Пицца

Пицца
( рассказ Степы из соседнего подъезда)
Пиццу я не ем принципиально. Это жратва для бедных: берется тесто, а на него кидается все, что не попадя, что в мусорное ведро выкинуть жалко. Не, я себя уважаю, не на помойке найденный. Папа – ассенизатор, мама – двор драит. Я не стесняюсь их, что вы, они - культурные люди. Всякий труд в почете. Только этого похабного блюда в нашем доме никогда не было.
Вернусь к пицце. Кто эту гадость придумал? Я же не в Италии живу, где жрать нечего, одни оливки да макароны….
Случай один расскажу. Мы с Афанасием выпить решили, водочки купили, баб позвали. Откуда мы знаем этих баб? Да ни фига не знаем. Афонька подошел к ним и говорит:
- Выпить с нами желаете?
- А сколько вас? – спросили они.
- Я да друг мой Степка, видите, рыжий таракан стоит?- это про меня. Я не обиделся, он же пошутил, мой Афонька, он вообще паренек с юмором.
Они согласились, назвались Клавой и Катей. Правда, видок у них не слишком, простенькие, но, главное, согласились. Уже хорошо. Вот повесилимся, думаю.
Купили пару-тройку пузырей и шлепаем к Афоньке, он комнату снимает прямо на крыше. Класс! Свежий воздух, выпивать хорошо. А жрать нечего. В холодильнике мышь повесилась, как говорится. У него всегда так после развода с Манькой.
Клавка говорит:
- Я без закуси не пью. Хлеб есть?
- Откуда? – Афоня расстроился, вдруг сбегут.
У меня в кармане было немного денег. Я расщедрился:
- Закажем пиццу, на всех хватит она большая.
И заказали…
…Утром проснулся еле-еле, и в отхожее место, а там Афонька. Еле дождался. Из всех дырок жидкость льется, голова болит, кишки тоже. А у Афоньки еще и ухо разболелось.
- Бабы когда ушли? – спрашиваю.
- Почем я знаю?- сердито ответил друг, - Я спал и в туалет бегал поутру. Свалили, сучки, и ладно, я даже их лиц не помню. Зачем они тебе?
К вечеру мы попали в больницу, откачивали нас, прочищали.
- Что вы пили? – спросил врач.
- Водовку, - ответил Афонька, - ее, родимую. Нет, доктор, не думайте, пиццей закусили.
На следующий день не досчитался Афонька в своей квартире двух ценных вещей: золотой цепочки, подаренной еще первой женой и бабушкиной иконки.
Он расстроился, а я сказал:
- Если бы я не заказал пиццу, все было бы хорошо.
- Если б я этих воровок не подобрал…
Теперь ни я, ни Афонька пиццу не едим: зачем травиться? А водочку огурчиком закусываем, солененьким, упругим, а утром рассольчиком балуемся. Это нашим организмам нравится.
Нет, не идет нашему человеку итальянская пицца, кишки не так устроены, уж, извините. А огурчик – это, пожалуйста, он ведь домашний, огурчик этот. Афонька солить научился. Вкусно! Не то, что тесто с объедками.