Гадалка

– Следующий! Гадалка Агрипина приветствует вас. Всё принесли для гадания? Фотографию, ногти, волосы, носки мужа. Да вижу, всё по рейдеру. Почему носки стиранные? Гадание будет ослабленным. И, наконец, оплата. Положите карточку на ладонь. Проверяем. Платёж поступил.
Главный вопрос: Зачем пришли? Присушить, придушить? С глаз долой, из сердца вон?
– Не каждую ночь приходит домой, зараза!
– Откуда не приходит?
– С кладбища.
– Он что умер?
– Нет, он там работает. И мне кажется у него там шашни, ну, шуры-муры!
– С кем? С кем у него на погосте могут быть шуры-муры?
– Так, с Шуркой.
– Это его напарник?
– Нет, он её откопал.
– Я, женщина, не работаю с зомби!
– Да нет, её закопали по ошибке, она была пьяная в усмерть, её и перепутали с усопшей. Он мимо проходил, а она его за ногу схватила.
– И что, он не испугался?
– Нет. Только стал всем подмигивать и улыбается всегда.
– А как же та, которую унесли обратно?
– Ничего. Работает, пошла на курсы кондитеров.
– Так она тоже живая что ли?
– Ой, там вообще такая история, это тоже не она была, старушку вообще дома забыли.
– Брр! Так, давайте ближе к нашей теме. Вы-то чего хотите?
– Справедливости.
– Мужа что ли вернуть?
– Да пёс с ним, хоть бы лопату вернул, скоро картошку копать!
– Хорошо! Решим вашу проблему. Идите домой.

– Следующий! Я ведунья Агрипина. Чем будем платить? Самогоном! Ладно, пойдёт. Ваш вопрос.
– Погадать на жениха хочу. Может, кто меня любит, а я не в курсе.
– На ромашках гадали?
– Да, почитай, на всех гадала, даже на Романа Палыча.
– Да я про цветок спрашиваю! Любит, не любит, замуж возьмёт, к чёрту пошлёт.
– Он меня и послал к чёрту. Да все ромашки не мужики, а гербарий сплошной. Лепестки с них обсыпались. Пестики повесили!
– Хорошо, давайте погадаем по руке.
– Да где я вам сейчас руку мужика возьму!
– По вашей гадать будем! По вашей! Давайте правую руку. О, какие ярко выраженные бугры Венеры!
– Это не бугры. Это мозоли!
– Линия жизни, ого, уходит аж к локтю. Вы будете жить вечно.
– Это не линия жизни, это шрам. Забился он, видишь ли, от меня под комбайн! Ничего, достала.
– Подождите, а почему у вас шесть пальцев!?
– Пыталась коня на скаку остановить! Жених пытался на нём ускакать! А он меня, сволочь, укусил!
– Кто, конь?
– Нет, жених. Пришивали потом пальцы.
– Но, почему пальцев-то шесть!?
– Зато на другой руке их четыре. Какая разница, в целом их десять.
– Тогда, давайте бросим кости!
– Чьи? Ваши что ли?
– Я все уже гадания перебрала. Вот что, тут один бабу себе откопал, я думаю, он вам подойдёт, отобьёте его у неё. Да не забудьте потом лопату, которой он будет отбиваться, занести по адреску, который я вам дам.

