Диалог в банке Суши вёсла

- Здравствуйте, барышня. Я пришёл к вам в банк с таким вопросом…

- Минутку, мужчина, не толпитесь у окошка, я занята!

- Заняты? По-моему, вы раскладываете пасьянс.

- А вы не подглядывайте! Это не пасьянс, а операции с пластиковыми картами… Ну вот, не сошлось из-за вас. Чего вы хотели?

- Я пришёл в ваш банк, чтобы…

- Стоп, мужчина! Масочку сперва наденьте, без масочки не обслуживаем.

- Маска у меня всегда с собой! Вот, надел.

- Спасибо, вижу, что масочка у вас есть. Можете снять её на фиг, а то как я буду вас идентифицировать? А код у вас имеется?

- Не прислали ещё, жду, но нету…

- Эх вы, молодо-зелено! Вот вам газетка, сфотографируйте кроссворд.

- Так, сфоткал. И что?

- Покажите мне. Этот кроссворд – и есть ваш кодик, ясно? Меня зять научил, он даже в Турцию с таким слетал. Так какой у вас вопрос?

- Я пришёл открыть в вашем банке вкладик.

- Вкладик? Родненький, что ж вы сразу не сказали? Замечательно! Девоньки, идите посмотреть на этого чумачеччего камикадзе… то бишь на героя нашего времени! Он хочет завести у нас вклад, представляете? Значит, вы хотите открыть вклад в нашем банке «Суши вёсла»?

- Да, завелись тут лишние деньги и я решил вложить их в ваш банк, а то вдруг пропадут…

- Мужчина, вы сделали правильный выбор, придя к нам! У нас они пропадут ничуть не хуже, даже лучше. Какой вклад хотите оформить? Сейчас, только паутину с клавиатуры уберу…

- Я плохо в этом разбираюсь, думал, вы мне подскажете?

- Конечно, подскажем! Вот, есть вклад на один месяц, называется «Вложил до марта – получил два инфаркта». Есть двухмесячный вклад «Я вас нагрею ближе к апрелю»…

- А в чём, так сказать, их преимущества?

- Преимуществ вагон! На этом вкладе вы потеряете всего двадцать процентов от суммы, на этом – тридцать… Также есть уникальный вклад на три месяца, называется «Обломаю тебя к маю». На нём вы потеряете все сорок процентов… если мы раньше не закроемся!

- Прямо глаза разбегаются, столько заманчивых предложений…

- Это ещё не всё, мужчина. Есть вклад до середины лета, называется «Дулю к июлю!» Есть вклад до осени «Обдурю к октябрю!»

- А если я на год захочу положить?

- Пожалуйста! Для вас – вклад «Круглый год в рот компот!» Невероятное предложение! На нём вы потеряете вообще всё и ещё останетесь должны с учётом инфляции.

- Запишите мои данные, барышня. Вот мой паспорт, зовут меня Апанас Ефимович…

- Не так быстро, мужчина. Видите, у меня компьютер прогревается… Лена! Ле-ена! Что делать, если комп не фурычит?

- Как-то долго всё тут у вас, барышня. Везде кричат, что цифровизация, компьютеризация, любая операция – дрыньк! – и готово.

- Это у вас дома на компьютере дрыньк! – и всё, а у нас солидная корпорация и трафик самый тормозной... Подождите секунду… эй, Наташа! На-та-шааа! А что делать, если эта фигня в эту фигню никак, и не показывает ничо?

- Барышня, я устал ждать, пока вы дозовётесь своих Лен и Наташ! Что за глючная и нерасторопная контора?

- Вот, кажется, комп прогрелся. Уф, сколько дыму… Ап-чхи! Как, говорите, вас зовут?

- Апанас Ефимович меня зовут, только раз у вас так всё долго, то не надо! Дымитесь тут сами! Я передумал делать вклад в ваш банк «Суши вёсла». Лучше пойду через дорогу в банк «Сливай воду»!

- Ну и идите себе! С кем я связалась! Чумачеччий камикадзе. И код у вас поддельный, из кроссворда!

- Сама научила, теперь орёт…

- Стоп, Апанас Ефимович, погодите! Один вопрос! Какую сумму вы хотели вложить в наш банк?

- Сто рублей. Полгода копил, между прочим, с каждой получки откладывал.

- Отлично! Значит, вы раздумали делать в нашем банке вклад на сто рублей?

- Да, раздумал!

- За неустойку вы теперь должны нашему банку сто двадцать рублей. Гоните вашу сотенку сюда, ещё двадцать потом занесёте. Всего доброго, следующий!


(использована иллюстрация из открытого доступа)