Сансара. Новая жизнь. Глава 3

Глава 3
Как-то рано я решила, что месяц закончился... В плохом настроении, которое синхронизировались с настроением Виктора, легла спать ранним вечером, пока меня не разбудил звонок Исчадия. Она позвала прогуляться, и я не отказалась. Это было как нельзя вовремя. Находиться одной было уже просто невыносимо. Мы договорились встретиться в Бургер Кинге. Я приехала слишком рано, и прождала её около часа. В эти минуты ожидания мои мысли были заняты тем, что же сейчас происходит с Виктором. Исчадие, как всегда, при полном параде, по приходу, сразу потащила меня дальше гулять. Настроение было никакущее, но разговоры с подругой хоть немного приводили меня в чувства. Мы припёрлись в кальянную на другом конце города, и сидели там около двух часов точно. Пили и курили. В голове вперемешку с мыслями летали вертолётики. Я писала Виктору за вечер несколько раз. Спрашивала, всё ли нормально. И тут... Он написал, что его отец в больнице. ЧЁРТ! Вот блин... Это многое объясняет. Я хотела приехать. Но он сказал, что хочет побыть один. Через пол часа алкоголь и уговоры со стороны исчадия ударили мне в голову, и я позвонила Виктору. Сказала, что приеду. Ему было плевать в этот момент, но приехать он разрешил. Я вызвала такси, и мы вместе с исчадием доехали до дома Виктора. Там мы с подругой попрощались, а я с небольшим страхом зашла в квартиру. Долго Виктор не разговаривал со мной. Просто молча залипал в телефон. В какой-то момент он спросил: боишься меня?
И в этот момент я понимала, что да, боюсь. Но не его. А его потерять. Я переживала за его состояние, за то, что с ним может быть дальше. Прошло ещё немного времени, и Виктор стал готовиться ко сну. Я спросила разрешения лечь рядом. Чёрт... Сейчас боялась вообще всего. Даже сделать любое неверное движение. Но он смягчился. Потихоньку начал разговаривать со мной. Смеяться. И уснули мы в обнимку. Правда ночью он снова зависал полу сидя во сне, разговаривал и так сильно обнимал меня, что рёбра, кажется, сдвигались с положенных им мест. На утро я проснулась от того, что Виктор хватает меня за грудь и начинает приставать. Я была уверена, что он спит, но нет! Это были вполне осознанные действия, которым я поддалась. После такого " доброго утра " мы разошлись. Я домой, а он в больницу к отцу. Но что-то мне подсказывает, что на этом всё не закончится. Что-то снова произойдет. Сложно вечно находиться как на пороховой бочке. Но так, сука, весело...
***
Тем же днём, будучи у Виктора на работе узнала, что у его отца подозрение на цирроз печени. Но его плохое настроение вчера было связано далеко не с этим... Непонятные всплески всепоглощающей тьмы внутри него давали о себе знать.
Кажется, придётся просто смириться с тем, что он бывает вот такой. Изменить его я не смогу. Он сам это тоже не исправит. Остаётся просто быть рядом.
***
Собираясь вечером к Виктору, меня отвлекла его смс. Он хотел сходить в компьютерный клуб. Но предложил, что если не хочу оставаться дома, могу остаться у него, а он ночью придёт. Я согласилась. Около часа мы дурачились у него, после чего он ушёл. С одной стороны, грустно, с другой стороны... Проснусь... Он будет рядом.
Чуть за десять вечера меня вырубило. Проснулась от того, что кто-то обнял меня. Вскочила с матами от испуга. Оказалось, Виктор вернулся. На часах 2:40. Как? Никогда так крепко не засыпала как на его кровати. Мы лежали, болтали. Он даже принёс мне шоколадку. Надо бы было лечь спать, но... Просто ночёвки мне было мало. И я захотела большего. Что собственно, запросто получила. Но... С другой стороны, лучше, чем секс с этим человеком, только эмоции. Его тепло, когда он рядом. Его смех и крепкие объятия.
***
Днём Виктор снова ушёл в своё состояние угрюмого мертвеца, а меня жизнь решила доканать окончательно. Когда много лет не связываешься с людьми, помня, что вас связывает, но пытаясь забыть, начинаешь потихоньку избавляться от прошлого. Но у прошлого есть один недостаток. Оно может перерасти в настоящее. Как и в моём случае…
***
6 Лет назад
***
Тогда я ещё не успела познакомиться ни с Викой, ни с Владом. И в моём окружении вообще было очень мало народу. Пока не появились они. Наркоманы… Плохо помню тот день, когда меня обкололи, да и вспоминать нет желания. Я не помню даже их имён. Только погоняла. Дракс, Пиранья и Лис. И вот сегодня…
***
Меня нашёл Дракс. Позвонил на домашний. Хорошо никого не было, и я взяла трубку. Он сказал, что в ту ночь, о которой я ничего не помню, он сделал несколько «Интересных» фото со мной. Я была в ужасе… не было никаких доказательств. Но он настоятельно рекомендовал мне приехать в Воскресенск и поговорить. Я не знала, что делать. Говорить Виктору было опасно. За мной увяжется. Но надо сказать хоть кому-то. Не Вике и не Юре и не тем более Исчадию я это не доверю. Не хочу в это втягивать. Пошла сдаваться Виктору. Он просто сказал, что поедет со мной, или я вообще никуда не поеду.
На моё счастье, я смогла найти номер Лиса, и попросить его дать мне номер Пираньи, чтоб тот рассказал мне, имеет ли информация о фото подтверждение. Лиса с нами тогда не было, а вот Пиранья был, и мог пролить свет на ситуацию. Но Лис не дал мне его номер. Пообещал лишь, что попросит Пиранью мне позвонить, если он того захочет. В тот момент, когда я была у Виктора, раздался спасительный звонок. Пиранья позвонил, и сказал лишь одну фразу: Дракс нап*здел, никуда ехать не надо, чтоб ты знала.
Фух… камень с души… Думала я. Но весь остальной день мне названивали шестёрки Дракса, и угрожали, мол, что приедут, что мои фото разлетятся по сети. А мне было уже плевать. Сначала был этот страх, как несколько лет назад, когда Влад прибегал ко мне среди ночи, а я, будучи в такой же ситуации, как дура, хотела помереть. Сейчас же мне уже глубоко пофиг. Больше меня беспокоило то, что Виктор не ночевал дома… Во всяком случае, после моей просьбы написать, что он добрался и всё норм, он молчал. Не отвечал ни на телефон, ни в соц сетях. Тут я ему не уступила. Сама эту ночь провела на улице. Ушла, когда бабушка уснула, вернулась, пока она ещё спала. Проснулась опустошённая и злая. Я начала уставать. Я боялась, что он меня оставит. Я то никуда не денусь, а вот он… настояла на том, что приду вечером с ноутбуком, и мы что-то посмотрим. Он не ответил ни да ни нет. Это давало надежду.
*** 
Вечером, собравшись с мыслями и с рюкзаком отправилась к Виктору. Но он отправил меня домой… За кисточкой для краски! Мы перекрасили его в чёрный! Наконец-то!
