Я люблю тебя как врага

От автора: этот роман я писала с 2008 по 2016 год, и представить себе не могла, что случится 24.02.20022,и мои личные переживания получат подтверждение в кровавых слезах всего мира.Я не буду менять ни одной строки о российской действительности этих предвоенных лет. 


1.  Кузнечик опять сидел в траве.
2.  Шрам.
3.  Родной Советский союз.
4.  Лошадь и французское платье в Целинограде.
5.  Приключения человеческого спаниельки Тиля.
6.  Предательство.
7.  Моя Страстная Пятница.
8.  Прости за то, что не простила.               
9.  Сны.
10. "Душа - распята".               
11. Православные священники говорят, что о потере вещей не следует печалиться.
12. Большой Театр.
13. Мужчины любят разных женщин.
14. Ангелина.
15. Обида на музыку.
16. Астры."Месть". Мысли и грешные помыслы.      
17. «Оплодотворение будущего прошлым». Фантазия.
18. Железная дорога и женское сердце.
19. "Каждый раз навек прощайтесь".
20. Тяжёлая легкомысленность в будни. 
21. Обман плоти.   
22. Muenchen. Электронные письма друзьям.   
23. Невеста Даша.
24. Человек и закон.
25. Москва. Письмо племяннику в Мюнхен.
26. Вот я и приехала! На Святую Землю. 
27. Солнечные батареи.
28. Берлин Берлин.
29. Снова Новые, 2011,2012.
30. Поток.   
31. Евразия во мне.
32. Соблазнить любовью. Летняя фантазия о собирательном образе.
33. Укрыться...



"Бог ждёт от нас любви не потому, что он нуждается в ней , а потому, что в этой любви заключается наше спасение". (1)

"Если священник не читал Достоевского,он плохо будет разбираться в психологии своих прихожан.Святых отцов надо читать, но я даже и французских просветителей читал, да...Они состояние греховной природы хорошо описывают".(2)


Предательство.

   
"Принеси благодать прощения ненавидящим".(3)      

Люди обрушиваются друг на друга сотнями тысяч километров  прожитых чувств,  сомнений, переживаний, ошибок, и пересекаются в миллиметре взаимопонимания.

Ей давали противоречивые рекомендации, каждый из своего на тот момент актуального состояния  внутреннего мира. Она слышала, думала над этим. Легко потеряться. Большинство советов носили механический характер, будто говорили не о предательстве любви, а о сделке, выгодной или не очень. Доверять своему рассудку после случившегося  представлялось ещё рискованнее.

- Плюнь и разотри,  - соседка Наташа , испуганно озираясь на развешанные по всей квартире листы формата А4 с позитивными установками Луизы Хей и Андрея Курпатова. Куда плюнуть, кого растереть?  Себя? Его? Веру в любовь?

-У вас шоры на глазах. Вы склонны к аффектам. Придите в себя,  - завотделением клиники неврозов, к которой она попала по знакомству.

А как без аффекта, когда тебя выворачивают? Медленно раздеваешься, вокруг пар. В тело впились водяные стрелы циркулярного душа. Хотелось ещё большей физической боли, чтобы в ней заглушить душевную. Ещё медленнее одеваешься, не надеть бы чего шиворот -навыворот.

- Посмотрите на всё со стороны, будто это происходит не с вами.- То есть, я это не я. Она. Она - это я? О! 

- Не забудьте зайти в столовую.

Забота, она в это время на вес золота. Безразлично ешь. Мелькает мысль, что если, и когда всё будет хорошо, принесёт сюда торт типа свадебного. Огромный и праздничный.

- Вы почему вчера вечером трубку дома не поднимали? Мы же за вас переживаем.
- А это вы звонили?
- Да, мы звоним тем, кто живёт один.

Вот тебе и Шабаловка. Ещё вчера, ведь детство всегда рядом,  по телевизору она слышала «Шабаловка,37. Телестудия «Орлёнок». А сегодня это тоже Шабаловка , но  клиника неврозов. Жёлтые, разного фасона листья, печальные лужи, уже и днём темно, в метро много совсем близко находящихся людей, но ни они обо мне, ни я о каждом из них ничего не знаю. Это важно, что они есть. Абсолютно нищая,но готовая помочь клиника. Нет, я не буду ложиться. Ладно, уколы, душ, массаж. Нет, я не буду пить много лекарств. Только самое необходимое.

Скамеечка с подкосившимися от перечисленных на ней историй, ножками, сухо, можно присесть, слабость сильнейшая, здравствуйте,здравствуйте, что у вас, а у вас.

- Я раньше тоже думала, что любовницы это страшно, и пережить невозможно, но, сейчас мне это представляется мелочью. У меня ребёнок погиб в аварии,сидел рядом, вела машину. 

Задумчивый, насыщенный интеллектуальными,художественными и коллективными начинаниями сентябрь, плоды природы, дары осени. Измена, и я совсем одна в Москве : как же это так – другую любит? Разве это возможно? И вот сейчас, когда я умираю, им хорошо? "Им". Злое новообразование. Когда и откуда она взялась, как долго это уже продолжается? Противно, очень противно. Болит всё. Изменилось всё. Она выброшена в бездну. Дождь, под зонтом теплее, надо не потерять перчатки, зонт. Учиться жить без помощи. Он вышел на успешную тропу в бизнесе, за много лет освободился от унижающих его долгов.

- Масик, мы ссорились, потому что у нас не было денег. Теперь всё будет по-другому.

Да, это точно, у меня теперь будет иначе, я всегда знала и ему говорила, что без детей семья неполноценна. Зачем я это говорила? Я так считала. Но была уверена, что я очень интересный человек, и он дорожит моей любовью, что лучше, чем со мной, ему ни с кем не может быть. Я и моя любовь уникальна. И дети ещё могли бы быть.

Игра в активные прятки последние два года. Никаких объяснений. Отрицал измену  в тысяче разговоров, уходил от прямых вопросов, называл сумасшедшей. И вот :

- У меня новая жизнь.

А разве не ты сама повторяла ему : «Иди, найди»?

- Если бы вы так не говорили, он бы ушёл раньше.

За что такая досада к тому, что ты есть на белом свете, а не умерла, освободив дорогу и обеспечив беспрепятственное новое счастье?

Она шла вдоль длинного забора клиники, благодарно смотрела на осенние деревья, в солидарность с ней отходящие ко сну. «Я не ты, ты не я, я не ты, ты не я , я не ты, ты не я . Нас нет. Это была ошибка. Ты всё придумала», «Всё кончается». А зачем, зачем тогда все эти слова, вся их совместная жизнь? Зачем Боярский пел: «Всё пройдёт, и печаль, и радость, всё пройдёт, так устроен мир, всё пройдёт, только верить надо, что любовь не проходит, нет» (3). Очнувшись на последней в противоположном необходимому направлении станции метро, решает усилить  молитву: «Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй меня, грешную»!  Повторяет её, цепляясь за каждое слово, как за спасательный круг. Алька присылает по электронной почте трёх разноцветных порхающих бабочек. На следующий день, в метро, подъезжая к станции Курская, слышит тихий шелест на плече, пугается, а это настоящая разноцветная бабочка! Забывает пароль на охрану квартиры, без конца, но почему–то и без особых претензий приезжает – уезжает  милиция. Лет через пять дойдёт, о чём говорит диспетчер: «записывайте пароль»! Сигареты стрелять перестала штуке на тысячной, просто выпали волосы и заболела десна. Мужчины – браконьеры. Главное для них – новизна. Галочка, белочка, лисичка, розочка, ромашка. О, Ремарк, ты прав. Самые сильные циники получаются из самых сильных романтиков. И не только в себе свои к другому, но и в других к тебе, даже и настоящие чувства, готовы в зародыше высмеять и убить. Вспомнила, как однажды сказала ему : «У тебя обязательно будет дочь. Это, чтобы ты всё прочувствовал». Есть ли у неё шанс воскреснуть здесь, ещё в земной жизни? Она знала, что у неё нет такого шанса. Больше она не сможет никому поверить. Физически надо существовать. Просто проживать время. Душа умерла?

Она видела своего Ангела-Хранителя, он грустил, он похож на одинокую, сидящую в глубокой задумчивости каменную скульптуру. В такие моменты ей становилось стыдно. Она спрашивала, что может сделать для него. Тишина. Но на самом деле всё это происходило только в её искажённом воображении.  Она жила лишь потому, что всё это время находилась в объятиях его неизмеримо больших, тёплых, белых, волшебных, невидимых крыльев. И иногда ей показывали маленькие пёрышки этих крыльев в видимом варианте: на одежде людей в метро, летящими в воздухе, она улыбалась. Всё таки и весна пришла, Пасха, открыта коробка сырых яиц,о,целое большое настоящее перо, обмакивай в чернила,и пиши. Ангел мой,ты со мной ?

- Лина, всё, что вы считали хорошим, так и осталось хорошим.
- Да?
Устойчиво неотвязное ощущение непрерывной расширяющейся боли. О чём это вообще говорят?

- Лина, измену люди так тяжело переносят, потому что человеку будто бы отказывают в уникальности. У вас ещё всё будет хорошо.
По крупицам накопленный другими людьми опыт иногда приносит кратчайшее облегчение.

- Ты ещё здесь? Я был там, где мне надо, я всё делаю ради нас.- Содрогаюсь, вспоминая слова мужа, поздно ночью возвращающегося домой.
 
Он и она будут счастливы, если похожи в понимании главных человеческих ценностей, а не лукавят друг с другом.   

- Идём ко мне в гости! Да у тебя отбою нет и не будет от женихов! Ты очень экзальтированная! - Пьём чай у отжившей активную женскую жизнь дамы, хотя это предрассудки, и в шестьдесят она искрится заводной добротой и озорством, показывая мне в качестве подбадривания свои свадебные фото, на которых она с огромным восьмимесячным животом и не биологическим отцом своего будущего ребёнка, жених счастлив до небес. Сорадуюсь. Но я другая.

- Вокруг вас столько мужчин! Это так?! - Взяла грех на душу, а впрочем, я вне своего тела пребываю, душа ушла за сотню световых лет, меня привели к гадалке,"к ней вся Госдума ходит". - Но между вами и бывшим мужем поставили стену.

Священники молчали. Слушали. Опыта набирались. Спаси Господи.    

- А в этой жизни третьего не дано: или ты или тебя.- Не соглашаюсь с этим до конца, на всякое зло всегда найдётся ещё большее зло, и,обретя группу поддержки в фильмах Феллини, о,"Джульетта и духи", Висконти, Бергмана, Фассбиндера, и даже фон Триера,особенно сильный катарсис я испытываю,пересматривая "Криминальное чтиво", испанский фильм "Не уходи", почему, не знаю. Со мной также швейцарская Лакримоза и Майкл Найман.

Где я? Это сцена Большого зала Консерватории имени Чайковского, концерт " Виртуозов Москвы", места оказались задвоенными, и нас посадили на стулья, почти прямо в оркестр, я совсем не случайно оказываюсь ближе к Владимиру Спивакову, любимому, притягательному душевной сложностью музыканту, он для меня сейчас - врач.      

- Он не всегда будет молодым и успешным, в один прекрасный день, когда ничего не будет предвещать беды, его настигнет расплата.
Это водитель такси, ему жаль меня по-отцовски.

- Надо было остановить это в самом начале.

- Может быть, не стоило настаивать на прояснении, знаете, чего только в жизни не бывает, сошло бы на нет.

Это решает каждый для себя, мои метания стоили мне всей дальнейшей жизни. Тревожнейший знак - частые поздние смс, ловят в сеть собственной неповторимости, начиная якобы с высокого,возможно, даже, с сонетов Шекспира,но постепенно распаляя плоть, так уж устроены отношения на Земле между мужчиной и женщиной. Я молчала, деловые смс, так деловые. Верила.Хотя вот песню, там звучат слова "как снежинка таю я в твоих руках", я буду всегда воспринимать с отвращением, он слушал её с противным выражением лица и тела.

- Мне больно на тебя смотреть. - Единственные слова в аду его многомесячного молчания. Окно, ночь, машина заезжает во двор, звуки приближающегося лифта, он сразу снимает всю одежду,и бросает её в стиральную машинку. Так во мне умерло чувство собственного достоинства. В конце лета, в автомобильной катастрофе погиб его любимый племянник,и я прощала, уговорив себя, что он пытается заглушить горе. Мальчик и мне был родственен по открытости души, мы одинаково радовались в Консерватории, слушая "Полёт шмеля" Римского -Корсакова. Но нас поссорили.


- Вы вот так же, как мне, везде ходите и об этом рассказываете? - Мужской директор библиотеки.

- Да.

- Это шизофрения. Когда в моей семье случилось подобное, мы сели вчетвером за стол и всё обсудили.

- Ситуация совсем другая: четвёртого нет. Про себя: " Четыре шизофреника."


- Ты ему столько на себя наговаривала! Чего ещё после этого можно было ждать?


- Лина, живите дальше! Интересно же, что будет?


- Да кто он вообще такой? Ты всё себе про него выдумала. Дар любви отдала просто в никуда.


- Не делайте такое лицо! Вскричал доктор, не ровно ко мне дышавший.
Да, моя мимика всегда подвижна. Но сейчас я использовала лицо, выражая им чужую мерзость. "Сумасшедший гримасничал", писал Чехов в "Палате № 6". Загримасничаешь здесь всем на страх! Зря. Люди же думают же, что это ты сам такой страшный, некогда разбираться.

- Неужели вы не поняли,что это колдовство вашей свекрови?

- Лина, научитесь жить одна!- Завещание прихожанки нашего храма, она резюмирует судьбы российских женщин.

- Чудесный конец у повести о Ромео и Джульетте! Это ж страшно подумать, что могло быть дальше.- Девушка полная, но и смелая, фанатка театра Виктюка, общается со всеми его артистами, любит их, носится с камерой, снимает на видео спектакли.

- Да он никогда не верил, что он у тебя один! В это невозможно поверить! Об этом говорили почти все, кто не знал меня лично глубоко.

- Лина, вы отдаёте себе отчёт, что постоянно повторяете одно и то же?
Женечка, секретарь, девочка незаурядной женской мудрости, несмотря на свою ослепительную красоту, она действует профилактически - любое женское резюме, приходящее на адрес электронной почты нашей фирмы она удаляет вмиг.

- Опуститесь на самое дно! Отчаявшийся от жизненных неудач, пожилой,полноватый, эмоциональный,в очках с толстенными линзами, мужчина приехал на отдых с такой же отчаявшейся,усталой от жизни подругой,и они отрываются,вцепившись друг в друга, сбрасывая в угаре выпивки, танцев, поцелуев, еды, купания накопившуюся боль, - а потом начнёте подниматься, но уже понимая, что такое дно.

А я итак на дне страданий. Или высоте?

- Да ты такая стеснительная!- С жалостливым презрением. Ох, наслушалась я разных вариаций на эту тему от заслуженных "лебедей" всех возрастов. Не буду я никогда первая лезть к мужчине! Нет во мне этого. Если хотят, пусть добиваются. Нормальный стыд и совестливость - в загоне, даже мне хочется поставить защиту от надвигающейся армии раскрашенных, решительных, жаждущих обладать всем,женщин. Сами вы больные, короче.

- Мне кажется, я бы за своего мужа только порадовалась.
Иногда люди говорят, чтобы просто что-то сказать. Возможно, у этой дамы будет повод вспомнить свои слова. Увы, мне тоже приходится просить Бога : Господи, сделай так, пусть этот человек никогда не вспоминает то, что я сказала. И наоборот. Лицемерное "прости" не приемлю. Да его и не было.

- Тебе нужна всего одна ночь.

Она знает, что говорит.Переживая измену, моя подруга чувствовала себя настолько тяжело,что проезжавший мимо в автомобиле человек понял это по её спине, она брела  по обочине, остановился, и спросил, кто её обидел, и не нужна ли помощь. Будучи матерью двоих детей, оберегая семью, она отхлестала соперницу еловым веником, и больше никогда не отказывалась принимать внимание мужчин.

- Что же вы делаете со своей жизнью? Снимите жёсткие ограничения!
В Подмосковном санатории прохожу женский тренинг, не всё принимаю, и меня выставляют из зала, так как я саботировала предложение всем нарядиться и накраситься, явилась в сером и бледная, перепугав девиц,ещё и потому что у меня во взгляде читалось - "суки". Но орать в лесу во весь голос, освобождаясь от ярости, мне понравилось.

- Человека, которого я любила, не существовало никогда!
Героиня французского тонкого психологического кино. Во все века, повсюду  происходит это озарение, но никогда и нигде не знает открытый добрый человек, кто,и как даст ему по голове. 

- Сначала вы сами себя предали, а потом уже он вас.

- Если бы вы знали, как мне эти любовницы надоели. Они умудряются молебны заказывать о том, чтобы мужчина ушёл из семьи, возмущаются, жалуются, и  сокрушаются, что не срабатывает. - Батюшка в переписке на православном сайте.

- О, как сердце моё тоскует!
  Не смертного ль часа жду?
  А та, что сейчас танцует,
  Непременно будет в аду. (5)

Анна Ахматова. А у меня глубокое отвращение и только. 

- Вы - Дюймовочка! Возможно,это случилось для того, чтобы вы стали самостоятельнее.
Леди в шляпах ,они же бабуси, за ужином в ресторане. Очередной отель.Море.Греция.

- Он вас предал. А вы так много энергии ему даёте своими мыслями. Самым большим наказанием для него будет полное забвение.

- Вы не хотели знать правду. Если, как вы говорите, он плохо к вам относился и вы чувствовали, что он уже вас не любит, отпустили бы его, зачем вам нужно было объяснение?
- Вы тоже обманывали жену? И хотели убить её её же руками? Я хотела знать правду, и верила его словам.

- Вы необычная и должны жить за границей, сменить полностью среду обитания, вплоть до того, что думать на другом языке. - Это слышу в самолёте.

А вот и нет, лучших Родина не отдаёт. Английский мне остановили на возможности запомнить фразу "опен зе до", а то бы я через эту же дверь очень скоро и ушла в англоязычную страну. Но не пустили. Могу я сказать о себе хорошо? Уф.

- Линочка, вы говорите лозунгами: надо, надо. Пожалейте себя. Берегите себя. Делайте всё, что вы хотите.

- Завидуете?
- Кому?
- Им.
- Не понимаю, как можно завидовать творящим гнусности.

- Вы никогда не любили себя, и отдыхали в его любви, - точный диагноз, я -ему "я люблю тебя за твой изящный нос, манеры и любовь ко мне". Но убрали опоры, глотающая воздух ртом растерянность, не на чем теперь стоять.

- Не говорите мужчинам, с которыми вы будете знакомиться, что вас бросил муж!
- Почему?
- Это производит на них неприятное впечатление. - В целом, конечно, зачем новому человеку в твоей жизни знать о прошлом, но я наивно полагаю, что настоящим личностям безразлична оценка подлецов.

- Лина, вы должны спрятаться. - То ли это потому, что мои проявления конфузные, то ли потому, что я вся такая загадочная,секретная и достойная охраны. Выбираю второе!

- Красивая женщина,а ведёт себя как дурнушка. Мужчину так не удержать.- Доморощенный экстрасенс не предполагала, что я её слышу.

- Сделайте так, чтобы он понял, кого потерял! Добейтесь успеха в жизни!Пусть пожалеет!
Успех в жизни. Я не знаю, что это. Общественное признание? Добросовестный скромный труд? Бентли, белое золото, особняк под пионерский лагерь, и другие примитивные аксессуары благополучия? Я никогда не хотела даже шубу!

-Это он,когда потеряет всё, то поймёт, почему. А я ничего не потеряла. В духовном смысле только нашла.
- Не ты, боль так говорит.  - О,благодарю,да,ненавидеть-тяжкая ноша. Жгучая горечь измены провоцирует на самые низменные пожелания врагу, вчерашнему якобы самому близкому другу. 

- Лина, вы же сами выбрали себе мужа.- Вместе учим немецкий язык в Гёте-институте, девочка переживает такую же ситуацию, слегка безумна.

- Конечно, хорошо бы было застолбить для себя одного человека на всю жизнь. Но не всегда так получается.

- Вы простите его,когда поймёте, что он просто не мог иначе.

Я стала чуть-чуть меньше болеть, заикаться и путать, переставляя, слоги в словах, через семь или восемь лет, это мистические цифры, узнав, что без раскаяния со стороны зла, прощение будет долгим и трудным, потому что для приобретения качества очень много добра надо в себя собрать. И,самое главное,что не прощая, мы берём на себя грехи обидчика.
 
- Все друг другу надоедают, надо меняться партнёрами, неужели непонятно? -  энергичная временная подружка, для познания лёгкости бытия.

- Доченька, зачем ты всем всё о себе рассказываешь?
- Я не знаю, мама. Если бы ты была рядом, если бы я не была одна. Если бы.

Одиночество - уникальное испытание. Принято считать, что одинокими могут быть только старые или больные люди. Это не так. Смысл моей жизни - научиться справляться с собой без обращения за помощью вовне, её там нет по существу. Любовь к тебе всего мира без любви к себе самой лишь помощь. А дальше сама.

- Объясните мне психологию женщины, знающей, что мужчина женат, и всё же продолжающей с ним отношения.
- По-разному может быть. Всегда с его стороны версия : да мы уже давно чужие люди,и вместе даже и не спим.

- А она? Может и так : хочу, люблю, моё. 

- Да эта тема стара как мир, сколько можно об этом говорить?
- А вы тогда и не обедайте никогда , все уже за вас пообедали.

- Ах, подумаешь,"меня предали, меня предали", а что в вас такого, чтобы этого нельзя было сделать? Вы сами себя мучаете. - Подобным людям не объяснишь, что больно то и за его способность к подлости.

- Других бьют. - Я даже не поняла, о чём он, не сопоставимо разный уровень человеческой порядочности, цинизм успешной скрытой измены и надругательства над моими чувствами и честностью достиг максимума. Нет, я никогда не смогу торжествовать над поверженным врагом и смеяться, если он будет тонуть в болоте, я протяну ему спасительное средство. Руку? Не знаю. Да и вообще здесь совсем другие дела - мы муж и жена. Господи, спасибо, что ты избавил меня от этого низкого человека. Как бы то ни было мне. 

Мир я перестала любить. Рана останется навсегда. "Единицы восстанавливаются после измены." (6) - написано в очередной, жадно поглощаемой книге - утешительнице.

- Да он всегда так делал, как котёнок, нагадит и убежит.
Мама моя.

- Ты же всегда его защищала, принимая его сторону.

- Я же для тебя как лучше хотела. - Дохотела. - И замуж за него позволила выйти только потому, что ты сказала :" Мама, так, как Амир, меня никто любить не будет."

- Sie zittern! Вы дрожите! - Сама не знаю как, но я сижу в кафе за одним столом с пожилой немкой. В Мюнхене, на студенческой Леопольд-штрассе. Лет семь мир меня слушал и сопереживал, шёл домой и что-то исправлял в своей жизни, обо мне забывая.

- Зачем он тебе? У тебя есть всё для счастья. - Яркая механика, дающая понять  бесполезность чужих мнений.

- Конечно, задето твоё самолюбие.

- Так иногда бывает: сначала он тебя больше любил, чем ты его, а потом ты его.

Листок мудрого маленького настенного календаря, я проглатывала их пачками по разным тематическим подборкам, ещё до замужества предупреждал, что у мужчин наступает период второй молодости, и к жене они начинают относиться как к маме, которая должна его, вставшего на ноги, и обретшего уверенность в себе, отпустить к молодой любимой женщине. Навсегда загадкой для меня останутся вот эти глупые бесстыжие коровы, пусть и до поры до времени физиологически молодые.    

- Ах, а вы попробуйте любовника! Нового мужчину! Это такое возбуждение!
Свободолюбивые цирюльники любят пропагандировать швободу.
- Но ведь все женаты. Нельзя.
- Жена не стенка,можно отодвинуть. Лина, природа мужчины такова, что если он не сделает это с вами, он обязательно сделает это с другой. Так пусть уж лучше с вами.
- Нет, пусть лучше с другой.

- Лина, что с тобой? Ты была самой свободолюбивой на курсе! Ты была кокеткой! Неужели предательство так ломает?

Ночной клуб в районе метро Тверская. Мужской стриптиз. Мне весело. Я даже покрикиваю, мол, ещё, ещё. И этого достаточно. Боль и гной душевных ран слегка выходят.
Водитель машины, весь кривой и в шрамах, утром,уже у моего дома, час не отпускает меня, рассказывая о случившемся с ним любовном запретном романе, он женат, она замужем.
- Как моя жена это всё пережила, я и не знаю.
- Вы расстались с любовницей?
- Мы попали в аварию, и я еле выжил.

- Фу, да вы закомплексованная! - С возмущением, почти оскорблённо, бросает мне, примеривающей джинсы, продавец в Торговом центре на метро Аэропорт. Kapalua сидят на мне безупречно.
- Меня муж бросил. - Буду долго просить милостыни ответным словом.
- Ну и что? Всех бросают.

Хоть вы и раскомплексованная, у вас никогда не будет такой знаменитой вздёрнутой попки.

Мой Иуда настиг и предал меня.

- Мужчин никогда нельзя жалеть. Слышим мы от Яны, сидя за студенческим ужином в общежитии университета на улице Кравченко, она цитирует свою бабушку, и смутно догадываемся, что в этом что-то есть, и память берёт это в себя. Теперь всплывает.

Пошлый разговор с одной малознакомой женщиной, я - молодая жена, жалуюсь ей на свекровь.

- Заставляй его покупать тебе бриллианты!

"Вот странная, думала я, при чём здесь он?".
Всё просто - иногда женщин выгоняют из дома без ничего. А бриллианты, они и в Африке бриллианты. У меня абсолютное равнодушие к драгоценностям, не перевоспитываемое. Золотые предметы пропадали с меня почти мгновенно, и я просто перестала их покупать.

- Линка, а тебе ни стыдно рассказывать всем про свою страшную жизнь? Здесь,в Германии никому неинтересно знать про не нашедшую себя женщину. За это не будут платить деньги.
Моя младшая сестра забраковала меня как неудачницу, опасную бедную родственницу, к тому же чокнутую : слишком сильно верит в Бога. Мы непохожи ни внешне, ни внутренне, и я всегда потрясённо осознавала, до какой степени она может вообще забывать обо мне.

- Может быть, вы поставили ему слишком высокую моральную планку, и он не смог ей соответствовать, устал? - До последнего я хотела быть уверена, что люблю самого красивого, мужественного, обаятельного, тонкого ума человека. Я его таким назначила, раз он мой муж. А он уже действительно устал, и не церемонился в демонстрации самых низких, своих настоящих, качеств. На другой фронт переброшены силы и маскировка. Изучив мои доверчиво открытые душу, сердце, ум, эстетику, вкусы, капризы, желания, запахи,знания, настроения, страхи, мечты, хищник облизнулся, и, выпив кровь, отправился дальше, обогатившись,укрепившись, уверенный в своих ли силах?      

- Вы обязательно встретите своё счастье, но вот не пройдёте ли мимо, узнаете ли его?

- Держитесь работы!
- Берегите здоровье!

Пока это возможно, я старалась. Но невозможно. С тех пор я практически перестану ходить в общественные места Москвы, где раньше мы были вместе : театры, кино, выставки, рестораны,концертные залы, я буду бояться встречи с палачами. Из-за жгучего стыда не за себя.

Кланяюсь всем людям, разделившим боль моей душевной аварии, в любое время суток я находила вас в России, Германии,Казахстане, Турции,Греции,Чехии,Белоруссии, Украине,Израиле, в самолётах, поездах, автобусах, троллейбусах, такси, маршрутках, магазинах, фитнес клубах, больницах, кафе, ресторанах, очередях, поликлиниках, институтах,в глобальном Интернете, на улице, в монастырях, храмах, скверах, парках, на речках, морях, в нотариальных конторах, трудовых коллективах,в прошлом и настоящем, в теории и на практике, в книгах, в отелях, в бане, салонах красоты, на семинарах, и выжила!


сентябрь 2002 г. -хх г.   



1.

Кузнечик опять сидел в траве.


"Не дети бывайте умом, но злобою младенчествуйте, умом же совершении бывайте". (7)    

"Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? (8)               



"Каждый охотник желает знать, где сидит фазан". А  в слове  «искусство» два «с» пишутся во втором случае. Да, правильно, на белой коробке с карандашами так и написано.  Рисую радугу: красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий, фиолетовый. «В нарисованном мире нельзя заблудиться» (9), особенно, если он защищён радугой. Ещё не знаю, какой будет моя жизнь, но, когда пробую представить себя взрослой, мне становится грустно. Я всё знала. И хотела остаться в детстве.

- Да, я знаю, что всё из детства.

Отвечаю собеседникам во взрослой жизни. Детство вдохновляло меня очень долго, возможно, ещё и сейчас оно никуда не ушло.
Меня моют  в раковине под краном. И потом везут  в лифте. Новорождённую.
Долгое время, встречаясь на улице с соседкой  по роддому, наши  мамы вспоминали, как нас, меня с  мальчиком другой мамы, положили в коллективную коляску не "валетом", а рядом головами, и мы давай лизаться!  Он, конечно, первый начал.

Девчонки сделаны из: прежде, чем  я стала первоклассницей, я уже немного о нашей школе знала, моя самая красивая и любимая в мире мама, натуральная блондинка солнечной, и никого не оставляющей равнодушным внешности, с серыми глазами, яркими веснушками на прекрасном теле, работала там учителем математики. Будучи студенткой педагогического института, она легко поддалась обаянию папы, его иногда принимали за актёра Вячеслава Тихонова, папа - выпускник сельскохозяйственного института, провожая маму после танцев, он блистал в автобусе не только наружностью, в распахнутом настежь пальто и красном шарфе, но и щедростью, купив билеты на всех маминых подружек.

- Прощай,мама. Прощай, папа. Я уже не ваша. - Самонадеянно заявившего это после посещения цирка поклонника мама бросила, многие годы вспоминая, что не знала, как же отдать деньги за билет, чтобы не быть ему обязанной.

Мамину маму папа будет покорять до конца, безуспешно, и начнётся эта борьба, когда приехавшего свататься на мамину родину - железнодорожный разъезд, папу, в  мороз сорок градусов не пустят в дом. Папа вспыльчив, не дай Бог задеть маму хотя бы взглядом. В драке обещают  оставить от него мокрое место. Утром мама плакала, ей приснилось за окном, на асфальте, мокрое место,и что это, мол,папа.
 
Всегда внимательно слушала все взрослые разговоры, и была в курсе маминых рабочих  дел. Только никогда не могла понять, кто же в самом деле плохой, а кто хороший,так быстро всё менялось в этих рассказах. Время жёсткое, советское, опаздывать на работу нельзя, контроль, частые собрания, выговоры. Мама тряслась как заяц, а папа учил её быть смелой и не бояться за себя постоять. Выписываем для мамы журнал "Квант", для папы "Вокруг Света".

Жили мы в двухкомнатной квартире с проходными комнатами, ели в основном то, что привозили из деревни баба  и дед : яйца вёдрами, сметану и молоко бидонами, жир, соленья трёхлитровыми банками, кур, гусей ощипанными и опалёнными, масло сливочное овальными кусками, сало с чесноком, мясо: свинина паровая, говядина красная, розовая телятина, варенья из диких ягод. Папа охотился и рыбачил. Но дичь,караси и грузди бледнели перед заветным продуктом  - бисквитным пирожным с цветочками и грибочком из крема. Фантики от конфет – почти философия:

- Мама, а что такое "курортные"?

Изображение пальмы, солнца, кусочка моря и шезлонга дорисовывало  фантастические картины из другого мира. Периодически покупали  на рынке алма-атинские яблоки и грецкие орехи, очень необходимые для детей. Составы поездов с сельскохозяйственной продукцией шли «на Москву». Отступать некуда. И в мирное время тоже.

Моих родителей мамины родители отпустили посмотреть Ленинград, мне пять лет , кручу любовь с соседским восемнадцатилетним Лёней, он живёт в километре от разъезда, приезжает на зелёном мотоцикле "Урал", у него эксцентричная шляпа,и, прячась от взволнованности этой красотой, и собственными восторгами, я оказываюсь под кроватью, рядом с батареей металлических, с цветочками на дне тарелок, в них залит кисель из сухофруктов, мясной холодец, за окном, не снижая скорости, летит товарный поезд, я, дом, тарелки, кисель, холодец дрожим.

- Где же Линка, моя невеста?
- А и не знаем, куда она подевалась.

Мой имидж прост и предопределён практическими соображениями деревенской жизни: должно быть тепло, сухо, спрятано,закутано. Но я сияла от любви, а что может быть прекраснее?

- Мама вернулась!

Папа, да, но после мамы. Мама - Ангел Небесный, Богородица, ой это уже нескромно.

Пока маленькая, и это не для меня. Но и сразу, и годами после, я буду часто, отложив всё остальное, с трепетом, чаще на полу, в высочайшей духовной растерянности от соприкосновения с загадочными полотнами мирового уровня живописцев, пересматривать привезённые не столько из ленинградских художественных музеев, сколько из вечности,репродукции творений изобразительного искусства. Внимательно рассматривая каждый кусочек, стремясь нет,не узнать,а прочувствовать другую сторону. Микеланджело, Рафаэль, Леонардо да Винчи, Веласкес, Эль Греко,Босх,Боттичелли, Ван Гог, Пабло Пикассо делились со мной виденным, узнанным, понятым, выстраданным.

Девчонки сделаны из : за руку с мамой мы переходим улицу, на перекрёстке которой с улицей Мира в двухэтажном интересном особнячке солнечного цвета  находился «Детский мир».
В магазин мы не заходим, на игрушки нет денег, тактика «я дальше не пойду», срабатывает не всегда. Но долгая подрывная работа даёт результат, и большая кукла за десять рублей превращается через некоторое время из мечты в реальность. Папа принёс её домой и подарил мне счастье.

Баба Пелагея работает поваром в туберкулёзном диспансере, у неё очень болят все суставы, она живёт одна в небольшом своём доме за гастрономом «Юбилейный», это минимум полчаса пешком от нашего дома на Московской, я очень люблю бабу – она добрая, мягкая, тоже любит меня, и всегда угощает вкусными вещами – сгущёнкой, булочками, конфетами,достаёт их из голубой тумбочки. Совсем даже не стала меня ругать, когда я спросила, а откуда берутся дети. Она первая мне сказала, что из живота.

Баба дарит  мне сказки, помнит их наизусть! В её окружённом деревьями  доме – две жилые комнаты, большая прихожая комната, где всегда холодно и стоит ведро для «по-маленькому», крошечная веранда с тюлевой занавеской, здесь баба часто стоит и ждёт, не появимся ли мы. В доме очень много репродукций известных картин – «Неравный брак», «Иван Царевич и Серый Волк», «Алёнушка».
Баба верила в Бога, в уголочке – икона.

Напротив – дом, куда украдкой собираются баптисты. Мы, сидя на корточках перед окном, так, чтобы нас не заметили, в темноте, наблюдаем, как они в определённое время собираются на молитву. Бабе это не нравится. Она за Православие.

Печка с двумя конфорками. Огромная коробка с лекарствами. Много одиноких подруг. Они одна за другой умирают, от болезней. "Голова болит. Пенсия,пенсия" - длинное,
но в этом его правдивость, прозвище соседки,из дома баптистов.

Все местные коты кошки и собаки дружат и разговаривают с бабой,дикторы телевидения тоже её родня.

Дед слинял к новой жене. В бабины сорок  лет. А женился он на ней,шестнадцатилетней сироте, по большой любви, видимо. Четверо детей, включая самого главного - моего папу.

Да! Привели меня в тот раз к бабе, и уж она давай стараться:  натопила печку, вкусно накормила, разрешила посмотреть телевизор, а вот потом меня настойчиво начали укладывать спать средь бела дня. Я не хотела,сопротивлялась.
Рассказывала о том, что мне передают огонёчки! После невероятных усилий по моему успокоению,я сдалась. Коврик с медведями в лесу, «закрывай глаза», открываю – медведи в лесу, «закрывай глаза», открываю – медведи в лесу. Проснулась,и мне внушили, что огоньки мне почудились.

- Нет, я их видела! Они шли за мной над землёй!

- Нет, Линушка, они тебе приснились.

1972, в феврале  родилась моя сестра, а в сентябре я пошла в первый класс.
За день до рождения Юли за мной не пришли в детский сад. Мы с воспитательницей ждали, ждали. Конечно, я догадывалась, что меня ждут перемены.  Пришлось идти к воспитательнице домой, я этому даже обрадовалась –она жила в тогда ещё единственном девятиэтажном доме в городе, напротив универмага «Москва». Но когда мы уже заходили в подъезд, прибежал взмыленный папа, и я, как это у нас было заведено, с радостными криками бросилась в его распахнутые навстречу мне объятия. Дома я зарылась носом в мамину одежду, и горько и торжественно рыдала.
Утром меня разбудили, сообщив, что теперь я старшая сестра. А потом привезли и положили поперёк большой скрипучей кровати Юлю,совсем маленькую и беспомощную. Папа ушёл на работу, а мама села, и стала плакать.

Ох, нелегко всем пришлось. У папы – завод, до директора он был главным инженером. И научным руководителем целого ряда очень симпатичных студентов, они приходили к нам домой и чертили чертили. Начальство грозное. Партийное. Юлю отдали в ясли в детсад «Тополёк», когда ей исполнилось восемь месяцев. Я должна быть только отличницей.

Евридей ходила со стеклянными бутылками за молоком. Бутылки нельзя разбить, а то достанется от мамы. У меня модная, серая, под мех, шапка с длинными болтающимися ушами. Дорога через внезапный парк с памятником Владимиру Ильичу Ленину, а зимой там по центру, в отдыхающей клумбе, ставили крутящуюся ёлку, с зажигающимися постепенно снизу вверх гирляндами, ею можно любоваться, сидя на широком деревянном подоконнике и прорубив дырочку  в замороженном окне, нарушив сплетённый природой очередной неповторимый сюжет из толстого слоя снежного покрова. Рядом с парком стандартный советский набор - завод «Сельмаш», доска «Они позорят наш город», мама часто выпившему папе ею грозила,а я так самозабвенно неистово горячо умоляла: "Папочка,любименький, не пей", композиция из металла, изготовленная к очередному съезду ЦК КПСС.

Весной мы играли в классики, родителям приходилось  покупать и освобождать от содержимого крем для обуви, для того, чтобы появилась часто теряемая битка. Зелёное пальтишко с накладными карманчиками,с аппликацией тюльпанов. Я замерла в прыжке – небо рядом совсем, ощущения бесконечности, вечности, всё и всех люблю, и себя тоже!

Дома появился телевизор, он начинал показывать в семь вечера, и уж я от него не отрывалась. Тоскливо только, если музыкант долго играет на рояле. Пугающе тряся головой.

Меня часто ставили надолго в угол, ругали, били, но любили.

Пробуждение всегда внезапное, срочное, уже с опозданием. Ещё темно.

-Быстро надевай колготки!   Их подавали прямо в постель, холодно.

Колготки быстро изнашивались там, где ступня,  и мама приноровилась отрезать эту часть, и пришывать на замену носок.  Папа не может найти свои носки, «они там-то», «их здесь нет», «нет, они там», «посмотри, их здесь нет», из шифоньера на пол вываливается вся одежда; никто не может найти расчёску, закончилась противная зубная паста, или ещё хуже зубной порошок, «намыль зубную щётку», как это? От моего чёрного фартука отлетает пуговица, чтобы можно было пришивать на человеке, надо взять в рот нитку,примета такая, пришили, а где иголка, ты опять разбрасываешь везде иголки, это опасно, да вот она, в шторе.
Завтрак? Опаздываем. Валенки мокрые, что делать, пойдёшь в таких , не забудь вторую обувь. Украшена чёрная войлочная обувь тремя разного цвета собственноручно вышитыми снежинками, писк моды. Чай даже переливанием из стакана в стакан не успевает достичь приемлемой температуры.

По дороге в школу я спала. Шла мимо ресторана «Север», утром он тоже спал, джаз заиграют вечером, когда придут стиляги; на входе стена-мозаика из цветного стекла, мы отбивали стёклышки разного цвета камнем, и закапывали в парке «секреты», проверяли позже,  кто друг, а кто предатель, детского сада «Колокольчик», переходила к парикмахерской «Улыбка», дома, в котором жила девочка из нашего класса, их квартира на первом этаже, всегда очень много высоких до потолка зелёных цветов, потом маленькие «свои дома» с топившимися печками и, наконец, школа, в которой уже горел свет и стоял шум.  Что же мы так орали то?

Девчонки сделаны из: ура,октябрёнок на каникулах.

После того, как стало понятно, что сотни проводимых на Семипалатинском полигоне в целях испытания ядерного оружия, открытых и закрытых атомных взрывов не проходят бесследно для здоровья,иногда вообще забывали предупредить, или просто теряли в степи небольшие группы людей, и они сгорали заживо, а папина сестра Злата работала врачом в роддоме, делала, и прятала  фотографии родившихся уродов, родственники приняли решение уехать. Злата с мужем и сыном, и Рая, папина младшая сестра с мужем, переехали в Приморско-Ахтарск, это на Азовском море.  Окончив первый класс, я отправляюсь на каникулы к ним  в гости. Как сейчас вижу - мой первый полёт в сопровождении дяди Виталия, мужа Раи, тёмно серые вонючие, уже и в чистом виде, пакеты для рвоты. Мы долетели до Минеральных вод, а дальше на автобусе, и тогда боялись террористов. Новые впечатления перерабатывались во мне в колоссальный восторг. Всё и все другие! Ко мне столько внимания! Прямо на улице растут деревья с абрикосами и черешней! Лягушки ночью квакают! У Алёшки друзья мальчишки и все они меня охраняют! Изображая в три года корову, вымя ей Алёша определил сразу за передними, а не перед задними ногами, мало общался с ними, точнее не донаблюдал. Новые игры. Я научилась по круглому будильнику определять время! После того, как мы попали под прохладный дождь, дядя Владислав  в ванне парит мне ноги! Очень вкусно готовят, не на несколько дней, а  каждый раз новое ! Мы с Алёшей заходим на работу к Злате и Владиславу, это роддом. Чисто, развеваются белые занавески, стакан вишнёвого компота. А где дядя Владислав? А кто это так кричит?

-Вырастешь-узнаешь, папа роды принимает.

С балкона пятого этажа я вижу первый раз в жизни море. Азовское. Оно рядом совсем.  Погружалась в дружбу с морем всестороннее : я о нём думала, разговаривала с ракушками,  ловила с мальчишками бычков, я ощущала море, смотрела туда, где оно как будто уже закончилось, но нет – оно ещё дальше и дальше,  знакомилась на пляже с людьми.  Прилив – отлив, вода чистая, голубая. На моторной лодке мы едем на косу, по дороге – огромная клумба цветущих розовых лотосов. Моментально научилась плавать, меня выбрасывали за борт лодки, рядом – все и спасательные круги, но меня убеждают, что я справлюсь сама. Ныряю, а там такая же видимость, как и без воды! Раков варили вёдрами, очень вкусно! Медузы меня не обжигали, иногда встречались белуги и дельфины. Научили плавать по волнам, они кудрявятся, до маяка плыть и плыть, интересно, а туда возможно доплыть? Конечно, просмотрела специальную медицинскую литературу, хранившуюся дома, хотя книги были спрятаны высоко и далеко. Передали меня Рае, она работает методистом  в гороно, прочитываю всю серию маленьких красных книжечек «пионеры – герои». Славные удивительные маленькие отважные люди, они остались во мне образцом, на который нужно равняться.У Раи не только муж, но и любовник, поэтому иногда меня отправляли в кино на несколько сеансов подряд, и давали деньги на буфет. Посмотрела всю Анжелику, всего Фантомаса. Контролёры проявляли лояльность ко мне, явно не достигшей шестнадцатилетнего возраста, но уже очень любопытной и активной даме. Жизненный опыт накапливался опережающими темпами. В нашей семье фактически нет такого понятия, как досуг. Ведь только родилась Юля.
Устали они от меня что ли, несмотря на огромную любовь? Ой, сколько у меня новых платьиц, и кукол! Отправляют в пионерский лагерь, я не хочу, но меня убеждают, что это здорово, я не хочу. Но уже  в автобусе, и оказываюсь в своём первом пионерском лагере «Ласточка», в Анапе.  Всё незнакомое, дети со всех концов СССР, мы такие непохожие. Подруга моя, ясное дело, из Москвы – Лена.  Я не ощущала здесь теплоты, дежурное соблюдение режима, материальное лагерное благополучие. Что за счастье – у мальчика из нашего отряда день рождения, приехал его папа, и нас ведут в кафе есть мороженое. Вырваться на свободу, за ограду! Знакомство с Чёрным морем, жарко, но нам дают зайти в воду только  на два метра от берега. Из громкоговорителя льётся "Мне кажется порою, что солдаты, с кровавых не пришедшие полей, не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей" (10). И я не нахожу себе на скамейке места, ищу в небе журавлей, хочу помахать им рукой. Едим шелковицу. Вожатые строгие, почти злые. На ночь закрывали все двери, и если мы хотели писать, то просачивались ночью через балкон. В эту ночь вожатые  гуляли и для подстраховки закрыли все двери, и на балкон тоже, и в комнату. А я сильно захотела писать. Долго терпела. Все спали. Я терпела.

- Лена, я писать хочу,уже не могу, что делать?

- Терпи.

- Не могу.

- Спи.

Когда мне показалось, что все уже спят глубоким сном, не выдержала, и написала на пол у двери.

- Ты что наделала? Здесь же паркет! Он вздуется!

Не все спали. И стали меня ругать и смеяться. Вытерла влажное своим вафельным полотенцем, а утром украдкой долго и неумело его стирала. Стыдно очень, и я написала Злате, чтобы меня забрали. Злата мгновенно примчалась, устроила мне очную ставку с вожатыми.  Те превратились из удавов в кроликов, Злата – большая, умная, властная, добрая, мужчины всегда сдавались сразу и добровольно.

Рая берёт меня с собой на курорт в Ейск, мы живём в частном секторе. Огромный дом, у нас – крохотная комнатка, помещаются только кровать и старинный платяной шкаф, напротив – окно в соседнюю комнату, за занавеской  –молельный с иконами угол молоденького батюшки, родственника хозяев. Он в чёрном, но я его совсем не боюсь, он добрый, показывает мне, Рае, другим постояльцам огромные церковные альбомы с иерархией служителей Христовых.

В мою задачу входит не проговориться дяде Виталию про того дядю, который тоже приехал с нами в Ейск из Приморско-Ахтарска, он так красиво ухаживает за нами, везде водит, всё покупает.  Но вот они меня забыли, я в комнате одна, на улице гроза, за окном начинают молиться, непривычно и поэтому страшновато, но за мной приходят из большой мужской комнаты, забирают к себе, и вот я уже ем узбекскую дыню, принимаю подарки. Хорошо!

Из Ейска я привезла песни, которые исполняла в Казахстане с горячей страстью:

- Говорят, что из-за  меня сохнут парни день ото дня,а я песню пою свою : захочу-полюблю, захочу – разлюблю, а возьму и брошу! (11)

- Ах,мамочка, на саночках каталась я весь день, повстречала Костика, ах, мамочка, зачем? (12)

Не прошло и трёх месяцев, как меня вернули в Казахстан. Толстую, загоревшую, поумневшую, обнаглевшую в смысле вкусившую свободы, с двумя чемоданами одежды и игрушек! В маму я буквально впилась своей обострившейся в разлуке любовью. Я боготворила маму. Она тоже отдохнула :  безумно красивая – в белых волосах новый гибкий змейкой обруч, и гипюровая коричневая с золотом кофточка! А дом встретил меня переставленной мебелью и арахисом в белой глазури.

Конечно, моим главным воспитателем являлось небо. "Если бы ты знал эту женщину, ты бы не стал пить с ворами" (13). Я бы хотела, чтобы это было про меня. Нескромно? Да я всю жизнь убиваю в себе нескромность, зачем вот только. Непосредственное ночное общение с миллиардами звёзд расставило всё по местам, я осознала своё место, роль, время действия в этом мире сразу. Заставила родителей поставить кровать на лоджии, часами разглядывала жизнь звёзд, ужас, как это - я могу видеть звезду, которой уже и нет, так долго идёт к нам свет. Комары выжили меня довольно быстро, в нескольких метрах от дома закругляется широкий Ишим, по обоим берегам много зелени, им раздолье. Мама подарила "Курс общей астрономии". Эх, эмоциональную составляющую звёзд я потяну, но вот физики мне не хватит. 

Девчонки сделаны из:

- Лина, домой!

Кричит мама в форточку.

- Ещё рано!

- Минута молчания!

И мы всем двором разбегаемся по домам. Светлая память павшим в годы Второй Мировой Войны - это свято, с самых ранних лет ощутима наша связь.

Я - старательная домашняя хозяйка! Даже немного террористка.Полироль уходил литрами. С соответствующим "ароматом" дома, тогда полироль представлял из себя  абсолютно тяжёлый химикат. Как намажу всю мебель! Позже подсказали, что его надо употреблять по объёму  в десять раз меньше. И хорошо, досуха растереть. Я стала так делать, и после могла долго любоваться результатом, забегая справа, слева, исправляла погрешности, высунув язык. Ну а уж если кто позже  своими грязными пальцами эту гармонию нарушит! Оскорблялась.

Зимние каникулы долгие,  дома вместо ковров пока ещё байковые одеяла, я их выносила на улицу и фанатично обрабатывала снегом и веником, чтобы высохшие ёлочные иголки не досаждали домашним. Мама почти плакала, потому что это опять был перехлёст. Силёнок не хватало выбить из одеял  весь снег, радостно сопя, я их дотаскивала до дома, снег таял, одеяла становились насквозь мокрющими. Меня учили, что в следующий раз надо по-другому. Я этого не слышала, потому что жила уже в телевизоре, где шёл мультик про славного Незнайку и его друзей. Так хотелось к ним!Кузнечик опять сидел в траве.

По поводу терпения, ответственности, отваги родителей. Мы с мамой дома. Тетрадь. Манипуляции с ней. Скрепка от тетради.Я её потеряла.

- Мама, нигде нет скрепки. Я её съела.

Мама же весь этот страх со мной терпела, и непонятно,кто боялся больше. 

Весна,нам с Лерой не хватало десять копеек на покупку карамели «Орбита» в магазинчике на улице Мира, цвет карамели – синий, решилась попросить недостающее у прохожих, мама поинтересовалась, на какие деньги я купила карамель. Била меня мама ремнём, будучи одета в нарядную розовую комбинацию,и сама поражающе красивая, самозабвенно, как предателя Родины, больно, страшно, стыдно. Выглянув в окно, я увидела, что собрался весь двор и люди показывали на наши окна. Всегда их любила, и они мне нередко снятся и сейчас. Успокаиваюсь, когда там горит свет.

В необъятной степи железнодорожный разъезд № 307. Здесь дед Вася служит главным по железной дороге. Кусочек земного шара  содержался  в отменном порядке. Фронтовик, он начинал плакать уже на первых кадрах любого фильма о войне. Поезд, шедший на фронт, потерпел под обстрелом крушение, и дед остался жив,потому что безропотно уступил нижнюю полку полному,грубому человеку, согнавшему его.

Огород обнесён забором, на котором из металлических конструкций выложено : "Мы за дружбу и мир." Самогон прятать бессмысленно,его почти нежно любили, находили, даже если он сокрыт в дальний амбар под крышу, и по принятии в дело вступал баян, раскрывавший недопонимаемые мной глубины в трезвом виде тихого и послушного деда. В селе восемь домов, каждая семья для выживания занимается животноводством и растениеводством. Во все стороны видна линия горизонта. Развлечений уйма, и все они – настоящие взрослые. Гоняем с дедом на мотоцикле по степным просторам. Считаем, взмывая на качелях, вагоны в мчащихся мимо поездах. До восьмидесяти бывало. О, поезд остановился, мы выстраиваемся под пышащим жаром тепловозом, и машинисты, они рады нашим энергичным пламенным приветствиям, бросают нам кучи разноцветного тряпья, и мы мастерим одежду куклам.

