Детектив Непрушко. глава 23

Глава 23.
«Гений ироничной экспроприации»



Торжественный концерт, посвящённый установлению связей между представителями разных цивилизаций, проходил на традиционном Африканском стадионе. Свободная от баобабов территория саванны, площадью в полтора гектара, была окружена живым ограждением из бизонов, слонов, жирафов и прочей любознательной живности.
Местное население расселось вокруг трона короля, рядом с которым расположились два национальных героя, спёршие Биткоины Соломона Аполинарьевича.
-- Вот же они, суки! – яростно прошипел олигарх, выглядывая из-за кулис импровизированной сцены – Порву, как мокрую газету!
-- Успокойтесь вы уже! – нервно одёрнул его Непрушко – Вы что, не видите, где мы с вами находимся? Один неосторожный жест и все уйдём отсюда, но по очереди! Кто на завтрак, кто на обед, а кто на ужин!
-- Но нужно же что-то делать! Непрушко! – входя в неистовство, хрипел олигарх.
-- Нужно. – согласился Вениамин Эрнестович – Но ситуация требует неординарного подхода.
С этими словами Непрушко шагнул на сцену. ВИА «Аритмия» грянул свои бессмертные хиты.
Поначалу публика отреагировала лёгким непониманием происходящего. Сурдо-перевод отсутствовал, а по сему приходилось дополнять философские тексты искусством современного танца. Когда Венера и Розалия завиляли могучими бёдрами в такт музыке, сидящие в первых рядах, туземцы блаженно заулыбались, достав ножи и вилки.
Эротическая импровизация Леси Незабудки была встречена массовой эрекцией и возбуждённым волнением среди зрителей мужского пола.
После первых строк траги-сюиты «Медведковский излом или смерть слонёнка от поноса» -- в исполнении оперного маньяка Шлемазла Лютого – на сцену полетели топоры и копья со стрелами. Однако, это не стало препятствием к раскрытию оперного гения, не признанного даже здесь, в первобытном обществе.
Монолог-реквием Эдуарда Фердинандовича немного выровнял ситуацию. Под вдохновенные стенания «К топору зовите Русь!» зал закачался монотонными волнами солидарности, а мужские голоса завыли песнь о тяжкой доле бурлаков из ЮАР в кишащих пираньями и крокодилами водах Лимпопо.
На закуску, обкуренной местными травками, публике явился спец-агент Феликс, который продемонстрировал искусство секретного единоборства «Чхарёк», проведя несколько показательных спаррингов с местными бойцами. На смертельно избитых обычной ментовской дубинкой негроидах, Феликс также испытал новейшие методики ведения допросов с пристрастием. В результате этих дичайших, даже для местного населения, процедур – отважные сыны негроидной расы отчеканили текст Конституции РФ, без запинки и даже без намёков на акцент – на чистейшем русском языке с примесью финно-угорского наречия.
Венчало же триумфальный бенефис «Аритмии» соло на маракасах в исполнении Адольфа Каца. Аборигены взревели безумными фанатскими воплями и задвигались в диком танце «а-ля Кац». Постепенно вся саванна преступила границы вменяемости и погрузилась в неконтролируемую оргию.
В самый разгар вакханалии ка Непрушко подбежали Дядя Тимур с племянником, и истерично заголосили наперебой:
-- Непрушко! Валим отсюда! Немедленно!
-- Я этим дебилам предложил вложиться в крипто-валюту…
-- А они захотели договор подписать…
-- Я, конечно же, согласился…
-- А у них, оказывается, договор подписывают кровью…
-- Вождь, сука, своему заму брюхо вспорол и махнул подпись на три абзаца!
-- Теперь наша очередь подписывать!
-- Я всего только пальчик царапнул, а они орут, что мало!
-- И за топоры!
-- Зверьё, бля!
-- Таких не нае…ать!
-- Это точно! Вон они! С надроченными бегут!
-- Тоже мне, бизнес-элита называется!
-- По твою душу, между прочим, Дядя Тимур!
-- С хрена бы? По душу, может, и мою! Но орут-то они «Лёшка, срака дай!»
-- Да ну нах….! Завяжу!
-- Тебя сейчас самого завяжут в узел, томно пульсирующий от анального оргазма!
-- Вот же суки! Невозможно работать!
-- О! Зачем-то слона ведут! Вот это елда!
-- А-а-а! Непрушко! Спасай! Я в монастырь уйду! Клянусь памятью Остапа Бендера!
К тону неистовой истерии наших аферюг примешался дикий вой Соломона Аполинарьевича:
-- Бежим, Веня! Эти твари хотят меня женить на местной красавице!
-- Вам ли привыкать? – хмыкнул Непрушко.
-- У неё спина и грудь косматые! И зубов совсем нет! – вопил олигарх.
-- Ну… Дама без зубов – это порой даже удобно! – нервно шутил Непрушко.
-- Да у этой красы неписанной елда до самого колена! – сипел от ужаса Соломон Аполинарьевич – Я сначала подумал, что просто дубина! Потрогал – а там! Тьфу, бля!
Следом к истерии добавились вопли других участников операции:
-- Бяжым хутчэй! Хлопцы! Я предоплату узяу! Алмазами! – орал Селявон Правдолюб – Куплю цяпер сабе трактар и новую касу!
-- Непрушко! Спасайтесь! – вопила раненой слонихой Венера – Тут кругом одни бациллы! Хуже, чем у нас на Ленинградке!
-- Веня! – вторила ей Розалия – Меня хотят на холодец!
-- Венечка! – верещала Леся Незабудка – А меня тут вообще не хотят! Что делать? Зря только губу увеличивала и жопу нарастила!
Финальным сигналом к бегству послужила яростная мольба агента Феликса:
-- Атас, братва! Я вызвал огонь на себя! Сейчас наши ракеты долбанут и все превратимся в алмазную пыль! 