*** 
И ночь, и утро были вполне себе запоминающимися. Виктор смог довести меня, как в самом начале общения, до того состояния, что я и пошевелиться не могу. Но тем лучше. Даже фильм про зомби, которых я так не люблю, не стал помехой.
***
Решила я значит дать Виктору от себя отдохнуть, и как бы мне не хотелось сейчас быть в его объятиях, я осталась на ночь дома. Но про меня вспомнила исчадие. Позвала прогуляться. Я думала, кину её в сугроб во время прогулки. Я начала понимать, почему у неё проблемы во взаимоотношениях с парнями. Такие завышенные требования и меня бы вывели. Слишком уж она выносит мозг тем парням, которым она хоть чуточку интересна. Дала ей пару наставлений, о том, как не надо делать, и как лучше поступить. Вернувшись домой всё думала, спрашивать Виктора, дома ли он, или же нет. Но не пришлось. Написал сам, что дома. Приятно…
*** 
Сегодня началось для меня с неожиданного звонка мамы. Она просила поискать в аптеках лекарства для дяди, которые он пьёт на постоянной основе, а у них в аптеках не найти сейчас. Скупили всё. В этот момент я почувствовала некое злорадство. Понадобилась таки... А могла отказаться. Я же плохая в его глазах. С этими мыслями я приехала в аптеку. Фармацевт смотрела на меня немного странно, когда я сказала названия лекарств и попросила все упаковки, которые есть.
Весь остальной день до вечера я гуляла, коротая время до похода к Виктору, который написал, что снова хочет сходить в компьютерный клуб, но я, как и планировалось, остаюсь у него. Он сказал, что придет примерно в половине второго. Тем временем на часах три ночи, и ни ответа, ни привета. Придет, задушу ночью его подушкой.
***
Этот придурок позвонил в 3:40, объяснив своё опоздание ооооочень напряжённой каткой. А я тут чуть не поседела. Дебил блин.
***
На утро нас разбудил приход гостей. Это были друзья отца Виктора, которые ходили на его квартиру достаточно часто и без приглашения. Виктора это очень сильно злило. Но наши мучения продолжались не долго. Чуть больше часа. А вот потом начался ад. Меня взяли в рабство. Полностью убрала комнату Виктора и перемыла всю посуду с содой. Между этими двумя событиями на огонёк зашёл Пётр, друг Виктора, дабы помочь разобраться с сантехникой на кухне. Эти посиделки затянулись до вечера, но такая компания вполне радовала меня.
***
После ухода Петра прошло чуть меньше часа, как вдруг наш покой нарушил стук в окно. Петр вернулся, так как его блин не пустили домой из-за запаха сигарет. Хотелось бы разозлиться, но у меня слишком уставшее настроение.
***   
8 Марта 
Той ночью я не спала от слова совсем. Я привыкла к закидонам Виктора во сне, но храп и похождения в сонном состоянии Петра были неожиданностью. То он вставал и стоял, то садился на кровати и говорил, что ему холодно, а то просто лежал до утра солдатиком без единого шевеления. Виктор по старинке, чуть не удушил меня.
На утро парни вспомнили, что сегодня праздник. Поздравили меня. Но настроение было испорчено гневом бабушки по моему возвращению домой. Не знаю, по какому поводу, и что ей ударило в голову, но она просто вкидывала фразы о том, что выгонит меня из дома. Работу я так и не нашла, как ни старалась. Проблема…
*** 
На следующий день всё пошло ещё хуже, чем вчера. Виктор уехал по делам в Москву, а моя бабушка начала очередной вынос мозга по всем фронтам. Что я не работаю, кормлю Виктора из нашего холодильника и вообще я нахлебник. Когда я попыталась что-то возразить, она дала понять, что я здесь никто и звать меня никак. Позже я собралась идти на очередное собеседование. Вышла из комнаты одетая на улицу, и так как я уже была на грани после всех предъявлений, на вопрос: А куда это ты собралась?
Я ответила: А какая тебе разница?
В общем, всё закончилось тем, что она сказала, что я могу не возвращаться. Я собралась, вышла из дома, встретила Соню. Она увидела моё состояние, и я дала волю эмоциям. Разревелась. Высказалась. Пошла дальше. Написала Виктору, что меня выгнали. Договорились, что приду к нему. По дороге зашла в ещё один магазин на собеседование. Виктор впустил меня в квартиру, сходил в душ, и умотал по своим делам. Я сидела в тот вечер и думала… А вот не будь его, будь я одна… куда бы я пошла… что бы я уже сейчас делала?
*** 
На следующее утро мои мысли о том, чтоб поспать были разрушены о дела насущные. Сходила на пару собеседований, где меня благополучно послали. Зашла домой, дабы хоть в душ сходить и забрать ещё пару вещей к Виктору. Бабушки, как я и ожидала, не было дома. Стоя в душе, в самом лучшем месте для «Подумать», я пришла к выводу, что нужно устраиваться к Виктору в МТС. Других вариантов просто нет. Заполнила анкету, поболтала с его начальством, и дело в шляпе. Ну а весь остальной день я провела у Виктора дома. Пока ждала его с работы приготовила покушать на вечер и пересмотрела пол сезона «Импровизации». И вот наконец он пришёл. Не прошло и десяти минут, как он вышел из недельного воздержания и набросился на меня. Всё же иногда воздержание, это не так уж и плохо. Послевкусие такое… весьма интересное и неожиданно приятное.
*** 
Ночью я проснулась от того, что Виктора не было в кровати. Он собрался куда-то среди ночи. Оказалось, не поставил на сигнализацию магазин. Пришлось с ракетой в одном месте бежать туда. В следующий раз я проснулась минут через 40, когда Виктор уже вернулся, и обнимал меня холодными, с улицы, руками.
На утро я снова осталась одна. Думала, как здорово, никуда идти не надо. А потом принялась за стирку. Пять! Пять стирок выдержала стиральная машинка. Как я их выдержала, не знаю. Но весь день был чем-то занят, поэтому проходил достаточно быстро и не скучно. Вика не оценила моих стараний, и на мой рассказ о том, чем я занималась весь день спросила лишь: Нафига тебе оно надо вообще?
Я немного разозлилась… Ну в смысле нафига? Блин… Я живу у человек фактически, пусть временно, но живу, на птичьих правах. Я обязана что-то делать…
***
Прошло ещё пару дней такой жизни. Виктор каждый раз пребывал в лёгком шоке от того, что я действительно выстирала ВСЁ, и от того что на кухне всегда была еда. В один из вечеров Виктор, пока ехал домой, позвонил, и спросил, не надо-ли ничего купить домой. Я с одной стороны удивилась, с другой обрадовалась. Сказала, что газировку и чипсы я купила сама, попросила лишь что-то сладкое. Думала, что же это будет. В тот вечер у меня было весьма поганое настроение, и я даже не могла нормально порадоваться МАРМЕЛАДУ!! Виктор помнит, что я люблю мармелад… чутка покричал, ведь ему совсем не нужно приходить домой к унылой жопке. И я его в этом понимаю. Поплелась на кухню, и со словами: Шпасибо за мавмелад; Смогла уловить на его лице улыбку. Мне так важны были его эмоции в этот момент. Он поужинал, и вернувшись в комнату спросил: Ну что, будем «чёрное зеркало» смотреть?
