Генератор идей

«Генератор идей»

Не стоит излишне упорствовать в своих желаниях и мечтах. Если те вдруг исполнятся, вы получите то, что хотели. Но! Захотите ли вы потом то, что получили? Вопрос!
Нечто подобное было предписано пережить Ваське Кацапету на его оголтелом веку. Справедливости ради, стоит сказать, что изначально ничего не сулило горечи от пребывания в сим бренном мире и не предвещало беды. Так бывает, а точнее – так есть в большинстве случаев.
Васька Кацапет родился в обычной среднестатистической семье Кацапетов и, как любое дитя страны советов в эпоху чьей-то там оттепели, даже и не думал представлять из себя что-то выдающееся. Не было к тому причин, когда растёшь, как новый сорт картошки – на папины сто шестьдесят и мамины сто двадцать, плюс премия в ноябрьский квартал и новогодние подарки из двух государственных учреждений.
Но, с ранних оголтелых лет, в заднице Васьки Кацапета что-то вечно зудело и не давало покоя. Каждая новая идея искрила неадекватностью и полнейшей жизненной ненадобностью. Заражал же своими фантасмагориями окружающих наш Васька, как ветрянкой. То есть, поначалу никто не придаёт особого значения лёгкому зуду и беспокойству, но очень скоро все причастные уже измазюканы в зелёнке и проклинают ту минуту, когда неосмотрительно приблизились к этому фонтанирующему источнику горестей и несчастий.
В такие дни папаша всыпал Ваське Кацапету доброго ремня, накатывал стакан и шёл во двор играть с мужиками в домино под пиво. Сердобольная матушка жалела своё чадо, ласково поглаживая место батиного подзатыльника, однако, причитая: «Ничего, Васенька! Подрастёшь – поумнеешь! Ты у меня такой талантливый!» -- но тут же тревожно добавляла – «Ты только в квартире больше с ребятами в индейский футбол не играй и священный костёр не разводи!».
Васька сопел обиженным носом, стоя в углу, но упорно не желал сдаваться в плен непонимания и людской несправедливости.
-- Вот вырасту, я вам всем покажу! – яростно восклицал он, потирая высеченный ремнём зад и добавляя – А с костром случайно вышло… Если бы курить не стали возле мотков пряжи, так ничего и не заметили бы!
-- Ох, господи! – хваталась за сердце мама – Тебе же всего шесть лет всего! Какое курево?
-- Ты не понимаешь ничего! – объяснял Васька – Это же трубка мира! А я вождь! Где же я тебе эту самую трубку возьму?
-- Ну? И где же? – впадала в панику мать.
-- У бати взял на время. – скорбно каялся Васька и на всякий случай добавлял – Но мне не понравилось!
-- Ох! Ты ещё и воруешь! – возмущалась мама и награждала сына звонкой оплеухой – В тюрьму захотел? Как твой дед?
-- Дед за идею сидел! – огрызался Васька – Он мне сам рассказывал!
-- За какую ещё идею? – не понимала его мама.
-- За воровскую! – отчаянно выкрикивал Васька Кацапет и тут же попадал под шквал материнской трёпки.


