Знаете, почти все отношения можно спасти

Знаете, почти все отношения можно спасти

Если вовремя поговорить с человеком. И обратите внимание, я неслучайно написала именно слово «поговорить», а не «обсудить». Чувствуете, в чем разница?

Как гласят правила эффективной презентации и выступлений, если вы хотите, чтобы вашим слушателям было интересно вас слушать, рассказывайте им, общайтесь с ними, а не «выступайте» перед ними. Человек – человеку – человек. Мы хотим отношений. Нам нужны люди. Чтобы любить.

Еще когда я не была психологом, а была 15-ти летней девочкой, со всеми этими первыми влюбленностями, подружками, которые рассказывают о том, какие их мальчики негодяи и бесконечными жалобами, я думала, а почему бы вот то же самое, что ты сейчас рассказала мне, не сказать лично ему?! Ну это же намного эффективнее, если ты хочешь найти решение ситуации.

Ох, очаровательной я девочкой была, милой и наивной. Искренне верящей, что, когда люди жалуются, они хотят решения проблем. Много психологических образований спустя, без каких-либо сомнений, констатирую: люди жалуются, когда хотят жаловаться. Когда люди хотят решения – люди решают проблемы. Вот так все просто.

Помните притчу про собаку?! Когда молодой человек, проходя мимо дома пожилой пары, несколько дней подряд видел одну и ту же картину: они в креслах-качалках, беззаботно наслаждаются старостью, а между ними лежит собака и скулит.

На третий день он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.

«— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.»

Поэтому я неслучайно в самом начале статьи употребила именно слово «поговорить», а не «обсудить», потому что «обсуждаем» мы с подругой или психологом, а вот «поговорить» можем с родным и теплым, любимым и важным для себя человеком, с которым у нас возникла эта ситуация.

Поговорить – это про чай на подоконнике и разговоры до трех утра. Когда ты рассказываешь любимому о том, как он больно тебя ранил. Рассказываешь, (вот сейчас будет очень важно) КАК ИМЕННО ТЫ ВОСПРИНЯЛ ПРОИСХОДЯЩЕЕ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ И ЕГО СЛОВА.
Вдумайтесь. Если прочтете статью внимательно, можно дважды, она смело заменит вам добротный сеанс психотерапии. Говорю, как личный и семейный психолог.

В жизни всегда все имеет несколько мнений и сторон. И у каждого – всегда своя. И когда ты хочешь узнать мнение этого второго человека, нет ничего эффективнее, чем у него это напрямую спросить.

Давайте на примере. Девушка и парень. Девушка сделала новую стрижку, купила новое платье, нарядилась на свидание, ждет от парня похвалы и комплиментов, а парень сидит как камень, безразличный и не заметивший никаких перемен в возлюбленной. Хотя обычно и внимателен.

Девушка, разумеется, крайне огорчена и обижена. После свидания домой, слезы и подушка. И – «я так для него старалась, видеть его больше не хочу» в сердцах.

Через пару дней он напишет, она не ответит. Позвонит – тоже. Парень не понимает происходящего. Ему и так тяжело, а тут еще и любимая такое выкидывает.

Вы уже подняли бровь в удивлении?

«В смысле ему тяжело?»

Экспозиция статьи такого не подразумевала и не оговаривала, но ведь в жизнь всегда так. С людьми, которых мы видим перед собой прямо сейчас, наверняка что-то происходило до того, как они зашли в эту комнату. И даже до того, как они пришли с работы и утром вышли из дома. С человеком всегда что-то происходит. Не только с нами.

«- Любимый, вижу, что с тобой что-то не так. Я сегодня нарядилась на свидание, хотела тебя порадовать. Обычно ты сразу говоришь комплименты, а тут – молчишь. Да еще и грустный. У тебя что-то случилось? Поделишься этим со мной?»

Мир так меняется, когда начинаешь думать не только о себе. Представьте, как бы сильно изменился вечер и отношения этих людей, если бы оно вовремя поговорили. Если бы парень вовремя узнал то, что происходит в душе девушки. А девушка узнала, что парень в этот день пришел на свидание опечаленный, потому что его новый проект, на который он поставил много денег и надежд, прогорел. И он понес убытки. А он рассчитывал с этого дохода купить своей возлюбленной кольцо и снять квартиру для двоих, чтобы никогда не разделяться.

Все это произошедшее напомнило ему, что родители, с которыми он имеет сложные и противоречивые отношения, которые всегда говорили ему, что у него нет «предпринимательской жилки» и лучше ему вовсе не стараться, просто идти в найм. Его всегда угнетало отсутствие поддержки и веры в него. Но найдя возлюбленную, он вдохновился и начал свой путь. К тому же, крайне успешный. Промахи иногда бывают, но это не страшно.