На улице в открытом поле – печь, в ней пекут румяные, ароматные, нежные блины, смазывают их гусиным пером, обмакивая в тёплое с комочками месиво, приготовленное из яиц, масла и сливок. Всегда находился повод для темпераментного застолья. До кучи собирались студенты, помогающие в ремонте железнодорожных путей, медицинские работники,обрабатывающие помещения от очередной,возникшей поблизости, инфекции, родственники. Но иногда становилось скучно. Вот, в такое "скучно" я совершила страшный проступок. Через форточку пробралась в окно к соседской девочке, она дома одна. Мы заигрались. И, поскольку, мне было категорически запрещено к ней идти, так как баба находилась во временных контрах с её мамой, эта девочка отвечала периодически подходившим  к окну бабе и маме, что меня у неё нет. Время летело, мы играли. Становилось всё тревожнее. Могло случиться, что угодно: поезд мог меня перерезать, как это часто здесь происходило с коровами, опять же беглых заключённых всегда много .Не выдержала, и, наконец, вышла  к маме из-за шторы. В этот раз меня избили просто ужасно. Баба приговаривала «ремнём, ремнём, от руки небольно». Мама слушалась свою маму.  Я осталась живой, потому что пришёл дед. Нескоро. И он тоже считал, что меня надо наказать. В принципе, конечно, правильно побили. Но очень сильно и долго. Если ложь принимают за правду, лгун привыкает, получается, что вроде как он и не врёт, и теряется совесть, внутренний ориентир, Бог в человеке. Кто знает, может быть, я бы действительно стала опасной для общества в противном случае. А так только  для себя. Но ведь главное – общественное, а потом уже личное.

"9Притом, если мы, будучи наказываемы плотскими родителями нашими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить?
10Те наказывали нас по своему произволу для немногих дней; а Сей - для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его." (14)

Детство не является исключением для возможности заболеть. И даже можно попасть в больницу. В детском саду «Сказка» нас накормили испорченным творогом, и мы почти все заболели дизентерией. Когда мы ели этот творог, космонавты Волков, Пацаев и Добровольский  не вернулись из космоса. И всё внимание опекающего нас персонала оказалось прикованным к радио, а не к творогу. Мы сопереживали и вели себя тихо.

Одноэтажная городская инфекционная больница. Полная детей палата, горячо любимая мама за окном, это ужасно, я не могу остаться без неё! Уборщица отталкивает меня от окна, мы с мамой плачем навзрыд, на окно вешают одеяло. Темно и страшно. И понос. Соня, как всегда,  оказалась покрепче, её привели  в нашу палату, когда я уже выписывалась.

- И никакая ты не Снегурочка, а самая обыкновенная девочка.

Совсем недавно, за завтраком, перед Новогодним утренником, категорично, тряся рядовыми бантиками, Соня выдаёт вердикт мне, входящей в образ, трепещущей от волшебства роли, голубого костюма, восторженно настроенной, хорошей девочке. В школе мне от неё житья не будет.

Одному из родителей удалось геройски проникнуть в палату и принести сынишке в подарок большую красную пожарную машину. Мальчишка, наконец, перестал плакать, «какой избалованный, смотри», стал счастливым и важным, а мы все толпились не столько вокруг машины, сколько рядом с его родителем.
Второй, ой, третий раз я попала в больницу по неизвестной причине. В школе напала слабость,просто села на ступеньку, на лестнице. Дома вызвали скорую, приехала врач,  про которую мама знала, что она не очень хороший врач. Но та категорично настаивала, что срочно надо в больницу, потому что у меня гепатит.
Меня положили в ту же больницу, на половину, где народу ещё нужно подтвердить диагноз. В палате нас трое – я и два мальчика. Одному – двенадцать лет, а другой – недоразвитый брошенный ребёнок, добрый мальчик трёх лет. Его жалели. Он уже  жил,  но ничего ещё про свою жизнь не знал.

Диагноз опять и опять ставили под сомнение,  а я от скуки перезнакомилась с девочками с другой уже точно больной половины, и такая душевная дружба завязалась, до поцелуев. Меня ругали, что нельзя туда ходить. А я убегала опять. На третий раз анализы опять оказались неясными, папа вытащил меня через форточку, и увёз домой.

В шестом классе меня по блату положили в областную больницу, чтобы остановить прогрессирующую близорукость. Действенной считалась такая дефицитная процедура, как электрофарез. Следовало опустить глаз в пластмассовый крошечный тазичек с водой, и правильно выбрать уровень тока.

- Колет? – главное, чтобы не торопилась медсестра, а то сразу не поймёшь, колет или нет, она уйдёт, а ты сидишь,и глаз уже почти вылазит.

Здесь тоже  «разбалованный»  мальчик.  Всё отделение ночью проснулось от пронзительно страшного крика и плача.  Утром выяснилось, что привезли мальчика семи лет, ему рогаткой выбили глаз. Он очень красив. Из состоятельной семьи. Ходил с повязкой,ещё ничего не понимал, вёл себя как весёлый дерзкий самоуверенный мальчишка. Слава Богу, если он и дальше остался таким.

В меню – «суп с хвостом». Как это? Ошибка? Хвост? Чей? Я не буду это есть!
Очень нравилась мальчикам и в этот раз девочки в подавляющем большинстве меня не любили и навязывали вражду. Весна, родители подарили мне новый халатик, голубой, весь в розовых маленьких шляпках!

- Лина, к тебе пришли, спустись вниз.

Мальчики из нашего класса, трое, принесли мне тюльпаны! О чём мы говорили,не помню, я всё радостно переживала, что в новом халатике.

Опять же в двенадцать лет мне в голову попала Москва, вернее – университет. И я стала молиться. Всем своим существом я потянулась туда, как к торжеству справедливости, интеллекта, красоты и счастья. Все мечты сквозь призму «Москва». На тетрадях, линейках, резинках, везде написано «Москва». Говорят, что я стала буквально бредить Москвой.

В десятом  классе  по расписанию так выходило, что в кабинете ботаники,зоологии и анатомии проходила политинформация, которую проводил Никита. Наша семья уже переехала в новую квартиру, на центральный  проспект, приходилось ездить далеко, на автобусе, часто опаздывала. 

Когда я заходила в кабинет, Никита  уже стоял у доски. И краснел с моим появлением.А я всегда спокойно знала, что он меня любит. Как же иначе.
Ещё в шестом классе с изумлением я извлекала из одежды  записки : «Пройдёт много лет, и неизвестный художник напишет картину, как девочка достаёт из кармана записку : «Лина, я тебя люблю!». Эти неожиданные интимные находки, и их содержание обжигали меня неведомым  многообещающим.

Может быть, я бы даже за него и замуж вышла.Но он написал мне в университет жуткое письмо. Я обиделась, и не ответила. И даже, когда пришло второе : «Прости, приходи ко мне в контору, я буду ждать», он  тоже учился в Москве, в пограничном училище, промолчала. Но, приезжая  домой  на каникулы,  ловила себя на том, что думаю : «Жаль, я теперь не смогу  случайно встретить Никиту». Его родители переехали на Украину.

Интуитивно обнаружив источник высокого человеческого духа в спорте, начинаю болеть за сборную СССР по хоккею, вырезая из газет статьи и фото о команде. Борис Михайлов - мой герой, всё про него знаю и восхищаюсь. Олимпиаду в Лейк-Плэсиде я смотрела, заболев ангиной, в квартире холодно, под балконной дверью намело сугроб, украшенная к Новому году сосна чувствует себя почти как в лесу, я ору "Гол"! Папа, охваченный патологической ревностью, говорит по телефону уехавшей в санаторий с учениками и Юлей маме максимально оскорбительные слова. Привыкнуть к угрозам "отрубить, или оторвать, или отрезать" маме голову невозможно, даже если  позже тебя убеждают, что это шутка, и  папа трезвый совсем другой. Навсегда в мозгу мелькающая красная лампочка. Мама родилась в день памяти святой Екатерины, значит, это её покровительница. Умной, красивой, недосягаемо высокой  по духу святой мученице Екатерине отсекли голову, и бесы через алкоголизм набрасываются на людей, любимых и охраняемых святой Екатериной. Боремся. Контраст переживаний вызывает высокую температуру. Измученная засыпаю. Под утро обнаруживаю, что на полу, рядом с диваном, прямо в эпицентре балконного сквозняка, устроил постель папа.

- Доча, ты как?  - От жалости можно умереть.

Записанные на подкорку в качестве образца любви, папина неистовая любовь и постоянная ревность к маме, мамино согласие терпеть всю жизнь его издевательство пьянством, неразгаданными мозговыми витиеватыми путями сформируют мои представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, исказив норму, указав ложное направление, запутав, и лишат здоровой женской свободы, повредив самосознание, ключ к расшифровке, и выход я не успею найти.   

В пятом классе я влюбилась в Саню Григорьева из «Двух капитанов» В. Каверина, книгу нигде нельзя купить, я стала переписывать её от руки, но быстро это дело свернула.

Больше всего тряслась из-за собаки Баскервилей. Случился пионерский лагерь "Лесная Поляна", смотрю сейчас на фотку и завидую этой лагерной худобе. Вот где высокая духовность просматривалась. А нас там просто не кормили, и животные,коровы и свиньи,купались в одном водоёме с нами. Постоянно ходили слухи, что рядом из тюрьмы кто-то сбежал. На мою ногу вылили кипяток на чаепитии у костра, чьи-то родители и меня заодно подкармливали, я - в нейлоновых носках ,боль сильнейшая, что позволило мне на основе искренней истерики добиться того, чтобы меня эти же люди и увезли из сомнительного лагеря. А, про Баскервилей. Одна девочка оказалась умнее, что мне не особенно нравилось, она наизусть читала рассказы Конан Дойля. В кромешной темноте. Я так разволновалась, что захотела пить, и спустилась на первый этаж, в комнату, где стоял бак с водой. Утоляя жажду,повернулась к окну. А к нему со стороны улицы вплотную прилипли два мужика, уголовники, наверное. Вот я орала!   
      
Сопереживала  героям книг буквально, все роли через себя пропускала. Рыдала над Оводом, потом много лет спустя,  встретив на Комсомольском проспекте исполнителя главной роли в русском фильме Харитонова, я всячески ему улыбалась, даже чуть не пошла вслед за ним, как будто это он - Овод.  Душераздирающее «Падре, падре,  я этого не вынесу!» (15).

Ночь ушла на прочтение «Фараона», поскольку предыдущая ночь отдана «Всаднику без головы», нервных сил уже не хватало. Под утро, измученная страхами Египта, я начала бродить по квартире в поисках утешения. Дома мирно спал один папа. Встала над ним в белой простыни,  и замешкалась : будить или не будить? Прилечь на мамину половину? Пока я, дрожа, принимала решение, папа проснулся, испугался, сказал мне пару ласковых матов, и я успокоилась.

В школьные годы прекрасные состоялся и мой первый страшненький суд. Возможно, сильнейшая социальная фобия начала развиваться с этого. Химию вела Римма. Я пропустила урок, на котором объясняли такую ключевую тему, как валентность. Но на следующем уроке меня вызвали к доске. Было стыдно, я ничего не знала. Не разобралась до запоминания.

Громко:

- Садись,два .- Ой, наверное, я что-то ответила, потому что меня выгнали из класса, приказав дождаться после уроков женского собрания. Надо спрятаться, это туалет, он до сих пор снится. С наводящими ужас грязными унитазами. Римма мстила мне за дочь, будучи в классе неформальным лидером, я с ней не дружила. Собрание длилось больше двух часов. Я стояла у доски. Учитель сидел за столом.Президиумом.Римма не своим голосом с правильно расставленными акцентами вводила в транс всех девочек, активно используя свой женский сильный ум и дар слова. Суть её обвинений заключалась в том, что я возомнила из себя звезду и всех унижаю и угнетаю, третирую, буквально жить не даю. По очереди поднимала каждую девочку, и те, все до одной, рыдая, осознав всю степень своей мною униженности, говорили обо мне плохое. Я себя не помнила, очень боялась. Она орала:

- Ты будешь директором крупного завода!

А девочки ненавидели меня. И подтверждали, что я им жить не даю. Мне было их жаль, наверное, я им почти поверила.Шла домой по набережной и первый раз в жизни подумала о самоубийстве, покосившись на прорубь.  На следующий день я пришла в кабинет к директору школы  и попросила её отдать мне документы. Категорически.
Плохо помню эту четверть в чужой школе. Очень низкий уровень преподавания, а мне нужно готовиться к поступлению в университет. Девочки уже из этой школы, которые звонили мне:

- Ты, сука! Оставь в покое Серёжку! - А я всего-то навсего  решила демократично со всеми общаться и сходила на пару вечеринок.

Через некоторое время стали звонить девочки из моей школы, просить прощения и говорить, что сами не понимают, что с ними было, что без меня в классе пусто.
Я вернулась.

Однако, девятый и десятый классы стали очень сильным стрессом. Основной народ быстро ко мне подтянулся. Чего нельзя сказать о «соперницах».  Эти же  теперь чувствовали себя окрылёнными, использовали любой повод, чтобы на мне самоутвердиться, и сказали моей и их близкой подруге : «или мы, или она».
Жанна выбрала меня.  Но я теперь должна была быть постоянно, как на фронте.

Абсолютно точно знаю, с тех пор мне казалось, что у меня на лбу написано, какой я «страшный человек».

Выпускной вечер. Нам с Жанной в парикмахерской накрутили на голове жутких кренделей. Я себя не узнавала. Любвеобильный Михаил не испугался, и прислал записку «Сегодня мы будем целоваться!». Смелый. Записки писать.

Сорок минут мама и Нина  раздирали мне в приёмной директора причёску, зверски скреплённую лаком. Заплели простую милую косичку. Мне быстро захотелось спать, и я ушла домой.

За золотой медалью пришла только тогда, когда на второй  год чудесным образом
всё-таки поступила в университет, ведь я мечтала об этом с двенадцати лет.

Чудо не только в том, что я сдала первый, и,поэтому, единственный экзамен на "отлично", выучив наизусть учебник обществоведения, особенно отозвавшись на моральный кодекс коммуниста, а в предзнаменовании : для меня единственной забыли сделать экзаменационное удостоверение, сдавала экзамен в числе последних, бродила по улице, прилетел голубь и сделал на моё белоснежное платье "это". Со слезами отмываясь в фонтане, я услышала : "Это очень хорошая примета". Конечно, моим факультетом должен был стать психологический, это показала жизнь. Но мама сказала, что я никогда не смогу выдержать туда конкурс. Первый год я тоже слушала маму, сдавала экзамены на химический факультет, но не поступила. Теперь же я знаю, человек достигнет высот внутренних и внешних, если он занимается любимым делом, и если есть надёжный тыл, семья,человек рядом. Лёгкие пути оказались не моими.

196х-198х гг.


2. Шрам.


- Алло! Детство?
- Да. Слушаю.
- Спаси меня.
- Пожалуйста.



Молодые родители это тяжело. Для ребёнка. Правда, иногда было весело. Мы с мамой бегали и прятались от папы по всей квартире. Шумно и смешно. Закрылись в ванной. А там окно в кухню. И вдруг появляется лист бумаги с нарисованными двумя поросятами, побольше и маленьким, папа хорошо рисовал. Визг усилился во сто крат.  Очень хохотали и любили друг друга. Ключ оставляли под дверью, под половиком. После нескольких скандалов по этому поводу мама исправилась и стала оставлять ключи в почтовом ящике. В прихожей установлен  счётчик электричества, через него я разговаривала с соседской девочкой – Венерой. Они быстро переехали, но она ещё сыграет в моей жизни роль роковой подруги красавицы. Да, счётчик мы дружно не любили и хранили общий секрет, что туда вставлена проволока, чтобы он противно не тикал. Но в очередной раз платили штраф, потому что забывали об этом и радостно распахивали дверь…контролёру.

В дверь звонили цыгане, им тоже открывали и делились, чем могли до тех пор, пока они не прихватили с собой лишнее. Мёд приносили и продавали, как правило, от пчёл, которых кормили сахаром, обидно, и проще себя убедить, что он  так и должен  засахариваться. Ключевым маминым занятием во все времена оставалась стирка. Она концентрировалась на этом полностью, почти не замечая нас, без чистого белья и одежды куда? Бельё замачивалось, стиралось на два раза, и полоскалось на три.Экономила мама не воду, а порошок. Он и персоль, ею кипятили – дефицит. Мама гордо звала нас, чтобы показать, какая грязная вода, в смысле, как хорошо она постирала и мы говорили, о, да. Объёмы стирки – промышленные.

Я сейчас молюсь на стиральную машину Сименс. Ракеты – это понятно, но вот как функционирует стиральная машина? Мама брала в руки тазик с бельём, вешала на шею верёвку с деревянными прищепками, и спускалась во двор. Я спешила к окну, потому что уже скучала и любовалась, как мама развешивает бельё. В один из таких постирочных дней, мне было лет пять, я особенно радовалась, мне подарили пусть маленький игрушечный, но настоящий металлический утюг. Мама приносила бельё и гладила, партиями. Я решила помочь. Пока мама ушла на улицу, я приложила свой утюг к маминому. Подержала. И,чтобы проверить, нагрелся ли мой тоже, прижала его к правой щеке. Никак не ожидала такой боли!  Ожог солидной степени, я не верила, что, как меня уговаривали сбежавшиеся на крик соседки, от сырой картофелины мне станет легче, я плакала, за что?

За всю мою взрослую  жизнь только один человек спросил меня об этом шраме.
Пятый курс университета, муторный  спецсеминар по политэкономии социализма, Георгий  смотрит на меня и смотрит. И вдруг так ласково спрашивает:

- А откуда у тебя шрам на правой щеке?

Моя рука разжалась и ручка выпала. Я ведь как раз сидела и мучилась вопросом «Любит он меня или не любит?»    


3. Родной Советский союз.

Папа решил показать нам Москву. Он ехал в командировку и нас решил прихватить. Он тогда служил молодым директором завода. Очень верил в коммунистическую партию и правильность всего, что она делает. В том числе в озабоченность Москвы  производственными нуждами его любимого маленького завода. Тягостно ждём рядом с министерством, когда появится и всё уладит с гостиницей человек, который пообещал всё уладить. Радостно потребляем мороженое «Лакомка». Человек этот явно избегал выполнения своего обещания, а папа без конца бегал то к нему, а его всё нет , то к нам, маявшимся со своими естественными желаниями и с чемоданами.

Гостиница типа «Рассвет». Номер занят. Ждём, когда его хотя бы освободят, не говоря про уборку. Постельного белья не хватает. Надо кому-то дать денег. Мама с папой постоянно из-за этого ругаются. Деньги забирают, но мы живём на нелегальных условиях, нельзя выходить и показываться в определённое время.

Папа  приехал для решения производственных вопросов, неожиданным оказывается необходимость преодолевать огромные расстояния, это требует времени и сил.
В метро есть эскалаторы!

Папа хочет обустроить наше пребывание покомфортнее, рвётся к такси и ресторанам. Мама недовольна, она настаивает на столовой. В столовой группа кавказцев подзывает меня, показывает брошенный кем-то на пол хлеб и заставляет его поднять. Я поднимаю. Папа уже готов драться. Мама успокаивает его тем, что "ведь это же хлеб". Ресторан. Папа покупает коньяк и посылает его за соседний стол представителям одной из дружественных республик, мама недовольна, она говорит, что люди только посмеются над ним. ВДНХ. Жарко. Мы два часа стоим в очереди в шашлычную, людей уйма, мясо оказывается почти сырым, Юля капризничает. Деньги уже опять забрали, никто ничего менять не собирается.

Улетаем. То ли не было билетов, то ли задерживался на сутки самолёт.
Все места заняты, исчерпаны все попытки где-нибудь притулиться. Спать хочется страшно. Но. Негде. Просто негде. Юлю положили в кафе на стол. Это невозможное к удовлетворению желание спать я запомнила навсегда. Вот такое радостное путешествие. Бедные родители.


4.

Лошадь и французское платье. 

"Открылась бездна, звёзд полна
звездам числа нет, бездне -дна"
(16)               

Ехать на машине  ночью по казахстанской степи равно одинокому парению в открытом космосе. Особенно если ты только пассажир, и главное твоё занятие – глазеть в окно. А зимой, в буран появляется ощущение опасности и одновременно романтики защищённости тем, что ты в тёплой машине и фарами можно осветить  часть пустой темноты. Редкие машины навстречу и иногда кто-то даже смеет обгонять. Стихия природы вокруг и чувство, что ты один и главный на Земле.

Степногорск. Закрытый советский город. С московским обеспечением. Ещё бы. Здесь открытым способом добывали урановую руду и производили биологическое оружие, для испытаний или производства которого самолётами завозили обезьян. Народ всё знал о вредности, но жил и работал здесь, подкупленный относительно широким предложением товаров народного потребления. Вереница обнесённых колючей проволокой тайных объектов. И апельсины в сетках. Мы редко иногда приезжали и останавливались на ночь у Нины, маминой двоюродной сестры, очень женственной и тогда ещё не заматеревшей от жизненных невзгод. Нежность её характера и внешности со временем превратилась в искажённую ужасом гримасу, как на картинах Эдварда Мунка. Приезжали мы за импортной одеждой, мне надо соответствовать экономическому факультету университета. Наши красавицы подходили ко мне и возмущённо спрашивали:

- Это у вас там продаётся?

На первом курсе я прилетела сюда на маленьком самолёте, повезло, купила очень приятное настоящее  французское ярко розовое платье. Возвращаться пришлось в аварийном порядке,опаздывала из-за бурана на московский самолёт. Только эйфория от покупок помогла не заметить болтанки в деревянном кукурузнике А-2. Иногда я покупала одежду полагающегося мне сорок четвёртого размера, никто не подсказывал, что для определения правильных цифр надо прибавить ещё шесть. Потом ушивала, был у меня бардовый югославский костюм шитый-перешитый из-за этой наивной дремучести. В одни из зимних каникул  нам удалось уговорить папу выделить для поездки в Степногорск автобус, голубой такой, с мордочкой, помните? Папа злился, говорил, что мы, его бабье царство, гробим его. А мы что? Нам надо. Он тоже поехал с нами. Мама пригласила двух учителей из своего коллектива. На обратной дороге нас тормозил встречный буран. Вдруг водитель резко остановил автобус. Он заметил на дороге нечто необычное. Это лошадь. Она лежала в крови. Её сбили и уехали. Папа приказал водителю съехать на обочину. Детям запретили выходить. Лошадь изранена стеклом. Папа мучился не меньше лошади, он по десять раз входил и выходил из автобуса. Говорили, что её надо пристрелить. Я не понимала почему и не помню, как это всё закончилось.



5.

Приключения человеческого спаниельки Тиля.               


Весёлый был Тиль и даже под конец своей земной жизни он очень любил ласкаться. В октябре Амир  сказал:

-С детства хочу собаку!

-Какую?

-Как Бим.

Бима подарил своей маме Степан, институтский друг моего мужа, когда внезапно умер  в сорок два года от инфаркта Стёпин отец, почти министр, или даже министр рыбного хозяйства, хороший умный человек. Английские кокер спаниели всегда мне нравились, я согласилась. По газете «Из рук в руки» договорились с теми, кто этим занимается. Опалиха, это красивейшее место в Красногорском районе, там, где сборы травяные  медицинские  производят. Ну такие стояли многоцветная природа и радостное солнце, когда мы ехали за Тилем. Хозяйка оказалась искренне приветливой. В прихожей, в углу нас ждали несколько щеночков,и их мама. Я взяла на руки  Тиля. Ему нет и двух месяцев. Под попкой, ой, то есть под хвостом, у него висел маленький  кусочек сухой какашки. Стало пронзительно жалко не умеющую  за собой ухаживать живую игрушку.

-Линочка, оставьте этого, он забияка. Вот, посмотрите, какая девочка, чёрненькая с белыми вставочками, а вот какой послушный мальчик.

Но мы то с Тилем уже переглянулись! Забияка. «Наши в городе».

- Я уже взяла его на руки. Не могу его предать.

Да, так я считала.

У малыша всегда проявлялся очень звонкий голос. Динь! Тиль.

Первый раз появившись в квартире, он явно смущён масштабами территории и тем, что остался один, в смысле без других членов своей собачьей семьи. Как все маленькие, часто писался. По народному совету для этого весёлого дела приспособили газеты.

- Тиль, писай, плиз, здесь. - Он честно и много писал, газеты моментально менялись. Однако хозяин стал шлёпать Тиля за разные провинности газетой.

- Амир, он перестанет писать на газету.

Перестал. Делал это рядом.

Мы с Тилем очень любили свежие огурцы. Во время моих кампаний по уходу за своей красотой, сводящихся к наложению маски из огурцов, происходила одна и та же история: Тиль находил меня в любом месте и начинал постепенно, один  за другим  снимать огурцовые кружочки. Хруст, с которым он их аппетитно ел, приводил меня в дикий весёлый восторг, вся мимика приходила в движение и маска уже смысла не имела.

В одно из утр пристроилась за столом и стала составлять список дел, вдруг понимаю, что давно не слышу Тиля.

- Тиль, ко мне!

Молчание. Забегаю в спальню. Одеяло лежит на полу и двигается. И тишина. Он запутался в одеяле,пододеяльник старого образца, с вырезом  по центру, вместе с ним упал на пол, и  так видно испугался, что совсем молчал.
Обрадовался освобождению.

Любил гостей. Аля, моя университетская подруга, растроганно рассказывала, как она обрадовалась, когда, немного потерявшись от нас в лесу на съёмной даче, в Соснах, она уже почувствовала себя забытой,а нечего, дома писать надо, вдруг увидела развевающиеся уши Тиля. Мол, Аля, ты где? Давай, мы тебя ждём. Он всегда всех проведывал и соединял.

Увлеклась уборкой квартиры, правда, что есть прямая связь между наведением бытового порядка и раскладыванием мыслей по "полкам" в голове. Периодически выскакивала на балкон. Зима. Мороз щипается. На очереди пылесос, главный враг Тиля. Понятно, спрятался. Но уже долго не вижу его. По ощущениям уже минут двадцать. Зову раз, два, три. Тогда ещё не было стеклянной полностью двери на балконе. Да, да. Ну и выражение у этой симпатичнейшей морды я увидела, когда спешно открыла балконную дверь. Хвостик так задвигался, скорость света отдыхает. Первые десять лет своей жизни Тиль– чемпион по бегу и шустрости.

Амир любил покупать продукты по субботам на Ленинградском колхозном рынке, а я старалась соответствовать  высокой культуре гастрономического быта их семьи, готовить калорийную еду.

Хотя как по мне: квартира должна быть чистой, поесть можно в красивом месте, а главное – приобщиться к интересному, ну или пообниматься.

Примерно поработав электрической мясорубкой, мы налепили живых котлет из говядины и баранины. Их получилось очень много, они всё лепились и лепились, ведь там ещё лук, морковь и зелень, загрузили морозилку, а последнюю партию штук в восемь оставили на столе, на деревянной доске. Через некоторое время Амир сказал, что надо типа их пожарить.

-Пожарь.

-А где они?

-Ты же их в морозилку убрал.

-Я не убирал,  думал, ты убрала.

Конечно,Тиль их съел. Все. Ох, как же плохо ему было. Он любил покушать. С экстазом. В меня.

- Малыш, ты ведь англичанин, аристократ, где твои манеры?

Женской заколкой-крабом  пыталась собрать его уши, куда там, особенно после борща приходилось их мыть с шампунем.

Жилось в главном здании  университета на Ленинских Горах в период аспирантуры, здорово. Ощущение избранности, медовые три года, соловьи, бушующая сирень, интересная публика, молодость, звуки любви из каждого второго окна, жареная картошка, в сентябре - арбузы. Открытие : сбивающий дыхание, яркий в контрастах связанных личностей,  втягивающий в желания странной, трагично нежной, порочной любви с умным взрослым мужчиной, тайного неуловимого путешествия с ним в автомобиле сквозь Америку шестидесятых, набоковский шедевр "Лолита". Дождь.Томление.Волны чувств.Снова. И снова. Но конец.Полная власть молодости над старостью,но ценой отвращения к ней.
 
- А что это у тебя за книга - "Алла", -поставив ударение на последнем слоге, настороженно спрашивает Элька, подруга с юридического факультета.

- Да не Алла, а Алла. Пугачёва.

Но в следующий раз Элька произносит фразу, сделавшую невозможной продолжение дружбы.

- Мы же не азиаты какие-нибудь!- Обедаем в ресторане "Славянский базар", жаль, что нельзя сразу встать и уйти, как это я обычно резко по жизни делаю. Почему, понятно. Вот только зачем?

Никогда не шла на компромиссы в направлении воинствующего национализма, благодаря воспитанию советской средней школы и советскому кино, я никогда  в своей жизни не унижу человека по расовому или национальному признаку. И люди вокруг меня будут таять,ведь именно в непосредственно произнесённых словах бытового общения просвечивается национализм. Не сразу людей вели сжигать в газовые камеры, это случилось после нажатия на кнопку спрятанной внутри неприязни к несколько иной физиологии людям. Тлеющий процесс, готовый вспыхнуть в недоброй или слабой натуре. В нашей интернациональной семье, типичной для многострадальной казахстанской земли, веками принимавшей ссылаемых сюда по политическим мотивам русских, немцев,чеченцев,поляков,украинцев,турков, да что там - людей, и подчинившейся цинично-романтичному целинному освоению края, представлены многие нации. Как ссора - папа,любя,указывает маме, что поляки - предатели, а мама папе, любя и защищаясь,что казахи некультурные. Русских не трогают, у мамы отец русский, а у папы - мама. А я думаю - кто я ? Но это не кризис самосознания. Это понимание ответственности за необходимость всех примирить.   
К вопросу веры : у меня есть образованнейшие подруги, которые, несмотря на национальную семейную традицию, говорят:

- Линка, ну знаем мы,знаем, что Бог - Иисус Христос.

Они боятся обидеть родителей, сменив веру.

"Господи, все народы - создание рук Твоих,обрати их от вражды и злобы на покаяние, да познают все Твою любовь"(17).

И есть подруги - русские, украинки, польки, занимающиеся реинкарнациями, эзотериками, феншуями и едящие в пост конину и сало. Это как душа потрудится. Удивительно парадоксальным образом в вопросах межнациональных и межрелигиозных отношений доброй  оказалась коммунистическая теория, провозгласив равенство всех и отмену религий, тем самым вроде бы устранив почву для столкновений. Впрочем, по сути это лицемерие.

- А кто вы по национальности?

- Мама моей мамы - полька, мамин папа - русский, папин папа - казах, папина мама - русская.

- А,ясно, вы - татарка! - вариант.
- Вы татарочка! - противное из-за уменьшительной ласкательности.

Я уважаю татар также, как и людей всех других национальностей. Но я русская, казашка и полька, не татарка. Акцент усиливается в зависимости от того, кого обижают. А готовность людская идентифицировать, классифицировать огорчает меня своей неделикатностью, и просто злой глупостью.

   О, да, вернёмся в аспирантуру. Те, кто не жил в главном здании, не знают, сколько мышей и тараканов приютило это здание. Мы не могли от привезённых тараканов избавиться  в новой квартире вплоть до самых серьёзных мер.
Реклама: абсолютно безопасно для домашних животных, обработаем за два часа, и никогда у вас не будет этой гадости. Обработали.

- Это точно безопасно для собаки?
- Абсолютно!

Мы честно несколько раз всё перемыли. Тиль отравился очень сильно. Спасли его только через долгие капельницы. 

Тиль любил тех, кто любит меня и наоборот. Свекровь моя - классический деспот, она даже на сутки, во время нашей свадьбы, легла в больницу, а старший брат Амира после вызвал меня «на ковёр».

- Лина, ты увозишь Амира в Москву, чтобы он только на тебя деньги зарабатывал?

Я уезжала в аспирантуру. Спасаясь от чудовищных обвинений, выбежала на улицу.
Помню, поняла сразу, почему вплоть до свадьбы меня прятали от всей семьи. И какой Амир на их фоне необыкновенный.

«Благословение родителей утверждает дома детей, а проклятие родителей разрушает их до основания».(18)

Вернёмся к Тилю. Уже Москва, своя квартира, Тиль грызёт всё, что можно, и, особенно, нельзя : французскую косметику, французское бельё, новую обувь. А я упорно оставляю все комнаты открытыми, так как считаю, что малыш должен развиваться. На зиму убирала вещи в анти-молевые мешки. Положила рядом две дублёнки – свою, и старшего брата Амира,он снял с моего мужа его короткую и оставил взамен свою, длинную. Ах, надо срочно в поликлинику, делать укол. Вылетев на улицу, спохватилась, что дверь в комнату с дублёнками не закрыла. Возник грустный мысленный образ. Думаю – нет, не успеет. Как же. Всё успел. Посреди кровати лежала развёрнутая дублёнка старшего брата моего мужа  с крупной дырой на месте, где должна быть правая ягодица. Забегая вперёд, скажу, что эта дублёнка, приготовленная для того, чтобы её отнести в мастерскую, и отрезать по пояс,  через некоторое время исчезла вместе с автоиобилем Форд Скорпио, который  у нас угнали от дома.

Однажды, летом 2001 года, я потеряла Тиля. Ведь он охотничья собака, летом на даче носился по всяким своим делам, знакомым людям, букашкам, ёжикам, курам, запахам, а рядом с домом в Москве тоскливо, вот я его и отпускала с поводка иногда. Но почти за тринадцать лет его жизни наша улица так неумно урбанизировалась, что лучше бы только на поводке. Так вот. Нет его и нет. Это длилось полтора  часа. Я орала от всей моей души. Оказалось, что и физическая подготовка у меня отличная: за это время я два раза оббежала окрестности в радиусе полукилометра, обследовала ближайшее шоссе и жуткое местечко у станции электричек.

Горе было страшное, у всех спрашивала. Даже возвращалась два раза на свой восьмой  этаж, и смотрела сверху, не покажется ли где рыжий.  Зарёванная, обессилившая, несчастная и ещё больше испуганная, как ему теперь придётся жить, я села на бордюр у дороги, у НИИ детской хирургии, что находится в квартале от дома. И стала думать про МЧС и вертолёты.

- Девушка, это вы спаниеля искали?

Поднимаю глаза. Этот гад как ни в чём ни бывало проходит мимо с подобострастным видом, замыкая вереницу уличных кобелей, я так понимаю, ему приглянулась девица. На меня буквально ноль внимания. Это после разлуки, которая могла стать вечной. Крайне недоволен моим вмешательством. Я убеждала, просила – пойдём домой. Еле-еле, почти насильно.

Надо сказать, Тиль вырос очень пылким парнем. Ему только год, вот они гуляют утром с  Амиром. Из  соседнего дома вышел мальчик с русской спаниелькой. Наверное, ребёнок с любопытством наблюдал, как Тиль всё проделывал, а Амир читал "Спорт-Экспресс":

- А что, пусть они смотрят, у них же девчонка.

Щенков разобрали сразу. 

У Тиля друг - Дикач, я боюсь всяких этих питбулей, стаффоров.В моё отсутствие Дикач защитил Тиля от такого агрессора. С тех пор этот подлиза сладкий всячески стремился перед другими собаками засвидетельствовать свою дружбу с Дикачем, и постоянно путался у того под ногами. Когда Дикач умер, ещё долго-долго Тиль бросался навстречу ротвейлерам, а я ему говорила:

- Тилюшка, это не Дикач. - Он отступал.

Мама долго не понимала моей привязанности к Тилю, даже стыдилась этого, но сама тоже иногда в Москве называла Тиля Матиссом, а в Германии Матисса, своего единственного внука, – Тилем. И не могла не веселиться, когда Тиль подходил к ней,  мирно положившей руки на колени и сбрасывал  мордочкой её руку, требуя ласковых поглаживаний, к которым он так привык.

Тиль доставлял столько радости, но вот дальше грустные истории.

И начались они, когда мы остались вдвоём. Тиль раньше меня всё понял. С неопределённого момента он не только перестал бежать к двери, когда Амир возвращался, а наоборот, старался быть ближе ко мне. Главным человеком в моей жизни оказалась собака. Всегда рядом со мной, чем приводил Амира в раздражение :

-Тиль, но почему ты всё время с Линой, ведь я больше о тебе забочусь, больше тебя люблю?

Очередной пушкинской осенью привезла ему из Мюнхена забойно крутой комбинезон под «Бербери», он застёгивался кнопок на двадцать,  вышли утром, я как в тумане,после развода у меня это три года длилось – наркотическая ломка будто, отпустила его, но контролировала,знала, что первым делом он за две-три минуты оббежит соседний дом и вернётся. 
Через пять минут возвращается голый, без комбинезона!  Подозвать и раздеть доверчивое существо. От нежности к нему чуть не задохнулась, но, конечно, и от отвращения к ворам.
Надо продолжать работать, и я иногда утром стала просить соседку с ним гулять. Зоя, простая добрая весёлая женщина с мужем Василием, он, зная, что я работаю «на немцев», приветствует  меня не иначе, как «Гутен морген». Однажды прихожу: рулетка порвана. Самое плохое, что Зоя промолчала. Я стала возить Тиля в его клинику на Цветной Бульвар,а он к метро не привык, привык к иномарке,  и лечить его не от того. Позже выяснилось, что пока Зоя с кем-то заболталась, Тиль забежал в лифт, а он был в ошейнике и на рулетке, а лифт поехал. Наверное, с этого момента что-то с ним случилось, он стал слабеть.

Наступило лето моего  сорокалетия. В панике я решила, что надо  себя порадовать, иначе я точно сойду с ума.  Сбежав с новой работы – ведущий немецкий концерн,как выяснилось,  на директора открыто дело, мне ничего об этом не сказали,  а он ещё ходил и орал, не на меня, я этого не позволяю, вообще орал, демонстрируя свою полную некомпетентность как руководитель, ожидая, что документооборот на пятьдесят  человек может обработать один бухгалтер, так вот, я заработала немного денег за два месяца, и уехала в Мюнхен, в Гёте-Институт на месяц.

Тиль. Кому его доверить?  На такой срок.  Однажды, гуляя с ним, мы «глаза в глаза, сигарета в сигарету » познакомились с  Инной. Семья необычная по испытаниям, очень больной младший ребёнок, жилищная проблема, но они очень дружные, «спина к спине», православные. Иннина дочка, Лиля  – взрослая красивая девочка, окончила медицинский институт. И я подумала – пусть она поживёт в моей приятной квартире, Тилю она понравилась. Оставила деньги, еду. Свободу ограничила просьбой никуда не вывозить Тиля. И уехала. С неспокойным сердцем. Думала, что звонить часто неудобно, интеллигенция не обижает людей недоверием. Но можно и не звонить, когда бы я ни позвонила, к телефону не подходили. Возвращаясь с Сирпой, моей финской подругой по Институту, из чудесной прогулки по Хим Зее, какие всё-таки в Баварии мистически красивые места, я бросалась к каждому телефону-автомату по дороге. Дозвонилась!

-  У нас всё хорошо. Зачем вы волнуетесь? Можно подумать, мы с Тилем здесь в луже крови лежим.

Так  резанули эти слова. Всегда знала, что «слово бысть плоть», но испытывала судьбу сама тоже. Ведь всё нам сказано! А мы, хотя да, это не мы. Это лукавый. Молимся: «…и избави нас от лукавого»!

Прилетаю в Шереметьево. Звонок на сотовый. Инна:

-  Мои попали в страшную автокатастрофу. Тиль был с ними. Но ты не волнуйся, с ним всё нормально.

Тиля отвезли на дачу, решили, что там ему лучше. А моим главным пожеланием было, чтобы он оставался дома. Сразу поехала в больницу, где прооперировали с черепно-мозговыми травмами Лилю и Сергея, главу семьи. Жуткая больница, рядом в палате бомжи, все услуги за деньги. Вонь. По соседству платная хирургия высшего класса.

На Подмосковной дороге почти лобовое столкновение. Тиль в последнюю секунду соскочил у Лили с рук на заднем сидении. Женщина, которая сидела впереди, погибла сразу.  Врезавшаяся в них девушка потеряла нерождённого ребёнка. Тиль от страха забился куда-то, его взяли случайные люди на несколько дней. Нельзя, мне никогда нельзя  было оставлять его. Когда Тиля  привезли домой, я грохнулась перед ним на колени. Тиль кинулся ко мне, застеснялся, вернулся к мужчине, который его привёз, мол, вот знакомься, он обо мне заботился. Саша,который его привёл, сам собачник, так что понял всё правильно.
Вот. Собаки – это ответственность. И хотя говорят, что лучший памятник собаке – это новая собака, я - пасс. Если даже я, так любившая Тиля, была почти предателем.

На прогулках Тиль всегда получал приз зрительских симпатий, было очень престижно идти с ним рядом. Всегда комплименты. В утешение себе я думала «но ведь собаки похожи на своих хозяев».

Полтора года после ставшей для него необходимой операции, он пулей мчался из реанимации после наркоза  на улицу, спешил жить, весь народ в клинике так и упал, хотя в Москве народ скуп на проявление чувств, я выносила его на улицу на руках. Мы были так счастливы друг с другом.

Самым сильным по отрицательности оказалось испытание нас уличными дикими голодными собаками в зимний период. Тиль в последний год мог только ползать. Несколько раз на нас нападали эти фактически волки. По всем законам стаи. Сначала разведка – одна собака. Потом откуда ни возьмись – 6-8-10 собак, окружают, переглядываются, атакуют. Да, это в Москве, рядом с домом, и никакой защиты. Просто не помню, как я отбивалась. Пуховик длинный спасал. Писала в различные городские службы, звонила. Выходить стало уже страшно. И мне, и ему.

Мы похоронили его в Химках.

Через неделю после прощания у нас в офисе появился немец – архитектор нового проекта научной библиотеки в Ханты-Мансийске, меня попросили показать ему Москву.

- А вот и Красная Площадь! - обычно радостно вскрикиваю я, подводя с того или иного ракурса гостей к сердцу нашей родины.

Предыдущего немца, его нацелили присмотреться ко мне, как к возможной невесте, я спугнула специально, в Третьяковской Галерее, в зале древних икон я стала креститься перед каждым экспонатом, искренне.

Моя абсолютно человеческая собака продолжала любить меня и заботиться обо мне.

У лифта я спросила архитектора :

- Как вас зовут?

- Тиль.

- Как?
переспросила я, медленно оседая на пол.

-Тиль.

Это был второй встреченный мною в жизни Тиль. А фамилия у него Шикентанц, что в переводе с немецкого означает «танцуй с шиком».

И я перестала о нём думать. На полгода. Просто не могла.

Поэтесса Эмилия посвятила моему другу строки : "Тиль, нерождённое дитя".
"Ну вот, опять они упрощают, - подумала я,- почему же? Тиль очень даже рождённое дитя был, весёлый сукин сын."

Ещё в замужестве снимали дачу в живописнейшем месте по Рублёвке, деревня Сосны, там, где Москва-река ещё до Москвы, днём мы с Тилем гуляли вдоль реки, он не удержался и сорвался со скользкого берега в воду. Там глубоко. Очень эмоционально карабкался, не получалось. Спустилась к воде по крутому обрыву, потянулась, чтобы зацепить его за загривок, и через секунду оказалась в воде. В одежде, обуви, часах. Все мужчины по дороге, когда мы с Тилем возвращались на дачу, спрашивали :

- Который час?

И мне приснилось:стою на высочайшем,почти космического масштаба,берегу озера, и вижу, что Тиль тонет. Я думаю: нет, не смогу прыгнуть. Но уже лечу. Выныриваю в воздушную подушку, вижу Тиля, но не могу его спасти, так как он отделён от меня непреодолимой перегородкой.

Достала его фотографию, наревелась, и теперь думаю о нём. Мне перестали сниться тяжёлые сны.

Ему там тоже нужна моя любовь!

Сон – абсолютное блаженство.Оказываюсь на Той Стороне. Транзитный  дом – «отель». Пока ещё ничего не понимаю: что случилось, куда дальше, где я ? Мне дают понять, что надо подождать, сейчас мы вам…. его приведём. И ведут Тиля! Несмотря на то, что это был сон, я испытала полнейшее никогда ранее незнакомое мне чувство растворения в блаженстве, когда мы обнялись. Он был спокойным и внешне немного другим.

1995-2007 гг.



7.

Моя Страстная Пятница.               

В мае 2002 мы с Амиром  развелись. Не ожидала, что он на это пойдёт. Ещё совсем недавно мне говорили «если ты захочешь со мной развестись, я буду везде ходить за тобой по пятам», "Ты - мой стержень". Я ничего такого не говорила, или, может быть, говорила что-то от отчаяния совсем другое, но о себе я точно знала, что не способна на предательство. Несмотря на то, что он уже выдворен из дома, мне продолжали говорить, что вся проблема в моём плохом поведении. Похудев до университетских 54,5 кг, я оказалась очень красивой! И парикмахер, от радости, что я развожусь, сделала мне потрясающую причёску. Отдала ему обручальное кольцо. Он начал злиться «не устраивай истерик». Улыбнулась и сказала, что абсолютно спокойна. Кольцо осталось лежать на стуле.

У меня вообще не было сил, меня вообще не было. Выйдя из ЗАГСа :

- Амир, спасибо за всё хорошее.

Он зло завёл машину, и на большой скорости уехал.

Не знаю, почему это предательство оказалось для меня так разрушительно.

Фактически омертвев, я подумала – куда, к кому? Сердце устремилось в Храм Христа Спасителя. Я там до тех пор ни разу не была.Встала и стою. Почти никого нет. У меня что-то спросили, я ответила. И сказала этой пожилой паре, что вот, после развода. Они запричитали:

- Вы такая красивая! Да кто же? Да как же? Надо же, в такой день!

- В какой?

- Сегодня Страстная Пятница, сейчас будет служить сам Алексий, мы пришли пораньше места занять.

Всю службу я стояла в первом ряду. Храм оказался полностью занят. Небо отправило меня максимально близко к человеку, представляющему Бога на Земле. Высота моих переживаний соответствовала вселенским вибрациям.

Для справки:

В Великую пятницу во время вечерни,которая служится в 14.00 или 15.00 часов, выносится из алтаря и полагается на середину храма плащаница, т.е. священное изображение Спасителя, лежащего во гробе; таким образом совершается воспоминание снятия с креста тела Христова и погребения Его.


8.

Прости за то, что не простила.
               
"Сами никому да не мстим, ни единым злым помыслом или намерением, но предоставим мстить за себя Богу".(19)

Привет, люди.  Позор на наши политэкономические головы. Вчера рано утром я покинула Клинику неврозов в посёлке Рублёво, она не для принцесс. И не думала, что есть ещё такой совок  и нищета. Говорят, всё подготовлено для продажи земли Матуриной. Здесь цитируют её слова «Не те люди живут в посёлке Рублёво». В смысле простые и неплатёжеспособные.

Жаль людей, они меня толпой провожали:

- Линочка, ну останьтесь!

Для них сформулирована версия, что на работе недовольны. Директор прислал смс "А это шоковая терапия, сразу хочется на работу и общество получает здорового члена". Действительно, настоящий кошмар. Захочешь преувеличить - не получится. Врач похож на раздавленного дождевого червяка,   у которого немного шевелится  только голова.  Врачи! Простите.

- Я бы лечил вас аминострихтинизокортазолцином.

Решительно изрёк он, выходя из глубокой задумчивости. А я почувствовала себя насекомым, которое необходимо уничтожить, и  для этого правильно подобрать отраву. Ужаснулась своей бесконечной наивности, вспомнив, что  накатала для него на пяти листах результаты собственного психоанализа. Мой диагноз? Я его знаю сама: « Хочу, чтобы не было того, что было».

Он встрепенулся, когда я рявкнула:

- У вас есть жена?

Вжался в стул.

-Жена. Есть. 

Достала и вручила ему шикарный  подарок, чтобы назад не везти. И  потребовала меня выписать. "Ну вы многого хотите,чтобы в этот же день ещё и выписать".

Утром, во время шквального дождя,  я целеустремлённо шла сюда нарядная в ярко-жёлтом плаще со своим любимым чемоданом Samsonite прямо по рекам и озёрам луж, надеясь на чудесное избавление от моих психологических проблем.

- Он четыре года мне говорил, что я схожу с ума.

- И вы поверили.

Ко мне привели врача женщину, с тем, чтобы уговорить остаться.

А ведь она уловила главное.

Еле уснула от отвращения. Вчера вечером народ лечил меня от новых впечатлений сигаретами и походом в лес, что рядом с клиникой. Потом напоили чаем из банки, потому что  в эту клинику приходят только со своей посудой.

- Милочка, как это вы без своей посуды? Когда вокруг СПИД.

На стенах висят рукописные газеты типа "Осторожно, холера", "Внимание, дифтерия " Когда я услышала, как медсестра на посту через каждые два слова произносит «больная», я с сахарной улыбкой, «наивно» хлопнув глазами», сказала :

- А знаете, если бы вы называли нас хотя бы «пациентами», процесс выздоровления уже бы пошёл, а так вы его просто блокируете-бетонируете.

Она попятилась лицом:

-Да-да.

В назначенные полчаса со всего здания народ  радостно плетётся в столовую со своей посудой, там в режиме полевой кухни раздают еду строго по весу и объёму. А я поняла, почему питьё меряют - там бром.  Нам в студенческие годы на «картошке» его давали, говорили, что для усмирения половых инстинктов молодости.

Больница представляет собой всеми заброшенное десятиэтажное здание под снос. Лет тридцать не делали ремонт, а ведь в медицинском учреждении главное-чистота,  куда люди собрались, чтобы … точно, не лечиться. Утром, с опаской несясь по  лестнице домой, я услышала:

- А знаете, знаете, говорят одна женщина  вчера поступила, а сегодня уже уходит?
Как я туда попала? Мне посоветовал клинику психотерапевт, оплаченный по годовому договору. И постоянно мне напоминающий, что честно с моей стороны, если я буду приходить в поликлинику, а не писать SOS по электронной почте.

- Что ты заладила : один на всю жизнь, одна на всю жизнь? Любви должно быть много!Значит, это был не твой человек, иди, найди другого!

Но я уже давно поняла, что это не мой врач. Хотя в целом он добрый. Даже замуж мне предлагал:

-Давай будем счастливыми!

Подруга сказала, что это он мне отомстил за отказ.  Хотя, возможно, у него приём такой. Через год он женился. Похоже, что я его вылечила. "И мечтает сам о друге психиатр,наёмный друг". (20)

Не напрягала его особо, за год только десять посещений, а он постоянно добавлял мне ощущения неправильного поведения. Мораль - своей интуиции всегда надо доверять.  А почему я туда попала? Рецидив. 
Ой, когда меня оформляли на Шаболовке, медсестра спросила:

- О чём плачем?

- Да вот,неприятное состояние затянулось у меня после развода.

Она оптимистично:

- О, а это может всю жизнь длиться!

Шесть лет назад после четырёх лет лжи я смогла узнать правду – мой муж мне уже четыре года изменяет. Я чувствовала, но слышала одно и то же :

- У меня никогда  никого не было и нет, кроме тебя, а ты сходишь с ума.

И вот, из Монголии, в  четыре  утра, по сотовому :

- Ты хотела знать правду? Получай! Я знаю её четыре года.  Я стал другим человеком. У меня новая жизнь, и я не хочу, чтобы ты что-либо об этом знала.

Ещё я услышала долгожданные откровенности :

- Ты думаешь у нас всё как в начале?

Подумала: «У меня – да». Я вижу яблоко, вот же оно, красное, ты встречал меня лютой зимой после занятий в пединституте, и вынул его из потешного полушубка, я слышу живую музыку в ресторане "Пиросмани", рядом с нашим столиком толпятся исполнители. Шампанское,а мы уже итак пьяны, потеряли очки, целуясь на скамейке перед МГУ. Если бы я не поверила, я бы не подпустила к себе и близко. Ах, как ошиблась!   

-Ты меня никогда не любила, тебе просто надо было выйти замуж.

-Она маленькая.

