Моё сердце

   Предисловие.

   Изредка мне в жизни попадались на глаза, документальные фильмы о том, как современная Cосудистая Хирургия, продвинулась в достижениях проведения операций на сердце, без прямого на него воздействия, входя в него катеторным путём, через правую основную артерию.
   Когда мне приходилось наталкиваться на подобные фильмы, я не углублялась в тонкости, но сам факт меня восхищал, что стало не возможное возможным. Ведь прежде никогда не задумывалась даже, глубинно проникая в процесс, как проходят операции, что чувствуют хирурги.
   Так как у меня немного не обычный взгляд на жизнь и с моего взора, наше физическое Тело, это как некий биоробот для Души. Ещё я ассоциирую его с автомобилем, который нашей Душе, даёт дополнительные возможности в реализации и позволяет в этом материальном мире, чувствовать себя комфортно и даёт возможности к реализации. Больница это своего рода СТО для Тела. Ну а Хирурги, это мастера на СТО, которые могут поменять вышедшие из строя детали (органы), декорировать экстерьер кузова (пластическая хирургия), ну и перебрать и починить, а иногда и заменить мотор пришедший в негодность (сердце).
   По своей натуре, я человек-психолог и исследователь с самого детства. Люблю наблюдать за людьми во время любого творческого процесса. В такие моменты, вспоминаю про Божественные истины, что Бог (Макрокосм) - это Творец и сотворил он Человека (Микрокосм) по образу и подобию своему, а значит Человек сам по себе тоже Бог и творец своей реальности и непременно будучи развивающейся личностью, с опытом становится наполненным, благодаря чему, способен творить в радость и во благо всему живому в этом мире и это касается любой сферы..
   Таким образом я поняла, откуда в мифологии взялись понятия:
   Бог искусства
   Бог ремесла
   Бог войны
   Бог музыки
   Ну и так далее.
   И сразу с поговоркой "Не Боги горшки обжигают", у меня в голове пошло разногласие, как раз таки Боги. Все в этом мире дело рук Божьих.. логично?
   На мой взгляд вполне.
   Только есть не рукотворные чудеса и творения - их сотворяет Бог Макрокосм, его суть Природа, Вселенная.
   А есть рукотворные чудеса и творения - их сотворяет Бог Микрокосм, то есть  Человек.

   Обладая таким течением мысли, когда мне попадались на глаза фильмы о Сосудистой Хирургии, ещё тогда, я для себя, пришла к заключению, что врачи в целом - это младшие Боги нашего Здоровья, ну а Хирурги это особо важные, младшие Боги нашего Тела, Сосудистые Хирурги – это младшие Боги нашего сердца, потому что их волшебные руки способны улучшать, восстанавливать и трансформировать его, продолжая и дополняя творческий процесс Бога (Вселенной). Конечно лучше быть всю жизнь здоровым и никогда не обращаться к «Богам», но в наше сложное время, мало кому это удаётся, так что Спасибо им, что они есть.

  И так, ещё тогда, восхищаясь этими уникальными людьми, я, как человек непрерывно изучающий и анализирующий всё в этом мире, в особенности чувства и эмоции людей, во время того или иного творческого процесса, допустила мысль:    "Интересно, что чувствует Хирург во время операции?"
   Все наши мысли материальны, жаль мы никогда о том не думаем и не осознанно думаем много того, с чем потом страшно столкнуться в жизни. Но я привыкла всё, что умудрилась надумать себе в судьбу, воспринимать как некий урок для себя и своего развития, как бы страшно и горько мне в нём не казалось.     За жизнь приходилось переживать много всяких не сильно значительных "вмешательств" в моё Тело и несколько более серьёзных, (не считая родов детей, этот процесс, так как я рожала сама без скальпеля, я отношу к естественным). Но все процессы были либо слишком краткосрочными, чтоб думать о них философски, либо под наркозом, поэтому я ничего не успела понять и прочувствовать об ощущениях Хирурга в момент операции.
   И вот, по моим же мыслям, по моему же запросу, Судьба подарила мне шанс, на живую, осознанно, без наркоза, понаблюдать за работой Сосудистого Хирурга, так как из за не бережного обращения к самой себе, мой "моторчик" начал слишком барахлить, на столько сильно, что на "машине" стало не возможно ездить, пришлось везти на СТО.

   ***
   Предыстория, или история болезни от самого начала.
 
   С детства у меня очень часто было ощущение нехватки кислорода. Я всё время зевала и у людей рядом, создавалось ощущение, что я задыхаюсь. Особенно из-за этого всегда переживали Мама и Бабушка. Но тогда медицина была ещё не сильно развита в этом деле. Врачи сразу не определили, что проблема в сердце имеется, а родители и не подозревали о том, я сама, никогда этому не придавала значения, потому что в принципе, ко всему мы приспосабливаемся, к любому ограничению в нашем Теле, так и я, всегда считала что эти состояния вполне в пределах нормы. Иногда когда в сердце ощущалась боль, я опираясь на мнение докторов считала что я расту и сердце пытается за мной угнаться. В общем ничего противоестественного.
   Когда я стала взрослой, уже матерью двоих детей, жизненные неурядицы, стрессы из-за проблем в семье, однажды привели моё сердце к сбою ритма. Так как я человек эмпатичный, всё пропускающий через своё дорогое сердечко, тот мой врождённый изъян, который не порок, стал проявлять активность. Врачи не придавали этому особого значения, я тем более. Никогда сильно не "фанатела" лекарствами и докторами. Полегчало чуток и хорошо, побежала дальше. Мой Ум всегда был заполнен проблемами других людей, а о себе я никогда не задумывалась сильно. Поэтому когда случился первый приступ, я не придала ему никакого особого значения. Второй правда, случившийся через время, меня напугал, потому что у меня на руках было двое ещё совсем маленьких детей и ответственность за них. Испугавшись, я всё таки решила сходить к кардиологу.                Она поставила мне какой-то серьёзный диагноз, но сказала, что это неизлечимо, с этим надо смириться и жить дальше, выписали при этом общеукрепляющие витаминки, бальзам Биттнера и всё.
