За два дня до...

Моя подруга – хищница. Хладнокровная, расчётливая и беспощадная. Это в дикой природе жертвами хищников становятся слабые, больные и беззащитные особи.  Моя хищница охотится исключительно на здоровых, сильных, умных и непременно женатых самцов. Холостяки по её мнению состоят из сплошных комплексов и, как правило, плохо пахнут.


На первый, второй и третий взгляд эта женщина не похожа на монстра. Очень умная, широко образованная, прекрасный специалист - эксперт по  ресторанному бизнесу и прочему общепиту. Замужем  никогда не была, одна воспитывает дочь студентку.


В чём же её секрет?


Дело в том, что при весьма заурядной внешности подруга обладает невероятным, сногсшибательным обаянием – оружием массового поражения. Она называет это – «включить иллюминацию».

 
Когда иллюминация включена на полную мощность, перед заворожённой публикой предстаёт ослепительная  красавица с глазами-звёздами и загадочной, манящей улыбкой. Некоторые, особо впечатлительные свидетели этого аттракциона  клянутся, что видят у неё на плече золотого Амурчика с колчаном стрел. У того, на ком хищница остановит взгляд, шанс спастись составляет ноль целых ноль миллионных.

                Она уводит «парализованного» к себе в логово, выжимает из него все соки и через определённый промежуток времени выкидывает вымотанного, высушенного, но по-прежнему пылко влюблённого кавалера на все четыре стороны. При этом  жертва продолжает «сохнуть» по мучителю. Подруга называет своих бывших «сушняками». Мне кажется, из этих сушняков уже  можно составить  монументальную композицию в стиле икебаны.

 
Один такой случай произошёл на моих глазах. Открывшая охотничий сезон подруга нагло напросилась на нашу корпоративную вечеринку, а я по глупости или по малодушию не смогла ей отказать.


Буквально через полчаса хищница  безошибочно  вычислила очередную жертву – нашего главного конструктора – эрудита, шахматиста, гитариста и примерного семьянина. Он ещё не догадывался, несчастный, что к нему пришли хана, песец и кранты, вместе  взятые.


Подруга закружилась в ритуальном танце «лампочка, зажгись» и в нужный момент упала, подвернула ногу и, вдобавок, сломала каблук.

 
Несколько пар крепких мужских рук тут же подхватили её. Кавалеры начали наперебой предлагать услуги по транспортировке дамы в любую указанную точку страны.


И тут началось нечто ужасно-прекрасное:  включилась полная иллюминация. Потерпевшая  развернулась в сторону объекта охоты и  моментально превратилась в заставку концерна «Коламбия Пикчерс». Голосом  Барбры  Стрейзанд она попросила несчастного проводить её «хотя бы до такси».


Всё это сильно напоминало общение удава с кроликом. Двое дюжих мужиков держали коллегу, но вырвался  крольчишка, оставив им пиджак с оторванным рукавом.


Галантно подхватив даму, наш зомби-кавалер отправился с ней на свою беду и верную погибель.

 
Мужчины принялись заключать пари: вернётся ли «ушелец» к  горячему? Дамы всё ещё надеялись спеть с ним под гитару. Увы – надежды не оправдались.


Коллега не вернулся от слова совсем. Не вернулся на вечеринку. Не возвратился к семье.

 
Наутро  измученная недоступным телефоном и самыми страшными предположениями  жена  позвонила  на работу мужа в надежде получить хоть какую-то информацию.


Секретарша, не жалея красок и не стесняясь в выражениях, описала ей вчерашнее происшествие и в завершение пытки спросила, что передать супружнику, если он появится на работе.


- Передайте, пожалуйста, что у него есть сутки на размышление, а затем я поменяю замки и отправлю с курьером его вещички в ваш офис.


Соблазнённый  появился на работе после обеда. Выглядел он абсолютно счастливым. На вопрос начальника по поводу  возвращения в лоно семьи ответил вопросом: А как бы Вы поступили на моём месте?


