А любовь ли это? Влюбленность? Что?

5.12.17
Я не понимаю, что чувствую по отношению к нему. Он нравится мне, я думаю о нем постоянно, когда он рядом мне хорошо, а без него мне одиноко и пусто... но почему же моя грусть полна непонятыми чувствами? Любовь ли это? Или просто "симптомы" чего-то другого... раньше, я была уверена, что влюблена, но сейчас...
Сейчас, я не уверена. Может я просто придумала себе любовь? Просто привязалась к образу? Я больше не понимаю... Ничего не понимаю!

Я тоскую по нему, и даже сейчас, думаю о нем... но может я тоскую не по нему, а по идеальному герою мое рассудка?
Что такое любовь?
Раньше я всегда понимала, что это... я знала, что любовь, а что нет. Я знала, когда мне кто-то нравиться. Я любила, маялась, скрывала и страдала. А теперь... Теперь я потеряна. Я ни в чем больше не уверена. Что хорошо, а что плохо... Что - проявление любви, а что - лишь подобие этого чувства. Я устала. Я больше так не хочу. Мне нравилось состояние влюбленности, кураж, чувство полета от нахождения радом с ним. Но почему же мне теперь так пусто? Может я опять ошиблась. Да нет, так и есть. Можно я просто буду сама собой? Не буду делать вид, что мне смешно, следовать "меркам приличия"?
А разве я им следую? Я и так общаюсь с теми с кем хочу, и как хочу. Но не с ним. А хочу ли я приближаться к нему? Что меня манит к нему? Он - выдумка. Как и все мои чувства. Я себе все придумываю. Мой поэтический ум хочет видеть в людях то, чего в них нет. Но достаточно. Хватит. Хватит жить в сказке, в мыльном пузыре. Теперь, именно теперь, я буду творить. Я буду выливать все на листы бумаги. Мне и нужна влюбленность для того, чтобы творить. А иначе зачем она мне?
Поэтому говорю ему спасибо и творю. Творю в его честь. Или не в его. Не важно. Теперь я знаю зачем я такая влюбчивая.
Главное не делиться с другими своим творчеством. А если делиться то только с самыми ближними. Только с теми, кому я доверяю, кто оценит меня и поймёт.
Но большинство не поймут. Я убедилась в этом сегодня. Я лишь пела песню, они не прочувствовали ее, не поняли, что я испытываю, увидели лишь верхушку айсберга. Жаль. Очень жаль. Но с другой стороны спокойно. Спокойно.
Знаешь, мой воображаемый собеседник, что я заметила? Я могу иногда читать мысли. Немножко. самую малость. Может мне написать об этом?
Да, напишу, в следующий раз. А сейчас мне надо поработать.

Вот я встретила его опять. Мы поздоровались. От меня веет грустью, также как и от него. Чего я хочу добиться от него, когда сама испытываю те же чувства. Тот же внутренний холод, пустоту... я задавала себе вопрос, и в голове, и на бумаге, и вслух - что он чувствует ко мне? Нравлюсь ли я ему? Почему он не действует? Почему не проявляет свои чувства? А ответ, он лежит на поверхности - он чувствует пустоту, он также запутался, застрял в своих мыслях, соображениях. Как я могу от него требовать того, чего не могу сделать сама? Как мозгу просить любить себя когда не знаю сама люблю ли я его?
Я замерзаю. Замерзаю изнутри. Мои пальцы холодны, а мне не холодно. Я так больше не могу. Выбираю уроки. Не чувства, любовь, всякие там привязанности, симпатии. Они пусты, они не стоят ничего. Все это ерунда. Я и сама ерундовая.