"Лебеди"  не бывают маленькими. Вот я навсегда маленькая.

-Это мой партнёр по ужинам.

-Она готовила тебе ужины?

-Нет, помнишь, ты звонила и спрашивала, где я, а я был в ресторанах.

Снисходительное:

- Не уезжай в Казахстан,там плохо.

А вот здесь я даже покачала головой и улыбнулась, действительно, получай :

- Ты злая и завистливая.

Титаник айсбергу:

- Тебе не нужна моя любовь?
 
- Я этого не говорил. Ты сильная,в тебе столько ярости!Я не такой, я не умею ненавидеть.

- Ты боялся меня обидеть? И потому убил.- Правда проникала в меня обнажившейся ложью,скользкой как ядовитая змея, и впившейся, как клещ размером во всё земное зло.   

- Мне посоветовали вести себя так, как будто я умер.- Для меня умер. Исчез. И это хуже, чем реально похоронить, потому что связано с несовместимостью душ. Или лучше, что не совместимо.

После этого телефонного разговора мы ни разу не виделись.Не смогла посмотреть ему в глаза. Омерзительное предательство. Сказал бы уже давно и катился. Нет, надо было меня своим поведением и отношением окончательно морально угробить. Как пазлы, сложились все сомнения предыдущих лет, и я поняла, как за моей спиной резвились. Концлагерь. Для меня это было время пребывания в частном концлагере. Познакомились они в Гёте-Институте, куда я  собственноручно его записала.  Отчётливо вижу: в ожидании госпожи Тарковой, я сижу напротив зеркала.

- Лина, выглядишь ты хорошо, и новый зелёный пиджачок классный, но не стоит Амира сюда записывать, здесь много молоденьких девочек. - Вдруг сказали мне.
- Это низко и недостойно нашей любви, -  ответила я никому в никуда.

Всегда просила:

- Пожалуйста, если  вдруг ты встретишь другую любовь, скажи мне об этом честно. Я пойму и переживу всё, кроме лжи. - Но вся его сущность отторгала эту мою правду.

- Какое честное слово – твоё или моё?

- Хорошо сказала. - Наш обычный диалог в «последние времена».

И я стала взрывать Галактики. Буквально.Возможно, они не только исчезали. Но и рождались. Началось моё путешествие на тающей льдине в море под названием "Ненависть". Ненависть растопила любовь, и я могла утонуть в любой момент. Я не хотела ненавидеть, я хотела любить, меня грубо задела дьявольщина.  Спасла вера. Я и сейчас учусь верить. Женская особь меня не интересовала никогда.  Но всему своё время. И мне захотелось узнать, кто это. Я решилась на вынужденное заочное узнавание через несколько лет. Одноклассник, поступив максимально благородно, по-мужски, прислал мне добытую через знакомого справку.

- Андрей, а вдруг он вычислит, кто собирает о нём информацию? - Заражённая через долгую ложь маниакально-депрессивными симптомами, искренне боюсь я за друга.

- А я то думаю, что за казахи в малахаях весь день за мной по Москве на лошадях гоняются? Линка, успокойся. Хочешь, я к тебе заеду. - Как многие добрые мужчины, он считал, что лаской сможет решить все мои жизненные проблемы. Ласка - это временно, я же хочу договор о вечной любви, но это не к людям. Андрей всегда мне нравился природной интеллигентностью и тонкими чертами лица, но я не приглашаю домой женатых мужчин, да и вообще мужчин, я им не верю.

И вот в социальной сети вижу особь с ребёнком. На одном из фото она лежит на животе, скрестив ноги, и нагло смотрит людям в глаза. Родилась позже меня на тринадцать лет.   

Я загремела в больницу. На Земле нет справедливости, Это знают все. Может быть, мои дети просто не захотели земного воплощения?  Думаю, что да. Бог дыханием своим зарождает человека, и я могу быть предана анафеме, но прошу, Господи, по великой милости твоей прости мне глупой, и сильно опечаленной горем, эту лично для меня мою гипотезу.

И я верю в прямой смысл сказанного в Библии : «Возвеселись, неплодная, нерождающая; воскликни и возгласи, немучившаяся родами; потому что у оставленной гораздо более детей, нежели у имеющей мужа".(21)


Постскриптум.

Посмела лишь единственный раз в жизни  коснуться этой женщины. Через шесть лет после развода. Письмом на сайте «Одноклассники»: «Если не я, то кто вам скажет правду о вас. Зачем же так заблуждаться и называть это фото "Невеста"? Невеста - это чистота. А здесь всё замешано на моей жизни - крови, вашей грязи - лжи и предательстве. Я не живу с той секунды, как появилась интервенция в вашем варианте. Вы придумали себе, что являетесь настоящей  любовью Амира. Нет, не вы. Это я отпустила его, испытывая колоссальное чувство вины, из-за того, что у нас не было детей. Не вы - была бы другая. Вы - более выгодный вариант. Всё.

Мне жаль, что любимый мной человек оказался  так слаб. Предательство оторвало моей душе руки и ноги. У меня не получается восстановиться. Грешна - презираю. Как ни стыдно было воровать? Вы можете обманывать себя. Но я хочу, чтобы вы знали, что всё ваше счастье - это мираж, есть человек, которого вы продолжаете убивать».Мне стало намного легче после этого письма, часть работы надо брать на себя, не всё отдавать Небу. Я имела все права написать это. 
А сразу после того,как я увидела фото девочки, мне снится : нахожусь рядом с ней, она меня очень любит, вертится вокруг, очень искренне и по-настоящему  беспокоится, по-детски трогательно заглядывает в глаза, приседает рядом,  спрашивает, как дела, интересуется мной, и я никуда не могу спрятаться,она меня любит, во сне её имя - Серафима. Это батюшка Серафим Саровский,он послал мне этот сон, чтобы защитить  от греха пожелания недоброго.  Господи, помилуй! 


Август 2008 г.



9.

Сны.

7Итак, опять Иисус сказал им: истинно, истинно говорю вам, что Я дверь овцам. (22)

Без размахивания руками, подпрыгиваний, мимических танцев и воплей затруднительно впечатлить рассказами о моих снах. Потому что, они, если есть, фантастические.
Сейчас мне не снятся сны. Ночью меня забирают, а утром опять «бросают на кровать». Ничего не помню. Ирония судьбы – на прощальной вечеринке группы по поводу окончания университета, я пожелала всем «Давайте выпьем за то, чтобы каждый из нас просыпаясь, улыбался!»

- Тебя многие любят, но боятся об этом сказать, потому что ты очень строгая.

Да, меня пугали признания. Один молодой человек решил объясниться со мной  в лифте общежития, и я не знала, куда сбежать.

Мужчины - противный народ. Они не верят снам и гороскопам. Или только так говорят, чтобы выглядеть сильными. Опять сбилась. Было время, когда ночью я летала рядом с Землёй, видя её  шаром среднего размера. Красивым, живым. Думала, где бы приземлиться, вспоминала карту, прикидывая, куда я попаду. Конечно, очертания совсем другие, чем на карте. Боялась угодить в воду. Воды очень много, скажу я вам. Веселее летать на высоте лёгкого самолёта. Менять высоту. Хочу – взмываю в облака, хочу – пикирую вниз, чтобы рассмотреть поближе то, что интересно. Потом приземляешься где-нибудь, можно даже среди людей, а они тебя и не видят. И,всё-таки, случаются пророческие сны. За некоторое время до замужества мне стал сниться один и тот же сон. Я испытывала весь спектр ощущений, как в реальности. В детстве, в казахстанской степи, я наблюдала  такие громаднейшие ЛЭП, они тянулись до самой линии горизонта.  Вот, во сне я висела на таких,  наверху, держась руками за железные конструкции. Редко  снились варианты: нью – йоркские небоскрёбы,или балкон без передней стены, или подкрадывающаяся,но видная уже в ста метрах цунами. Высота  всегда больше земных масштабов. Пророчество в том, что после предательства весь этот ужас перешёл в реальное самочувствие. Разгадка  случилась с "пробуждением". Перед тем, как узнать правду, приснилось то, смысл чего  я поняла только сейчас. Мне было трудно, фактически нереально  поверить в способность близкого мне человека так лгать. Хотя одной из его любимых приговорок была «Ложь должна быть чудовищной, для того, чтобы в неё поверили». А я уверена, что в вопросах любви и предательства нет срока давности! Они равны вопросам жизни и смерти. Хотя все по-разному переживают подобные моменты. И, всё-таки, ложь и правда – это не относительные понятия. Я не помню, чтобы в словах, которые говорят молодожёнам, звучало : «Согласны ли вы, что все, сказанное вами друг другу о любви и верности через некоторое время станет полной ерундой?».

Однажды, в ответ на не совсем красивое его поведение, он задерживался в Сочи, а я всегда давала ему максимум свободы, разрешала уезжать куда и когда хочет, не подсматривала, не подслушивала, не выспрашивала, не проверяла, не отслеживала, не унижала себя  и его. Но устала. Собрала  чемодан, отвезла Тиля в их офис, в аэропорту купила билет, и улетела на Алтай, в Белокуриху, даже без курортной путёвки. Никому ничего не сказала. Четыре часа на самолёте, и пять часов на машине. Уникальное природное место. Прекрасно устроилась в полулюксе. Через  день стук в дверь.

- Кто там?

Пауза. И голос мужа.

- Я  только привёз тебе письмо. Возьми его, пожалуйста.

Вновь радость узнавания друг друга. Забравшись в срочную  постель,  смеялись, что по дороге водитель пропел местный куплет « Белокуриха - река, быстрое течение, а радон без мужика - это не лечение!». Амир попросил его ехать быстрее. На восьми листах формата А4 –объяснение в любви. Возвращаясь в Москву, в самолёте, я с обратной стороны написала своё объяснение. И как после такого, и многого чего ещё "до и после",может случиться то, что случилось? Через три года. Тоже август-сентябрь. Мой измученный мозг во сне  получает подсказку. Через Православие я её поняла. Огромный великолепный зал, полностью заполненный прекрасными цветами. Музыка торжественного ожидания. Медленно открываются врата.Да, именно врата. И я думаю, вот сейчас придёт Амир, встанет на колени,он так делал, скажет, что любит меня и всё опять станет, как раньше. Музыка достигает апогея, врата открываются. Свет. Но я его не замечаю. У меня горе. Потому что нет Амира. Сон называется «Не сотвори себе кумира».

И ещё сон того же периода, мне уже сказано :

- А как ты дальше будешь, я вообще не знаю, ты абсолютно не приспособлена к жизни. У меня есть семья, дело, друзья. У тебя ничего.

Высокая гора, поросшая густым зеленеющим кустарником. И я на неё карабкаюсь, выше, выше, выше. Устала. Знаю, что уже близко пик, но так устала, что подумала, может быть лучше вернуться. Оглянулась. А гора изменила свой угол наклона. И я вишу над пропастью. Упругие ветки молодого деревца, в которые я вцепилась, начинают раскачиваться. Сильнее и сильнее. Я понимаю, что сейчас невидимая сила перебросит меня по другую сторону пика горы.

Первое, что я вижу, раскачиваясь на прутьях, - колоссальная космических масштабов воронка, похожа на те, что иногда показывают в фантастических американских фильмах.  Но только похожа. Моя покруче будет.

Второй, более далёкий взгляд, который я бросаю при раскачивании на другую сторону, открывает огромные зелёные пастбища, на которых пасутся белые овцы. "Пощади, Спаситель, создание Свое и, как Пастырь, отыщи потерянного, возврати заблудшего, отними у волка и сделай меня агнцем на пастбище Твоих овец." (Пс. 118, 176). (23) И, наконец, на третий раз, уже в полёте, я вижу, что сейчас попаду в громаднейший бурлящий  до пены чистый  водоём -  водопад.
И я туда на полной скорости влетаю. Помню, что вынырнула.



10.


"Душа - распята". (24)               


Да, я знаю, что есть любовь к Родине, детям, родителям, людям. Но Бог, создав мужчину, сказал «Плохо человеку быть одному».(25) И появилась женщина.«Где двое в любви, там Рай на земле»(26).

Мне немножко тридцать. Расслабляющая и облагораживающая  среда, мы в Дюссельдорфе. Моя первая капиталистическая заграница, ФРГ. Сейчас я безумно нравлюсь себе на  тех фотографиях. Восторг, ежесекундный восторг! Наслаждение всеми органами чувств, не говоря про мозги  –  ощущение уверенного общественного благополучия, чисто, интеллектуальная архитектура, бесшумные машины, красивые вещи на людях, в магазинах, притягивающие интерьером и блюдами кафе и рестораны, вежливость как элементарная форма любви, в старинном модернизированном  отеле «Meidenhoff» постель,одеяла и бельё, какой я ещё не видела никогда! Без конца занимаемся любовью, я никогда не была инициатором, меня всегда хотели и были готовы. Упоительно любила прикосновения  гладкого, смуглого,  чистого, горячего, жадного к ласкам тела. Утром это всё, как правило, повторялось. Хозяйка отеля – старая, ухоженная, слегка высокомерная аристократка, часто сама приходит познакомиться с гостями, осматривает сервировку столов. Запоминаю всё, чтобы копировать дома. Глоток утреннего импортного чистого воздуха. Ах, где это я? В прошлом веке? Присутствие Божьей Благодати. Господи, что это за цветы?  Свежесрезанные незнакомые и  знакомые, но совсем  другого размера и цвета, разные пульсирующие красками и запахами растения! Ах, вот этот букетик маленьких кремовых роз – мой! Пока Амир  в офисе у Саши  и Пети, я, затаив дыхание, отправляюсь в магазины. Дойти до Кё – Штрассе  я не смогла, моя первая пластиковая карта – виза Сбербанка начала работать уже в третьем от отеля маленьком бутике. Солнечного цвета хлопчатобумажная плетёная восьмёрками кофточка,и белая, кожаная планшетом сумка! Ой! И вот первый конфуз – слышу звон  монеты после того, как прокатали мою карту. Я подумала, что это сдача. И взяла с тарелочки монету в пять марок. Стоящая сзади немка недовольно вскрикнула, я поняла, что это она положила свои деньги,стала заискивающе объясняться. Но куда им понять нас?

Моё знаменитое чёрное английское пальто также куплено здесь.

- Да, конечно, мы укоротим его бесплатно. - Попросили надеть покупку, и стали обходить меня со сложным прибором, отмеривая одинаковую величину для укорачивания.

- Шляпу к пальто? Да, вот эта!

Вернулась в отель с коробками. Амир посмеялся.

- Лина, а ты пообедала?

- Нет. Я забыла и не хочу.

- Какую кухню предпочитаешь?

- ???

- Пойдём к итальянцам, там Саша с Петей ждут.

Чёрт, ну не знаю я, как пользоваться этими сложными приборами для спагетти.
Итальянцы радуются нам, а я радуюсь, что они радуются.

Амир просит ребят зарезервировать нам отель в Ллорет-Де-Мар. Мы решили взять напрокат машину, и добраться до Испании.  Амир робеет, я – нет. Ещё в Москве в специализированном магазине на Кузнецком мосту я запаслась автомобильной картой Европы, изучила все обозначения. А отель на месте найдём! Ребятам удаётся договориться по поводу отеля только на три ночи, Амир медлит, я говорю, что мы всё сможем. Уж если в Москву прорвались, помнишь, как мы громко пели для уверенности, когда ты только учился водить машину, а мы мчались из Новороссийска в Москву по жуткой дороге, перегруженной дальнобойщиками, ленившимися переключать свет на ближний ? А здесь во всём такой сервис, удобства, комфорт, немецкий знаем, справимся! Ныряем в предоставленную нам автомобильным прокатным агентством Hertz машину как в роскошную высоких технологий  душевную среду. Я, ясное дело, с картой в руках, командую, типа Е 22 или Е 24.  Мы взрослые и самостоятельные, нам всё можно – заниматься любовью, целоваться, тратить деньги, ехать на машине по Европе. Счастье, счастье, что мы нашли друг друга, что мы так хорошо друг друга понимаем. Счастье, что можно доверить свои сомнения,страхи, что есть, кому быть на твоей стороне. За окном – добрая Европа с почти нетронутой природой.

- Хочешь яблочный сок?

- Почему он такой кислый?

- Я его купила в экологическом супермаркете.

- А булочку  с марципаном будешь?

- Нет, спасибо.

- Амир, я вся липкая, испачкалась, давай где-нибудь остановимся.

- Сейчас, на заправке.

Заправка – целый культурный центр, я с радостным удивлением осматриваю кафе, стерильный туалет, магазинчики. Близится ночь. Я осязательно понимаю, что приближается самый счастливый момент в моей жизни.  Рядом – он. И моя душа открыта и цветёт от взаимной любви, меня нашли,  я состоялась, я живу по законам добра. Машина мчится по автобану, но скорость в машине не ощущается. Бесшумное движение. И музыка. Радио  дарит нам  мягкий звук высоких  человеческих чувств классического произведения, потрясающее исполнение!  Густые сумерки, синева разных оттенков размыта по всему видимому небесному пространству, природа приготовилась к грозе, наплывающие друг на друга пышные тёмные облака, деревья тоже выглядят непросто, с философским оттенком, просматривается перспектива богатого пейзажа, как на картинах фламандских живописцев. Мы вне времени.  Промелькнул очередной квадратный синий с жёлтыми звёздочками по кругу  плакат, мол, закончилась Бельгия, началась Франция, незаметно, просто изображение символа ЕС.

- Амир, нам надо где-то переночевать, уже второй час ночи, ты устал, это опасно.

Под штормовым дождём бежим в придорожный отель-автомат, он чем-то похож на тюрьму, не видно ни одного человека, мы не смогли разобраться с автоматикой, принимаем  решение доехать  до Дижона, он относительно близко. Петляя по дижоновским улочкам, притормаживаем у отеля, нам называют баснословную сумму за ночёвку – триста пятьдесят франков, но дорога ложка к обеду. Высыпаемся по полной программе, опять любовь, под конец которой я просыпаюсь окончательно. И опять хочу спать. Но меня моют, одевают, и заносят в машину. Амир так разозлился на жадного хозяина, что даже отказался от предложенного завтрака.

Пересекаем Францию, за окном пейзаж меняется в прямой зависимости от нарастающей южности. Ору «Здравствуйте!» бескрайним вангоговским  полям подсолнуха, виноградным полям, каменным замкам, иногда нависающим прямо над дорогой, оливкам.

- Амир, жарко, надо переодеться!

Под вечер мы уже в Испании, в курортном Ллорет-де-Мар, ах, море, и публика со всего мира!Запах приготовленных и уже почти съеденных морепродуктов, тонкое переплетение аромата рыбы, специй, масла, лимона, огня, и настойчиво требовательный шёпот любви повсюду.

После ужина и вина я рыдаю на балконе в номере отеля «Rosamar», мне жалко маму, папу, бабушку, дедушку,они никогда этого всего не видели, и не пробовали.
Честно сгорев на пляже  за  первые три часа, я намазалась. Несмотря на бесконечное потребление национальных испанских блюд и сангрии, я худею. Чувствую себя как рыба в воде, моя непосредственность близка испанскому менталитету. В ресторане брызжет страстью фламенко, цветочница предлагает нам розы, я дарю их танцовщицам, они умиленно благодарят и вытаскивают Амира на сцену, сопротивляться невозможно, и я умираю от хохота, глядя на его физкультурные движения, мне всё нравится, хочу, чтобы он был раскованней.
 
В отеле нам не продляют срок, и мы отправляемся на поиски. Я предложила делать это весело.  Два часа мы повторяли «Ein Doppelzimmer von 17 bis zum 22 August».

О, русское туристическое бюро.

- Давай зайдём, купим экскурсию в Барселону?

- Лина, давай сначала найдём отель.  В Барселону мы можем съездить сами.

- Барселона заслуживает того, чтобы познакомиться с ней через экскурсовода и расслабленно, без стресса парковок и прочее.

Девочки направили нас к знакомому им хозяину отеля, отель мне не нравится, и на мою радость, мест в нём нет. В отеле «Inn» немецкий менеджмент, презентабельный  вид меньше всего обещал наличие свободных мест, вдруг мы услышали:

- Да, пожалуйста, у нас есть для вас номер!

Отель превзошёл все ожидания по комфорту, кухне, ну и что, что номер на первом этаже, а первые слова, услышанные мной, это русский мат с верхних этажей, здесь я почувствовала себя леди, официант всё время стоял за спиной. Амир был пижоном, и хорошо, он мог красиво ухаживать. Я чувствовала себя достойной такого обхождения женщиной.

Единственная сохранившаяся у меня фотография – мы в Барселоне.
Мгновения вечной любви запечатлели моё развевающееся яркое платье, красивые счастливые лица, его большую горячую руку на моём бедре, цветы, подаренные в тон платья.

Осень того же года.

- Мы летим в Мюнхен на Октоберфест!

- А Кристоф может нам сделать гостиницу?

Класс, Кристоф – Юлин  муж, мы совсем недавно сыграли их свадьбу. Кристоф работает на БМВ. Он предлагает нам квартиру в гостевом доме  БМВ, предупреждает, что там ничего кроме мебели нет. Мы дрожим от холода, приехали поздно, нет даже одеял.

От Мюнхена я улетаю в верхние этажи сознания, золото листвы воспринимаю как самое натуральное, спокойствие в завтрашнем дне написано на всех лицах. Завтракаем в кафе при отеле, я удивляюсь, почему на столах по два цветка, мальчишки смеются и говорят, что они заметили рядом кладбище. Димка не столько злится, сколько удивляется обнаруженной в сардельке железной скобе, он говорит об этом официанту. Приходит самоуверенная красная дама, возмущается чему-то своему, а я прошу оставить разборки, всё-таки рядом кладбище, пусть по -неземному  красивое, но работа по такому соседству вредна. В это кафе мы не возвращались. Нас захлестнул восторг поющей гимн жизни столицы Баварии.   

В Нойшванштайн можно приезжать бесконечно, никогда не надоест.  По эмоциональному воздействию замку не уступает висящий мост, соединяющий две горные вершины, построенный Людвигом на высоте сто пятьдесят метров , он посвятил его своей матери.  Всё отрицательное, что накопилось во мне к тем годам, я оставила здесь, оно растворилось в воздухе, в котором мы висели вместе с мостом!
Проголодавшись телом от долгих прогулок, заезжаем в один из многочисленных  баварских  деревенских ресторанов, улепётываем за обе щеки  вкуснятину, поданную на сковордах.

-Лина, пей пиво. Оно полезное.

Мощь нации сбивает с ног гигантской волной от  пляшущих на многометровых  столах  немцев.  Это павильоны Октоберфеста,  пожалуй, единственное время, когда женщинам не рекомендуется прогуливаться в одиночку, страсти подогреты пивом по бочке на каждого.

- Россия, это такая бедная бедная страна? - В поезде напротив совсем молоденькая девочка, манера одеваться выдаёт в ней реально неземную цивилизацию, про войну, она, пожалуй, ничего не знает, в её реакции обезоруживающая добрая сочувственная непосредственность, и я, приученная жёстким детством давать немедленную сдачу, сдаюсь, я ей улыбаюсь и молчу.

Новый 2000 год отправляемся встречать в Мюнхен, вдвоём. Мы не были здесь четыре года, проведённые в режиме жёсткой экономии, отдавали долги. Рубеж нового тысячелетия, не халам тебе балам. Мы с Амиром в приятнейшем отеле, где на завтрак подают ананасы и слабосолёную сёмгу, а некоторые так заняты, что заказывают еду в номер, и затем выносят посуду на пол у двери. Ничего себе, не мы одни предаёмся любви, это коллективные настроения на границе тысячелетия.

На скорую руку накрыли новогодний стол, пожелания нам с Амиром «ещё и ещё».

Но мама испуганно говорит:

- Не надо ещё. Итак, уже всё хорошо. Всего хватит.

Амир обижается.

А я уже ничему не обижаюсь, после того, как она вчера при Амире вцепилась в Юлю, и, глядя в мою сторону, приговаривала.

- Юлечка, ты самая – самая! 

Да, мама любит Юлю много больше меня.

Первого января все едем в Бад -Тольц, это водный курорт с повышенным содержанием йода в воде, я первый раз в подобном водном заведении, и убеждаюсь абсолютно, что да, вода имеет возрождающий эффект. Всю новогоднюю ночь мы провели, топая по обильно посыпанной осколками от шампанского мюнхенской земле, устали от пьяных лиц, и бесконечно завывающих сирен пожарных машин. А сейчас,как молодые огурчики, прыгаем из бассейна в бассейн, из сауны в солярий, и хорошеем, молодеем на глазах.

Очень прошу Амира  съездить в Милан, он ближе всех других итальянских городов к Германии.  Пробки, итальянцы едут к немцам, а немцы к итальянцам. Кататься на лыжах. Женская  туалетная очередь перебегает к мужчинам, все весело хохочут. А я думаю: какие они разные, итальянцы и немцы, но так хорошо друг к другу относятся, в Пинакотеке есть картина «Германия и Италия» в образе молодых, прекрасных, обнимающих друг друга женщин. К Милану подъезжаем ближе  к ночи, я восхищаюсь знаменитыми  на весь мир заводами известнейших фирм, здания которых выглядят,как игрушки, видно, что они укомплектованы охраняющим природу оборудованием, но это ещё далеко за городом. 

Милан – эстетский город. Опять чувствую себя не совсем ловко, когда меня обувают в шикарном магазине "Bruno Magli", Амир, как всегда, покупает мне к обуви сумку. В городе Рождественские каникулы, и работают далеко не все заведения. А я бы и не заходила никуда, как уставлюсь в проём очередной  арки, а там дворик  с колоннами, изящными ажурными  скамеечками, напольными античными вазами, в которых сухие листья и снег, а подальше дверь с рождественским венком  и окна, за которыми свет и чужая жизнь. Ах, почему не моя? Компенсируя и эту несправедливость, отрываюсь в маленьком магазинчике, где среди прочих и моя любимая Max-Mara, мне удаётся уговорить хозяйку на значительные скидки, я часть списываю с карты, часть плачу наличными, и выхожу со сногсшибательной чёрной дублёнкой, и другими милыми моему сердцу вещами. Мне жаль себя, я только что в католическом храме ставила свечи и спрашивала у Бога, почему, почему у нас нет детей. Ведь мы так хотим. Ведь Амира грызут его родственники. Ведь он оставит меня. Амир сфотографировал меня в этом храме, я склоняюсь со свечой, и у меня сгорблена спина. Муж говорит, что мы такими покупательными темпами уже не можем задерживаться в Милане, и на повышенной скорости мчится в сторону  Инсбрука.  Молчу, я знаю, что там тоже хорошо,  и пока я могу себя утешить, я буду это делать.   Опять  отель, опять любовь. И ничего. И никого.

Я не хотела свадьбы, зачем это лицемерие, если понятно, что я – нежеланная для его матери сноха.  Но он настоял на торжестве. Мама привезла мне из деревни голубое гипюровое платье. И правильно, белое я уже не заслуживаю. Отдалась на отдыхе, на Чёрном море. Пожалела бедного хлопца.Папа заказал очень много цветов, в январе голодного года  квартира переполнена талантливо составленными букетами. Амир ловит меня, пробегающую из одной комнаты в другую , и прижав к себе, говорит моему папе :

- Александр Владимирович, я сделаю всё, чтобы Лина была счастливой.

Папа смотрит на него с уважением и доверием.
Фотограф загса лицемерно выбелил моё платье на фото.

Спустя годы. Развод.

- Я дал тебе больше, чем твои родители!

Вот это да. Оказывается, был включён счётчик.

И,всё-таки, это Бог дал. И взял. Бог.

Лето 2000 года.

- Давно хочу в Лондон.

- Хочешь, займись путёвками.

- Да? Это твой подарок мне на день рождения!

Переполненная торжественностью, я бегу в туристическое агентство, в Настасьинский переулок, это близко от нашего салона на Малой Бронной,заполняю необходимые документы, меня предупреждают, что англичане иногда отказывают в выдаче визы. Новое, приветливой архитектуры,здание английского посольства на Смоленском бульваре. Рядом с нами лёжа сидит впившаяся друг в друга красивая пара, он – англичанин, она – наша, с длинными густыми волосами.  Счастливая. И он тоже. Целуются и целуются. Забыв о солидности своего возраста, вприпрыжку подбегаю к окошку, через которое две дамы начинают с нами собеседовать. Ой, а почему они задают такие вопросы? И много, и долго. Я расстраиваюсь, похоже, что они нас в чём-то подозревают. Пожилая,худая, серая, с виду строгая, англичанка может не пустить нас в Лондон. О, нет! Звучит вопрос о детях. И здесь.

- Понимаете, я очень переживаю, что у нас нет детей, и хотя бы на свой день рождения хочу забыть об этом!

Англичанка задержала на мне вспыхнувший взгляд. И сказала "окей".

В огромном Боинге, в хвосте, на полу валялась наша зелёная молодёжь с разноцветными косичками. Они курили, рассматривали друг у друга браслеты на ногах, смеялись, хвастались своей технической оснасткой, короче, сплошные понты.  Свобода !

Я считаю Лондон столицей Земли. Самым просвещённым городом. Если я мысленно и представляла себе коммунизм, то именно так. Подумаешь, только деньги  остались. Во всём разлита радость земной жизни. Налюбленное место. Разумно и красиво и справедливо устроены сады парки улицы офисы межчеловеческие отношения, рестораны дворцы, физически ощущаешь преемственность всего лучшего, что создавалось в прошлые века архитекторами писателями учёными простыми людьми. Поэзия в декоре, и шёпот любви.  В городской Темзе плавает лосось. Пешком ходят белки и лебеди. Земляне из разных географических точек чувствуют себя дома. Демократия в лучших своих гуманных проявлениях равенства людей. Музеи в превосходном состоянии, произведения искусства выглядят так, будто сотворены вчера, бездна незнакомых мне вдохновляющих полотен,  молоденькие девушки в загадочном облачении просто лежат под картинами Тёрнера.  В ресторанах аристократических, но доступных всем, супер магазинов, представлена кухня всех народов мира, рыба свежайшая. Боже, я не буду в Москве вообще тратить деньги, но, чтобы идти в ногу с лучшим, что есть на Земле сегодня, я обязательно должна хотя бы раз в два года приезжать сюда. Погружаться в атмосферу самых гуманных и образованных молекул! Получать  живительный глоток  смысла жизни в содружестве  любви, науки, ума, добра, красоты и справедливости. Московских воров не остановишь, нравится им здесь, понятно, они глушат в себе голос совести, считая себя избранными, достойными удовлетворять соблазны, они воруют и воруют, чтобы любой ценой уже сегодня чувствовать себя в Раю. На Россию им плевать, и на людей. Они помнят только о себе и о своём кошельке. С людьми можно поступать как угодно. Обмануть, лучше хитро, пусть будут спокойны. Об этом я не хочу думать. Особенно здесь.

Проводник у нас не менее чем чудесный, Виктория. Она пронизана любовью к Лондону, она наслаждается всеми предоставленными возможностями этого города жить полной, радостной жизнью, она приветлива и щедра!  Преподносит нам Англию как доступное всем здесь и сейчас счастье сказать «спасибо» за восторг бытия. Умничка, её сложные рассказы ясны в простоте умного изложения. Любое явление, событие, она рассматривает как синтез истории, физики, религии, психологии.Английские девушки не участвуют в конкурсах красоты, потому что считают унижением человеческого достоинства  соревноваться, у кого ноги длиннее. Для ёжиков и тушканчиков под автобанами прорыты специальные пешеходные переходы.



В экскурсионном автобусе мы с Амиром сидим сразу за Викторией, и я киваю, смеюсь, задаю вопросы, ахаю.Виктория фантазирует про уже не первое воплощение Амира. Раздаёт нам свои фотоальбомы, она увлекается танцами, посещает балы в роскошных вечерних платьях, на прокат, пожалуйста, любое, хоть королевское. Знакомится через Интернет. Я понимаю, что она одинокий человек. Да, её вывез из Чебоксар в Лондон старый профессор, преподаватель Кембриджа, квантовый физик. Он посетил Чебоксарский университет, был пленён Викой и сразу сделал ей предложение. В советское ещё время. За остроту и масштаб ума в университете её называли Карл Маркс. Очень скоро муж умер.  Я уверена, что раскрыться расцвести как личности и женщине ей удалось только благодаря Лондону. Слава Богу, что у нас такой квантовый экскурсовод, она говорит и говорит, всё интересно. Мы вне черты города, едем  к Шекспиру. И вдруг, в разгар нашего увлечённого разговора,Виктория :

- Лина, оглянитесь!

В это невозможно поверить. Почти весь автобус спал. Ладно, вот эта пышногрудая девица, она всё время спит, я давно поняла, что ночью она отрабатывает поездку, рядом – самодовольный хряк. Не муж. Спят и другие.

Расстроили меня наши соотечественники уже сразу по прилёту. Я, действительно, по началу была в не лучшей форме, дело не в депрессии, я только, только стала отходить от долгой, мучительной  аллергии. Мне помогала в этот период Раиса, она продолжала меня воцерковлять, и делала мне сложный массаж.

- Лина, тебя любят! А, знаешь, сколько красавиц, ты  им в подмётки не годишься, одиноки! Шарм у тебя есть,конечно.
      
Вот такая православная психотерапия. Но нам, пограничным, важно постоянное сопровождение, и пока, хотя бы, иногда не плюют в лицо, а говорят подбадривающее, уже хорошо. Я вынужденно звоню ей по сотовому в Москву, стоя на ступенях Национальной Лондонской Галереи. Плачу и кричу:

- Раиса, я ничего не могу понять: в день, когда мы только прилетели, ко мне подошла одна дама из нашей группы, и, показывая на Амира, спросила «Сынуля?», я возмутилась, а она стала меня успокаивать, мол, подкрасьте губы.Это ещё не всё, сейчас ко мне подсела уже другая пятидесятилетняя дама, и говорит: «Это ваш сын?»

- Успокойся! Это зависть! Видят, что вы счастливы и злятся.
- У меня завтра день рождения!
- Немедленно плюнь,и радуйся!

Надеваю одно из моих любимых платьев, потрясшее меня в Стокманне. Фины угодили  – на ярко зелёном фоне крупные красные как живые цветы, шёлк. Как накрасила губы помадой Guerlain из серии Kiss Kiss "Секс на пляже". Эти замечания, действительно, странны, ведь Амир всегда меня обнимал, прижимал, целовал. Я обозвала для себя этих тёток мокрицами, самыми отвратительными для меня ещё до мышей насекомыми, и мне полегчало. Настанет время, и я пойму, что, возможно, Амир обнимал меня уже меньше. Пойму значение его уединения при разговорах по сотовому, пойму его омолаживающие действия при покупке одежды, в поведении.   

- Ты мне совсем не даёшь.

Слышу я в отеле, когда от усталости сложно даже улыбнуться. Эта грубость тоже новость. Раньше в его лексике не было таких неуважительных слов. На день моего рождения мы ужинаем в маленьком ресторанчике при Ковент Гарден, наши пластиковые карты в рюкзачке, Амир расплачивается.

В «Лауре Эшли», оплачивая  кожаный плащ, кричащий мне : "я только твой", и я поторопилась без колебаний принять его любовь, слышу, что высокий, мощный, чёрный продавец говорит, мол, на моей карте нет пятисот фунтов стерлингов, что делать, снять наличные я не могу, карту повредили в Москве девочки-кассиры нашего салона,я их своей визой обучала пользоваться импринтером, они её прокатывали вверх ногами, и только в Лондоне я заметила повреждение, при попытке воспользоваться банкоматом. До меня доходит, что на моей карте не хватает денег, потому что вчера в ресторане Амир расплатился ею. Его манера. Но раньше не по отношению ко мне. Плащ я, конечно, купила, и перестала его носить только тогда, когда он прохудился до дыр. Любовь,взаимная,в чистом виде.

- Амир, хочу, чтобы ты мне подарил вот эту картину.

В грубой деревянной раме под стеклом копия древней вышивки на христианскую тему.

- Ты же знаешь, я не люблю религиозных предметов.

Да, знаю. Религию он считал убежищем убогих и неудачников. Картину, привезённую из Лондона, я вижу в своей спальне каждый день. А у него и без этого всё "окей".  Легко соглашается идти со мной в разные стороны в предпоследний день нашего пребывания в Лондоне. Плохой знак, я всё чаще остаюсь не на первом плане. Но я ещё не сознаю перемен. Перехода из любимой в чужую.  Всё только начинается. И я ещё этого не знаю.

В дни «разрыв – душа», уже после развода.  Её частые звонки с вопросом «как дела» вызывали во мне уже не смешанные чувства, а устойчивый стыд и раздражение, это напоминало желание человека в определённое время включить телевизор, и узнать, как развиваются события в любимом сериале. А «телевизор», то есть я, добросовестно работает: рассказывает по ролям, показывает в лицах, тратит энергию. В один момент устала, и говорю:

- Алла, ведь ты прекрасно знаешь, что я всегда рада возможности встретиться, сколько можно болтать по телефону?

- Но я хотела бы тебе помочь.

- Как?

- Может быть, посоветовать, к кому обратиться.

Ясное дело, она привыкла, что у меня есть деньги и можно их кому-то пристроить.

Но у меня уже нет денег, и я перестаю быть интересной для активного общения.

- Пожалуйста, не звони мне больше.

Познакомились мы в аэропорту Лиссабона. Оказалась здесь случайно, в Алгарве отдыхали Данил, Ира, маленькая Алиса. Ира попросила, чтобы к ним прилетела я. Лететь пять часов, позади нас бузят всё сильнее и сильнее накачивающиеся алкоголем члены одного коллектива,  два мужского и один женского пола, полёт сам по себе непростой, а вдобавок тебя колотят конечностями в кресло, орут, всё это, чтобы побороть страх, но до чего же неприятно. Я играла в «быть выше», но, видно, это мне было не по силам, и, наконец, уже приземлившись, сказав много чего, я нашла поддержку почти у всего самолёта. Если бы я высказалась раньше, это бы ничего не изменило, но пристыдить их перед тем, как они начнут позорить нас за границей - долг чести. 

Шикарная арендованная на месяц вилла, активный живой домашний организм, но он у хозяев португальцев не один, и на лето можно сдать его  в аренду, русские гости в новинку. Увидеть Атлантический океан не на карте, не на глобусе, а вживую очень хотелось. Амир  недоволен, очень дорогой билет, да ещё не напрямую в Алгарве, а в Лиссабон, откуда ещё пилить и пилить. Но есть причина, по которой я уже поняла, что особенно жалеть его не надо. Данил обрадованно  встретил меня рано ночью, и, как сумасшедший, три часа гнал по опасной дороге с двухсторонним движением. Португалия пока ещё диковата в туризме и этим хороша.

- Линка, знаешь, как круто сказать, что мы отдыхаем в Португалии! Наших здесь почти нет. - Это Ира воображает.

Данил  не привык надолго оставаться в обществе одних женщин, раздражался, по ночам храпел так, что я не могла уснуть в соседней комнате, пошла на кухню, попить воды, оступилась, стакан с оглушительным звуком вдребезги  разлетелся на кафельном полу. Утром мы пылесосили то, что я не смогла убрать ночью. Эффект кафельного пола перепугал меня страшно.

В автомобиле, по дороге на шоу дельфинов, Данил орёт на Иру, что терпеть не может того, что у неё опять кислая рожа. Я тоже резко меняю выражение лица. Поздним вечером во время ужина в ущелье, в семейном ресторане  на берегу океана, где прямо при нас готовили только что выловленную рыбу, Данил пытал меня вопросами по поводу  результативности  моего университетского образования, Ира меня защищала:

- Лина, да пошли ты его куда подальше!

Мне неловко, я уже не первый раз сталкивалась с комплексами очень умных людей, закончивших рядовые вузы, и пытавшихся доказать мне, что они умнее университета.  Данил сам по себе огромной мужской харизмы, наезжает на меня, а я же гость, да ещё финансово не совсем независимый, и моих бойцовских качеств хватает не надолго. Я же львёнок, никак не львица.  Ира необычной внешности, голубоглазая блондинка с неповторимой загадкой эксклюзивной сексуальности. Моя "лебедь" - ласково называл её талантливый с минимум двумя гражданствами бизнесмен  Данил, они познакомились, когда Ира продавала цветы в центре международной торговли  начинающей капитализироваться Москвы.

- Лина, мужиками надо командовать, а не стесняться их!

- Легко это говорить таким красоткам, как ты.

Все мы знали о взрывной реакции Данила, последовавшей после обнаружения  Иры в бане богатого соседа, когда он внезапно вернулся на дачу. Он захотел убить Иру, или  развестись. О,как же мудро поступили московские женщины – свекровь и тёща, когда внушили ему, что, право не стоит, из-за таких мелочей, ведь ничего не было, тебе показалось. Вот так надо с мужчинами. Да я бы сама на Ире женилась, она именно пленительной внешности и доброты.

Ира стала православной, и, с одной стороны, предлагала мне попросить молитв за меня у знакомого монаха из Троице - Сергиевой Лавры, а, с другой стороны, они с Данилом , как и многие другие, самодовольно, но ошибочно считали, что у нас нет детей потому, что мы их   не умеем правильно делать – не расслабляемся по полной, так сказать. От первого я отказалась,считала, что нет на мне никаких грехов, чтобы молиться, попытка провернуть второй вариант смешна, но я предоставила им возможность приобщить меня к злачному. Оно ко мне не прилеплялось, а любовью мы занимались очень страстно, ведь я верила, что мы только друг для друга. Они решили нас напоить, начали это уже в Мерседесе Данила, мне предложили выпить из горла платинового по цене коньяка, в казино «Метелица» на одном квадратном метре мялось по пять проституток, и только  вдали маячили  уже не одинокие мужчины.
Амир пьян, на ходу выходит из машины, с размаха садится на металлический  кольями забор, корчится,за секунды переживаю ужасные картины, но обошлось, мы переесаживаемся в такси, нас останавливает ГАИ, проверка документов, которых с собой нет, я взмолилась, дала честное комсомольское, и нас отпустили. Ночь, как всегда, после принятия алкоголя мужем, прошла у него  в обнимку с унитазом.

- Пожалуйста, возьми, выпей холодной кипячёной воды, нужно ослабить интоксикацию.

- Ты ведь знаешь, я никогда в этом случае не пью воду.

Не спали, а рано утром пришли рабочие устанавливать пластиковые окна,
грохот несусветный, холодно, старые рамы вынули и весь мир наблюдал посталкогольный синдром Амира  и нашу взаимную раздражённость.

Улетая из Португалии, автобусом доезжаю до Лиссабона, самолёт только завтра, я хочу осмотреть загадочный город, древний порт Атлантического океана.
У меня всегда нежные отношения со старыми  или, лучше сказать, долго живущими  людьми, и в автобусе мы душами влюбляемся друг в друга с Кремильдой Сантьяго, ей не меньше семидесяти пяти лет, и её тихой подругой. Мы объяснялись эмоциями, то есть сердцами. Ха, я уже знаю, что «Я из Москвы» звучит по-португальски так , что ни на  что другое  не похоже:  «Эу Мошкову!». Автобус вибрировал от наших энергетических волн.  Кремильда зовёт меня непременно остановиться на ночь у неё в доме, она живёт в престижном  пригороде Келуш, здесь резиденции португальских королей, она  покажет  мне  много интересного! Я соглашаюсь, ещё бы, любовь с первого взгляда!  Но вот начался Лиссабон и я немею : неведомые архитектурные  пропорции зданий, разноцветие живой и неживой материи,  своеобразие природы, абсолютно новое пространство,  незнакомые люди.

Георгий  часто ещё в университете орал на меня:

- Ты ещё долго будешь заниматься ирреализмом? - Но здесь я уже точно ни при чём.
Стоя в электричке, целую Кремильду, мы со слезами отрываемся друг от друга, я выскакиваю в последний момент, и остаюсь в городе. Но я ещё один раз позвоню ей из Москвы, и мы будем мычать, плакать и смеяться.

В отеле. Хочется пить. Но я только полощу рот, мне не хочется рисковать с мини баром, денег впритык. Отправляюсь в одинокое путешествие по городу, в котором я ещё никогда не была, он ждёт, и приветствует меня улицами, ресторанами, магазинами, идущими навстречу людьми, у меня нет плана города, я надеюсь на свою интуицию, она выведет меня в центр. Аптека. Друзья всегда шутили, что это мой любимый магазин, захожу, и вижу очень много аптечной ортопедической, но красивой обуви. Аптека поморщилась, глядя на мои пропитанные потом старые башмачки. Выбросьте их, пожалуйста, конечно, уже давно надо их сменить, и Ира не могла понять меня, в сиесту бредущую в центр вымершего Логуша и возвращающуюся с «дефицитом» - керамической посудой и покрывалами.

- Лучше бы ты что-нибудь для себя купила!

В ресторане я делаю ошибку при заказе блюда, жую в результате не знания английского , ножки осьминожки, запиваю их красным вином, у меня становятся пьяненькими глаза и настроения,и я до смертельной усталости, до последнего, брожу по Лиссабону, считывая глазами, душой, настоящее и прошлое этого загадочного мирового порта.

Утром в аэропорту мы познакомились с Аллой, да, той самой, что настойчиво спрашивала меня по телефону: "как дела"

Мы одновременно и бурно обратились друг к другу, готовясь на посадку рейса Аэрофлота «Лиссабон – Москва», взахлёб, и громко делясь впечатлениями о Португалии. В самолёте она бросила свою подружку, муж которой значительно софинансировал эту поездку, что прошло, то прошло, и пересела ко мне. Чудесные годы начала путешествий за границу, эйфория рождала наркотический гормональный эффект, мы светились всем лучшим, что имели в себе. За пять часов мы обсудили всю свою, и не только свою, жизнь с самого детства. Алла – налоговый инспектор, совместима с этой работой ровно настолько, насколько реализуется восторг ею налогоплательщиками:

- Считаю, что работаю в такой структуре, что все мне должны. Мой папа служил прокурором, это он устроил меня в налоговую.

Я увидела глаза, как блюдца, наяву, голубые, восторженные. Натуральная блондинка. Пышные формы, всегда являвшиеся предметом собственной гордости, черты лица крупные, и детские. Думаю, она всегда находилась на волне приподнятого настроения по причине постоянного, и явно проявляемого мужского внимания. Заразительная жизнерадостность. Жест привычки - боковое поглаживание по часовой стрелке собственной большой груди. Уже несколько браков позади, с венчанием и без, но она продолжает искать и экспериментировать. Возраст, вероисповедание женихов  не имеют значения, но хочется, чтобы с деньгами. Живо интересуется моей личной жизнью.

За три года мы не потеряли друг друга, Амир положительно откликнулся на мою информацию о том, что Алла приглашает меня в Испанию, один из её многострадальных клиентов, грузин,  владелец туристического бюро, обещает выгодное предложение.  И вот мы летим в Торремолинос, это напротив Африки, жарко, отель в плане  дизайна скромный, но ресторан роскошный. Все блюда обильно поливаем лимонным соком, текущим у нас по рукам, мы его добываем здесь же, выжимая из зеленоватых лимонов, и убеждаем друг друга, что теперь  уж точно не поправимся. Пьём вино. Западные отдыхающие утром тянутся к хлопьям, мюслям, а мы думаем, ну и дураки они,  и нажимаем на живые сосиски с овощным гарниром.
 
Отель, через дорогу пляж. Молочный туман, отплывёшь на метр, и можешь потеряться, но необычность впечатлений веселит. Даже, если море холодное, а это вызвано проходящим здесь поблизости холодным течением, наши люди с криками «За Родину, за Сталина!», решительно бросаются в море, отбивая уплаченные деньги.

Алла знает, что у нас с Амиром не всё гладко.

- Линк, он тебя отправил,а сам «навеселится»  за две недели!

Я даже не обращаю на это внимание,а надо бы, не обижаюсь. Мат – это Аллин колорит, а про другое она также судит по себе, ей не понять, что такое чистые любовные отношения. Алла часто звонит, и достаёт по сотовому очередного любовника по прозвищу Крайслер, машина у него такая.

- Заяц, ты меня любишь? Заяц, мы так хорошо отдыхаем! Заяц, а ты меня встретишь? А можно я куплю новую сумочку, ты мне ещё денежек дашь?

Всё это исключительно на публику, посматривая в разные стороны, она хочет, чтобы как можно больше людей  оценили положительную реакцию абонента на её капризы. Как нужна женщине мужская забота, позволяющая идентифицировать себя в качестве  привлекательной  и востребованной. Единственная экскурсия, куда я отказываюсь  ехать, это крокодиловая ферма, а так мы почти каждый день то в Севильи, то в Гранаде, то едем в Марокко на пароме. Полюбился нам фешенебельный китайский ресторанчик, мы нажимали опять на калорийное.

Алла разочарована в моей манере поведения с мужчинами. Мы ссоримся.

- Лина, так нельзя! Ты всех посылаешь на х.

Я, действительно, дико перепугалась реакции двух отдыхающих в нашем отеле португальцев, в ответ на Аллины призывные тело - и глазодвижения ломанувшихся за нами в лифт. Я фактически вытолкнула их назад.

- Что с ними делать?

- Ты же сама говоришь, что Амир может тебя бросить.

- Но пока я его люблю, и он меня тоже.

- Зря, надо знакомиться, и приятно проводить время.

- Но эти мне совсем не понравились.

- Ой, они могли нас куда-нибудь отвести, и познакомить со своими друзьями.


Можно подумать твой Амир - Ален Делон.

- Так они же будут рассчитывать на секс, это опасно.

- Всё, я не могу!

Ладно, говорю, поехали на дискотеку в Марбелью. Хоть посмотрим, как мега звёзды живут, может, какая нами заинтересуется. Увидев Аллу в туфлях на двадцати пяти сантиметровой  шпильке,её длинное в розах платье я уже даже не заметила. Я считаю, что женщина должна одеваться так, как она считает, что ей хорошо, но:

- Алла, мы же были в Марбелье на экскурсии,  там очень неровный ландшафт, пока мы найдём подходящее нам место, придётся много ходить, обувь должна быть удобной.

Завидовала черепахам, когда мы начали наш путь к богатым, добрым, заграничным женихам. По дороге в Марбелью мы поспешили, и, испугавшись, что выбрали не то направление электрички, выпрыгнули на перрон. И почти сразу чуть ни бросились на землю. Рядом – взлётная полоса огромного международного аэропорта, людей нет вообще. Что позволило от страха близости  животов  взлетающих железных птиц тут же дружно и пописать. А потом у нас началась истерика хохота,мы увидели, что, очевидно, не сможем поехать в другом направлении, так как рельсы одни. Но оказалось, что по одним  и тем же рельсам электрички ходят в противоположных  направлениях, и,вообще, мы с самого начала ехали правильно.

Время кусочками терялось, Алле начали тереть туфли, и, обойдя в Марбелье несколько точек, мы уже по техническим причинам не могли функционировать как танцующие,и перспективные невесты.

Лихорадочное лето разводного года.  В мае это уже оформлено, но я зависла, мне продолжают твердить:

- У меня никого нет. 

На восьмое марта чувствую себя ищущей  чёрного  кота  в чёрной комнате, а его там уже давно нет, я лишена возможности узнать правду, главный человек моей жизни настойчиво говорит мне, что всё мне только кажется. Ночь моя. Цветы мне. Но. 

- Мне срочно нужно встретить Руслана.

Голова не просто кружится от  витающей вокруг лжи, она ломается как механизм, которому предложили решить непосильную задачу. Не может быть, чтобы тебя убивал тот, кто так любил  ещё вчера. И вот он опять примчался, мы едем праздновать в японский ресторан "Якитория", он выглядит по-другому, говорит по-другому, он чужой. Я тихим решительным голосом :

- А хочешь, я сейчас заору на весь ресторан? Хочу, чтобы ты сказал мне правду.Кому ты сегодня ещё дарил цветы?

В его глазах испуг. Неподдельный.

