сценарий компьютерной игры Брачные игры автор Вера

СХЕМА ВХОДА В ИГРУ И СЦЕНАРИЙ ТЕСТ- ИГРЫ «бРАЧНЫЕ ИГРЫ» АВТОР: ВЕРА АВАЛИАНИ

ВХОД В ИГРУ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ ЧЕРЕЗ ЛИЧНУЮ КРАТКУЮ АНКЕТУ, КОТОРОЙ ПРИСВАИВАЕТСЯ НОМЕР ДЛЯ РОЗЫГРЫША  АНКЕТЫ В ЛОТЕРЕЕ БЕЗ УКАЗАНИЯ ИМЕНИ. А ТАКЖЕ УКАЗЫВАУТСЯ ВОЗРАСТ И ВЕС.  ТАКЖЕ ЗАГРУЖАЕТСЯ  ФОТО И ТЕЛЕФОН ИГРОКА, КОТОРЫЙ ПОЛУЧИТ ТОЛЬКО ВЫИГРАВШИЙ ИГРУ ПО ОКОНЧАНИЮ ЕЕ ПОБЕДОЙ.
ТО ЕСТЬ ВАШИ ЛИЧНЫЕ КООРДИНАТЫ БУДУТ ПОКАЗАНЫ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ  ЗНАКОМСТВА В РЕАЛЕ.
ЦЕЛЬ ИГРЫ — НЕ ВЫИГРАТЬ КАК МОЖНО СКОРЕЕ ВСТРЕЧУ С ПАРТНЕРОМ, А НАОБОРОТ ОБДУМЫВАТЬ КАЖДЫЙ МУЛЬТ-ТЕСТ.

СУТЬ В ТОМ, ЧТОБЫ В КОНЦЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИМ ПО ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ И АСТРОЛОГИЧЕСКИМ ПАРАМЕТРАМ ЧЕЛОВЕКОМ ДЛЯ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

 ПОЭТОМУ НУЖНА АБСОЛЮТНАЯ ИСКРЕННОСТЬ С САМИМ СОБОЙ В ОЦЕНКЕ СИТУАЦИЙ ТЕСТ-ИГРЫ.
ЕСЛИ ОБА ПАРТНЕРА ПОСЛЕ ПРОСМОТРА ЧАСТИ МУЛЬТ- ТЕСТОВ ОСТАЮТСЯ В ИГРЕ  ( ИЛИ ОБА ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПРИНИМАТЬ ИЗОБРАЖЕННУЮ В МУЛЬТИПЛИКАЦИИ СИТУАЦИЮ, КАК ДОПУСТИМУЮ ДЛЯ СЕБЯ), ТО ОНИ ОБА ПЕРЕХОДЯТ  К СЛЕДУЮЩИМ ТЕСТАМ.
ЕСЛИ ЖЕ ОДИН ИЗ ИГРОКОВ УХОДИТ ИЗ ИГРЫ, А ДРУГОЙ ОСТАЕТСЯ, ТО ОБА ВОЗВРАЩАЮТСЯ НА СТАДИЮ ЛОТЕРЕИ И ВЫБИРАЮТ НОВЫХ ПАРТНЕРОВ.

В НАЧАЛЕ ИГРЫ В АНКЕТЕ УЧАСТНИКИ УКАЗЫВАЮТ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНОГО ПАРТНЕРА ПО ВОЗРАСТУ И ВЕСУ. В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВЫБОРА  СТРОЙНЫЙ — ПОЛНЫЙ , С 20 ДО 40,  С 40 ДО 60 , С 60 И ДАЛЬШЕ 
ТОГДА  ПЕРСОНАЖИ В ВАШИХ МУЛЬТ-ТЕСТАХ БУДУТ НУЖНОЙ КОМПЛЕКЦИИ  И ВОЗРАСТА, ХОТЬ И НИВЕЛИРОВАННОЙ ВНЕШНОСТИ НА ОСНОВЕ БУКВ М И Ж. ЛОТЕРЕЯ ПРОВОДИТСЯ ДВАЖДЫ - ПО ВОЗРАСТНЫМ ДАННЫМ И ПО ДАННЫМ ПРЕДПОЧТЕНИЯ ПАРТНЕРА ВО ТИПУ ФИГУРЫ.



СЦЕНКИ ДЛЯ ИГР

МУЛЬТИКИ ЗНАКОМСТВА В РАЗНЫХ МЕСТАХ ВСТРЕЧИ.

ВЫБОР МЕСТА ВСТРЕЧИ.
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ПРОСМАТРИВАЮТ АВТОНОМНО ЧЕТЫРЕ МУЛЬТИКА И ПОСЛЕ ЭТОГО НАЖИМАЮТ НА ВЫБОР ОДНОГО ИЗ НИХ. ЕСЛИ ИХ ВЫБОР ПЕРВОГО МЕСТА ВСТРЕЧИ СОВПАЛ, ТОГДА ОНИ ВСТРЕТЯТСЯ ТАМ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫИГРАЮТ ВСЮ ИГРУ. ЭТОТ ТЕСТ ГОВОРИТ О СХОЖЕСТИ ВКУСОВ И ДАЕТ ИДЕЮ МЕСТА ДЛЯ ПЕРВОГО СВИДАНИЯ В РЕАЛЕ.
А ЕСЛИ ВЫБОРЫ НЕ СОВПАДУТ- ИГРА ОТКИДЫВАЕТ ОБОИХ УЧАСТНИКОВ ОПЯТЬ  НА СТАДИЮ ЛОТЕРЕИ.  ТАК ПРОИСХОДИТ И С ПОСЛЕДУЮУЩИМИ ТЕСТ-ЭПИЗОДАМИ.

№1 БАР   
М пришел первым в бар и в ожидании Ж выпил коктейль «ИКС», оглядывая тех, кто есть в баре из женщин. Ему надо без фото только по своему выбранному заранее облику желанной Ж узнать ее.
Он ждет  назначенного Игрою времени -для бара это 21 час - и через пять минут после этого обращается к даме, больше всего похожей на ту, что он описал, вступая в игру.
М:- Вижу, вы пьете такой же коктейль,  что и я.  Значит наши вкусы совпадают.
Ж:- Вообще то я пью минералку обычно, но рада, что ради игры попробовала этот. Коктейль ведь наш с вами пароль.
М: -Я выбрал бы вас и безо всякой лотереи, вы — мой типаж женщины.
Ж:- И какой же он, ваш типаж.
М:- Красотка, готовая рисковать, которая может прокатиться на мотоцикле и такоторая не будет пилить любимого когда тот с друзьями отметит что нибудь слишком бурно. Она сама не прочь повеселиться в клубешнике и оттуда поехать ко мне в холостяцкий кошмар квартиры или в мотель.
Ж:- Вы не совсем мой типаж. Я выбрала встречу в баре потому, что мне надо выпить для храбрости, чтобы ввязаться в авантюру игры.
М:- А я люблю сидеть в баре после работы, снять нервное напряжение

Оба выпивают и продолжают общаться.

 №2 ВСТРЕЧА У ЗДАНИЯ МУЗЕЯ ИЛИ КАРТИННОЙ ГАЛЕРЕИ
МУЖЧИНА ПРИХОДИТ В ОДНОЙ БЕЛОЙ РОЗОЙ, ЖЕНЩИНА НАПРАВЛЯЕТСЯ К НЕМУ
М:- Какая вы нарядная. Как вы считаете, зайти в музей  чтоб пообщаться — хорошая идея?
Ж;- Конечно хорошая, чтобы познакомиться — надо поговорить в тишине. К тому же там так красиво.
М:-  Ты там бывала? Я никогда.
Ж:- Один раз была, там приятная атмосфера.
М:- Тогда зайдем.
Ж: - В какой зал? Хочу проверить наши вкусы совпадают или нет.
М: Я классику и историю предпочитаю.
Ж: Я импрессионистов и современность.
М: Тогда сходим в два зала, времени у нас полно. В конце концов , встречаясь, люди  вводят другого человека в свой мир и это обогащает обоих.


№3 ВСТРЕЧА В КИНОТЕАТРЕ
Мужчина и женщина встречаются у двери кинотеатра по заданию игры в 20 часов
М- Я купил билет на мелодраму.
Ж:- Люблю мелодрамы, но только в кино, так то больше люблю юмор.
М:- Сегодня в 20 часов начало только этого фильма.
Ж: - Может, это кино будет предсказанием того, что случится с нами в любви.
М: - Или нам покажут то, чего нам нужно избегать в отношениях, чтобы это не привело к трагическому концу.
Ж: - При выигрыше встречи в Игре нам обещают, что мы идеально друг другу подходим. А мы  мыслим по разному . Ты — оптимист, я — фаталист.
М:- Именно противоположности сходятся. И если честно в кино я люблю экшен. Но чтобы любовь тоже была в виде страсти желательно.
Ж: - А я люблю комедии. Но чтобы любовь была обязательно.
М?- Ну жизнь — фильм многосерийный, все еще успеем испытать.