   Ну а я, раз доктор не сильно придала значение моей проблеме, решила тоже не заморачиваться. Научиться с этим жить? Научимся.
   Я отследила, что сбой случается если я переживаю сильный стресс, то есть при стрессе мой мозг даёт сигнал и выделяется гормон адреналин, возбуждение центральной нервной системы - ЦНС, даёт сбой частоты сердечных сокращений - ЧСС. Значит мне нужно просто беречь нервную систему и убрать из рациона потребления всё, стимулирующее выработку адреналина, любимый крепкий чай, кофе и т.д.
   Когда я осознала проблему, стала с ней считаться в ритме своей жизни, приступы стали очень редкими и не заметными особо в бешеном ритме моей жизни.., к затруднению в дыхании я привыкла с рождения. Но ведь адреналин совсем не вырабатывать не возможно, если не ты, так тебя кто ни будь «наадреналинит». Не обращая внимания на мои правильные выводы и стремления беречь себя, внешние факторы как человеческие, так и ситуационные, делали своё дело.
   Жизнь моя была далеко не «медовый нектар», проблемы с детьми и их здоровьем, их половое и гормональное созревание, развод с мужем, когда одна с двумя детьми, моя излишняя доверчивость к людям и прочие мои недоработки в характере, приводили к разочарованиям, потом сын начал самоутверждаться, в следствие чего попал в тюрьму по малолетке за драку. Всё это разве позволяло мне думать о себе и о своем сердце? Нет. Я сама, была у себя на последнем месте, а часто меня у себя и вовсе не было. На приступы, постепенно перестала обращать особенное внимание, они возникали неожиданно, так же неожиданно и заканчивались. Так как был в них виновен адреналин, я спасалась простым корвалолом. Постепенно к этим приступам стали добавляться другие симптомы, которые так же просто смягчались, но не устранялись.
  После того как сын мой, освободился из тюрьмы, его забрали наркотики, этот аспект и понимание что снова я одна против всего мира, начали меня погружать в депрессию. Вспомнив что я оказывается всё таки живая женщина, позволила себе полюбить человека, случайно ворвавшегося тогда в мою жизнь, с которым всё оказалось, как обычно было в моей жизни, очень не просто. Каждый нюанс того периода моей жизни, с новым приступом, оставлял свой рубец на моём сердце.   Когда я чувствовала ответственность за других, особенно за близких мне людей, совершенно забывала о себе. Врачи, так получалось, не могли точно определить диагноз, так как не удавалось поймать на кардиограмме скачки и как обычно назначали всякие витаминки и успокаивающие средства.
   Самым тяжелым периодом для меня, стали последние 7 лет.
   Когда моего сына, забрали наркотики и первый год этого страшного периода, я была сама не своя. На работу ходить было надо, но покоя в сердце не было, где бы я не находилась. Страшное зрелище и мне было не до чего. 
   Спустя год, уже пребывая в этой проблеме, я встретила того самого мужчину и только на мгновение мне показалось, что Бог его мне послал как спасение и станет легче, я хотя бы не буду одна.. Немного помечтала и хватит.
   Судьба моя не была согласна со мной, у неё были свои планы. С мужчиной, в итоге, тоже все оказалось не просто, хоть он и не был женат, оказалось что за его спиной есть целая куча людей, которые были категорически против нашего с ним союза. И попала я, как Иисус Христос на распятие креста судьбы.
   В такой психоделической обстановке, сердце моё обретало новые и новые рубцы от ударов судьбы, от ударов ненавидящих почему-то меня людей, создающих мне такие ситуации, сохранять психическую стабильность в которых, было очень не просто в сочетании с первыми двумя годами наркотиков моего сына.
   В тот период я мало работала, очень благодарна дочери своей, она по сути была тогда и остается сейчас, тем самым моим Ангелом Хранителем, сначала потому что просто не доставляла хлопот, сама аккуратно на хорошо училась, пока я была в моем погружении в проблему сына, ну а потом когда стала взрослой, ещё и взяла за меня ответственность.
  Все чем я занималась, параллельно с личными, переживаниями в больной любви, это ходила по пятам за сыном, находила его и приводила домой. Мыла его опухшие от наркотиков конечности, ни в коем случае не агрессировала и не упрекала его, тайком отбирала шарики фольги с отмерянными в неё дозами "Соли"и ждала... молилась о Нём и ждала, когда он сам меня попросит о помощи.
  Однажды он выйдя из очередного опьянения, посмотрел на меня впервые не чёрными и мутными зрачками одержимого, а теми как в детстве чистыми и голубыми как озёра глазами и сказал:
  - Мамочка, помоги мне! Я сам не справлюсь..
   Это было короткое мгновение, после он опустил глаза, а когда поднял вновь взгляд на меня, он снова стал туманный с чёрными, расширенными зрачками зрачками.
  Это дало мне силы, ведь его согласие, это признак того, что он «наелся» этих ложных удовольствий и готов стать на непростой путь выхода из этой страшной, нашей общей беды. С той поры, кроме слепого следования по его пятам, я стала пытаться с ним много говорить. В следствие чего он поведал, что интерес к наркотикам у него возник в тюрьме, после прочтения эзотерической книги К.Кастенды, где он весьма халатно и опрометчиво написал, что нирвану можно постичь не обязательно при помощи духовного пути. При помощи наркотических средств нирвану можно постичь быстрее и легче. Это сработало как «порча» на молодой и ещё гормональный Ум моего сына. В тюрьме, он мне объяснил, не захотел пробовать наркотики, потому что это было стрёмно для него, но после освобождения, он буквально поставил себе цель познать нирвану наркоты. Меня как человека изучающего психику людей, очень ужаснуло, как на самом деле, книги и их чтение, оказывается способны не только подарить знание, но и завести Ум человека в тупик иллюзорности реальности, своей ложной информацией, одетой в обложку духовно-научной литературы и ведь сейчас подобной опасной информации везде полно. Счастье, что мой Ум с детства отторгает чтение, телевидение, радио и чрезмерную зависимость от сетей интернет. Только задуматься над глубинным смыслом понятия - "СЕТИ"  интернет. Будьте люди осторожны с впитыванием информации из не проверенных источников. А ведь в этих сетях пропадают ваши дети..
