У самовара

Нагревается долго, а закипает мгновенно. Будто ждет подходящего момента, когда отвернусь. Конечно, не так грандиозно, как кофе в турке, где счет идет на доли секунды - отвернулся… и все, пенку потерял. Очень похоже на вдохновение. Не записал слово или фразу - ищи свищи. Вот и приходится караулить, как кошка мышку. Ах, опять лезут штампы. Напишу - как коллектор должника. Но не знаю, караулят ли они должников? Надо почитать об этом, вдруг пригодится. Пока рассуждала, раздражение на улетевшее вдохновение испарилось. Энергия нашла выход и уплыла в другом направлении.

Любое чувство это состояние. Раздражение - состояние раздрая. Когда не знаешь на ком сорваться. Разве вдохновение виновато? Вот одна знакомая раздражалась на цветы финской фирмы Маримекко. Слишком большие, слишком яркие и заметные. Она тоже хотела быть заметной. И даже бывала такой - эпатировала окружающих, сама не замечая. В основе ее раздражения была зависть. В основе моего раздражения - желание быть лучшей, а значит, правой. В детстве не разрешалось. Воспитатели, учителя и родные всегда знали, что для меня лучше и правильнее. Ох, как это бесило. Как умела боролась за правду и справедливость, доказывала, что знаю лучше. Дралась с обидчиками, влезала в передряги, искала и находила приключения на пятую точку. Энергия протеста кипела, искала выход и находила. В основном, деструктивными способами.

Кипящий самовар возвращает в настоящий момент. Если не выключу, вода начнет шипеть и выплескиваться наружу. Так же с раздражением. Если вовремя не отключиться от ситуации и не разобраться внутри, конфликт неизбежен. Сегодня он яростно проявлен в мире - люди кипят от праведного негодования. У каждого своя правда и свой ад, который не помещается внутри. Который разросся и разбух до пределов. И не надо ракетных установок и красных кнопок. Если не отключить внутренние котлы, Чернобыльская авария покажется игрушечной. Нехотя отвлекаюсь от текста, выдергиваю шнур, мою заварочный чайник и, почему-то, раковину. Завариваю душистый черный с бергамотом, слышу, как часы бьют четверть и вспоминаю, что у меня задание. Работа, на которую отведен ровно час. Хочется отругать внутреннюю раззяву, но вместо этого хвалю себя: ”Хорошо, что спохватилась, могла бы и не вспомнить.”

После “файри” кожа рук сохнет, достаю крем и думаю, как много времени улетает время на рутину, суету и заботу о теле. Поэтому до сих пор не написала книгу. Вот и главная причина раздрая - постоянное откладывание того, что важно для меня. Я пишу, сидя в любимом кресле на кухне. Отвлекающих факторов здесь много, да и рабочим местом кресло не назовешь. Раздражение снова подбирается, но уже не ловлюсь на внешнее - ищу корень. А он в том, что я не верю в себя. Не верю, что могу написать что-то стоящее. Не верю, что кто-то захочет это читать. Ищу причины не писать, так как не верю, что писательство мой путь. Вопрос пути занимает давно. Нахаживая ежедневные восемь километров, заметила, что дорога постоянно меняется. Иногда прохожу десять, иногда двенадцать километров, в зависимости от настроения.

Замечаю сходство с писательством - иногда родится пара строк, иногда длинный текст. Если не прислушиваюсь к себе и сопротивляюсь происходящему, возникает недовольство и раздражение. Это не только про тексты и прогулки, но про жизнь в принципе. Как научиться жить без конфликта внутри? Как услышать себя? Ведь это я решаю, какой дорогой идти. Насколько зажигает цель, к которой иду? Одно время подумывала пройти паломнический путь Святого Якова. За день двадцать - двадцать пять километров с рюкзаком за плечами. Мысль, что тренирую тело перед большим походом, греет и не дает филонить. Наверное, так же можно смотреть на писательство. Не ждать рождения бестселлера “еще вчера”, не сравнивать себя с успешными авторами, а научиться ежедневно работать хотя бы по одному часу. И не в удобном кресле, а за рабочим столом. Последняя мысль вызывает волну протеста, поднимая со дна новую порцию раздражения. Для чего тащу во взрослую жизнь детские правила и верю, что правильно так, как мне не удобно? Для чего сама себе создаю препятствия и ставлю ограничения? Похоже, есть повод, обратиться к коллегам - психологам.

Вспоминаю птичку, встреченную на прогулке. Заливистые трели напомнили о весне. Она пела, несмотря ни на что. Концерт не предназначался для кого-то конкретно. Просто на улице весна. И птицы не могут ни петь. Это их природа. А в чем моя природа? Уж точно не в раздражении. Что же для меня легко и просто? Здесь я теряюсь. Стучать по клавиатуре может каждый и у каждого есть что сказать. Но не каждый донесет песню до слушателя так, чтобы тот остановился и прислушался. Могу ли научится такому пению? Это узнаю только через пробу. Научилась же рисовать и плавать, печь блины и ходить по восемь километров. Научилась осознавать свое раздражение и переводить его в конструктив, значит есть шансы научиться писать. Укладываться в отведенные знаки и время, постепенно набивать руку, читать классиков и коллег, отмечать и записывать жемчужины мыслей - работать над своим состоянием и текстами. Когда я делаю то, что хочу, нет места раздражению. Тогда рождается энтузиазм. Потому что весна. Потому что поют птицы и самовар кипит. Потому что жизнь продолжается.

Отрывок из книги "У каждого свой Чернобыль"