- Да был я на твоём месте, - вздохнул начальник, - и не прочь снова там оказаться. Только вытурила  она меня взашей со словами: «Прошла любовь, завяли помидоры, сандалии жмут, и нам не по пути». Очень было обидно. Так что приготовься – и тебя выгонит, как только надоешь.

 
- Месяц, день, час провести с такой женщиной – это уже счастье. А там – хоть трава не расти!


Поначалу мы считали  дни до превращения нашего счастливца  в очередной сухостой. Потом решили: живут и ладно, быть  может,  новая ячейка общества образуется.


Меня уговорили позвонить подруге и между делом задать мучивший всех вопрос.


- Я не ожидала, что в вашей конторе мне попадётся такой исключительный экземпляр, - ответила подруга, - это чудо какое-то, а не мужчина! В мои планы не входит расставание с ним в обозримом будущем.


Время от времени я связывалась с подругой по телефону и регулярно  выслушивала бесконечные похвалы в адрес сожителя.


- Так выходи за него! В конце концов, он  же развёлся с женой!


- Ты же знаешь мою поговорку: «За два дня до смерти…


- Знаю,  знаю – просто подумала, что у вас любовь-морковь.


- Любовь и брак – две вещи несовместные. Будем вместе до окончания любви, а потом – суп с котом.


Не прошло и года – случилось чудо. У наших голубков вылупился птенчик Ванечка. Новоиспечённый папаша был на седьмом небе от счастья – появилась надежда на создание полноценной семьи! Оказалось – зря надеялся.


Во время  мамкиного подозрительно затянувшегося  романа  дочь студентка обреталась за границей, училась не где-нибудь, а  в Гентском  университете. 

                На летних каникулах она отдыхала с семьёй состоятельной сокурсницы в роскошном родовом имении под Брюсселем. И надо же было такому случиться! Ай-яй-яй! Юная хищница  обольстила  седовласого отца семейства. Яблочко от яблоньки!

                «Седина в бороду» молниеносно по европейским меркам оформил развод. Жене и детям досталась то самое  имение, а «молодые» сохранили за собой  наследственный бизнес – сеть уютных кафе в центральных кварталах Брюсселя. Впрочем, заведения были старомодными, с примитивной кухней, и большого дохода не приносили.

 
 «Доча» сообщила «папику», что её мать – богиня ресторанного бизнеса, способная из любой забегаловки сделать конфетку. Матери было направлено срочное приглашение с обещанием доли в бизнесе в случае успеха предприятия.


Утомлённая материнством хищница встрепенулась и ожила. Вернулись прежние амбиции. Радужные  перспективы заслонили и обесценили простые радости тёплого гнёздышка.


Без всякого предупреждения, нагло и бесчеловечно, со словами: Мальчика должен воспитывать отец, - она выпроводила  сожителя с вещичками и младенцем в коляске  на волю вольную. И, между прочим, гром не грянул, небеса не разверзлись, огненные стрелы не поразили  бесстыжую. Соседка, наблюдавшая в дверной глазок сцену изгнания, поведала о ней по секрету всему  свету. Предчувствуя  бойкот и ненависть окружающих, хищница  спешно  покинула  логово.


Потерпевший  крушение  гражданин не пошёл ко дну (на то он и сушняк), а стал крепче и выносливее. Он игнорировал насмешки коллег, отвергал помощь сочувствующих (в основном это были дамы), самостоятельно решал  бытовые проблемы и постоянно  повторял  заклинание: «Отец – так отец».


Через пару лет эта история начала потихоньку превращаться в легенду, обрастая самыми невероятными  деталями и подробностями.

                Мир тесен и слухами полнится. Сорока (наша общая знакомая) на хвосте принесла свежие новости из Бельгии.

                Хищница  взяла  бразды правления в свои лапы.  Она досконально изучила  местные законы и санитарные правила, проанализировала состояние каждой точки семейного общепита. По результатам исследования  было закуплено современное оборудование, обновлены интерьеры. Весь персонал  подвергли жесточайшей аттестации. Не сдавших безжалостно увольняли. На их место были приняты молодые расторопные сотрудники исключительно мужеского пола. Ни одной тётки в засаленном переднике не осталось даже у посудомоечных машин.