   И так, в какие-то моменты он стал открываться и вдруг произнёс фразу, что хочет увидеть настоящих буддийских монахов, мол Буддизм его чем-то привлекает. Услышав это, я взмолилась небесам от радости и насобирав сколько получилось денег, схватила обоих детей в охапку и отвезла в Элисту, в новый и огромный Буддийский Хурулл. Это был первый шаг, к перезагрузке его ума, ограниченного зависимостью. Я решила показать ему другие стороны жизни, к сожалению не имея больших ресурсов, отказывая себе во всех радостях и лечении, стала возить его по три дня, на черное море, в горы, это всё дало возможность ему выйти из каждодневного употребления, в периоды ремиссий, он стал работать, помогать мне с деньгами.. но соблазн по прежнему был велик, с моих молитв, он встретил девушку, старше себя с двумя детьми. Его привлекла не сама девушка, а осознание, что если он будет заботиться о её детях, ему меньше будет хотеться употреблять. Мы много говорили с ним и он меня слушал внимательно, хоть и делал вид что ему мои нравоучения не интересны. Наркотик заставлял его огрызаться. Я не придавала этому значения, смотрела глубже. Постепенно в нём шли перемены в лучшую сторону. Помогали короткие поездки, мои лекции, и дети. Девушка та оказалась к сожалению не очень хорошей матерью и два ее сына были как два беспризорника. Она была не ласкова и где-то груба со всеми и возможно это и стало причиной пробуждения в моем сыне отцовского инстинкта. Они его слушались как два голубка. Мать их жила своей жизнью, а мой сын отработав на автомойке сутки, брал ребятню и таскал их по паркам и магазинам. Таким образом они спасали друг друга, а я всячески это поощряла и поддерживала. Периоды ремиссий становились больше, срывов становилось меньше.
  Я была искренне благодарна той девушке за ее «не совершенство», хотя детей по своему было жаль, но именно такая семья трудная, пробудила в моем сыне желание думать не только о себе и своих удовольствиях, но и о других. Именно желание заботиться, ему дало силы.. Я восхищалась этими моментами, особенно когда видела сына счастливого, с ярко голубыми глазами, а по бокам на плечах его два ангелочка-сорванца. Эти счастливые моменты стоили моих страданий.
   Сердце пыталось мне напоминать о себе и так как я не получила от докторов особых советов в тот период, лечила его как могла. Ходила в спортзал, бассейн, ритм сбивался, а я не придавала значения, хотя приступы становились более затяжными, ЧСС доходило до 160-170, так что я стала терять изображение в каком то ярком свечении. Вызывала скорую, делали укол и я бежала дальше, мне было не до себя. Хотя прекрасно знала истину, что если тело от рождения полностью здорово, оно обладает свойством к восстановлению, но вот если в теле есть нарушения, то тут уже надо телу помогать с этим справляться, бережным отношением к себе.
  С девушкой той ничего не вышло, сын нянчил ее детей, пока она не сошлась с другим мужчиной, запретив сыну видеться с детьми. Конечно это привело к срыву. При чем, чтоб я не догадалась, ведь ему стало стыдно передо мной за свой порок, он ушёл на какую-то спец квартиру к барыге и там погрузился в запой, после довольно долгой ремиссии. Я не находила себе места, будучи очень чувствительной, прям чувствовала что он пропадает с поля связи. Это приводило в шок. Параллельно надо мной потешались люди, которые не хотели моего союза с тем мужчиной, которого я умудрилась полюбить с первого взгляда. Потешались по детски глупо и по взрослому жестоко. В какой-то степени мысли о нём, были некой отдушиной для меня в тот сложный период, но вот злые игры и издевательства третьих лиц, лишний раз отбирали энергию и силы.
   О срыве сына, я уже знала интуитивно заранее. Морально себя готовила. Как раз расставание с той семьёй сложной, у него пришлось на его 25-ти летие. Как бы я не просила его остаться с нами.. он обхитрил меня и пропал со связи. Спустя почти двое суток, он включил телефон и я начала ему писать СМС. Психику его, я знала хорошо, и мне удалось выманить его из этого опоения заинтересовав.. но в этот раз я проявила хитрость. Смотивировав его, мол, что очень хочу попасть в Элисту, на лекции великого Ламы, которые как раз там планировались, но боюсь ехать одна и мне нужен напарник. Он одновременно и хотя и нехотя, согласился. Пришёл в себя и вернулся домой.
   Через пять дней мы поехали на моей машине в Элисту. Я тогда заболела очень серьёзным вирусом, из-за того что находилась в постоянной стрессовой ситуации, иммунитет дал сбой, пришлось переживать, как обычно все на ногах, сдаваться мне было нельзя, на кону стояла жизнь и благополучие моего сына. В ужасном состоянии, я с ним ходила на лекции в Хурулл, потом мы ходили на личные приемы к Ламам, он хотел с ними поговорить. Говорил или нет, не знаю. Но я видела в нём довольно активные изменения в лучшую сторону и даже возвращение массы тела в норму. Ведь «Соль» мгновенно сжигает человека до анарексии. На одной из лекций в Хурулле, я вдруг заметила, что мой сын внимательно и проникновенно слушает.. у него проснулся реальный интерес к учениям. Это меня буквально окрыляло, не смотря ни на что. Между лекциями мы гуляли, ходили в кафе и я видела, как он борется с самим собой. Еле стоя на ногах, я продолжала его подбадривать, и улыбаться.