Уже находясь на борту, чудом уцелевшего под градом стрел и копий, самолёта – вся компания обменивалась впечатлениями, тяжело переводя дыханье:
-- Да-а-а! Всё недаром! Всё недаром! – шокировано шептал, ошалевший от случившегося, Соломон Аполинарьевич.
-- Чтобы я! Ещё хотя бы раз! – заикался от рыданий Алёшенька.
-- Опасно! – горестно констатировал Дядя Тимур.
-- А меня же провозгласили новым божеством! – нежась в лучах успеха, воскликнул Адольф Кац – Даже отлили из золота статую в полный рост и с маракасами в руках!
-- Ага! -- хмуро поддакнул агент Феликс – И мавзолей строить начали!
Кац ненадолго сник в траурном молчании. Ожила возмущённая Леся Незабудка:
-- Фу! Жлобьё! За что хотели поиметь!
С этими словами она бросила на откидной столик флэшку-крипто-валютный-кошелёк. Соломон Аполинарьевич упал на колени и слёзно простонал:
-- Лесенька! Богиня ты моя силиконовая! Вот же они! Мои родненькие Биткоины!
-- А их тут много? – удивилась Леся.
-- Ты столько не насосёшь за три века! – утвердительно кивнул олигарх и благодушно-утвердительно провозгласил – Проси, чего хочешь! Братва!
После недолгих размышлений каждый озвучил по одному желанию. Дядя Тимур и Алёшенька – слёзно умоляли нанять им врача-кодировщика от мании обманывать всех подряд.
Селявон Правдолюб просил списать все долги Беларуси за газ и тут же дать новые кредиты, клятвенно пообещав взять на перевоспитание родственников-аферистов. Мол, в Беларуси – и не от такой заразы лечат!
Венера требовала обязать Непрушко пройти мед-обследование и добровольно сдаться на поруке ей и Розалии. Последняя уточнила прошение обязательным условием исполнения супружеских обязанностей по плавающему графику.
Агент Феликс разошёлся во мнениях с эстетом из Питера относительно возврата Аляски и возрождения монархии на Руси.
Вениамин же Эрнестович Непрушко философски заключал:
-- Да… Действительно… Всё недаром…
-- Ты это о чём? – не понял друга олигарх.
-- Такая эрозия судьбы! – попыталась объяснить Венера.
-- Эрозия судьбы? Всё недаром? – мечтательно замурлыкала Леся Незабудка.

Вершил же зарождающийся философский парадокс Адольф Кац, который простонал трагическим тоном:
-- Подумать только! А я ведь практически стал богом! Богом маракасов и людоедов! Каково? – и уверенно добавил – Решено! Если в ближайшее время маракасы не признают исконно-русской ценностью – я уеду в ЮАР на ПМЖ!
      


продолжение следует))))