№4 ВСТРЕЧА В РЕСТОРАНЕ ОТЕЛЯ.
Мужчина ждет у входа в зал, держит в руках свернутый трубочкой лист бумаги.
Женщина подходит к нему с таким же листом.
М:- Ну мы прямо как шпионы с опознавательными знаками.
Ж:- Это чтобы ты не приставал ко всем идущим в ресторан женщинам. Ведь встречу с ними ты не выигрывал.
М: - Будем надеяться, что мы оба выиграем  от встречи друг с другом. Поговорим, потанцуем, там посмотрим. И если понравимся друг другу то я заплачу за нас обоих, а если нет — то каждый заплатит за себя. Игра хорошо придумала этот ход с оплатой — вежливый намек на продолжение общения или отказ от него.
Ж: - Твоя правда. И женщине не хочется быть как бы морально обязанной мужчине, который ей не по душе.

№ 5 ВСТРЕЧА В ПАРКЕ
Мужчина стоит у входа с двумя мороженными в руках в час дня в выходной
Женщина подходит и спрашивает
Ж:- Какое из них ты купил для себя?
М: - То которое не выберешь для себя  ты.
Ж:-Тогда мне эскимо.
М: - Я наделся на такой выбор. Можно будет попробовать при поцелуе?
Идут по парку, весело  препираясь.

ПРОВЕРКА НА ТО, КТО КАК ПРЕДПОЧИТАЕТ ПРОВОДИТЬ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

СЦЕНКА №1 КЛУБЫ-театры
Парень целует девушку, пришедшую на свидание.
М: - Ну что закатимся в клубешник? Только сперва сними этот  мамин кардиган, а то фейс контроль не пройдем.
Ж:-Ты же сказал, что мы пойдем культурно время проводить. Я думала в театр или на выставку.
М:- Вот еще, сроду не пойду смотреть, как размалеванная старуха Джульетту изображает или толтый боров орет арию Онегина. Отжившее это искусство — театр.
Ж:- Да ты что, это единственный вид передачи беспрепятственной энергетики от человека к человеку, сцена — это магическое место, оно околдовывает, ты должен попробовать. Я и билеты купила на пьесу Траур — участь Электры, это такая трагическая история борьбы девушки с великой соблазнительницей матерью, чтобы в нее превратиться в конце концов.
М:-Борьба с соблазнительницей матерью… ладно пойдем. Помагичим малость,  не пропадать же билетам. Но завтра - в клуб. И одень завтра что - нибудь помодней, хочешь, подарю тебе ультра мини шорты?
Ж:-Лучше джинсы покрасивей. В ультра мини мама  меня вечером из дома не выпустит.

М остается в игре?                Ж остается в игре?

 
Сценка №2 Охота — собачий приемник.

Девушка приходит на место встречи у ворот парка с двумя собаками на поводке.
Парень не доволен: - Ты где взяла этих вонючих псом.
Девушка- Ничего они не вонючие. Мы их моем летом, так что не гони волну. Это мое хобби — гулять с собаками из приюта по вечерам три раза в неделю.
М: а остальные четыре кто с ними гуляет.
Ж- Другие волонтеры. Но нас там меньше, чем собак. А их надо показывать, чтоб разбирали.  Часто волонтеры себе собаку выбирают так, чтобы домой забрать уж наверняка ту, с которой характерами сошлись. Знаешь, какие классные псы там есть, не кастрированные даже породистые кобели сбегают на прогулках за суками. Они даже дрессированные.
М: - А охотничьи породы там есть у вас в приюте?
Ж: Не знаю,  какие охотничьи. Вот давай приходи к нам волонтером и выбирайте себе каких надо.
М: - Завтра же придем с друганом. У него как раз пес, которого мы на охоту брали, чтоб подстреленных уток искал в траве и приносил нам, в ковид нюх потерял, надо ему замену купить. Адрес скинь приюта. И телефон с кем договариваться.

Ж:- не знала, что ты охотник. А то бы…
М: - а то бы что? Ты не знаешь, что коров и куриц, которых ты ешь тоже убивают перед тем, как они станут котлетами.
Ж:- Все равно, их убиваешь не ты. А если ты мне добычу привезешь я...я не знаю, смогу ли жить с тобой дальше.
М- Напоминаю, что мы еще и не живем вместе, а ты меня уже бросаешь. Я же не ради мяса их убиваю, а ради азарта.
Ж: - Может ты тогда на фото охоту перейдешь?! Я тогда к тебе присоединюсь.

М остается в игре?                Ж остается в игре?



СЦЕНКА №3  выбор общего хобби
 Девушка запыхавшаяся от танцев звонит парню
Ж: — Слушай, приходи ко мне в танц класс, мы сегодня в костюмах танцуем латину с партнером
М: - С партнером?! Скинь адрес, прибегу чтобы он убежал.
Ж: -Не ревнуй, он не натурал. Я просто хотела, чтоб ты меня увидел в аргентинском танго.
М: -Ого.  Буду через пять минут, не начинайте без меня.

ПАРЕНЬ ВБЕГАЕТ В ТАНЦКЛАСС. ВИДИТ СТРАСТНЫЕ ПА ПАРТНЕРОВ.
Девушка , закончив танец.  кидается к нему на шею.
Ж:-Чувствую тебе понравилось
М- Все равно, не могу смотреть, как другой тебя тискает так что у меня снос башки.
Ж:-Так записывайся к нам, будем вместе тренироваться.  Это очень совершенствует тело, делает его гибким,  упругим.
М:- Мое хобби тренажеры. Давай лучше ты туда со мной.
Ж:- А давай и туда и сбда вместе, э то так сближает. И после родов можно будет быстрей фигуру восстановить
М:-Родов?!  Смотрю, у тебя далеко идущие планы.
Ж: - Вряд ли ты когда нибудь после танго не разволнуешься так, что забудешь о контрацепции.
М остается в игре?                Ж остается в игре?

ПАРЕНЬ  И ДЕВУШКА ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕЧАЮТСЯ ПОСЛЕ РАБОТЫ ВОЗЛЕ ЕЕ ОФИСА.
Ж- Узнал меня, молодец. Надеюсь не разочарован? Тогда в щеку поцелуй.
М:- Еще бы , мечтал о встрече. А в губы можно?
Ж:- А, давай.
МУЖЧИНА ЦЕЛУЕТ.
М:- Эх, хорошо! Но у меня закралось подозрение, что ты назначила нашу встречу у твоего офиса, потому что тебя ко мне приревнует кто-то, кто нравится тебе на работе.
Ж(смеется): - Я об этом не подумала, но побочный эффект был бы положительным. Но у нас в отделе просто нет мужчин в принципе. А если б и были — пусть сдохнет от зависти, тот кто меня не полюбил.
М: (смеется) Главное чтоб самоубийством не покончил — такую кралю упустил.
ПРОВЕРКА НА ТО, КТО КАК ПРЕДПОЧИТАЕТ ПРОВОДИТЬ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

СЦЕНКА №1 КЛУБЫ-театры
Парень целует девушку, пришедшую на свидание.
М: - Ну что закатимся в клубешник? Только сперва сними этот  мамин кардиган, а то фейс контроль не пройдем.
Ж:-Ты же сказал, что мы пойдем культурно время проводить. Я думала в театр или на выставку.
М:- Вот еще, сроду не пойду смотреть, как размалеванная старуха Джульетту изображает или толстый боров орет арию Онегина. Отжившее это искусство — театр.
Ж:- Да ты что, это единственный вид передачи беспрепятственной энергетики от человека к человеку, сцена — это магическое место, оно околдовывает, ты должен попробовать. Я и билеты купила на пьесу Траур — участь Электры, это такая трагическая история борьбы девушки с великой соблазнительницей матерью, чтобы в нее превратиться в конце концов.
М:-Борьба с соблазнительницей матерью… ладно пойдем. Помагичим малость,  не пропадать же билетам. Но завтра - в клуб. И одень завтра что - нибудь помодней, хочешь, подарю тебе ультра мини шорты?
Ж:-Лучше джинсы покрасивей. В ультра мини мама  меня вечером из дома не выпустит.