  Вечером на одной из лекций, я писала смс дочери, а сын сидел рядом, слушая лекции и поглядывая в мой телефон. И тут моя дочь прислала фото и комментарии, что при уборке, нашла его «ухоронки» с наркотиками. Меня это не удивило, меня порадовала его реакция. Увидев по неволе сообщение, он вздрогнула и покраснел, опустив глаза в пол. Руки его задрожали. А я возрадовалась, ведь это был настоящий стыд от осознания своего порока,  а это уже ещё одна верная ступень по лестнице к спасению.
  Все мои усилия, влияние Буддизма, при чем не было глубокого в него погружения, а просто энергетика, просто обстановка, новые люди, ценности, дали свои плоды.
  Вирус перенесённый мною на ногах, дал осложнение на сосуды и сердце.
  По возвращении домой, через неделю примерно, мой сын счастливый пришёл ко мне в комнату и радостно заявил что хочет познакомить с девушкой.
  Я очень обрадовалась.
  Девушка была красивая, хозяйственная моложе его на 4 года и имела прекрасную, пятилетнюю доченьку.
  Я их сразу приняла как родных. Пустила жить ко мне, пока найдут квартиру, в тесноте, да не в обиде. У девочки была своя не простая судьба, родители пьющие, родила она в 16 лет, отец девочки их обеих избивал. Это я поняла по фото малышки, где она стояла в садике с фингалами под глазками.
  Жестокое зрелище. Мой сын ещё в тюрьме сидя, мечтал о дочери. Вновь его отцовский инстинкт проснулся. Малышка стала нам абсолютно родная.
  Я плакала от радости когда видела, как она обнимает его за шею и называет ПАПА, а он светился голубыми как небо глазами от счастья, мне так нравилось её "бабушка". Все было хорошо, жили тесно но мирно, пока у них не случилась серьёзная ссора, причину я уточнять не стала.
  У девушки его, был по своему не простой характер, вспыльчивый, молодая ещё, а из опыта только негатив  и разочарование от неблагополучных родителей. В результате их конфликта, она психнула и ушла с дочерью из дома, попросив меня отвезти ей вещи, вернувшись в общагу к родителям, при чем на пустом месте и она это потом признала и пожалела, но мой сын столкнувшись с проблемой, будучи ещё не совсем эмоционально стабильным, вновь сорвался.
  Тот же сценарий что и год назад. Квартира барыг и отключенный телефон. Вновь мне пришлось включиться в операцию по его спасению. В этот раз три дня он просто читал СМС, не отвечая, мне приснился очень плохой сон, что он испытал такой стресс из-за потери, что решил уничтожить себя наркотой. И его поведение это подтверждало. Если раньше он отзывался, а тут он просто молчал, а девушку свою вообще в ЧС отправил.
  Пришлось признать, что прежними методами тут не справиться. Сказать что у меня был шок - не знаю как назвать это состояние, но поддаваться ему я не имела право. Я понятия не имела где он и в каком состоянии.. обратиться за помощью мне было не к кому, оставалась тонкая ниточка связи через СМС.
  Тут я вспомнила, о его детской мечте иметь собаку породы Хаски. И за пару месяцев до этого происшествия, был семейный разговор, о том чтоб завести собаку и сын сказал что если у него будет собака, то только Хаски.
  Я вспомнив это, начала в интернете искать щенков. У меня было в ресурсе всего 8000р. Щенки стояли в пределах от 15000 - 25000, были и более дешевые, но они скорее были похожи на дворняг,  а мне нужна была именно чистокровная Хаски.
  На одном из объявлений я увидела полугодовалых, красавчиков щенков и цена не была указана. Я позвонила, а вдруг, мне нужен был результат?
  Ответил мужчина, сказав что щенки у него с документами, клеймёные, с дедом волком в третьем поколении и осталось две девочки.
  Мне все ровно было на пол собаки, но вот цену он назвал 25000. Я неожиданно для себя, от отчаяния разревелась, поблагодарила мужчину сквозь слёзы за объяснения и повесила трубку. От слёз задыхалась просто, вдруг мужчина перезвонил и пытаясь меня успокоить спросил:
- сколько у тебя есть денег?
- 8000
- Приезжай забирай.
Жил Он примерно 150 км от моего Города.
Я в ту же минуту, заняв тысячу у знакомой на бензин и попросив её мне помочь с перевозкой собаки, рванула за ней.
  Она была красавица, очень крупная из-за волчьей крови, Ценита, сама ко мне прыгнула и попросилась. Тоже любовь с первого взгляда. Я не раздумывая выбрала её, у нее был дефект прикуса челюсти, так же из-за генетики.. но мне было всё ровно.. она Хаски, у неё бездонные, голубые глаза и задорный характер. Мечта моего сына, к тому же она сама ко мне попросилась.
  Я привезла её домой, нафотографировала и отправила фото сыну.. и не прогадала. Интуиция и тут меня не подвела, он отозвался, сработало.
  - Что это? Где Ты её взяла?
  - Это Твоя Хася, Твоя детская мечта и она Тебя ждёт. Ей надо сварить вольер и будку.
  - Через пару часов приеду.
  Помогло, сработало, он возвратился к желанию жить... после этого я ему написала письмо, чтоб он пошёл и забрал девочек своих из «ада» общаги, так как родители ее пили и все ютились в одной комнатушке.
  Через два часа, мне позвонила сперва его девушка, счастливая, что он позвонил ей, впервые после ссоры сам и сказал что едет за ними.
  Через 15 минут, он позвонил мне сам и еще немного пьяненьким голосом попросил подъехать к дому его девушки на машине, чтоб забрать их с вещами.
  Что могло быть для меня счастливее.
 
  Этот его срыв стал последним и завершающим, в его «наркотической карьере». С его девушкой мы много беседовали, я учила её, как надо беречь отношения, воспитывала внучку, Хася(Ценита) стала нашей любимицей.