Через пару дней на  концерте в Кремлёвском Дворце Съездов я буквально не нахожу себе места, больше времени провожу в курилке, чем в зале, где звучат песни о любви.  Мы были вместе четырнадцать  лет, интимнейшая физическая близость, я не могу себе представить, что он может мне врать. Наглый звонок из германского  Метцингена, куда он точно поехал с этой икс. Там текстильные фабрики ведущих немецких компаний. Он покупал её по полной программе. Предлагалось поверить в версию, что они с Олегом решили докататься на лыжах в  Альпах.

- Какой размер обуви ты носишь?

- Я не буду с тобой разговаривать. Если ты не явишься в ЗАГС по приезду, всё твоей маме расскажу.

О, маму он  всегда боялся. Но в этом случае она будет рада "до смерти", именно этого она хочет с первого дня нашей совместной жизни.

Знаю, что ни муж, ни жена не могут быть бывшими. След в душе навсегда, да и молекулы из тела будут вымываться долго. Это только за лёгкие грехи Бог наказывает сразу. Я пыталась помочь, предотвратить. Подступило на занятиях в Гёте - институте, я твёрдо решаю, что это невозможно , так поступать со мной, так издеваться, я звоню, прошу его срочно приехать, мне важно увидеть его и поговорить. Это просто невероятно, если и сейчас он меня не пощадит.  Я дрожу, хотя не холодно и на мне любимый плотный красный миланский плащ. Хожу взад и вперёд на углу Ленинского и Кравченко, не переставая курить.

- Не кури в машине, пожалуйста.

Сам в сорочке невообразимо фиолетового цвета, это не его вкус. Пакет холодного чая, мы никогда этого не пили. Неужели чья-то задница сидит в этой машине на моём месте, неужели реальная  тварь смеётся за моей спиной вместе с ним надо мной, женой, ставшей помехой в их связи? Я задаю всё те же вопросы, мне рассказывают анекдоты  про Чапаева и Петьку, про белых и красных на тему, мол, нет смысла искать того, чего нет. Исчерпав все свои нервы, я ни с чем и с кружащейся головой, выхожу из машины. Через две минуты я получаю смс : «Где взять мне силы позабыть тебя и болью той не жить, где взять мне силы разлюбить тебя, забыть тебя, забыть» (28).  Если бы я не видела только что этого холодного человека, могла бы даже поверить. А ведь клеветой можно довести и до самоубийства, и не этого ли он хотел, чтобы квартира досталась ему?

После того, как он посмел прийти в ЗАГС подавать заявление, и дико зло себя вести, я, как в тумане, пошла на вечер встречи выпускников моей подруги, отмечавшийся в здании иностранного посольства на улице Мосфильмовской. Просто отозвалась навстречу улыбающемуся мне белому мужскому костюму. Он обнял меня, и повёл  в университет, на свой факультет, в кабинет.Мужчина  думал, что я очередная голодная дама.  Потом мы пошли к нему домой.

- Лина, вон там будет наш гараж.

Показывают мне с балкона одной из двух смежных квартир в новом доме на Юго-Западе. Называла его разными мужскими именами, что за феномен, сама не знаю. Он подумал, несмотря на мой правдивый рассказ, что я прожжённая девица, и ему надо, ох-хо-хо, не ударить лицом в грязь. А я то, как в центрифуге, у меня всё кружится перед глазами – никому оказалась не нужна моя чистота, моя стойкость перед соблазнами, меня фактически высмеивает родной муж. И я  раздеваюсь. Играю в такую, какой надо быть?  Раздевается и он.  Через минуту  оказываюсь не только одетой, но и у лифта.

- Спасибо, мне только нужно было испачкаться.

Позвонила на сотовый , и стала кричать Амиру:

- Я сделала это, это оказалось легко!

Во дворе нашего засыпающего дома любой звук слышен всем до последнего этажа.

- Зачем? У меня никогда, и никого не было.

По времени отправления почты поняла, что, когда я была у этого мужчины , муж  прислал мне электронное  письмо на тему «давай не разводиться».
Письмо насквозь лживое, больше всех других слов там повторялось - «нет». Письмо само кричало «нет» тому, что там предложено.

- А может быть, он тебя жалел? Поэтому не говорил правду?

Ещё одна из стандартных извращённых женских реакций  на данную ситуацию.
С определённой стадии, после эйфории победы над сучкой, напрочь заглушив чувство вины, никто никого уже не жалеет, тебя воспринимают как препятствие, с которым непонятно что, но что-то надо делать. А лучше, чтобы это препятствие само по себе исчезло. Рассосалось. Оно не исчезло? Оно ещё здесь? Чёрт! Рождается ненависть.

Я в непонятном, ошалевшем состоянии. Что со мной происходит и будет дальше, просто не представляю. Представляю. Знаю, что могу играть во что угодно, но уже больше никогда я не буду прежней настоящей, открыто и доверчиво любящей, счастливой женщиной. Но окружение внушает другое, и я надеюсь: может быть внешнее сильнее?

Исполнив темпераментный танец освобождения от наглой, в глаза, лжи, через два дня после развода  я решаю слетать в Турцию. Мне невыносимо оставаться на майские праздники одной. В четыре утра звонок:

- Тебя проводить?

- Меня проводят.

- Кто?

- Директор агентства.

- Аа.

Пару ночей раньше, улетев к родителям, он позвонил мне ночью страшно пьяный,
и повторял:

- Где ты была?

Повторял раз двадцать, перезванивая три раза.Ничего спросонья не понимала.

А это концерт перед его родителями, мол, вот, гуляет. С больной головы на здоровую.Размышляю : что это, ревность, и если ревность, то это ведь хорошо, или как,но странный тон, будто и не ревнует, а что-то замышляет, что? Хочет себя, кого-то ещё убедить в том, что изменница – я? Да всё вместе, крыша у гада совсем поехала.А я не хочу, не хочу верить, что он гад, что он меня разлюбил, умирает добро, льётся лава душевной крови, мне продолжают бессовестно врать. А я обессилена, я люблю, я хотела и могла построить счастье в одной отдельно взятой семье. Что же это – он меня бросает просто так, это возможно, только если я последняя дрянь. Схожу с ума.

Роскошный отель в Турции, в воздухе разлита нега. А я оторвана от моей  второй половины навсегда. Она уже не считает себя моей второй половиной, и даже восьмерушкой не считает! Огромная кровать, одинокая постель. Запах эфирных масел моря и утонувшего солнца. Темно. Я звоню и говорю, что мне очень плохо, и нужна ясность.

- У меня никого нет.

Звуки иностранной речи. Где он, мне не узнать.Тон сухой и официальный.

- Иди и сядь у барной стойки, познакомься с кем-нибудь.

Говорит мне сотовый телефон голосом сестры. Я пошла и села у барной стойки отеля.
Вот они: мужчины.Турки самые эмоциональные  и честные, они явно проявляют своё восхищённое отношение и желание, могут потрогать не только глазами, но и руками. Немцы – проблемные, они ждут инициативы с женской стороны, готовы выполнить команду, если ты подмигнёшь. Я не умею.

- Вы мне нравитесь!

Кто это? Рядом сидит, рассматривая меня приценивающимся, лоснящимся, всё более и более твердеющим, готовым купить меня взглядом, подвыпивший русский.

- А вы мне нет. 

Мне нужно расслабиться , как хорошо, что есть массаж. Во время сеанса я вдруг заплакала. Массажист потеребил мне нос. Тонкий был мальчик, добрый. Вечером он пригласил меня в ресторан на берегу моря, ведёт за руку, прекрасно сервирован стол, рыбные блюда, живая музыка.  Неужели это я? Зачем мне это?
Судя по его тревожному поведению, он тоже считал, что должен показать класс. Увозит меня  к себе.  Не помню точно, возможно, он оказался  моим вторым   мужчиной. Очнувшись, в  местной аптеке я скупаю все антибиотики и принимаю их внутрь и снаружи. В массажном кабинете он исправляет ошибку и действует не силой, а нежностью.

Я вернулась немного отдохнувшей,  и красиво загоревшей.
Амир  примчался ранним утром побритый  наголо, Тиль рад, я полумертва.

- Я хочу тебя. Мой животик, попка, они  похудели!

Его руки гладят всё моё испуганное тело. Отождествляя нашу близость с любовью, опять втягиваюсь в синтез наших я.

- Я люблю тебя.

Он закрывает мне рот ладонью.Неужели это он ? Так? Со мной? Мир сошёл с ума.

- Я снял дачу, хочу, чтобы вы с Тилем отдохнули.

- А как мы будем туда добираться?

Бедный Тиль, я про него почти забыла в то лето.

Гинеколог кричала:

- Только наши женщины таким образом мстят! Как можно так относиться к себе?
Немедленно сдать все анализы!

- Я хотела, чтобы он знал, что я тоже могу! Мне было невыносимо больно и обидно!

- Лина, это же не вы.

Все анализы хорошие, но на этот раз я кричала о своём подвиге в телефон с чистой совестью. Мы едем в машине, он не ожидал подобных реакций.

- Если тебе это нравится, занимайся этим, зачем ты мне об этом говоришь?

Вот они, развязанные мальчики, вкусившие разной любви и забывшие о том, что и они были чистыми и неумелыми, и презирающие собственных оставшихся чистыми жён.

- Материал для искусственного оплодотворения оставишь? В заморозке?

Я знаю, что острый аффект  сняла, и  теперь уже никогда не смогу подпустить к себе мужчину. Он поворачивается и с опаской смотрит на меня. Ему уже ничего не нужно.

- Это лето – ошибка.

Услышала я в сотовом,  в разговоре  с Монголией.

Да, лето далось мне сотрясением мозгов, а миру созданными мной природными катаклизмами в отдалённых звёздных системах. Я сама добиралась на дачу, а это не близко от Москвы, Тиль ждал меня, я должна была ехать. Тиль радовался,  у этой хозяйки его, грозу грядок,  уже любили меньше. Я продолжаю виновато исправляться, худея, хорошея, покупая, надевая джинсы. А поезд уже ушёл. Меня обесценивают.
Амир усаживает меня к себе на колени и почти плачет, повторяя:

- Поздно.

- Что поздно?

И какого лешего я вообще исправляюсь, в чём, что за ерунда?
Но он всё решительнее и решительнее в своей беспощадности, в том внутреннем приговоре, вынесенном мне. В деревне я дружила с милой пожилой женщиной – еврейкой, она из пенсионеров космической промышленности, сейчас для поддержания последних сил им с мужем удаётся снимать лишь небольшую пристройку к дому, уже даже и вход в сосновый бор закрыт новыми русскими.

- Линочка, а вы знаете, что Амир сказал Ларисе Степановне, что у вас в Германии есть мужчина, но он пока не хочет на вас жениться?

Лариса Степановна – хозяйка прежней дачи, у неё внук - умственно отсталый, я из жалости и толерантности уговорила Амира шесть лет назад всё-таки снять у них комнаты, проявляла чудеса щедрости и терпимости к странностям любившей выпить Ларисе Степановне, и её алкашке дочери, я не ставила границ в общении, что является ошибкой при контакте с такими людьми. Они стали меня критиковать. Мол, какой хороший муж такой стерве достался. Привыкла я к этим бабским не по делу завистливым наглым сплетням, сама же никогда не вмешивалась даже мыслью  в отношения двоих.

- Амир, так хочу клубнику.

- Что ты мучаешься, иди, сорви на грядке.

- Это же нехорошо.

- Да ладно тебе, ты же им только на прошлой неделе ящик тушёнки подарила.
Это точно, и не только вчера, и не только тушёнки.

- Ладно, одно блюдце.

Три клубники я успела сорвать. На волны угрызений совести притянулась дочь Ларисы Степановны.

- Ааааааааааа! Клубничку рвёшь? А, знаешь, сколько мне пахать приходится?

Я, извиняясь и оправдываясь, с позором и слезами на глазах, рванула в комнату к Амиру. Он улыбался. В открытом окне возникла подвыпившая рожа продолжающей вопить несчастной труженицы, пьющей дочки пьющей хозяйки. Блюдце с тремя клубниками летит в окно, она успевает присесть. Я сказала, что это последнее лето, когда мы снимаем у них дачу. Так вот на следующее лето муж за моей спиной обсуждал меня с Ларисой Степановной,рассказывая ей о несуществующем немецком женихе.

- Амир, а что это ты Ларисе Степановне про какого-то немецкого жениха наговорил?

- Ты с ума сошла? Выдумки это.

Через месяц моя еврейская знакомая умирает на даче, вернувшись с речки.

- А, это та сплетница?
Торжествовал Амир.
   
В один из вечеров я доезжаю на  маршрутке до Николиной горы, это промежуточный пункт,  дальше уже фактически не ходит общественный транспорт, только иномарки несутся со скоростью света, не замечая никого живого на обочинах, собьют, не остановятся, скажут – так и было. Впрочем, уже прошлым летом  я брела  полтора часа рано ночью через лес одна, он наврал, что не может меня забрать в городе, потом приехал, я молчала, он напился красным вином, жалея себя возможно мамиными словами, и мне иногда доставалось : « Ты сделала моего сына несчастным, ты нам всем всё испортила». На улице начался ураган, ломались деревья, дождь больно хлестал холодной водой. Он вышел, завёл машину, и собрался ехать. Я, испугавшись за его жизнь, выбежала и легла под колёса, прямо в лужу. Мы плакали и переодевались вместе.

И вот следующим летом, выходя на конечной  остановке из  маршрутки на полпути, я вижу, что мимо проносится его машина. Сотового с собой нет, да и некогда, у меня есть возможность, если быстро  напрямик побежать, перехватить его за домом, дорога делает петлю. Я мчусь с тяжеленными, набитыми приятными для обустройства быта покупками с распродажи в Стокманн, я побиваю мировые рекорды, сердце вырывается из тела. Машина проносится у меня под носом мимо.

Я опускаю руки, понимаю – это знак, символ его отношения ко мне в последнее время.

- Амир, разве ты меня не видел?

- Нет.

Никакого искреннего сожаления. Я уже чужая, сдана в утиль.
Будними вечерами он иногда приезжал.

- Что это у тебя за ритуал?

А я наставила от калитки до дома в два ряда,как проход, маленькие свечи.Мне понравилось, я видела это на одном из спектаклей Петра Фоменко.Зрителям так указывали дорогу в зал.У нас тоже театр.Один всё знает, другой – с повязкой на глазах идёт в указанном ложном направлении.

- Я не смогу вернуться к прежнему.

- Почему, у тебя кто-то есть?

- У меня никого нет.

Прежде чем улететь в Германию, на пять дней, так было нужно перед поездкой в Париж, у меня полученная на работе от немцев рабочая виза, и первой шенгенской страной, куда я должна въехать, должна быть Германия,  иду к нотариусу, и оформляю завещание на квартиру на него. Считаю, что это будет справедливо, что делать, если он меня просто разлюбил, почему он должен пострадать, если что?  Самолёт приземляется в Мюнхене.

- Почему ты мне не позвонила, как долетела? Я же просил.

Париж.   
 
Доплачиваю за Аллу, она хнычет, что не может позволить себе  отель три звезды. Путёвка на неделю с двенадцатью экскурсиями обходится в семьсот двадцать долларов.  Мы мечтаем реализовать  наш проект и  узнать о Париже максимально много, стать своими в доску, каждая женщина немного парижанка, а уж мы то, в любви собаку съевшие, и подавно. Актуальный любовник Аллы упрямо не хочет оставить пятую жену, и моя подруга  находится в глубокой депрессии. Как и я. Но по прямо противоположной, хотя  пока ещё никем не озвученной причине.  Заключительные аккорды материальных жертв мужа в мой адрес. Я невменяема, и только погружение в западную атмосферу на время может расслабить завязанные в узел нервы.
В самолёте Алла заводит стюардесс весёлыми вопросами  женщины с добротным чувством юмора, интересуется их зарплатой, просит меня написать в художественной форме им благодарность, чтобы непременно развести руководство на премию, а, вот и лётчики потянулись, один присел с нами, Алла фонтанирует отчаянным смехом, я думаю, и это видно, что лучше бы ему находиться в кабине самолёта.

- Если бы мой был такой молодой, как твой, он бы тоже ушёл.

- Алла, а ты не думаешь о таком живом человеке, как его жена?

- Она сама виновата, значит, она не может дать ему то, что он получает от меня.

Что тут скажешь. Соревновательная культура? Отсутствие совести? Любовь? Всегда у меня волосы встают дыбом, и от отвращения с позором деваться некуда, если я становлюсь свидетелем сцен проявления женского соперничества любой категории - от оценивающих ниже взглядов до драк с тасканием за волосы.

Перед глазами возникла поразившая меня в юности сцена. Главное здание университета, все маются, ругаются у междугородних телефонов-автоматов в долгой мучительной очереди.Красивая высокая девушка, абсолютно наплевав на то, что её слышат, рыдает, и кричит в трубку, чувства запредельные, ей больно и проникаешься сочувствием, несмотря на аморальность содержания горя. Она кричит подруге, повторяя одно и то же много раз:

- Представляешь, он сказал, что любит меня, но никогда не бросит свою жену и детей.  Представляешь? Он сказал, что я могу остаться в Москве, он купит мне квартиру, но никогда, понимаешь, никогда, не уйдёт из семьи!

В её словах  столько конца света. Жена, как правило, уже почти неодушевлённый предмет, и, если мужчина – ничтожество, он тоже так считает. Человек слаб, но и силён в своей способности предать. Нож в спину.

Авансом кидаясь на шею к экскурсоводу, я довольно таки быстро понимаю, что мой щенячий синдром неуместен. Это совсем другой, чем лондонский вариант, она резко и недовольно отсекает, что уже давно гражданка Франции, из всех её рассказов я запомнила многократно повторяемое, что направо можно поесть, а налево, наоборот, пардон. Пардон я говорю, а не она. Каждое утро я ловила в её глазах торжествующее ожидание падучей, которая немедленно должна охватить всю группу. Меня осенило : она ждёт, что мы рухнем от вида её новых нарядов. Действительно, очень много слоёв,однотонная цветовая гамма, ах, меня одевает молодой кутюрье мсье, да плевать, ты нам про Париж не забудь рассказать!

Завернув таки в Лафайет, мы с Аллой обещаем друг другу встретиться через сорок минут. Случайно столкнувшись через четыре часа:

- Лина, зачем меня мама на свет родила? 

Она насиловала меня недовольством четыре из семи дней, под конец  я всё-таки вырвалась, у меня просто нет физических сил терпеть раздражённые  упрёки и замечания. Я то при чём? Любовнику звонят каждые полчаса, и просят внести ясность. Приблизительно то же самое беспокоит меня. Со мной разговаривают противно вежливо, как с представляющим угрозу не совсем здоровым человеком. Это  же я , ты забыл, ты забыл, как мы были одним целым? Что случилось? Объясни мне! Знаешь, мы на рынке, здесь так мило, французские женщины покупают красивейшие экологически чистые сельские  продукты, они складывают их в корзины и сейчас пойдут домой, чтобы приготовить вкусный воскресный обед для своих любимых. Я тоже любила и люблю готовить для тебя. Помнишь,только после женитьбы ты перестал мучиться желудком, привыкшим, но протестовавшим против жирной еды? Я бы тоже приготовила тебе овощи, рыбу, и купила бы вот эту бутылку романтично оформленного вина.

Ещё долго, лет пять, буду мысленно с ним разговаривать.

Ты не любил свечи. Или твоя мама внушила тебе, что ты их не должен любить? Ох уж твоя мама, сколько крови она мне выпила. А ты не смог верить себе, ты поддался.

Свекровь даже не со скрываемой завистью:

- У тебя ещё всё будет, а у меня уже нет.

А получилось наоборот. Её мерками. И торжествующей местью :

- Ты сама себя сожрёшь.

Но странно - её я сразу просто забыла. Оценив точность прозвища "КГБ", так она называла моего мужа.
 
Амир,а знаешь, я в музее эротики. Повышаю квалификацию, ты же всегда меня хотел. Ты буквально взрывался, ты был мой мужчина. А ты где? Голос странный, ты говоришь очень приглушённо, будто прячешься. Я не пойму – ты недавно сказал, что когда мы  занимаемся любовью, ты как будто  воруешь, объясни мне, любовь моя, что это значит? Ведь ты мой единственный! Всё хорошо?

Париж пронизан мягкими, высокими энергетическими волнами чувств, жизней, встреч, мыслей, ощущений, расставаний присутствовавших здесь в разные исторические и литературные эпохи мятущихся душ. И шёпот любви повсюду.

- Линка, а на тебя французы смотрят!

Насколько часто мне по жизни говорили подобное те, кто находился рядом со мной, настолько я этого вообще не замечала.

- Это они на джинсы.

В Турции купила потрясающие джинсы, они бы победили на любом конкурсе – до линии коротких шорт – тёмно – синего, а ниже – голубого цвета, и все в лёгкие блёстки.

- У тебя интересные духи, явно эротические, судя по влиянию, что-то новое?
- Моим романтическим ожиданиям ответил Issey Miyake.

Именно на Елисейских полях у меня отрывается подошва от сабо, приобретённых на московском оптовом рынке, во время компании «быть как все». Господи, вот если ты не как все, то и нечего примазываться. В марокканском кафе  Латинского квартала победило Аллино жизнелюбие, мы выпиваем, начинаем мыть косточки всем мужикам, я цитирую Марию Арбатову, ору про фалократию, и только,когда на меня начинают оглядываться все, и подолгу, я вспоминаю, что слово однозвучно на многих языках.
Французы живут расслабленно, рестораны открывают вечером, мы нашли рекомендованный нам очень старинный, расположенный в почти карточном, покрашенном под зелень домике, ресторан, где подают виноградных улиток. То ли мы в кино, то ли это всё взаправду : Париж внутри и снаружи, французская речь, ой, и улитки! Галерея Помпиду нас несколько напрягла в той части, где недвусмысленно хамские экспонаты предлагают поверить, что фото, на котором мужик с фекалиями на голове – это искусство. Для меня естественное чудо здесь – люди, разных национальностей, возрастов, манеры держаться одеваться  и говорить. И все мы смотрим на фекалии. Опять чуть ли не большую часть времени провожу в музейном магазине, где художественные альбомы рассказывают о неизвестных мне художниках и их творениях. Везде есть немного меня. Высматриваю Франсуазу Саган, интересно, а она меня узнает? Софи Марсо,говорят, мы с ней похожи, обязательно заметит!

Алла опять недовольна моим поведением, я умоляю её отпустить меня восвояси, я понимаю, ей трудно без знания иностранного языка, но ведь слышишь,на немецком здесь никто не говорит. Сажусь в троллейбус, и еду в Булонский лес, одна. Здесь сад Багатель, переводится как "рай". Ах, как я хочу в рай. Мне надо на чуть чуть хотя бы, авансом, за счёт будущей «пенсии» в Раю. Я надеюсь,в Раю. Остановка троллейбуса далековато  от леса, и я решаю пройти по дворам современных домов престижного парижского «спального» района. Боже, как же можно так красиво и умно всё устроить. Здесь невозможно быть несчастным.

- Амир, я сижу в саду Багатель! Это сказка! Здесь для меня внезапно возник пруд с волшебным белым лебедем, вокруг  цветы и разных пород красивейшие деревья, людей: я да бабушка с  трёхгодовалым внуком, представляешь, он только что подошёл ко мне и очень серьёзно сказал «Бонжур»! Хорошо, что я сидела. Мне так благостно. Спасибо за поездку.

А вот «спасибо» - это зря. Вспомнилось, как даже моя мама, увидев однажды  письменный ему отчёт о потраченных за день деньгах, мол, петрушка – рубль, укроп – рубль, сказала мне:

- Чтобы ты больше никогда этого не делала!

Ах, мамочка, почему ты не сказала мне, что даже если  выйти  замуж, тебя всё равно любимый может обмануть? Почему с самого раннего детства я слышала предостережения только об одном сценарии : страшный позор и горе, если отдашься мужчине до свадьбы, а он и бросит тебя одну с ребёнком. Ведь не одну, а с ребёнком. Может быть, если бы я так смертельно ни боялась этой возможности, я была бы сейчас с ребёнком.

Он вернул мне всё плохое, что я о себе говорила. Формулировками, до которых ему было просто не додуматься. Но как он это делает! С выражением! Да, Лина, тебе есть, чем гордиться, ты, безусловно, остроумна. Предупреждали : не говори ему о себе плохое. А я считала, что он не настолько примитивен, чтобы не оценить юмор и самокритику. Поэкспериментировала? Смешны, говоришь, тебе жалкие женские уловки, и хитрые эгоистические действия? А вот теперь не только ты сама себя любить не будешь, но и он отвернулся. В московском аэропорту Алла шепчет мне про Амира :

- От него веет деньгами!

Протягиваю большой бумажный фирменный пакет с подарком из дорогого магазина, он отмахивается, едем, звонит телефон, он украдкой посматривает на меня.

- Расскажи про Париж.

- Я должна  рассказывать? Прости, но ты мне вообще ничего не рассказываешь, хотя только и делаешь, что уезжаешь и улетаешь, особенно последнее время я ощущаю тягучую  блокаду.

- Как я устал от твоих  упрёков!

Уже дома   отворачивается и от демонстрируемого мною чёрно-белого постера фото «Поцелуй» знаменитого французского фотографа Роберта Дуано, опять звонит телефон.

- Тебе нужно ехать?

- Да.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?

- Нет.

Самая настоящая подлость.

Это последний раз, когда мы видимся. "Увидеть Париж и умереть" (30), подсознательно я уже лет за   десять до этого отзывалась эхом  смутной печали на предсказание.

Три года спустя, рассматривая на выставленных на улицу столах специальные предложения, в маленьком мюнхенском книжном магазине, увидела альбом с фотографиями Роберта Дуано,с «Поцелуем» на обложке. Наклейка новой цены «6,99» евро, это надо же – почти три шестёрки, прямо на их соприкоснувшихся губах.
Я купила книгу, и под наклейкой подписала «цена любви».   

1996-2002 гг.



11.

Православные священники говорят, что о потере вещей не следует печалиться.
               
«А за обиду сирот или за удержание у кого-либо заработанной ими платы, или за воровство и за всякие обманы, постигает человека внезапный гнев Божий, и нередко  таковым бывает скорая без покаяния смерть».(30)



Вот уже года три, как я не покупаю кошельки, мне даже не нравится, как звучит это слово. Почему? «Если у вас нет кошелька, его не украдут». Некстати вспомнилось, что много лет я считала, что в затёртом новогоднем фильме слова одной из песен звучат как "Была тебе любимая,а стала не жена", а оказалось коварно - "Была тебе любимая, а стала мне жена" (31).

Всего у меня их украли десять, но в особо смутные времена контекстных краже фактов я не помню. Каждый раз, «теряя» кошелёк, я думала, что по теории вероятности у меня уже больше не должны их воровать. Ошибалась.

Алька говорит, что я всегда, рассказывая, ответвляюсь. Ну и буду ответвляться. А почему нет? Игорь и многие другие говорят, что я мазохист. Ну да, а что делать, чтобы этого не было, кто подскажет? А Орехова сказала, что, то, что я пишу, не представляет никакой художественной ценности. Я только открыла рот, чтобы ответить  ей «Светк, а чего ты такая добрая?», но раздумала, всплыл перед глазами  портрет свт. Иоанна Кронштадтского, вопросительно на меня смотрящего. Я и в голове не держу делать это профессией. А есть народ, даже шлёт сообщения: «Лина, я так плакала, когда читала»! Спасибо, зайки  нежные мои! Всегда чрезвычайно много внимания обращала на мнение окружающих, вот не надо этого никогда делать, свобода самовыражения приводит к  изобилию благ.

Да,про кошельки.

Первый. Индийский , чёрный с рисунком, приобретённый в магазине «Балатон», во время учёбы на первом курсе университета. Такой непременный аксессуар московской  студентки.

Воры есть везде, даже на нашем факультете университета.Помните эту нашу тогда ещё помпезную библиотеку с зимним садом? Жуть, во что превратили здание варвары, ворвавшиеся  туда после нас, они там даже семечки щелкали. Я чуть не онемела, когда наблюдала это, учась там много позже на аудитора. Да. Как украли. Сдавала сумку  в камеру хранения перед посещением читального зала. Выложила на стол всё, что беру с собой,и кошелёк,сделала два шага до окошечка, повернувшись спиной к столу. И ведь не заметила никого. Только дверь рядом на лестницу.


Очень печально, это случилось  во время зимней сессии, исчезла стипендия,перевод от родителей и от деда Васи. Билет на самолёт я только планировала купить. Усугубилось это дело тем, что, очень переживая на последнем экзамене, я умудрилась получить первую из двух за всё  время учёбы  троек, что привело к тому, что во втором семестре у меня вообще не было стипендии. Тройка - явная несправедливость, потому что она по математическому анализу, который  я знала и уважала больше всех других предметов того времени. В аудитории на экзамене остались я и Лариса. И, что называется, был исчерпан лимит положительных оценок. Слабая в математике дочь космонавта ушла с подарком. Преподаватель Матекс, которая очень хорошо ко мне относилась, не посмела возразить спросившему меня Губкину:

- Что такое градиент?

что эта тема второго семестра, я растерялась, они уже чуть ли не лежали друг на друге, и мне было неловко всё это наблюдать.

Второй.      

Ну очень симпатичный. Куплен в Риге.Кожаный рыженький пупырышками, с надписью «RIGA». Четвёртый курс. Я выехала из Москвы на поезде, а Беллочка из Минска.
Мы встретились на вокзале в Риге  и  начали выговаривать друг другу все эти чудесные девчоночьи тайны, бродя по городу такому необычному, такому западному. Почему мне кажется, что это была осень? Периодически звонили Дайне, пообещавшей без проблем устроить нас в гостиницу. Телефон не отвечал. Мы пили кофе, ели пирожные, разинув рты, останавливались у витрин, опять пили кофе и ели пирожные, телефон не отвечал опять, мы снова пили кофе с пирожными. Стало темнеть. Как по мне, лучше говорить правду, ведь итак хватает заморочек, чего тратить время на всю эту ерунду типа вранья?

Мы стали замерзать. Кафе закрылись. Нас выгнали из здания вокзала.
Часа  в 23.00 трубку подняла Дайна и сказала, что с гостиницей не получилось, а к ней нельзя. Девчонки в общежитии позже очень сильно и солидарно мне отреагировали на этот Дайнин сюрприз, хотя я ну так, немного расстроилась, у неё маленький ребёнок, можно понять. Так вот, стоим мы недалеко от вокзала, волнительно ощущаем себя проститутками и плачем. Буквально. Подходит к нам женщина, спрашивает, в чём дело? Ведёт нас к себе домой, и мы очень даже нормально живём в русской семье экс морского капитана четыре дня и ночи.
Концерт в Домском Соборе, все модные кафе , я здесь первый раз медовуху попробовала, магазинчики, и прогулки, я так люблю созерцать талантливую архитектуру. Почему фотоаппарата не было? И сотовых ?

Украден он у меня так же просто. Я уже преподавала в  пединституте. И в буфете положила его на стойку перед покупками. В секунды его не стало.

Третий.

О.Тоже чёрный со многими отделениями, куплен во «Власте» на Ленинском проспекте, дорогой, подарен мне Амиром во время его ухаживаний за мной, и нашего транзита из Пицунды в Москву.


За этот кошелёк я боролась. Там жила заработанная плата. Классика – на меня непропорционально навалились при входе в троллейбус. Я сразу всё поняла и даже поняла, кто. Рожи уголовные. Но я преподавала перестройку, вся в публицистике, по телевизору  «По сводкам МВД». И я стала кричать, чтобы они отдали мне кошелёк.
Сорвалась. Обидно было. Народ отхлынул, водитель остановил троллейбус, преступники, сверля меня жестокими глазами, умудрились  удрать.

Люди начали говорить:

- Девушка, вам что – жить надоело? Они могут бритвой по глазам!

Даже в милицию пошла, орала там . На меня вывалили двадцать  фотоальбомов,
мол, кого узнаёте, а я плакала, и кричала. Через полгода я встретила эту пару по другому маршруту. Работа у них ненаказуемая.

Четвёртый.

Аспирантура. Появилось много разного кооперативного товара. Кошелёк был пёстрый, из разноцветных кожаных кусочков, из художественного салона.
Такой же сценарий. Ехала в «Люкс», за пуховиком. В метро тогда ещё было свободно, но на меня навалились при входе. Я опять вступила в переговоры. Даже сыграла инсценировку с кнопкой для переговоров с машинистом. Артистка. Так меня всегда Алёна называла. А что. Я согласна.

Пятый.

Он исчез, едва успев появиться. Там был рубль. Украли на ходу. Это единственная версия. Я просто шла по своей любимой во все времена Тверской, по любимой правой стороне от Красной Площади к Белорусскому Вокзалу, наслаждалась Москвой и о чём-то думала.


Шестой, седьмой.

Провал в памяти. Фрагментарная амнезия, связанная с сильнейшим стрессом развода.

Восьмой.

Жуткая первая после разводная зима года. В Шереметьево-2  я бросаюсь к похожей на встревоженную птицу женщине, она оказалась Воробьёвой, которая тем же рейсом летит в Карловы Вары и мы курим, курим. Даша. Из Ульяновска. Мы до сих пор дружим, я даже ездила к ней на Новый Год. Покупая подарок Вале, по Дашиному совету и себе приобрела красный кошелёк,мол,это к деньгам. Валя - эффектная женщина происхождением с Украины.  Я нужна была ей недолго, как таран для проникновения в Германию. Легко и быстро. Полгода в Интернете. Мужчина на двадцать  лет старше. Приехал, переспали.

- Валя, ты его любишь?

- Ты что? Джип под жопу и на заправку, в бар,  к молодым мальчикам.Во как. Честно. За это от меня спасибо, но я всё равно не понимаю как это.Уехали. Пусть будет счастлива, жалко, что ли?

За бутылкой шампанского:

- Валя, пиши расписку, что ты меня не забудешь.

Забыла. Через год звонит:

- Можно у тебя на пару недель остановиться, уладить все вопросы с квартирой?

- Нельзя.

И даже я себя зауважала.

Август 2003 года, в Германии патологическая жара – сорок градусов по Цельсию. Я у Юли в Мюнхене, так как мне нужно было слетать на собеседование, фактически утверждение, в Кёльн.  По настойчивым рекомендациям подруг  разместила фото на немецком сайте, и стала изображать из себя ищущую даму. Всё это было не моё, но отвлекало. Встретилась с десятью мужчинами, это были разные хорошие, но неродные люди. Возвращалась из Гармиш - Партенкирхена, после долгих плаваний в бассейне и прогулок по этой милой деревне, очень уставшая. В электричке   очнулась, когда все начали  выходить. Поняла: ремонт, по радио объясняют, где пересадка, мол,  давайте, освобождайте места.


Через пару минут, на перроне, глядя на медленно, но верно отъезжающую электричку, я обнаруживаю, что у меня в руках нет рюкзака, в котором кошелёк, пластиковая банковская карта, и другие нужные вещи. Острые ощущения. Оперативно обратилась в комнату забытых вещей здесь же, на перроне. Три раза с волнением, но чётко объяснила на немецком языке, чего хочу. Нет, ничего нет. Я проявила настойчивость, делая то жалостливые «домиком», то страшные,я могу,глаза. Не знаю, какие сработали. Выдали мне рюкзак. Без кошелька, конечно, но с пластиковой картой.

А я опаздывала на свидание с Лотаром. Всем назначено только одно свидание. Они явно грустили , когда возвращали меня на машине домой. А я что? Сразу понимаю –выйду я замуж или нет. А чего людям голову морочить, если я замуж не пойду? Убеждена, что здесь, как ни в чём другом – рука судьбы. Возмущена была, что и в Мюнхене возможно воровство, так возмущена, что даже не стала скрывать от Лотара причину опоздания. Мне же нужно было ещё накраситься.Необычный, очень интересный ресторан в пригороде Мюнхена. Лотар оказался самым достойным. Умным,интеллигентным, сильным, щедрым. Он был болен лейкемией. Мужественно и открыто рассказал мне историю своей болезни.Жена ушла от него сразу. Семьдесят восемь собеседований в поисках работы. Лечился в Клинике вместе с Раисой Горбачёвой. Конечно, я растерялась. Он дрожал. Ему так нужна любовь. И я даже подумала решить свой вечный вопрос «Отдаться или не отдаться?» нетрадиционно, в положительную сторону. Но испугалась : «Ну почему я? Ну почему мне такое?». Он всё понял. Сильный, очень сильный человек.

-Линка, а у тебя здесь кошелёк.- Я разрешила Юле взять у меня в сумке рекламный буклет.

- Да ты что?

В новом чёрном кошельке купюра  в пятьдесят евро. И четыре евро мелочью. Ровно столько денег у меня украли. Я не называла ему сумму.

Украли в Москве, на «Добрынинской», в Макдоналдсе, когда я отходила с вожделенной едой от кассы. Это уже был девятый.

Десятый. В маршрутке. Положила на колени и он исчез.


12.

Большой Театр.

Я осчастливила Большой Театр несколько немного раз. Но хочу рассказать про первый раз, когда я посетила его с папой, и про последний раз, когда я была там с мужем. Папа пригласил меня в Большой Театр, когда я училась в университете, а Амира пригласила я на его тридцатипятилетие.

Первый раз.

Папа начал пить, как я думаю, из-за сшибки, невозможности совместить внутри себя красивые слова партийного руководства и то, что он наблюдал в реальности. К нему на завод приезжали комиссии, ревизии, и, будучи талантливым промышленником, он тяжело переживал постоянное недовольство и критику, вызовы "на ковёр". Начальство нужно хорошо угощать, один раз я услышала, как потрясённый папа говорит маме:

- Представляешь, он попросил меня найти ему женщину.

Папа был борцом, но он сломался. Не сразу. Он начал пить, больше и больше. И утопил в алкоголе всех нас. И эта чёрная энергетическая дыра открыта, даже сейчас, когда мы фактически двадцать лет не общаемся. Я ненавижу алкоголиков, их нельзя жалеть. Жалость разъест и тебя тоже не будет.
Когда умер Брежнев, папа поймал меня на улице, на "Волге" и радостно сообщил, что они уже помянули Леонида Ильича. Но он рано радовался. Следуя политике Андропова, нашли крайнего, и папа оказался в камере предварительного осуждения. Я училась на первом курсе университета. У отца абсолютно отсутствовали инстинкты  предпринимательства в свою личную пользу, он был последователем аскетов, боровшихся за счастье всего народа.

Иногда ему удавалось победить змия. В один из таких проблесков он прилетел в Москву, в командировку, жил на Чистых Прудах. Он хотел меня обрадовать, показать мне красивую жизнь. Я ведь училась среди золотой молодёжи. Мы сходили в индийский ресторан «Джалтаранг». О, да, еда острая. В «Праге» нас усадили за одним столом с мужчиной, который заказывал водку, и уже на улице мы обнаружили, что громадный счёт, который оплатили, не наш, а этого мужика. В Большом Театре, куда нам по счастью достались лишние и на хорошие места билеты, мы смотрели «Золотой Век» Шостаковича. От восторга я чуть не свалилась за перила.

Но папу вытеснили. Ему ничего не досталось от завода. Ни одной акции. Он много лет бредил заводом. И пил. И пьёт. И страшно деградировал. И с некоторых пор стал невыносим.
Телевизор в лице французского фильма выдал реплику, и у меня остановилось дыхание:
- Что вы знаете о бесконечном ужасе семьи, где поселилось безумие?
Да, алкоголизм уничтожает всё. Родители тридцать лет на расстоянии трёх тысяч километров от меня, но зависимость отца от алкоголя, наша созависимость от зависимого отца кандалами повисла и обездвижила по жизни, лишив надёжного тыла. Но родителям невозможно это признать, они ставят защиту, и отдаляются. И ты совсем одна. А если приблизишься - это как пальцы в розетку. 

Последний  раз.

У Амира день рождения. Я считаю, что в этот день человек должен быть абсолютно счастлив. Я покупаю билеты в Большой  Театр. Дарю ему собрание сочинений его любимого Мопассана. Я люблю его. В театре прямо перед нами садится Наташа Королёва, я так рада, Амиру она очень нравится.Но. Амир замкнут. Он высмеивает театр, балет. И, соответственно, меня. Ничего не понимаю. Стараюсь сделать лучше, сказать правильнее. Ему  постоянно звонят. Это позже я пойму, что он уже не со мной, и ищет повод, чтобы оправдать себя. А слабые люди это делают только за счёт унижения других.

- Лина, предателей во все времена расстреливали.

В ГУМе, это мой московский Париж, спрятанная тайна в неповторяющемся железном кружеве, кованых завитками, перил и фонарей. Пьём чай после истерического шопинга с умеющей жить новой знакомой, лектором по налогообложению иностранных юридических лиц.Её жених сбежал на следующий день после свадьбы, когда её с почечными коликами увезла скорая. Она стала сильной, крепкой, пользуется любовниками, что называется "стоит на земле обеими ногами", дочь обеспечена всем, завидно, с одной стороны,хочется также, с другой стороны, я очень нежная для подобных подвигов. 

Пусть Амир живёт долго. И в этом моё прощение. Сама виновата. Не надо было рассчитывать на океан, ныряя в лужу. Почти разбилась в иллюзиях.

«Лжец  - это тот же самый вор, вот только вор крадёт твоё имущество, а лжец  – ум» (32).



13.

Мужчины любят разных женщин.               


"Всё будет хорошо.Всё будет.Всё."
(надпись на тумбочке в общежитии биофака университета)

А я не говорю, что отношение ко мне является критерием того, хороший вы человек или нет. Это само собой разумеется. Напишу я о Маше искренне, она, кстати, всегда повторяла:

-Лина, ты искренняя!

Это единственный её комплимент в мой адрес. Рассказ про неё будет таким же искренним. Маша  - очень яркое  впечатление моей жизни. Умная. Эрудированная. Поёт и танцует. О чём бы или о ком бы ни говорила эта женщина, она всегда говорила о том, что она лучше всех. Разговор начинался о погоде, об инфляции, о моде, о футболе, о Счётной палате, но ты вдруг понимал, что вот вы уже говорите о том, что Маша лучше всех. Выходило так, что все друзья мужа мечтают о такой жене, как Маша, все друзья и подруги сына хотят такую маму, как тётя Маша. А собаки, те вообще с ума начинают сходить при одном её появлении. Аля, рассматривая фотографии нашей компании,подметила:

- Она,действительно,красавица!

Алька в этих вопросах независимый искушённый оценщик.

- Что это ты светишься, как медный таз?- Натыкаюсь на Альку в студенчестве, входя в их общаговскую квартиру, в прихожей.

- Вот! - Поворачиваясь по указанию руки, лицезрею белоснежный, вымытый до последнего квадратного миллиметра, оживший в радости сознания собственной красоты и чистоты, унитаз.

Да, Маша красивая,в ней намешана русская, грузинская и еврейская кровь. Невысокого роста, изящная, брюнетка не с голубыми глазами. Паша  познакомился с ней, будучи студентом высшего технического училища, а Маша - студенткой факультета психологии университета. Мы все наслышаны о громких ухаживаниях и свадьбе. Портретист  Шилов  попросил за создание Машиного портрета баснословную сумму и все мы остались без этого шедевра!
Да, пока не начал пить, Паша был искромётно остроумным, за Машку он всегда готов жизнь отдать. 

Начало девяностых. Мальчишки продают компьютеры.

Паша:

- Амир, какая у тебя жена атомная.

Рестораны. Пикники. Дачи. Офис. Гости. Все молодые и весёлые.
Маша подарила мне замечательную женскую установку.

- Деньги у мужчины должны просто быть.

- Как это?

- Так. Протягиваешь руку и говоришь – дай.

- Лина, а ты умеешь воровать? - строгим взглядом и голосом  экзаменатора на утверждение мастерства бухгалтера. Маша. Мол, если умеешь, ты - профессионал, серьёзный человек, в противном случае - никчёмный недоспециалист. Вот ведь,так и дальше по жизни пойдёт :высокие технологии нужны в бухгалтерском деле лишь на словах, практика совсем о другом.

Мы страстно увлекались театром.Маша – фанатка Евгения Миронова, он ещё начинающий актёр, мы ходим подряд на все спектакли в подвал Табакерку. Я не выдерживаю, и во время лёгкого фуршета подхожу к Олегу Табакову, и опять же искренне:

- Ой, знаете, так жаль, вот мои родители, бабушка все вас знают и любят, вы нам как родной, а вы нас не знаете.

Он целует мне руку.

Маша саркастически умничает:

- Лина, ты похожа на участника программы «Поле Чудес», мол, примите привет от папы, мамы.

Совсем скоро Евгений Миронов записан в голубые.

- Но ты представляешь, я зашла к нему в гримёрку! А он на меня! Не отреагировал!

В один из вечеров мы вышли со спектакля, и узнали, что только что расстреляли Влада Листьева. Эта наглость всех очень потрясла.

Молниеносно происходит неудачная сделка, приведшая к многолетним долгам, факт чего от жён скрывается годами. Но мы, во-первых, итак всё чувствуем. А, во-вторых, по себе, наверное, судили – что неудачников сразу бросают? Не застраховали шедший морем груз. Судно сломалось, и застряло на полгода, а банку нужно отдавать кредит, деньги взяли у "крыши", что привело к долгому мучительному стрессу. При этом для личной подстраховки дамам предлагалось не работать. Сидите дома, и ждите любимого мужа! Паша стал спиваться. Советский профессор, Пашин отец, имел слабость к спиртному. Называл меня "чаровницей", эту открытку новогоднюю храню, если слышать такие слова каждый день, можно стать очаровательной и доброй. Мама у Паши умерла, рано, я больше так и не увидела такого стола и дома, какие накрывала и вела она. Московская интеллигенция. Я заметила, как на Ваганьковском кладбище, после отпевания, Паша вышел из храма весь заплаканный, а к нему подошла женщина из тех, кто пел, и попросила ещё денег. Он растерялся, засуетился. Запутался в слезах и деньгах.

Стала таять дружба. Паша пил. Паша любил Машу. Паша перестаёт хорошо относиться ко мне, его настраивает Маша. Боже,я всегда вела себя хорошо с чужими мужьями, почему же надо было так меня очернять? Паша  для смеха увлекает меня в танце, я смеюсь, мне интересно, Маша хватает Амира, и они, под дружный смех окружающих, преследуют нас. Что ли надо было изменять? И не я, не Паша, а как раз наоборот, и Амир, и Маша через несколько лет предадут нас.

Отмечая в ресторане мой день рождения, Маша, потеряв над собой контроль, увидев, что на неё завелись гуляющие параллельно с нами кавказцы, с неприлично похотливым  выражением лица танцует то ли лезгинку, то ли кан-кан. Паша  просит её успокоиться, чужие мужчины требуют продолжения, она склоняется к просьбе последних. На улице я кричу, что у меня сегодня день рождения, что я  интернационалистка и прошу прекратить драку.Очень стараюсь. Порыв принимают.
 
Очередной год мы встречаем в Праге. Сорвались вчетвером в последние дни, живём на окраине, в жутковатом отеле новой спальной постройки «Опатов». Холод зверский. Несмотря на то, что я в новой дублёнке «а-ля чукча», но французской , у меня устойчивое ощущение того, что я только что из проруби. Мальчишки постоянно тянут нас выпить. Мы пьём глинтвейн, они бехеревку, пиво разное. Бесконечное многообразие украшенных разноцветными рождественскими гирляндами кафе и ресторанов. Я и тогда понимала, что переживаю очень счастливое время. Мы долго ржём, складываясь вдвое, и несколько раз возвращаемся  к круглой, многоэтажной, крутящейся, подсвечиваемой витрине, где выставлена композиция из богемского стекла «Оркестр», персонажи музыкантов с инструментами сами по себе потешные, но после Пашкиных комментариев можно описаться.

Привезла домой огромную люстру «Мадонна», я так долго смотрела с улицы в окна, где в уютном тепле жили подобные люстры, а теперь и у нас будет такая. Амир добрался до сигар, здоровье у него всегда было хорошее, но от алкоголя и сигар он быстро становился бравым дурачком. Лёгкие разборки с культурными пражанами. Изучая приобретённый вопреки лицемерным запретам мужа, альбом фотографий Яна Саудека, жалею насколько талантливого,настолько и патологичного художника.

Эпоха сотовых телефонов.

Авантюрный Амир на радость всем уговаривает хозяйку магазина нижнего белья на Малой  Бронной сдать нам в аренду угловую комнату, на первом этаже старинного особняка, уже нежилого. и отключенного от всей инфраструктуры, кроме света. Месторасположение очень выгодное, люди, выходя из метро, бегут в МТС как раз мимо нас.  Мы торговали здесь чуть больше года. И зимой, подключив Делонги.



Я решаю пригласить Машу. Она уже восемь лет сидит дома с сыном. Прекрасно понимаю, что ей нравится нравиться мужчинам, кокетничать, умничать, и это важно использовать. Она  соглашается, и с наслаждением общается с клиентами. Очень быстро я со своими вежливыми просьбами торговать, соблюдая законодательство, в частности, не брать валюту, превращаюсь со слов Маши в фурию. Хотя эти же молодые люди, перед которыми Маша так выпендривается,и оказываются из налоговой полиции. Но приезжает Амир, даёт взятку, они берут. А я остаюсь дурой и фурией.

- Если бы ты слышала, что о тебе здесь говорят! - Это вот в благодарность за то, что я пригласила её.

Маша начала отрываться по полной программе, я постоянно  застаю её то за тем, то за этим углом с разными мужчинами.Не позволяю ей рассказывать мне о своих романах, мне жалко ничего не ведающего Пашу.

- Ах,я так люблю мужчин, могу забеременеть от одного только взгляда!

- Что-то у меня аппетит за двоих. - в машине водитель, Маша и я.

- Маша, может быть, ты беременная?

- Юра, типун вам нам язык.

- Приходит завтра Юра, а у него типун на языке- будничным голосом я, Маша в панике.

- Маша! Давай откроем агентство «Доброе слово и кошке приятно» (33), будем взаимно обогощающе сотрудничать. Это лёгкая провокация с моей стороны, она сразу клюёт:

- Мы взаимно дополняем друг друга.

Обогащает только она меня. Начинаются разговоры о том, что вся выручка магазина только Машина. О, Господи, тяжело с красавицами.

- Маша, общество ждёт от женщины адекватного её возрасту поведения!

Почти со слезами :

- Это жестоко со стороны общества!

Маша, как и очень многие женщины говорила при мне Амиру, что он красавец и аристократ. Я робко :

- А я ? - Она помялась.

- Ты милая.

Амир  находит новых партнёров. Его кумиром становится Олег. Некоторое время игры в «прятки» я даже подумала, может быть, он в таком сложном состоянии, потому что полюбил Олега? И меня, и Пашу, уже удалили из дальнейших прогнозов. Но мы с Пашей ещё этого не знаем, только улавливаем охлаждение. Сначала вежливое, потом высокомерное, и, наконец, брезгливое. Детективы отдыхают, когда ты становишься  персонажем живой злой истории предательства.


В Евангелии: «Не замышляй против ближнего твоего зла, когда он без опасений живёт с тобою» (34).

Переезжаем в добротное здание напротив, здесь у меня уже новое руководство, на десять лет младше, я разрываюсь.Хочу защитить личные интересы,  устала от бедности, но эти мальчики без сантиментов, у них в глазах доллары, а Амир не лидер, ему легче быть вторым, это не плохо, и не хорошо, меня он сдаёт. Да я ни на что и не претендую, я защищаюсь от хамства. Некий Глеб приезжает и начинает давать мне рекомендации, как организовать бухгалтерский учёт, он учредитель, у него свои порядки. В слезах очнулась в примерочной  на Тверской. На следующий день произошла случайность, и  в офис к этим мальчикам явилась налоговая полиция, всё опечатала. Со временем жизнь вернулась на круги своя, но меня уже не любят. А я просто не знаю, как размещаться во всём этом. Муж постоянно уплывает, улетает, уезжает. Да, а Машу эти мальчики в новый офис не берут, «слишком борзая». Я прошу за неё и раз и два и три, но слышу от Амира жёсткое:

- Нет, она не будет работать.

