Мысли в вп

24 Февраля на нас напали .. Неделю я лежала в тяжелом состоянии каждые 3 секунды молясь так никогда не молилась..но мой город не тронули и даже не было слышно сирен пока я была день на 15 я уехала в Болгарию где живет не постоянно,мой отец..(я не принимаю политику ненависти ко всем подряд которую нам втюхивают ,есть те кого я люблю и это не зависит от рассы итп.. однако больно и обидно от всего этого от стравливания и от понимания что агрессия - двигатель для противостояний итп тех кто воюет ..мне даже не хочется называть это слово..даже если б со мной что-то случилось..от рук тех кто такой же как я по сути ..я бы не смогла ненавидеть уж простите ..хочу ..немного оисать просто сви состояния и чувства ..потом буду вбрасывать понемногу ..для более понятливости конечно нужно бы читать стальные статьи про родителей и мои отношения с ними "до" всего этого потому что это был треш ..просто что было и дальше в моей жизни че та нихрена не лучше..а что будет не знаю..!!)  Нервы в течении недели и трудная дорога ..которая длилась трое суток для меня ..дали свое ..Я никогда не ездила машиной .. У меня сорвался иммунитет он итак оч. слабый я его тянула как могла тем что сидела дома во все время когда был вирус.. хоть и это тоже оч плохо сказывается..нервы еле еле сдерживала ..Но не понимаю почему вселенная так поступает?ок не только со мной...это все касается и других..не только меня я страдаю вместе и со всеми но ..был вирус ..а теперь и война!Которая не может не повлиять и на здоровье людей..по разному на каждого..(((Я понимаю..жить во время бомбежки..когда не было б тепла ,воды и толком еды для меня бы наверное было бы нереально я бы скорее всего не выжила а если б и выжила то ненадолго в отличии от например таких которые и то переживут и вполне ..долго проживут и нормально даже..Ведь жили люди по три года в блокаде ..я удивляюсь таким кто выжил и их здоровью и иммунитету ..Не скажу что они типо были здоровы потом но они многие доживали и до 80 ти лет !!..А мой иммунитет свалился от нервов и того что я где-то промерзла ..у меня простуда и послабление желудка ..и скоро еще и красные дни ..кароче я полутруп который валяется и только ест и спит сейчас ..сильный кашель и насморк ,немного легкий стул ..може от непривычной еды чем дома была и сейчас я стала есть меньше .чтобы догнать ту норму не хочу пожирнеть к лету .Не страшный конечно температуры большой нет..но состояние не очень ..А на море сейчас тож делать нечего..шторм..холодный ветер оч большие волны я пока никуда не хожу ..все равно холодно и волны просто нереально огромные ..я даж описаь не могу!Как будто океан ..таких еще не видела я и в оч. большой шторм ...хотя ветер не оч сильный но неприятный!Говорят что март в этом году сильно холодный ..обычно теплее .Я понимаю что мои проблемы это мелочи по сравнению с кем-то еще ..и я понимаю что мое состояние это лайт от того что могло бы быть со мной при таких именно нервах..скорее было приближение к каким то серьезным проблемам я бы получила инфаркт или инсульт настолько все было плохо.. при такой поездке хоть я и ехала одна на заднем сидении машины укрыта в одеяле ..почти идеальные вообще условия вывезла много вещей с собой итп.. но я понимаю что все могло быть и хуже и еще хз как будет и как отразится ..насколько я слабая..И мой привычный образ жизни..сломан.. у меня нет своей комнаты и навряд ли будет ..так как я думала с квартирой и жильем не получается ..мне придется жить с несколькими людьми в комнате (а сейчас я живу с матерью.. в одном номере ..да блин это треш и ад ..не стреляют но жить рядом с ней тоже не айс дело я молюсь за свою психику лишь бы не стало свсем плохо.. психиатры и психологи слишком долго все лечат..очень долго придется и такое разгребать..господи хоть бы не накрыло..по сути я понимаю родственникам все равно они не знают меня и мои состояния даже те кто хоть раз бы смотрел мои посты или два ..а то и много больше знают обо мне чем они ..хотя и к врачам мы с ним и ходим и все ..но у них какие-то мысли как не из мира сего как в каких-то фантазиях..блин ..как будто все им не пнятно и все врачебные карточки не доказывают ничего..)да это мои родственники..но мой организм не расчитан на то чтоб я жила с кем-то (мне не близким..муж не считается хотя личный кабинет я приветствую..)в одной комнате долгое время ..никакого личного пространства ..Такое было когда-то в моем дестве лет в 15 наверное в мое Сати кстати да..Сейчас же не мое Саде Сати а ситуация повторяется !!Но зато Сати у обоих родителей ..и я при этом должна тоже выгребать с ними вместе..А вы говорите ..вот оно связи с родителями ..с родом итп твое Сати касается их..а тебя- их..не всегда конечно но если у них например жопа на работе а ты еще подросток и зависишь то денег не будет даже на обувь.. вот и все ..Кароче я в а..е ..