М остается в игре?                Ж остается в игре?
ВТОРОЙ ВАРИАНТ ВРЕМЯПРОВОЖДЕНИЯ. Горная турбаза.
МУЖЧИНА В ГРУППЕ ДРУГИХ- ВСЕ С РЮКЗАКАМИ ЗА СПИНОЙ,,, МАШЕТ РУКОЙ, ПРОЩАЯСЬ ЖЕНЩИНЕ.
М:-Пока, дорогая. Мы на часов двенадцать не дольше.
Ж:-А мне что делать тут одной в горах.
М:- Книжку почитай, тут телефон не ловит, конечно.
Ж: но я тащилась в такую даль, чтобы мы познакомились. Типа, будем в связке с тобой одной и пойму кто ты такой.
М: - Ты же понимаешь, что без подготовки ты быстро устанешь и будешь группе просто балластом, не говоря о том, что можешь пострадать. Влт что, ты всем нам лучше ужин приготовь. Вернемся голодными, а тут твоя прекрасная стряпня. Ты ведь ведешь кулинарный блог. Вот и появится восемь новых подписчиков у тебя.

 
Сценка №2 Охота — собачий приемник. Проверка на жестокость к животным

Девушка приходит на место встречи у ворот парка с двумя собаками на поводке.
Парень не доволен: - Ты где взяла этих вонючих псом.
Девушка- Ничего они не вонючие. Мы их моем летом, так что не гони волну. Это мое хобби — гулять с собаками из приюта по вечерам три раза в неделю.
М: а остальные четыре кто с ними гуляет.
Ж- Другие волонтеры. Но нас там меньше, чем собак. А их надо показывать, чтоб разбирали.  Часто волонтеры себе собаку выбирают так, чтобы домой забрать уж наверняка ту, с которой характерами сошлись. Знаешь, какие классные псы там есть, не кастрированные даже породистые кобели сбегают на прогулках за суками. Они даже дрессированные.
М: - А охотничьи породы там есть у вас в приюте?
Ж: Не знаю,  какие охотничьи. Вот давай приходи к нам волонтером и выбирайте себе каких надо.
М: - Завтра же придем с друганом. У него как раз пес, которого мы на охоту брали, чтоб подстреленных уток искал в траве и приносил нам, в ковид нюх потерял, надо ему замену купить. Адрес скинь приюта. И телефон с кем договариваться.

Ж:- не знала, что ты охотник. А то бы…
М: - а то бы что? Ты не знаешь, что коров и куриц, которых ты ешь тоже убивают перед тем, как они станут котлетами.
Ж:- Все равно, их убиваешь не ты. А если ты мне добычу привезешь я...я не знаю, смогу ли жить с тобой дальше.
М- Напоминаю, что мы еще и не живем вместе, а ты меня уже бросаешь. Я же не ради мяса их убиваю, а ради азарта.
Ж: - Может ты тогда на фото охоту перейдешь?! Я тогда к тебе присоединюсь.

М остается в игре?                Ж остается в игре?
ВТОРОЙ ВАРИАНТ проверки на жестокость к животным.
Парень с девушкой спят на даче. За окном кричат долго кошки. Парень встает и кидает декоративным камнем в окно, раздается вскрик и все стихает.
М: - Кажется попал. Одного замочил, сразу все заткнулись.
Ж: - О  Боже!!! ты правда убил кота мои аметистом?!
М: - Не расстраивайся из-за камня, утром найду и помою его. Или новый куплю.
Ж:- так я за котика переживаю.
М: - Да, вдруг он соседский был. Ладно, утром в клумбу закопая. Спи, не думай, скандала с соседями не будет.
Мужчина остается в игре?                Женщина уходит из игры?



СЦЕНКА №3  выбор общего хобби
 Девушка запыхавшаяся от танцев звонит парню
Ж: — Слушай, приходи ко мне в танц класс, мы сегодня в костюмах танцуем латину с партнером
М: - С партнером?! Скинь адрес, прибегу чтобы он убежал.
Ж: -Не ревнуй, он не натурал. Я просто хотела, чтоб ты меня увидел в аргентинском танго.
М: -Ого.  Буду через пять минут, не начинайте без меня.

