Детектив Непрушко. глава 16

Глава 16.
«Великий тупой».


Помните, кем был до революции Паниковский из ватаги неугомонного Оси Бендера? Нет? Не читали? Даже не слышали? Что же – сочувствую.
В таком случае, поезжайте в Киев и спросите! Нет, вы поезжайте и спросите! Если вам сразу жене врежут по «клятой москальской морде лица» -- вы-таки узнаете, что до революции Паниковский был «Великим Слепым»! Эх! Было же времечко! Не то, что вчера! О сегодня и «за завтра» можно только скорбно помолчать и высморкаться в биржевые сводки.
Если современный гражданин ничего не знает о Паниковском, то он (это гражданин) в отличие от хромого любителя гусиных шеек, не великий слепой, а – Великий Тупой!
Да-да. И не спорьте со мной по такому поводу! А если уж так хочется, то – езжайте в Киев и там спросите, ил что там у вас ещё на «обезПаниковленном» уме?
И это я ещё молчу за Одесский Привоз! Пусть эта «Мекка» социальной иронии, юмора и сатиры уже не та, что во времена Карцева, Жванецкого и Яна Арлозорова… Что? Вы и эти имена слышите впервые? Немедленно! Сию же секунду! Решительно и безоговорочно выбросьте сие чтиво, дабы не опошлять своим скудоумием и безнадёгой плоды, какого никакого, но всё же – творчества!
Но что это я, в самом деле? Не обо мне речь. Старею, батенька, знаете ли! Всё больше тянет до кошерных продуктов и маленьких капризов – поворчать, поучая и поучая, поворчать.


Приблизительно в таком расположении духа и встречал свой новый день Вениамин Эрнестович Непрушко. По крайней мере, мне так… м-м-м… нет, не привиделось – подумалось. Каким-то причудливым образом создалась эта космическая связь между мной и нашим героем.
Что же касается теста «на Паниковского» -- то у меня он родился спонтанно. Утро, знаете ли, благоприятствовало. Попробовал протестировать таким образом парочку своих знакомых – персонажей, кстати говоря, вполне себе колоритных и своеобразных, с высшим, по их мнению, уровнем образованности и просвещённости – результат вышел удручающим. Оказалось, что современные представители бизнес-сферы, оголтело и самозабвенно комментирующие и опровергающие любую научную догму, либо интерпретируя исторические факты в качестве очевидцев, соучастников и инициаторов чуть-ли не распятия Христова – погружались в состояние интеллектуальной контузии после вопроса о Паниковском. А эти люди, так на минуточку, являлись руководителями коммерческих предприятий схреновой тучей сотрудников и уникальнейшей (по их утверждению) экономической моделью, ими же и созданной.

Вениамин Эрнестович Непрушко тестировал кандидатов в свои клиенты именно «на Паниковского» -- по объяснимым причинам. Это же наш Непрушко! К сказанному добавить нечего.
Телефонные звонки вибрировали нескончаемым потоком. Кому-то изменила жена, той – муж и любовник. Кто-то искал, пропавшего с общими деньгами, партнёра по бизнесу, тот в свою очередь искал инвестиционные каналы и пластического хирурга. Кого-то, как обычно, заманили, обманули и кинули, потом подставили братское плечо и уже конкретно шваркнули по-братски.
Но все стенания, нуждающихся в помощи детектива Непрушко, рассыпались недоумевающими осколками после вопроса «Кем был Паниковский до революции?». Варианты, конечно же, предлагались: депутатом Гос Думы, любовником Ангелы Меркель, геем, трансом, тренером по у-шу и тантра-йоге. Но это всё было не то.
Непрушко уже начинал жалеть о своём ироничном эксперименте, который зачастую порождает уныние, как и всё ироничное, как вдруг раздался неожиданный ответ:
-- До революции Паниковский был великим слепым! – произнёс безразличный тон в телефонной трубке – Если не верите, поезжайте в Киев и спросите!
-- Ну, наконец-то! – вожделенно воскликнул Непрушко – Родненький вы мой! Что вы заканчивали? МГИМО? ГИТИС? МГУ?
-- Забора-строительный техникум, арбуза-литейный факультет. – отчего-то уныло отвечал незнакомец.
-- О! А вы умеете отжечь! – с удовольствием отвесил комплимент Непрушко – Чем могу служить?
На это незнакомец отозвался голосом стоящего у расстрельной стенки узника Лубянских казематов, у которого спросили о последнем желании:
-- Случилась катастрофа! Пропал ключ доступа к моему крипто-валютному кошельку!
-- И много там в вашем виртуальном лопатнике? – пытался шутить Непрушко.
-- Десять тысяч! Биткоинами! – взвыл суицидальным дисканте переговорщик – Брал несколько лет назад по десять центов! А по нынешнему курсу это…
-- Много? – предположил Непрушко.
-- Дохренища! – проорал незнакомец – Выручай, Непрушко! Иначе я себя убью звериной дозой «Доширака» и новой песней Ольги Бузовой!
-- Ну-у-у! Зачем же сводить счёты с жизнью таким изуверским способом? – успокоил его Непрушко – Я сделаю всё, что в моих силах. А исходя из того обстоятельства, что вы знаете за Паниковского, лечу немедленно! Отбросив все дела и свой визит к кардиологу!            
   


Продолжение следует)))