В этот момент я забыла про все свои грустинки и поганое настроение и ответила: ДЯ!
За эту улыбку в те моменты, когда ему нравятся мои вот эти: Дя, Шпасибо, и прочее, я голова многое отдать. Ведь он в эти моменты сам такой милый и очаровательный. Ну просто ласковый и нежный ЗВЕРЬ.
На днях разговаривали с ним, снова, на тему того, почему я всё ещё рядом, почему я о нём забочусь и вообще хорошо к нему отношусь. Я тогда не могла полноценно ответить. Нашла ответ на этот вопрос у себя в голове только через несколько часов. Во мне живёт слишком много энергии, чувств и прочего. И мне нужно их куда-то тратить. Это как если, например, бочка лопнет от того, что в ней слишком много содержимого. Вот и я так же. Во мне слишком много всего. И если я не буду раздавать своё содержимое, то однажды взорвусь. Мне нужно заботиться и переживать за человека, или просто любить. Но тут другое. Много лет я не растрачивала энергию, просто потому что было некому. Года в больничных палатах и сплошь одиночество. А потом… Начали появляться люди. То Вика, то Влад. И я тратила свою энергию на них. Но Вике я не могла дать столько, сколько мне нужно было выплеснуть. А Владу наоборот… я отдала слишком много. Но вот парадокс. Чем больше любви я отдавала Владу, тем больше во мне её рождалось. И вот в один момент я всё-таки взорвалась. Точнее… бочка дала течь. И вот тогда появился Юра. Он показал мне, что можно не только растрачивать энергию, но и принимать её от кого-то. Юра собрал меня разбитую по кусочкам, залатал все раны и восстановил. И вот когда я полностью снова стала в рабочем состоянии, его энергии и пусть, дружеской любви, которую он на меня тратил, мне стало много. Мне нужно было начать самое снова тратить её. Влюблённость в Юру была просто привязанностью и благодарностью за то, что он меня починил. Но нужно было двигаться дальше. Но только не так, как раньше. Я больше не хотела повторять тех ошибок, которые совершила с Владом. Я научилась ценить себя в первую очередь. И теперь я хотела видеть благодарность за свою растраченную энергию. И тут появился Виктор. Вот этот объект, которому можно отдавать время, силы, переживания и заботу. Но будет ли благодарность? Эгоистично? Нет. Справедливо. Делать хорошее просто потому, что я хорошая, я больше не хочу и не буду. Да, я осталась хорошей, но при этом извините, получите и распишитесь. Будьте любезны оплатить мой труд, каким бы он не был. А мне-то хватает лишь… его улыбки, его искреннего «спасибо», за всё, что я делаю. Мне достаточно, что он не стоит стен, как Влад. Не ставит мне условия для общения, как Влад. Не заставляет меня чувствовать растением, про которое забыли, как Влад. Да, с Виктором ой как не просто, и он тот ещё фрукт. Но ему я готова и дальше отдавать все те ресурсы, которые трачу на него сейчас.
*** 
Уже завтра, в понедельник, у меня начинается работа в МТС. Конечно, мне жутко страшно. За пару лет я совершенно забыла всё, чему меня научили в прошлый раз на такой-же работе. Но самое противное, когда есть целый день, который нечем занять, то мысли заняты далеко не тем, чем надо. Я начала пропускать через себя момент знакомства с Владом и с Виктором. Не то, чтоб я их сравнивала. Просто… Когда мы познакомились с Владом, всё шло иначе. Там прошло несколько недель, прежде, чем мы впервые вообще погуляли. Но и лет нам было меньше. Ему 16, мне 17. Пускай наше общение развивалось медленно, но я сразу окунулась с головой в его омут, и так не хотела оттуда вылезать. Я не видела той гнили, которая исходила от него ко мне. Я не замечала, как он меня уничтожает. Я просто впервые очень сильно полюбила. Никого и никогда так не любила, как его тогда. А с Виктором… Всё кардинально наоборот. В первый же день знакомства и увидеться, и переспать и всё это… как-то странно. За пару с лишним месяцем у меня с ним событий и эмоций больше чем с Владом за 5 лет, только вот… В Виктора я так и не влюбилась по-настоящему. Да, я могу вскользь или в шутку упомянуть это «Люблю», как и он. Но в него я не погружаюсь так, как во Влада. Я так сильно не загоняюсь. Скорее просто потому, что устала страдать, устала не взаимно любить и видеть, как выбирают не меня. По-своему, как-то странно, и своеобразно, я люблю Виктора. Но, это совершенно не похоже на то, что я чувствовала к Владу. Зачем я сравниваю… Мне кажется, что всех людей мы любим по-разному. К Вике у меня был не поддельный интерес, который я спутала с влюблённостью. Влада я и правда любила. Сильно, долго, мучительно. Юра… Отдельный вид искусства. Благодарность и привязанность спутанная с влюблённостью. Ну а у Виктору… Чёрт… Ну а если… проанализировать? Вот Вика мне сразу понравилась и душой, и внешностью. Юра… Не нравился, наверное, первые месяца три. А потом как бомбануло… влюбилась в эти карие глаза, рыжеватые волосы, очки, рост, телосложение. И отношение ко мне. Влюбилась в его внимание ко мне. С Владом проще. Внешне меня в нём привлекали исключительно его глаза. Не просто карие. А болотные вперемешку с жёлтым и карим. В них хотелось тонуть. Узнавая его душу, только потом я начала любить особенности его внешности. Я любила сначала его голос, его мысли, его, моментами, отталкивания меня от себя. Я любила эту сложность. Что за него надо бороться. А уже потом я полюбила всё остальное. Рыжевато русую чёлку, пухлые губы, каждый прыщик и всё остальное. Наверное, это было первое тело, которое мне так сильно нравилось. Но больше всего, я любила свои чувства к нему. То, что я ощущаю, когда он рядом. Любила его сердца стук, такой ритмичный, тихий и родной. И эти объятия. Их, пожалуй, ни с чем и ни с кем не сравнить. А Виктор… Ну тут всё по той же схеме. Внешне он мне не нравился абсолютно. Во всяком случае, когда мы только познакомились. Ну… на фото, честно, ни о чём. Либо фото не удачные, либо сам человек не сильно симпатичный. Но мне с моей внешностью Фионы из Шрека (Той её версии, когда она Огр), особо выбирать не приходилось. И я помню эту высокую фигуру, которая тогда пришла ко мне на встречу, большими шагами передвигаясь по снегу. Я особо тогда его не рассматривала. Просто общалась. Может потому, что нам нашлось, о чём поговорить, а может потому, что поднимать голову к нему было бы затруднительно. Ох уж этот рост. Каждая последующая встреча с ним была как по новой. Привыкать к нему. Узнавать его, всё это было