  Позже дети съехали на квартиру съемную, решили жить самостоятельно.
Строили планы, сын стал серьёзным, поправился, пришел в норму. Стал решать свои проблемы, чтоб пробить себе дорогу в будущее, строить планы и так далее. Он исцелился. А Хася стала нашей, с дочкой подружкой..
  Мои недоброжелатели касаемо личной жизни, продолжали в меня "тыкать палочкой" проверяя, не "сдохла" ли.., но я такого в жизни уже натерпелась, что научилась всё это просто игнорировать. Мне стало казаться, что наконец-то в жизни моей наступил рассвет. Закончилась "чёрная полоса" и я могу пожить для себя. Дети выросли, доча умничка продвинулась в работе, стала помогать мне финансово.
  Сын стал отцом в семье.. уже три года они вместе, летом свадьба.
  Я решила помочь молодой семье дать сыну опору и подарила свою машину.  Сама стала ходить пешком на большие расстояния. В транспорте мне было тяжело по здоровью ездить. Ходить пешком мне нравилось. И казалось чувствовала себя прекрасно, но кое какие проблемы были, я от них спасалась при помощи силовой йоги, медитациями, а вот в спортзал ходить перестала. Решила беречь себя, но видимо было уже слишком поздно и для этого моего начинания. Однажды придя на работу как обычно пешком, 6 км в один конец, не было у меня уже ни стрессов, ни раздражающих факторов. Я спасла сына, я стала свободной и счастливой. Просто так, на ровном месте сбивается ЧСС. Попытка устранить проблему при помощи корвалола, не увенчалась успехом. Приступ немного лишь стих не на долго и вновь активировался. Я собралась и пошла домой пешком, думала как раньше потихоньку по воздуху дойду, но приступ только усугублялся. Немели руки, за ушами появилась боль, голова кружилась, земля уходила из-под ног, резкость зрения упала. С трудом Я набрала номер дочери и сказала где я, она вызвала такси и скорую. Впервые скорая смогла поймать мой приступ на кардиограмме.
  Врачи утвердили - нужна в обязательном порядке операция сердца ЭФИ РЧА, иначе никак.. проблема зашла сильно далеко. Операция стоит больших денег, взять их было моей семье просто неоткуда.
  Мной овладело отчаяние. Работать я больше была не в состоянии, да и в силу других не менее весомых обстоятельств, Я давно задумывалась уйти из, когда-то любимой профессии Парикмахера, в которой в целом проработала 25 лет и была достаточно сильным профессионалом. Проблема с сердцем дала мне "волшебный пендель" и я, на удивление для самой себя, сделала это без сожалений, так же в силу многих других довлеющих обстоятельств, из-за которых я, если придётся, готова пойти работать потом кем угодно, уборщицей, водителем такси, курьером, лишь бы не возвращаться в те обстоятельства. Оставшись на тот период, без источника дохода, села фактически дочери "на шею", всё это угнетало, но выбора у меня просто не было, сердце трепыхалось, как у него получится. Денег взять на операцию не откуда. Я смирилась. Будь, что будет.
    Мне уже терять нечего, дети взрослые, самостоятельные. Сколько Бог отмерит и на том спасибо.
   Я в тот момент чувствовала такую сильную усталость от людей и их невежества, что мне хотелось непременно спрятаться от всех. Никто не сострадал кроме единиц искренне, всем просто хотелось поговорить, чтоб потом перемыть мне кости.. Я решила удалить «ватсаб» из телефона, чтоб ни перед кем не распинаться. Жаловаться кому-то я не привыкла с детства.. Хорошо это или плохо, но когда со мной что-то случается, мне хочется уединиться.. уйти в себя. Это мой урок и я должна его пережить самостоятельно никого не обременяя.
   Один Бог знает какая огромная усталость во мне накопилась именно от людей, от их невежества в разных проявлениях, от их неискренности, по этому, без грамма сожаления, я исчезла из поля зрения всех людей.. Мне всё ровно было, кто, что будет думать... я решила вырвать, вычеркнуть всё своё прошлое. Раз Судьба дала мне шанс на такую огромную трансформацию, значит вместе с проблемой сердца, нужно удалить и всё, что хоть как-то способно его отягощать.
   Ценности моей жизни сменились окончательно.
   В период отшельничества моего, я узнала истинную цену каждому, кто называл сам себя моим другом, когда я оказалась в настоящей беде, каждый показал себя во всей своей истинной красе. Смотря на всё это, я всё сильней осознавала, что иду верным путём. В итоге осталось всего два человека настоящих друзей и мои мама, дети, кошки и собаки.., самые искренние, это самое ценное. Я поняла как же сильно я растрачивала себя на людей пустых и даже в чем-то опасных для меня.
   
   Очень мне не хотелось детям, говорить об операции, но выбора не было.
   По квоте чтоб добиться операцию, нужно было ждать год, не меньше, физическое моё состояние этого не позволяло.
   Дети очень за меня переживали, доча тайком зажигала в своей комнате свечу и плача молилась, сын стал чаще звонить, писать и пытаться меня порадовать какими - то своими достижениями и я понимала, как они мною дорожат. Они меня, как никто поддержали, дочь приняла решение взять кредит на саму операцию и на период последующего восстановления, сын пообещал помочь с выплатами его по возможностям, всё таки на нём семья. Только эта их забота и давала силу и возвращала желание жить, ради них, тех кто во истину любит.
  Маме моей, мы приняли решение тоже не говорить об операции, она и так уже в преклонных годах, эта новость и переживания нанесут ее здоровью ущерб, поэтому мы решили справиться с этим втроём, а её поберечь.
  Для меня всегда в приоритете были душевные ценности и в этот раз я окончательно убедилась в том.
 

***
  Операция

  Все очень боялись, каждый по-своему.