Время шло, и дошло до момента когда я, в тяжелейшем душевном состоянии,после узнавания по телефону в четыре утра  правды об измене, длящейся уже четыре года,рано утром позвонила Маше. Меня уже давно изолировали ото всех, и я понимаю, что это единственный человек из нашего общего прошлого, которому могу сказать о случившемся. Не помню, что она говорила. Но за несколько дней до этого, когда я просто сходила с ума от одиночества и неизвестности, в разговоре со мной она по-старому грозила мне пальчиком, мол, надо было быть хорошей девочкой, и, паясничая, рассказала, что разлучница – это она, что Амир недавно приглашал её в ресторан, сожалел о нашем разводе, ведь он ушёл в никуда, взял только машину и Тиля, какова легенда, особенно коварная в части Тиля, напился, перешучивался с популярным актёром Сергеем Чонишвили, сидящим за соседним столом и расплатился VisaGold.  Говорила, что ей жаль Пашу, которого Амир будто ластиком стёр. Позже мы встретились в кафе напротив  Белорусского вокзала.

-Лина! Зато у тебя всё было! А знаешь, у скольких девочек вообще ничего не было!
Меня рвало миллионами игл.

-Как твои дела?

Она ответила, что мастерство продаж у неё дошло до совершенства:

-Я могу продать всё, что угодно : вот эту ручку, кружку.

А я ничего не могу продать, ещё скажу : идите, идите отсюда, вас обманывают.

Маша хвасталась:

-Знаешь, у меня тоже недавно случилось такое – один мужчина мне сказал, хочешь, я уведу тебя из семьи? Но только так: или ты сразу уходишь, или у нас ничего не будет.

Подумала, что она некстати проводит аналогию. Какое "тоже"?

Маша стала мне звонить, и предлагать свои услуги в качестве ушей.

- Тебе надо выговориться.

Амир  предложил ей быть посредницей. В чём?

- Пусть она поедет куда-нибудь отдохнуть.

Но очень скоро, после того, как я поняла, что она, несмотря на мои надрывные просьбы ничего не говорить Амиру, тем не менее, посвящает его в мои дела, я прекратила связь. Звонок.

-Лина, привет.

-Вы ошиблись номером. Простите.


1991-2002 гг.


14.

Ангелина.               

"Она бросала всех знакомых в топку своей поэзии." (35)

Ангелина могла бы быть европейской королевой, или на худой конец фавориткой короля, но поскольку родилась она в СССР, будучи умнейшей,красивейшей , самоуверенной и лояльной к любым людям, она – сотрудник правительственной структуры.Я очень любила и восхищалась ею, и мне видится, что она сама устала от меня, так что, сделав первый шаг к расставанию,я ей только помогла. Прости. А начиналось всё красиво:

- Линка, ты такая интересная!
- Ангелина, а ты ещё интересней!

- Как дела?
- Плохо.
- Ты за этим тщательно следишь?

Горько усмехаюсь в трубку. Не знаю, почему меня всегда тянет в сторону слёз и скорби. Я не права. Но не получается по-другому.

В моей квартире, в зале, по центру висит замечательная картина, приобретённая у её друга, не очень, но известного художника. Мы так весело торговались в его студии на Ленинском проспекте, начали с полутора тысяч, а совершили сделку на четырёхстах долларах. Я вижу, что на картине изображён дом с садом  дачи моего детства, а на переднем плане – яблоня "сладовка",  первая дающая плоды с уникальным вкусом.   

Предновогодние  зимние дни. В Москву не успевала вовремя прилететь Яна, в Казахстане нелётная погода, и даже после, по прилёту, долго будет оттаивать заледеневшая дверь в салон, а у меня на руках билеты в зал Чайковского на концерт органиста Собора Парижской Богоматери. Я приглашаю Ангелину, она радуется, обычно пользуются её щедростью и заботой. Повторяется история «на том же месте, в тот же час», Ангелина уловила слово "Чайковский",ждала меня у здания Консерватории у памятника Чайковскому, а я уже даже и не нервничала, знаю, что ко мне так просто не пускают, мол, побудь, побудь ещё в одиночестве. Оставляю билет на входе, жду. Ангелина с опозданием прибегает, концерт небесный, музыкант даже орган свой из Парижа привёз. После концерта мы пьём чай в приятном и привычном кафе «Де-Франс»:

- Пришла пора узнать имя разлучницы.- Интересно мне стало через шесть лет после развода.

- Не рановато?

- А вдруг мужики в агентстве из-за солидарности возьмут с меня деньги, и с него возьмут больше, а мне дадут ложную информацию. - Паранойя глубоко засела в меня после всех этих извращённых пряток.

- Лина, ты что?  Какое агентство? Мне сейчас для этого нужно  пять минут.

- Правда? Сделай это.

Телефонный звонок. И странные интонации.

- Я тебя прошу, забудь ты уже это имя – Амир.

- Ты узнала?

Стоны.

- Я ничего не узнавала. Лина,прошу тебя – забудь его.

Но страдания так развили во мне чутьё, что я по движению мышцы на лице могу много понять, не говоря уже о музыке голоса людей, которых я хорошо изучила.

- Ну, скажи мне, её тоже зовут Лина?

- Нет. Не Лина.

- А как?

- Зачем тебе?

- Это хорошо, что не Лина. Я знаю, он в бреду будет повторять моё имя.

- Ты злая. В бреду. Как ты так можешь?
Обхохочешься, я ещё и злая.

- Лина, у неё такие порядочные солидные родители.

Ясное дело, по второму разу Золушку брать не стал.

- Ангелина, сколько ей лет? Как её зовут?

- Всё,я ничего не буду тебе больше говорить.

Да, как женщины в отношениях с мужчинами в аспекте моногамии мы никогда не понимали друг друга. Ангелина проявила десять океанов чуткости, когда всё случилось, именно она в первую же ночь приехала и осталась у меня ночевать, иногда просто засовывала меня к себе машину и могла накатать километров сто по ночной Москве, зная, что движение на авто по шоссе имеет иногда мистическое влияние.

- Как хорошо, что со мной всё это случилось в ранней молодости.

Она отвезла меня к своему, и многих других любовнику, молодому талантливому скульптору - армянину, уснула, а когда через три часа, проснувшись, услышала, что мы с ним горячо беседуем на политические темы, безнадёжно запихнула меня обратно в машину. Разное у нас представление о верности. Ангелина – реалист, она использует мужчин, и молодых тоже, для здоровья, у неё теория сверх ценности мужской энергии, но ждёт любви единственной и чистой.

- Ну и что, что женатый? Когда я вижу женщин, с которыми у меня общий любовник, я думаю: молочные сёстры.

Общественный туалет, а не любовь получается, но предлагается усвоить это как норму.Очень важно всех вокруг тоже грязью заляпать, чтобы легче было высмеивать непонятно как сохранившееся в меньшинстве чистое.



"Глаза у них исполнены любострастия и непрестанного греха,  они прельщают неутверждённые души, сердце их приучено к любостяжанию. Они уловляют в плотские похоти и разврат тех,которые едва отстали от находящихся в заблуждении. Обещают им свободу, будучи сами рабы тления; ибо кто кем побеждён,тот тому и раб." (36)

На следующий день после неудачной для меня разведки, я написала Ангелине письмо, что она следует ложной нравственности, и это некрасиво,  она знает всё, а я? Она обиделась.

- До свидания.
- Прощай.

Имя разлучницы я узнала через год.
- Лина, она не могла сдать свою соплеменницу.
Вот и вся женская дружба.


15.

Обида на музыку.

"Я покидаю сегодня твоё сердце
Покидаю твою любовь
Твои слёзы-
Твою Жизнь -Твои поцелуи 
Твоё Тепло -Твою Близость
Твою Нежность"
(37)

Я – Тень. Я – бывшая жена. Я – тень бывшей Жены.
Это оказалось роковой ошибкой – верить в его слова и думать, что так можно только в любви. Он делал это до последнего, даже когда она собрала ему чемодан и выгнала, они развелись: «я просто устал, нам нужно пожить отдельно», она чувствовала фальш, и настояла на разводе, он злился. Снял дачу. Метался. Она замерла: без поцелуя не осталась ни одна клеточка.

-
Ты прощаешься со мной?

Отпрянул.

- Нет, я люблю тебя.

- Я мешаю тебе с кем – то проводить время?

- Нет, я бы сказал.

- Можно, я посмотрю твой необычный сотовый?

Он прячет телефон под подушку, и ласковым защитным жестом сложенных под голову рук накрывает своим телом тайное. Уже всё ясно. Тебя делают недействительной.

Но она сдерживает любые формы проявления некрасивых истерик,обрываются внутренности от наглости лжи.Вторгнуться, назвать всё и всех своими именами, публично сделать стыдно, опозорить? Уважает свободу. Ждёт правду. Сгорает от горя.
    
Ощущая его как продолжение себя, она болела из-за интуитивно понимаемого творимого им зла. Где тот робкий пылкий мальчик, который неуверенно  тянулся к ней  во всех видах поцелуев как телёнок? Он теперь объят   страстью, смешанной с отвращением к себе. Он уже всё перепутал – жену и  любовницу, и предаёт прежде всего самого себя. Твердит :

- Ты неадекватно воспринимаешь реальность.

Нестерпимо больно. Это сейчас она знает цену прощения, а тогда был только цепенящий ужас. Теперь она знает, что свои долги должна отдать, и быть стыдливым нулём – это тоже предательство самой себя. Не написана ещё музыка, которую она хотела бы услышать.


16.

Астры."Месть".
Мысли и грешные помыслы.               

«Вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведётся, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим,- и мужу не оставлять жены своей». (1 Кор 7,10) (38).

"15 Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь." (39)

Москва. Октябрьская осень. Истерически яркие краски угасания.  То тепло, то холодно и редкий дождь. Четырнадцатиэтажный серый панельный  дом. Кухня приятной квартиры. Из окна видны опостылевшие скучные окна дома напротив. Насыщенно розовые, цвета доверчиво ждущих поцелуя губ, астры в хрустальной вазе с золотым ободком. Лихорадочно появившиеся и сожжённые ароматические медовые палочки "L Occitane" из Прованса будоражили сладкими нотками. Он  всегда был сладострастным. Его реакция сбивала и делала абсолютно уверенной в своей женской силе. Бутылка проклятого чилийского, которое она пошла и купила сама в дорогущем магазине "Декантер" на Большой Полянке. Вино оказалось кислым. Она наслаждалась музыкой тишины и истиной одиночества.



Выход в социальную сеть уже привёл к двум разбитым машинам,хотя она сразу предупреждает,что не живая. Стало  ясно, что проект  «Одноклассники - принц-1» безнадёжен. "Маленький мальчик.Я и мама.В городе,где защищать себя надо с самого первого класса. И такая восхищающая девочка в классе,от любви к которой замирало сердце." Он не понял, что ей нужна дружба. Через двадцать четыре часа она нежно-нежно  соблазнила другого принца. Он тоже  терял сознание. Ей опять никак никак. Она улыбалась в темноту. Джоконда позавидовала бы её улыбке. Во вселенной родилась новая звезда. Она это точно знала.



2008 г.


17.

«Оплодотворение будущего прошлым» (40). Фантазия.               

Чешская Республика, Марианские Лазни, отель «Олимпия». Март.

Посматривая в окно:

- О! Мой любимый роскошнейший  природно – философский  курорт!
она удовлетворённо ставила галочки в списке с принятыми процедурами, улыбалась в надежде, что это пошло на пользу. Здоровье не радует лёгким самочувствием. Хотя люди смеются, когда она говорит, сколько ей лет. Раздался звонок, Ольга, наверное. Пойдём гулять под весенним снегопадом, целоваться с первой зеленью.

Нам с Гёте особенно нравится здесь в мае, феерическая симфония живого естественного оркестра, поют и играют все : птицы с птичками, насекомые добрые, распустившиеся цветы на деревьях и растущие из земли, страстные травы, белки с золотыми орешками , ежи басом, косули сопрано, солнце дирижёр, луна второй дирижёр, минеральные водные источники искрят, просыпаются все скульптурные элементы, оживает лепка и статуи, фонтаны не выключаются, даже и не пробуют уже, улыбаются до ушей люди друг другу,по ночам деревья танцуют парами, сама видела, в витринах прыгают сувениры, небо всех подбадривает : дождика короткого не хотите? Архитектура Колоннады возвышает помыслы до благородства, и запечетлёная в картинах, акварелях, фото распространяется по домам туристов всего мира.

В коробочках с изображением нарядных прошлого века дам и кавалеров, в фольге, продаются тонюсенькие круглые вафли с разной начинкой, чем тщательнее заворачиваешь их в фольгу, мол, всё больше не буду, тем нетерпеливее разворачиваешь совсем вскоре.

Первый раз, остановившись в отеле Роял, я пребываю за столом в обществе аристократических дам,редкая интеллектуальная гармония, одна - из Берлина, писательница, ей за восемьдесят, она приезжает сюда часто, в горах похоронен её муж, со времён второй мировой войны, она еле ходит, но держится очень достойно, она плачет, когда говорит о муже. Другой даме тоже за восемьдесят, она из Бремена, я буду три года получать от неё открытки и приглашения в гости.

Эти девчонки мои самые горячие подруги, а дама из Праги в светлом пожизненном трауре, грустная и культурная, каждый день высокая причёска свеже уложена, её единственный сын умер крохой, она очень понимает мои переживания и желает, чтобы всё получилось.          

Но сейчас рецидив зимы в конце марта, католическая Пасха.

- Госпожа  Лина, пожалуйста, с вами хотят говорить!

Странно, не Ольга, она живёт в этом же отеле и звонит напрямую.ЭтоОн. Принц с сайта «Одноклассники». Всё-таки такое возможно и в реальности, взял и прилетел, через годы.

После первого же письма от него она предупредила, что не будет ему отвечать, так как всё, что хотела, уже сказала.

- На всё всегда твоя воля.

Она подумала, что он наверняка знает, что на всё всегда Божья Воля. И ответила. Через месяц.  Она сопротивлялась. Он настаивал на встрече. Она говорила, что плохо выглядит. Он говорил, что это скоро пройдёт, и она всегда будет выглядеть только прекрасно. Она – это невозможно, я очень изменилась, ты не понимаешь. Он сказал, что любил её всегда, будет любить всегда, любит сейчас, умно и страстно, и даже если она забыла себя, он точно помнит её настоящую. Она почти плакала и злилась: я толстая отёкшая.

Он сказал, что всё поправимо. Любовь меняет всё.

- И ты меня никогда не бросишь?

- Я всегда буду рядом.

- Ты разморозишь меня? А если я в твоих объятиях буду рыдать?

- Лина, мы будем больше смеяться, чем плакать.

Шикарные  отели всегда вдохновляли её на занятия любовью. Столько книг прочитано, столько фильмов просмотрено, неужели она не достойна своего романа после многих  лет боли и безнадёжной надежды? За эти годы не случилось ничего, ради чего перенесённый ею ужас предательства и обмана имел бы смысл. Иногда она ловила себя на том, что лицо «просит». За что? Ей нужна была сначала постель, а потом всё остальное. И в глаза она хотела и могла смотреть только после.Она нашла в себе смелость, и согласилась на встречу.

- А можно, я подчинюсь, но это будет не твоя,а моя победа?

- Наша.

Пассивность и темнота. Его вежливая сила. Иногда тело может быть душой. Мы. Никакой неловкости, именно потому что «мы».Он проникал в её ум, душу, тело, удалял прошлую жизнь. Просил ни о чём не думать, его  гениальное «просто забудь». А она настойчиво бормотала, что боится света.

-Ты не сможешь любоваться мною, как это написано во всех романах.

Он целовал её глаза:

- Душа моя,  только в этом ты неправа. Я запрещаю тебе так говорить. Ты как будто говоришь это про меня. Люби. Ты не должна быть одна.

2008 г.



18.

Железная дорога и женское сердце.               

«Постой, но ведь только минута прошла как мы ехали в нём и смеялись, с его теснотой и нежданною грустью смирялись…мы были самими собой, а теперь мы не сами, теперь, вспоминая себя, оглушёно и тяжко молчим мы, тебе я кажусь незнакомым, далёким, едва различимым, пустынная полночь, ладони в ожогах метельного дыма, а поезд проносится мимо, проносится мимо, проносится мимо». (41)


Надеюсь, он счастлив. Не вспомню даже имя. Убирая в письменном столе, я нашла сложенный вдвое маленький листок тетради, на котором  записала слова мужчины, обращённые ко мне.  Сохранила его, потому что чувствовала, что скоро это станет лекарством.  Фрагмент жизни. Короткий, но очень своевременный. Небо всегда посылало ко мне людей. Но это уже период, когда я не верила никому.  Хотя ещё не так далека не только от лжи, но и от любви. До сих пор не могу согласиться с тем, что если любовь была на время – это любовь. И поэтому  даже не пользуюсь  воспоминаниями счастливого периода.

Но сейчас речь не о бывшем муже, а о мужчине, с которым мы познакомились в поезде,  когда я в последних числах  декабря энного года ехала домой,  к маме. Амир отправлялся во Францию, на горнолыжный курорт, сделав вид, что  поверил тому, что я туда не хочу ехать. Понимая, что если уважаю себя, должна буду в ближайшее время собрать ему  чемодан, за поддержкой отправилась к родителям. Тогда ещё были здоровые  реакции – без желания, через силу, но в какой-нибудь форме отомстить  с  другим мужчиной, хотя бы на уровне флирта. И получить подтверждение своей женской состоятельности. Тогда я ещё была в этом смысле живая. Собираясь в дорогу, накрасила последовательно всё, что можно накрасить. Под демонстративно громкую музыку. Поймала  восхищённо - растерянный взгляд мужа.

-Тебя проводить?

Как мало надо, как это примитивно, до обидного.

В купейном вагоне полутемно. Сижу и знаю, что сейчас придёт мужчина. Удовлетворённо улыбнулась, увидев, как искренне мне обрадовался входящий большой человек. Кавказской национальности. Позже выяснилось, что он купил билет в то время, когда я красила ресницы. Всё время выдумываю себе, что должна любить голубоглазых блондинов, а на самом деле мне всегда спокойнее и увереннее с другими. Он очень презентабельной внешности и хороших манер.
Умело делал себе «рекламу». Сразу взялся меня соблазнять! Громко, открыто, прямо, уверенно, трогательно, красиво, насколько это позволяют условия поезда.

Я веселилась. Игра великолепная. Я была сама собой. Весь вагон сопереживал его ухаживаниям, и это не было пошло, все искренне не оставались равнодушными к его просьбам повлиять на меня. Не знаю, почему, но именно в казахстанском «направлении» я всегда находила что-то для сердца. Сказал, что жена  с дочерью уехала навсегда в Германию, в Бонн.

- Я – нет. Что мне там делать? У меня здесь бизнес.

Мы ехали два с половиной дня. Я спала на верхней полке. За мной ухаживали по полной программе: порывались накормить, напоить, делали комплименты всем моим проявлениям, рассказывали интересные истории, поправляли сбившуюся постель, это воспринималось очень эротично, целовали руки.

Глядя в окно, я обронила:

- Какая красивая красная калина!

Стоянка три минуты. Он выбежал из вагона и принёс мне эту калину.

- Витамины! Будешь в чай заваривать!

- Ты что? Рядом с железной дорогой, здесь столько канцерогенов!

Чудесный начальный период, когда даже женские капризы воспринимаются с восхищением. Это позже уже всё наизнанку.  И я слушаю:

-Очень красивая женщина

-У тебя такие мягкие ручки.

-Да, любовь с первого взгляда.

-Выходи за меня замуж.

-Знаешь, как красиво будем жить!

-Поехали на Кипр!

-Сколько тебе денег надо, чтобы выйти за меня замуж?

-Давай я познакомлюсь с мамой!

-Сердце ноет – чувствую, моё.

-Кровь кипит.

-Я не доставлю тебе неудобств.

-Давай родим детей.

-Желаю тебе счастья, жаль, что я тебе не нравлюсь.

-Что твоя душа желает?

-Не уходи от меня.

-Как он на тебя смотрел, зверь.
Мы стоим в вагоне у окна,мужчина проходит мимо.

- Ты ребёнок.

- Всю жизнь на руках носить буду.

- Если бы ты не была замужем, я бы всё сделал, чтобы ты была моею.

- Я долго не смогу тебя забыть.

- Тебе со мной будет легко, я как ребёнок.

И,наконец:

-Бессердечная.

Он хотел найти способ остаться со мной в купе  вдвоём. Проводник сказал, что он даже предлагал ему денег. За всю дорогу в нашем купе сменилось одиннадцать человек. Рекорд. Мы подъехали  к городу детства.Я улыбалась. И тоже говорила ему хорошие слова.Сожалела – почему «отказ» мужчины приписывают к своей неудаче? Почему не порадоваться, что есть порядочные женщины, которые хотят, чтобы мужчины знали, что не все женщины легкодоступны. И вообще доступны. Мало ли чего я на самом деле хочу. Я и сама не знаю.

- И ты даже не оставишь мне свой телефон? У меня такой дом !  Ты не хочешь, чтобы я сделал тебе хорошо? Ты что - больная?

Мне ещё, и ещё, и ещё давали и дадут понять, что одна из самых опасных вещей на свете - уязвлённое мужское самолюбие, без разницы, по какому поводу.


2001 г.


19.

"Каждый раз навек прощайтесь". (42)               


"Для женщины же любовь — всё, “пол разлит по всей плоти ее организма, по всему полю души”, более того, она вообще не существует вне этого."(43)

Иногда в записках об упокоении  в храме я пишу имя "Марина", а иногда – нет.
Нельзя. Но я иногда думаю, что можно. В аспирантуре я  была дурой.  Или мне не хватило жизненного опыта. Или души. Или молодой муж занимал всю меня. Нет, всё-таки, дурой.  И сработали, прежде всего, мои комплексы. Потому что  душой я Марину  поняла, и  времени у меня было достаточно. Не сопоставимо с экзаменом жизни. Я малодушно оставила Марину, когда она очень во мне нуждалась.И не только я.

А она добровольно ушла из жизни.

Формально она также занимала должность секретаря партийной организации факультета. Я всегда пребывала в конфликтах с подобными структурами, но с Мариной мы притянулись. На кафедре она второй человек после заведующего.
Марина - молодая, ей лет тридцать семь, женщина, неуверенно уверенная в себе, родом из Молдавии, очень доброжелательная и приветливая, иногда застенчиво краснеющая в активном остроумном перекрёстном разговоре, прекрасный организатор и трудоголик. Сильная личность. В непростых жизненных обстоятельствах. Детей у неё нет. Марина "ушла в работу". Муж – очень интересный мужчина, блондин,физик. С родителями она находилась всегда на очень большой дистанции.

Отец – властный, крупный партийный чиновник. Сейчас я ещё раз делаю вывод, что люди не так просто чувствуют друг в друге родственную душу. Много совпадений оказалось в будущем прошлом. На третьем курсе я запуталась в аргументах по поводу того, на какую кафедру определяться,до сих пор снится, что надо поменять кафедру. И решила пойти туда, где мне был симпатичен своими перестроечными политэкономическими взглядами заведующий кафедрой. Худой, высокий, энергичный, улыбающийся и обаятельный! Блондин.

Марина могла окрылить словом.

- Лина, вы очень ясно излагаете свои мысли!

Да уж. Это в курсовых по экономическим необъективным вопросам. 

- Линка, ты зачем сразу в лицо всё человеку говоришь? Это неумно. Ты выжди, настанет подходящий момент, рассчитай и спокойно ответь действием. Отомсти вежливо, чтобы и придраться было не к чему. - Университетский урок сокурсницы. Увы. Натура другая. Требуется немедленное урегулирование моральных несоответствий. Как правило, в ущерб себе. Но ради справедливости мы, львы, ничего не жалеем. Ошибалась, и ошибаюсь ли я? Не знаю.

На маленькой улочке, в сталинском доме, рядом с Киевским вокзалом, мы ждём своей очереди к создающему шедевры парикмахерского искусства мастеру:

- Ты где учишься?

- В МГУ. А вы?

- Мы в авиационном, на диспетчеров.- Девушки выглядят и ведут себя очень легкомысленно, я съёживаюсь.

- Движением самолётов будете управлять?

- Да ну что ты, нам надо замуж выйти.

Олег безнадёжно талантлив, и любим самыми интересными студентками ведущих московских вузов. Безнадёжно, потому что его спаивают. И даже не отдаются, а наступательно падают на него. Я же очень неловко убираю, сжимаю те части тела, о которые он без особой на то необходимости норовит потереться. Он привык к незамедлительной соглашательской реакции, недоумевает, но не настаивает, вдохновляет своим восхищённым отношением, ты просто уверена, что он в тебя влюблён. Атмосфера художественная - Олег творит у нас на глазах красоту. Обстановка праздника в цыганском таборе, правда, музыка эстрадная, записи привезли из Америки, постоянно приходят "свои" люди, дефицитные продукты, одежда повсюду, раздариваются им легко. Он щедр, шутит, не останавливаясь. Никто не озадачен хмуро получением высшего образования, жизнь не для "галочки", а ради свободы и удовольствий. Олег счастлив в творчестве.  Единственный парикмахер уровня мирового искусства в моей жизни. Он увлекался разнообразными приёмами, мог затянуть стрижку часа на три, поправляя, совершенствуя, ювелирно выбривал тонюсенькие полоски в ворохе волос, чтобы причёска казалась объёмнее. Никому ни в чём не мог отказать, поэтому однажды, сделав мне химию, отвлёкся на приглашение выпить:

- Котёнок, прости, у меня руки дрожат, я не хочу тебе причёску испортить, приходи завтра.- И я с пышной от химической завивки, но не подстриженной головой вваливаюсь со слезами и смехом в общежитие, народ смеётся. Мы встретимся последний раз, когда я буду учиться в аспирантуре, он уже успеет уехать и вернуться из Америки, он продолжает пить. Выглядит плохо. Его элементарно затрахали. Олег, где ты?  Ты дарил нам себя. Ты дарил нам нас самих,преображённых видением художника.Попробовав лучшее, после, в каком бы именитом салоне я ни стриглась, уходила всегда в лёгком недопонимании : а где результат? 

Как же мы мучились бездельем, когда во втором семестре пятого курса нас всех отправили  писать диплом. 

-  Алина, какую главу уже печатаешь? - Это про диплом.

-  Поза №5."Молодой бамбук" - Это про Камасутру.

Мы умные девочки и знаем, что после диплома нас ждёт жизнь в миру, где господствуют мужчины. Им надо угождать. А не то. А, это сейчас я знаю, что угождай, не угождай, обязательно найдётся следующая, которая будет новой. Просто новой.

Экзамен – здорово!  Изумлённо смотришь на высоченную стопку учебников, содержание которых ты через пять дней должен будешь знать почти наизусть, придвигаешь стул максимально близко к столу, чтобы спине было легче и сканируешь информацию. Вдруг вспоминаешь, что надо поесть, но для этого не обойтись без посещения магазина. Идёшь. Ждёшь, пока по Ленинскому проспекту пронесутся на бешеной скорости шикарные правительственные машины, помечтаешь, что вот и ты так скоро, очнёшься, купишь молоко, творожную массу, масло, хлеб в булочной, варёную колбасу, картофель, свеклу,  ну и святое – тортик в «Гаване». Позвонить домой? Ой, нет, такая очередь в переговорном пункте. Я сейчас иногда думаю, что с нами было бы, если бы тогда на час нам показали те магазины и их содержимое, которые сейчас на нашем отрезке Ленинского, одна «Дикая Орхидея» чего стоит. Возвращаешься в общежитие.  Думаешь, надо сходить в народ : как он там? Народ, как правило, очень радовался возможности отвлечься, и  начинались весёлые  посиделки! А потом  опять учиться. И даже, возможно, до утра.

Изящный шпиль главного здания университета утопал в утреннем тумане. Ну, здравствуй, дорогой!

Идёшь на экзамен:

- Мне хотя бы четвёрку! Ничего не знаю.

А после:

– Да я всё знал!За что четвёрка, я на пять ответил!- После свобода! Такого контраста в мировосприятии я не могу припомнить по другому поводу. Чуть ли не вопрос жизни и не жизни. Вот  глупые. В расстегнутых пальто, шубах в центр. Гуляли классно! В кино, наш «Звёздный», кинотеатр предварительного показа,концентрированные интеллектуально-чувственные путешествия в новые страны, эпохи, сердца, вспышки страсти, несчастные любови, жизни, красоту, зло, трагедии и драмы! Комедии никогда не воспринимала. И столько смеха в живой юности.

Я всё ухожу от Марины. Для неё стала откровением поездка в Голландию в 1991 году. Перевернулись все её идеалы. Она растеряна. Всем привезены подарки. Кстати. Это был первый человек, который попытался обратить моё внимание на некоторые черты Амира.

- Лина, а он у тебя пижон.

Да, я сама на это попалась. Марина очень переживала за меня. И всем своим отношением предлагала человеческую дружбу. Нашла повод пригласить меня домой, в Ясенево. Угощала. Просила побыть ещё. Я спешила к Амиру. 

- Николай Михайлович предлагает мне своё научное руководство!

- Лина. Конечно. Он сейчас в Президиуме Верховного Совета СССР, вы обязательно защититесь.

Меня никогда не интересовала экономика. В политэкономии привлекала попытка найти рецепт для построения справедливого в социальном отношении общества.  В период гласности стали появляться статьи о вреде, который нанесли самобытности и экологии Казахстана советские порядки, голодомор, и, особенно, как гибельно повлияли на природу, и  соответственно, на человеческую жизнь, ядерные испытания, я захотела написать научную работу об этом. Со мной даже говорить не стали. Только посмотрели. Мне, молодой женщине, очень льстило восхищённое отношение ко мне Николая Михайловича. Я думала, это эстетическо  -  платоническое даже тогда, когда во время  наших научных бесед он поглаживал мои коленки.

-Лина, какой напиток предпочитаете?

-Сок манго.

Хитро прищуривается и смеётся. Но вот однажды, провожая меня из кабинета, он положил руку мне на грудь. Всё. Ни разу я больше не появлялась на кафедре. Возможно, он сказал, чтобы меня не трогали. И поэтому, несмотря на все нарушенные сроки написания  диссертации, нам дали возможность дожить в ГЗ  до конца срока аспирантуры.

Ночью, осенью просыпаюсь от того, что рядом сгустилась темнота. Уже знаю, что-то случилось. У меня давно беспокойство и неудовлетворённость. Я даже обесцветилась в знак протеста. В дверь стучат. Девочка, она тоже училась у Марины.

-  Лина, Марину сейчас будут хоронить.

На факультете, на первом этаже некролог. Мы берём такси. Троекуровское кладбище. Тесное. Пришло мало людей. Да и зачем они? Я хочу обратиться к её мужу, мне не дают. Родители и муж Марины в разных сторонах.

-Лина, иди-иди, а то сейчас наслушаешься всяких глупостей!

-Зачем же она? Взяла бы, перемыла всё дома.

Не берусь судить, чего в этом совете больше : бабской глупости или мудрости. Всегда сочувствую лишившим себя жизни и верю, что на другой стороне их жалеют, хотя вся церковная  теория исходит из другого. Лучше бы, конечно, чтобы эти бесовские мысли вообще в голову не приходили. Принимая Крещение, мы говорим "Отрекаюся тебе, сатана." (44)

А в чём же тогда свобода человека? Почему ад или рай, а если просто хочется погаснуть?

- Это атеизм. Высокоумие. Мы свободны в выборе: верить или не верить, грешить или нет.Вам нужно быть веселее! Попейте чай с пряниками.
Отвечает на мои крамольные мысли монах на подворье Валаамского монастыря  во время исповеди на вечерней службе. Да, компания падших ангелов, она не моя. -
Выхожу на улицу, сверкает огнями Тверская,бурная чужая жизнь. Отправляю бодрящую, прежде всего, меня саму смс : "Зимой веселее, хоть мороз щипается".

Простите меня, Силы Небесные за недопонимание. Пусть Ангелы защищают нас от поступков, спровоцированных  малодушным  страхом перед этой жизнью.Церковь не может смириться с самоубийством,сказать, что, мол, ну ладно, хотя бы потому, что немало людей ломанутся в сложных обстоятельствах к этому. Небесной юриспруденции мы не узнаем на Земле. Десять заповедей нам дано, на самом деле их шестьсот тринадцать, или даже больше, и там -"не убий ". Не первая, но это потому, что соблюдение предыдущих исключает возможность даже мыслей об этом.  Остальное - не нашего ума дело. Живём, по-любому, итак недолго осталось. Симпатичнее быть живым, пока живой. Мы с вами. Кричите, вам придут на помощь, и помогут этим даже больше не вам, а себе. Жизнь - это тебе не одноразовый предмет, попользовался им, как хотел, явно или скрытно, и выбросил, нетушки, достанут, отряхнут,просветят, и на суд позовут. Даже в очереди не надо будет стоять, потому что свершится он в "мгновение ока", и произойдёт всё совсем по-другому, на иконах - это в переводе на земной язык, а там - тайна, но приоткрытая достаточно для осознания  последствия грехов и отказа от совершения злых "ошибок". 

- Человек должен принять решение : "Я буду жить." Далее неделимое выражение"".-
Ай да батюшка в телевизоре, в кино. Опытный. Пропустивший через себя столько чужой боли.

Дождитесь Воскресения и Спасения, это уже скоро! А пока - попейте чай с пряниками.         

Время назад на двадцать один год. Поминки. После похорон любящего меня человека, таких людей окажется в жизни немного - Марины. Николай Михайлович  не пришёл ни на кладбище, ни на поминки. Вкусный стол. Сладкий красный молдавский перец, приготовленный на оливковом масле.

За несколько месяцев до. Узнаю, что Марина в больнице. Её муж сказал мне об этом по телефону. Спрашиваю – где?

- Вам необязательно туда идти.
- Обязательно.

Клиника на Пироговской. Захожу в палату с цветами. И тут началось. Вероятно, это влияние препаратов. Но думаю, что, прежде всего, искреннее отношение и нерастраченная любовь. Меня показывали и водили везде и всем.

- Это моя Линочка! Она ко мне пришла! Смотрите, какие цветы она мне принесла! - Самый главный, кто меня должен посмотреть – это хирург, который её оперировал.  Она в него,  конечно, влюбилась.

И я  тонула в её любви. А вот потом я смалодушничала. А ведь мне ясно показали, что я нужна. Смалодушничала не только я. Николай Михайлович  сказал, что, либо Марина ведёт на кафедре такую же нагрузку, как и до операции, либо уходит. Она ушла в никому ненужный  НИИ. Её там травили вожделенной властью над достойным человеком. Мы случайно встретились в научной библиотеке, на Красных Воротах. Она проводила меня до лифта, и двери чуть не прищемили ей нос. Я так думаю, что муж тоже добавил. Всё вместе она не выдержала.

Много лет спустя, в Малаховке, за праздничным столом, у друзей,сотрудничающих с Испанией, предлагают всегда отменное вино,я огрызнулась кратким рассказом  на вопрос:

- А что же ты не защитилась?

но хозяин дома, Павел Иванович, знойно обаятельный «по-русски», умный с хитринкой  мужчина, покачал головой:

- Лина, он тебе руку не на грудь, на сердце положил.

Мне стало так стыдно.
Да и Амир  тогда сказал :

- Ну и что? Я бы не терял по жизни такого влиятельного человека! -  Не знаю, как все эти мужчины, но Марину я не должна была предавать. За всё придётся платить.

1986-2003  гг.



20.

Тяжёлая легкомысленность. Содержимое мозга до обеда будничного дня. 

"Нет ничего более смертельного для женщины, чем тягаться с мужчиной в профессиональном успехе. Женщина не нуждается в социальном успехе, она занимается чем-то просто для самораскрытия. Я не избирала никаких мужских профессий и ни с кем не соревнуюсь, эти занятия нашли меня, как солнце находит нуждающийся в его лучах цветок, — с достоинством отвечала Лу Саломе".
(45)               

А я утром ехала и видела машину, на которой написано "Главмусор".  И вспомнила,  что на соседней улице много лет располагается стоматология "Деймос". С детского увлечения астрономией знаю, что у Марса есть два спутника : Деймос и Фобос, и Деймос  в переводе с греческого означает " паника". Потом я подумала, что Алька в университете писала сложные стихи, и не по делу наезжает  по поводу сочинённого мною : "Чего я хочу? Чего я хочу? Я сама не знаю, чего я хочу! ", или «Хочу не хотеть хотеть того, чего не хочу!»  А вот чего я хочу? В Смоленском Пассаже на входе стоит трон, туда можно сесть и тебе почистят обувь. Я так хочу! Но мне неудобно. Ведь "рабы не мы, мы не рабы". Это я о человеке, который обувь чистит. Амир всегда на меня шипел, и мог потом неделю не разговаривать, если я благодарила официантов, или топила в своих объятиях багажистов. "Молчание ягнят"(46). Мы с Джоди Фостер от него поседели.

"Не всякий молчащий уже кроток.Можно молчать, а в душе злиться,ненавидеть,презирать." Святой Иоанн Лествичник называл
таких "окаяннейшее неистовых" (47).

Потом я подумала, что поправившись, стала похожа на японского болванчика. И тут же вспомнила, как я много лет обращала внимание Амира на то, что у меня шея недлинная. Вот достала его. Зато я всегда говорила, что он самый - самый. По дороге туда и обратно с отчётом в фонд социального страхования я размышляла о том, что люблю финансовые кризисы. Всегда осенью. Сразу становится понятно, кто в доме хозяин. Про смысл финансового могущества. В 1991 году мы с Алькой ходили в Консерваторию и увидели там танки. А когда мы ехали с  бывшим мужем на машине по Садовому Кольцу, в нас стали бросать камни. Это вот революционеры, которые шли к Белому Дому? А в 1998 году все так наехали на Черномырдина, что мне стало его жалко, и я отправила ему телеграмму. А когда утонул Курск, я будто бы тоже там лежала,и первой пришла в Сбербанк. Что ли продукты покупать? Нет. Косметику и женское бельё. Это же "вечная работа". Почему я всё эротизирую? Веселю себя. Одногруппник Сеня в университете подошёл ко мне в буфетной очереди, покачивая своими рыжими ветвистыми усами, и спросил нарочито громко:

- Лина, чем ты так озабочена?

- Я не озабочена,а озадачена! Зачётом по теории вероятности.

Очередь понимающе заржала. Вот про «краситься». Однажды  у меня в гостях раз в сто лет был мой двоюродный брат Алёшка.

- Линка, а почему ты не накрашена?

- А это нечестно.

- Ну, знаешь, тогда и умываться, и стричься и бриться нечестно.

Задумалась. Аргументы меня убедили. Но вот Амир всегда говорил :

-Линочка, сотри маникюр, а то я сам тебе его сотру,- а когда я спрашивала на выходные :

- Мне накраситься, как это рекомендуют всем жёнам?

- Нет. Пусть мордочка отдыхает.

Вот современные девицы красятся!

А, самое главное, что я хотела сказать. Втянутая в затяжные пошлые  соревнования-сравнения не только с икс :

- Мне надоели разговоры про другую женщину, нет никого, понимаешь, нет!,-
а прежде всего с ним самим по сценарию отношений муж-жена: если любишь, сиди дома и не высовывайся, а потом, оказывается, что это всё я сам, а ты меня никогда не понимала, я услышала от хозяйки на даче потрясающее откровение. Долго сидела на крыльце, поражённая человечностью мужского обращения. Они уже бабушка и дедушка многочисленных внуков от двух дочерей. Она мне рассказала, как её молодожён муж предложил ей:

- Давай жить своим умом и никому не завидовать. - Ой, я так растрогалась. Так что плюйте на финансовый кризис. Ваша я. 


21.

Обман плоти.               

"Вместо чувственной Евы восстала во мне Ева мысленная - плотский страстный помысел, обольщающий приятным, но при вкушении всегда напояющий горечью".

(48)


Последние дни сентября года. Турецкое побережье Средиземного моря. Пятизвёздочный   отель «Мариотт». После ужина, на балконе одного из номеров с видом на море в креслах удобно расположились две недавно познакомившиеся подруги. Одной восемьдесят  лет, другая в два раза моложе.

Утром на пляже, обернувшись в голубое парео, Лидия Петровна делится со мной, почему может плавать только там, где мелко, и исключительно с надувным кругом. В детстве она доверчиво спросила подругу: "Здесь мелко?". - "Да, вставай."- Из только ей понятных побуждений пошутила подруга. Маленькая Лидочка стала тонуть, на самом деле оказалось глубоко.

Я отвечаю, что да, последствия  психологических травм детства очень сильны, могут заблокировать на всю жизнь некоторые возможности. Детское направление в психологии - самое сложное.

- Недавно я прочла у немцев, а ведь они с американцами считаются самыми сильными психологами в мире, что у некоторых детей такая высокая резистентность, что один шлепок может сыграть роковую роль. И никто никогда до глубин не доберётся. Лидия Петровна, я утром на завтраке, после того, как на веранде стало невозможно сидеть из-за дождя, случайно оказалась за столиком с двумя молодыми красивыми немцами.По физическим параметрам отборные самцы: высокие, сильные,вежливые, но что-то меня в них насторожило.

- Линочка, посмотрите налево, вон там, где лежак с красным полотенцем.

- Да!О, что это?

Парочка обнималась и ворковала. Швули! Так называются по-немецки голубые.

- Не расстраивайтесь, Линочка! У вас тело восемнадцатилетней девочки.

- Да я вообще не по этому делу. Под влиянием духа времени вынужденно заставляю себя мимикрировать под общепринятый стандарт, не больше.
В сопровождающей меня всегда и везде тетради, куда я записываю он-лайн инфо, нахожу мнение православной американки, доктора-психиатра на тему часа : "Это, опять таки, проявление и демонстрация извращенного переживания боли, чувства отверженности, оставленности, потери и желание избавиться от отчужденности от Бога. Это еще одно проявление того, как пытаются достичь задуманного на ложном пути. Ни в коей мере это не свидетельствует о здоровье души, сердца, личности." (49)

В веренице рассказанных мне Лидией Петровной женских, а, соответственно, и мужских историй, мы обсуждали гарантирует ли красота счастье,  впечатление на меня произвели две из них, подтверждающие, что нет никакой прямой в хорошем смысле зависимости, одна её  однокурсница, невозможно красивая, при её появлении просто останавливалось любое движение, родила больного мальчика, муж лётчик через два года разбился,он поменял билет на более раннюю дату, спешил к ней, в горе совращённая щедрым на подарки свёкром, министерским чиновником, уже после его  тоже быстрой смерти, она почти пошла по рукам, а когда её новая настоящая любовь увидела подросшего больного мальчика с его неадекватными играми с собственным телом, он сбежал почти из загса; вторую драму она услышала от случайной попутчицы в поезде, психоаналитика, одна из пациенток о родителях: они думают, что ребенок еще  ничего не понимает, и неистово предаются любви, настоящей, что еще более накаляет атмосферу, а девочка, она уже и в три года чувствует, что происходит грандиозное, сильное,  неудержимо приятное, в шесть лет она может захотеть поделиться чудесными знаниями да вот хотя бы со сверстником из квартиры напротив, игра в больницу, прием врача происходит в ванне, ей удается, как она считает, сделать то самое, на самом деле, конечно, нет, но во дворе  в этот же день сообщают, что именно от чего то такого заводятся дети, и она пугается этой возможности до смерти, навсегда, в одиночестве храня свой позор сорок лет.

Никто не виноват: ни советская власть за малогабаритное жилье, ни горячие в любовной тяге друг к другу,глупые, в отличие от талантливой девочки родители, она честно сознается обо всем маме, что добавит отчуждения к ней, ведь это девочка с грязными наклонностями,  хотя с перепугу та всю жизнь будет по возможности избегать любого общения с мужчинами.

- Да, не просто так исповедь детям дана с семи лет.

В московском доме, этажом выше ругают маленького Юру. Он вопит, рыдает, и кричит:

- Я несчастный!

И я. У Юры мама - украинка, папа - грузин, часто они дружно скачут у меня на голове под предводительством главы семейства:

- Побэжали, побэжали.

Мне нравится их шум. Только,если это не полные дурной страсти ночные сцены, тогда уж я страдаю, неприятно. И за Юру переживаю, нельзя ему это слышать.
Чем выше организованнее человек, а дети все такие, у них сначала душа, потом тело, тем загадочнее и глубже последствия воздействия на телесный план.

Моё воспитание в части,обозначаемой самым жутким на свете определением - "половое", контролировалось жесточайше.Я была строгой, недоступной, нежно сексапильной девочкой, рассказывала маме просто всё, всё, всё. В шестнадцать лет, вернувшись с небольшим опозданием с дискотеки, меня провожал голубоглазый волшебный блондин, это моя первая любовь, мы познакомились в поездке в Москву, и я ощущала это чувство как, только - только всходящий ландыш, с порога я получила тяжёлую пощёчину. Отношения закончились, не начавшись, страдала я три года. Моя младшая сестра оказалась жизнеспособной, на мамины выпады "Только через мой труп", при этом она ложилась у двери, и не пускала Юлю гулять, та просто перешагивала через маму, стала взрослой и свободной, и я, оставшаяся, либо постоянно возвращающаяся в сложное детство, за неё рада.

Только что в ювелирном салоне купили золотой браслет, очень красивый, слабость у Лидии  Петровны  – золотые браслеты. А я, абсолютно не умея торговаться,  меня всегда стыдят, и ещё прибавляют в цене, советовала какую красоту предпочесть.

- Линочка, накиньте мою курточку, прохладно.

- Спасибо, Лидия Петровна, дорогая.

Свеча гасла на сквозном неустранимом ветру.
Цикады, ночь, пальмы, звёзды, самолёты с туристами без конца в оба не конца.
Разговор про жизнь. Прижавшись вплотную к перилам балкона, шустро провернув головой на триста шестьдесят градусов в направлении смежных гостиничных номеров,вкрадчиво и шёпотом:

- Линочка, а у вас был вот этот как его ...орххггазм? - В этот момент я увидела в озарённой любопытством Лидии Петровне всех сыщиков мира, вместе взятых, во главе с миссис Марпл, она даже вскочила, и потёрла рука об руку. -Я боготворила мужа, у нас двое детей, но у меня никогда не было оргазма. А мой врач настаивала: "Лида, инсценируй! Учащённо задыши и прижми мужа к себе."

- Мне это снится. После высоких душевных переживаний. Без дополнительной материи. Ласковое, солнечное, разливающееся по всему телу, пульсирующее, любящее приветствие.

Всю оставшуюся жизнь я могла бы простоять, просто обнявшись. 

2008 год.



22.


Muenchen. Электронные письма друзьям.   

Как я улетала.  Москва.

Мамочки. Ничего нельзя плохого говорить и думать. Чуть и вправду не получилось. В четверг я отправила по Банк-Клиенту  десять  платёжек, в том числе с отпускными. И поехала на Николо-Архангельское кладбище к батюшке Сампсону. Вместо положенного максимум часа, я ехала от Выхино до кладбища три часа. Гремел гром, сверкала молния, ливень- шторм, автобус мерзко вибрировал и стоял стоял стоял. Стало вечереть, и я вдруг немного струсила, ведь еду то на кладбище. Побывала у батюшки Сампсона и уже прочитала книгу «Огненный Авва» о нём. Сегодня утром я решила снять рубли и купить валюту. На карте денег не было. Пришлось ехать на работу. Техническая поддержка ВТБ сообщила мне, что у них был сбой. И из десяти  платёжек не прошла именно зарплатная. Самолёт вечером. А вдруг у них опять сбой? Ой, нет! Всё будет хорошо.

Новый день. Мюнхен.

Всю ночь не спала, знаю ведь, что мне нельзя пить кофе, нет, соблазн поиграть в картинку"Дама за чашечкой кофе" сильнее.

У Юли очень большая квартира, много новых предметов, перевозбудилась.
Только один день выдался очень солнечным, я ездила на Химзее, там сказочный Женский остров с монастырем пятнадцатого века, хотела обойти его три раза, но смогла только два , потом почти уснула , сидя на скамейке за широким деревянным столом. У меня теперь абсолютно белые глазницы,  я была в своих любимых тёмных очках Bvlgari, а всё остальное лицо шоколадное, теперь хоть маску надевай, чтобы откорректировать ситуацию наоборот. Юля  расстраивается, что плохо учится Матис, ему одиннадцать  лет. Думаю, что в любой профессии можно быть счастливым.

Вчера ездила в православный монастырь здесь, проведать их, монастырь оказался мужским, они спали после утренних молитв, но для меня все открыли и показали. Я поняла, как неимоверно тяжело так вдали поддерживать в себе православный Дух. Очень хотела попасть в галерею Ленбаха, она оказалась закрытой до 2012 года. Фотографировала витрины на самой дорогой улице - Maksimilianstrasse, оказалась рядом со зданием Национальной  Оперы перед началом премьеры "Аиды", так любопытно на ступеньках наблюдать за вдохновенной публикой. Сейчас поеду в книжный магазин в центре Hugendubel, там можно чуть ли не лежа просмотреть, и не купить все книги. Погода пасмурная, а я взяла совсем летнюю одежду. Пришлось купить плащ. Он оранжевый, со скидкой," Маx Маrа".



Новый день.  «Спаржа и клубника».

Старые вы все стали что ли, надо, чтобы обязательно назвали в обращении по имени, а зачем, все равно мы одно целое. В главном здании университета в своё время служил чиновник, распределяющий и аспирантов в общежитии, к нему не принимали заявления, если в обращении не было указано "глубокоуважаемый", писать следовало исключительно по этому образцу.

Не знаю, как это завязывать знакомства, я замечаю, что на меня обращают внимание, ну и что делать дальше? Посмотреть в ответ и улыбнуться? Я так ни разу в жизни не делала. Отдыхали в биргартене, они там веселятся, отрываются, трое как уставились, Юля говорит : ну давай!  Я в другую сторону отвернулась. Что ли я проститутка что ли? С ужасом констатирую, что мне неинтересен никто. Но вот что может быть интересного?

Точно будет больше лимитированных Аэрофлотом двадцати килограммов. Книгу восьмую уже купила, одна:"Я ненавижу тебя. Не оставляй меня" (50).
Ой, здесь так много открыток неизвестных художников. Щемяще романтичные эпизоды. Жаль, что не могу вам показать. В Мюнхене я седьмой раз, первый был осенью, а сейчас погода как осень. Все так уютно спешат, замотанные в шарфы, под зонтами и с разными покупками, быстрее домой, жаль, я не увижу эти скрытые от меня, и потому полные тайн оригинальные чужие жилища. Я сопливая и довольная, сопливая, так как  еще в Москве на контрастах температур простыла, здесь добавила, шлепаю по лужам в черных босоножках и белых носках. Планировала посетить разные водные парадизы, но это меня совсем простудит. Детишки здесь славные, довольные жизнью. Юля  постоянно готовит разную еду, очень калорийную, со специями,  торты это у нее как закуска. Так тяжело. У них заканчивается сезон спаржи и клубники.


«Липы».

Утро началось в 6.10 от просыпания из-за криков на языке наших родителей.
Юля  ругала Матиса. Дотянув до последнего, он  открыл ей дневник с оценками. Больше всего меня удивляет повторяемость. Ведь я ей много раз объясняла, где «зарыта собака". Я её почти понимаю, здесь много соблазнов, но почему она совсем не интересуется,и,более того, агрессивно настроена по отношению к духовной стороне жизни ? Хотя она больше добрый человек. Останавливать её - себе дороже. Жаль. Гедонизм чреват пресыщением и разочарованием. Мы не виделись четыре года, но иногда мне кажется, что она меня может просто побить. Такая вот трагедия. Не переносит теплоты, хотя я вижу, что именно это ей необходимо. Вы считаете, некрасиво выносить сор из избы? Да, права была Лариса, когда сказала мне, что эта поездка для меня послушание.

Матис трудно концентрируется, а это сложно, если мама здесь, папа там.

- Кристоф, заходи!

- Нет, я не могу, Юля не разрешает.
- Заходи, ты что! Я приехала!

- Нет, Юля не разрешает.- И упорно стоит за порогом.

