8. Сдаюсь

31.1.18
Мне больше не хотелось бороться. Мне не хотелось никуда идти. Бежать. Придумывать. Что-то делать.
Мои силы были на исходе. Меня бросало из стороны в сторону, с одного полюса, на другой. Мои эмоции истощались. Мои желания пропадали.
Я исчезала...
Я позволяла тишине проникнуть в меня, заполнить мою душу. Мне было страшно. Но я не показывала виду. Мне все чаще казалось, что я как водяной цветок, становлюсь все тоньше и прозрачнее. Я истончаюсь.
Время стало потоком моих мыслей. Я волновалась за ближайшее будущее, забывая о настоящем. Я не позволяла себе останавливаться. Я все бежала куда-то, летела куда-то.
Но вот теперь наступила тишина. Пустота. Спокойствие. Стрелка моих настольных часов все медленнее и медленнее завершает круг. Я погружаюсь в дремоту. Мне не хотелось никого догонять, следовать за кем-то... Разве в этом есть смысл?
Я раньше думала, что любила кого-то, думала, что была способна на любовь. И что же теперь? Я осознала, что лишь придумывала себе любовь. Придумывала чувства, создавала нечто, чего на самом деле не было, и быть не может. Я слишком много переживала, тревожилась, страдала - и, оказалось, что попусту.
Больше не было внутренней борьбы. Я больше не воевала с собой.

Вспоминаю о том, как я мечтала стать бесстрастной, равнодушной и спокойной. Сейчас я такая. И что? Я не стала счастливее. Во мне только уснули те самые чувства, которые позволяли мне держаться, быть на плаву, жить среди этого всего, управляться с психологическим давлением. А теперь... Теперь я лишь существую. Меня мало, что радует. И самое печальное это то, что это состояние не оставляет меня, не позволяет вернуться к себе.
Я теряю себя, теряю свою силу. Я утекаю, я уплываю.