  Дети боялись, как пройдёт моя операция, дочка даже чуть не потеряла сознание однажды на работе.. Поэтому я всеми силами старалась изображать для них, своё лёгкое восприятие всего что происходило со мной, чтоб хоть как-то смягчить ситуацию, но что происходило у меня внутри, знает только Бог.
 
  Сын помог мне добраться до больницы, которая находилась в другом городе. Я старалась с ним болтать о нейтральном чём-то, параллельно анализируя свою прошлую жизнь, периодически выпадая из разговора с ним, когда он задремал в электричке, мне стало легче, говорить ни с кем не хотелось, даже с ним.
  Операцию сначала отложили, так как Хирург, захотел наверняка убедиться и лично подтвердить мой диагноз, ведь операция не простая, а он человек явно ответственный. Он понравился мне сразу, в отличие от других кандидатов, которым мне предлагали доверить моё сердце, именно ответственностью, милосердностью и спокойствием. Детям я сообщила, что операция состоится через два дня, а не через один, как принял решение доктор, после того, как исследование ЧЭФИ проведённое уже их специалистами и на их оборудовании, подтвердило диагноз.
   Мне хотелось самой пройти через это, никого не ставя в известность, не доставляя никому хлопот и переживаний. Чтоб никто не знал. Внешне я всем изображала свою независимость от предстоящих событий, но внутри, понимала, как же сильно я боюсь на самом деле. Выходит, оказывается я не железная оказалась?. В эти именно моменты, вдруг в моём сознании, начались глубокие трансформации, моя кровать в палате была около окна на втором этаже, а так как больница стояла на бугре, из окна открывался прекрасный вид, днём кружились одинокие снежинки вперемешку с дождём и плыли фантастические облака, я смотрела на них, вспоминая свою жизнь с самого детства. Ночью город выглядел как миллион красивых, наряженных в разноцветные гирлянды ёлок, все это искрилось и дарило уже другую картинку в моей голове, но всё мысли были направлены на перезагрузку моего понимания самой себя. Я в тот момент осознала, что никогда себя не помнила на самом деле, не осознавала, совершенно в беге жизни забыв, что я женщина, что нуждаюсь в простых женских радостях и я у себя одна. Шесть с лишним лет назад, встретив и полюбив того не простого мужчину, я тянулась к нему и хотела с ним отношений, но я до конца не могла себе объяснить, что же я хочу получить от этих отношений. Быть может я, ощутила в нём силу, заботу, теплоту, просто захотела эгоистично спрятаться от своих проблем, под "его крылом", быть может и так, но мне тогда казалось это вполне естественным.
   Вся моя жизнь была посвящена детям, сторона отношений проходила даже не на второстепенном плане и только встретив его, мне захотелось как-то уравновесить эти свои сферы жизни.. Но всё оказалось гораздо сложнее.
  Увидев за окном, проходящих мимо в обнимку молодых людей, счастливых, улыбающихся и время от времени целующих друг друга, я наполнились тёплом радости за них и обнаружила, что совершенно не помню тех энергий, эмоций и ощущений, которые люди испытывают в такие моменты. Жизнь заставляла меня быть всегда начеку, как суровый солдат, но не как простая, любящая и любимая женщина. Стало грустно.. Много, много я в себе пересмотрела за эти дни.
 
  Утром, зашла медсестра и предупредила не пить, не есть, готовясь к операции. После её слов, по телу пробежала дрожь, я вдруг вернулась с небес на землю и осознала где я, зачем я здесь и что мне предстоит пережить.
  Так как предпочитаю понимать хоть немного о происходящем со мной, про операцию почитала в интернете. Вроде мне всё стало понятно, но тремор всего тела нарастал не произвольно, я не могла этого контролировать.
  Одна из моих настоящих подруг, не зная о дне моей операции, вдруг прислала мне видео поздравление с днём Крещения Господня. 19 января божественный праздник, это было для меня успокаивающим знаком, что небеса благословляют исцеление моего сердца. А когда подруга ещё и прислала видео, на котором так умиротворяющее, хор мужского монастыря исполнял песню о крещении, я одев наушники, как мантру вновь и вновь повторяла это видео, смотря как искренне, с добром эти светлые мужчины передают кубок с водицей друг другу, олицетворяя в том любовь безусловную, погружалась в мир души и лёгкости. В той медитации я потеряла счет времени, пока медсестричка не выдернула меня оттуда фразой:
  - пойдёмте в операционную. На удивление мне, эта фраза меня не взбудоражила, как первая утром, хотя эта была уже решающей. Волшебная сила медитации.
  Вполне бодро, я шагнула в неизвестность. Перед входом в операционную, с меня сняли всё, облачив в белую простынь и пригласили пройти в операционную.
  Свет в ней был слегка тускловат, температура прохладная, стало немного жутковато. По середине стоят стол, но не обычный, весь напичканный электродами.
  Меня на него уложили и трое медсестричек активно кружась возле меня, упаковывали в разные проводки и электроды. Одна прокладывала под спину холодную пластину заземления, и прикручивала к сердцу другие проводки, вторая сперва одела мне на правую руку манжету, подключив меня к аппарату, каждые три минуты измеряющему моё давление и выводящему данные на третий экран хирурга, затем вставив в ту же правую руку у запястья в-в катетор, вводила антибиотики, третья накрывала меня простынями и подготавливала паховую область для введения артериального тоннеля, через который Хирург электродами будет входить в сердце.
  На удивление мне, мысленно и эмоционально я была абсолютно спокойна, но моё тело, будто жило само по себе и само по себе боялось, по этому тряску всеобщую в теле, я никакими практиками не могла успокоить. Расслабить мышцы если и получалось, то не на долго. Мне было из-за этого как-то стыдно перед всеми кто был в операционной. Я даже пыталась объясняться и извиняться, но они меня успокаивали, мол, что это нормально и естественно. Все мне очень понравились, добрые и милосердные.