но конечно это не то что у многих кто из горячих точек -городов ..не то когда жить в подвале итп ..Но я понимаю..мое Сати не загорами и я не зню..что может там быть я не знала и что может быть сейчас??что я выгребаю..конкретно я?где наследила и что мне надо понять??Меня коснулось..меня зацепило..я болею..почти не получаю денег..и бонусов не считаю сохраненной жизни и жизни здесь в отеле у моря ..хотя мать моя которая вообще по сути извините но не заслуживает вообще ничего этого еще и получила в подарок -планшет от моего брата ..который я просила себе у отца а она под шумок влезла в итоге мне планшет не купили ..я понимаю что это несправедливо если я многое писала о наших проблемах..кто знает тот ..знает о том как она нагло берет мое..когда я не даю..это энерго крадники и ей как будто с гуся вода..хоть бы хны!!Ну да у нее теперь щетай почти нет дома - не разбомбили но она им пользоваться не может..однако он и мой и я им тоже пользоваься не могу!!Тоесть и я тоже считай потерядла..да я понимаю что я честнее в данный момент я может и прошла свои трансформации ..прошла все ..может эта болезнь это переход на уровень..новый уровень магии однако я не могу осуществлять сейчас ритуалы ..как и где??Я думала ходить на море когда потеплеет ..но ритуалы нужно делать часто от них я подпитываюсь и счищаюсь а я не могу !!!Я не знаю ..ок я могу и без них..без всяких атрибутов да может мне это хотят сказать?Мне плохо я в простуде -говорят так бывает когда ты выходишь на новые уровни в магии на новые "пояса" и трансформации уже туево хучу какой он у меня..что я блин только не прошла ..может война по сути и моя стихия - смерти и разрушения да я и такая..но просто если я наполучаю тяжелых травм психологических видя все то..вживую то я не смогу потом никак работать..а я не хочу видеть то все простите не в моих силах ..Я стараюсь..без атрибутов это только внутреннее развитие -мольба внутри за людей и города очень хочу верить что я помогаю и это доходит к людям и вселенной!!Оч хочу видеть знаки .. но сейчас мне так кажется как будто чт-то мешает и все равно против меня и ставит в такие условия какие-то трудные для меня .. даже вижу как мать аж распирает что она снова выезжает на моей болезни и берет свое-что хотела ..поехать в Болгарию..(при том что я ее уговаривала ухать..потому что понимала ситуацию чо может быть со мной а так как я не смогла бы в такой ситуации выехать сама ..проблемы были страшные с поездами..и прочим сама еще и больная..то мне пришлось взять и ее ..точнее она обязана была в такой ситуации сама мне предложить любой выход ..но она поступила мерзко другого слова нет..Она ждала почти неделю чтобы начать что-то думать в итоге уговорила свою 3ю родную сестру чтоб та нас вывезла на машине моего отца кот .он не смог продать ..кароче долгая схема но сработала это главное..)и ее даже не пугает что мы будем жить в одном помещении в течение года и что это жестокий стресс для меня ..что я могу серьезно потом все это разгребать..ок может и все будет нормально я не знаю..мне б очень хотелось верить..и может какой психотерапевт им расскажет что такое когда с мим неврозом хроническим происходит травма которая длится долго..затяжная одна и та же травма ..итак несколько лет от вируса этого были проблемы я старалась..вытягивала как могла как врач мне приписывал...делала манипуляции разные итп отслеживала..А сейчас что ?И это..сбилось к х..ям вообще !!!...Кароче я даже не знаю как все решится ..но тут есть бесплатные врачи ..хз как я смогу и что смогу сделать..но меня к ним тащят уже сейчас ..когда я еще даж от переезда и стресса не отошла..это притом что я всю жизнь переезжаю..типо должна бы привыкнуть..но...это просто треш..я знаю..как это куда-о ехать и когда у тебя денег нет даже на мелкое как я ездила в Канаду в 21 год..тоже длинная история но там было вообще оч плохо мне .. я потом в Украине когда приехала отходила года два наверное я не знаю.. у меня уже такие состояния как близки к инсультам итп ..просто не знаю.. боюсь один раз вот так как схватит потому что очень сильные нервные срывы а в эту войну у меня может впервые было что-то как паническая атака сильно выраженная ..такого сильного ощущения еще не было никогда ..да было плохо но не так ..в общем все описала..я пока не в сильно плохом состоянии нет..средне все но все же и не идеально..живая да ..буду писать чтобы было видно что -то !!Кто меня знает тот все поймет в каком я сейчас состоянии и естественно о прямых эфирах..речи сейчас не идет я не знаю как их смогу делать.. ((и расклады тоже..Книгу Кинга не смогла взять ту по которой делала прогнозы в том числе и последний..самый жесткий прогноз..который только можно представить ..((насколько он четко показал..на других книгах так не гадается тут нет художественной литературы..язык другой ..русских книг пока нашла одну и то по психологии ..кароче вот так ((

20 03 2022