ПАРЕНЬ ВБЕГАЕТ В ТАНЦКЛАСС. ВИДИТ СТРАСТНЫЕ ПА ПАРТНЕРОВ.
Девушка , закончив танец.  кидается к нему на шею.
Ж:-Чувствую тебе понравилось
М-Все равно, не могу смотреть, как другой тебя тискает так что у меня снос башки.
Ж:-Так записывайся к нам, будем вместе тренироваться.  Это очень совершенствует тело, делает его гибким,  упругим.
М:- Мое хобби тренажеры. Давай лучше ты туда со мной.
Ж:- А давай и туда и сбда вместе, э то так сближает. И после родов можно будет быстрей фигуру восстановить
М:-Родов?!  Смотрю, у тебя далеко идущие планы.
Ж: - Вряд ли ты когда нибудь после танго не разволнуешься так, что забудешь о контрацепции.
М остается в игре?                Ж остается в игре?
ВТОРОЙ ВАРИАНТ ПОИСКОВ ОБЩЕГО ХОББИ
В однокомнатной квартире, перегруженной красивыми безделушками мужчина из постели пробирается в туалет и на обратном пути будит женщину.
М: - Слушай, зачем ты столько всяких статуэток накупила. Я в туалете, похоже, пару фигурок попой сбил. Почувствовал себя слоном в посудной лавке. Давай продадим в интернете.
Ж:-  Давай. Это я их делаю. Сперва коллекционировала, потом увлеклась и стала лепить сама. Нашла где обжигают. Теперь ставить некуда — раскупаются плохо, сложить некуда. Шкафы тряпками полные.
М: Так давай я сделаю для них большие витрины. Я же резьбой по дереву в детстве увлекался.  И сделаем тебе интернет магазин с хорошими фотками. Можно и твои фигурки и мои поделки продавать.
Ж-Ой, как хорошо, что у тебя тоже есть хобби. Только чур фигурки ты вырезать не будешь, иначе ниши хобби в конкуренцию перейдут.
СЦЕНКА №4 ВЕДЕНИЕ СОВМЕСТНОГО ХОЗЯЙСТВА
ЖЕНЩИНА ВСТАЛА РАНЬШЕ МУЖЧИНЫ И ПРИНЯЛАСЬ ЗА УБОРКУ В ЕГО ДОМЕ.  МУЖЧИНА ОТКРЫЛ ГЛАЗА И СПРОСИЛ РАЗДРАЖЕННО:
М:- Чего это ты после нашей первой ночи вместе грязь тут развезла.
Ж: - неприятно на пол такой грязный наступать, ты же мне не дал тапочки.
М:- Ну нам же пятки не целовать друг другу. У меня уборщица раз в неделю приходит.
Ж: - Теперь не будет. Вдруг она молодая-красивая.
М- Что есть, то есть.
Ж: - Ну вот, договорились — уволь ее. Сам будешь убирать, а я — готовить и гладить.
М: - Эй, подожди пока поженимся,  пока не надо гайки закручивать.
Ж:- А потом поздно будет. Жизнь в свинарнике  - не для меня…
Женщина выходит из игры                Мужчина выходит из игры?
Второй вариант проверки на ведение совместного хозяйства.
МУЖЧИНА СИДИТ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ И РАБОТАЕТ, ЖЕНЩИНА СТАВИТ ПЕРЕД НИМ ПОДНОС С ЕДОЙ.
М: - Ты сбила меня с мысли! Я сто раз просил, чтобы ты не приносила еду, когда я работаю, даже кофе не надо. А то зальешь ноутбук или крошки просыплешь.
Ж:-Мне ты ничего такого не говорил. Кроме спасибо, и то  в прошлый раз.
М: - ну может быть...не тебе или просто не хотел тебя обидеть, раз мы мало знакомы. Мне в детстве  мама не разрешала ставить еду на письменный стол. И вообще, я лучше сам себе и тебе еду готовить буду, у меня такие странные вкусы в еде..
Ж: - Или тебе не нравится, как я готовлю.
М: - И это отчасти тоже правда.
Мужчина выходит из  игры?                Женщина выходит из игры?
ПРОВЕРКА НА ГОТОВНОСТЬ К СЕКСУ  Сценки № 5
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ВХОДЯТ В КВАРТИРУ ПАРНЯ И ЦЕЛУЮТСЯ СТРАСТНО. И ТУТ Ж   ВИДИТ, ЧТО В ГОСТИНОЙ,  ЧЕРЕЗ КОТОРУЮ ВХОД В СПАЛЬНИ СИДИТ ПОЖИЛАЯ МАТЬ М,
Ж:-  Ой, ты не говорил что с мамой живешь.
М:-Но мама у меня толерантная, а квартира трехкомнатная, у меня дверь закрывается изнутри. Поздоровайся и пойдем ко мне.
МАТЬ М:- Проходите милая, я привыкла к подружкам сына. Я включу телевизор.
Ж(на ухо М)- Так ты регулярно домой девок водишь?!
М: - Ты другое дело, с тобой серьезно, если мы друг другу в сексе подойдем.
Ж:- То есть это  опять тест-драйв.
ОНИ УЖЕ В КОМНАТЕ И ОН ЕЕ ЦЕЛУЕТ, А ОНА ОТСТРАНЯЕТСЯ
Ж:- Я так не могу, она услышит, я очень ...кричу.
М:- Я тоже кричу. Значит мы в сексе похожи. А мам телевизор включила.
ЦЕЛУЮТСЯ ДАЛЬШЕ. НО ДЕВУШКА НЕ РАЗДЕВАЕТСЯ.
Ж:- Прости, не могу расслабиться. Невольно новости слушаю.
М:- Когда желание есть хоть под грохот канонады сможешь.
Ж:- Попроси маму переключиться на музыкальный канал пожалуйста.
М: - А если там будет не папса, а реп? Может ты просто не хочешь меня или наказываешь, что  я не был святым отшельником до встречи с тобой.
ДЕВУШКА ОТВЕЧАЕТ НА ЕГО ПОЦЕЛУЙ И ВЗДОХНУВ НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТЬСЯ.
Мужчина выходит из игры?                Женщина выходит из игры?
ВАРИАНТ №2
В ПОСТЕЛИ ЛЕЖИТ МУЖЧИНА, ОН ПОХРАПЫВАЕТ. ЖЕНЩИНА ВХОДИТ В СПАЛЬНЮ С ДВУМЯ СТАКАНАМИ ВОДЫ. ОНА В МУЖСКОЙ РУБАШКЕ. СТАВИТ ОДИН СТАКАН НА ТУМБОЧКУ И БУДИТ МУЖЧИНУ
Ж:- Эй, ты же сказал, что попьем воды и на второй заход?
М:- Утром, все утром.
ЖЕНЩИНА РАЗОЧАРОВАННО ВЗДЫХАЕТ, НО ЛОЖИТСЯ В ПОСТЕЛЬ
Женщина уходит из игры?                Мужчина уходит из игры?
СЦЕНКА №6. ВЫБОР КВАРТИРЫ   
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА  ОБСУЖДАЮТ ОБЪЯВЛЕНИЯ В ИНТЕРНЕТЕ
М: - Смотри, эта двухкомнатная дешевле той однокомнатной, которую ты выбрала.
Ж:-Зато та ближе к моей работе, а эта далеко и от твоей и от моей.
М:- Вот, смотри, эта  однокомнатная как раз посредине , давай ее снимем. Тут еще написано, что возможен гараж в аренду.
Ж:- Ты пойми, хорошо рассуждать, когда добираешься на машине, а я то на автобусе. Давай лучше ту, что выбрала я.
М:- Уговорила, но давай позвоним хозяевам обеих квартир, вдруг в натуре одна из них не понравится. К тому же не забывай, что у тебя  теперь будет мужчина — любовник — извозчик. Доставит куда прикажете.
Ж:- Убедил, как говорится — сыр  впал, с ним была плутовка такова.
Мужчина остается?                Женщина остается?
ВТОРОЙ ВАРИАНТ выбора квартиры
ПАРЕНЬ И ДЕВУШКА ОСМАТРИВАЮТ КВАРТИРУ
Ж: - Эта мне нравится, в ней обои почти новые и шкафы больше, чем в той двухкомнатной.
М; - Зато там  я могу сделать себе кабинет и играть или кино смотреть на компе хоть до утра. А  обои можно переклеить. Я сам это сделаю.
Ж: - Но там и к центру ближе намного. И к тому же мы не для того съезжаемся, чтобы ты мог порно смотреть всю ночь, а не сексом со мной заниматься. Лучше будем в выходные в тетр ходить или в клуб.
М:- Ну не знаю… Дальше ездить на двадцать минут проще и дешевле, чем платить за однокомнатную больше чем за двухкомнатную.
Мужчина уходит из игры?                Женщина уходит из игры?
ПРОВЕРКА НА ОТНОШЕНИЯ К РОДСТВЕННИКАМ ДРУГ ДРУГА №7
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА СИДЯТ НА ДИВАНЕ И СПОРЯТ
М:- Ты пойми, папа умер, в ее квартире все напоминает о нем моей маме, ее хотя бы временно надо переселить к нам, пусть начнет заботиться о тебе, обо мне, это ее отвлечет от горя.
Ж- Эта не она обо мне будет заботиться, а я о ней. А у себя в квартире она хозяйка, ей быстрее понадобится заняться делами домашними, без этого не обойтись.
М: - Когда твоей маме надо было лечиться, я сам ее в Москву отвез и привез, все организовал.
Ж:-Но оплатила то все я. Знаешь, я готова поменяться на время квартирой с твоей маой, поживем там, изменим что-нибудь в интерьере, она пока в нашей однушке освоится.
М: - то есть, ты хочешь воспользоваться ее горем, чтобы расширить свое жилье? А ведь мы еще не поженились, только съехались.
Ж: - ты же сам сказал, что мама переселится сюда временно. Как ты собираешься сексом заниматься, если мама  будет рядом спать на диване. А если по твоему мы еще не поженились, а ты меня уже подозреваешь, то ты можешь пока вернуться к маме и поддерживать ее морально в вашей двушке.  А съедемся потом.
Мужчина остается в игре?                Женщина остается в игре?
ВТОРОЙ ВАРИАНТ №7 отношение к родне
МАТЬ ЗВОНИТ ДОЧЕРИ В ДРУГОЙ ГОРОД. ДОЧЬ В ОДНОЙ КОМНАТЕ С МУЖЧИНОЙ
Мать:- Доченька, мы с папой очень соскучились. Приезжай домой или мы к тебе приедем, только разреши.
Дочь (глядя на мужчину): - Мама, мы только съехались с мужчиной моей мечты, как ты думаешь, хочу я вас видеть больше чем его или меньше.
М: (улыбаясь поощрительно)- Передай привет будущей теще, еще рано нам знакомиться, но время придет.
Ж:- Слышала, мама. Особенно про будущую тещу, делай выводы надо ли вам приезжать.
Мать: - Не хотела тебе говорить, папа все время волнуется о том, к кому ты там уехала, ему надо познакомиться, чтобы он успокоился, а то ему кошмары снятся.
М:- Скажи родным, пусть установят СКАЙП или Вотс ап с видео связью и будем общаться каждый выходной день. По будням я работаю.
Мать: - Из разговоров много не узнаешь… Хорошо, попрошу молодого соседа, чтобы установил, что надо. Но такое отношение к родне...холодное...подумай, дочка.
Ж:- Мама тещу не включай, а то ею не станешь. Учти, что лететь до вас долго и дорого, а вотс ап ничего не стоит.
Мужчина остается в игре?                Женщина остается в игре?
ПРОВЕРКА НА ОТНОШЕНИЕ К ДЕТЯМ № 8
МУЖЧИНА ЖДЕТ ЖЕНЩИНУ У ЗАКРЫТОЙ ДВЕРИ ТУАЛЕТА
М:- Долго еще?
Ж:- Ты в нетерпении узнать, положительный тест на беременость или нет или просто в туалет хочешь.
М: Я конечно про тест беспокоюсь. Почему ты ждешь результаты на унитазе в туалете. Выходи, посмотрим вместе.
Ж:- Хорошо. Но сперва скажи ты хочешь чтобы была одна или две полоски. Если ты хочешь одну, я встану и уйду от тебя вообще, потому что я детей хочу.
М:- А я полагаюсь на судьбу. Что будет, то и будет, лишь бы с тобой.
Мужчина остается в игре?                Женщина остается в игре?
ВТОРОЙ вариант №7 отношение к детям
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР
М: - Чего ты смотришь эти долбаные сериалы, все равно же конец известен: он ее бросит, а она найдет лучшего принца. Которому ее ребенок будет нужен так же как она. Лучше пошли детей делать.
Ж:- Детей будем делать после свадьбы, а не до, мы же не рождены, что б сказки, то бишь сериалы, сделать жизнью. Так что бегом в аптеку за презервативами, а я пока серию досмотрю.
Женщина остается в игре?                Мужчина остается в игре?
ПРОВЕРКА НА ТО ДЕРЖИТ ЛИ СЛОВО, на обязательность
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА В КОМНАТЕ, МУЖЧИНА ЗА ТАЛИЮ ПОДВОДИТ ЖЕНЩИНУ К ОКНУ
М: - Посмотри на эту машину.
Ж:-Я же ее уже видела, это твоя тайота.
М:-Нет, твоя. Помнишь, я обещал тебе, если согласишься со мной пожить до свадьбы оформлю на тебя свою машину. Вот, оформил  (отдает ей документ).
Ж: - А я тебе обещала, что если поженимся , то я верну ее тебе обратно (смеется)
М: - Я свое слово сдержал. А возвращать нее надо в любом случае, я уже в кредит купил себе джип.
Женщина остается в игре                Мужчина остается в игре
ВАРИАНТ №2
Мужчина возвращается домой с работы, а там застает гостей
М:- Что ж ты не сказала, что у нас сегодня будут гости, ты же обещала согласовывать со мной приход в дом кого то без предупреждения.
Ж:- Они просто были в этом районе, зашли посмотреть, как мы тут устроились с тобой.
Гости смущенно улыбаются.
Ж:- Присаживайся, я успела приготовить ужин на всех.
Мужчина  остается в игре             Женщина остается в игре

