Экскурсия по Кукуеву
Красивое имя! Иоганнес, скажите всем свои попутчикам, что бы нацепили
наушники.Общаться будем через автопереводчик. Замечательно. Дамы и господа, вас
приветствует туристическая фирма " Гид на раз". Приношу извинения, от имени
фирмы, за отсутствие гида владеющего исландским языком. Дело в том, что эту
сволочь, отправили на стажировку в вашу страну а назад, он, категорически, не
хочет возвращаться. Исландским я не владею, зато отлично говорю на разговорном,
подзаборном и ненормативном русском языке и виртуозно владею, просто, языком.
Представьте, что на моих глазах, появились слезы радости от встречи с вами и я,
сейчас, одним движением языка, вытру их. Не надо аплодисментов! Дамочка, записки
я не принимаю. Хотите, что - либо сказать, говорите в микрофон, автопереводчик
переведет ваш вопрос. Вопрос личного характера? По поводу моего языка? Хотите
встретиться со мной в номере гостиницы? Нет, в 20.15 я не могу. Давайте в 20.16.
Не обману. Тактичность моё второе я.
И так - мы начинаем автобусную экскурсию по древнему городу Кукуеву. Не ищите
его в путеводителях и на картах. В нашей загадочной и великой стране, есть еще
много мест, где не ступала нога цивилизованного человека. Вы первые, из
иностранных граждан, кому посчастливилось осмотреть достопримечательности
Кукуева. Мы отправляемся из центра на окраину. Кто сказал - не отправляемся? Вы?
Вы кто? Водитель? Автобус сломался? Два часа на ремонт? Вы в своем уме? Что я
буду делать с ними два часа? Сводить в храм? Господа, по техническим причинам,
автобусная экскурсия задерживается на пару часов. Предлагаю посетить культовые
места в пешем порядке. Перед вами церковь имени всех святых. Иоганнес, придется
вам поработать переводчиком. Гонорар с меня! Спасибо, Иоганнес!
В храм входим молча со скорбными лицами. Почему со скорбными? Традиция такая.
Кто может креститесь, кто не может - скорбите. Все вопросы после того, как
выйдем из храма. Разговаривать в храме запрещено.
Вы ознакомились с внутренним содержанием культового учреждения. Вопросы есть?
Почему в храме, только старики и старухи? В начале беседы я упомянул о том, что
город древний. Вот и весь ответ. Еще вопросы? Почему прихожане стоят ? Были
времена, когда в наших храмах и монастырях, все прихожане, сидели. Времена те
прошли, но... гарантии, что они не вернутся , не исчезают.
Водитель починил автобус и машет рукой, приглашая нас в салон.
Мы едем по центральной улице города. Все центральные улицы наших городов, носят
имя вождя мирового пролетариата, товарища Ленина. Остальные улицы, названы в
честь его соучастников - Маркса, Энгельса, Ворошилова и других членов... . Кто
сказал - банды? Опять водитель! Товарищ, это сейчас нам с вами по пути, но
история не стоит на месте. Держите язык за зубами и вы будете востребованы при
любой власти.
Дамочка, у вас вопрос? Почему в кинотеатрах,идут только, голливудские фильмы?
Вопрос интересный! Я не в курсе прокатных дел, но... полагаю, что проходит
месячник показа фильмов, снятых в Голливуде в честь российско-американской
дружбы.
Мы,осмотрели главную улицу города.Что вас, из увиденного, более всего удивило?
Стаи бродячих собак? Нет, собаки не священные животные. У нас собака - друг человека а друзей на привязи не держат. Мы подъехали к одной из
достопримечательности Кукуева - озеру Гнилое. Прошу, вас, покинуть душный салон
и прогуляться по живописным берегам водоема.
Господа, это не пчелы. Это, крупные, местные комары. У вас, в Исландии нет
комаров? Теперь я понимаю, почему мой коллега, остался в вашей стране. Завтра
же, пишу заявление для отправки меня на стажировку в Исландию. Не волнуйтесь,
господа! Наши комары не переносят заразных заболеваний. Кровь пьют, только
самки. Самцы пьют нектар. Кто сказал, всё как у людей? Товарищ водитель,
вернитесь на свое рабочее место . Вы мешаете проведению экскурса. Мужчина в
шортах! Это не российский виноград. Это бузина. Немедленно выплюньте! Ягода
ядовитая! Ничего не рвать и не есть! Мне не нужны ЧП с иностранцами. Воду, тоже
не пить! Забыли название озера? Напоминаю - Гнилое. Нет, не умрете. Сорок дней в
вашей тюрьме, покажутся вам курортом, после сорока дней, проведенных в местной
инфекционной больнице.
Глядя на ваши отекшие лица и затекшие глаза, от комариных укусов, подозреваю,
что все же несколько дней, вы проведете в аллергическом отделении. Не
паниковать! Два-три дня - это не сорок суток! Возьмите друг друга за руки и
гуськом, за мною, в автобус. Через четыре дня, я жду вас на том же месте. Фирма
не возвращает деньги за сорвавшеюся экскурсию по форс - мажорным обстоятельствам
а переносит её на другое время. Гуд бай, господа! До встречи!
Свидетельство о публикации №222032600593