не просто. Как я шугалась к нему прикасаться, и как люблю трогать его сейчас. Его волосы, в которых я люблю копаться, и чесать его за ухом. Его руки, в которых можно согреться, и его губы, которые так приятны на вкус. Но это всё слова. Это всё внешность, которая со временем мне тоже стала симпатична. Но… понравился мне он. Все его личности, все его закидоны, и что с ним крайне непросто. Что с ним невозможно чего-то ожидать. Влада я успела выучить за пару месяцев, а этого, кажется, не изучу и за всю жизнь. Возможно, да, я запомнила мелочи, которые ему нравятся и не нравятся. Я помню многое из того, что он мне говорит, чем делится, хоть и хранится это где-то очень глубоко. Конечно, я не тону в его объятиях, как пропадала на руках у Влада, но… Вот эти моменты, когда ночью он всё крепче обнимает меня… Они бесценны. В это время у меня просто всё застывает, и я выпадаю из реальности. Когда он притягивает меня к себе, когда трогает и гладит. Когда у меня идут мурашки по телу от стеснения, а он меня не отпускает. И как же безумно мне нравится его целовать. Как никого. Даже с Владом так не было. Там была эмоциональная привязка, а тут я ощущаю приятность этих губ касаний ещё и физически, что, оказывается, не мало важно. Но вот… И с тем, и с тем не получается до конца расслабиться. С Владом постоянно приходилось искать слова и подстраиваться, а с Виктором… Я хоть и могу быть собой, но с ним тоже есть вещи, о которых лучше не говорить и темы, на которые лучше не шутить. Я очень боюсь его обидеть, разозлить. Но… рано или поздно, и я попаду под горячую руку. И вот там 50\50… Выдержу я, или испугавшись, сдамся. Мне? Сдаваться? Нет. Извините. Это не про меня. Я не бросаю дел начатых. И его я тоже бросать не хочу, не буду, не собираюсь. Как бы там ему не было сложно, грустно, злостно, я, чёрт возьми, буду рядом, пока не знаю… всегда короче. И это не обсуждается. Так вот о чём это я… За всё время нашего общения, я успела по-своему полюбить и его душу, и внешность, и загоны, и состояния, в которые он впадает. Его странную родинку на груди, его чёлку, и даже его светлые глаза, которые как у меня, меняются по настроению. Мне так стало притягательно его вытянутое бледное лицо, его оскал, похожий на улыбку, или же это улыбка, с пародией на оскал? Не знаю. Но каждая эмоция на его лице, всё, что отражается в его глазах, и то, каким он всё видит, меня будоражит и влечёт. Я может, даже, могла бы захотеть отношений. Но… Тут палка о двух концах. Он не подпустит меня к себе так близко, а я не хочу больше боли.
*** 
Все мои мысли были прерваны одним неприятным фактом. Точнее конкретной фигурой. Ещё ночью снова в квартиру пришли незваные гости. Но это не такая проблема ка то, что днём их стало ещё больше, когда уже ушёл Виктор. И вот, когда через несколько часов этот поток тел почти рассосался и все разошлись, остался один. Человек в не самом трезвом состоянии. Звали сие существо Игорем. Как только он проспался, начал заходить ко мне в комнату, шариться по другим, спрашивать где он, и кто я такая. Потом сел ко мне на кровать и стал пить. Я писала Виктору, что тут проблема. Описала ситуацию. Он набрал мне, и попросил дать трубку Игорю. Дальше я услышала следующее: Игорь, ноги в руки и вали с квартиры! Иначе я приеду тебе лицо сломаю.
Вроде понял. Но уходил он ещё долго. С одной стороны, я капец как испугалась… боюсь пьяных людей в принципе, а находиться с ними в одном помещении тем более. Особенно когда они пытаются взаимодействовать со мной. Но Виктор вовремя включился, и тело ушло из квартиры. Спасибо ему за это…
*** 
Иногда самым противным кажутся мысли, которые съедают изнутри от безделья. Но по факту... Есть и более противное. Когда ты действительно ждёшь человека с работы домой, а он пишет: буду поздно, не жди.
В эти моменты начинаешь накручивать себя. А где, а с кем, а в порядке ли...? И тут уже не в ревности дело. А в страхе. Когда человек становится счастливым с теми, кто ничего для этого не делал. Просто человек на автомате чувствует себя лучше с кем-то ещё, но уж точно не с тобой. И как бы не старалась, в результате выберут не тебя. Вот и тут так же.
Виктор пришёл не сказать, что очень поздно. В районе 11 вечера. На следующее утро, я встала по своему будильнику и начала собираться на работу, пока Виктор нежился в постели. Не помню в каком контексте, но я ругала этот грёбаный мир. А Виктор так: что тебе мир сделал?
- А ты у нас теперь любишь мир?
- Ну да.
- С каких это пор?
- Со вчерашнего вечера.
- Чего это так?
- Да не важно.
- Ты блин, либо говори всё, либо не начинай!
- Всё, не начинаю.
В этот момент меня что-то очень взбесило. Привкус прошлого. Как когда Влад выходил из своего чёрного состояния просто общаясь с Альбиной. Ей даже делать ничего не надо было. Подстраиваться и заботиться, как мне. Просто быть. И вот сейчас я почувствовала то же, что и тогда. Грёбаный страх, тревогу. И сны на почве этого соответствующие. Снилось, что Виктор стоит передо мной, и говорит, что жалеет о моём появлении в его жизни. А рядом с ним фантом кого-то нового, с кем ему лучше и легче. Я остаюсь сложным субъектом, со своими проблемами и негативом, который не нужен Виктору, и от которого он так сильно хотел бы избавиться. Я проснулась этой ночью, не знаю от чего. То ли от того, что меня трясёт Виктор, то ли от того, что я адски кашляла. Задыхалась. Почему такие короткие и не страшные сны заставляют меня так нервничать...? Как бы мне хотелось грёбаной определённости. Но тут всё ещё более запутано.
***
Как вот в этих мыслях начинать что-то новое... Всю дорогу до МТС шла в своих мыслях, приводя их в порядок. Чтоб ничего не отвлекало. Но мыслей так много, и они одна противное другой так что... Окончательно от них избавиться не выйдет. У меня встал блок. Между мной и Виктором. Поставила его специально чтоб ничего не чувствовать. Эмоциональность, сука, опасная штука. А зависимость от человека, ещё более неприятная вещь. Только вот... От моей без эмоциональности может стать хуже. Я меньше начну говорить и вообще реагировать. Но это не скоро. А пока... Просто минус эмоции, минус чувства. Не хочу больше, чтоб мне снова было больно. Виктор как-то сказал, что если бы я ушла из его жизни, то мне стало бы легче, но не ему. А по факту... Без него мне станет просто пусто. А я этой пустоты не хочу. Только не снова.