 СЦЕНКИ ПРОВЕРКИ НА ЛЮБИТ - НЕ ЛЮБИТ
СЦЕНКА №1 Здоровье
МУЖЧИНА ПОМОГАЕТ ЖЕНЩИНЕ ВО ВРЕМЯ СЕАНСА ЙОГИ ПОДНЯТЬСЯ ИЗ ПОЗЫ ЛОТОСА, ЖЕНЩИНА ВСКРИКИВАЕТ ОТ БОЛИ
М:- Что с тобой.
Ж: Сустав коленный травмированный, спасибо, сама подняться не смогла бы.
М:- Тогда зачем пошла со мной на йогу?
Ж:- Хотела попробовать и с тобой побыть подольше вечером.
М:- Глупенькая, надо было предупредить. Есть другие позы кроме позы лотоса. Я тебя научу
Женщина любит?                Мужчина любит?
ВТОРОЙ ВАРИАНТ №1

В ПЕШЕМ ПОХОДЕ ВСТАЮТ С ПРИВАЛА ЛЮДИ С РЮКЗАКАМИ, ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПОДНЯТЬСЯ С РЮКЗАКОМ ЗА ПЛЕЧАМИ И НЕ МОЖЕТ. МУЖЧИНА ЕЙ ПОМОГАЕТ ВСТАТЬ
Ж:-Я так устала, плечи больно. Зря я отправилась в пеший поход, хочу домой…Я предпочитаю отдых на культурном пляже, а не доставку тела на съедение комарам.
М: - Не ной, не будем же мы возвращаться с пол пути. Давай я немного понесу твой рюкзак, хоть у меня и свой тяжелый.
Ж:- А долго еще идти?
М: - Прилично. Но обратно в одиночку тащиться не дойдя до места ночевки совсем не хочется.
Ж: -Давай все же пойдем с тобой обратно.
М: - Тогда иди одна.  Не надо было напрашиваться со мной в поход.
Женщина любит?             Мужчина любит?
ПРОВЕРКА НА ВОСПРИЯТИЯ ОБРАЗА ПАРТНЕРА №2
Женщины наряженная выходит из подъезда, мужчина ждет около машины, поглядывая на часы.
Ж: - Прости, я долго выбирала платье, теперь мы можем опоздать, да?
М:-Может быть. Но твой потрясающий вид пресек все накопившиеся упреки, к тому же мен все равно, успеем ли мы или нет, лишь бы вечер вместе.
ВТОРОЙ ВАРИАНТ №2Друзья зовут на рыбалку
ПАРЕНЬ И ДЕВУШКА В ПОСТЕЛИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН, ПАРЕНЬ БЕРЕТ ТРУБКУ. В МУЛЬТИКЕ НА ДРУГОЙ ПОЛОВИНЕ ЭКРАНА ВИДНО ТРЕХ ЕГО ТОВАРИЩЕЙ С УДОЧКОЙ
Друзья: - Привет, соня. Ты что забыл что мы тебя ждем на рыбалку, транспорт подан к подъезду.
М: - Не могу, я обещал любимой поваляться с ней в кроватке.
Друзья: - Наваляешься еще. Ты нас из за крали своей совсем забросил. Ты сейчас подойди к кровати, откинь одеяло и скажи ей, что она немного потолстела. Она сама те6я выгонит, ты соберись и уйди. Потом помиришься. Заодно потренируешь ее терпение.
ПАРЕНЬ ПОДХОДИТ К ПОСТЕЛИ, ОТКИДЫВАЕТ ОДЕЯЛО, ДЕВУШКА ПРОТЯГИВАЕТ К НЕМУ РУКИ ЧТОБЫ ОБНЯТЬ, И ОН ГОВОРИТ В ТРУБКУ ДРУЗЬЯМ:
- Да пошли вы с вашей рыбалкой.
Мужчина любит                Женщина любит
ПРОВЕРКА НА ОТНОШЕНИЕ К ТРУДОУСТРОЙСТВУ №3
МУЖЧИНА ВСТРЕЧАЕТ ЖЕНЩИНУ С РАБОТЫ, ОНА ВСЯ В СЛЕЗАХ
Ж: Шеф как с цепи сорвался, заставлял сперва закончить проект, а потом идти по домам. Я ему говорю, мол, не могу сегодня задержаться, а он пообещал уволить.
М:- Ты из-за меня дверью хлопнула? Тогда зря, вернись, увидимся позже, приеду за тобой когда скажешь.
Ж:-Нет , надоел мне шеф, вечно не платит сверхурочные и забирает всю премию себе, не делится.
М: - Тогда хорошо что уволилась. Отдохнешь дома, может станешь самозанятой. Как захочешь, милая. Только не плачь.
Мужчина любит?       Женщина любит?
Второй вариант №3
МУЖЧИНА ОБВОДИТ ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ ФЛАМАСТЕРОМ. ЖЕНЩИНА ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЧЕРЕЗ ПЛЕЧО
Ж: - Зачем ты обвел объявление про грузчика. Ты же хороший юрист.
М:- Юристов нынче много развелось. В дефиците только те, кто руками работает. Не могу же я на твоей шее сидеть.
Ж: - Да, шея у меня не толстая. Но на твою мешки взваливать не надо. Иди пока в таксисты. Это легче.
Женщина любит?                Мужчина любит?






ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ — БЕСПРОИГРЫШНЫЙ ТИП БРАКА.
НА ЭТОМ ЭТАПЕ ИГРЫ КЛЮЧОМ ЯВЛЯЕТСЯ ЗНАК ЗОДИАКА ПАРТНЕРОВ С ОБЕИХ СТОРОН ПО ВОСТОЧНОМУ ГОРОСКОПУ — ТИПА СОБАКА, КОЗА, И Т.Д.
и ПОД КАЖДЫМ  ИЗ ЧЕТЫРЕХ ТИПОВ БРАКА ПОМЕЩАЕТСЯ ДЛЯ ВЫБОРА ТОЙ СТРОКИ, КОТОРАЯ СООТВЕТСТВУЕТ СОЧЕТАНИЮ  ЗНАКОВ ТЕХ, КТО ДОШЕЛ ДО ЭТОЙ СТАДИИ ИГРЫ. И ОНИ СМОТРЯТ МУЛЬТФИЛЬМ С ОЗВУЧКОЙ АСТРОЛОГА, О ТОМ КАКОЙ СЦЕНАРИЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ У БРАКА, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО РАЗВОДА В ПОСЛЕДСТВИЕ. И ЕСЛИ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ УСТРАИВАЕТ ЭТОТ СЦЕНАРИЙ, ИГРА ВЫДАЕТ ИМ ФОТО ПАРТНЕРА И ЕГО ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЕ ИЗНАЧАЛЬНО ВВОДЯТСЯ В БАЗУ ИГРЫ ПРИ ВСТУПЛЕНИИ В НЕЕ.
Если не устраивает хотя бы одного, то оба партнера возвращаются на исходные позиции в игре и снова участвуют в лотерее.
Тем же кто победил выдается сертификат о победе в игре, который в случает заключенного в последствие брака дает право на первую брачную ночь в отеле спонсора игры в роскошном отеле, выбранном игрой. Это обеспечивает спонсорство отелей в создании и продвижении игры.

ВЕКТОРНЫЙ БРАК:

ПАРЫ СЛУГА-ХОЗЯИН
КРЫСА-ОБЕЗЬЯНА
ОБЕЗЬЯНА-ЗМЕЯ
ЗМЕЯ-КОЗА
КОЗА-ТИГР
ТИГР-БЫК
БЫК-СОБАКА
СОБАКА-ПЕТУХ
ПЕТУХ-КОТ
КОТ-ДРАКОН
ДРАКОН-КАБАН
КАБАН-ЛОШАДЬ
ЛОШАДЬ-КРЫСА

ТЕКСТ АСТРОЛОГА И КАРТИНА МУЛЬТИПЛИКАЦИИ В РАССКАЗА О ВЕКТОРНОМ  БРАКЕ.