В школьные годы воодушевление Васьки Кацапета исполнилось вдохновенных потоков. Одновременно росло беспокойство социальной среды относительно, набирающей силу, угрозы в лице этого неугомонного фантазёра. Фамилия Кацапет стала регулярно звучать на родительских собраниях и школьных линейках. Подвиги идейного утописта Васьки разбирались досконально и с нарастающим пристрастием, в результате чего получали дополнительную нагрузку школьный психологи, инспектор по делам несовершеннолетних и, на всякий случай, врач-нарколог.
Семейство Кацапетов укреплялось во мнении, что дал миру необычное дитя, но что с этим делать, пока не поздно? Применяемые меры превентивного контроля только раззадоривали саму жертву родительской инквизиции, повышая тем самым обстановку напряжённости в семье, во дворе дома, а вскоре – и во всём микрорайоне провинциального городка. Детям категорически наказывалось не водиться с Кацапетом, но жертв Васькиной фантазии становилось всё больше – такова магия доморощенных гениев.
Ваську же было не унять. Весь его быт был расписан, как режим дня Президента. Судите сами. После неудачного запуска «космолёта», сконструированного из подручных средств, Васька Кацапет спешил в соседний район на «брифинг» старшаков, где объявлял о наборе в экспедиционный отряд исследователей просторов Сибири. Это мероприятие всегда проходило в атмосфере жарких диспутов, итожась традиционной дракой до первой крови и обещанием отомстить в ближайшую субботу.
От старшаков Васька Кацапет мчался с разбитым носом на репетицию рок-группы «Кони Дикие», право на его лидерство в которой постоянно оспаривалось сразу же после исполнения первого шлягера «Пацанский Пацан».
С репетиции Васька летел несостоявшейся рок-звездой с подбитым глазом на тренировку по карате, секретный стиль которого он разработал сам лично по, обнаруженным на свалке, древним манускриптам японских ниндзя и древнерусских старообрядцев-кулачников. Через минут пятнадцать занятий стилем «Засади с вертухи в пах» нео-адепты вваливали дружных люлей своему сенсею Ваське и тот ковылял хромым калекой в ближайший лесок на поиски сокровищ. На опушке Кацапета встречала ватага единомышленников, экипированных по Васькиной же методике, соблюдение которой требовалось неукоснительно. Любые отступления от наказов Васьки-атамана карались тут же на месте радостным большинством.
Когда же после сорока минут безрезультатных поисков, измотанный лесным рельефом, джентльмены удачи падали на перекус, Васька Кацапет толкал воодушевлённую речь, обещая в следующий раз нарисовать карту поточнее. Такое сакраментальное признание всегда находило чуткий отклик в сердцах «Кацапетовцев». Лупили раскоронованного атамана не только ногами, но и гнали всеми подручными средствами в сторону дома. А там уж Васька Кацапет попадал потрёпанным узником в жёсткие жернова родительской системы правосудия. Отмотав свой очередной срок в углу комнаты и неделю за уроками без выхода во двор, амнистированный мамой, Васька становился паинькой до первого прихода новой идеи.
Идеи же настигали сознание Кацапета нескончаемым потоком и не всегда в нужное время.