*** 
***
Прошло несколько часов. Пришел Юлий, человек с другой точки, который, в теории, должен меня обучать. Ну а по факту он чему-то новому учил Виктора, а я активно наблюдала за его действиями, что-то пыталась делать сама. Первое время мои " выключенные эмоции " работали без сбоев. И я словила себя на мысли, что вот в этот рабочий момент не воспринимаю Виктора как например дома. Но потом... Система дала сбой. Я начала злиться, смеяться и вообще проявлять эмоции. Зачееееем... Как бы... С одной стороны эмоции, это не плохо. А с другой... Когда я перестану их контролировать... Будет очень неприятно. И не только мне. Мне вот интересно сейчас... А, за всю мою жизнь... Хоть один человек вообще видел меня настоящую? Влад видел меня такой, какой я стала для него. Но не мной. Вика видит меня той, которая в любой ситуации на её стороне. Исчадие видит меня эдакой мозгоправкой, которой можно жаловаться, и я всё разложу по полочкам. Юра... Видел меня очень долгое время стеснительной и милой, а потом, я просто устала, и надела другую маску. Злости. Виктор? Хм... с одной стороны, я с ним более настоящая чем со всеми, но... И пожаловаться ему на что-то я не могу. Вечно с хорошим настроением быть тоже не могу. Быть либо хорошей, либо плохой тоже не получится. Какой быть? Настоящей? Нет. Спасибо. Такую меня за шкирку и за дверь. Жизненный опыт дал понять, что такой просто нет смысла. Такая я никому просто не нравлюсь.
***
Чьёрт побьери... Случилось то, чего я так боялась. У него, судя по всему появилась девушка. И... Чёрт... Нет боли. Есть разочарование.
И снова ... После всей ***ни, выбирают не меня. Сука!!!
Устала. Просто устала ото всего. Как, чёрт возьми... Надо сваливать от него. Но сделать это не так просто. А нет. Больно. Очень. Наверное, первые 2 минуты просто шок от новости. А потом... Трясёт внутри и всё... Не так. Не зря этот сон ночью. СУУУКААААААА!!!! Ненавижу этот ****ый мир. С каких пор он любит мир... Со вчера... Всё встало на места. Блять. К чёрту. Как всё надоело. Сейчас очень кстати... Если хочешь совет, то присаживайся, и послушай меня мой друг. Никогда, ни к кому не привязывайся. Это ада десятый круг. Ну зачем тебе эти бабочки, и мерцающий свет? Он выключит внутри тебя лампочки, и его больше в твоей жизни нет.
*** 
Я думала, что я переживу это спокойнее, чем было на самом деле. Я отбила все руки о шкаф в соседней от Виктора комнате. Потом вроде успокоилась. Но он вошёл. С таким взглядом полным злости… Что я поняла, так себя точно нельзя было вести. А что мне нужно было? Соврать и сказать, я рада, что ты теперь не один? Да, ему было одиноко. Но… Чёрт… В который раз человек стал сильнее с моим приходом в его жизнь. А у меня всё как обычно, по ****е. Позже он тоже, кажется, успокоился. Но мне так только казалось. Он был в гневе, но очень хорошо его сдерживал. И я знала, какого труда ему это стоило.
***
Той ночью он сам не заметил, как заснул на моём плече. Видимо, подушки ему было мало. Это была последняя ночь, когда я у него ночевала. Утром, когда он ушёл на работу, я собрала свои вещи, и вернулась домой. Бабушка восприняла моё возвращение спокойно. Будто ничего и не случилось. Особенно её радовала новость о том, что у меня теперь есть работа. Никому ничего не скажу. Не буду жаловаться в этот раз. Да, мне плохо и больно. Очень. Но я уже однажды совершила ошибку. Когда в такой же ситуации выставила Влада тварью, и изменила отношение к нему всех, кто знал нас обоих. Сейчас же… Пусть Виктор останется в глазах всех моим хорошим другом, который впустил меня пожить, когда было нужно. Помогал. Радовал. И пусть этих моментов больше не будет. Я не жалею о том, что влюбилась. Да, он предупреждал. Он давал понять, что у меня нет на него шансов. А я его не послушала, и влюбилась, как дура. Но в него невозможно не влюбиться. Написала ему записку, что-то по типу: Прости, но я не хочу мешать тебе своим присутствием. Я правда надеюсь, что у тебя всё наладится, но тебе, как мне кажется, будет легче, если меня не будет. Люблю.
Маме и бабушке сказала, что ушла от него, потому, что решился вопрос с работой. Не более. Ничего. Никому. Не скажу.
*** 
Я тут вспомнила… Зака. Мы общались примерно столько же, как и с Виктором. Может даже чуточку больше. И когда он исчез из моей жизни… Меня спасло то, что рядом был Влад. А потом и Юра появился. А сейчас… У меня никого нет. Вообще. С Владом я не общаюсь. Юра обижен на меня, и не звонил давно. Вика… У неё сейчас свои заморочки, и ей далеко не до меня, а Исчадие… вообще не тот персонаж, которому я буду жаловаться. Ну а что она мне скажет? Она не будет рядом, как Виктор. Никто уже не будет. Нет со мной сейчас всех тех, кто был раньше. Вот теперь… Когда одна… А я справлюсь сама с этой болью? Ведь я не слабая… Я уже столько пережила за свою мелкую жизнь… И ситуаций гораздо хуже было огромное количество. И всё равно, я всё ещё в строю… Виктор вчера сказал мне такую фразу: Ты приходишь в жизнь людей и делаешь их сильнее и увереннее, но ты не видишь в этом намёк судьбы на то, что тебе и самой нужно быть сильнее и уверенней.
А я ведь и правда этого не вижу и не чувствую… Я чувствую лишь одиночество, которое съедает меня изнутри и не даёт нормально существовать.
На данный момент Виктор даже не подозревает, что я ушла. Я не хочу знать и видеть его реакцию. Он сказал, что не хотел мне говорить о наличии девушки раньше времени, чтоб я не схватила рюкзак и не сбежала. Ну, видимо хорошо меня знает, раз предугадал мои действия. Возможно, он даже не пойдёт вечером домой, и явится только среди ночи. Не хочу проверять его на психику, не хочу заставлять его переживать. Хотя… Мне кажется, что он и не будет.
