Мачо, Лариса и чай с сушками

- Здравствуйте! Я мужчина по вызову из агентства… так сказать, шаловливых услуг!

- Здравствуйте, дорогой! Проходите, это я заказывала мужчину! Меня зовут Лариса Кузьминична! Садитесь, пейте чай, грызите сушку.

- Значит, начнём с чая? Как скажете, воля клиентки – закон. Но не забывайте, что у нас в запасе ровно один час.

- Понимаю, но мне надо приглядеться. Я долго думала, сомневалась, волновалась… Дайте пока посмотрю, как вы грызёте сушку. Какой вы красивый и видный! Как вас зовут?

- По каталогу меня зовут Родригес, это мой рабочий псевдоним. Да, я потрясающий мужчина, вам дико повезло! От меня все бабы в восторге. Рост метр девяносто, бицепс – пятьдесят, всё остальное – тридцать!

- «Всё остальное» - это размер обуви, что ли? У моего Борьки и то сорок первый.

- Нет, Лариса, это не размер обуви! Конкретно вы узнаете это позднее, когда я догрызу сушку. Итак, начнём быр-быр-быр?

- Ой, я смущаюсь! Не так быстро, Прогарес…

- Я не Прогарес, я Родригес!

- Это от волнения, извините. Понимаете, я двадцать лет замужем и ещё никогда не изменяла своему мужу. Мне надо внутренне подготовиться, а вы пока пейте чай и грызите сушку. Хотите, покажу вам фотографию моего благоверного?

- На черта мне сдался ваш благоверный, Лариса Кузьминична? Я по мужчинам не специализируюсь!

- Но мне надо как-то набраться злости на него, понимаете? Возненавидеть его всей душой и упасть в ваши пылкие объятия! Вот его фото. Звать моего супруга Борис Борисыч, а я его любя дразню Редис Редисыч. Как он вам?

- Честно говоря, ничего особенного ваш Редисыч, Лариса. Лысоватый, невзрачный, кособокий какой-то. Я гораздо привлекательнее, вам повезло! Рост метр девяносто, бицепс – пятьдесят…

- Кстати, Рогалес…

- Не Рогалес, а Родригес!

- Я хотела спросить: у вас есть знакомый батюшка?

- Зачем мне батюшка, Лариса? Я вас под венец вести не собираюсь! Я пришёл к вам на один час, быр-быр-быр – и до свидания!

- Я к тому, что после вас, может, квартиру освятить придётся? Всё-таки грех на душу беру…

- Лариса, мне без разницы, хоть сожгите вы её. Вы заказали мужчину по вызову, я пришёл. Давайте уже что-нибудь делать!

- Знаете, о чём я думаю, Дырдырес…

- Я не Дырдырес, я Родригес! Пора уже запомнить!

- Так вот, я переживала, что Борька мне изменяет. И решила ему тоже подложить свинью: изменить с вами…

- Вы сделали правильный выбор, Лариса Кузьминична! Я прекрасный мужчина, не то что ваш занюханный Редис Редисыч. Прямо сам бы с собой себе изменил – вот я какой Самец Самцович!

- Любите вы себя похвалить. Вы грызите, грызите сушку, Дубинос…

- Я не Дубинос! Я Прогарес!... то есть тьфу, Родригес я!

- Вы не нервничайте, пейте чай и ешьте сушку. Я должна подумать. Вот сейчас я пущусь во все тяжкие, упаду на самое дно, изменю своему кислому Борьке…

- За тем я и пришёл, Лариса! Пора пускаться во все тяжкие, время тикает! Давайте уже что-нибудь делать! Быр-быр-быр и так далее.

- …но вдруг изменю я своему Редисычу – а потом окажется, что он мне не изменяет? А?

- Лариса Кузьминична, не морочьте мне голову нравственными дилеммами! У меня рост метр девяносто, у меня бицепс пятьдесят, а всё остальное тридцать, но на мозг это не распространяется! Что вы хотите?

- Если вдруг потом окажется, что Редисыч мне не изменяет, вы дадите справку, что наша греховная связь недействительна?

- Я чуть сушкой не поперхнулся! Дурдом какой-то. Никаких справок я не даю! Я развлекаю женщин за деньги, это моя работа! Вы заплатили 15 тысяч рублей, чтобы я пришёл к вам, и я здесь!

- Да, Балбесос…

- Лариска, заколебала уже! Родригес я!

- Извините, вечно путаю эти имена из мыльных опер. Блин, классная у вас работа! За час грызения сушек – пятнадцать тысяч как с куста. Мой Редисыч за месяц столько не приносит. Дорогая я женщина, правда?

- Лариса, я прихожу не грызть сушки, а очаровывать скучающих тёток! Идите уже ко мне, я сорву ваши стыдливые одежды и погружу в пучину страсти!...

- Стойте, давайте посмотрим ещё раз на Борькино фото…

- Зачем мне ваш Борька? Уберите его, он мне надоел больше, чем ваши чёрствые сушки!

- Я хочу посоветоваться. Как думаете, к его овалу лица подойдут рога?

- Подойдут, Лариса! Рога всем подходят! Идите ко мне, мы сотворим вашему обмороку самые ветвистые рога в Пензенской области!

- Нет, сомневаюсь я что-то, Гундосес…

- Род-ри-гес!

- Вот начну изменять я с вами – а вдруг мне не понравится? Как-то не по уму. Получится – и мужу изменила, и сама на бобах осталась? Вы ешьте, ешьте сушку.

- Как это не понравится? От меня все клиентки пищат и верещат! Лариса, отстаньте со своими сушками, меня от них уже тошнит! Целый час потрачен зря! Через пять минут я уйду! Мы быр-быр-быр или нет?

- Ха, ну и фирма у вас, Чумахес! За пять-то минут и мой Редисыч умеет! Эх, такие вы и есть. Рост метр девяносто, бицепс пятьдесят… а толку на пять минут.

Дуй отсель, останусь честной!


(использована иллюстрация из открытого доступа)