Delete

— Мира, ты суп будешь? На тебя греть? — в комнату заглянула женщина лет сорока-сорока пяти, красивая, с улыбающимися глазами, с короткой ассиметричной стрижкой прямых темных волос, в веселом фартуке поверх делового костюма, моя мама.
— Конечно, буду, — откинула в сторону блокнот и, потянувшись, встала с пола.

Который день занимаюсь ерундой. Разглядываю наброски, которые делала в школе, и не верю, что они мои. Это странно, но после комы я полностью разучилась рисовать, забыла множество вещей, не всегда узнаю своих знакомых. Конечно, Никита прав, когда говорит, что все пройдет со временем, но так хочется понять, что же я забыла? Вдруг, там было, нечто важное?

Хотя я не только потеряла. Оказывается, раньше я никогда не увлекалась вышивкой, а теперь неплохо вяжу и вышила уже несколько рисунков гладью и крестиком, порадовав бабушку и удивив всю семью. Раньше я была более неуклюжей, носила кеды, хотела сделать татуировку в форме ящерки на запястье. А теперь ношу платья с юбками, и удивляюсь, зачем создала на компьютере папку с тату-эскизами.

Некоторые говорят, что мое поведение и имидж поменялись полностью, что не узнают меня. Все из-за юбок и того, что вместо тканевого рюкзака с этническим рисунком, я купила себе обычную кожаную дамскую сумку, однотонную, коричневую с серебряными кольцами и длинным ремешком. Но, честно говоря, Никите такой я нравлюсь ничуть не меньше, семья тоже в восторге, что, наконец, стала выглядеть как нормальная девушка, а на остальных мне плевать.

Да и сложно это дорожить людьми, которых не просто не помнишь, про которых у тебя даже свидетельств не сохранилось, что вы дружили. Так что помимо парня и семьи теперь общаюсь с одной Аней. Она моя лучшая подруга, и она все делает, чтобы привыкнуть ко мне новой, а я смогла нормально жить в мире… И это не так уж и просто для нее. Аня, не унывая, уверяет, что скоро я все вспомню, а сама между тем в нужные моменты работает моей памятью, напоминая, что нужно делать, где что находится, а подчас и просто подсказывая имя собеседника. Спасибо ей за это огромное.

Аня, кстати, помогла увидеть хорошее в моей прежней любимой музыке – джазе. Любовь исполнителей к свободе. Она рассказывала мне истории про музыкантов и то, как создавались их песни. Иногда ее слова трогали меня до слез. Я бесконечно благодарна творцу за родителей, Никиту и Аню. Окажись я одна наедине с незнакомым миром, было бы в тысячи раз тяжелее. А так в жизни осталось только важное.

Или не все?

Вот, что мучает. Не забыла ли я кого-то, что-то, что не имела права забывать?

Это какой-то подсознательный зуд, тяжесть на дне души. Я все время пересматриваю свои рисунки, перечитываю записи и ищу ответ. Но ответ, который напрашивается звучит невозможно. Вещи шепчут, что мы не знакомы, что я не их владелица, что вся эта маленькая комната не моя.

Но как это может быть правдой, если есть родители, бабушка с дедом, Никита, Аня? Я же им не приснилась? Да прежняя я, была другой, но это же была я, не двойник, не клон, не инопланетянин, в которых я, кстати, не верю.

Все хватит, уже давно об этом думаю. Пора закончить все эти попытки вернуть навсегда утерянное. Я не та, что была раньше. Ну и что? Чем я новая хуже?

— Мира, у тебя все хорошо, чего есть не идешь? Суп уже почти остыл, — снова появилось улыбающееся, но немного встревоженное лицо мамы, я же махнула рукой, мол, все хорошо, просто задумалась и заспешила на кухню.

Поела, заперла за мамой, спешащей на работу входную дверь. Затем поставила тарелку в посудомоечную машину. Выглянула в окно, проводив взглядом едва различимый за кроной березы мамин силуэт, садящийся в машину, и, наконец, расслабилась, осознав, что никто меня не остановит.

Решение все изменить приходило ко мне даже во сне. Мучило, тревожило, будоражило своей простотой и счастьем, которое мне принесет, осуществившись.

О чем я? О невозврате. О том, что собираюсь уничтожить все следы прежней себя, перестать надеяться однажды проснуться другим человеком, тем самым правильным вариантом себя, которым была до комы. Это же бред. Фантастика. Я не стану прежней, да и кем прежней? Как это выглядело со стороны, какой я была, чем была лучше себя нынешней?

Все хватит, об этом, сейчас нужно оглядеться и решить с чего начать.

Раз решила начать жить с чистого листа, значит, отступать нельзя. Приготовила мусорный пакет и стала перебирать вещи. Начала с одежды, решив после стирки передать в приют на подстилки для собак, потом добралась до блокнотов и альбомов, не раздумывая, избавлялась от своих записей и зарисовок, оставляя лишь дневники.

Что еще можно выкинуть?

О, дурацкие черно-белые карандашные рисунки джазовых исполнителей, закрепленные на разноцветные кнопки на доске, прибитой отцом над моим письменным столом. Сделано.

Что еще?

Нужно почистить память в компьютере и телефоне. Удалить все ненужное. И из корзины тоже, чтобы не было риска послушаться желание вернуть все обратно и снова начать заниматься самокопанием и поисками правильного варианта себя.

Все баста, я не та, кем была прежде. Я теперь лучше! А остальные пусть с этим смиряться и не мешают мне новой жить рассказами о том, чего уже никогда не будет.

Моя жизнь продолжается, и я не буду посвящать ее погоне за миражами.