Размышлизмы. Кучка пятьдесят седьмая

ПРЕДИСЛОВИЕ К КУЧКЕ ПЯТЬДЕСЯТ СЕДЬМОЙ

Весна! Обострения разные. В 95 случаях из 100 люди сходят с ума по трем основным причинам: секс, политика, религия.

Был свидетелем, когда один мой однокашник съехал одновременно на двух, заявив на третьей неделе запоя, что он Иисус Христос суперх*й. В чем-то он был весьма логичен, потому что “Иисус Христос суперзвезда” уже был.

Я его успокаивал как мог: “Шурик! Насчет Иисуса Христа не спорю, потому, что не знаю. А, вот насчет суперх*я, ты погорячился. Ты не суперх*й, ты суперпоц!”. Это его как-то настроило конструктивно, он нащупал себя между суперэго и призрачной действительностью бытия, и даже галоперидолу принимать почти не пришлось. Просто я ему вслух почитал несколько глав из “Записок психиатора, или Всем галоперидолу за счет заведения” Максима Малявина. Рекомендую. Так что обошлось без спецбригады - “этаких гренадеров в белых халатах с бесконечно добрыми лицами” (оттуда же).

Это все воспоминания. Теперь о вчерашних двух обострениях.

Рядом с Центральным рынком ко мне пристала дама вполне адекватной наружности, но с вопросом: за я Путина или против. Первый наскок отбил ответом: “Я за Интернационал!”. Классика никогда меня не подводила!

Дама не унимается, кричит, что журналистка и проводит блицсоцопрос. Потребовал предъявить журналистский мандат и письменное задание редакции. Поутихла. Добил железобетонным аргументом: “Журнашлюшка!”.

Второй случай совершенно загадочный. Вечером того же дня захожу в магазин, выбираю кефир и сок. До чего жизнь и весна довели! Появляется охранница со входа, говорит, что на входе я в ее аппарате зазвенел и у меня на себе медная проволока. Я обалдеваю от достижений научно-технического прогресса. Спрашиваю, всю ли таблицу Менделеева определяет чудо-аппарат на входе и какие ко мне претензии, я ведь, если что, ее, то есть проволоку, вношу в продуктовый магазин, а не выношу из него. Задумалась, ушла. На выходе я не зазвенел, видимо, проволоку оставил в магазине.

“В сумашедший дом он попал из-за каких-то старых горшков, которые называл урнами”. (Ярослав Гашек, “Похождения бравого солдата Швейка”)


КУЧКА ПЯТЬДЕСЯТ СЕДЬМАЯ

Ты переходишь дорогу на зеленый свет, но тебя сбивает машина. Она ведь не обязана стоять на красный. Вывод: переходи дорогу тогда и там где считаешь нужным.

Чтение психологической-психической-психиатрической литературы - здоровым не нужно, больным не поможет.

Спикер, то есть говорун. А птица Говорун “отличается умом, отличается сообразительностью”, в отличие от Джен Псаки.

Теория и практика. Теория - чтобы ты видел горизонт и даже иногда за него заглядывал. Практика - чтобы ты регулярно смотрел под ноги и реже спотыкался и падал.

- Человек меняется!
- Нет, просто стареет. Как заметил Рафаэль Надаль на вопрос, какие преимущества у возраста: “Их просто нет!”.
“Старость не радость, маразм не оргазм” - это уже Губерман.

Мы в прямом эфире! А с точки зрения современной физики, эфира нет. Очередная загадка природы.

“Колитчики, гастритчики и поносозапорники” (Жванецкий). Кефир, клистир, теплый сортир. (Автор - народ и старость). Работа бухгалтерская как шоферская: ревматическая, гипертоническая и геморройная. (Кинофильм “Суровые километры”, а “бухгалтер” от себя). Но в отличие от шофера геморрой у бухгалтера в основном в голове.

Можно посылать на х*й, а можно посылать на другой х*й! Одно слово, а как все расцвело новыми оттенками смысла.