- Так, бросай эти глупости.- Сердце заходится: Матис раскачивается, переваливаясь с одной ноги на другую, кивает головой, мычит на международном языке,повторяющимся  жестом нетерпеливо соединяет растопыренные пальцы обеих рук. В глазах жажда объединения мужской и женской частей в семье, мольба о дружеском любовном союзе.

- Да,да!

Кристоф заходит в квартиру.  Но ненадолго.

Практически все время идет дождь. У Юли  шикарная квартира: в полную стену окна всех четырех комнат, выходящих на балкон. Птицы хором поют. И липы расслабляюще благоухают! Привыкнув к московским масштабам, к обеду оббегаю уже весь город. Эстетика в любой даже бытовой мелочи.

Вышла сегодня на улицу и подумала : "У меня сегодня будет чудесный день".
Оранжевый плащ видно издалека.

- Халло!

Краем глаза замечаю мужчину, рядом машину и ещё мужчину, служащего в спецодежде, думаю,  это прохожий хочет задать другому мужчине вопрос. Услышав третий раз настойчивое "халло!", я поняла, что это ко мне. Рядом стоял мужчина моей мечты с умопомрачительно обаятельной улыбкой и хорошими зубами. Он действительно меня о чем-то спрашивал, про киоск, я так испугалась того, что он такой интересный, сказала, что я вообще из Москвы, и ничего не знаю.

Он продолжал улыбаться, и сказал, что знает немного русский. Я уже так стушевалась, покраснела и хотела  провалиться, ведь он ошибся, ведь я плохая, Амир  же это узнал и бросил меня, и здоровье у меня не того,  как я могу такого мужчину обманывать. Я извиняющимся торопящимся дрожащим голосом:

- Всего хорошего.

И помчалась как ужаленная. Он шел за мной. Оглянулась, мы еще раз хорошо хорошо улыбнулись друг другу. Я села в вагон метро.

Господи, когда я уже вылечусь? Куда я мчалась? Он был прям вот мой.
Лет восемь  назад под утро мне приснилось: европейский город, пустынная улица. Звонит мой сотовый. "Да". Проникающий в душу мужской голос очень спокойно говорит мне : "Это я. Я слышу звук твоих шагов, слышу, как бьётся твое сердце. Я сейчас подойду к тебе. Не падай в обморок". Проснулась, томно потянулась и рассказала сон Амиру.С тех пор утекло столько воды. Сплошные  наслаждения в жизни Амира. А  я одна.

И витрины, зеркала Мюнхена, они не видели меня четыре  года, говорят  шепотом, что я не помолодела, больше всего жалко душу, потому что  все эти рассказы, это через силу стремление всё-таки держать себя в тонусе : "Я женщина, я женщина".
Разве могла я подумать, что жизнь унизит меня до того, что я буду предлагать себя?

Короче, купила я классные туфли, рыжие.  Случайно нашла свой любимый магазин "Laura Ashley”, это дизайнерская фирма, выпускающая товары для дома  в стиле колониальной Англии, потосковала по несбывшимся мечтам о семье, которую бы я любила в таком красивом интерьере, забрала небольшую картину для кухни. Сама себе:

-Ну и что, пока я буду жива и не в долговой яме, утром в серой злой бессмысленной московской жизни буду смотреть за завтраком на эту картину! И вообще не греши ропотом и отчаянием!

- У нас закрытие магазина, и все со скидкой 20%.

Ну вот, хорошо! Я уже больше десяти  лет хочу открыть этот магазин в Москве.
Перед Новой Пинакотекой я зашла в одно из своих любимых кафе, очень нравится мне система завтраков. Круассан и все такое.В Пинакотеке я перепутала мужской туалет с женским, и мы с мужчинами дружно посмеялись.

Безусловно, это не мы смотрим на картины, а они на нас, ну,или друг на друга, я не стала мелочиться, и сфотографировалась вместе с самоуверенным Людовиком 1, а чего он такой самодовольный, он справа подбоченился, а я слева.  В энном  году, когда меня отослали в Германию, чтобы беспрепятственно предаваться обману, в Пинакотеке я притянулась к картине с изображением прячущейся в темноту женщины с пленительной опасной улыбкой, одна грудь обнажена, на плечах кобра, тоже глядящая с картины.  "Грех".Подсказка? Сегодня я подошла к этой картине и показала ей язык. Потом посмотрела в камеру подглядывания и извинилась. Я помчалась домой, Матис забыл ключ. Всё-таки кину мужчину, не пойду на свидание, мне уже давно говорят "Лина, ну сделай что-нибудь плохое".


Новый день. «Болеро».

Только сегодня появилось солнце. Сразу после того, как Юля пообещала, что будет платить мне за дождливые дни. За одиннадцать  промелькнувших дней их случилось десять. Но она очень практичная, поэтому задним числом доплачивать не станет.
Эх, жаль.

Да, я опять попалась. В смысле склонилась не к развлечениям, а к покупкам. Это настолько же неправильно, насколько и невозможно победить. Я так обещала себе бросить всё на расслабление. Глупо. Ведь в Москве нет Мюнхена. Эх,хорош. Нет пьяниц, просто нет. Это они только на Октоберфест появляются. ходила я на свидание, сходила. Как на работу. Чтобы потом,в Москве не корить себя за бездарно проведенное время.

Сама не пойму, чего я больше хотела: понравиться, или не понравиться. На тот случай,  если он мне понравится, а я ему нет, говорить себе, что это же я вела себя так, чтобы не понравиться. Уф. Когда я выталкиваю себя из депрессивного по отношению к мужчинам настроения, у меня получается другая крайность - я очень много говорю, сама себя завожу, короче, через час моего монолога на немецком, я с удивлением заметила, что он еще сидит рядом. Нормальный такой мужчина, час терпел, зеленым чаем напоил. Он меня спрашивает :

– А чего ты хочешь?

- С одной стороны -всего, с другой стороны -ничего.

Он не понимает.

- А ты чего хочешь?

- Крепкой связи.

- А что это ? Регулярный секс?

Ему почти пятьдесят лет ,он не был женат.А я бы взяла и вышла за него замуж, потому что мне всё равно. Но он меня не позвал. Бегать за ним не буду. Как можно из чужих стать родными? Конечно, мое резюме на их сайте - это свой устав в чужом не монастыре. В графе "ваши антипатии" обозначила : «лжецы, которые говорят, что они ненавидят ложь». В пожеланиях : "ты всегда имеешь собственное мнение, независимо от рекламы, правительства и мамы."

Устала от этого свидания, полтора дня оставалась без энергии. Не пойду больше. Нет у меня куража, весь вышел.Понимаю, что уже не будет такого, чтобы взял за руку и повел, но. В Москву не хочу. Был смс - контакт с работой, там они вообще лопаются от зависти, что я отдыхаю.

Вчера к Матису приходила учительница английского, девушка восемнадцати  лет, интересно они контачили. Девочка год учила английский в США, жила в семье ,где три брата, теперь доучится здесь в школе и поедет замуж за одного из братьев. Потом пришел учитель музыки на гитаре, грек, а жена у него из Болгарии. У Юли  и Матиса настолько далекие от меня интересы, что я не чувствую себя лишней только потому, что у меня все чувства уже давно притупились.

Сегодня отправилась уже в Новейшую Пинакотеку, но так застряла, рассматривая альбомы, что на экспозицию мне не хватило сил. А, я раньше была. Есть такая интересная художник - Лемпинска. То ли я ее не знала, то ли забыла.

В тайском ресторане забралась за высокий стол перед стеклом-окном, и наблюдала за прохожими. Чуть не поперхнулась, когда в Дольче Габбана зашла дама с собакой.
Ой, я видела английского кокер - спаниеля с хвостом. Как это гуманно!

На центральной площади услышала живую музыку. Оказалось, что это городской оркестр пения и музыки. Музыка поднялась в небо и разогнала тучи. Солнце!
Неожиданно освободилось место, и я села рядом с оркестрантами. И зазвучал Равель, "Болеро".


Новый день. Дыхание.

Вчера я решила приобщить Юлю к православному храму. Доказать ей, что это не одни запугивания и  проклятия, а вообще что-то совсем другое. Здесь - кафедральный собор исповедников и новомучеников российских, это последний храм за границей, где Алексий II отслужил. Несмотря на почти образцовое внешнее поведение прихожан и прекрасный хор, я разочаровалась в батюшке. Даже не помню, грех ли это. У них здесь в Мюнхене тоже раскол, может быть, поэтому он так строг и не отклоняется от инструкций. К нам с Юлей  с замечаниями подползли тетки четыре, я ответила "Следите за собой". Нельзя в храме приставать к другим людям с замечаниями. Это может навсегда оттолкнуть. Мне, например, непонятен этот напускной кроткий вид в сочетании с молниеносной готовностью зашипеть, если человек делает что-то "не так". У меня осталось впечатление местечкового высокомерия, когда, если чужой - не свой. Как свекровь на кухне, сноха все делает не так. Батюшка тоже путает дерзость и смелость. А Христовы воины и не могут быть послушными. Я бы в храм этот ходила, а с батюшкой не дружила. Проповедь злобная - ах вы такие сякие. Конечно, не склонные к рефлексии люди не придут. Ладно. Грешу. В Москве покаюсь.
Для меня знаковым оказалось,что, когда я подняла голову на икону, рядом с которой встала в переполненном храме, увидела свт. Иоанна Кронштадтского.

Потом я захотела, чтобы Юля хотя бы полчаса послушала мои православные конспекты, Матис у папы, но она неудачно выбрала место, так и тянет ее на активный отдых, кафе у теннисных кортов. Переключиться было невозможно, я сказала, что навязывать ничего не буду, и уехала на электричке в Миттенвальд.

Два часа в пустом бесшумном вагоне - и ты в лесистых горах. Сказочные домики, художественно обработан каждый сантиметр площади. Немного расстроенная утренним общением, я заказала охотничий ростбиф. Принесли аппетитный кусок мяса, залитый соусом и обсыпанный разноцветными загадочными мелкими ягодами. К нему подали картофельные палочки и салат из четырех видов салата и очищенного огурца. По животному наелась, у меня поднялось настроение, и ушла в горы. Улеглась на лавке и  пошел дождь.

Юля  - яркая блондинка, высокая, пятидесятого  размера, не дает мне возможности заронить в нее сомнение на предмет веса:

- Хочу, ем что хочу, и делаю что хочу. - Завидую её умению наслаждаться и тем, что поддаётся осуждению.

Сейчас попробую силой доставить себя в водный комплекс, и рекламные картинки, и люди говорят, что это невообразимое  великолепное, но я бы лучше в музей.


Новый день. Объятие.

Когда мы с Юлей покритиковали местного батюшку, я сразу поняла, что меня накажут. Думаю : как?

Немедленно. В понедельник вырубился Интернет и телефон. Только сейчас ушел мастер, кабель перебился. Девочка в понедельник приходила убирать, может быть, она? Но я то знаю, Кто это. Поубавилось у меня сразу настроения.

Кризис перепотребления у них. Я поправилась на три килограмма, у Юли хобби, она стресс снимает приготовлением еды, что не доели - на следующий день выбрасывает, а я говорю, что дети в Африке от голода умирают, и так нельзя.
Честно сходила на еще одно свидание, и так обрадовалась, когда через полтора часа мы расставались, что даже обняла этого мужчину. И понеслась. У них новый музей современнейшего искусства – Brandhorst ,только одна картина понравилась, остальное все странное.

Уже чемодан собрала. Позавчера,через кукурузные поля на электричке, и автобусе добралась до огромного водного рая, потеряв счет ваннам с разными минералами, добавками, бассейнам, очень весёлый один, с искусственным течением, несёт тебя по кругу, саунам, даже с розами, креслам-качалкам, я поняла, что второй раз сюда не приду.

Матис идет играть в футбол.

Прощайте, я совсем изменилась, и больше писать не буду.

Дополнение уже из Москвы : Юля , в память об Алексии II показали фильм, про храм в Мюнхене и того батюшку, который мне отказал в причастии без исповеди -Николай Артемьев :

- Когда вы исповедовались последний раз – год назад?

А я просто радостно хотела передать им в солидарность привет из всех российских храмов и монастырей, где была недавно и везде часто исповедовалась , ему и Алексий II сначала не понравился,усмешка,мол, у него, но потом он сам признал, что растаял. Напряжённый, конечно, этот ваш Николай Артемьев, но ты ходи в православный храм, ты помни, что главное - это Любовь. Не изменяй Православию.


Тот же день. Моя сестра.

Что вы думали, написала я вам, вдруг смотрю: у меня несколько писем от мужчин с мюнхенского сайта.

Я обрадовалась и расстроилась. Потому что абсолютно точно уже поняла, что не "ихнего" я менталитета очень. Знаю, как правильно писать "ихние"!
"Мы с вами потанцуем ". Что такое потанцуем? Я уже не умею. Вдруг смотрю, фото то на сайте мое другое!  Юля, пока я не была дома, поменяла.  Я ей разрешила то актуальное фото, где я за столом в Турции толстенькая, а она поменяла на основное, которое в Одноклассниках. Говорит, надо, мол, заманить.  Хорошо, что у меня нет иллюзий касательно Интернета, а то бы я бросилась извиняться перед всеми клюнувшими на эту фотку за ее неактуальность. А знаете, на эту фотку, которая уже неактуальна, мне за три года написали около тысячи мужчин. Поэтому я её и назвала "Джоконда 2002 ".

Один мужчина из прошлой жизни, с ним я хотела дружить в Москве посредством совместного распития пива, придя на свидание, предъявил мне претензию, что, мол, фотка-то классная, небось с фотошопом? А сам - то. С такими зубами пришел, будто с рождения курил, пил кофе, чёрный чай, и их не чистил. Повела его в ресторан "Академия" и наблюдала, как он волновался из-за счёта. В последний момент пожалела и заплатила за себя сама. Нечего было про фотошоп острить, тем более, что я его предупреждала.
Но вернемся к немцам. Так вот, тогда мне первым написал швейцарец. Я так влюбилась! Он мне звонил.

- Согласна ли ты приехать ко мне за мой счет?

Вот, думаю, награда нашла героя. Со мной творилось невероятное, я в метро от духовного экстаза улетала.  И,вдруг, вижу фото, где он и три девочки - его дочки от двух  до шести  лет, мол, мама у них плохая, русская, не понимает меня. Вот я хохотала! К тому же моменту, Валя, которую я взяла с собой за компанию в это Интернет-путешествие, тоже была по уши влюблена, и они с ее виртуальным возлюбленным уже покупали коляску для будущего ребенка, собралась по приглашению друзей к нему в Гамбург, вдруг получила сообщение, что он не сможет с ней встретиться по причине полома ноги. Позже мы заметили, что они очень часто ломают ноги. Вале хватило жизненной женской мудрости выйти замуж не по какой не по любви за немца на двадцать лет старше, и она сказала, что обязательно навестит возлюбленного больного.

Юля  сейчас гуляет с друзьями, она вообще очень свободная - села в машину и поехала. Мы абсолютно разные, я сначала хотела ее поругать, но потом просто поменяла пароль, чтобы она больше не хозяйничала  на моей странице.

Даже здесь мы не сразу нашли китайский фильм 1991 года,мистика, это год моей свадьбы, любимый фильм моего бывшего мужа "Поднимая красный фонарь", он всегда мне говорил:"помнишь, мы с тобой смотрели?"

- Это ты с другой  смотрел.

И подобные проколы все чаще и чаще случались с его стороны. Скоро посмотрю, уже заказали через Интернет. Но пока принесли только "Шанхайскую серенаду" того же режиссера. Прочитала у нашего с Яной любимого итальянского психоаналитика Антонио Менегетти про этот фильм : "Рабство, в котором живут четыре женщины, несмотря на конкретную внешнюю власть, представляет собой лишь внутреннюю западню, но никак не социальную" (51), и хочу разобраться.

Юля говорит, что Амир меня не предал, а просто  подумал о себе. И врал, очевидно, поэтому же, а не со зла. Просто, у них всё просто.

Алька, ты не жалуйся, что у тебя только работа. Работа дает массу компенсаций твоему самолюбию. А у меня нет компенсаций, знаешь, как это стыдно.



Новый день. Наслаждения.

Халло, как говорят у нас в Мюнхене. Это звонила Катя,самая близкая школьная подруга из списка выданных Юлей в Мюнхен замуж дам:

- Лина!Ты надолго к нам в Мюнхен? Я бы с удовольствием пришла в гости, поговорила бы с тобой.

- К вам в Мюнхен я ненадолго,

а про себя подумала, что совсем не хочу с ней встречаться. Я злая, вы же знаете.
Катя, когда искала жениха, так устала от смотрин, что лежа на диване, когда звонил очередной кандидат:

- Юля, спроси, у него есть намерение жениться? Я только тогда пойду. В один из таких ответственных моментов, когда она повторно шла на свидание к одному и тому же мужчине, я проводила ее словами:

- Катя, если он тебе нужен, соглашайся на секс. Сегодня же. У них очень дорогие проститутки.

Они с Юлей так на меня уставились,я всегда являлась  для них примером высоконравственного поведения. Кавалер женился сразу.

Сегодня, немного и несправедливо озверев, после телефонного разговора с Алькой, отправилась "по назначению" - в зоопарк.

Ой, это нечто совсем другое, чем в Москве. Спокойно размеренное дружественное сообщество без клеток, ой, я против неволи, я их всегда жалею, но как же все в мюнхенском варианте для них разумно устроено! Жирафы мои длинношеии, не то что бегемоты, на которых я и смотреть не стала. И пингвины балдёжные в аквариуме со льдом! Под водой летают. 

На детишек насмотрелась разных мастей, слушайте, мороки с ними столько.

Суббота, и утром в центре большое,по их меркам, ха-ха,скопление народа. Меня и первый раз, и до сих пор, восхищает в европейских городах размытость границ между улицей и помещением, шасть туда, шасть сюда, везде чисто, красиво, пестро, интересно. Оказалась в очень современном большом заведении, не скажешь сразу, что это, магазин или кафе, все вместе, потрясающие философские предметы для дома, вот ничего не сказала, сказав то, что сказала. Я решила вальяжно прикинуться расслабленной по жизни персоной, и, заказав зеленый чай и фантастический двухэтажный кухен :первый этаж - мак, второй - творог, спросила у троих коров, разместившихся за высоким столом на четыре человека, могу ли присесть к ним, услышала отказ, типа, у нас закрытый разговор. Радостно, потому что можно вслух, заматерившись, додумала : "Это не я  матерюсь, это у меня так коллективное бессознательное прорывается».

В отделе, где хайтек - деревенская утварь для ванны, продавалась также ещё разная косметика. Удовлетворенная ароматом, я не очень рассчитала, и брызнула на запястье дозу. Оказалось, парфюм для туалетной комнаты,короче.

Господи, автобус приходит минута в секунду, едешь - пусто. Дома все невысокие, это так правильно! Человек продолжает чувствовать себя человеком. Современные дома стилизованы под старинные, вода в реке прозрачная.

Дело в том, что внутренне я как-то так за границу уже и не собиралась, и думала, что ее уже как будто уже и нет. А Мюнхен живет. И нет у них кризиса. Нет.



Новый день. Сын родной сестры.

На днях в центре глаз упал на очень толстую книгу, на главной обложке - фото красавца офицера в эсэсcовской форме, второе название книги – «Медицина и Власть во время второй мировой войны». Книга рассказывает, каким образом врач Гитлера, будучи аристократом по происхождению, интеллигентным, тонким, гуманным, позволил себе согласиться на чудовищные медицинские эксперименты.Надо сказать, у них немало книг на тему второй мировой. Не купила только потому, что она дорогая - тридцать евро. Но может быть еще куплю.

Вчера увязалась с Матисом на футбол, чем завоевала окончательное доверие. В определённый момент мне показалось, что он не хочет, чтобы я с ним пошла. Я вышла на балкон: "Ах, я некрасивая", и занесла ногу над перилами. Мы так смеялись!

Он:

- Почему ты думаешь, что я не хочу, чтобы ты шла со мной?

- Мне так сказали твои глаза.

- Нет, я думал совсем другое.

Дети тоже,наверное, должны носить тяготы взрослых.

Футбольное поле оказалось фешенебельным, везде написано - Мерседес Бенц.
Больше всего меня здесь восхищает то, как много здоровых людей по максимуму для своего возраста.

Сегодня Матис сказался приболевшим, животик. Мамашка его сразу попалась «на удочку» и он остался дома. Вернее, мы с ним ушли в Английский парк. Предварительно купив подарки моим коллегам по работе. В самом дорогом продуктовом магазине Мюнхена.


Позавчера я вместе с миллионерами обедала здесь в уголочке, где кормят морепродуктами. С собой оставалось двадцать евро, но мне так понравилось, как обслуживают, длинные до пола фартуки официантов, и я как Шарапов-Жеглов в одном лице блефанула. Открыла карту меню. А,нормально - первое блюдо стоит  598 евро. И на меня со всех сторон поглядывают.Суп из разных пород атлантических рыб и водорослей стоил 16 евро, вино белое - 4.80, ну я этим и кайфанула.

С Матисом мы обошли весь Английский парк, поскольку, чтобы он ни вытворял, я повторяю, что он гениален, меня целовали, обнимали, прижимали, танцевали, горячо шептали на ухо :

- Я тебя любю.

Мне было очень хорошо. И грустно.  Так и не поняла, кому во Вселенной лучше от того, что у меня нет детей.

Мы вышли из сада в неожиданном тихом месте, это была загадочная улица с трёхэтажными частными особняками, один из которых оказался Баварской  католической  Академией.Очень трудно в таком райском земном городе даже зацепить мысль за религию.

Зашли в пустое кафе, где к нам бросились, как к родным, и я, уже не видя из-за своих щёк окружающую среду, умяла со слезами на глазах вкуснятину из теста с заварным кремом, клубникой и черникой.

Внезапно нас в двух местах настигала гроза, гремело буквально над головой, и мы неслись и орали во всю силу голоса, особенно громко уже рядом с домом, где чтобы покороче, мы мчались по траве, а она в земле. Как кенгуру и кенгурёнок.
Юля  непроста. Когда она в духе, хочется быть её хвостиком, но чаще она так обижает, глубоко и походя. Я научилась прощать её.

Товарищи! У них в законодательстве разрешено возвращать НДФЛ, если  ты докажешь, что потратил деньги на помощь родителям. Юля может на каждого родителя,она говорит «на нос», по 1600 евро в год вернуть.
Кстати, после того, как починили Интернет и телефон, в наказание за обсуждение батюшки, ещё  перегорела батарейка в компьютерной мышке, а Юля потеряла пластиковую карту. Но сегодня её ей уже вернули.


Новый день. Флора.

Вчера общалась с самой любимой мной частью природы - растениями.
В четырёх минутах на машине от дома раскинулись мини сады-поля.
Афигенные. Клубника, малина, черника, вишня. Тебе позволено есть бесплатно, сколько ты хочешь, потому что ведь сам собираешь. Но с собой ты должен унести минимум полкило ягод, стоит копейки. Сорта ягод такие, что каждая - отборная. После московских рынков - потрясение. Красота. Вкусно.И всё это в обрамлении кукурузных полей.

В Ботаническом саду я во второй раз. Но сейчас  я  его разглядела.

Имитирован растительный мир всех климатических зон земли. Тропики  и пустыни - в закрытых павильонах на солнечных батареях, а остальной миллиард растений - от травы до огромных деревьев - на улице. И не видно работников ни одного, как будто это так само случилось, что все травы, кусты, цветы, деревья со всего мира сбежались в одно место, и дружно живут все вместе.

К вечеру я приуныла от противоречивых чувств. Неспортивная я девчонка, а здесь все чемпионы. Даже на велосипеде не умею. Меня в детстве, в деревне, четыре мамины двоюродные сестры посадили на велосипед и сильно его толкнули, он промчался, упал, и я с ним, а в спину громкий смех. С тех пор я никогда не смеюсь, когда люди падают, и даже фигурное катание смотреть почти не могу. 
Яна меня всегда успокаивает :

- Мы – мозговые.

- Вот ты ещё долго будешь кормить всех своими мыслями?


Новый день.

Зехала в Гармиш-Партенкирхен и Мурнау. Гармиш-Партенкирхен тоже рядом с горами, редкий случай - на вокзале в том числе и на русском языке написано "Добро пожаловать!" Зачем я опять сюда приехала ? Но обнаружила "курортный парк", в котором раньше не была. Медитативный.
С прудами,где косяками снуют красные рыбки и скамеечками под абажурами из зелени. Очередной оркестр играл лёгкое классическое.
Можно покупать баварский билет, и ездить сутки по всей Баварии на разных видах транспорта.

Мурнау - чудесная деревня, в 2001 году я здесь училась в Гёте-Институте, сейчас его уже закрыли. Достопримечательность для знатоков - музей сообщества художников «Голубой всадник», главным в котором был наш Кандинский. Городок пронизан романтичной красотой. Волшебная центральная пешеходная улица, маленькие домики буквально прилипли друг к другу. Они разных ярких цветов, украшены росписью, фонариками, витринами. В греческом ресторане я выпила пива, и заплетающимся шагом пошла на вокзал. Через десять  минут меня догнал молодой человек, вручив забытый зонтик.

В поезде  до середины опустила окно, и дышала. Всякое дыхание да славит Господа! А уж такое. Почти ночь, над горами зависла полная луна, по земле между деревьями стелется туман: деревья, реки, деревья, реки.

В детстве Юля  читала мои дневники. Сейчас она продолжила традицию и прочитала пару моих вам писем. Сказала, что приглашать меня никогда не будет, что я проблемная. Она рассчитывала, что я самостоятельная. А тут ещё выясняется, что мне помогать надо.А мне так приятно побыть в роли наглой. Ой, какая я вся раскованная здесь стала. Вот приеду, похудею, и всё.


Новый день.

Мы втроём переводим квадратные метры в квадратные дециметры и квадратные миллиметры в квадратные сантиметры,сложно.


Новый день.

Вот стоило всем друг в друга влюбиться, как приходится расставаться. А у меня каждый день цветы в комнате были. Разные. Юля на иномарке меня катала.
Она немного раздосадована, что я не хочу выходить замуж за её протеже. Это пьяница, с которым она через друзей пять дней назад познакомилась.
Я потрясена Мюнхеном. Жаль, что это только через жениться.

Матис ушёл в школу с огромным рюкзаком, у нас сказка есть, как медведь на спине дверь носил, то же самое.

Простите  меня.

Всю ночь гремела гроза.



Новый день. Но в Москве.

Подумала, что, ну ладно, и в России жить можно, подтверждением чего является то, что я здесь вроде как не одна живу.

Физически я сразу ощутила фобию одиночества, стоило зайти  в свою квартиру. Поэтому я не люблю приглашать к себе домой, мне кажется, что меня застают с поличным. Смена места жительства, наверное, была бы в плюс, но я думаю : а как я могу предать свою квартиру? Вытащила всё из всех трёх чемоданов - сумок, но даже это не отвлекло. И я подумала, что подозрительно добра была ко мне Юля  - не родился ли у Амира  кто-нибудь ещё?  Я беспомощна перед мыслями об этом.

У нас в Мюнхене на вокзале висит громадный плакат размером с дом, красный, с перечёркнутой сигаретой, и написано "вокзал свободен от курения!". В Москве сразу полезли в нос запахи нечистот. Но я тоже, тоже не люблю, когда критикуют свои своё, но запахи. Да, я тоже потею, попробуйте в метро проехаться.А ещё в Германии психологи придумали наволочку с фотографией близкого человека, это, чтобы в командировке в отеле не тосковать от одиночества. Решив полечить нервы, там в аптеке купила препарат, витамин в1 и в6, ой что-то мне нехорошо от него, сны опять странные. Лира приснилась, мы в странном временном жилище, брошенное здание, но с элементами культуры - колонны, цветы, огромные площади, Лира позвала меня заглянуть в зашторенное окно у потолка, а оттуда вид на сцену и музыканты.
Брошу пить эти таблетки.

А! Меня таможенник попросил показать те самые рыжие туфли, которые я купила.
Как давай всё перекладывать, ему под нос аккуратно сложила стопку самого нижнего белья. Нашла, показала. Он поставил печать - согласие на возврат НДС. Это ещё удача, один раз я проиграла схватку с немецким бюджетом, таможенник обошёлся со мной не меньше, чем по-зверски, он придрался к тому, что в бумажном таксфри - чеке Max-Mara указала приобретённую на тысячу евро одежду общим названием, что я только ни делала: достала всю красоту с этикетками, плясала, плакала, ругалась от отчаяния некрасивыми словами, побежала в местную аэропортовскую Max-Marу, но садист ни на что не отозвался. Моё имя объявили по радио, самолёт улетал, я опять осталась без всеобщего эквивалента, знакомство с госпожой Бовари не испугало, место в хвосте самолёта, в середине, сосед рассказывает мне, что я чудесная,вторая жена у него - американка, с первой не было детей, она больная, конечно, досаждающая ему стерва, всё время лечится. Попал прямо по адресу. Объясняю ему мягкими выражениями, что он моральный урод. Вот когда сила мужская не по делу помощи слабому, а в направлении добивания, то я не считаю этих людей мужчинами. Равноправие про другое.
      
Сижу в новом офисе, вообще теперь одни во всём крыле. Надо переключаться.
Да, прислали в Мюнхене фильм "Красный фонарь" (52), но на видеокассете, привезла её в Москву, вчера посмотрела. Это любимый фильм посмевшего стать моим мужем,он всё восторгался. Моральный извращенец.

Короче, кассета не выходит назад. Ни в какую. Надо выбросить телик, кассету, всё! Куда же мне деваться? Не могу без любви не то что замуж выйти, а вообще ничего такого. А любовь опасна для жизни. Или нет?

В последний вечер там: шум воды, речушка пробирается сквозь наваленные булыжники, вечное стремление к освобождению от препятствий, к жизни,вперёд, сижу, полностью расслабившись,на лавочке, в кромешной темноте английского парка Мюнхена, коварные шипучие гуси, я шлёпнулась днём в их зелёные экскременты, по примеру других приземлившись прямо на лужайку, уже ушли спать; даже людей нет, они часами могут наслаждаться напитком и общением в близлежащих кафе при свечах, я так не умею, мне всегда скучно.

Верю, что вода унесёт мою печаль,говорю с ней и слушаю её естественный концерт, да, хорошо, ты права, я затихну в вулкане мыслей застывшей магмой. Вставать? Идти ? Куда? Только я могу забыть себя в огромном парке. Темно. Иду. Совсем темно. Иду. Что это? Музыка пятидесятых годов. Ностальгически манящая истиной. Громче. Иду. В объятиях высоких деревьев высвечивается историческая ажурная беседка старинной благородной архитектуры, люди танцуют парами. Может быть это снимают кино? Нет. Мелодия меняется, пары остаются. Я оказалась в пятидесятых годах? Не знаю, как называется этот стиль в музыке.Свинг? Американская?. О любви, о верности, о том, что он придёт и будет преданно любить меня всегда. Вода, ты оказалась права.

2009 год.




23. Невеста Даша.

               
"Душу заснувшую к жизни пробудит только другая душа" (53).

Бельгиец по имени Роберт, Дашин жених, показался из зелёного коридора в субботу, в в 16.43, у нас оставалось семнадцать минут, чтобы домчаться до экспресса, естественно, по пути  - дорожно-строительные работы, грязь, дождь. Звоню Даше - говорю, агент прибыл. Дед, ему лет семьдесят,  с рюкзаком, двумя красными чемоданами, трубкой во рту, нёсся как молодой, успели, в экспрессе, чтобы не сидеть с ним рядом, я попросила одного толстого и важного, свалившего свои вещи на соседнее сиденье, освободить место для уставшего иностранца; Роберт всё никак не мог угомониться, то показывал мне распечатанную в Интернете информацию, то дарил конфеты,считаю это дурным тоном в наше время, когда все худеют, конфеты уже съела, его сосед:

- Вы говорили, он устал?

- Он жених!

- Ваш?

- Нет.

- Понятно, у него второе дыхание открылось. Говорят же, что старость и молодость это состояние души.

Роберт говорил со мной на английском, а я с ним на немецком, вспомнила, и пять раз повторила универсальное:

- Релакс!

Затих. В метро он твердил:

- Много людей!

- Это мало, сегодня выходной.- Пробурчала я из-под маски, лютует свиной грипп.
В вагоне № 4 проявилась улыбчивая с ямочками проводница и даже обозначила его место «твентисевен», вот это да, думаю, хоть бы доехал целёхоньким.

О,молодёжь в Ульяновске пополнила счёт на моём сотовом. Так приятно.
С Дашей, она старше меня на десять лет, мы познакомились в Шереметьево-2. Мы летели в Карловы Вары, прятались от одинокого Нового Года, я была в невменяемом состоянии после развода, но, с надеждой на новую , как мне все обещали,  жизнь; Даша в последней стадии усталости, она уже семь  лет дежурит у постели парализованной матери, сын-пьяница, и чтобы не сойти с ума, продала свой сельскохозяйственный  участок вопреки мнению своих подруг, и махнула на курорт. У Даши изящное чувство юмора, бережное по форме отношение к мужчинам, а их у неё было предостаточно, и не ослабеваемая надежда на лучшее. Мы, не останавливаясь, болтали в самолёте, потом в автобусе,из-за непогоды приземлились, а это всегда приятно, в Праге, и потом ещё две недели в Карловых Варах. Нарезали круги вокруг этого чудесного городка на разных уровнях высоты прилежащих гор.

- Лина,почему мы всё время говорим про твоего бывшего мужа? Может быть, нужно говорить о хороших людях?

- Ах, Лина. Ты очень секси, но нет в тебе червоточинки!
«Ну почему же», почти обиженно думала я.

- Главненький ты мой бухгалтер, птичка, как же ты одна выживаешь в этой Москве?
О, это принимается. Сама не знаю. И надолго ли меня ещё хватит.

Даша жила в "Мораве". Из окна город открывался в очень интересном ракурсе, почти сверху, я в "Астории". Туристические агентства врали, что курорт переполнен, людей, конечно, можно было встретить, но иногда мы сидели в кафешках просто вдвоём. И очень даже прекрасно наслаждались обществом друг друга!

- Даша, а давай пойдём на Новогодний Бал в "Пупп"!

Это пятизвёздочный отель в стиле барокко.

- Лина, такие деньги - двести долларов!

- Ну и что? Ты часто бываешь  на балах в средневековых замках?

Даша до сих пор:

- Лина, но какая ты молодец, что тогда уговорила меня пойти!

Действительно, мы прибыли на классический бал в западном стиле, роскошно сервированные столы, шикарные наряды, фуагра, хрусталь, мы даже танцевали. Фотка получилась знойная.

- Даша, берите словари и зубрите язык, ставьте галочки рядом со словом, которое выучили, книги должны работать, купите компьютер, поставьте себе цель.

Они уже семь  лет сидят с подругами в Интернете. А что делать? Поубивали наших мужчин, если не оружием, то водкой. Во время аспирантуры я окончила водительские курсы и получила права, инструктор у меня был алкаш-садист, притягиваю я их своим до поры до времени поведением потенциальной жертвы, он хватал меня за ногу, и жал ею на тормоз. Действительно, с трудом усваиваю всё, что связано с моторикой. Но. Несколько раз ездила на нашей тогдашней Форд-Скорпио,  даже по Рублёвке,  мы возвращались несколькими машинами с пикника, я села за руль, кто-то с перепуга  испортил воздух.

- Так, признавайтесь, кто мне не доверяет? - Смех.

Но муж сказал позже: "Масик,зачем тебе это? Я всегда буду тебя возить, я всегда буду рядом". И я опять постаралась быть хорошей девочкой. Когда же  осталась одна, то поняла, что наркотиком для меня стала также езда на машине. И опять записалась на курсы, но не стала посещать их, бросила, болела.
Находясь в остром состоянии, я могла остановить на улице прохожую женщину и со мной по сорок  минут могли разговаривать на морозе чужие люди. Только с Божьей помощью я не стала тогда жертвой мошенников. На водительских курсах я успела познакомиться со Снежаной, одинокой женщиной, горе-бизнесменшей из Тулы, она работала директором магазина сумок в Москве. Ей было интересно со мной. Мы ходили по оптовым рынкам, покупали ей одежду, приходили в гости друг к другу, собрались вместе в Карловы Вары, и даже уже заказали путёвки. Она с горечью мне говорит, что какие же скоты мужчины, сделают дело и готово. Хоть бы цветочек подарили.

В той части, где я разделяла её мнение в целом, пошутила, что в ответ на мои стенания об экзистенциальном и просто реальном одиночестве, о котором мне часто важно лишь поговорить, мужчины, по природе своей призванные не разговоры разговаривать, а решать проблемы, записывают себя в мои потенциальные любовники и считают, что для меня было бы таким счастьем пригласить его к себе домой и исполняя в восточном наряде соответствующий танец,увлечь в глубину спальни, угостив предварительно вкусным афродизиакальным ужином.

"13Она схватила его, целовала его, и с бесстыдным лицом говорила ему:
14"мирная жертва у меня: сегодня я совершила обеты мои;
15поэтому и вышла навстречу тебе, чтобы отыскать тебя, и - нашла тебя;
16коврами я убрала постель мою, разноцветными тканями Египетскими;
17спальню мою надушила смирною, алоем и корицею;
18зайди, будем упиваться нежностями до утра, насладимся любовью,
19потому что мужа нет дома: он отправился в дальнюю дорогу;
20кошелек серебра взял с собою; придет домой ко дню полнолуния".
21Множеством ласковых слов она увлекла его, мягкостью уст своих овладела им.
22Тотчас он пошел за нею, как вол идет на убой, [и как пес - на цепь,] и как олень - на выстрел,
23доколе стрела не пронзит печени его; как птичка кидается в силки, и не знает, что они - на погибель ее.
24Итак, дети, слушайте меня и внимайте словам уст моих.
25Да не уклоняется сердце твое на пути ее, не блуждай по стезям ее,
26потому что многих повергла она ранеными, и много сильных убиты ею:
27дом ее - пути в преисподнюю, нисходящие во внутренние жилища смерти."
(54)

Всего-то навсего сказано в Священном Писании. А если мужа нет? По-любому, блуд.

Но в части,мной непонятой, я переспросила:

- Какие мужчины?

- Ты знаешь, недавно на улице ко мне подошёл мужчина, и сказал, что влюбился в меня с первого взгляда.

- И что? Вы уже спали?

- Да, а что?

- Снежана, это опасно. Знакомиться на улице. Может быть, в Туле людей мало и почти все друг друга знают. Но здесь. Откуда такая наивность в сорок три года?

- Лина, я всю жизнь одна.

Она с дочкой. Она никогда не одна. Но люди понимают и принимают только свою степень одиночества.

Посчитала своим долгом запугать её. Не прошло и пары недель, как у неё из квартиры вынесли тридцать пять тысяч долларов, она собрала их на машину, и о чём, я уверена, набивая  себе цену, рассказала тому мужику. Замки у неё дома установлены,мягко говоря, неслабые. От путёвок уже отказаться нельзя. Она мне честно сказала, что назвала в милиции и моё имя. Она перестала со мной разговаривать. Мы жили в одном отеле. И если бы не Дашино общество, мне бы, наверное, пришлось хреново. Но Даша в своей огромной шубе, шапке - корабль, детским задорным лицом, шутками  вперемешку с матом нараспев, разом выбила из  меня эту Снежану.

Через год, в марте , уже сознавая, что сотворила неимоверную глупость, уволившись с работы, и не выдержав и десяти  дней на новой, впечатление, что я пересела с Мерседеса на Запорожец,  решила воспользоваться специальным предложением и опять улетела в Карловы Вары.В Шереметьево -2, после того, как я полтора часа отстояла на регистрации , пропуская пассажиров спаренной с нами авиакомпании:

- Мест в самолёте больше нет. 

У немцев есть пословица «Тон делает музыку». Вежливыми словами и негромко я вложила в тон много смысла. Меня посадили в бизнес-класс.
Рядом в кресле напыщенный кавказец,  высокомерие  не даёт  ему быть просто естественно вежливым, я усмехнулась, ах, он считает меня недостаточно красивой для такого раскованного поведения, и я устроила целый спектакль : купила часы, охала, ела и пила, куталась в плед, написала благодарность стюардессам и не давала ему спать.

Отель «Вилла Лауретта»  сразу после ремонта, то, что надо, я не люблю следов проживания других людей. Комната оказывается маленькой с низким давящим потолком. Подумала :  вот почему без скандалов тебя всегда держат за дурака?
-У меня депрессия, мне нужна комната, где много света!
Я жила в огромном номере с высоченным потолком, двумя большими окнами с балконом. Включила телевизор , а там, ну пусть это будет эротика. Когда я третий раз спустилась и  переспросила  на ресепшн, а точно ли  это бесплатно, мне очень  спокойно и доброжелательно  сказали, да, бесплатно, отдыхайте. А я что? Мне весело. Как мультик.

Разбудили меня птицы. И я стала искать Дашу. Даже сходила в «Мораву».

-Чем мы можем вам помочь?

-Спасибо.

Опять искала вчерашний день. У меня действительно нет ощущения разделения на прошлое, настоящее и будущее. Появились новые знакомые женщины, одна очень богатая, постоянно самоутверждалась через высмеивание моих материальных возможностей, хотя, возможно, все мы невольно такие по теории относительности: пью дешёвое вино, в театре сижу не в партере : "фу, как у вас здесь неудобно, пойду к себе", не стремлюсь выглядеть сексуальной женщиной - вамп.

Хотела, чтобы Даша тоже радовалась весне Карловых Вар.



24.

Человек и закон.
               
"28И не бойтесь убивающих тело, души' же не могущих убить; а бойтесь более Того, Кто может и душу и тело погубить в геенне. " (55)

Начало 80-х, Москва.
С неприятным для себя удивлением я узнаю, что зачислена  на первом курсе университета в группу со специализацией «экономика зарубежных капиталистических стран».
Это самое престижное направление на всём курсе, вход только по знакомству, мною решили разбавить москвичей. То есть немосквичка в группе – я одна.  Невероятное напряжение. Одногруппники умны,самоуверенны, богаты, высокомерны,
девицы не замечают меня в упор, мальчишки здороваются. В Звёздный, на день рождения к дочке космонавта не еду, я – белая ворона.
Всем курсом мы отправляемся по местам боевой славы, деревня Петрищево, там, где совершила подвиг Зоя Космодемьянская. О, безуспешно до сих пор борюсь с собой, когда в общении с очередным знакомым немцем во мне просыпается Зоя, вот они, штампы. А можно было бы уже десять раз замуж выйти и устроить свою несчастную жизнь. Меня допустила к себе дочка очень важной партийной персоны, она наизусть напевает песни на английском, в основном Биттлз, и спрашивает меня , знаю ли я это, а это? А я не знаю. Меня мама отдала учить немецкий. По просьбе классной руководительницы, преподавателя немецкого, мол, за Линочкой и другие пойдут. На перроне, при посадке в электричку, Алька падает в щель между вагоном и землёй, давка, электричка вот-вот тронется.

-Что там ?

-Да рюкзак чей – то упал.

У Альки куртка из брезентовой ткани цвета хаки.
Кавказские мальчишки отреагировали быстро, Алию вытащили.
   
Во время субботника в парке рядом с памятником М.В. Ломоносова, красавец Денис Гарцев, непонятно в каком смысле замечает:

- Что, Лина, пользуешься успехом у японцев?

Те меня спросили, я ответила, шустро помахивая метлой. Все прекрасно подготовлены московскими спецшколами. Родители занимают высшие должности в самых известных в стране структурах. Я в ужасном смятении, год держала себя взаперти, решая задачи в математических справочниках, мечтая об университете. Одежда: куртка, джинсы,  юбка, кофта, всё.  Папа в камере предварительного заключения по доносу андроповцев. Экономический факультет в новом здании, построенном по французскому проекту, в первой лекционной аудитории – блеск золотой молодёжи, уносящий за пределы реальности пейзаж осенних Ленинских Гор, строгие, умные лекторы. Хочется есть, страшно, что не успеешь выполнить всё заданное.

Меня тянет к общению не могу понять с кем : это мужчина, мудрый, добрый, стоящий над всем временным преходящим, дающий правильное понимание и направление движения, любящий. Кто это : любовник? Нет, не хочу никакого любовника. Мальчик? Их много вокруг, но тот, кто мне нужен - не мальчик. Некому  подсказать мне, что я жажду встречи со священником.Врывается к Богу, боится, что опоздал, плачет, целует ему жилистую руку, просит — чтоб обязательно была звезда!" (56).

Славного молодого человека, у него красивейшая дворянская фамилия, исключают уже в первые дни учёбы, он дерзнул распространить листовки "С нами Бог!".
Прошу начальника курса, приспособленца,коммуниста, утончённого пижона,жестокого человека,товарища,господина Резнова перевести меня в демократичную группу. Он долго прощупывает меня словами, вопросами, глазами. Ни на что его не гожусь. На личное не соглашусь. В природе есть люди, они реально наслаждаются, причиняя другим зло. Это уже по окончании университета один мальчик непонятно зачем, а,снять груз с души,исповедоваться, на самом деле он был очень нежным и безвредным, рассказывает мне, что он сотрудничал с первым отделом, доносил на товарищей, иначе бы его исключили.
Резнов веско обещает, что переведёт меня в другую группу во втором семестре, если я останусь при своём мнении. Он идёт в группу, и по секрету открывает им мои переживания. Только одна девочка, Вероника, по доброму рассказывает   мне об этом, и я чувствую себя, как будто меня искупали в дерьме.

Экзамен по истории экономических учений, Щеглов  – один из самых чудаковатых преподавателей со своими латифундиями и сервитутами. Сильнее бояться просто невозможно. Мы ждём своей участи у одного из огромных, глядящих на физфак окон. Появляется Вика – красавица с Кавказа. Княжеских кровей. Я чуть не падаю в обморок от её очередного наряда уровня высокой моды. Чёрная кружевная короткая юбка-пачка. Она всегда в окружении поклонников, и из других групп тоже. Вика усмехается и говорит, что Щеглов для неё – решённая задача.

Конец 2000-х, Москва, одна дома.

Продираюсь к себе сквозь частокол саморазрушающих помыслов, спровоцированных  «неудавшейся жизнью»,  прислушалась к тому, что говорит ведущий программы «Человек и закон», я ему тоже однажды на Поварской всем своим существом улыбалась,мол, хорошо работаешь! Бррр! На фото - Вика. Её медленно и долго ножом убивал молодой муж, красавец, актёр известного театра. В одном из её домов, в ванне. Слушала о том, что Вика была владелицей большого количества недвижимости, ночных клубов, о том, что у неё есть дочь, мужчины –друзья говорили, что они предчувствовали : не всё ладно. Смерть жестокая.

Зачем же люди убивают друг друга? Боль родственников можно почувствовать. Царство Небесное тебе, сильная женщина. Прости меня.

198х-2010 гг.


25.

Москва.  Письмо племяннику в Мюнхен.


Мой дорогой Матис, самый чудесный в мире мальчик!

Пришла на работу,начальник ходит, личными делами заниматься мешает, решила первым делом написать тебе письмо. Ведь я так люблю тебя и мысленно вижу, каким запомнила этим летом. Я знаю, что ты очень умный и тонкий человек, не люблю слово «человечек». Так радостно и интересно было с тобой общаться. Помнишь, как мы намокли под дождём!

Матис, у меня не получается достичь тебя по телефону. Немного грустно, что скоро ты станешь взрослым и тогда тебе, наверное, уже совсем будет не до меня. Хотя я ошибаюсь – любви не бывает много. Знаешь, если я буду писать и думать, что понравится твоей маме, а что нет, я не смогу писать, поэтому напишу то, что хочу.
В целом мне живётся невесело, но в дни Нового года я уже в ночь на тридцатое декабря села в поезд, и уехала подальше от Москвы, чтобы не оставаться одной на праздник.


Когда  я покупала за день до этого билет, мест в плацкарт уже не было. Одна очень пожилая женщина очень суетилась, толкалась, пихала меня руками. Я пропустила её, потому что она сказала, что ей надо срочно. На билет до Казани ей не хватало денег. Сказала, что куплю ей билет ,она стала плакать.

В вагоне, каждый в своём купе,ехали только я и ещё один мужчина, первым главным делом я почистила два апельсина, чтобы создать эфирными маслами праздничный новогодний аромат, через семь ночных часов я приехала в Арзамас-2, это Нижегородская губерния, чтобы  проследовать в Свято-Троицкий Серафимо-Дивеевский женский монастырь. Он основан Серафимом Саровским, одним из самых сильных православных святых. Всем приходящим к нему людям он говорил : «Здравствуй, радость моя!» На Небе он предстоит рядом со Спасителем и Пресвятой Богородицей и молится за нас. Если захочешь, ты можешь посмотреть сайт монастыря www.4udel.nne.ru. Когда я была там в 2008 году три раза, в том числе и на Новый Год, я очень просила, и даже писала письмо батюшке Серафиму, чтобы повидаться с тобой и Юлей. И видишь, всё сбылось! Ну так вот, вышла я из поезда – красота!  Чистый воздух, снег, людей и машин почти нет, не то, что в Москве.
Решила экономить,и купила билет на автобус. Ждала его полтора часа. Рядом женщина с рук кормила голубей. Я улыбалась, а сама всё думала, как бы кто из этой дружной стаи не испачкал меня. Дело в том, что Святой Дух часто является в образе голубя, и поэтому люди лояльны ко всем голубиным проявлениям, у меня на балконе эти товарищи плотно основались, а меня их фекалии ну очень раздражают. Когда зашла в старый – престарый автобус, увидела, что мне продали место на самое дальнее сиденье, а я покупала билет первой, но есть такие несчастные вредные тётки, которые непременно хотят доставить неприятность молодым красивым женщинам, водитель стал кричать, чтобы я дополнительно оплатила багаж, это он накануне Нового Года  кричал на меня, красотку! Я фыркнула,сказала, что автобус ужасный, и я и не подумаю в нём ехать! Ушла в маршрутку, предварительно вернувшись к кассиру, которая продала мне билет, сказала ей, что я о ней думаю, и подарила ей билет, вернув его обратно. Не cмиренно,  плохо повела себя.

"Даже если бы все захотели уничтожить нас, у нас не будет ни одного врага,потому что смиренное сердце не видит врагов пред собой, единственным его врагом является его собственный эгоизм" (57).
Но с самого начала же я планировала, что поеду на маршрутке. Поняла, это знак к тому, чтобы не суетиться, а расслабиться, и отдыхать. К тому же на маршрутке мы доехали за час, а автобус ехал бы два часа. О, меня бы точно стошнило. Нас с бабушкой в транспорте укачивает.

И начались чудеса!

Монастырь очень красивый, его восстанавливают с 1991 года. Ведь он был разрушен большевиками. На его территории, помимо прочих многих построек, выросли три главных храма – Троицкий, Преображенский, Казанской иконы Божьей Матери. Я привозила вам летом путеводитель. В Троицком Храме находятся святые мощи Серафима Саровского. В очень богато оформленной раке, золото, малахит. Монахини и монахи почти постоянно читают Акафист.Много чудотворных икон. Службы долгие, торжественные. И чувствуешь прямую связь с Космосом.

Так вот! Оказалось, что построили новую монастырскую гостиницу. Двухэтажное здание почти в стиле барокко, бело-жёлтого цвета. Абсолютно новое всё. Я и не ожидала такого высокого сервиса. В эти дни здесь ещё мало людей. Ведь все праздновали 31 декабря, а в монастыре это не праздник, здесь ждут Рождества, оно у нас позже, чем у католиков, - 7 января.

Меня поселили в номер на несколько человек, но я жила одна.Как пятизвёздочный отель. Иконы, цветы. Трёхэтажные потолки, большой белый в цветах ковёр, импортная сантехника, в том числе душевая кабина. И шикарная трапезная, с немецкой кухонной техникой, девочки православные в платочках обслуживают.