***   
Не знаю, переживал ли он… но позвонил. В 11 вечера, видимо, когда вернулся домой. Спросил где я. Ответила, что дома. Он переспросил раза два точно. Я сказала, что я железобетонно дома. А потом… Я просыпалась в течении часа раза три. Поняла, что не усну. И ушла гулять, убедившись, что бабушка спит. Ходила по разным районам города, и вот добралась до ТЦ, где часто бывала. Купила себе энергетик в круглосуточном магазине, и поплелась дальше. Искала открытый подъезд, но в три часа ночи это было сложно. Да и в целом я находилась в какой-то прострации. Не помню, как, зашла в подъезд многоэтажки. Сидела там на лестнице второго этажа, и тупо глядела вниз, считая ступеньки туда и обратно. Вдруг сверху спустился паренёк. Лет 17 на вид. Увидел меня. Сел рядом. Начал со мной болтать. Сейчас сложно вспомнить темы разговоров, да и ни его имени я не знала, и уж точно не запомнила лицо. Он, как и Виктор, носил на лице шарф, и более того, был в капюшоне. В какой-то момент я вытащила из-под кофты кулон, который подарил Виктор, и начала крутить его в руках. Этот идиот как увидел его, схватил его рукой, и попытался снять его. В этот момент во мне что-то перемкнуло. И моё извечное: «Людей бить нельзя» Ушло на второй план, и я сказала себе «Можно!». Он резко поднял меня с лестницы, и повернул к стене. Начал слегка придушивать, и тянуть цепочку на себя. Я не придумала ничего лучше, чем дать ему промеж ног, он скрючился, но как-то быстро оклемался. Следующий удар был уже в мою сторону. Он ударил мне по лицу. Я почувствовала, что слегка разбита губа. Сука… Он на секунду завис, видимо от моего вскрика, что дало мне возможность и разжать ему руку, чтоб забрать кулон, и чтоб врезать ему. Из его носа пошла кровь. Он потерялся в пространстве, а потом… Я была убить готова за эту безделушку, ставшую для меня самой большой драгоценностью. Я взяла его за капюшон и его лицо оказалось впечатанным в стену. Он тоже, не будь дураком, схватил меня за руку, и держал достаточно сильно, что я не могла её вырвать. Но другая осталась свободна, и мой удар пришёлся на его челюсть. Рука съехала и оказалась в стене.  Я почувствовала сильную боль. будто пальцы камнем придавило. Но мне всего-то разодрало костяшки. Левая рука плохой союзник. Я укусила этого идиота за плечо, и он отпустил мою руку, которая снова попыталась ударить его, но он соскользнул и резко сел на ступеньки. Правая рука тоже оказалась в ссадинах. Парень остался сидеть в прострации, а я вылетела из подъезда. Съедала боль. Руки гудели, горели, и сочилась кровь.
Я пришла домой через час с небольшим. Бабушка ещё спала. Я рухнула на кровать, и меня вырубило. Прошло примерно полтора часа. Не помню, как я оправдывалась перед бабушкой за разбитые руки. Ну, так получилось. На руке раздулся синяк. Фак… Ладно. Пофиг. Вставать пора. Работа ждёт.
Ещё через полтора часа я стояла возле салона МТС, и ждала Виктора. Долго я не могла с ним разговаривать. Боялась, что сорвусь на него. Либо из-за недосыпа, либо из-за злости на парня, с которым подралась. А может из-за того, что бабушка за вчерашний день умудрилась сильно меня достать своим присутствием постоянно у меня в комнате. Чёрт… Как у Виктора хорошо было… Чего ушла… дура… И не вернуться теперь. Никак. Эх… надо было раньше думать. Позже подошёл Юлий, и я наконец заговорила. Но не столь с Виктором, сколько с Юлием. День проходил крайне медленно. Но я училась, и этого было достаточно. Для Виктора было удивлением, что после всего, я продолжила его кормить и переживать за него. Он думал, что я теперь его пошлю куда подальше. Но… мне не за что его посылать. Я ушла из квартиры, но не из его жизни.
К вечеру Юлий отправился домой, а у Виктора возникла проблема. Ему нужно было как можно раньше поехать в Москву, по работе. А выходные ближайшие, лишь на той неделе. Я предложила выйти в пятницу вместо него, одна. Он сначала задумался, а справлюсь ли я, да и вообще, у меня же выходной, но я сказала, не заморачиваться. Мы обговорили график с начальством, и у Виктора выпал выходной. Мы наконец поговорили о вчерашнем моём уходе. Как сказал Виктор, он воспринял мою самоволку, как предательство. Я вообще в тот момент не подумала, чем это обернётся. Я могла позвонить, написать, сказать ещё тем утром, что ухожу. Ну а он, как он сам говорит, не стал бы меня естественно держать. Сказал, что если бы не получилось вернуться домой, смогла бы снова прийти к нему. И всё было бы хорошо. Я могла ведь позвонить и предупредить. Но нет… Я не могла. Думала я. А по факту… тут вспоминаешь разницу между не могу и не хочу. Не, не могла, а не хотела. Я сделала так, как мне казалось правильным. Повела себя эгоистично и по дурацки. Но мы всё обговорили, и закрыли эту тему. Надеюсь, он сможет меня простить…
*** 
В тот день я открывалась сама, и всё было как нельзя лучше. Мы с Юлием целый день разбирали мои вопросы по работе, я проходила тесты. Но вечером… Во-первых, после долгой тишины про меня вспомнила Вика. Прислала скрин, как в фотошопе рисует своих персонажей. Я в свою очередь рассказала, что вернулась домой к бабушке, и что устроилась на работу. с чем меня Вика и поздравила. Потом мне написал Валя, потом Ярик, а потом… вечером я увидела СУКА ВЛАДА!!!!!!! Вот только этой жопы мне тут не хватало. Он искал ближайший банкомат, а я даже не могла двух слов связать. Он сказал: понятно. И ушёл. Я почувствовала только страх. Никаких бабочек в животе, ничего. Просто страх. Потому что я очень не хотела видеть его ещё как минимум несколько месяцев, чтоб отвыкнуть. В реальность меня вернул Юлий. За ним вскоре должны были приехать, и я закрылась на пол часа раньше. Дома меня ждал разнос от бабушки. Месяц назад она потеряла свою карту, на которую ей приходит пенсия, и по чудовищному совпадению, карта нашлась именно в тот день, когда я вернулась домой после недельного отсутствия. Эти подозрения меня достали. Я уже 10 раз пожалела, что вернулась домой. Рассказала об этой ситуации Виктору, на что он попросил меня купить ему выпить. Позвал к себе, если тоже захочу. Потом передумал, и попросил накупить сладкого. Что я и сделала. Приехала к нему. Вечер прошёл достаточно быстро и банально. Посмотрели сериал, и легли спать. На утро я отправилась на работу. И всё бы ничего, но под вечер пустого и скучного дня началась какая-то дичь. Люди шли толпой, и у меня начинал кипеть мозг. Я задолбала Юлия СМСками с вопросами, но вот наконец закрытие смены. Прошло ещё пару часов, и ко мне на ночь пришёл Виктор. Не хочу больше приключений сегодня. Хочу просто чувствовать тепло этого человека рядом с собой. Пойду, заварю ему кофе.
*** 
Мы с Виктором посмотрели очередной мульт, и легли спать. Ночью, он то и дело разговаривал, или выл, или стонал. Было ощущение, что ему снится что-то не самое приятное. Я решила всё-таки его обнять. Он успокоился. И так всю ночь. Он начинал выть, я обнимала, и он успокаивался. Мне и самой так спать спокойнее. Пару ночей без него были беспокойными, и я совершенно не высыпалась. Либо привыкла, что он рядом, либо мне просто нужно кого-то ощущать рядом во сне. Но… Одно я поняла точно, и хочу наконец перестать это отрицать для себя. Я действительно влюбилась. И как бы там ни было, пусть это снова не взаимно, я люблю это чувство, и то, что я могу дарить эту любовь. Хотя бы в виде заботы.
