коридоре на стуле дремлет абориген, вроде дежурного на этаже.
 Я к нему - достань чего-нибудь спиртного, лучше водки русской. Вроде понял.
 Я в номер, там ланч уже подходит к концу. Минут пять прошло - стук в дверь.
Открываю - абориген стоит с бутылкой, денег просит. Беру пузырь - блин горелый! Бутылка Саперави, что я давеча метнул в фонтан. Этикетка слегка подмокла, но в остальном все нормально.
Как это я удачно не попал по писающему мальчику в центре фонтана. Пришлось за спасение так сказать утопающего дать ныряльщику в фонтаны денежек в виде призовых. Нам сейчас сухое, что вода из под крана, ну да ладно.
И опять приземляюсь своей ткачихе под бочок ночь до утра скоротать.

Утром выбрался на балкон глотнуть свежего воздуха.
 Слышу, кто-то в свисток дует. Гляжу, внизу у входа стоит давешний парта геноса и свистком значит своих кобыл в автобус созывает. И вид у него с чего-то серожёлтопомятый.
 Я ему сверху: - Гутен морген! Не хотите ли водочки принять для поправки здоровья? Это я шучу так.
 Его беднягу так перекосило, чуть ступени не облевал и шмыг в автобус.
 А наш предводитель сейчас небось стакан водяры засадил бы за милую душу. Да может уже и засадил.

Возвращаюсь в номер - наши ударницы собрались на пляж. Ну и правильно, у них же все по расписанию.
 А мы с Малышом решили пока пройтись на набережную, там есть пивнушка со свежим разливным пивом местного производства. С бутылочным конечно не сравнить, но утром под вяленого кальмара пойдёт за милую душу.

Кстати о пляже. У наших ночных бестий удивительно ровный загар по всему телу, ни одного белого пятнышка.
Оказывается, по приезду сюда они на пляже встретили каких-то эмансипированных европеек, которые естественно по европейской моде загорали топлес.
Ну девахи быстро впитали в себя ростки западной культуры, причём по старинной русской традиции решили это дело довести до логического завершения и, отойдя чуть подальше, лёгким движением руки топлес превратился в полное ню.
 Завидя такие ню-ни, толпы аборигенов собирались в отдалении от наших Афродит пуская слюни и живо шурудя пальцами в карманах штанов.

Время меж тем перевалило за полдень. И мы пива попили, и девки наши с пляжа вернулись. У них там по плану какая-то экскурсия, но мы предложили им свою альтернативную по ближайшим к отелю окрестностям.
Это мы конечно погорячились, потому как из каждой мало-мальски приличной лавчонки их приходилось чуть ли не выкуривать. Накупили им ракушек, безделушек, бус, соломы, шляп - барахольщицы, просто ржунемогу.

Ну конечно посидели в нескольких кафушках: - лапшу рисовую с курицей местной водкой запили, креветки жареные королевские и омара необъятных размеров под пиво пустили, кофе, сладости. Оттянулись по полной.

 Вспоминая ночь прошедшую и думая о предстоящей сделали соответствующие запасы выпивки и продовольствия.

Вернулись уже заполночь. Опять в ход пошёл наш шампунь и пошло-поехало. После этой пары ночей у меня ещё долго при упоминании о ткацкой фабрике или текстильной промышленности начинались эротические глюки со всякими там прялками и веретёнами.

Утром наши стахановки, сведя нашу косметику-парфюмерию к нулю, улетели домой, а мы двинули из Красной речки в порт на подошедший пароход. Там услышали весёлую историю о прошедшем круизе.

Взяли на борт министра этого с его челядью и охраной и только вышли из порта - пошла небольшая зыбь. Нашим морякам параллельно, а этих сухопутных развезло - полный алес капут. Лежат пластом, только в гальюнах регочут.
Подошли к буровой. О высадке уже и речи нет. Просят хоть как-нибудь показать им их нефть.
 Ну, на буровой репы почесали, выкатили на вертолётную площадку бочку солярки и подожгли. Вот, говорят по радио, ваша нефть горит. Министр на фоне чёрного дыма с буровой сфотографировался и скорее обратно в порт.
 А морячки наши потом целый день брошенные охраной пистолеты-автоматы по пароходу собирали.

 Такая вот история. А месторождение назвали Красная река.


                Карибское море. 2008г.