И цены – подарок для меня, номер одиннадцать евро в сутки, а еда : например, борщ -0,80 центов и вручную налепленные вареники – 0,45 центов.Мне было очень приятно, что я живу в таких условиях. Пробыла здесь четыре дня, посещала службы, молилась со всеми, писала записки о близких мне людях о здравии и о упокоении, кушала, общалась с другими паломниками, монахинями, соборовалась.
Хотела скупить весь ассортимент  церковных лавочек, но получилось поменьше – книги, иконы, подушечки с золотой  вышивкой и травкой с канавки, мёд, пахучие свечи, фарфоровую владимирскую тарелочку с картиной «Рождество Христово», календарь на следующий  год, рубашечку для купания в источнике с печатью «Благословение четвёртого удела Божьей Матери».

Новый Год дружно встретили с одной девочкой Таней из города Тюмень: всё время на свежем воздухе, на территории монастыря много елей,украшенных игрушками к Рождеству! Здесь находится канавка Пресвятой Богородицы, она появляется в обители каждые сутки, длина канавки мистическая (таинственная) – 777 метра. После вечерней службы монахини и мы идём по канавке крестным ходом. Чувствуется Благодать, и все чувства, мысли души, успокаиваются.

Матис, в православных храмах я не могу подавать за тебя записки, потому что запрещено молиться в храме за не православных.Но дома я молюсь за тебя. Ведь и православные, и католики верят в Бога – Иисуса Христа. Второго января, в день памяти моего любимого святого – Иоанна Кронштадтского я решила исповедоваться и причаститься. Тем более, что я только что прочла интереснейшую книгу о чуде Святого Причастия. Это очень,очень важное Таинство, во время которого человек причащается Тела и Крови Христова, то есть очищается приносимой им жертвой во спасение человека, так хочу, чтобы ты тоже причащался.

Меня исповедовал монах отец Игорь, но к Причастию меня не допустил, потому что я не прочитала перед этим Каноны ко Причащению. Монахи очень строгие, и правильно. Зато мне урок, и я всегда теперь буду читать Каноны. С отцом Игорем мы очень хорошо поговорили, хотя очередь к нему стояла ещё человек тридцать, всего исповедовали в Преображенском соборе пять монахов, на все мои слёзы и претензии  сказал, что во всём надо брать пример с Иисуса Христа, читать каждый день Евангелие. И, правда, вернувшись в Москву, я стала читать Евангелие, там действительно написано всё о душе каждого из нас. Отсутствие Священного Писания стало бы непосильным бременем для человечества.

Причастилась в храме рядом с работой. Когда я уезжала из монастыря, монахини мне сказали:

- Вы в Москву? Вас нам Бог послал!

И передали со мной посылку, подарок ко Дню Ангела одной их сестре, из окружения Патриарха. Посылку я отнесла в Кремль, там служил в этот день Патриарх Кирилл в Успенском Соборе, и милиции позвонили из его охраны, чтобы у меня приняли подарок. Прибежала смущённая монахиня.
Вот, мой дорогой. Понимаешь, весь научный прогресс, и судьба каждого человека на контроле у Бога. Поэтому надо помнить об этом, тебя никогда не оставят. Но есть также дьявол, и чтобы нейтрализовать его влияние на себя, на мир, надо часто думать о Высоком, о Небе, о Боге.

Ваша пара с мамой мне очень нравится, вы любите друг друга, и я считаю вас очень счастливыми. Не забывайте меня, пусть будет больше счастливых людей.

Матис,думаю, ты уже понял, что лучше выучить все уроки до прихода мамы,ведь у неё всегда много дел. Чтобы,если она дома, уже не заниматься уроками, а общаться с ней, да? Моя любовь солнечная, ты можешь мне не писать. Можешь писать. Приезжай. Звони. Прилагаю календарики. Ангел-Хранитель – тебе, а свт. Пантелеймон – маме, ему молятся о здравии.



26.

Вот я и приехала! На Святую Землю. 

«В паломничество человек отправляется по причинам именно духовного порядка. Он сознательно вырывает себя из круга бытия, из той рабочей и бытовой рутины, из того пространства , в котором он обычно пребывает, и посвящает время Богу».(58)

"Мы желаем не иудеев осуждать, а ищем назидание себе, взирая на Крест Господень". (59)

Вернусь в то пространство – Иордан и Израиль. Пока ещё мне кажется, что всё можно потрогать. В путешествии для меня слились несколько ракурсов – Святая Земля времён Иисуса Христа с её содержательной евангельской составляющей , последующий период бесконечных сражений за обладание этой святыней, абсолютно своеобразная архитектура, коммунальное тысячелетиями сосуществование людей разных религий и национальностей, все со своим хозяйством, неожиданные природные ландшафты, общение во временном паломническом коллективе, терпеливо и не очень предоставившем мне, изголодавшейся, возможность посамовыражаться, сервис. Я никогда не вдавалась в тонкости политических религиозных национальных столкновений на Святой Земле. Это всё преходяще. Абсолютной остаётся любовь.

Я - с крашеными чёрными волосами, сделала  это в знак траура по погибшим в теракте на станции метро Лубянка. Анна Павловна:

- Зачем? Это пугает.

Регулярно регистрируясь, и удаляясь на Одноклассниках,в новейшее время я представлена  здесь  эффектнейшим фото :" Израиль, Массада, под охраной ЮНЕСКО, ах,если бы и я". О том, что чёрные волосы могут пугать, я не подумала, возможно, этот цвет мне просто не идёт.   

Нас везут на автобусе в Амман – столицу Иордании. Недоумеваю – вокруг почти нищета. В бедности нет экзотики, она всегда и везде нежеланна и печальна. В отеле с нами очень приветливы, но даже с десятого раза не понимают объяснения по поводу того, что мы с Тамарой не одно целое, и уж если одна кровать, то хотя бы ещё одну простынь дайте. В номерах, особенно санузле, должно бы быть намного чище. Но. О ! Какая необычность. В четыре утра с улицы в самую глубину мозга проникает красивый нараспев голос муллы, зовущего на молитву. Это громкоговоритель, через некоторое время всё повторяется. Звук завораживающий, и я уже готова идти на зов. Из всех отелей завтракать здесь больше всего приятно – мы садились за круглый столик у окна, залитый солнцем. Почти Париж. Мы меняли отели пять раз. Древний город Джадара. В завершение утомительной экскурсии по глубокоуважаемым развалинам заглянули в сувенирный рыночек. Нерешительно топтались у некачественного товара. Я перепутала слова "кашне" и "кашпо".

Игорь батюшке:

- Володь, а в Иерусалиме есть такое?

Они одноклассники, до батюшкиного Щукинского училища  общее детство и юность в Костроме.

-Да там этого говна.

Улыбнулась, глядя на замученного не по годам морщинистого, но всё равно хорошенького батюшку. Конечно,я оставалась в него влюблена до конца поездки. Это входило в мою программу,тонизировало и обостряло впечатления от посещения земли любви.Я легко рано вставала, принимала душ, пользовалась феном, красилась, и скакала до ночи как пони.

- Есть культурное слово - дерьмо.

Искусство общения заключается в том, чтобы не обидеть другого, а поскольку обидеть можно только того, кто обижается, то выход в том, чтобы никогда не обижаться. Кто бы говорил. Батюшка, я не хотела вас обидеть! Отец Павел Груздев вон как любил крепкое, даже матерное словцо, а он запредельно добрый и умный. Его жизненное, любимое мной замечание :"Вот так и живу, брат, не имей сто рублей, а имей сто пятьдесят" (60).    

С археологией я никогда особенно не дружила. Эгоистка, как в себе копаться, так пожалуйста, а как заценить раскопки археологов, так напряг. Но настал момент, когда я прочувствовала древнюю песню руин. В Петре, среди скал,мы находились в ирреальном окружении,Умилил маленький серьёзный обаятельный мальчишка на ослике. Доллар он принял без комментариев, но фото его я не додержала.

Олеся, наш иорданский экскурсовод давала информацию в чрезмерно концентрированном виде. Я попыталась ей подсказать, что лучше меньше, да лучше, но она продолжала выдавать энциклопедические, не эмоциональные сведения, показывая скорее даже себе, чем нам, что знает она ну очень много. Однако в узком кругу мы услышали интересное : сама она из Белоруссии, вышла замуж за однокурсника из политехнического института, они уехали в Амман. Семья мужа большая, и представляет её большую гордость. У них десять лет не было детей. И она очень благодарна свекрови, которая всегда по отношению к ней внимательна и добра – и в тяжёлое время и потом, когда родились таки дети – две девочки. Меня чрезвычайно удивило такое отношение мусульманской свекрови, на контрасте с моей змеёй.

Ещё в самолёте мы выучили только одно иорданское слово с помощью простейшей ассоциации: «шу-кран», спасибо, значит.

Иордания – бедная страна, и,поэтому тоже, мы постоянно слышали по нескольку раз от каждого из пятидесяти проходящих мимо нас групп школьников «Добро пожаловать!». Яркие, весёлые детишки, в экзотичной для нас мусульманской одежде. Правда, сначала я думала, что это они так денег просят. А их приучают радоваться туристам! "Шукран» от многочисленных повторений усвоилось твёрдо.

Совершая омовение в водах Иордании,на месте Крещения Христа,окунулась три раза. И с улыбкой наблюдала за Анной Павловной, она, держа меня за руки, проделала это раз тридцать, напоминая радостного, дорвавшегося до купания ребёнка. В храме святого  Иоанна Крестителя я выразила удивление, что на иконе Иоанн Креститель изображён с крыльями. Мне сделали замечание, что надо ещё много узнавать. А я же видела его с крыльями, но в этот раз забыла об этом.Подумала,с крыльями же только ангелы. А Иоанн Креститель и есть Ангел пустыни.

Проезжая богатый район Аммана, естественно стала орать – а что, раз они здесь все богатые, у них по четыре жены? Олеся, экскурсовод, жуткая иорданская патриотка, ответила, что это только в деревнях. Я продолжала кричать о наболевшем – а у нас женятся, говорят, сиди дома, а потом бросают.

Анна Павловна, несмотря на мою несостоявшуюся попытку ввести систему штрафов за каждый факт критического замечания, настойчиво продолжала осуждать мои слова и действия. Она – добрый человек, проверенный, и я решила любить её всегда. Даже если она мне говорит, что я не должна класть ногу на ногу, оставлять в автобусе мусор, комментировать чьи-либо слова, свободно высказывать мысли, до бесконечности.

Вифлеем. Одну ночь мы провели в четырёхзвёздочном отеле. Вид с балкона обволакивающе, мирообобщающе, величественно, прост. Горы и пригорки, город и его окрестности лежат в твоей ладони. Жизнь! Здесь родился Иисус Христос. Восточная музыка, звучащая в разных районах города, усиливает волшебство. Закутавшись в одеяло, я простояла ночью на балконе час. Но сон взял своё. Вечером мы исповедовались батюшке, улизнуть не получалось – утром Причастие.

В храме Рождества Христова на Литургии представлялось невозможным вместить в столь небольшое помещение бесконечное людское стадо. Но все мы утромбовались. Поклоняясь серебряной Вифлеемской звезде, я услышала грохот: прямо на звезду из моей сумки выпала пудра Клиник, купленная при отлёте в московском дютифри. Конечно, я постараюсь её навсегда сохранить.

С удивлением замечаю изображение над Вифлеемской звездой, это то, что я на Новый Год в Дивеево приняла за удачное решение владимирских художников, фарфоровую тарелочку которых я себе подарила. В колыбель к новорождённому Христу очень по-доброму заглядывают его родители и домашние животные.

«Ничего не изменилось со времён Христа» - самая удачная фраза экскурсовода Сергея, сопровождавшего нас в Израиле. Да, там, где проходил Крестный Путь Спасителя, Виа Долороза, дорога не вымощена золотом, фонтанами, и цветущими растениями. Это часть старого города в Иерусалиме, напоминающего нелогичный, раздражающий, кажущийся неподдающимся распутыванию, лабиринт, где идёт бойкая торговля ярким сомнительного качества восточным товаром,с перевесом в сторону предложения.

Ты растерян – как это, здесь мы проявили человеческую жестокость к Богочеловеку – где же следы раскаяния? Тесные грязноватые улочки, где уставшие торговцы умеют пристать так, что ты считаешь себя единственно лучшим из желанных гостей его магазинчика. Думается: вот, они как не признавали Бога, так и сейчас пьют,едят, торгуют, уже даже на его гробе. Но вот идёт группа людей, они несут Крест, это англичане, они торжественно инсценируют события двухтысячелетней давности. Вхожу в осознание сцены, принимаю траурный вид. И уже через пару минут, притормозив у витрины ювелирного магазина с картой в руках, пытаясь разобраться, куда идти дальше, слышу сердитую речь, обращённую ко мне и двум стоящим здесь же с картой немкам, торговца, он машет руками, чтобы мы не загораживали его витрину.
Вытянутой назад рукой показываю ему фигу, у меня давние счёты с восточными мужчинами, стремящимися подмять под себя женщину. И смотрю карту дальше, точно рассчитав безопасное время. Через три минуты, уже начав двигаться, я слышу гневное «Вуман!». Он бежит за мной. Я посылаю его по-русски. Бесконечно умоляют заглянуть в лавочку. «Мадам, мадемуазель». О, да. Это моя шляпа так тонизирует мужчин. Я улыбаюсь,знаю, что в безопасности, и впитываю мужские энергии хотя бы таким способом. Но вот мою улыбку понимают неправильно, и интеллигентного вида пожилой армянин, возвращаясь домой с авоськой овощей, трепетно целует мне руку, беспокойно спрашивает, на каком языке со мной можно пообщаться – английский, французский, итальянский? Приглашает вместе пообедать. Улыбаюсь, отказываюсь. Он продолжает беспокоиться:

- Ноу мани!

В том смысле, что он не снимает меня за деньги, а хочет пообщаться для души. Эх, думаю, так я и не освоила товарно-денежные отношения в общении с мужчинами.

Храм Гроба Господня. Древнейшая постройка. Как и все здания здесь – архитектура представляется наземным продолжением скал и пещер. Всё тёмное, мало света, но поднимешь голову к куполу, мне всегда на службах хочется смотреть не вниз, а в небо,и видишь – Свет.

Выстояла очередь, чтобы приложиться к камню, бывшему свидетелем Гроба Господня, в самый первый раз нашего посещения храма, когда группа уже ушла. Я оделась для Гроба Христа в красивое,чёрное, новое, платье. Длина очереди обещала, что мы пройдём быстро. Но началась армянская служба, и всё затянулось на два часа. В наэлектризованной далеко не лучшими человеческими эмоциями, разнородной толпе.

Мне вообще показалось, что попытка прочувствовать необычность нашего местопребывания отупляла людей. Особенно остро ощущаешь, что да, да, Бог воплотился в человека и был здесь, и есть. И,точно, что чувствуешь себя растерянным, немного испуганным. Никогда не любила толпу, всегда не понимала, зачем так жаться друг к другу. Вход был закрыт, но желание приблизиться к Гробу Господню, достичь цели, привели к тому, что люди напирали друг на друга, и не было уже, чем дышать, ещё и потому, что сдавливали тело. Украина, Россия, США, Германия, все. И жмутся, и трутся, и дышат. В определённый момент мне стало почти дурно, и я, с трудом сумев повернуть только голову, сказала стоящей сзади русскоговорящей группе:

- Отступите немного назад.

Прямо за мной стояла итальянская пара толстых супругов, и мне пришлось выгнуться в дугу вперёд ровно на объём её живота. Вдруг ко мне повернулось перекошенное злобой лицо – немка выразила неудовольствие, что я позволила себе что-то громко сказать? Ещё несколько немецких лиц стали кивать ей в согласии. Сказала на немецком, в чём проблема. Та тётка заглохла, а соседний немец с улыбкой посмотрел на меня.

Возвращаясь в отель по улице Иегуды, вижу идущих впереди батюшку и Игоря.

- Разрешите с вами познакомиться!- Острю я.

Считая, что паломничество должно быть весёлым, батюшка одобряет мой поступок: постояла, приложилась, говорит:

- А мы вот глупостями всякими занимаемся. И прилепляется к витрине.

Я их оставила в покое, и ушла вперёд в чёрном-чёрном платье Mark Aurel , чёрных-чёрных кроссовках Geox.

Мы пришли сюда же на Божественную Литургию, и не знали, что Таинство Причастия закончится в четыре утра. Стояли у самого входа в кувуклию, красавица Ульяна почти висела на огромных подсвечниках, нежно поглаживая металлических ангелочков, что-ли не знает, что лучше этого делать не стоит? Маленький рост дополнительно ограничивал доступное к обзору поле, сзади на меня поставили сумки. Внешне безобидная женщина с тяжёлым задом,в скромном одеянии, попросила пропустить её к огню, которым обжигают свечи. Пропустили на минуту, она осталась навсегда, неожиданно вынув фотоаппарат новейшей модели, вспышкой которого она насиловала наши души и тела всю Литургию.

Причастие происходило в невероятной давке, отключились высокие чувства. Но, возможно, Благодать была такая сильная, что нашего сознательного присутствия и не требовалось. Возвращаясь в отель, я прикладывала неимоверные усилия, чтобы идти сзади батюшки и Игоря, но вот нам встретились дерущиеся коты, батюшка повёл себя неожиданно – он начал прихлопывать в ладоши, призывая понравившегося ему кота справиться с другим:

- А ну давай его, давай! Я всегда за победителей.

Теперь уже смело я перешла на свою стандартно высокую скорость, мечтая о кровати, и обогнав всех, бросила :

- Ну и настрой после Причастия.

Иерусалим. В том, что город такой старый и грязный есть смысл – это приближает нас к ощущению исторической правды времён земного бытия Христа. Отель, в котором больше чувствуется текучесть, чем уют пристанища. Опыт туриста подсказывает мне, что, перед тем, как отправиться в одиночную прогулку по городу, стоит прихватить визитку и рекламу с фотографией отеля. Пятница заканчивалась, уже подходило время Шабата, значит, скоро на сутки всё закроется. Только уже в день возвращения в Москву с помощью Ульяны до меня дошло, что то, что я слышала об иудаизме – это не отвлечённое умозаключение, это реальность жизни. Иудеи живут по Ветхому Завету , у них нет Нового Завета и Воскресения Господня! И, не признавая Иисуса Христа Богом, а только пророком, они ждут мессию.

На ходу перестраивая в голове, что суббота – это воскресенье, а воскресенье –это не Воскресение, я, как и большинство, поспешила на местный еврейский рынок, бредила клубникой.

Рынок огромный, разделён перпендикулярными линиями на кучу сегментов, проигнорировав несколько пролётов, я в тысячной толпе чудесным образом оказываюсь в клубничной очереди прямо за батюшкой.

- А где у них культурный центр? Типа как у нас Красная Площадь.

Он удивлён. Но улыбается:

- А вы считаете, что Красная площадь – это культурный центр?

- Ну, географически.

- Там.

И машет рукой направо. А и достаточно.

Да, после рынка я кричала на ресепшн в отеле, и отправила многим смс «Почему до сих пор мне никто не сказал, что евреи такой темпераментный народ»? Нет, не только в торговле, после рынка я по звукам забрела на молодёжную тусовку, там на улице в нескольких кафе бурлила такая свежая жизнь, кровь с молоком! Молодые здоровые красивые сильные трогательные юноши и девушки громко и под музыку приветствовали друг друга, мир, меня. Я прошла туда-сюда, ой, так хорошо, эх!

Я заблудилась, короче, килограмм клубники и полтора литра задёшево купленной воды превратились в булыжники. Нет, чтобы я заблудилась за границей? Но здесь особый город, язык справа налево, немецкий никто не знает принципиально. Потерялась в "трёх соснах", милые девочки довели меня до отеля, это оказалось почти только за углом, но от паники я не могла найти вход в отель. Так, что это за полный вылупившийся на меня мужчина, по виду еврей? Чего уставился, давай функционируй.

- А вы не знаете, вот у меня реклама отеля, но, по-моему, это всё-таки другой отель.

- Этот отель. Я вас помню.

- ???

- Вы были единственная, кто по приезду поступил умно, взяв этот буклет.

- Но где же вход?

Он стал проводить на мне эксперименты, я разозлилась, бутылка с водой просила отпустить её.

- Мадам, я вас провожу.

На ресепшн я продолжала недоумевать :

- Почему мне до сих пор никто не сказал, что евреи такой темпераментный народ?

Сопровождающий меня охранник вскричал:

-Вы много потеряли!

-Да я не в том смысле!

-Уберите её от меня!

Я не успокаивалась, что город так нелогично спланирован.

- Мадам, у вас всё хорошо. Заблудились почти все из вашей группы. Вон ещё двое растерянных идут, озираются, сейчас ругаться будут.

На ужине мы оказываемся в подсобном кухонном помещении. У меня вырвалось:

- А вас не могли куда-нибудь похуже посадить?

В голове «А почему уж не на помойку сразу»?

Нас усадили за большой стол, заставленный закусками. Мол, по-русски.
Православные паломники – аскеты, им сойдёт и в прихожей.Не очень чистой. Отель лет двадцать без ремонта, в кухонных помещениях это воспринимается утроено. Мы не успели доесть, как в нашем присутствии официанты начали складывать стулья друг на друга, собирая объедки в мусорное ведро. На наши просьбы подождать они не отреагировали.

Написала письмо руководителю отеля на трёх листах, очень вежливое, про три звезды во всём мире и в его понимании. «Оскорбив меня, вы оскорбили мою страну».
Через несколько дней мы возвращались в этот же отель на четыре ночи, ужинали в ресторане, как и все другие гости отеля.

В экскурсионном автобусе на первом ряду за водителем справа сидел батюшка, затем мать с сыном, я одна, то слева, то справа, за мной Анна Павловна с Тамарой; в одном ряду со мной, но с правой стороны автобуса у окна дама, про которую я даже знать не хочу, как её зовут. В целом атмосфера была по православному доброй. Мы долго не могли понять, что мать с сыном это действительно мать с сыном, потому что внешне их поведение напоминало отношения любовников,сделали вывод, что чопорная худощавая мамаша сделала из сына подобие мужа в замещение отсутствия такового. Они вышагивали в ногу, тесно прижавшись друг к другу, он подавал ей руку всякий раз, когда возникало затруднение в движении, держались обособленно, сосредоточившись на выполнении задачи, решить которую они сюда приехали. Дружно,синхронно разбивали о расположенное перед ними батюшкино кресло прихваченные из отеля яйца, делая покупки, даже иконы, не стремились поделиться радостью. А может, это и правильно.

- Валера, а ты женат?

- А ты что, предложение делаешь? Он уже пять лет женат.

- Хорошо- то как! - Тема деспотичных мамаш в мире тревожно активна.

Хотела познакомиться со всеми, и приставала, поэтому, ко всем. Я долго по жизни сохраняла способность смело знакомиться и открыто общаться.

Неожиданное путешествие, радуюсь. Встречая Новый Год в Дивеево, я и подумать не могла, что уже в апреле окажусь на Святой Земле.
"Бог ближе к нам всякого человека во всякое время"(61).

Да. Отдавая боль Богу и святым, лекарством оказывались иконы. В следующей одна за другой поездках в Троице-Сергиеву Лавру я, утоляя жажду Богообщения, привожу домой, и ставлю на полки икону Андрея Рублёва "Троица", и икону Владимирской Божьей Матери. Почти случайно записавшись на занятия в Воскресную школу для взрослых в храме святителя Николая в Толмачах, при Третьяковской Галерее, я, увидев уже здесь подлинники этих икон,смотрящих на меня, не сомневалась, поняла, это они меня привели сюда. И уже через семь месяцев в режиме скорой помощи на Святую Землю.   

Мне захотелось растолкать и маму с сыном, прояснилось, что она считает себя умнее многих. Я тоже много по жизни грешила, считая и называя некоторых дураками. Но это не есть правильно, даже если в ответ на агрессивное невежество. Та или иная степень ума – это тоже Дар Божий, и как я однажды сказала одной высокомерной даме, пытавшейся высмеять меня за недостаточный интеллект,«вот так однажды жизнь башка попадёт, совсем дурак станешь».

- Ну, Лина, спасибо на добром слове.

- Пожалуйста, не я начала.

При посещении Лавры Саввы Освященного, я, пытаясь спрятаться от солнца, кинулась к сидящей в тени оливы Эльвире, но она замахала на меня рукой, сказав, что ей плохо.

- Не надо ко мне подходить.

А больше мест нигде нет.

Минут через двадцать батюшка, вернувшись с другими мужчинами из монастыря, в котором никогда не было женщин, стал раздавать нам на ладошке загадочные съедобные шарики. Нарасхват. Я, так сказать, гордо не суетилась. Но когда увидела, что его рука с последним шариком проносится мимо моего рта к Эльвире, я смахнула шарик вмиг. Батюшка безмятежно достал из кармана ещё горстку. Меня стала мучить совесть. И во дворе очередного храма я подхватываю Эльвиру под руку :

- Давайте помиримся! Вы же тоже отогнали меня, когда я хотела спрятаться от солнца.

Она начала сопротивляться:

- Нельзя быть такой жадной!

Это не обидело просто потому, что это точно не про меня.

Я продолжила весело болтать. Оказалось, что несколько лет назад она перенесла инсульт. Интересная дама, с характером. Впрочем, я подставилась ещё раз. Группой мы движемся в направлении старого города в Иерусалиме, речь идёт о том, что всех красивых женщин в России уже купили в за рубеж, я опять подставилась:

– Ну и что? Меня тоже покупали, а я не продалась.

Раздался возмущённый громкий Эльвирин голос:

- Ты считаешь себя красивой?

- Да!

Наверное, Валера её дёрнул за что-нибудь.

- Я имею в виду топ-моделей, таких то, как мы, полно.

Кого я имела в виду? Бедолагу Мартина? Невозможно воспроизводить в памяти картинку, как он в Мюнхене шёл дядистёпиными шагами за отъезжающим со мной трамваем, прильнув к окну, пытаясь разглядеть меня внутри, среди множества разноцветных пассажиров. С ним я поступила очень жестоко, я ещё не выжила тогда из себя Амира. У немцев есть точный термин - verletzt zu sein, быть раненым,повреждённым.

У Мартина мама и сестра, у  них большие работящие руки. Огромный свой особняк девятнадцатого века. Я не оправдала бы их ожиданий. Садовые работы мне переносимы в очень лёгкой форме.Философствовать, собирая спокойную смородину, удивляться новым колючим огурцам, здороваться с созревшей кокетливой малиной,визжать при появлении клубней только что вырытого картофельного куста, ну ладно уж,совершить подвиг, прополов руками лук, лучше лёжа,всё. 

Однако есть вероятность и интуитивного то ли права, то ли самообмана: Мартин сравнил мой солнечного цвета карловарский плащ с одеждой дорожных рабочих, мол, яркий, и рядом встал день, когда я демонстрировала в Дюссельдорфе Амиру новый красный костюм, он его не одобрил, заметив, что тот слишком яркий. В итак тесные, но ещё более тесные рамки хотят заключить. 

И, пожалуй, самое главное - я бы не смогла вынести, если бы и ему не подарила ребёнка. Эта тема измотала меня : несмотря на то, что Православие объяснило, что с приходом на Землю Господа нашего Иисуса Христа бездетность не считается проклятием, ты можешь уйти в вечную жизнь, и не оставив физического потомства, что раньше считалось единственно возможной формой продления себя.

Но общественное мнение давит, и убивает лозунгами и фотографиями полных семей, где мальчик старший, девочка младшая,папа не лысый,мама со всеми до единого  обнажёнными зубами,на фоне дома с машиной, предлагая это, как единственный вариант полноценности. Никто не против детишек, и когда эти курицы начинают испуганно прикрывать своих птенцов, узнав о том, что у меня нет детей, хочется повеситься. У меня никогда не возникает приписываемой телесериалами бездетным женщинам зависти к имеющим детей людям, или животного желания зарыдать при виде малыша, схватить его и убежать. Это не мои дети, и я по-хорошему к ним равнодушна.

Нелепые от жестокости до бесцеремонности замечания, по жизни пришлось выслушать широкий ассортимент высказываний:

- Бог не зря детей не даёт!

Это очень "добрые", на "одной ноге" с Богом. Не ожидая услышать это от родни,пусть и с мужниной стороны, я не успеваю справиться с собой и думаю "Бог не только даёт, но и берёт". На наше общее горе случается несчастье.

Краем мозга слышали о бесплодной смоковнице, на этом остановились, а речь идёт о духовном бесплодии, символом чего является эта пресловутая смоковница.
Подавляющее большинство традиционно давит своим агрессивным невежеством, уж если не поруганием на советских собраниях, то язычеством или ветхозаветностью в вопросах жизни.

- А кто из вас виноват?

- А почему у вас детей нет, это нехорошо, пора уже пора.

- Если бы вы действительно хотели ребёночка, вы бы его попробовали сделать с другим мужчиной. Вдруг бы получилось?

Это, пожалуй, самый нелепый и не поддающийся никаким понятным для советчиков комментариям. Каждый живёт, как может, что же бесцеремонно  лезть с советами, неприемлемыми для другой личности. 

- Ты никогда по-настоящему не хотела ребёнка! - зло кричит знакомая с юности женщина, она сама родила поздно, и уж от неё я никак не ждала резкостей в этом направлении.

- Хотела.

- Нет, не хотела. - молчу, зря я забыла, что она никогда хорошо ко мне не относилась, завидовала? Но завидовать всё меньше и меньше есть чему, однако, смотри,как не успокаивается. Или ей пришлось пойти на определённые жертвы, возможно, изменить мужу, и она считает, что я должна была проделать то же самое? Желая дать ей лекарство от зависти, я как-бы в сторону порассуждала в её присутствии : " Что толку в том, что до сорока пяти лет на меня активно обращали внимание мужчины, сколько их прошло мимо, миллионы, все смотрели, но я ведь вот, одна". Я увидела насытившееся удовлетворение в её глазах, сработало.

- А ведь можно взять ребёнка.

- Дети - это самое главное в жизни, как без них?

- Это подвиг, что он прожил с вами столько лет без детей.

- Его можно понять, он деточку хотел.

- Лина, ты комплексуешь из-за того, что у тебя нет детей? Другого слова я не знаю. - Определила бы это по-другому, я испытываю чувство горя.

- Некоторые люди не имеют детей, потому что им здоровье не позволяет. - Следите лучше за своим здоровьем, не надо рассуждать о чужом.

- Если у вас нет своих детей, вы должны помогать чужим детям, чем по заграницам то ездить и наряжаться. - Мне всегда хотелось поинтересоваться, за сколько зарубежных поездок, и красивых вещей эти завистливые люди отдали бы своих детей.

На заре появления глянцевых журналов я скупала их все, в первом номере этого
я увидела выделенное большим чёрным шрифтом: "диагноз "бесплодие" для женщины равносилен смерти". Я отправила в редакцию письмо, мне ответили с извинениями,но вот уже пятнадцать лет я не только его не покупаю, а даже и не открываю этот журнал, имея такую возможность в ожидании всевозможных очередей. 

- А вдруг ваш ребёнок был бы наркоманом или убийцей? Господь позаботился, предотвратил. - Хотелось взвыть в ответ на это доброе предположение, но я молчала. 

- Линка, зачем тебе дети? Они какают. - Это ужасно, но все какают.

- Неужели вы оказались не готовы к тому, что ваш муж уйдёт? Ведь у мусульман, если десять лет нет детей, разрешён развод.

- Я думала, он меня любит. Да он и атеист.

- Это воспитание передаётся через кровь, в семье.

Список бесконечен. Всегда хотела стать сильной и спокойной, но ломали, ломали, ломали. Чужое горе надо уважать, не трогать его грязными пальцами. Хотя неправа. Спасибо всем, вы услышаны. Я же продолжала открыто описывать душевные муки бездетных, и знаю, что есть на свете детишки, заведённые под влиянием моих стенаний!Я всегда очень хотела детей. Но нет их у меня. И я просто уже не могу пребывать в трауре по ним, не родившимся.

Утешил меня святой Иоанн Кронштадтский : "Человек - венец творения. И творение это имеет смысл лишь в том случае, если оно действительно бессмертно. Не в потомках бессмертно, нет!Тогда ведь каждый таракан тоже бессмертен в своих тараканчиках. Даже ещё более бессмертен : вон их сразу сколько, вон как побежали. Всё сущее на земле несёт общий поток, но над этим потоком, где всё рождается и умирает с Воскресением Христа появилось нечто совершенно новое -бессмертие человеческого духа"(62).   

Люди эгоистичны. В первую очередь и я, конечно. Незадолго до этого на Эльвирин упрёк, последующий за моим отрицательным ответом на вопрос, есть ли у меня дети, «Рожай, пока не поздно!», я поделилась, что это стало главным горем до сих пор. Она удовлетворённо сказала, что вот она хорошо лечилась, и Бог дал ей детей, а другим, плохим, мол, не дал.

"Сиротство является фактически непреодолимой жизненной ситуацией" (63) - это действительно для обеих сторон, поэтому усыновляя и удочеряя, я верю, добрые люди становятся счастливыми, ведь их делают родителями. Не страдайте в поисках того, кто вас родил. Найдёте - подружитесь, но никогда не чувствуйте себя ущербными, вы - великие в доставшихся вам испытаниях, приёмных родителей любите как своих детей. Впрочем, да, и я туда - же, обобщения и нотации, в этом чувствительнейшем вопросе всё эксклюзивно.

В московской поликлинике слышу, как грубо отчитывает одна женщина другую,у них в коллективе сокращения:

- Ладно ты потеряешь работу, у тебя детей нет! А я что делать буду?

Та подавленно молчит.

- А вы попробуйте жить с грузом бездетности, тогда высказывайтесь,-
это я не выдерживаю.

Ради детей хочется жить, любовь к ним, их любовь - это источник жизненной энергии, а депрессия, вызванная бездетностью, может и собственную жизнь погубить. При такой - то "поддержке" извне.

Прошлым летом Мюнхен подарил мне изумительные книги. Женщин, прошедших через горечь бездетности. Увидев как много книг об этом стоят на полках обычного магазина, я почувствовала себя человеком, не одиноким, меня принимали за свою, продавцы показались мне ангелами, я вышла на улицу окрылённой и вернувшейся в норму мировосприятия, хотела остановить и обрадовать прохожих, объяснить им, что я нормальная. Вероятность, что тебя поймут там намного выше, чем в Москве. Привезла домой двенадцать детей в мою дружную книжную семью. Перед отъездом в Москве, в православном городе, я выслушивала в маршрутке женщину за шестьдесят, она рассказывала про удочерение и разочарование в этом, объясняла, что решилась взять неродного ребёнка только потому, что всегда окружающие, да и она сама третировали  тем, что бездетность - это проклятие. Я рассказала ей об отличии взглядов на это  Нового Завета от Ветхого ,она удивилась. Вся жизнь под гнётом неведения. Принято считать, что для открытия и очевидных тайн каждому отведено своё время.
 
Я никогда лично не познакомлюсь с Кристиной, но обнимаю её мысленно :"То, что у меня нет детей, стало частью моей жизни. Это само по себе парадокс – то, чего нет, есть, тем не менее, часть меня. Нет – событие составляет существенную главу моей биографии.Грусть также принадлежит моей жизни.Она есть во мне, она часть меня, часть моего прошлого. Многое, что сегодня есть во мне, и что я ценю, какая я есть, и что имею, - это потому, что у меня нет детей и из-за чего я была очень несчастной. Печаль об этом вынудила меня искать другие пути, вновь и вновь прорываться и проживать мою жизнь по-новому , по –другому, чем я намеревалась. Изменилось многое – мой взгляд на саму себя и на людей, с которыми меня связала жизнь, стал полон понимания.Важнейшей для меня стала  духовная сторона. В известном смысле я благодарна за импульс, который получила через мою печаль.
Я женщина без детей. Я желала бы себе совсем другого, но так сложилось и сегодня я могу сказать : хорошо так, как есть. Это моя жизнь и я с этим согласна." (64)

И здесь, на Святой Земле, монахи поведали листовкой, что моя бездетность - это особый путь к Богу, а никакое не наказание, более того, доли секунды я видела сон в самом начале замужества - под утро мне явились два или три, почти бесплотных сущности, на лице у них я помню только глаза, в нейтрально бежевом, также почти невидимом облачении странников, в озарённой непереносимо ярким светом пустыне, без эмоциональной окраски мне передали : "У тебя не будет детей", всё сказали, я же расстроилась и подумала, кто они такие, чтобы это "говорить", двадцать лет убивалась, зачем? Окружение и инстинкты, не умеем пользоваться свободой.

- Думаю, что бездетность - это ваш Крест.- Монах в Оптиной Пустыни летом позапрошлого года.

В аэропорту Эльвира начала сокрушаться, что какой Валерка оболтус, потерял сотовый телефон, я её успокаивала. Но не очень сочувствовала, о чём, правда, промолчала. И это правильно. Озвучив Анне Павловне, что мне не жаль ту женщину, про имя которой я ничего знать не хочу, Золотую Серьгу, обнаружившую также в аэропорту потерю новых серёг. Батюшка Серафим немедленно отменил своё наказание за обиду меня, и из отеля позвонили, что серьги вытащили из помойки. Эх, зря я не промолчала. Опять же Анна Павловна немедленно выдала вердикт:

-Значит, не открыто ещё у тебя сердце.

"17Не радуйся, когда упадет враг твой, и да не веселится сердце твое, когда он споткнется. 18Иначе, увидит Господь, и неугодно будет это в очах Его, и Он отвратит от него гнев Свой." (65)

Вопрос-ответ.


-Анна Павловна, а вам не жаль, что у нас с Никой нет детей?

-А тебе не жаль, что я старая?

Ника – дочь Анны Павловны.

Золотая Серьга задевала меня несколько раз, тоже с назидательными претензиями. Я держалась.

Выпив ледяную воду, купленную у водителя автобуса, я простыла. Горло. Моментально и остро. Острота прошла уже через день от принятого израильского лекарства,в его основе - йод и мёд. Инструкция спрея на еврейском языке, я спросила у Сергея, какая дозировка.

- Ну, как, хоть то спринцуешь? А то сначала попробовала, а потом спросила перевод.

Это  автобусная соседка Золотой Серьги, они на пару уже через час после завтрака  мазали  гостиничные яйца джемом, закусывая булками, напичканными сыром, запивая йогуртом. 

Смешно, но с Золотой Серьгой мы оказываемся в смежных номерах в очередном отеле, с нашей стороны мы закрываем общую дверь на щеколду. Серьга суетится, я слышу, как она разбивает стакан, вечером без особых вежливостей, видишь ли, ключи у них заели,через нашу комнату заходит к себе.

- Игорь, ты не мог бы помочь мне найти дохлую лягушку? - Спрашиваю я по дороге на ужин.

- Зачем тебе?

Кратко рассказываю историю про вынутый у меня из руки финик. И, что, вот сама судьба мне помогает: смежные номера.  Легко подбросить лягушку в постель.

- И ты обращаешь на это внимание? Отомстить хочешь?

- Понимаешь, я видела, что ты с ней активно общаешься. А я теперь с тобой  не смогу поэтому играть . Просто хотела объяснить.

Игорь загоготал, формально хлопнув меня по плечу.

-Да ладно! 

Игорь – полноватый симпатичный добродушный мужчина с детскими,беспомощными, голубыми глазами, похож на милицейский чин, а на самом деле художник. По моей реакции, на чью то речь, он понял, что у меня проблемы с «Простить».

- Я тебе всё объясню. Это просто.

О,безумно рада возможности пофлиртовать.

-Да? Когда? Где? Я согласна. Хорошо подготовься.

Несколько раз я подходила к нему с двусмысленным вопросом:

- Ну, как, ты готов?

В автобусе я решаю уйти к нему на переговоры. Обнаруживается, что в хвосте автобуса у них с батюшкой и раздевалка, и сушильная. Короче, в самый неподходящий момент я заявилась. Пришлось подождать, пока они подготовились.

- Так, садись.

Это Игорь. Не рядом. А через проход.

- Что случилось?

Кратко рассказываю о трагедии.

-Знакомо. 

-А у меня уже восемь лет никого нет. Я вообще не понимаю – как это: ещё один мужчина?

- Лина, представь, что у тебя на руках маленький ребёнок.

- Не очень удачное предложение, это было главной проблемой, но ладно. Ну и что?

- Он играет, в руках  у него оказывается предмет, которым он со всей силы тебя ударяет. Больно. Больно. Что ты станешь делать?

- Ничего.

- Лина, а ребёнок – это и есть любая человеческая душа. Она не ведает, что творит.

- Ведает, мы были ровесниками из очень похожего детства, нас воспитывали на одних нравственных ценностях.

- Это другое.

- Мммм.

- Лина, скажи, сколько лет ты его лю-би-ла?

- Мммм

- Нет, ты скажи, сколько лет ты его л-ю-б-и-л-а?

- Семнадцать.

- Семнадцать лет! Л-ю-б-и-л-а. Всё, иди отсюда!

Про «иди отсюда» он не говорил, я сама ушла.

На следующее утро, за завтраком, Игорь мне крикнул:

- Лина, ты мне приснилась!

- Да? Позже расскажешь.

Хочу  продлить удовольствие ожидания, я в последнее время в промежуточный до разочарования период пытаюсь сладко фантазировать. Такими короткими перебежками и живу.

Игнорирую посещение камней, современников царя Ирода, и иду только в направлении его гробницы «Ладно, пойду, плюну».

- Правда, я тебе приснилась?

Игорь перекрестился.

- Так чего приснилось то?

- Я купил тебе билет на поезд. Последний. И говорю – езжай! А ты мяться начала.

Испугалась, и не переспросила, уехала я или нет. Думаю, что нет. У Игоря второй брак и ребёнок. Нечего чужим дамам билеты покупать. И во сне тоже.  Любовь - это верность единственному человеку, так я считаю и живу.

Игорь смущался признаться себе в симпатии к не совсем славянской женщине. Это типично для русских мужчин. Я много раз наблюдала их муки. С внутренней насмешкой. А ведь так недолго и в тех самых "истинных арийцев" превратиться. Ни с того, ни с сего, в абстрактной беседе, слышу от Игоря:

- Ты шахидка.
Неужели батюшка нарушил тайну исповеди, и отсюда такие выводы?

Высказался. Очевидно, стало невмоготу от моего ярко красного платья с тремя расстёгнутыми вверху пуговицами. И исчез из сферы моего просто общечеловеческого интереса навсегда. Но это тяжело - такой максимализм. Христианство не принадлежит какой-либо нации,суть его - жертвенная любовь,это не закрытый клуб для беловолосых голубоглазых. Не аксессуар к русскости по типу павло-посадского платка. Ищущая душа придёт непременно в Православие. Если вы хотите преобразовать  этот мир - проповедуйте. Масса славянского народа ничего не знает о Боге, но, по антропологическим признакам и прописке идентифицирует себя с избранностью, и демонизирует "чужих". А это про другое.

- У нас в Москве принято уступать места в метро старшим,- еле стоя на ногах,язвительно говорит мне года на два меня старше пьяница;

- А у нас в Москве фашизм не проходит.

Горячусь. Горячусь? Всё правильно. Гитлеру многие удивились, но было поздно.

Внуки победивших на войне иногда пользуются славой дедов, а сами уже переродились в тех, с кем их деды воевали. Это я могу поплакать, попить валокордин, а уязвлённый мужчина может начать мстить.Бдительность к внутренним процессам, происходящим в собственной душе по отношению к "иноплеменникам" - это забота о спасении себя самого. И все мы под Богом.

Холл  иерусалимского отеля.На ресепшн работал рыжий, в очках, жутко милый  и родной Аркадий.Очень кстати простыла:

- Вы не могли бы мне налить чай?

И, вот, пожалуйста, с шиповником!

Сижу, жду, когда остынет.

Помимо омовения в Иордане, бани в горячих источниках Хамад-Гадера, мы купались в морях : Средиземном и Мёртвом. Из Средиземного моря я не выходила  полтора часа. Сказочное общение с чудесной водой. Всё было идеально: температура, чистота, цвет, волны, небо, компания, песочек. Прикиньте,  это было в черте города Тель-Авив, почти рядом небоскрёбы.  Но я ощущала себя в вечном Космосе.  Море  любило меня!Слышу – вода бурлит,  гром гремит, земля трясётся, это батюшка несётся!
Как торпеда. И вдруг встал.

- Вода – это духовно-материальная субстанция! (66)- Опять стала самолюбоваться я, запомнив вычитанное.

С радостной улыбкой.

- Что?

Повторила.

Он с готовностью кивнул головой:

-Субстанция!

И помчался дальше.

Про духовно-материальную субстанцию я продолжила говорить и в женской раздевалке.

- Что это было? - Переспросил народ.

- Лина, ты почему вся в песке?
А я что, я ещё в море.

- Пойдём, я тебя отведу к воде, смоешь под душем. Сердобольная Ульяна.

Про Хамад -Гадер я написала другу, оправдывая свою не очень удачную, сделанную здесь фотку. « А я на самом деле не такая страшная, как на фото с попугаями. Хотя отёки лица меня замучили.Это только что, как я вылезла из часового сидения в сероводородных бассейнах Хамад - Гадера, там температура - 39, трусики - стринги,которые я считаю нарушением прав человека, плюс за попугаями меня ждали настоящие крокодилы. А вообще в этот день меня снимали на каждом шагу, просто показывали пальцем в вырез, потом изображали, как это хорошо, и весь день дарили апельсины». Водитель нашего израильского автобуса шефствовал комплиментами надо мной до конца.

Здрасти, вулкан  в Исландии. Но я прошу не говорить об этом, зачем заранее портить путешествие, ценна каждая минута абстракции от заасфальтированной Москвы.

Монастырь Креста.Здесь находится место, где произрастало триединое дерево, происходящее из трёх пород – сосна, кипарис  и кедр, на Кресте из которого  распяли Христа. Я несколько робела при всех падать на колени, а здесь мне очень захотелось. Многие храмы почти  пустые, только экскурсии приезжают- уезжают, я подождала, когда уже все ушли, и побежала в эту самую дальнюю комнату.А там батюшка фотографирует.

- Чего это и здесь на стене нарисован чёрт?

- Искушает.

Настойчиво подождала, когда батюшка уйдёт, и буквально рухнула на колени перед святыней.

Душа жила полной жизнью на горе Искушений, я взлетела сюда и вернулась на землю первая. Душа жила полной жизнью на горе Блаженств, где Иисус Христос читал Нагорную проповедь, я просто слилась с пейзажем, неотрывно глядя в Бесконечность. Душа жила полной жизнью на горе Фавор, где мы бросились к чудотворной иконе Божьей Матери «Неувядаемый Цвет», моля её каждый о своём и все, об одном и том же, по сути – простить нас. А Господь здесь Преобразился! А мы?

Душа. Живи.   


апрель-май 2010 г.




27.  Солнечные батареи.

"Достоинство - совокупность высоких моральных качеств,а также уважение этих качеств в самом себе".(67)
               

Швейцария встречала меня неожиданно. Монологом о желании убить себя ,  в автобусе, приближающемся к Цюриху, рядом со мной сидит и  доверчиво делится настроением   молодой мальчик, кавказец, пока  некрасивый, но уже мужественный.  Он себя ненавидит.  В основе причин   патологических мыслей  –деспотичный отец.   «К чему мне это показывают  так вдруг, ведь я получила редчайшую возможность отвлечься и переключиться, насладиться, оторваться от своей депрессии. В одном из самых благополучных и   удобных для жизни на земле городе?».  Он говорит, что не знает русский язык, и мне ничего не остаётся, как  несколько часов  убеждать его на немецком языке  никогда этого не делать, уж у меня практических и теоретических наработок на этом фронте предостаточно.

Святые отцы запрещают останавливаться на рассматривании этих помыслов, призывают гнать их сразу.  Нет уважительных причин для этого ужаса, нет. Как бы бесы тебя ни убеждали в абсолютной эксклюзивности совпавших и сжатых во времени обстоятельств,  или пустоты. Понятно,  мне показали, как эти разговоры выглядят со стороны. Наводят страх в отношении говорящего.  От того, что действие предполагается совершить в отношении себя, мол, я хозяин свой сам, что хочу, то и делаю, а не по отношению к другому  человеку, жестокость  желания не исчезает. Мне дают увидеть это. Будешь знать, что о тебе думают другие, когда ты говоришь об этом  привычно и нередко. Нельзя. Ни делать, ни говорить. Бог решает кто, когда, как , и жизнь постоянно в этом убеждает.

- Насколько я могу понять молодых людей, хорошим  антидепрессантом  может служить  секс.

Под занавес философских и религиозных высказываний  беспомощно выдавливаю я из себя последнее. И так  несчастно,подбадривающе улыбаюсь.Вывалившись  в Цюрихе из автобуса, почти без сил от эмоционального глубокого диалога  я слышу:

- Лина, молодец, отлично знаешь немецкий!

Это Ольга, она повышает квалификацию преподавателя немецкого языка, они с мужем, уже перебравшимся в  Аугсбург на  работу в  Мерседес, прилипли друг к другу на соседних сидениях. Идиллия, двадцать пять лет вместе, дочь учится в Лондоне, сами действенно мечтают эмигрировать из Литвы. 

Мальчик через три года позвонит мне в Москве, он будет на одну ночь  пролётом из Тбилиси в Штутгарт. Попросит показать ему Москву.

- Гейдар,я по ночам сплю.

- Я тоже.

- А как же мы будем смотреть Москву?

- Хорошо, я позвоню, когда буду в Москве летом, я хотел тебя услышать.

Но Цюрих не останавливался. На одной из центральных улиц  меня ласково  просят обратить внимание на предлагаемую к обсуждению проблему. Жёлтые листовки рассказывают о тревожной ситуации в Швейцарии с суицидом. Вот так : красота,  богатство, а боль та же.

Расскажу об этом, вернувшись во Фрайбург  на первом же занятии в Гёте-Институте. Счастье есть : самый сердечный тёплый в моей жизни коллектив на курсах немецкого: у нас одиннадцать мальчиков и три девочки, включая меня. Представлены  Болгария, Турция, Пакистан, Египет, Италия, Ирландия, Мексика, Аргентина,Франция , Сербия. Сказочная во всех отношениях жизнь в Германии является мощным стимулом для того, чтобы немецкий вызубривали и говорили без акцента люди разных рас и национальностей. Прогуливаясь по уникальному зелёному кварталу города, философией жизни живущих здесь людей является то, что они пользуются энергией только солнечных батарей, мы добреем, узнав, что во Фрайбурге есть дом, поворачивающийся вслед за Солнцем. Ах, вот бы так было с каждым домом, с каждым сердцем на Земле.

- А вы знаете картину Уильяма Тёрнера " Ангел, стоящий на Солнце?".

Зимой, желая увидеть эту картину ещё раз, в Пушкинском выставка из Лондона, я замёрзла в новых тонких лаковых ботинках так, что, выстояв два часа, отрезка в десяток людей я бы уже не выдержала и обратилась к охраннику : " А можно, я подожду свою очередь в помещении, пожалуйста,знаете, у меня даже сердце замёрзло, как у Кая ". 
 
И одногруппники проявляют радостное удивление к моим ассоциациям. Мы любим и бережно относимся друг к другу, среди нас два очень пожилых мужчины, они уже без жён, проводили их на ту сторону. И приехали жить и учиться дальше. Мексиканец Карлос делает доклад на одном ему понятном немецком языке, но мы так уважительно киваем, что головы могут оторваться.

Анка, используя коммуникативный подход к изучению языка:

- Что бы вы сделали, если бы вдруг разбогатели? Я бы, например, купила Порш.
 
- Я бы купил большой дом.- Мохаммед. Египет.

Карлос улетел в Лондон, ответа нет.

Василка сдаёт экзамены в Люксембурге, ответа нет.

- Я бы купил Мерседес. - Мигель. Мексика.

- Я бы совершил кругосветное путешествие. - Нериус. Литва-Ирландия.

- Я бы получил блестящее образование. - Боян.Сербия.

Кокетка Фатманас,она из Турции, у дантиста, ответа нет.

Томаззо, итальянец, после вчерашней вечеринки не вернулся из Лозанны, ответа нет.