ПОВЕДЕНЧЕСКИЙ СЦЕНАРИЙ М и Ж в ВЕКТОРНОМ БРАКЕ
Только в этом браке и сожительстве  не  действуют никакие психологические и астрологические законы и моральные нормы. Уже при первом знакомстве партнеры начинают действовать, не взирая на мораль, на условности, их словно стягивает вихрем торнадо в одну воронку, в которой ,если обняться, можно , закружившись в воронке смерча оказаться высоко в небе и перелететь таким образом любые препятствия, а можно, если в процессе начать отталкивать друг друга рухнуть с высоты страсти и разбиться, переломав друг другу судьбу, а то и вовсе умереть. Но у другой половины скрученных в один брак людей такое счастье и удовольствие, что им  можно переплавиться в одно целое навсегда. Это роковой и непредсказуемый брак. И изначальные предпосылки ничего не значат — хорошие до того люди вместе совершают ужасные вещи,  а плохие меняют друг друга в идеальных представителей человечества. Это в таком браке действует стокгольмский синдром, когда жертва начинает любить своего мучителя. Но и Ромео и Джульетта заключили точно такой  брак, как и многие другие герои романов. Словом : пан или пропал, третьего не дано.
Такой брак — это всегда адреналин, всегда бурные эмоции и полное пренебрежение моралью. Причем, это единственные отношения без выбора не только поведения, но и роли. В связке знакомств, обозначенных перед началом рассказа об этом сценарии брака — первый представитель по гороскопу — слуга, второй — хозяин. И он может делать со слугой все без зазрения совести. И слуга будет все выполнять. Это надо учитывать, то, что положение супругов в браке не равное никогда. Конечно, может быть и ленивый слуга и разумный хозяин. А может  в связке оказаться мазохист и садист.  Изменить положение очень трудно, расторжение  брака сопровождается глобальными переменами в здоровье, в потерях имущества с обеих сторон. А продолжение без потерь должно быть по установившимся правилам — либо одно целое, либо терпение и угнетение, но обогащение.
Пол хозяина и слуги может быть любым, характер тоже. Но все что будет с вами происходить не будет иметь значение, потому что рука судьбы тут присутствует однозначно. И еще один признак — никто и ничто  не может помешать вступить в этот брак, если отношения начались. И на других людей супруги вообще внимания не обращают — они словно одни в мире и когда им хорошо и когда им плохо, когда это сладкий ужас или бесконечный восторг.
Этот брак действует на мозг как наркотик и при избавлении от него ломка неизбежна и очень опасна. Но в половине случаев вас ждет  абсолютное счастье, верность и несравненные удовольствия. Раз вы зашли сюда,  значит вас с партнером, если вы познакомитесь, а не выйдете сейчас из игры, ждет такой же фатальный брак. Но некоторым знакам Зодиака западной астрологии  этого года рождения такой тип брака  предназначен по гороскопу, это:
ПЕТУХ ВОДОЛЕЙ
ПЕТУХ РАК
СОБАКА КОЗЕРОГ
СОБАКА ТЕЛЕЦ
КАБАН ЛЕВ
КАБАН ВЕСЫ
КРЫСА ВЕСЫ
КРЫСА СТРЕЛЕЦ
БЫК ВОДОЛЕЙ
БЫК БЛИЗНЕЦЫ
КОТ КОЗЕРОГ
КОТ ЛЕВ
ДРАКОН РЫБЫ
ДРАКОН РАК
ЗМЕЯ СКОРПИОН
КОЗА ДЕВА
ОБЕЗЬЯНА ОВЕН
ОБЕЗЬЯНА ДЕВА
Эти люди созданы для таких страстей, для такого типа брака, даже если он становится ужасным, им это нравится.

М- готов знакомиться?            Готова ли знакомиться Ж?                Ж.

СЮЖЕТ МУЛЬТИКА к ВЕКТОРНОМУ БРАКУ:
 М и Ж притягиваются магнитом, но сопротивляются и у них обламываются руки и ноги, они зависают , не в силах отлепиться от магнита. Потом вихрь скручивает их двоих в торнадо и поднимает на небо, сажая на облако.
И потом они милуются на облаке, переходящем на диван и за стол в обнимку, и на улице обнимаются и танцуют на пляже танго. Но те, кто на магните  вырываются, пытаясь убежать, крича зло что то друг другу, потом ползут обратно, плача и  устремляются вглубь магнитной подковы, там то обнимаются, то дерутся. Потом зрительно изображаются фантастические существа, образующиеся из знаков  Зодиака восточного и западного гороскопа, для которых предназначен по типу их темперамента векторный  брак — Водолей и петуж скручиваются в одну фигуру и т. д. По всему списку в конце рассказа о браке этого типа.

ТЕКСТ АСТРОЛОГА И СЮЖЕТ МУЛЬТИПЛИКАЦИИ О РОМАНТИЧЕСКОМ БРАКЕ
пары:
КОЗА-БЫК
КОЗА-ПЕТУХ
КОТ-ЗМЕЯ
КОТ-БЫК
КАБАН-БЫК
КАБАН-ПЕТУХ
КАБАН-ЗМЕЯ
ЛОШАДЬ-ОБЕЗЬЯНА
ЛОШАДЬ-ДРАКОН
СОБАКА-КРЫСА
СОБАКА-ОБЕЗЬЯНА
СОБАКА-ДРАКОН
ТИГР -КРЫСА
ТИГР-ОБЕЗЬЯНА
ТИГР-ДРАКОН
в НЕ ВСТУПАЮТ ПОЧТИ ВСЕ ПАРЫ, РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ У КОТОРЫХ 2,6,10, 14 ЛЕТ И В ТОМ ЖЕ ДУХЕ. ВЫПАДАЕТ ИЗ ПРОГРЕССИИ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО ВЕКТОРНЫХ ПАР.
Никакой другой брак кроме как между перечисленными парами, сколько бы ни было в нем цветов и стихов, развиваться по канонам романтического брака не должен для того, чтобы сохранить семью. Этот брак вне времени и пространства. Во все времена такой брак вступал в конфликт с обществом, с его стереотипами. Безумная любовь с первого взгляда и очень изредка до последнего вздоха поражает и молодых, и людей средних лет и даже стариков. В нем не существует мезальянсов. Допустима любая разница в возрасте, социальном положении цвете кожи. Любовь такой силы сразу отключает разум, тем более, что обстоятельства первой встречи должны быть яркими. Что -нибудь экстремальное, яркое, красота и благородство должно сквозить в каждом жесте. Мужчина - косая сажень в плечах и мужественная красота, женщина - глаза-озера, вся из изящный изгибов и но никакой похоти, но во всем у обоих рывок навстречу. Другой вариант - красота не общепринятая - принц из другой страны а она студентка первого курса лит института. Создав свою личную красоту, то есть красоту союза,  пара творит ее и вокруг себя. Они словно дают представление о том, что такое любовь, будто на сцене. Такой брак без зрителей, завистников и болельщиков просто невозможен. Все ключевые моменты ухаживаний, совместного отдыха нужно выносить на публику. Пухлые фотоальбомы и портреты маслом должны остаться от всех событий до свадьбы, во время и после. Репортажи в соц. сетях о походах в театры и на концерты, якобы тайные поцелуи на фоне полной Луны. Нет сегодня настроения - не встречайся с любимым, потому что демонстрировать любовь и восторг нужно постоянно. Нельзя снижать уровень нежности и проявлять усталость. Поэтому в такой цене в браке военные, командировочные, гастролирующие певцы. Чем реже видятся влюбленные, тем дольше длится брак. Надо разъезжаться друг с другом хотя бы на дачу и квартиру в городе регулярно, хотя по телефону звонить и писать глупости нужно постоянно. Но беседа всегда должна быть легкой и остроумной. Для милых имен уже исчерпан животный мир. Все сладкие песики, милые котики и уж конечно зайки пригодны. а вот коровка и свинка, жученок, крысенок и  поросенок сомнительны. Но  все эти умильные сравнения и все пустые разговоры не означают что оба дураки. Просто умным людям тоже хочется говорить ласковые слова и комплименты. Истиной брака служит любовь.  Но истина в том, что романтический брак  так же легко разрушается, как и создается. Как только бушевание гормонов закончится - закончится и брак. Но можно трансформировать былую страсть в трогательную, красивую и нежную заботу друг  друге. Наиболее долго длятся те браки. где ухаживания невольно затягиваются из-за всевозможных препятсвий.Если же все в порядке и брак не остекленел на фазе конфетно-букетной, то бытовые трудности, проявленная под горячую руку грубость способны разбить такой брак, как лодку об скалу. Будьте разными и подчеркивайте это. Барышня и хулиган,  рыцарь и загадочная дама, разница в росте и в интеллекте, ну и конечно полярная, в крайней степени женственность супруги и мужественность мужчины - обязательные условия. Не играйте в мужа и жену, играйте в жениха и невесту, живите с ощущением, что главный праздник впереди. Будьте игривы, кокетливы, сюсюкайте, идеализируйте и восхваляйте супруга или супругу, живите с ощущением, что еще много всего в духе Великого Гетсби впереди. И даст Бог дотяните хотя бы до двенадцатилетия свадьбы.  Обычно кризисы брака случаются регулярно, но если такой брак становится удобным при встречах и разлуках, то можно стать героями романтических фильмов.