  В предбаннике операционной появился Хирург, Смачный Андрей Анатольевич, одел обмундирование, стерильные перчатки и вошёл. Медсестрички все ушли. За их уходом вошла доктор кардиолог и за стеклом предбанника, устроился анестезиолог, на всякий случай, чтоб если что-то пойдёт не так, применить реанимационную терапию.
  Сама по себе операция делается абсолютно без каких либо наркотиков и транквилизаторов, так как Хирург должен взаимодействовать с пациентом и понимать его реакции и ощущения.
  Вначале увидев докторов, я опять затряслась, но потом, когда они заняли каждый свои позиции, Кардиолог сидела за приборами, контролируя показатели, контролируя температуры радиочастотных волн, направление рентгена и помогая хирургу ориентироваться в сердце через приборы.
  Мне её почти не было видно.
  Когда доктор подошёл ко мне, вдруг мне нежданно стало спокойно и тряска прошла. Такая у него волшебная энергетика. Очень умиротворённо и успокаивающе, он начал мне объяснять каждое своё движение. Очень, очень внимательный человек. Не подвела меня моя интуиция при выборе хирурга. Я от всей души ему буду благодарна всю свою оставшуюся жизнь.
  Предупредив меня заранее, осторожно он сделал мне укол в паховой области правой ноги и немного подождав, ввёл тоннель. Ощущения немного конечно не приятные, но вполне терпимо и то, когда уже установка тоннеля была завершена, неприятные ощущения в том месте свелись к щекотному зуду.
  После этого, показав мне с шуткой на экране рентгена мой пирсинг в пупке, который с перепугу забыла снять, сказал,
  - Сейчас будет немного щекотно внутри и ощущения во время операции будут примерно как во время ваших приступов. В некоторых местах краткосрочно будет больно, но Я предупрежу об этом, чтоб не испугалась.
  Он внешне выглядел таким уверенным, я вновь убедилась, что человек точно знает что делает.. это ещё больше успокаивало.
  Я спросила, можно ли мне смотреть на экран, он разрешил:
  - Если не смущает что это происходит в вашем сердце, то сколько угодно.
  Я настроила свой ум, на волну ребенка познающего мир, вместо страхов задавая в голове пытливые вопросы, а что, а как…   Тут я почувствовала странные щекотные ощущения внутри себя, это электрод продвигался к сердцу.
  Доктор подыгрывая мне объяснял все, что выходило на экран. Сперва электрод заблудился в левое лёгкое, потом в правое, и только с третьего раза пошел в сердце. Момент вхождения в само сердце, я ощутила действительно небольшой болью и сжатием в сердце, как было при приступах. Когда электрод прошёл через клапан сердца, неприятное ощущение сменилось на просто раздражающий зуд внутри. Как он не старался, моё сердце начало выплёвывать первый электрод. Доктор решил его заменить, второй уже пришёлся моему сердцу по душе и процесс начался.
  В интернете я вычитала,  что в сердце с электродом нельзя находиться более часа, иначе летальный исход. Но старалась это не вспоминать, полностью доверившись, реально доброму, ответственному доктору. Когда начался процесс, доктор начал "гулять" электродом внутри сердца, сканируя участки которые являлись причиной аритмий и спрашивая у кардиолога показатели, предупреждал меня об ощущениях.
  Когда он находил нужный участок, сначала его проверяли на реакцию с помощью ЭФИ, вызывая мои привычные приступы, а потом прижигали выявленные участки радиочастотными импульсами советуясь друг с другом, на каком участке, какую температуру применить. В эти моменты конечно ощущения были так себе, будто кто-то сильной рукой, взявшись за самое сердце, сдавливал его, при этом оно трепыхалось поднимая грудную клетку, в некоторые моменты, тело слегка пыталось подпрыгнуть по неволе, дыхание учащалось само по себе и становилось на место.
  В эти моменты мне уже не очень стало интересно смотреть на экран, так как ощущения в купе со зрительным осознанием, увеличивали феерию свою в не лучшую сторону. Я отвернула голову от экранов и решила рассматривать стены, потолок и самого доктора. Вдруг обнаружив, что будучи ещё довольно молодым, он уже весь седой. Я прям почувствовала, что на самом деле, не смотря на его внешний покой и уверенность, он очень переживал, при этом продолжая со мной спокойно говорить, предупреждая об острых моментах, которых было два или три. И в эти моменты было ощущение будто кинжал вонзили в самое сердце насквозь.. начиная с подреберья слева, боль пронизывала сквозь левую лопатку, где у меня лежал электрод, видимо в эти моменты было самое высокое напряжение. Вполне вытерпеть можно, если осознавать всю глубинную важность и серьёзность процесса. Тем более о них доктор предупреждал меня, прося потерпеть.
  Меня восхищало, на сколько он внимателен и мудр в своем деле. Он знает в сердце каждую точечку, каждую реакцию.. знает когда будет больно, а когда нет.. спустя примерно 30-40 минут операции, доктор подошёл к столику с мониторами за которыми сидела кардиолог и не отрывая от них глаз, предупредил меня, что сейчас будет приступ. Таким образом они выявляли оставшиеся  участки в сердце, нуждающиеся в корректировке. Ощущения неприятные очень, но тоже терпимо если всё понимать, после теста ЭФИ, он продолжил, я начала ощущать сильную усталость от этих ощущений в сердце, когда оно живёт там своей жизнью. Доктор тоже явно испытывал усталость от напряжения и ответственности. Когда прошел час операции, доктор снова подошёл к мониторам кардиолога и они запустили ЭФИ приступ, мне, скажу честно, уже захотелось встать и убежать, но я брала себя в руки и терпела. Манжета которая мерила давление, передавливала мне каждые три минуты руку, в итоге просто отнемевшую. Начало рождаться желание её сорвать, но и тут я себя брала в руки. Потом после этого, он подошел снова ко мне и начал объяснять:
  - Мы сделали 90 процентов, но 10 процентов проблемы осталось, если Вы хотите, мы можем продолжить и завершить до конца, но тогда есть большой риск летального исхода. Если мы сейчас не закончим, Вы из-за этих 10%, будете ощущать коротенькие и лёгкие скачки в сердце, но таких больших приступов уже не будет. Выбирайте.
