***

Чувствую себя лисой в норе - подобрала под себя хвост и спряталась, чтобы не вытащил никто. Вся внешняя жизнь - в телефоне, в основном.

Во всех чатах выключен звук, звонок почти всегда отключен, перезваниваю сама, покидая иногда контуры своего отсутствия.

Мне кажется, я играю в шахматы. Никогда не умела, не владею терминологией, не знаю правил - и тем не менее.

Не знаю, зачем. Возможно, сама с собой. Шахматы - такая импульсивная игра? Делаешь шаг, и не можешь предугадать следующий свой же? Возможно, я играю с нейросетью, с имитацией присутствия человека.

Это очень долгая партия, фигуры много лет неподвижно стоят на доске, но расстановка сил меняется. Мы меняемся.

В этих деревянных фигурах бывает невозможно больно жить, и жизнь предполагает, обычно, что-то менее статичное, но простое, радостное. Целовать котов, обнимать друг друга, совместно пить чай, двигаться вообще куда-то.

Эта игра больнее родов во всех отношениях. Тебе говорят: всё пройдёт, ты всё забудешь, смотри, какой у тебя ребенок.

Физическая боль проходит, конечно, но мозг предательски запомнил все ступеньки ада, на каждой споткнулся.

Окситоцина не хватило, наверное. Ты забываешь только уровень боли, но о том, что было больно - помнишь всегда, до самого последнего своего дня, повторения не хочется.

Это как часами пытаться выбраться из своего тела буквально, будто сама себя рожаешь, орать от боли и ломать себе пальцы, когда расходятся кости.

И где-то там, в конце и само собой разумеющимся предполагается счастье, и вроде оно и есть, и даже очень, очень сильное, если сумеешь отвлечься от боли, обязательно его заметишь.

Но самый сильный чувственный вектор:

Господи, лучше бы я сдохла прямо сейчас, чтобы всё это закончилось.

И я снова ничего не забыла. Почему важные люди приходят в жизнь так сокрушительно больно?

И понимаешь, что уже не будешь прежней - из тебя с дикой болью только что выбралось новое существо, оно едва не убило тебя, и это не ребенок.

Это теперь - ты сама. И живи с этим как хочешь.

Ну это как возвести любовь в абсолют, и сразу же увидеть смысл вообще всего. А если возвести ее в абсолют бессмысленных событий, обесценить и обнулить, тогда, наверное, конец игре.

Почему сейчас?
Значение своего имени давно прочитала.
Это как прикосновение без прикосновения.

Отсутствующее.

И всё это такие смешанные чувства, на самом деле, я их сама не до конца даже могу осознать.
2022.