– Фу! Как же тяжела наша жизнь! Следующий! Девушка, всё принесли: слюну, волосы, фото?
– Нет, только анализы и снимки из поликлиники.
– Понятно, гадать на здоровье. Давайте посмотрим ваш снимок. Не понятный какой-то. Человек в позе зародыша.
– Правильно, это снимок УЗИ.
– Чем же я тогда могу вам помочь?
– Узнайте от кого!
– Так ведь у него в руках нет таблички с фамилией отца! Так, не рыдать мне тут! Пойдём логическим путём. Зародыш в шлеме и с усами. Кто из твоих хахалей носит шлем и усы?
– Семён Петрович.
– Ну вот, кандидат.
– Да как может быть у зародыша шлем и усы!? Дайте я гляну. Ну, конечно! Это брат служил в армии  и застрял в танке. Я всё перепутала. Но у меня есть фото кандидатов.
– Ничего себе фотки, это альбом целый! Ого! Мужик в шлеме  и с усами застрял в трубе!
– Какой мужик? Дайте мне альбом. Да это брат застрял в стволе танка. Ой! Так это дембельский альбом брата. Так, секундочку, у меня телефон. Поликлиника! Как перепутали! Чужое УЗИ! Ещё один звоночек, Агрипина. Мужики, всё, расслабились, расходитесь по домам! Вы уже извините, пойду я, брату альбом отнесу.

– Кто в приемной, смелее заходим. Бабуся, ты тоже на суженого, ряженого гадать пришла? Чем оплачивать будешь? Керенками. Пойдёт. Просьба?
– Вернуть.
– Кого?
– Деда моего.
– Поменял тебя, бабка, на новую модель что ли?
– Тут куда хуже. Мой дед Трофим услышал по телевизору о криогенной заморозке. Человека размораживают через сотни лет, а он свежий, как огурчик. Надел дед шубу, трое штанов, махорки побольше взял, будут ли в будущем курить не известно, и залез в наш старый холодильник  «ЗИЛ».
– И, что?
– Неделю ел, что было в холодильнике, до водки добрался. Пел песни про будущее, что-то из электроника. Потом затих. А ко мне племяш – хипстер с семьей приехал. Они в холодильник, а там дед, помолодевший, весёлый, с полными карманами денег. «Откуда такое богатство, дед?» – спрашивают его. А он им: «За два века пенсию в будущем забрал!». Вылез из холодильника и ушёл!
– Бабуль, чего вы хотите? Деда найти?
– Да пёс с ним с дедом. Хочу узнать, где он денег столько взял?
– Я здесь, бабуля, вижу только одно, залезайте в холодильник и там, в будущем, спросите.

– Вижу через стену. Заходи, молодая красивая. Ой! Да на тебе сглаз, тысяча проклятий! Ты что, в ЖКХ работаешь?
– А как вы догадались!?
– Я же всевидящая. Будем снимать. Ты куда раздеваешься? Сглаз снимать будем? Яйца принесла?   
– Да, как просили, десяток.
– Давай, клади яйца в кастрюльку с водой. Теперь считай.
– Оригинальный  у вас способ снятия порчи. Один, два, три….?
– Дуй на воду в чашке.
– Двадцать три, двадцать четыре.. Это что, гадание на воду?
– Нет, чай горячий, боюсь обжечься. Ладно, достаточно считать, доставай яичко и бей об лоб. Да не мне! Себе! Теперь очисть. Давай, теперь я их съем.
– Так это что, не гадание было?
– Простите, с утра не ела.
– Агрипина!!! Агрипина! Да вы спите!
– Я не сплю, я в астрале.
– А храп?
– Это не храп, а хрип. Это я борюсь с демонами, они меня душат. Не хотят брать бумажные деньги, говорят, золото хорошо снимает сглаз и порчу. Я вижу на вас цепочка, давайте её, а то они меня окончательно придушат! Так, вижу, сглаз уходит, порча пока нет. Давайте колечко! Так, вся порча ушла кроме одной большой. Кого же вы так сильно огорчили?
– А что там видно?
– Тёмное помещение, без окон, полное нецензурной энергии. Кнопки. Да, это лифт!
– Боже мой! Неужели Сергей Борисович всё сидит в лифте! Сегодня какой день недели?
– Среда.
– А месяц?
– Апрель.
– Три дня и месяц!
– Я вас за такое прокляла бы! Что он как раз собирается сделать!
– Сдержите его порыв, а я бегом к лифту, вызволять Сергей Борисовича!
– В приемной никого, тогда я в будущее, узнаю, где дед столько денег взял.