Пользу приносящий

Однажды родители завели кота. Были питомцы и до этого, но таких - точно не бывало.

Крошечным привезли его из санатория  в тазу. Племянница заставила, ревмя ревела:

- Бааабушка, ну давай заберем котенка!

Делать нечего - взяли. Нареченная Сицилия (в миру Циля), уже через день скакала по всей квартире. Даже когда впоследствии выяснилось, что Циля не она, а он, имя менять не стали. Приехала тетя Тома и с видом знатока развеяла миф об истинной гендерной принадлежности животного.

- Бааабушка, ну у него же мордочка девчачья!

Невзирая ни на какие мордочки, но глядя непосредственно на  конкретное место, госпожа-эксперт сурово настаивала на своем, вопреки завываниям племянницы. Вердикт был окончательным и обжалованью не подлежал. Вышли из положения благодаря находчивости брата, предложившего переименовать кошку, оказавшуюся котом, в Анцифера (он же Циля).  Шло время, котик подрастал, чему я была свидетелем, редко, но приезжая.

Анцифер в переводе с греческого означает "пользу приносящий". Оправдывать толкование своего имени всеобщий любимец начал как-то сразу,  в области дизайна интерьера - принялся драть обои. Причем, делал он это со всей страстью: разгонялся как следует, и, цепляясь когтями, взмывал под самый потолок, за что был выруган неоднократно и даже единожды бит (слегка). Но ничто не могло вразумить безумного художника, и он неуклонно стремился причинять "пользу",  всеми силами пытаясь преобразить жилище двуногих. Его эстетические воззрения не были оценены, гений, как водится, не был понят серой массой.
Только когда годы начали брать свое, квартирный смутьян угомонился, ибо чрезмерно упитанные окорочка более не позволяли ему брать высоты, превосходящие  размеры пуфика.

 Обычно лоток за Цилюшей убирает папа (со словами благодарности внучке за эту приятную дополнительную опцию в придачу к питомцу). Ведь кот, будто крестьянин, щедро "засевает" клозет горами наполнителя кошачьего  туалета, а затем ложится поодаль в позе обнаглевшего Сфинкса, наблюдая за уборкой. И я клянусь, что на черной, сытой, самодовольной морде написано:

- Халтура! Вон там еще горсточка посыпки. Замети-ка! 

Еще из причуд пушистого... Однажды возле означенного клозета вижу, как кошачий откормленный тыл выплясывает мамбу, пока шустрые передние лапки шуруют под дверью. Впервые я увидела  этот танец с другой стороны. Зашла посреди ночи по надобности, а тут две когтистые лапищи тянутся ко мне. Спросонья я не разобрала, что это всего лишь кот. Наверное, вот так внезапно и подкрадываются инфаркты. Наутро родители объяснили, что еще котенком полюбил Циля эту игру. Вырос, а привычка осталась. В тот же день я получила подробный инструктаж и уже не "заседала" без дела: непременно  нужно было оторвать кусочек туалетной бумажки и сунуть под дверь, чтобы уважить пушистого.


В мои редкие приезды, по причине которых папа подарил мне фортепьяно, когда я начинаю играть,  кот забирается на подоконник, ближе к клавиатуре, и следит за каждым моим движением. Кот свято верует, что если он за занавеской, то автоматически становится невидимым, (даже если занавеска прозрачная!). Когда моя правая рука взлетает на самую верхнюю октаву, молниеносная лапка в белоснежном носочке пытается осадить нахалку. (Ха-ха! Двуногая недоумевает!). Когда незримому вредителю надоедает мне мешать, он всеми шестью килограммами обрушивается на пол и ураганом мчится на кухню, сметая все на своем пути. Двуногие обескуражены. Цель - достигнута.

Как-то родители попросили "посидеть" с Цилей. Уехали, а мы остались.

Если вы когда-нибудь сдавали экзамены, то вам несложно представить, каково это - присматривать за чужим котом: все, что вы делаете, мгновенно подвергается критическому анализу и оценочному процессу, и, как правило, оценка явно занижается, что заметно по презрительному выражению с-котской морды. Итак, кота нужно кормить. (А хозяйка мне сперва кушанье слегка подогревает, а потом уж, между прочим... Впрочем, почему бы не харчеваться кое-как?). С котом нужно поиграть. (Чего ты так палочкой размахалась?! Ты еще в глаз мне ткни, ага! А хозяйка-то потише мячик бросает! Я тебе что - мальчик, в таком бешеном темпе ловить? В лапы мне прямо суй его! Вот так!). Кота необходимо приласкать. (Хочу на ручки. Да что ты о себе возомнила?! Немедленно отпусти меня! Лезет тут со своими ручищами!) О том, как убирается лоток за котом повествуется выше. Сценарий тот же.
К вечеру я так устала от мохнатого привереды, что заперлась в спальне и уснула мгновенно.


Посреди ночи я услышала жуткий скрежет. Прежде чем у меня на затылке волосы встали дыбом (я одна в квартире!), вспоминаю:

- Да, доча, Цилюша не любит, когда двери закрыты.

Встаю с кровати, открываю настежь. Во тьме черный сгусток вальяжно фланирует внутрь, небрежно обмахнув мои голые ноги пальмовой веткой хвоста, и запрыгивает на постель. Ложусь рядом, пытаюсь уснуть, но понимаю, что это невозможно, ибо рядом чернеет силуэт с ушами в виде рогов, как у черта. Я осознаю, что котище смотрит на меня в упор. Внезапно мои страхи развеял теплый рокочущий моторчик - кот замурчал. Я расплываюсь в умилении:

- Неужели любит?

И журчащее мурчало, гипнотизируя, отвечает утвердительно.

Я таю, моя рука непроизвольно тянется погладить котика. Как тут не уверовать в беззаветность, бескорыстность кошачьей любви?! Как не утонуть в баюкающем мурчаньи? И тут мою руку обвивает  шерстяной капкан жестоких лап, и клыки безжалостно ставят на моей беззащитной коже метку: "Кусь!". Пока я вопила от боли и возмущения, пушистый черт метнулся в черноту и в ней растворился. И я готова побожиться, что под дробь удаляющихся галопом лап, раздавался воистину мефистофелевский хохот!