СЮЖЕТЫ МУЛЬТИПЛИКАЦИИ ДЛЯ ПОДЛОЖКИ ПОД ТЕКСТ
Она раздвигает цветущие лианы и видит охотника с ружьем. Вскрикивает и они смотрят друг на друга не отрываясь. Он засовывает в ружье наломанные тут же цветы и протягивает ей.  Она протягивает руку за цветами и начинает падать, запнувшись об кочку. Он подхватывает ее, несет к кабриолету  на  руках и вот они уже входят в театр, красиво поднимаясь по лестнице, потом он везет ее на своем мотоцикле сквозь дождь домой и ее голова накрыта его рубашкой, а он с голым торсов, к которому она прильнула, 4ричит от радости, убрав руки с руля. И вот свадьба невероятной красоты, папарацци  щелкают затворами фотоаппаратов. И тут из кровати с балдахином он встает осторожно и надевает камуфляжную форму и берет пистолет и пишет записку. Уехал на полигон. потом на войну, пришлю тебе букет из Африки. Вот об их любви  снимают документальный фильм. А вот они целуют в обе щечки малыша и тут же жена уезжает на гастроли и танцует в балете, а за кулисами снимает себя на селфи и шлет ему. И вот они вдвоем с седыми волосами заботливо на  террасе загородного дама укрывают друг друга пледами под осенний листопад и нежно целуются.





ТЕКСТ АСТРОЛОГА И сюжет МУЛЬТИПЛИКАЦИИ  О ДУХОВНОМ БРАКЕ.

КРЫСА-ПЕТУХ
КРЫСА-БЫК
КРЫСА-ЗМЕЯ
ОБЕЗЬЯНА-ПЕТУХ
ОБЕЗЬЯНА-БЫК
ДРАКОН-ПЕТУХ
ДРАКОН-БЫК
ДРАКОН-ЗМЕЯ


ТЕКСТ
Идеальное условие для вступления в этот брак — ощущение глобального одиночества.  В духовный брак вступают люди в чем то очень разные, он умный — она дурочка, он толстый и добрый, она скелет во плоти с язвительным характером, она математик — он поэт-песенник. Она на двадцать лет старше него И еще в него вступают очень талантливые люди разных направлений деятельности, иногда соавторы в написании книги, музыканты и хореографы. Словом, те, кто восхищаясь друг другом не конкурируют с партнером. Потому что это брак двух карьер, двух мировоззрений, противоположных характеров. Брак постоянных отдалений и сближений, встреч и разлук.
 Друг с другом люди в этот брак сходятся долго, трудно, для кого то во многом движет жертвенность ради гения своим развитием, для кого-то счастье иметь личного критика своих деяний, ради совместного служения искусству или науке  - топ-менеджер и инженер - конструктор, например. И всю жизнь супруги изучают друг друга, сосредоточены  на внутренней жизни семьи и на партнере полностью.
Лучше вступать в этот брак в зрелом возрасте, вступающие в духовный брак  молодыми могут отвлекаться от него , изменяя физически, потому что в нем меньше секса и больше разговоров. Хотя и в этом отношении он точно устраивает людей  воздушной стихии по гороскопу,  вовсе не склонных к аскетичности. В молодости этот брак кто-то может из-за более привлекательного внешне партнера уйти от духовного супруга, но обида будет быстро прощена и всю жизнь бывшие супруги  так и останутся связанными со своим духовным мужем или женой. Ни расстояние не может разрушить эту связь, не разводы  не станут помехой постоянному общению, узнаванию новостей друг друга. А для людей старше пятидесяти часто такой брак становится желанным, его можно осуществлять даже как гостевой, поскольку появилась видео связь. Многие узаконивают брак спустя годы совместной жизни.
Но это не всегда платоническая любовь, как раз духовный брак может включать в себя периоды романтического, потом равного союза, а к старости и патриархального, но только хамство векторного поведения не допустимы.
Духовный брак не расторжим психологически, он наиболее выгоден для долговременного пребывания в браке без ущерба для развития карьеры обоих партнеров.
В этом браке нужно все разгадывать, все усложнять, говорить обо всем много и глубоко, на любые темы. Можно выслушивать неприятное мнение и находить симметричный ответ. Но не надо раскрываться до конца, хранить секреты, искренность и простота быстро надоедят партнеру. Плотские утехи в этом браке нужны и возможны до старости. Брак с годами вообще улучшается до идеального, в котором было есть и будет то, что на каком то его этапе захотят партнеры осознанно.

МУЛЬТИК  на котором звучит текст астролога

М и Ж — очень разных конфигураций, то догоняют друг друга, то ищут, то он играет на рояле — она поет, то он пишет что то на компьютере а она тут же ведет блог по кулинарии, изо рта изображаемой фигуры Ж вылетает надпись: «как готовить питание для интенсификации мозга»
М улетает в летней одежде, Ж провожает, встречает в теплой одежде его. Общаются в скайпе, целуются через экран монитора.

ТЕКСТ АСТРОЛОГА И сюжет МУЛЬТИПЛИКАЦИИ  О ПАТРИАРХАЛЬНОМ БРАКЕ


В НЕГО ВСТУПАЮТ ТОЛЬКО ПАРЫ, КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ В ОДИН ГОД ПО ЗНАКАМ ВОСТОЧНОГО ГОРОСКОПА, ЛИБО В ГОДЫ РОЖДЕНИЯ КРАТНЫЕ ЧЕТЫРЕМ (4, 8, 12 И Т.Д):
ТИГР-ТИГР
ТИГР-СОБАКА
ТИГР-ЛОШАДЬ
СОБАКА-СОБАКА
СОБАКА-ЛОШАДЬ
ЛОШАДЬ-ЛОШАДЬ
БЫК-БЫК
БЫК-ЗМЕЯ
БЫК-ПЕТУХ
ЗМЕЯ-ЗМЕЯ
ЗМЕЯ-ПЕТУХ
ПЕТУХ-ПЕТУХ
КОЗА-КОЗА
КОЗА-КРЫСА
КРЫСА-ДРАКОН
ДРАКОН-ДРАКОН
ДРАКОН-ОБЕЗЬЯНА
ОБЕЗЬЯНА-ОБЕЗЬЯНА

В патриархальный брак вступают для совместного рождения и воспитания детей, совместного ведения  хозяйства, ухода за садом, огородом и животными. Главная стратегия чтобы избежать развода — всячески укреплять общий подход к установленному раз и навсегда образу жизни.
 Ни в коем случае не вторгаться в область индивидуального творчества друг друга, избегать интеллектуальных поисков в совместных делах, никаких разговоров о любых делах, не касающихся дома, хозяйства, детей и животных, никакких исповедей о прошлом и нереальных мечтаний о будущем — только конкретные планы.  И они косаются рождения детей ( не менее двух), приобретения недвижимости, банковских вкладов и покупок животных и саженцев. Обсуждается отпуск только совместный и экономически выгодный для поправки здоровья в основном.

Никакой романтики, секс очень регулярный, чуть ли не по расписанию. Но не особо фантазийный. Любить друг друга показательно и демонстративно не обязательно,  лучше избегать в ласковых словах уменьшительных суффиксов — суровых мужчин это раздражает.

Счастливы в таком браке люди, которые живут на земле в своем доме или особняке, где может быть даже женская и мужская половина, чтобы не мешать друг другу. Чтобы много работающему мужу избежать гвалта детей днем и ночью.

Оба супруга должны иметь тягу именно к стабильности и продолжению рода.

Любой патриархальный брак к сорока годам по возрасту  супруги испытывает кризис, поэтому все проблемы нужно решить до этого предела. Для мужчин жестких ограничений нет.

Даже при наличии богатства , супруга должна уметь готовить сама, должна какие то вещи для дома вязать или шить самостоятельно, а в идеале для бесконечного продления патриархального барака — самого длительного из всех, если следовать этому сценарию — нужно копить на собственный дом на земле. Мужчина должен быть рукастым и сообразительным в быту, запасливым и экономным.
Обязательно заводить животных и растения в доме и в окрестностях.
Никогда не обсуждать секс с упругом или с супругой с друзьями.
Не жаждете постоянного совершенства во внешности, но опрятность и порядок  в доме обязательны.