Вы спросите, к чему вся эта затянувшаяся прелюдия и стон за Ваську Кацапета? Вернусь к началу, повторясь. Не стоит излишне упорствовать в желаниях и мечтах. Если те вдруг исполнятся, вы получите то, что хотели. Но… Захотите ли вы потом то, что получили?
Перелистнув добрую дюжину страниц Васькиных жизненных мытарств, тем более, что очень скоро сам Васька Кацапет исчез с радаров общественного внимания и был причислен к породе «был такой чудак, пропал и слава богу».
Перейду сразу к репортажу из одной медиа-корпорации, куда проник со своим журналистским расследованием вещатель популярного Интернет-канала.
Огромный пятиметровый забор с кудрями наэлектризованной колючей проволоки – скрывал за своими стенами нечто таинственное и сверхценное. По периметру торчали вышки с пулемётчиками и снайперами. Возбуждённые псы бойцовских пород настороженно бегали по свежевспаханным бороздам контрольно-следовой полосы.
Грозное оцепление из бронетехники и бездушных терминаторов усиливали угнетающее впечатление, убивая любую надежду на незаметное проникновение на территорию корпорации.
Три кордона личной охраны цинично проводили процедуры личного досмотра с применением всевозможной спецтехники, сканеров, рентгеновских аппаратов и специалистов в области гинекологии и проктологии одновременно. Доступ к телу главы корпорации охранялся трепетно и неусыпно, под чутким присутствием военно-комических сил и даже нескольких аппаратов НЛО из числа наёмников.
      Если всё же вашей психике посчастливится выдержать полный комплекс обязательных манипуляций, вы попадёте на аудиенцию к боссу этого закрытого финансового учреждения. Пузатый надменный тип с неадекватным взглядом и такими же манерами встретит вас холодно, голосом, разрушающим любую нервную систему: «На колени! Здрасте!».
Вы, естественно, пропускаете мимо ушей эту психопатическую придурь и напряжённым тоном излагаете суть своего визита. Человек-хозяин-босс, небрежно кривясь, выслушивает ваши стенания, громко сморкается горлом и отвечает: «Ясно! Сидеть!».
В этот момент в вас просыпается эстетический протест робкого возмущения, и вы деликатно так намекаете на неприемлемость подобных манер в адрес вашей, оскорблённой до самых недр ранимой души, персоны.
В ответ звучит натянутое: «Извиняюсь. Это я по запаре, бля! Вообще-то мне по хер!».
Ничтоже сумняшеся, вы кривитесь лицом, но усаживаетесь-таки на предложенное место, задавая свой первый журналистский вопрос:
-- Скажите пожалуйста, чем вызваны столь повышенные меры безопасности? Ваша компания, всего-то выпускает мультики! А охрана, как на секретной базе Пентагона!
Владелец компании заходится в шизоидной истерике:
-- Мультики? Твой рот сказал «просто мультики»? Да знаешь ли ты, недо-нелюдь, какие финансовые потоки сконцентрированы в каждой серии этого, как ты сказало, мультика? Ты видело на парковке четыреста тридцать три «Роллс-ройса»?
Вы киваете «да, мол, ви-де-ло».
-- Так это только машины секретарей венчурных фондов, которые неделями живут на этой самой парковке в ожидании пятиминутной встречи со мной! И в случае 90-процентного отказа, они падают ниц и моют слезами мои ботинки, благодаря за внимание!
Вы не понимаете «Зачем?».
-- Работа у них такая. – немного успокоившись, объясняет хозяин, а после, хихикнув, добавляет – А теперь попробуй представь в своей нищебродской головёнке, что они вытворяют в случае моего согласия?
Вы брезгливо морщитесь «Не рискну!».
Вам кивают «Правильно!».
Вы собираетесь с духом и выдаёте на гора свой самый главный вопрос:
-- В чём же секрет подобного почитания со стороны финансовых воротил?
Босс харкает презрительное:
-- Тоже мне воротилы! – и таинственно выкашливает – Секрет в идее!
Вы чувствуете прилив удачливого азарта и настаиваете:
-- И в чём же идея?
На этот раз хозяин корпорации застигнут врасплох и растерянно так отнекивается:
-- Не знаю… Это известно только ему… Генератору идей!
Вы переходите в журналистское контрнаступление:
-- И где же этот ваш «генератор» находится?
В ту же секунду властный бизнесмен вновь возвращается к своей шизоидной ипостаси м подозрительно шипит:
-- Это  тайна! Не хватит денег, чтобы хоть одним глазком взглянуть на этот Грааль!
Вы включаете излучатель лести и лукавства, такой имеется в арсенале у каждого из нас, кому что-то нужно, и верещите:
-- О, дай же взору прикоснуться к алмазу царственных тех тайн!
Бизнесмен удовлетворённо наблюдает, как вы грохаетесь перед ним на колени и, сомлев, кивает своё монаршее:
-- Ладно, мля! Я сегодня добрый!


