Новомодность

Новомодность.
*******************
Привет подружка;
Ты уже сидишь и без меня тут косточки на солнышке греешь ;
Где я была?
Да к стоматологу свою челюсть на ремонт носила;
О-хо-хо, подружка, ты не поверишь, ожидаючи приёма я столько услышать  и даже увидеть успела;
Оказывается, подружка, мы совсем с тобой не модные, вот.. ;
Древние мы с тобой, как мамонты,  тьфу ты, мамонтихи;
Сейчас я расскажу тебе, что нынче считается модным;
Оказывается, как у женщин, так и у мужчин стало модным менять свой прикид, и придумают же слово такое, говорят оно модное;
Прикинь, оказывается у нас есть возможность изменить цвет своих глаз, разумеется, всё  это за приличную сумму денег;
Вот допустим, у тебя сейчас они  голубые, и порядком тебе надоели и у тебя появилось скромное желание, быть черноокой с томным взглядом брюнеткой..
Как причём, твоя седина не подойдёт к томному взгляду твоих глаз ;
А вот это уже другой вопрос, подруга, ты только  не гони лошадей.
Всё в своё время..
Можно всё, ну всё  изменить и передок и задок и грудь у тебя будет как у Голливудской Памелы, которая Андерсон;
Да нет, подруга, тот был сказочником и совсем тут ни при делах;
Так вот, подружка, всю эту канитель  называют крутой и клёвой;
Да, и силиконовые титьки, каждая по центеру и такие же губы,  да нет, не по центеру;
 Слушай,  а попу то, какой можно  сногсшибательной смастерить, это просто круто и клёво ;
Да ладно тебе, ну не всем же быть тонкими и звонкими, как ты.
И всё -  таки, я тебе по секрету скажу, нормальному  мужику нравятся дамы пикантные.
Да и конституция моя, сама себе на уме и против неё не поспорить;
Вот как только начинаю худеть, так сразу моя Зая с воплем вождя Апачей бросается на поиск моих пикантных мест:
- Дусяя, где то, что было моё?
Ну и чего ты ржёшь?
Да нет, подруга,  нормальный он  мужик, настоящий, не то, что твой;
Ой..;
Так о чём это я;
Ну да, и не пьющий он и не курящий, да..
И с этим делом у него всё в полном ажуре..;
Слушай, а ты с Зойкой, которая у меня слева живёт знакома;
Ну да, та самая,  некрасовской ты её как - то назвала,  которая и коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт;
Ну так вот, прикинь, я её в очереди к дантисту нынче увидала.
Говорят её бойфренд в зуб ей брюлик хочет вставить, да нет, там его никто не увидит, сама знаешь..;
Подруга, я честно пыталась найти в ней прежнюю, некрасовскую Зойку, нифига не получилось.
В мини юбчонке и с загаром привезённым с Антальи и с татУ на левой ходовой, Зойка стала совсем не нашенской а чужой.
Прикинь на татушке той, клеёнка приклеена была, да нет, не та, которая с кухонного стола;
Спецклеёнка есть такая, да не спецодежда, а специальная клейкая бумага такая, да нет, не  туалетная;
Говорят, когда набьют, сразу заклеивают..
Да не морду, а тату,  бумагу на неё шлёп и никакой тебе инфекции;
Так вот, не некрасовской Зойке в очереди плохо стало, оказывается болевой шок после набивания татушки.
И пока её тощий бойфренд с гиканьем поскакал  за холодной водой, Зойка со всех ног грохнулась в обморок, да прямо на пол;
Тут конечно очередь вся запаниковала, кто скорую помчался звать, кто тощего бойфренда догонять.
Ну я то конечно не долго думала, на Зойку лихо сиганула и давай ей  искусственное дыхание делать;
Да нет, до рот в рот дело не дошло, вот там бы я точно вся затерялась.
Прикинь, подруга,  примчался тот тощий бойфренд и давай на меня вопеть;
- Нет, нет!
Уберите от них свои руки, вы знаете, сколько они долларов стоят?
И давай меня от Зойкиного силикона  отдирать.
Ну я то не против была, мне ихние ,,доллары" даром не нужны, у меня есть свои,  доморощенные,  и ни чем не хуже Зойкиных.
А тощенький бойфрендик, со слезами на глазах:
-Зойка, детка, как же так, не умирай, я столько бабла на тебя растратил!
Прикинь, вот жмот, он оказывается не за Зойку тогда переживал, а за свои зелёные;
Да, скорая вовремя подоспела, увезла с собой грешных обох.
Знаешь, а я всё равно за Зойку переживаю;
Как она бедолага с этими ,,долларами" справляется, и зачем ей это надо?!
Ну и жила бы себе потихоньку со своими родными, и бог с ними, что небольшие, так за то свои.. ;;;;
А ещё, подружка, сейчас в моду вошли  иностранные слова, это вот которые эмоции наши заменяют..
У моего внука, везде - круто, клёво или - капец!
А вот Сонька, ну та, что сверху меня живёт, так у той везде ,,блин" присутствует, ну прям в обнимку с каждым словом он ходит;
Даа..вот недавно мне хвалилась, внук ей планшет подарил;
- Ой, он такой блин большой, 30 см.  в длину, и 15 см в ширину!
Ну а я у неё интересуюсь:
- Как же ты бедолага с этим блином  справляешся?
А она мне:
- Да  в сумке его хозяйственной ношу;
Ну, у меня мигом картина нарисовалась,  огромная с  ромашками и бабочками хозяйственная  сумка с блином внутри;
Ой, а ты Верку, которая у меня справа живет, знаешь?
Ну да, её крутой муженёк сына в Германию учиться отправил, так вот, ты не поверишь, вернулся он домой не сыном, а дочкой, да ещё и замужней..;
А, вот, смотри, это вот они всей своей дружной семьёй идут;
 Да не разлупенивай ты так свои глазки, а то и впрямь подумают, что мы с тобой старомодные;
Вот, смотри, вон та высокая, блондинистая, с кривыми ножками и есть Веркин сын, тьфу ты, дочка, теперь она не Лёнька а Ленка;
А тот, который пришибленный рядом идёт, и есть Ленкин богатенький папанька, дааа..
И, смотри, вот тот, который ржёт, как счастливый жеребец и есть Лёнькин..тьфу ты, Ленкин импортный муженёк;
Вот так, подруга, все они взялись кажется из ниоткуда, словно инопланетяне какие;;;;
А Верка то что, ей лишь бы сын.. блин..дочка была счастливой.
Бедолага, настрадалась же она с ним, и родился ж ведь нормальным, а потом, вот бац, и захотелось ему девчонкой стать;;;;
Уехал сыном, вернулся замужней дочкой.
Это скажу я тебе, полный - капец!
Тсс..тихо, мой Зая звонит:
- Да, Зая, бегу уже, лечу, с новой челюстью  и  голливудской улыбкой;
Ну, само собой, запчасти мои все на месте. ;;;
Ну, подружка, удаляюсь.
А ты это, сильно не парься,  ещё посмотрим, кто у нас модный а кто старомодный.. ;

           Пташка ;;