Не меняйте интерьер, не меняйте расписание жизни, не меняйте главу дома никогда, будь то изначально мужчина или женщина, не следите друг за другом из-за того, что обычно в таком браке много дел и не до измен, и вы состаритесь вместе в кругу детей и прекрасно налаженного быта.
 
МУЛЬТФИЛЬМ НА ТЕМУ ПАТРИАРХАЛЬНОГО БРАКА

Дом , разделенный на две половины, сад вокруг, жених переносит невесту через порог и она начинает готовить прямо в фате.  Потом появление детей, будто их вытаскивает муж у жены из под подола, дом обрастает садом, муж садится на газонокосилку, жена вяжет у окна.
Вечером муж, посмотрев на часы, начинает деловито целовать  супругу.
Разговоры их на кухне друг с другом над головами детей, типа купим корову еще одну. Хорошо, я справлюсь, дети спрашивают у отца — разрешаешь собаку завести?
Жена высаживает розы, всей семьей едут на отдых, пересчитывая надувные матрасы над кабинкой и детей, утрамбовываемых в прекрасную машину. И в конце старик со старухой у целого корыта запускают в него наполненное водой золотую рыбку. Слова в кружке над их головой - « Все желания наши выполнены, но друзья на золотую свадьбу подарили пусть живет рыбка  Золотая с нами, мы ей поможем не попасться к другим в сети.»
а НЕ СОБЛЮДЕНИЕ СЦЕНАРИЯ ВЕДЕТ К РАСПАДУ БРАКА из-за желания больше говорить на отвлеченные  и философские темы, проявление ревности и попытка перемены главы семьи  с мужчины на женщину или, наоборот, зависит от того, как роли были распределены вначале. Или из за нежелания одного из супругов иметь нескольких детей или животных.

ТЕКСТ АСТРОЛОГА И сюжет МУЛЬТИПЛИКАЦИИ  О РАВНОМ БРАКЕ.
ЛОШАДЬ -ПЕТУХ
ЛОШАДЬ-ЗМЕЯ
ЛОШАДЬ -БЫК
ТИГР-ПЕТУХ
ТИГР-ЗМЕЯ
СОБАКА-ЗМЕЯ
КРЫСА-КОТ
КРЫСА-КОЗА
КРЫСА-КАБАН
ОБЕЗЬЯНА-КОТ
ОБЕЗЬЯНА-КОЗА
ОБЕЗЬЯНА-КАБАН
ДРАКОН-КОЗА

Лучший способ вступить в равный брак — совместная борьба за что-то или против кого-то, за деньги ли, за власть или за идею. Иногда супруг был конкурентом или врагом супруги, но объединились в результате немыслимо сильного сексуального влечения.
Секс — это цемент брака равного. И в  любовных утехах нет никаких ограничений, ни моральных, не физических. Воспитание в этом браке не важны и просто не играет роли, потому что оба супруга сами выстраивают свою жизнь по тем правилам, которые придумали или вычитали оба.
Высокий интеллект для равного брака необходим в том случае, если он есть у супруга или супруги, чтобы быть на равных, но и два глупца тоже будут счастливы вместе. Но один интеллектуал, а другой нет — не прокатит.
 В этом браке возможно все, что идет на пользу делу.
Будь то любой из видов творчества или занятия профессиональным спортом и военным делом. И еще в нем не надо стесняться коварных интриг в отношении окружения  и сплетен - это  тоже стихия равного брака.
Хороши разговоры на любые темы, даже на сексуальные темы, съемки эротических фильмов или чего то в том же роде.
Равный брак — это брак одной общей карьеры.
Делайте одно дело. И много разговаривайте о нем, о врагах и друзьях (включая сплетни) и  совокупляЙтесь без меры, миритесь в постели.
Будьте агрессивны, ищите противоборства, чтобы не начать бороться друг с другом.
И минимум детей, если родились — побыстрее отправляйте к бабушке, нет ее — нанимайте нянек. Ни дела , ни секс прекращаться не должны, как и брак. Никаких пожить врозь или после ссоры уехать к маме. Всюду вместе, всюду на равных. Стоит вам разъехаться из - за ссоры на неделю или отпустить супруга или супругу в автономное плавание, чтобы кто — то один побольше  возился с детьми, а кто-то занимался делами в другом месте — все, конец браку.  Увы, в равном союзе, появление ребенка не укрепит, а охладит отношения. И тандем может превратиться в треугольник, как это часто бывает.  Поэтому если сошлись в союз люди именно этих знаков по восточному календарю, то любой друго сценарий брака кроме равного развалит семью очень быстро.
А вот когда дети подрастут, тут можно заняться их воспитанием и профориентацией, и строить дома и создавать фирмы для них.
Уничтожайте быт, регулярно стройте разные дома в разных городах и странах. Или заводы, или школы. Никакого бытового и умственного застоя равных брак не выдержит. Некому спихнуть ребенка — займитесь вместе строительством яслей-сада и наймом работников, потом стройте школу…
Жена да станет мужественнее, муж да станет женственнее, если создают модельные агентсва или сеть салонов СПА. Все на равных. Не нравится такой брак?
Просто вернись в игру на уровень лотереи и поищите партнера, и пройдите игру снова.
Женщина остается в игре?                Мужчина остается ? 

МУЛЬТИК НА ФОНЕ КОТОРОГО ИДЕТ ЗАКАДРОВЫЙ ТЕКСТ О БРАКЕ.

М ПРИШЕЛ В СТОЛОВУЮ В ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ, И НА РАЗДАЧЕ ВЛЮБИЛСЯ В Ж ПОВАРИХУ, КОТОРАЯ РАСКЛАДЫВАЛА ЕДУ ПО ТАРЕЛКАМ.  Он прихватил вместе с тарелкой ее руку, вывел из за стойки и увел к себе домой. И вот уже он чинит развалившуюся от их сексуальных утех кровать, на краю которой она снимает наручники. И  вот они уже вместе открывают кафе. Потом вместе открывают мотель  и пробуют в нем все кровати по очереди. И вот они уже открывают ясли сад, куда выгружают детей из коляски и машут рукой персоналу, и едут строить завод, отбиваются от тех, кто завод хочет отобрать, сражаясь спина к спине с врагами. Потом замышляют интриги против нападавших ночью при лампе, целуются от радости, что придумали как победить и тут же празднуют на кровати с закрытым балдахином. Вот дети — подростки помогают родителям организовать футбольную команду детскую, а вот уже борются с тем, что их игрока кто- то пытается перекупить. Отбили парня, празднуют победу сексом на стадионе, бросив в фонарь кирпичом, уйдя в затемнение.


ЕСЛИ ОБА ИГРОКА ОСТАЮТСЯ ВМЕСТЕ ПОСЛЕ ПРОСМОТРА МУЛЬТИКА С РАССКАЗОМ О ТИПЕ БРАКА, ТО ИМ ОБОИМ ПОКАЗЫВАЮТ ФОТО ДРУГ ДРУГА, ЗАГРУЖЕННОЕ ИМИ В НАЧАЛЕ ИГРЫ В АНКЕТУ.
Мужчина понравился женщине, она остается в игре? Женщина понравилась мужчине?
Если оба игрока понравились друг другу, то им выдают телефоны друг друга и сертификат о выигрыше в игре. Им он пригодится, если они поженятся в реальности, оформит в последствие законный брак, то получат  как приз от ИГРЫ  номер в шикарном отеле спонсора Игры для проведения первой брачной ночи.
ВЫИГРАВШИЕ В ИГРЕ ПРИГЛАШАЮТСЯ НА ТЕЛЕПРОГРАММУ, ГДЕ ПРОХОДЯТ ПОСЛЕДНЕЕ ИСПЫТАНИЕ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ, И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ПРОГРАММ БУДЕТ СОСТЯЗАНИЕ ПОБЕДИВШИХ ПАР ЗА КВАРТИРУ ДЛЯ МОЛОДОЖЕНОВ, ДЛЯ БРАЧУЮЩИХСЯ СРАЗУ ПОСЛЕ ИГРЫ _ НОЧЬ В РОСКОШНОМ ОТЕЛЕ ИЛИ СВАДЕБНОЕ  ПУТЕШЕСТВИЕ.  Сценарий игры в эфире создается каждый раз новый, а в компьютерную игру можно играть только раз в месяц., чтобы дождаться обновления участников лотереи любви. СХЕМА И СЦЕНАРИИ ИГРЫ «бРАЧНЫЕ ИГРЫ» АВТОР ВЕРА АВАЛИАНИ


 



Автор  игры — Вера Авалиани