Детектив Непрушко. глава 18

Глава 18.
«Браво, маэстро!»


Через пару часов на адресе Глеба Зануды появился худенький дедуля с суровыми чертами лица под кепкой-восьмиклинкой и авоськой в татуированной пятерне. В авоське находился стандартный набор лютого каторжанина «Полосатик»: железная кружка, кипятильник, контейнер чая и коробка папирос «Беломор Канал».
-- Вечер в хату! – приветствовал заскучавших собеседников вошедший тип – Здорово были, шпана-боссота! Не обессудь, Эрнестыч, за задержку. По пути нырнул в общественный транспорт, по карманчикам пробежаться. Так что я ненадолго. К вечеру, как масть ляжет, прихиляют легавые и поканаю я до дома казённого.
-- Лёва Шнифер! – представил гостя Непрушко.
-- Глеб Зануда. – настороженно отозвался хозяин квартиры.
-- Погоняло у тебя голимое. Сменить надо. – серьёзно резюмировал урка, приступая к приготовлению чифиря из своих харчей – Хата у вас людская? А то зафуфлённая так, что ни шаг, то зашквариться можно без базара чисто конкретно!
-- Что он говорит? – бледнея от происходящего, прошептал Зануда.
-- Всё ровно, братан! – деликатно разрядил обстановку Непрушко – Ты пока раскумаривайся, а я в паре слов тебе накидаю, что за тема.
-- Вещай. – сосредоточенно разрешил Шнифер.
-- Короче говоря, посеял это фраер цацку мазёвую, что «на курке» по жизни держат. – собрав в памяти весь острожный лексикон в кучу, принялся объяснять Непрушко – Вещица ценная, с кошерной цифрой при девяти нулях валютой.
-- В жопе смотрели? – безразлично бросил Лёва Шнифер.
-- Вроде как нету… -- неуверенно ответил Непрушко.
-- Надо лучше посмотреть. – философски рассуждал уголовник – В наше время в том кармане чудеса носили. А нынешние «эти» не то, что скрутку – сгущёнку в банке и две палки колбасы заныкают, и ещё место останется! Нехристи, тьфу, бля буду!
-- Какая ещё жопа? – возмутился Зануда – Вы вообще, на каком языке разговариваете?
-- На том языке, который современной молодёжи уже не понять. – сердобольно пояснил урка – На русском!
-- Всё равно! – отчаянно сопротивлялся Зануда – Я хоть и москвич, но в жопу к себе лезть не дам!
-- Все вы так сначала говорите. – не обращая внимания на тон хозяина квартиры, парировал Шнифер – Когда цену тухляку набиваете.
Вениамин Эрнестович поспешил сделать успокаивающий жест с просьбой обождать. Лёва Шнифер нахлебался чифиря, прикурил «беломорину» и воскликнул, сверкнув азартным взглядом:
-- Ну, чё притухли, фраера? Беда ваша на три-пятнадцать решается! Долю на общак готовьте, мне харчей в дорогу. Так и порешаем этот рамс бацыльный!
-- Это как? – не понял Зануда.
-- Каком к верху! – хихикнул Шнифер, но деловито продолжил – Додик ты конкретно с потёкшим чердаком. Это и к бабке не ходи! А по сему, и масло в жбане скворчит по-особому. Мастей, вон, себе набил беспонтовых. Среди этой абстракции и шукать твои цифири надобно!
-- Оригинально! – восхищённо одобрил Непрушко и строго велел – Снимай портки, Зануда! Будем разматывать твой клубок!
-- Что? Нет! Ну, пожалуйста! Не надо, дяденьки! – взмолился вспотевший от ужаса Глеб.
-- Да не вибрируй ты так, короста сутулая! – сурово осёк его Шнифер, надевая очки – Та-а-ак! Что тут у нас? Ага! Тут порожняки беспонтовые набиты… Тут «весёлый по жизни»… Это – «прошёл Кресты» и «С****ил велик»… «Обиженка» зачем-то прилеплена…
-- Какая ещё «обиженка»? – уже заинтересованно уточнил Глеб Зануда – Это слёзы ангелов!
-- Я и говорю «обиженка». – прохрипел уголовник – По принуждению значит. А с хрена ли Ангелы над этим выли, поди узнай. Может с огорчухи, а может от смеха? Всякое в жизни бывает.
Следующий час телесного осмотра прошёл весьма плодотворно. Так, по версии и толкованиям матёрого рецидивиста, Глеб Зануда был трижды коронован и столько же раз опущен по неизвестным причинам. Далее судьба-злодейка шпыняла Зануду по совсем извилистым маршрутам: из петушатни – в козлятню, из актива – в пассив и обратно, с кичи – в БУР, потом в угольную шахту, зачем-то помотало по церквам и зверинцам, но по итогу привела на пчелиную пасеку.
Комментируя значения этих кожно-венерологических фресок, Лёва Шнифер беспрерывно курил, то и дело трагично вздыхая: «Что за долбо..бы пошли!» или «Тебя же стерилизовать надо, чтоб не плодился!» ну и, естественно, «Я ваш мир топтал двумя ногами!».
Вениамин Эрнестович с интересом наблюдал за этими процедурами, старательно записывая в блокнот цифры, которые обнаруживал его приятель среди психоделических художественных переплетений на теле Зануды. Сам Глеб то бледнел, то краснел от изобличения его сущности, не всегда соглашаясь с трактовкой смысла рисунков, но покорно склоняя голову под безапелляционным напором блатной фени и грозного мата во взгляде раздухорившегося гостя.
В конце концов, научные исследования подошли к концу. Лёва Шнифер блаженно вытер испарину с лица и закурил, итожа:
-- Получите и распишитесь! В натуре!
Непрушко восхищённо констатировал победу опыта и каторжанской смекалки, приветствуя сей триумф аплодисментами и фразой:
-- Браво, маэстро!
Глеб Зануда блаженно омывал слезами бумажку с сокровенным кодом и хлюпал в экстазе:
-- Слава тебе, господи! Теперь смогу апгрейдить этот мир!

Уже прощаясь в дверях с этим странным типом, Непрушко выдохнул:
-- Вот видите, молодой человек, какую пользу приносит чтение классической литературы!
-- А? Что? – не понял Зануда – Литература? Это что?
-- Как это – что? – растерялся Непрушко – Вы же в совершенстве знаете Ильфа и Петрова! Иначе, откуда вы ведали бы о том, кем был Паниковский до революции?
-- А! Паниковский! – засмеялся наконец Зануда – Да это у нас пароль-отзыв в одном онлайн-квесте был, такой тупой! Я даже не знаю, что эта хрень значит!
Непрушко уже хотел было отчитать это исчадие разочарования за столь циничное отношение к серьёзным вещам, но его остановил Лёва Шнифер, который мудро прохрипел:
-- Веня, ша! Великих – в прах – слепцов эпоха уж прошла! Теперь настал великих век тупых! 
            
 
   
   
 
    Продолжение следует)))