*** 
Сегодняшний день выдался суматошным. Утром ходила к Виктору на работу, приносила поесть. А то помрёт с голоду. А я, как мы сегодня выяснили, его ангел Кормитель, при том, что он для меня ангел Хранитель. Но не суть. Потом началось… в магазин, в аптеку, ещё в сто разных мест. И по пути из Аптеки встретила бывшего… Зайца. Это недоразумение существует в моей жизни уже больше 15 лет. В общем, пока нам было по пути, мы разговорились. Хоть в прошлый раз в парке я прошла мимо, сейчас настроение не было таким убитым. Но он сделал всё, чтоб его уничтожить. Мы как-то быстро бегали с темы на тему, и тут вспомнилось, что он однажды ляпнул, что единственной девушкой, которая могла бы стать его семьёй, женой, и все вытекающие, это только я. Он в этот момент сказал, что за все эти годы его мнение не поменялось. Я растерялась. Как? Ведь он ко мне даже ничего не чувствует, как можно о таком говорить? На что он мне ответил, что полюбить меня как девушку просто невозможно. Как сестру, подругу, человека который всегда будет рядом и всегда поможет. И что, мне стоит смириться с тем, что я всегда буду одна. А даже если кто-то и начнёт со мной отношения, то это будет не из любви, а из уважения, и потому, что со мной удобно… Вот чем он думал, когда мне это говорил…
Когда мы разошлись, я не пошла сразу домой. Мне по пути было заглянуть к Виктору. На мою историю он сказал, что моё самое ужасное качество, это то, что я завишу от мнения людей. Ну кто Заяц такой, чтоб так судить? Действительно… Но легче от этого не стало.
*** 
Тем же вечером мне внезапно позвонила Ольга. Начальство из МТС. Она спросила, не рядом ли Виктор. Я сказала нет, и на вопрос, где он, тоже ответила, что не знаю. Оказывается, этот дятел взял из кассы 2000 на инкассацию в качестве аванса. Мол, никого не предупредив, хотя зная его, я уверена, что он просил, спрашивал, звонил. В общем весело. Позвонила ему. Он ни здрасте, ни досвидания. Просто: похуй!
Видимо понял, что мне звонили. Я просто предупредила его, что потом могут быть проблемы. Но Ольге отписалась что он не берет трубку.
Тем же вечером от скуки снова залезла в то приложение, где мы познакомились с Виктором. Давненько меня тут не было... За вечер разобщалась сразу с пятью людьми. Два парня и три девушки. Один из парней даже предложил встретиться на следующий день после работы. А я понимала... Что сейчас кидаюсь на первое попавшееся общение, просто, чтоб не сойти с ума... Но это отвратительная идея.
***
На следующий день мы с Виктором вышли на работу вместе. Но спокойствие этого дня были прервано приходом парня с другой точки. Александр. Пришел проводить инвентаризацию. Забрал ключи от точки у Виктора, и сказал ему писать объяснительную за инкассацию. Сегодня у Виктора будет выходной. И я останусь совсем одна. А завтра ему идти в центральный офис. На ковёр. Уволят или нет, не ясно... Но что-то мне подсказывает, что всё на этот не закончится. Ему остаётся только обдолбаться успокоительным, и пойти на разговор с начальством под этим делом.
***
Весь этот день я переписывалась со вчерашними людьми. И я уже жалела. Да, с кем-то было интересно и не напряжно, а кто-то... Такие как девушка Окси, были весьма настойчивы и уже строили на меня свои планы. Я понимала отчётливо, что не хочу ничего. Ни отношений, ни общения, ничего. Не хочу никого подпускать. Хочу, чтоб меня все оставили в покое. Но стоит мне одной остаться... И я снова схожу с ума и тоскую. Не хочу и этого...
*** 
С одной стороны, так хочется, чтоб человек увидел, как ты на него смотришь, как ты радуешься его смс, как ты не можешь говорить о нём без этой дурацкой улыбки, как ты любишь только его голос... А с другой... Человек всё это видит, знает и понимает, и ему всё это нужно. Но только не от тебя.
***
Тем же вечером познакомилась ещё с кучей народу, не запоминая имён и не обращая внимания на общение. Но вот один, как и Виктор когда-то, решил не тянуть, а приехать. Из Москвы. ИЗ МОСКВЫ!!!!!! Серьёзно? Я согласилась, но предупредила Юру, что вот, могу вляпаться. Он просто попросил сказать Вике, с кем я буду. А вот Виктор… которому я тоже зачем-то написала, сказал, чтоб я отменяла встречу, и шла к нему. Просто чтоб я не напаролась на приключения. Юру это выбесило, и всю дорогу до Виктора выносил мне мозг. Мол, меня контролируют, и вообще это не нормально. Не нормально, это вот такая реакция.
*** 
Я не знаю... Но может я и правда мазохист?
Ну вот сколько уже примеров... Тот же Влад. Общалась с ним. Мне было больно до конца, но я была рядом, потому что нравилось с ним общаться. С Юрой... Вечно эти ссоры, скандалы, особенно последнее время, и все равно рядом. Потому что нравится. С Виктором та же беда. Сложно. Больно. Страшно. Неизвестно. Но есть. Общаемся как ни в чем не бывало. А вдруг наступит день, когда он решит меня кинуть... Он человек непредсказуемый. Нельзя предугадать... Хочется верить, что всё самое неприятное уже случилось. Но кто его знает, что там дальше...
***
Я начала чувствовать себя мебелью на работе. Просто сижу, и ничего. Даже люди, которые кладут деньги на телефон через терминал, игнорируют мои приветствия. Я что, прозрачная? Единственной радостью этого дня было то, что Виктора не уволили. Вечером отправилась снова к нему. Пока шла, мне позвонил Юра. Мы снова поругались. Ему так не нравилось, что вместо устраивания личной жизни, я таскаюсь к Виктору, что он кричал на меня, пытался вправить мне мозги. Но я стояла на своём. В ожидании Виктора я всё думала, ну как так... Всё неправильно... Ненавижу, когда Юра начинает козырять своим положением в моей жизни. Мол, он же мой лучший друг. И ставит меня перед выбором, а кто мне дороже, он или же Виктор. Настоящие друзья так не делают... А тут это банальная ревность.
***
Чьёрт побьери! Виктор, это тот человек, приход которого сопровождается адским карканьем пролетающей стаи ворон над головой. В какой-то момент гул стал действительно громким и устрашающим. И тут он выполз со словами: не боись, это просто я пришёл.
Очередной мультфильм, очередная ночь. Очередной поток мыслей, не дающий спать. А потом пустота.
После очередного пожелания спокойной ночи от Виктора, я засмеялась. На его немой вопрос, сказала: вот бы хоть одна ночь была спокойной. И он пожелал противных снов и не спокойной ночи. Посмотрим, что из этого выйдет.
***
Я то ли перестала чувствовать боль от того, что у Виктора девушка, то ли просто забыла, как чувствовать. У меня больше не было истерик, слёз. Ничего. Я уже даже не пыталась дотронуться до него, обнять во сне. Я просто вырубилась, и открыла глаза, когда звонил будильник. Вот тебе и не спокойной ночи.