  Я конечно же, опираясь на то, что я прочла об этой операции, что более часа находиться в сердце с электродами опасно, тем более будучи изрядно измученной ощущениями, сказала немного сходя на мольбу:
- Не надо, мне достаточно,  заканчиваем, а эти 10 процентов пусть будут на память..
  Растянула с трудом улыбку, пытаясь пошутить, веря свято, что сейчас он все электроды из меня достанет и я поеду в палату, приходить в себя.
  Но он сказал, сейчас  ещё немного надо потерпеть, контрольное ЭФИ и всё.
  Мне пришлось "закатать губу назад" и вновь приготовиться к фантастическим ощущениям.
  Завершив процесс, он вытащил электрод из меня и достал тоннель из артерии, всем своим весом надавив на неё, чтоб та зарубцевалась.
  Пока он удерживал артерию, вдруг я почувствовала ещё сильнее, на сколько сильно этот человек вкладывается в свою профессию, на сколько ответственен он. Не удивительно, что весь седой в столь молодые годы. Я почувствовала, как не просто он рукой давил на артерию, а словно всем телом обмяк, как после нервного стресса.
  Я захотев его поддержать, начала его благодарить и тут он на эмоциях заговорил, слегка наклонившись ко мне ближе.
  - Вот теперь, когда всё закончено, Я могу Вам сказать прямо. На самом деле эта операция очень опасна, малейшая ошибка или задержка времени и летальный исход неизбежен. Спасти человека уже нельзя, никакая фибриляция не поможет.
  Когда он это сказал, голосом на грани отчаяния, глаза его слегка заслезились.
  Я поняла, что видимо был в его практике как минимум один случай летального исхода и будучи человеком весьма и весьма чувствительным и эмпатичным, он где-то в глубине души, не может себе этого простить.
  Мне захотелось его поддержать и я начала ему говорить слова благодарности, полностью забыв про свои «так себе» приятные ощущения, захотела его поддержать. Ведь вот он, передо мной, самый настоящий Бог сердца, с полным пониманием всей ответственности. Я обещала ему написать отзыв на сайте "Продокторов" и заметила, как он заулыбался и потеплел.
   Потом уходя, он снова, положа руку мне на ногу, сказал:
   - Вообще, с таким диагнозом как у Вас, некоторые люди живут всю жизнь и не замечают что он у них есть.
   - Это наверно те, кто не нервничает много в жизни и бережно к себе относится, а это всё не про меня доктор.
   Мы взаимно улыбнулись друг другу, так же поблагодарив, он сказал что со мной ему было легко работать и ушёл из операционной.
  Вот такой уникальный опыт я пережила в своей жизни, когда ты проходишь через любые ситуации жизни осознанно, испытываешь такую феерию смешанных чувств, какую не даст ни один наркотик, ни один градус алкоголя.
  Ещё меня удивило, что его слова, о возможности летального исхода, меня вообще никак не испугали. Возможно потому, что перед операцией, я провела хорошую «уборку» в своей голове, в своей душе придя к чёткому осознанию, что мне не за что держаться в этой жизни.. Дети самостоятельные, желаний у меня как таковых и не осталось.. ведь именно желания наши нас заставляют удерживаться за жизнь. Те мысли что я так и не побыла в этой жизни счастливой, любящей, любимой женщиной, были кратковременными и видимо я на столько уже одеревенела за, если оглядываться назад, более чем 13 лет, что эмоции и желания во мне, связанные с любовными тёплыми переживаниями, просто стёрлись, ну а от негативных у меня выработался некий защитный иммунитет. Эти эмоции вряд ли могут привязать собой, если ты осознанно научился жить.
  Меня не испугал момент того, что я была на паутинке от смерти.

  На каталке, не позволяя мне сильно шевелиться, меня отвезли в палату, там сутки я пролежала не сгибая правую ногу, вот это занятие оказалось гораздо более нудным и сложным, чем сама операция. Через два часа Андрей Анатольевич зашёл спросить как мои дела, я улыбалась, стараясь его подбодрить)) видно было по нему, что за час моей операции, он устал сильнее чем грузчик, разгрузивший вагон угля. Плюс весь этот час под рентгеном, я один час, а он сколько таких операций делает.. Моральная усталость, отражалась на бледном его лице. Увидев меня "бодрячком", он улыбнулся и порозовел. Сказал, ногу ни в коем случае не сгибать, чтоб артерию не разорвало. Ровно сутки надо вылежать спокойно.

  Спустя сутки, он позвал меня на перевязку,  порадовался за моё, «в пределах нормы», состояние и ушёл.
  Я освободившись от постельного, строгого режима, "сбегала" на нижний этаж, за водой в аптеку, "сбегала" конечно сильно громко сказано, сплавала.., но отметила для себя, что при подъёме на лестницу, сердце действительно работает как-то по новому. Мне стало легче дышать..
  На ещё следующий день меня выписали из-за тяжелой ковид обстановки в больнице.
  Вот так, Бог моего сердца, Сосудистый Хирург, в прямом смысле слова, в праздник Господня Крещения, спас моё сердце и окрестил меня на новую жизнь.
  Как тут не верить в чудеса. Детям об операции я сообщила уже спустя сутки. Таким образом уберегла их от лишних переживаний.
  Теперь впереди три долгих и нудных месяца восстановления, только потом, сделав холтер, Кардиолог скажет, как мне жить дальше.
  В профессию, я точно больше не вернусь. Никакого возврата в прошлое. Теперь только всё новое, светлое и интересное. Ну а насчёт людей, тот кто должен и хочет быть в моей жизни, обязательно будет. Всё остальное лишнее и наносное зачем?