И воссиял настенный плазменный экран, а голос босса начал растекаться в вальяжном комментарии:
-- Вот это – очередь инвесторов и коррупционеров с подарками. Это – толпа прихлебаев и нахлебников, желающих поживиться нахаляву. И те, и другие нужны для солидности антуража. Одни привлекают других. Народ идёт на толпу! Все мы стадны!
Вы изображаете заинтересованность во взгляде и ищите скабрезных подробностей в мелочах.
-- Это мои пахари! – надменно вещает тон бизнесмена – Художники, музыканты, редакторы там всякие… Сидят на зарплате и трясутся от внутренней конкуренции!
Ваша творческая солидарность и сострадание остаются незамеченными.
-- А это мои «пираньи»! – хищно гаркает глас финансового воротилы – Юридический отдел! Разорвут любую тварь, которая сунет свой нос в этот безумный океан интеллектуальной собственности!
На этот раз вы, хоть и вынужденно, но соглашаетесь с разумностью присутствия хищников в роли санитаров разговелой природы.
-- А это мои микробики! – ядовито оскалился в издевательской ухмылке бизнесмен – Креативщики и маркетологи. Тут можно и звук включить. Я так иногда развлекаюсь, ей-богу!
С этими словами он нажал какую-то клавишу и видеоряд дополнился звуками напряжённых монологов:
-- Ой! Смотрите! Чихнул! Срочно! Свяжитесь с фармацевтами! Забубеним компанию по пиару нового средства от насморка!
-- Смотрите-смотрите! Заплакал! Немедленно направить слёзы на анализ с последующим выпуском линейки жидкостей с ферамонами «Эмоция»!
-- Так! Снова пишет! Сфоткайте ручку и марку бумаги! Производителям сообщите о подъёме цены на рекламу!
-- Ой! Боже мой! Снова плачет! Какая няша! «Наша Няша»! Запатентовать новый бренд! Что? Бренд чего?  Да чего угодно!
-- Внимание! Он что-то сказал! Включите повтор! Ещё громче! «Сс-с-сука грёбаная жизнь!». Срочно! Свяжитесь с японцами и корейцами! Одним втюхайте его «С-с-сука», други «Грёбаная жизнь»! Если что, потом пусть поменяются!
От изобилия бреда у вас начинает кружиться голова и вы молитвенно стонете:
-- А за кем это они так тщательно наблюдают?
На этот раз бизнесмен исполняется торжественного величия:
-- Это и есть он! Генератор идей! С самого днища его выдернул! Отмыл, обогрел! А в итоге – любая его мысль превращается в деньги!
-- Даже такая дебильная? – неуверенно возражаете вы.
-- Особенно! Особенно дебильная! – радостно грохочет магнат, алчно потирая ладоши.
-- Но если он так вас всех обогащает… -- окончательно возмущаясь суровой правдой жизни, восклицаете вы – Зачем же держать такой талант взаперти?
-- Во-первых, это коммерческая необходимость! – резонно откликнулся босс – Во-вторых, мы и так его обеспечиваем всем необходимым! Вот, пище-алко-провод к камере подвели! Вот интим-генератор! Одним словом, не каждый смертный удостаивается таких благ и привилегий!
-- Но вы же его держите взаперти! Под круглосуточным надзором! – уже открыто кричит всё ваше нутро – Мало того, вы с него кандалы и цепи не снимаете!
-- Но они же золотые! – протестует бизнесмен.
-- Но кто захочет жить в вечных путах?  Пусть даже золотых! – всё ещё боретесь вы.
-- Об этом раньше думать нужно было! – вновь вернулся к надменному тону магнат – Когда контракт подписывал! Да не волнуйтесь вы так! Всё по честному. Я ему – мечту! Он мне – свои идеи! Мы даже имя ему новое придумали!
-- И какое же? – вылетает из ваших уст разочарованное – Бабло-Лох?
-- Почти. – иронизирует на прощание босс – Раньше он был просто Васька Кацапет, а теперь – Василий Кацапетов! А! каково? Я лично придумал!
-- Креативно! Гениально! – бросаете вы своё отвращение в лицо этому недочеловеку.

Так что… Други мои терпеливые!
Не стоит излишне усердствовать в желаниях и мечтах! Если те вдруг исполнятся, вы получите то чего хотели! Но захотите ли вы потом то, что получили?
Вопрос!

08.08.2021г.