***
Очередной скучный рабочий день был прерван приходом то одного, то другого представителя алко потребляющего населения. И ладно первый, попросил помочь денег на телефон положить. А вот второй... Сначала зашёл денег клянчить. Потом болтать начал, выяснять возраст, имя, есть ли у меня дети или хотя бы муж. Чуть приставать не начал. Аккуратно выгнала. При нём держалась спокойно, но чёрт, как же я боюсь алкоголиков... Рита, из соседнего магазина канцтоваров, где Виктор покупал мне игрушки, сказала просто: маньяк.
Противный, в наколках весь. Мерзость. С перекошенным лицом, бешеными глазами. Даже Виктор с его безумным взглядом так не пугает.
***
Почему именно под вечер, за час два до окончания рабочего дня, начинается дичь? Либо приходит огромное количество народу с тупыми вопросами, либо в соседний магазин бегут толпы мамаш с вечно орущими спиногрызами. Дети, это злобные карлики. Ненавижу детей.
***
В тот же вечер, Виктор по моей просьбе зашёл ко мне домой. Помог вытащить колеса для маминой машины. Она должна завтра за ними заехать. Позже, когда мы сидели с Виктором, и он пил кофе, у меня, глядя на него возникла не очень хорошая мысль. Лёгкий способ бросить любить - возненавидеть. А этого я точно не хочу. С Владом это однажды прокатило. Во всяком случае, мне стало легче на время, когда я вместо того чтоб любить, ненавидела его всем сердцем. А сейчас я так не хочу. С Владом у меня после этого общение постепенно сходило на нет. А Виктора я терять не хочу. Хочу, чтоб он был рядом. Хочу, чтоб он знал и чувствовал, что он мне нужен. Во всяком случае мне всегда хотелось почувствовать себя нужной. А я этого не чувствовала за свои 22 года ещё ни разу.
***
Всё. Как и говорил однажды мне Виктор, у меня начала ехать крыша. А я то надеялась, что после внеземной любви к Владу у меня выработался иммунитет к не взаимной любви. Так вот... Я всё чаще стала в мыслях возвращаться к нашему знакомству. К тому как проходило наше общение в первые несколько недель. И в какой момент я всё-таки влюбилась. А сейчас... Я понимаю, что мне очень его не хватает. Хочется его рядом. Хочется просто с ним поговорить. Но... Я не могу. Я даже не могу позвать его встретиться. Или же не хочу... Не хочу навязываться. Чёрт... Как всё запутано...
***
Проходят дни, пролетают года… Как бы хотелось, чтоб так было на самом деле. Но по факту дни тянулись очень медленно. В один из вечеров, когда по воле обстоятельств я осталась дома одна, пришёл Виктор. Он должен был на следующий день выступать на конкурсе, и пол вечера мы репетировали его песню, собственного сочинения. Позже, нам в головы пришла ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Проколоть Виктору ухо. Крови было много. Бедолага чуть не брякнулся в обморок. Как в прочем и на следующий день, во время выступления. Узнала об этом я, когда посмотрела присланное им видео. М-да… Тремор застал не вовремя. Но с ним был его лучший друг Некит, и его девушка. Так что он в надёжных руках. А вот мне тот день принёс нового знакомого. Сергея. Кроме всего прочего, я умудрилась втюхать самый дорогой смартфон, который у нас есть на точке. А вот Сергей покупал у меня карту памяти, и предложил познакомиться. Я не стала отказываться, и тем же вечером мы пошли гулять. Сначала мне было не уютно и странно, но потом я разглядело в нём что-то интересное. Может, из этого бородатого голубоглазого няшки что-то и выйдет.
*** 
Прошло ещё пару дней. Наконец, у меня выходной. И в этот день я договорилась с Сергеем пойти гулять, но уже понимала, что не хочу. Даю шанс этой встрече. Если пойму, что не то, не буду продолжать этот цирк. А пока… сходила к Виктору, покормила. Тем же вечером узнала, что к нему переезжает его девушка. Зашибись. Пора уже принять тот факт, что меня в его жизни больше нет. И как же вовремя написала Вика… Я соскучилась по моей принцессе. Договорились в субботу встретиться. А пока целая неделя работы.
*** 
Со встречи с Сергеем я успешно сбежала. Поняла, что не вариант. И не жалею. Списалась с Владом. Поболтали. Тоже не жалею. Решила общаться с Виктором только на рабочие темы. Об этом решении тоже не жалею. Вообще больше не жалею ни о чём и ни о ком.
*** 
В один момент, идя с работы, я вспомнила про деда, который умер больше десяти лет назад, и то, что в самые сложные моменты он был рядом. Снился мне перед операцией на гланды, перед каждым 1 сентября и днём рождения. И даже если мне просто было очень грустно, он снился. И вот, идя домой, я вдруг сказала: деда, ну хоть ты мне помоги... Что со мной не так? Как жить, чтоб было легче?
Той же ночью приснилось, что дедушка катает меня на своей восьмёрке Жигулях. Те самые синие Жигули, в которых он так часто копался, и которые были для меня лучшим аттракционом детства. Я чувствовала запах в этой машине, как тогда, лет 15 назад. Мы ехали, и я смотрела в окно, где видела отрывки жизни, в которых я была счастлива. Момент знакомства с Викой. Заботу Юры. И жить ведь надо просто, как до появления в моей жизни Виктора.
Я перестала загоняться ровно в тот момент, когда он стал часто выкладывать фото со своей новой девушкой. Я смотрела на неё, на её видео, на её поведение. И понимала, они друг друга стоят. Она как-то больше к месту в его жизни, в отличие от меня, которая не вписывается. Но у меня взыграло Эго, которое говорило: ты явно круче. Ты красивее, умнее, лучше, во всех отношениях.
Не буду говорить плохо о ней, но себе цену я знаю. И знаю, что он очень многое упустил. И теперь пусть она о нём заботится, терпит друзей его отца у них дома. Интересно, он там с голоду не помрёт? Хотя, это уже не моя проблема. Моё " люблю " это привязанность к вниманию с его стороны. Захочу, 10 себе таких найду. И ещё лучше.
Как бы хотелось, чтоб все эти слова имели вес... А по факту, внутри больно, как никогда. Нет больше ревности. Есть только одиночество, и пустота, которые не дают нормально функционировать. Застрелите меня кто-нибудь...
***
31 марта
Последний день месяца, и предпоследний день на работе на этой неделе. Уже нет сил отвлекаться сериалами и музыкой. И тут
.. Петя! Друг Виктора. Внезапно начал лайкать мне фотки на странице. И вот мы уже мило общаемся и договариваемся погулять. Чёрт, что? Нет, я конечно дала себе установку, что у меня всё круто поменяется, и будет только лучше с каждым днём, но... Странно как-то... Сейчас главное головой не поехать, ибо ещё одного потрясения ни моё сердце, ни мой мозг не выдержат. Они просто дружно взявшись за руки уплывут в закат. Но и моё состояние сейчас оставляет желать лучшего. Надо исправлять всё это и приводить себя и свою жизнь в порядок.
***
Закончился этот день и месяц на причиной ноте. Продала два телефона, не устала и в принципе этого мне вполне достаточно для счастья. А завтра у нас... 1 АПРЕЛЯ!!!!!!