И вот, придя разбитым к той единственной, которая согревала его мысленно, к той, что освещает его путь, он увидел замкнутую и безразличную девушку, которая весь вечер смотрелась лишь в свое отражение и явно была раздражена. Его боль и холод разъедал его все сильнее. Он приехал домой после свидания, чувствуя еще большее свое одиночество и «ненужность». «Я так стремлюсь ради той, которой я совсем не нужен!»

Прошло пару дней, не получив от нее ни строчки, хотя обычно она писала. Много и часто. Он, чувствуя еще большее одиночество, написал, позвонил, но так и не получил ответа.

Два человека. Одно свидание. Но две совершенно разные истории.

И кто же из них прав? Оба. Кто из них страдает? Опять же, оба.

Стоит ли это того? Я думаю, что нет.

Как это можно было изменить?

«Любимая, ты такая красивая, как и всегда. Ты радуешь меня своим присутствием. У меня сегодня сложный день. В бизнесе напряженно. Но у меня есть цель, которая мотивирует меня. Мы. Ты не против, если мы сегодня просто проведем вечер обнимаясь и просматривая кино?»

Да, честно говоря, слова могут быть какими угодно. Главное в них, что ОБА человека сказали о том, что происходит С НИМИ, дабы впустую не ждать, пока второй догадается. Зачем догадываться, если у нас есть рот, чтобы говорить?! Он же нам не только для того, чтобы есть. Хотя это и крайне увлекательный процесс.

Но что сделать, когда это уже произошло?

Поговорить. Так уж мы устроены, совершенно не умеем читать чужие мысли. А вот додумывать всякую ерунду – мастера. Но наши догадки – это почти всегда заблуждение.

И как психолог, и как человек, я всегда предпочитаю правду. Лучше я объяснюсь, и мы так и не будем общаться, чем я буду всю жизнь жить и думать ерунду о ком-то и о себе. И сожалеть, что отношения можно было, но я не смогла сберечь.

И, знаете, мы никогда не выглядим глупо, когда говорим о том, что для нас важно. Разговоры душ и сердец вообще никогда не бывают глупыми. Глупо бывает этого не сделать. Ремарк писал: «Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.»

«Любимый, я вышла из дома и ожидала услышать твои комплименты. Не получив их и видя твою отстраненность, я подумала, что ты меня не любишь. И потом, дома, не получив от тебя звонка и писем, я решила, что это именно так. Я тебя люблю. Меня обидела мысль, что ты меня не любишь!»

«Любимая, у меня был тяжелый день, я приехал к тебе, чтобы забыть обо всем и насладиться нашим прекрасным временем вместе. Увидев твою отстраненность, я решил, что тебе нет дела до меня и ты меня не любишь! Приехав домой, не получив от тебя звонков и сообщений, я решил, что ты обо мне не думаешь и перестала меня любить, потому что я не успешный в бизнесе! Я тебя люблю. И меня так задела мысль, что ты меня больше не любишь.»

Обычно в этот момент оба удивляются. «Ого! Мир, оказывается, не только с моей стороны. Есть что-то еще! Есть кто-то еще. А у него – свой мир. Свои чувства.»

И даже цифру 6 мы увидим по-разному, если будем стоять друг напротив друга.

Почти всегда мы думаем о своей реакции, своих ожиданиях, а не о мотивации партнёра. Всегда есть действие, мотивация этого действия и «как я понял это действие, воспринял», то есть восприятие. Рассчитывать, что другой человек верно и точно поймет все эти три компонента – стремится к нулю, если вы не психологи или люди тонкой и мудрой душевной организации. Чаще тут действует закон Мерфи: «Все, что может пойти не так, пойдет не так!»

Поэтому, если вы хотите быть понятым – говорите. И желательно, понятными словами. Не забывая, что второй – тоже человек. И у него есть свои чувства, свои мысли, свои травмы, домыслы и много всего другого. Это не плохо, просто это надо брать в расчет. Когда я еду на горнолыжный курорт, я не грущу, что там холодно и снег, я просто одеваюсь соответствующе.

Почти все отношения можно спасти, если вовремя поговорить. Рассказать, как именно вы видите эту ситуацию, что о ней думаете и как себя почувствовали. А затем, с уважением, выслушать своего партнёра. Очень часто там, где мы обижаемся, что не нашли в действиях партнёра любви, было наоборот много любви, просто мы не заметили, потому что думали и искали подтверждение другому.

Все отношения можно спасти. Но не все стоит.

Но если вы любите – сделайте это обязательно. Даже если ничего не изменится, вы как минимум почувствуете легкость правды. И будете знать, что сделали все, что могли.

И это развяжет вам руки, раскроет сердце для будущего. Потому что ни что так не тормозит новые отношения, как горечь и обида, недосказанность в прошлой любви.

Если любишь – позвони, напиши и скажи: «Я много думаю об этом. Давай поговорим…»