                Меню было кардинально переработано и оптимизировано. Хищница лично отловила и привезла из Милана молодых поваров – сплошь победителей кулинарных конкурсов. Группу возглавил шеф-повар Марио – рафинированный красавец, тяжело раненный стрелой уже знакомого нам дрессированного Амурчика.


Результат не заставил себя ждать. Днём  кафе  работали на приём туристических групп, а по вечерам здесь проводились  тематические вечера с изысками мировой кухни,  живой музыкой и танцами.


Бизнес теперь возглавляет великолепная  четвёрка:  мама с  молодым  бой-френдом  и дочка с пожилым обожателем. Оба претендента на хищные лапки  не расстаются с мечтой узаконить отношения и постоянно носят при себе коробочки с заветными кольцами.

 
В ответ на их домогательства  мама с дочкой весело  переглядываются и хором отвечают: - За два дня до смерти замуж выйдешь – ВО  как наживёшься!


Не очень доверяя информации дамы, весьма склонной к преувеличениям, я позвонила подруге справиться, как дела.


- Всё прекрасно, - услышала я знакомый голос, - бизнес, тьфу-тьфу, процветает. Живём весело, работаем дружно и отдыхаем на всю катушку. В планах – расширение  сети кафе на соседние с Брюсселем города. Работать здесь намного интересней и гораздо проще, чем в Москве! Впрочем, приезжай, всё сама увидишь! Встретим как  родную!


- Послушай, а тебе интересно узнать, как там Ванечка?


- Конечно, я много думаю о нём. Но остаюсь в твёрдом убеждении: сейчас, да  и в ближайшем будущем ему будет лучше с отцом.   Вырастет – сам выберет, где и с кем  жить. Понадобится поддержка – помогу, чем смогу.


- Ванечка – чудесный ребёнок, похожий на тебя, как две капли воды. Уже и глазками посверкивает, как мама.  Ходит в детский сад. В своей младшей группе свёл с ума всех девочек, воспитательницу и нянечку.


- Естественно! Знаешь, почему я его назвала Иваном?


- Почему, почему – нормальное русское имя!


- Иван – Иоанн – Хуан - Жан – Жуан - Дон Жуан – одинокий охотник до женских сердец! Теперь понятно?


- Как тут не понять! Ещё одно яблочко от яблоньки. А что отцу передать?


- Передай, что я его помню и люблю. Он - лучший.


- Тебе привет от хищницы. Она тебя помнит, любит и говорит, что ты – лучший! - отбарабанила я коллеге при первой же встрече.


- Ну, что Вы все заладили: хищница да хищница, - возмутился «лучший». Она – Богиня - воплощение Астарты, Афродиты, Лакшми, Фрейи, Лады и далее по списку. А то, что действует не всегда  деликатно и весьма болезненно – на то она и Богиня. Им, небожительницам  -  не до церемоний. Богини всегда были и остаются в большом дефиците, а нас, простых смертных – тьма тьмущая. Они делают большое одолжение, снисходят до нас, чтобы показать какова  она – Любовь с большой буквы, химически чистая, без примесей.  И всё это  для того, чтобы «в полночь забвенья на поздней окраине жизни своей» перед камином в кресле-качалке или у печки «буржуйки» на  колченогом  табурете нам было ЧТО вспомнить!


Он ещё долго говорил, что-то доказывая самому себе и отчаянно жестикулируя, а я думала: Точно лучший – мечта любой женщины. Эти двое друг друга стоят. Они – как  две планеты, два космических тела со своими орбитами. Пересеклись орбиты и разошлись.
У Вселенной свои законы. Быть может,  на каком-то  витке эти планеты опять сблизятся, и (чем чёрт не шутит!) эта история получит продолжение.  Лишь бы не за два дня до …