Абдурахман так обескуражен Германией, что приходит на занятия только тогда, когда приходит в себя. Его сегодня нет, вчера он получил мощный отпор Анки на утверждение,
что только ислам - правильная религия : " Я с детства посещала христианскую церковь, вместе с мамой, папой, бабушкой, а вы сейчас хотите убедить меня, что это бессмысленно?" Ответа нет.

- Я бы отдал деньги сыну. - Ив. Франция.

- Я бы построил университет. - Санни. Пакистан.

- Лина, а вы?

- Я бы купила Порш, Мерседес, большой дом, получила бы блестящее образование, совершила бы кругосветное путешествие, построила университет и адоптировала бы двух детей.

Лучший номер общежития Гёте-Института - мой. Двухэтажный. Угловой с окнами на три стороны света, одно из них - круглое. Ощущаю себя почти инопланетянкой, моя тарелка лежит на границе трёх стран : Германии, Франции, Швейцарии. Хочется слетать во всех направлениях. Там, за яблоками и чайником, за мостом, нависшим над железной дорогой, по которому мы ходим на занятия, за солнечными батареями, за умными домами, за горами и лесами, притаилось счастье, сейчас я пойду и его найду.

Сознательно выбираю уровень курсов на пять ступенек ниже, для меня сейчас главное - отойти от московского смога, отдохнуть, поэтому я могу посещать занятия только до обеда, чтобы свободно уехать в Берн, Люцерн, Цюрих, Баден-Баден,Метцинген. Подобные настроения у всех студентов, Анка, наш преподаватель, нас понимает. Она - моя ровесница, в разводе, без детей, очень нервная, раскованная, похожа на цыганку. Бредит фильмом "Чтец", мы ещё и ещё раз просматриваем на занятиях кинокартину по кусочкам, тренируем язык. Мне искренне жаль чувства наших мусульманских мужчин, для немцев же  сексуальные сцены естественны как поедание картошки. Хотя : а что это такое про свои мысли знают мусульмане, что заставляют женщин ходить в одеждах, полностью закрывающих не только тело, но и лицо? Посерьёзнее картошки будет.

Анка решительно высказывается в осуждение  главной героини, служившей в СС, говорит,что, мол, очень многие люди в то время эмоционально отупели из-за преданности пониманию  незыблемости исходящего от вышестоящих лиц приказа. Василка намекает мне, что странно Анка возбуждается, говоря о Ханне.

- Василка. Ну ты даёшь! Она же нам рассказывала, что у неё куча мужиков.

- Присмотрись, она - бисексуалка.

- Ну нет!

И я уже на третьем занятии дарю Анке букет цветов, у неё же тоже развод, нет детей.

- Лина, такого ещё не было, чтобы мне в начале занятий дарили цветы.

- Пока деньги есть.

Отшучиваюсь я. Этого она точно не поймёт.

В атмосфере полной комплексной расслабленности меня ударяет гром и молния. Изменяя традиции, я присела за столик тайского кафе. Мучительно борясь со страхом, что мне дадут под видом одного что-нибудь другое. В ожидании почти чувственного наслаждения открываю новую толстую в глянцевой верхней одёжке книгу "Depression", проглатываю перечисление содержания, язык лучше учить и развивать через лексику интересующих тебя тем. Внезапно за мой стол,нагло подвинув стул, усаживается таец. Я ошарашена. Он произносит несколько фраз. Понимаю только то, что он хозяин заведения. Мой вид говорит о том, что я ему совсем не рада. Испугана. Он психует и резко говорит, что не хочет меня видеть в своём кафе. Подобное происходит со мной впервые, я соображаю, что в цивилизованной стране этого нельзя оставлять просто так, со спокойным умным видом записываю адрес кафе и передаю через официантку, чтобы он ждал реакции.

- Не обижайтесь, он просто хотел с вами познакомиться.

Я же не стрессоустойчивая,всё принимаю на свой счёт, может быть я выгляжу как бомж? И войдя в положение бомжа, чувствуя себя оплёванной,три дня и три  ночи не выхожу из гостиницы,болею, сильно. Пропускаю занятия, заключительный тест. В дверь колотят, что есть сил полчаса, думаю, это Ольга. Но не хочу никого видеть. Звук стука в дверь сливается с непрекращающейся интенсивной яркой грозой, ей навстречу раскрыты окна на обоих этажах, лужицы от дождя, ветер гуляет вихрем по номеру, я иногда поднимаю голову и взираю вокруг, рядом на пустой кровати разложены красивые покупки; краски утра сменяет день, сумерки, ночь, и так три раза по кругу,  без конца слышно сирену скорой помощи.

Здесь закон : после звонка о помощи и тем, как приедет машина, не должно пройти более пятнадцати минут. В Гёте-Институте Мюнхена однажды прямо на занятиях стало плохо сидящему рядом со мной мальчику,он внезапно потерял сознание, когда через семь минут рядом с нами стояли оснащённые по последнему слову медтехники медицинские братья, плохо стало уже мне.

Встаю. Иду в парикмахерскую, здесь их много, разного дизайна, выбираю мятежную на вид.

- Ой, что я наделала! Я вам наложила совсем другую краску! Пойдёмте быстрее смоем!

О,здорово. Новая стрижка, новая жизнь. Явилась на раздачу оценок, все бросаются ко мне, я почти плачу от умиленности тем, как искренне они были встревожены моим отсутствием.Анка беседует со всеми напоследок с глазу на глаз. Моя очередь.Её бьёт крупная дрожь. Колотит. Она не владеет собой. Тело ходит ходуном. Говорит мне общие слова и добавляет от себя, что я должна поднять собственную самооценку. Это у неё сложилось обо мне такое мнение после месяца общения на занятиях. Думаю, она хотела меня обнять. Бисексуально или просто по человечески, какая разница. Но я сделала вид, что ничего не заметила.

Собираясь в аэропорт, заглянула в сертификат, и увидела неожиданную для себя оценку. Эх, Анка. И  никакая ты не свободная. Ты -Ханна, человек приказа.

-Лина, вы пропустили тест.

Выложила из чемодана её подарок - сказки братьев Гримм 1954 года издания. Терпеть не могу, когда забирают или отдают подарки. Дурнейший тон. Но зачем предлагать человеку повысить самооценку,а ставить ему жутко несправедливое "удовлетворительно"?

Она меня будет долго помнить. И слова о верности в любви, я же на всех занятиях и темах проталкивала эти благородные идеи. А она другая. Несвободная в свободе. 

Последовавшие события надолго заблокировали отложившееся одним большим чувством впечатление от этого замечательного осеннего путешествия. Я не меньше, чем именно люблю Василку, Санни, Анку,Фатманас,Абдурахманна, Карлоса, Томаззо, Ива, Мохамеда, Бояна, Нериуса.Мы больше никогда не встретимся, но все мы есть в этот момент, когда я пишу, мои пронизанные светлой тоской мысли обращены к ним, и я точно знаю, что им сейчас станет теплее. Уникальность общения состояла в том, что мы  энергетически все совпали, ни разу не было и намёка на раздражение. Анка отметила, что за двадцать пять лет её практики она впервые ощутила в группе такую полную гармонию.

Смотрим и слушаем интервью одного из вдохновителей использования энергии солнечных батарей, довольно таки сложный технический текст.

- Ну, кто что понял?

Молчание.

- Он не хочет, чтобы Германия покупала газ в России!

- О, это Лина поняла немедленно!

- Ха-ха-ха!

Вот Боян приглашает меня посидеть с ним прямо на траве у местной кирхе, я плюхаюсь рядом, учит меня приветствию через хлопок ладони в ладонь вытянутой и поднятой рукой, я ему : " Будешь верен своей жене?", он смеётся и отрицательно качает своей мохнатой, чёрной, в очках головой " О, нееет" ; вот я поедаю очередной десерт в релаксирующей до волос красивой кафешке, на улице, вокруг - затянутые разноцветной зеленью и цветами дома, и романтично брошенные влюблёнными велосипеды, они ушли, спешат заняться любовью; появляется Нериус -полиглот, присоединяется, у него нет мелких денег, я плачу, но на следующий день по-немецки беру у него долг; вот мы с Василкой мчимся в будничном сапсане на удивительное озеро с очень русским названием - Титизее, взахлёб делимся впечатлениями, удивляясь тому, как мы похожи в жизненных принципах, потрясённые видами в окне мчащегося поезда;вот я, открыв рот, замерла, опоздав поднимаясь по лестнице в зал Гёте-Института, где звучит прощальный концерт - рояль, японцы потрясающие музыканты, и я на высоте земных чувств - сочетание музыки и вида в окне : яркая  луна на фоне синеющего ночного неба, над семейкой черепичных крыш, кирпичные трубы, вот сейчас появятся сказочные человечки; вот мы в книжном магазине сталкиваемся с Ивом, я искусно флиртую,скорее, чтобы подбодрить его, и для себя немного, время уходит,вдруг я скоро даже и этого уже не захочу, он смущается, он уже не может того, чего я уже не хочу; вот в медиатеке мимо меня проносится жаркая мексиканка, задевает широким попом стакан с водой, он опрокидывается на клавиатуру, она не бросается мне на помощь, и я сутки ненавижу Мексику; Боже, передо мной на огромной тарелке разместились лисички, телятина в сливочном соусе и яичные эротические макаронные завитушки; мы в фуникулёре поднимаемся в горы мимо ветряных энергетических вертушек, нет, в историческую шахту я не полезу, моя приятельница Дина из Израиля подтвердит, что это не очень весёлое место ; Томазо солнышко оказывается ещё и гуманно умным : ему не нравится содержание телевизионных программ Италии, "Лина, очень хорошо выглядишь", вот это да, я просто совсем не накрашена, дипломатничает; повсюду носятся велосипедисты, как армия большущих металлических стрекоз,только успевай отпрыгивать; реставрируют университетскую библиотеку, она будет на солнечных батареях, вижу тяжёлые сны о родителях, борюсь во сне за их жизнь : описанные изображением на иконах муки ада апеллируют к телу, но это образно для доступности мысли, там не будет земного тела, мучиться придётся душе, а это ох как круто, и я кричу "Нет" руке, сложившей вчетверо моего отца в виде листа бумаги, и отправляющей его за придвинутый вплотную к стене стол со словами "Всё", я кричу "Нет" силе, закрывшей маму при медицинском обследовании в загоревшийся вдруг аппарат, сопротивляясь предчувствиям, в Карштадте прошу отрезать этикетку и надеваю легкомысленный с огромным бантиком ободок, мы с Ольгой машем руками, вдыхая свободу,

- Лина, мужики так улыбаются, глядя на тебя!

Я не вижу этого.

"Sie liebten sich beide, doch keiner Wollt'es dem andern gestehn.Heine" (68). Гёте, родненький, мне поведал об этих сочинённых тобой строках  русский поэт Лермонтов, он погиб на дуэли в день моего рождения, годами раньше. Неужели же я так и останусь совсем кислой в этой жизни? И мой приобретённый пессимизм победит изначальную весёлость?   
   
Фрайбург считается экологическим сердцем Германии, да, просвещённо, чисто, растительно, небесно,облачно, богато,демократично, человечно. Браво, город Солнца! Я всё-таки тебя нашла.

"Лина, помнишь, ты отдала мне  швейцарские марки ? Я купила на них в аэропорту Цюриха много шоколада, и мы всей семьёй за чаем отмечали моё возвращение, я рассказывала и о тебе!" - уже  дома читаю письмо от Василки из Софии."

Анка, обнимаю тебя.

 
сент. 2010 г.
   



28.

Берлин Берлин.

"Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас."(69)
- Брр.

Аэрофлот сделал предложение, от которого я не смогла отказаться и спешно заплатила через Интернет  за билет Москва-Берлин–Москва 7232 рубля. Вспомнив название сайта бронирования отелей, рекомендованного мне летом прошлого года в самолёте  мальчиком из Ульма, я до одурения несколько дней и ночей изучала отели Берлина. Сама идея о поездке пришла мне сразу после увольнения, надо хотя бы раз использовать полугодовую шенгенскую визу, в противном случае в следующий раз визу могут просто не дать, но в отсутствии денег мысль казалась не возможной к воплощению.

В сумке на улице пикнул сотовый,смс от ВТБ, мне предлагали уже одобренный кредит на сумму, минимально необходимую для этой поездки. Честно говоря, у меня даже немного глаза на лоб полезли, когда я об этом прочитала, так неожиданно и кстати.

По дороге в Р.,здесь хранятся трудовые книжки принятых на обслуживание компаний,после месяца жуткого страха и унижений, дело в том, что профессия главного бухгалтера стала предметом бизнеса аутсорсинговых компаний, и ты постоянно находишься в зоне риска,в стране уже давно нет никакой бухгалтерии, есть только движение денежных средств.Уровень руководителей падает,последний оказался бывшим милиционером из станицы Краснодарского края,подучившимся на юриста, с дико больным самолюбием, делающим невозможной работу по существу, и попробовавшего разделаться со мной методами Лубянки. Просто ни за что, его ничему другому не удалось научить - он умеет красиво одеваться, кому надо улыбаться и угождать, а непослушных и слабых по виду - уничтожать. На своей шкуре я ещё раз ощутила элементарную возможность быть раздавленной сытым наглым хамством.

- Зверинец.- В первую неделю моего нахождения в офисе я слышу его реакцию на очередную экзотическую по понятиям этого человека фамилию сотрудника обслуживающей нас юридической международной компании.После этого включилось моё подсознание, он перестал существовать для меня как руководитель, хотя, я постаралась в целях самосохранения забыть оскорбительную характеристику, данную им интернациональному коллективу.

На предыдущей работе, пять лет терпеливо перенося ревнивые слова и действия вышестоящей руководительницы, умело манипулируя с ней искренностью и неискренностью, я оказываюсь беспомощной перед усилившимся выживанием меня в связи с тем, что занимаемое мной рабочее место понадобилось её хорошей знакомой. У меня постоянно вертелся в уме и на языке так и не заданный вопрос:

- Вам совсем не стыдно быть такой стервой?

Уже в первый рабочий день, а директор принял меня сразу, она досадливо швыряла в меня дыроколом и немецко-русскими словарями. Я их охотно ловила, меня вдохновляло месторасположение офиса и вид из окна, моя любимая высотка на Яузу, за это можно претерпеть и лёгкие побои. Честно говоря, ей редко, но удавалось победить в себе манию величия.

- Вы здесь все только благодаря мне, я, всё я,-

и, ценя в человеке лучшее, вопрос я не озвучила,но пала жертвой другой, оказавшейся сущностной, стороны. Не выдерживаю оскорбления на "национальной почве", будучи внучкой русской бабушки, казаха дедушки, польки бабушки и русского дедушки.

- Едут и едут в Москву! Особенно раздражают азиаты. - Прямо глядя мне в глаза.

- У вас глаза больные!  - Просто я уже и плакать не могу, на всё и всех слёз не хватит. 

Увольняюсь. Но, понимая, что вот так шаг за шагом, процесс обострения межнациональных отношений, попав на благоприятную почву социально-экономических невзгод постепенно, но вдруг, может привести нас к озверению, я решаю не прощать претендующему на интеллигентность, занятому в культурной сфере работодателю, и отношу письмо на Ильинку, в приёмную Президента РФ. Пусть утопия, но вдруг есть аналитический отдел по этому вопросу. Есть, конечно. Антифашисты всех национальностей, объединяйтесь, пока не поздно.

Квинтэссенцией дискриминации, проявившейся уже на уровне собеседования, был вопрос, заданный мне глупым напыщенным начальником отдела кадров занимающейся выкачиванием НДС из бюджета на сомнительных экспортных операциях фирмы :

- Университет - это хорошо, но родились то вы где?

А фамилию с папиной на маминого папы я сменила после того, как врач в городской поликлинике, делая мне ультразвуковое исследование сердца, спросила, глядя в карточку:

- Вы мусульманка?

Что-то мне это напомнило в мюнхенском направлении, стало жутковато. Плюс в храме при одном из ведущих православных университетов меня чуть не побили, морально, но это ещё вопрос, что легче, когда я назвала свою фамилию, заказывая сорокоуст о здравии. Бабулька взвилась от ненависти. От страха? Бдит.

- Я крещёная!

И завожу свою вечную  песню о процентном содержании во мне тех и других кровей. Оправдываюсь? Не к ним я пришла, а к Богу, а они его приватизировать хотят. Прости меня, небо, я только хочу, чтобы не делили по своему усмотрению  людей на правильных и неправильных, и Церковь я люблю.   

Ах, как это я и не в Кремле? Н-да. Страна пятнадцати братских республик, победившая внешний фашизм, не должна опускаться до уровня ниже животного, подозрительно вглядывающегося в черты лица  человека "неправильной национальности", моё юродство иногда доходит до того, что я спрашиваю "а линейкой померить ничего не хотите"? Делаю это сознательно, безошибочно угадывая предрасположенного.  Опасность превращения мирного национализма в фашизм, являющийся совсем даже не только немецким явлением, в возможности эпидемиологического распространения, ещё вчера все были здоровы, а сегодня массовая гибель, сначала морально-духовная, а следом - физическая. Никто не хочет признаться даже себе поначалу в заражении, а позже уже навсегда поздно.  221 собеседование, пройденное мной по жизни, кое-чему меня научили. Собеседования - моё хобби. И один из способов познания мира людей, слегка мазохистский, конечно.
С руководительницами по персоналу общаться всегда бессмысленно:

- Расскажите всё с самого начала, с момента, как вы попали в Москву.

И взгляд, как в зоопарке из соседней клетки,где хищник более высокого порядка, он тебя, а не ты его должен по правилам съесть, и вдруг смеешь предложить поменяться клетками.Отвратительно, но ты заложник чужих предрассудков, да что там, бесчеловечности, и должен утереться. Страшно, если это происходит массово и не осуждается руководством страны, региона, коллектива. Обречено на гибель. Плодотворна не жадность, а щедрость. 
    
Уже давно пора расслабиться,понятно, что постепенно все превратимся в китайцев. С голубыми глазами и разноцветной кожей. Шутка. Отвечая на мою непровокационную, потому что честную записку игумен Сретенского монастыря Тихон Шевкунов мечтательно,по-мальчишески сказал на встрече в Российской, бывшей библиотеке имени Ленина : "Какая прекрасная страна Китай! Сделать бы ещё её православной"! Вот оно, человеколюбие. (70)

Однако есть и другие батюшки, один из них в храме, специализирующимся на помощи при поиске работы, на мой краткий рассказ о себе и просьбу помолиться:

- В Казахстане сейчас тоже можно работать.

Конечно, можно, но вот когда батюшки, поводыри церковного стада, начинают унижать Православие до национально-географического признака, это особенно вредно и искажает саму суть христианского учения, одобряя национализм в его земном, телесном, и потому не Божественном смысле.

Молчать я и здесь не стала, пристыдив батюшку. Ох,дерзкая. Но ведь плачу за это сполна. Трудно назвать человеческим общество, где человек сам себя начинает бояться из-за того, что он "не той" национальности.

У простых злых всё ещё проще. Летний жаркий день, парк, наполовину спрятанная от солнца лавочка в глубине, сижу, читаю. Появляется пожилая пара, я с почтением здороваюсь и двигаюсь, освобождая больше места.

- Вы не туда, а туда двигайтесь. На солнце.

- Мне удобнее здесь.

- Вчера приехала, а командует.

- Я приехала тридцать лет назад, но дело не в этом.

Спроси таких в лоб:

- Вы - неонацисты?

Возмутятся:

- Нет-нет-нет.

Я спросила, они возмутились, они зациклились на том, что если их, вернее ведь наши деды победили немецкий фашизм, то это навсегда означает то, что они, вернее мы, вне фашистской заразы. Про себя плохо или критически думать совсем не хочется. Это другие сволочи плохие фашисты. Мы -нет. А вот и да.   
Мир не нарисован, он реален, много зла, а как же в этом выстоять?
    
Получив кредит от ВТБ: ни авиационный билет, ни забронированный по специальной цене отель нельзя было вернуть без полной потери денег, и я ждала, как всё сложится. Уже сейчас можно сказать, что поездка состоялась, и я вернулась в Москву, потеряв лишь зарядку для сотового, о, и она нашлась через час в косметичке.

Шереметьево-3, новый огромный красивый аэропорт.Женщина  из посёлка Кавалерово Владивостокской области, патриот Приморского края, летит в Рим, ногти в земле, трудяга, учитель музыки, гордится своими трудовыми достижениями, про религию говорит, что  иногда ходит в храм, на вопросы «зачем ты туда ходишь?», отвечает «красиво», я немного «проповедую», она слушает, но ей комфортнее отчитываться,хвалиться своими трудовыми достижениями. Про то, что главное в воспитании – привести к Богу, она не знает, у неё советская закваска.

В самолёте прошу вторую порцию, десерт отдаю соседу. Горячего нет, поэтому я, не насытившись холодной закуской после пятичасового сидения в аэропорту, и пристала к стюарду, он так удивился, что даже не оставил себе шансов на отказ.
Ах, не горит уже глаз у мужчин при взгляде на меня как раньше, жаль, неужели придётся и с этим смиряться? Давно не горит, это я так, для «не спи, замёрзнешь».

Переживала, что могут возникнуть проблемы на паспортном контроле, из-за того, что рабочая виза оформлена по приглашению в Ульм, а я прилетела в Берлин. Меня пропустили за полсекунды. С улыбкой. Молодой высоченный мужчина.На радостях я за день  отправила пятьдесят  восторженных смс, одна из них после посещения аптеки « а на мочалке написано: тело – это переводчик души в область видимого, но я знаю, что это неОк». Получила весёлую  смс от Яны: "Какая однако умная мочалка."
Я сразу почувствовала двойственность Берлина: капитализм и социализм вместе висели в воздухе, отражались в архитектуре, асфальте, порядке, поведении и темпераменте людей, климате, отношении в сфере обслуживания, взглядах, культуре и общем настроении. Разделившей город стены нет, но дело своё она сделала. В универмагах, но не в кафе и в ресторанах, здесь много скромнее Баварии.

В обувном магазине неприлично огромный выбор обуви, ошалевшие женщины в прострации, дополнительно на уши давит громкий плач маленького мальчика и пронзительной сиреной звучащий голос его мамы, то ли успокаивающий, то ли ищущий малыша. Кричит как в джунглях. Но вот одна из продавцов додумывается подвезти к нему большой контейнер с зеркалом. И малыш негритёнок замолкает, с гордым любопытством разглядывая себя с разных сторон. Все переглянулись, с облегчением улыбнулись и опять за старое - мерить!  Я купила всё со скидкой, переживая от этого почти чувственное удовлетворение : серую хлопчатобумажную куртку Marccain, чтобы защититься от холода и дождя, вдруг приключившейся здесь в июле глубокой осени , пальто Max Ko наполовину ткань,верхняя часть- шерсть,ниже талии - кожа, о чём отправила друзьям смс, мол, не успела я расстроиться, что на кожаное пальто мне не хватит половины, как для меня сшили другую доступную мечту, ободок синий, потрясающее хлопчатобумажное трикотажное  платье-майку Marccain с  сюжетом тропиков, на картине- пальмы, лианы, обезьяна и обезьянка, коала, огромная стрекоза, тигр, попугаи, красотища высокой моды, вернувшись в жаркую Москву, я два дня ходила в нём, красный, сто процентов хлопок, большой шарф Roeckl и модные, удобные, очень нужные мне сабо Cabor,симпатичную коричневую кофточку любимой мной фирмы Kapalua, в аптеке -парфюмерный набор из Франции NUXE, гель от удара открылся и щедро пролился в чемодане.  Чемодан помыла, он очень этим доволен и до сих пор благоухает. Типа француз. 

На рестораны мне почти не хватило: очень понравилось в Lindner, чай из крупных смешанных листочков и цветочков в тканево-бумажном пакетике, оригинальный квадратик с лососем и шпинатом, и десерты клубничный и большой малиновый за 4.40 евро, их запаковали в фирменную синюю коробочку, и я отнесла сокровище в отель вместе с тремястами граммами лазаньи, продававшейся по новой цене, вместо 1,80 евро за 100 грамм по 1,50 евро, но мальчик в чеке пробил по старой.  Удивительным образом на моё смутное желание напиться именно белого вина, в магазине садового дизайна Strauss я увидела на бочке стоящие несколько бутылок немецкого вина по специальной цене, красный ярлык – 2 евро, это почти нереально, я вернулась в отель за лежащими здесь двумя евро, и купила вино. Оно оказалось потрясающим – солнечным, ясным, ароматным, утоляющим физическую и любовную  жажду, я вообще не опьянела, что говорит о высоком качестве вина. Вот нельзя в Москве купить такого свежего настоящего прозрачного вина, даже за тысячу евро.

В ресторане самостоятельного обслуживания на седьмом этаже второго по величине магазина Европы – KaDeWe, я пила свежевыжатый сок : апельсин, манго, ананас, и взяла сто пятьдесят граммов свежайших королевских креветок, совсем немного итальянских тарталеток со сливочным соусом, праздновала покупки. За соседним столиком - пара, и мужчина не отрывал от меня глаз, ему самому неловко стало за своё поведение перед подружкой, и он чувственно сжал её руку, они некоторое время сидели ладонь в ладонь. У меня на лице не дрогнул ни мускул. Когда я встала, чтобы уйти и медленно медленно одевалась, он очень забеспокоился,  растерялся, мол, ты куда, что делать? Ничего, я уже давно поняла, что никто ничего не сделает. Это моя самая дорогая в данном путешествии трапеза – 27 евро, позже я ела два раза в день: первый  на пять евро и второй – на десять. На день рождения в Кауфхофе, окончательно изголодавшись, в десять утра я взяла солянку, котлету, сто грамм тушёного на гриле сладкого разноцветного  перца и маленький бокал секты.  Мирная немецкая бабулька, просиживающая здесь свою юбку, невольно посмотрев на меня,  вздрогнула от моего ответного, но гневного взгляда. Транспортный билет Welkomcard дал возможность за шесть дней,шестой день зайцем, я так поняла, что в июле они считают, что много туристов и не проверяют билетов, раз двадцать пять прокатиться на разных автобусах, в метро я зашла лишь два раза : из и в аэропорт, в Берлине, как и в Лондоне двухэтажные автобусы.  Здесь жёлтого цвета.

В рейхстаг не смогла не то что зайти, а даже просто подойти к нему. Боль погибших людей отбрасывала меня от этого массивного мощного серого  вечного здания с колонами, на котором написано – немецкому народу. Насколько я поняла, акцент делается во время экскурсий и рассказов об истории 20 века на двух событиях – геноциде по отношению к евреям и диктатуре времён ГДР. В тридцати  метрах от рейхстага я увидела и улыбнулась с пониманием серому , дающему  стрекоча зайцу, весело.

Разбомбили Берлин по полной. Почти. Лоскутная архитектура. Не тронули главный католический собор – Берлинский дом, где я слушала потрясающий органный концерт, сидя на первом ряду и без препятствий общаясь с распятием и витражами  красивых картин, взгляд приковала сцена Рождества Христова, там, где он на руках у Пресвятой Богородицы, маленький.В соборе постепенно становилось темнее и загадочнее при свете свечей. 

Остров музеев я назвала островом сокровищ,  здесь немного эффекта Венеции, когда здания стоят прямо в воде. По берегу выставлены  пальмы  в кадках , кресла – шезлонги, люди разного возраста рас пола и занятий мило попивают напитки : кофе, пиво, много другого.

Устроилась классно, на травяной возвышенности, в отдельно стоящем кресле -шезлонге, как в Лондоне, в Гайдн-Парке, видно всё и всех, светит солнце, по Шпрее проплывают судёнышки , это радовало после холодных дней, рядом лежал молоденький мальчик,он не знал, что на самом деле я тоже маленькая, и не могу пользоваться своими чарами, потому что этот опыт плохо закончился, я получила удар под-дых, от которого не успею оклематься в этой жизни, через некоторое время к нему подошли друзья, говорили на французском, я  возжелала его ещё больше, но пришлось расстаться, они принесли еду, пончики и черешню,  и предложили ему отойти чуть подальше.

- Гуд бай.

Он улыбнулся:

- Гуд бай.

Ещё долго любовалась ими молодыми и красивыми, живая картина французских импрессионистов « Полдник на траве».

Возвращаясь, на улице смотрела фотоальбомы, выставленные здесь старым известным книжным магазином по искусству. Альбомы  очень тяжёлые, и у меня сумка ощутимого веса, но я просмотрела пять альбомов, держа их на весу на одном дыхании.   Фото «Ангел над городом» из альбома издательства Taschen,  я видела его и раньше, это Берлин? Голые останки,скелеты сотен разрушенных домов, вид сверху, и над всем этим в боковом расположении нависает каменная скульптура Ангела. Альбом с  эротическими фото восточных женщин, много элементов садизма, это подтверждает мою давнюю мысль о том, что со временем секс становится для мужчины выходом агрессии. А для моральных уродов он всегда насилие и средство для освобождения от злой энергии.

- Лина, ваша фигура напоминает изящный музыкальный инструмент, на котором можно создавать прекрасную музыку!

О, достойный комплимент, услышанный мной от некоего мужчины, мы вместе шли на работу в дом немецкой экономики. Но дальше он стал рассказывать о том, что вот в сексе мужчины отдают, а женщины только берут. Фи. Вспомнился очередной Валин муж, немец, тоже третировавший её разговорами о бесплатных для неё, оказываемых им в браке, сексуальных услугах.

Издательство для бизнес-успеха использует все средства, в отеле я прочитала статью о том, что в новом выпуске представлены  фото нескольких сотен женщин, согласившихся рассказать и позировать во время мастурбации. Это крайности свободы, где уже торжество дьявола. Ах, огромный альбом с потрясающими фото роз, уценили в три раза. Ухожу, ухожу, ухожу.

Сильные полотна на христианскую тему в Берлинской  картинной галерее, им и больше пятиста лет, я прошу прохожего немца сфотографировать меня, через три минуты обнаруживаю, что вместо меня он сфотографировал себя. Три раза. Мне жаль бродящих здесь музейных работников, и я завожу с ними поддерживающий важность их работы разговор. Я устала за три часа, но если именно сегодня посетить ещё и Новую Галерею, то надо  доплатить только два евро. Да. В кафе мне не повезло, жажда, но впереди группа пожилых французов, человек двадцать, в обслуге одна девочка и окончательно устав, пропустив всю группу, жалко улыбаясь на их приветствия, я получаю напиток из манго с листочком мяты и кофе с яичным ликёром. Осмотр начинается с кинозала, показывают многоактный фильм о Берлине, ускоренные кадры чёрно-белого кино, город в разные времена и в разных сюжетах, точно подобранная музыка, очень захватывает, на двадцатых годах прошлого века я решила оторваться. В самом начале сбившей меня с ног осенней погоды, по городу валялись брошенные сломанные зонты, я обрадовалась, что прихватила с собой новые джинсы, купленные  в Стокманне на акции "Сумасшедшие Дни". Увы, заклёпка-пуговица отлетела на второй день, и я изобретала разные варианты удержания штанов на себе, эффективность которых падала. Скрыть проблему помогала новая хлопчатобумажная куртка смешанного стиля, отражающего суть качеств, необходимых женщине в современном, и не только, мире: милитари : серый цвет и погоны с накладными нагрудными карманами, и романтики : внезапный волан на застёжке снизу вверх.

Пока я копалась, приспосабливая для удержания джинсы, жарко стало от ликёра и кино, смотритель мной заинтересовался и сказал, чтобы я сдала куртку в гардероб. А он, чёрт знает, где, а у меня уже и сил нет.

- Не хочу тогда осматривать вашу галерею!

ушла, оставив бедного служащего  в полном недоумении.
 
Наивно размечталась, что если мой отель расположен в Тиргартене, и,значит, в парке, будить меня станут птицы, а в окно заглядывать любопытные, темпераментные ветки здоровых деревьев. Увы. За окном по улице, отходящей от самой магазинной артерии города – Курфюрстердамм, мчались, шумели, пыхтели западные иномарки, они же всё равно машины. Я пообещала себе не замечать этого, благо, окна и шторы мне в этом помогли.

Турецкий портье приветливо:

- Фрау Лина, дайте мне, пожалуйста, вашу кредитную карту, я должен забронировать на ней триста евро.

- Что?

Он даже отступил от напора волны искреннего потрясения.

- У нас такие правила, вы оплатили отель, но вам могут понадобиться другие услуги, например, завтрак, поэтому из расчёта пятьдесят евро в день мы берём с вас гарантию.

- И что: все соглашаются?

- Да.

- Это исключено. Я из России. Давайте искать компромисс.

- Но у нас такие правила.

- Позовите вашего руководителя, будем просить об исключении.

- Турция тоже ненормальная страна. Вы мне дадите пятьдесят евро.

- А вы мне квитанцию, как гарантию, что вернёте деньги.

- Но вдруг вы захотите пить?

- Не захочу.

- Вы оплатили стандартный номер, но я поселю вас в супер номер.

- Ок.

Телик с дистанционкой классно плоские, посмотрела здесь четыре умных красивых фильма : об альпинистах, погибших при попытке покорить самую высокою вершину Германии, про свадебный день с убийствами из-за алмаза, ещё один фильм о краже алмазов из мести, оба сюжета говорят о пустоте драгоценностей по отношению к любви, весёлую тонкую комедию, как  деревенская  жительница   сделала алтарь Пресвятой Богородицы на автобусной остановке и деревня стала преподносить себя как святое место.  Уф, Норвегия. Она у меня первая на очереди для путешествия, именно по причине абсолютной толерантности и экологической чистоты. Но в тихом болоте черти водятся, уж я то знаю.

Потсдам с СанСуси, Ботанический сад уже не по карману, но в последний день пребывания в Берлине,в мой день рождения, решено отправиться в Gruenewald, где в лесу расположены частные вилы. Но я должна забрать отложенную в Кауфхофе кофточку, по традиции захожу в цветочную лавку, и решаю, что все цветы для меня, но я же в дороге, поэтому спасибо вам, что вы мне улыбаетесь. Особенно я подмигнула миниатюрному букетику из лаванды за 1,45, прости, уже и пока не могу. Огромная корзина в голубом тканевом платьице с лавандой – просто мечта, было бы возможно, я бы поставила её на голову, обошла бы с ней весь Берлин и увезла в Москву. Люблю лаванду. 

На остановке рядом с отелем ко мне обращается пожилая пара, мы быстро понимаем, что все знаем русский язык. Они из Израиля. Привет со Святой Земли как подарок на день рождения. Стала объяснять им, что можно посмотреть в Берлине, они так потянулись ко мне:

- Линочка, мы хотим вечером сходить здесь рядом в индийский ресторан.

- У моего мужа день рождения,ему семьдесят лет, в этот раз мы решили посмотреть  Берлин.

- Когда у вас день рождения?

- Сегодня.

Достаю паспорт, и мы все вместе смеёмся. Пойти с ними в ресторан? Пообщаться? Слушать про детей и внуков? В очередной раз переживать реакции на рассказы о своей нестандартной жизни? Нет, я никогда не вырвусь из замкнутого круга одиночества. Я тепло пожимаю руку человеку, родившемуся со мной в один день И бегу к автобусу. От всей души он желает мне дожить до его лет. Ничего обещать при такой тяжёлой жизни не могу.  Но улыбаюсь.

Грюневальд. Я выбирала из двух отелей, второй и невыбранный находился здесь, конечно, надо было предпочесть его.  Чистый воздух и тишина. А близость к центру, так здесь совсем другой масштаб и очень комфортный транспорт. Вилы изящные, светлые, сдержанные, почти нет заборов. И людей.  Иду час, полтора, вилы, перелески, вилы, перелески. Я думаю о Тиле, после него мне уже не с кем ласкаться. Если всё вернуть, я не отдала бы его усыплять. И вспоминать о нём мешает этот грех. Родной мой, прости. Кто это? В светлом огромном лесу, на широкой тропе ко мне со всех сторон несутся собаки. Это длится два часа, пока я нахожусь в лесу. Жизнь у местной публики так хороша, что они заводят по три собаки.  Тиль их послал ко мне? Каждая меня поприветствовала и понюхала.

Огромное чистое озеро, и два белых лебедя, повернувшись вопросительными знаками, долго стояли перед глазами. Но вот один нырнул, и они стали похожи на цифру дня моего рождения. Благодарю вас, лебеди, я тоже верная.   

В высокого уровня ресторане, стилизованном под охотничий  домик, на улице обедает немногочисленная публика. Спокойствие разлито в их поведении. Мне выбирать долго не приходится, на последние одиннадцать евро я беру эротическое пиво за 2,5 евро и маленький Flammkuchen,  пицца со шпиком и зелёным луком за 8,50. Шпик это круто, но благодаря ему я чувствовала себя сытой ещё двенадцать часов, а то бы я того таможенника добила. Ладно, пусть живёт. В целом же мне не было в Берлине плохо.

Кто о чём, а я пишу в записной книжке : "если ты находишься в раю, ты просто и не веришь, и не думаешь, что есть ад, но когда ты в аду, ты уже ни во что не веришь."

Аэропорт Шёнефельд, стрёмный ,гдровский. Я приезжаю за пять часов до отправления самолёта, отдаю таможеннику бланки, чтобы отбить таксфри. Он резко отказывается, сволочь по виду. Только за два часа до вылета, когда начнётся регистрация. Но в это время закроется заветное окошечко, где выдают наличные.

Улыбаюсь:

- Но у меня сегодня день рождения!

- Ну и что, у всех есть день рождения.

- Но у меня осталось десять центов!- Я блефую, у меня два цента. Всё время забываю, что без денег жить нельзя.

- А мне всё равно.

О том, что он гад, я рассказала полицейским в терминалах А и D, на инфо этих терминалов,  даме в окошечке Такс фри и нескольким людям, летящим в разные страны. Вряд ли он поступал законно, я много раз за границей отбивала такс фри задолго до объявления посадки. Но про себя я подумала, что это батюшка Серафим устроил. Деньги я получила на следующий день в Москве, побегав вместе с коалой, попугаями, огромной стрекозой и тигром на моём новом платье четыре часа по раскалённой Москве. Они мне необходимы для погашения обязательств перед банком. А получи я их в Берлине, до Москвы они бы не долетели.

В самолёте у меня неприятная соседка, разновидность богатой при бизнес мен вумен-детях бабушки, она вся в заботах о маленькой внучке, на ходу учит её английскому, у них всё схвачено в этой жизни, она считает, что я само собой разумеется с готовностью отзовусь на её даже невежливое "брысь", мол, деточке надо места побольше.

- Почему я должна уходить с места, которое мне нравится?

При всей её напыщенности она не смогла воспрепятствовать нашей дружбе в полёте с её славной внучкой.

Уже в Москве, забирая вещи из расположенного над креслом багажного отделения, я слышу, как вслед уходящему юноше-буряту раздаётся:

- Петь, а Петь, слышь, парень вроде такой забитой национальности, а несколько языков знает, и в Берлине учится.

Полное раскрасневшееся мужское подвыпившее славянское лицо выражало состояние крайнего удивления и обиды.

Вложила во взгляд всю свою слабую убойную силу.

Решила всегда быть молодой и красивой, независимо от того, что по этому поводу думают окружающие, мне ведь виднее. Баста!   


июль 2011.



29.


Снова Новые, 2011,2012.

"Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас". (71)

Открывая дверь в часовню, я сказала ожидавшим женщинам, что поздравляю их с наступающим Новым Годом и желаю воспринимать этот праздник так же радостно, как в детстве, несмотря на реалии жизни. Я оказалась здесь почти сразу после возвращения со Святой земли, летом.

Москва испытывает колоссальный шок. Смог. Люди брошены на произвол судьбы,неужели нельзя в таком огромном богатом мегаполисе бесплатно раздавать людям на улице воду и простейшие респираторы? Группа итальянских пенсионеров испуганно озирается, дисциплинированно зайдя на почту на Новом Арбате, чтобы отправить близким открытки из Москвы. Присоединяйтесь к окислению.Горят леса со всем, что попадает под широко шагающую ногу разбушевавшегося огня. Увидев в задымленном метро голенького младенца на руках у беспомощной мамы, подумала: "Почти Апокалипсис".

В первый день моего дежурства в часовне молодой мужчина устанавливает пожарную сигнализацию и успокаивает меня, что обычно умирающих во много раз меньше, я с непривычки вздрагиваю, когда мимо часовни везут в морг покрытые розовой клеёнкой тела. Понимаю, что действовала правильно, когда писала несколько лет во все стороны, в том числе на сайт "Человек и Закон", что пора гнать лицемерно изображающего любовь к Москве, проворовавшегося, и уверовавшего в собственную исключительность,Лужкова. Его культ личности навязывается, но мною отторгается. Откуда у меня крепкая лексика? Я же по профессии революционер, сотни часов ушли на конспектирование собрания сочинений Ленина, в читальных залах мы учились, влюблялись, спали, гуляли,разглядывали друг друга, общались, ссорились, умнели, и, несмотря на то, что я всегда, со школы, мучилась и приставала ко многим со смелыми провокационными вопросами по поводу учения, творческого развития ленинского наследия и воплощения его в жизнь,привычка к прямоте и нелюбви к жадным, нечестным капиталистам осталась.    

Прекрасно зная, что мой Новый Год разительно отличается от тех Новых Годов, которые доступны семейным людям, я не суетилась, Интернет подсказал мне, в каком храме встретить Новый Год - Софии, Премудрости Божьей, он расположен напротив Кремля, через Москва реку. Мне давно симпатичен этот храм, я люблю Замоскворечье, все мои работы в немецких компаниях расположены здесь, моя молитва бывает услышана в местных храмах . Я знаю, что настоятель  этого храма -сын актрисы Екатерины Васильевой, культ семьи, но вот  ведь они и для одиноких людей "разожгли огонь" в пустыне.

Доехав до метро "Театральная", прорвавшись через море полицейских, я здороваюсь с Красной Площадью и через Большой Замоскворецкий мост попадаю в храм. Первый человек, бросившийся  в храме мне на глаза, это актриса, сыгравшая главную резко отрицательную роль в фильме "Елена", он отмечен этим летом многими премиями, она сидит рядом с иконой Серафима Саровского, в один из моментов, я вижу, что она почти рыдает.  О причинах, причём ошибочно, я могу только догадываться, но надо действовать.

- Мне очень хочется сказать вам что-то доброе, будем считать, что я это сделала.

Она благодарно смотрит на меня, слёзы высыхают. Служба длится с 21.00 до 24.00 с небольшим, торжественно, красиво, много людей. Время летит незаметно. Замечаю несколько известных актёров. Тусуются здесь.  Долго стоим плечо к плечу с Евгением Киндиновым, но вот он устал, уходит. У меня срабатывает любопытство на вибрирующий смсками телефон и я на пару минут выхожу в миниатюрный притвор храма, вдруг выбегает одна из многочисленных детишек и скороговоркой спрашивает меня, не могу ли я, мол, выйти на улицу. Удивляюсь, выхожу, слышу громкий пук, она мигом возвращается в храм, ничего себе, думаю. По храму в гражданской одежде носится Иван Охлобыстин, он похож на кота Базилио в своих поблёскивающих очках, большую часть службы проводит в алтаре, но нам видны другие священники. В убранстве храма есть несколько католических элементов, скульптуры, мне это приятно. На пике Литургии, когда главный пожилой священник призывает Святой Дух, мы вдруг слышим звуки салюта, "вражеской бомбардировки", понимаем, что это часы двенадцать бьют. Я причащаюсь, в числе первых, вместе с детьми, на исповеди отец Борис, очень благостного внешнего вида, молча, без наставлений, молитвой и епитрахилью прощает мне хронические грехи. Я каюсь в неправильном отношении к себе и земному начальству, бесконечно увольняясь по собственному желанию. Метро работает до 2.00, но мне надо успеть на наземный транспорт, он до 3.00.

Ну вот, под иконой преподобного Серафима Саровского теперь сидит Киндинов. Выпила три вкусных запивки, стала смелая, сказала , что его творчество нашло отклик в наших душах, и поздравила с Новым Годом. Он ответил с искренней благодарностью. Кофточка на мне серенькая скатавшаяся, в последний момент  возвращённая из пакета с одеждой на выброс, она куплена всего два года назад и мягенькая, но начать соблазнять в ней  великого актёра я не решилась, хотя он пытался продлить разговор.  Метро молодец, однако автобуса на моё  шоссе не было с 1.35 до 2.50. Я замёрзла и испугалась, денег на такси нет. Очень много молодого Кавказа, Азии, но задирает меня молодой русский мужик:

- Давай познакомимся! - на резкую реакцию отвечает злым матом, я вижу по характерному пятну, что он описался. Одет прилично, в очках.

Чудом, после сотни разбежавшихся с остановки людей, я отметила ребят, двух девушек и парня, их пригласили в гости на мою улицу. За десять минут до последнего времени мы убегаем на большое шоссе, я ловлю машину,отдаю ребятам свои последние деньги, и скоро оказываюсь дома.

Утро. Папа по телефону желает мне "Не быть сердитой". Год назад, прилетев на Родину, мама : «его дни сочтены», перепугавшись его немощного, больного,  измученного преданностью коммунизму вида, и последних матов в мой адрес в ответ на слова о Боге,от стресса невозможности всё вернуть, исправить, и быть всем счастливыми, я теряю в мае найденную в марте работу своей мечты, имея на руках билет в командировку в Мюнхен и впадаю в затяжную психологическую кому плюс мистическую безработицу. Я люблю отца душой и глазами детства, он не должен был так спасовать перед жизнью. Коммунизм - это злая шутка с очень добрыми людьми. Доверившись лозунгу "Мы наш, мы новый мир построим" (72), они стали строить коммунизм и в своей одной отдельно взятой внутренней жизни, судьбе, не понимая, в чём суть смирения, сломались сами и сломали тех, кто был рядом. Без Божьей помощи отец не смог одолеть бесов.Сделанный мамой выбор не переезжать ко мне парализовал на тридцать лет возможность нашего непосредственного живого общения. И это обескровило всех. Отец пока жив. В Серафимо-Дивеевском монастыре мне открыли, что я плачу за его грехи, и за его жизнь.Есть уверенность, что все мы воскреснем. Есть надежда,что спасёмся.

- Твоё мученичество стало гордыней. - Старый боевой товарищ, он ворча,зайдёт ко мне в дом после того, как мы двадцать два года не виделись,так, словно, мы только  вчера пили вместе чай, разуется, оставшись в смущённых , беспомощных носках. Дед Солнце, так я стала его называть после мультфильма "Дед Мороз и лето", достаёт из мешка подарки - ноутбук, мобильный телефон, холодильник. Мы с ним знаем, что мат - это грех. Но не можем совсем без него, хотя воспитываем друг друга : я его ругаю за мат, а он меня - не матом за не смиренное поведение.

Все мне тычут в гордыню. А я не знаю, куда деваться от мук самоуничижения. 

- Согласна немного. Но ты всего не можешь понять. Глубина заповеди "не осуждай" неизмерима. А самое тяжкое земное преступление - причинить вред душе. Увы, своей тоже. Я делаю всё возможное,чтобы излечиться, но сил не хватает.

Но я знаю, что он знает, что я очень хорошая. Я высоко люблю этого человека, но не принимаю, когда он говорит о женщинах в выражениях "сиськи". Впрочем, он ученик  своих учителей. Студенчество не безоблачное. Семинар по политэкономии, пожилой, видавший разные, и о разном виды преподаватель, он пришёл к нам на замену, делится воспоминаниями об авторе комментариев к "Капиталу":

- Шепелявил, и вместо фразы "по факультету ходят слухи" выдавал "по факультету ходят шлюхи".

Зашёлся от смеха. Я же не знала тогда о проявлениях мужского климакса, обиделась за нас. Фонтан бессловесных эмоций задел сидящего впереди деда Солнце.

- Лина, не будь ханжой!

Мир противоречив.

- Значит, ты лесбиянка! Столько лет без мужчины - это ненормально. Охраняя от меня своего не первого мужа, с раздражением залепила мне университетская одногруппница. До этого, на мою эстетскую выходку по украшению дачного стола: я рассыпала среди посуды лепестки попросившегося вылезанием в межзаборье брошенной дачи сорвать его, свежего розового пиона, для разогрева :

- Каждый по своему сходит с ума!

Будучи бесконечно благодарна ей за приглашение, я ведь персона нон грата в семейных домах, тем не менее, собираю вещи в рюкзак, и незаметно покидаю дачу, даже не представляя, как я из глухоты Тверской области доберусь до Москвы. В лесу, сидя, прислонившись к рюкзаку под сосной, и, глотая слёзы,я думала,что уже всё выплакала, но нет,звоню независимому эксперту в одну из стран что называется СНГ, человек знает нас обеих.

- О, Лина,я тебя умоляю: если она не мыслит свою жизнь без мужчин и этого дела, естественно, она распространяет это мнение на других. Воспользовавшись правом свободного выражения мнения, она говорила прежде всего о себе.Не обижайся.

Да, каждый судит по себе. Я не пользовалась никогда случайными связями, хотя, возможно, физиология непредсказуема, и именно запретность и некрасивость поступка вслед за возбуждением даёт неожиданное удовлетворение, я хотела, чтобы женщину через меня уважали. Но обаяние не спрячешь, и, я долго буду страдать от подозрительности жён. Небезосновательно. Забавный случай на даче родственников моей подруги, мы приехали посмотреть новый  дом, строительство которого подходило к концу, брак со стажем, обильный обед на улице, смех. Хозяин возбуждён уже. Красный, потный, энергичный. Но у меня и в мыслях нет, что источник волнения - я. Холодная женщина. На третьем этаже дома, заглядывая в проём очередной комнаты, мы с подругой выдаём хвалебные оды в адрес возможностей хозяина. И вдруг в мои ягодицы впивается жадная цепкая рука, вместившая в себя всю площадь моей невинно оттопыренной природой попки. Вот я ржала, внутри, конечно, вслух было нельзя. Хозяину плохо, я спешу раскланяться. Подруга ничего не понимает, с женой мы обмениваемся глубоким взглядом. Вот ей сегодня достанется! 
   
Жизнь и смерть. О второй нельзя забывать,но вряд ли стоит думать так много, как это делаю я. Боюсь ли я смерти? Я переживаю, что будет тело никому не нужное. И всё. Святой Василий Великий говорил, что смерть его только приблизит к тому, кому он служил всю жизнь. Может быть, я ещё и жизнь успею полюбить? В ад не хочется.

Уже перед уходом  мне на мобильный позвонила Вера. Она удивительно стойко перенесла рак мозга.Осенью 2009 года я ждала её к себе, приготовила комнату,освободила шкаф.

- Будем бороться. Вера, никто не верит, что у нас с тобой всё так плохо.
Университет помнит нас весёлыми!

Вера всегда была яркой и громкой: роскошная блондинка в броской одежде, она много смеялась, радовалась, по-матерински заботилась обо всех своих любовях, вкусно готовила, осенний салат из помидоров-пальчиков запомнился навсегда, но, как все взрослые дети алкоголиков, внутренне была беззащитна перед злом, особенно исходящим от тех, кому она доверилась. Это сломало. 

- Перевеселились.

С уставшим задором ответила Вера.

Вера не приехала ко мне,я обиделась, позже она объяснила, что решила пустить всё на "Как Бог даст", она тоже вышла из непростого детства, и трижды жестоко предана мужчинами. Первый перед долгожданной свадьбой,одноклассник, с которым она нянчилась до окончания университета, сообщил, что любит другую. Второй, за ним она ухаживала всю аспирантуру, послушался родителей, мол, ты заслуживаешь большего, выгнал её, беременную, из новой квартиры. Случился выкидыш и детей больше не было. Уровень самооценки не дал ей возможности найти в Германии работу то. Жизнелюбие истощилось.Чуда не произошло, денег на операцию не нашлось, хотя разговоров велось много в среде тех, кто с ней вместе учился, двое из них в списках Форбс. Муж,талантливый математик, с ним она уехала и пятнадцать лет прожила в Германии, не потянул это испытание.

- Верочка, с тобой будет святой Лука Войно-Ясенецкий.

Чётко и заинтересованно Вера переспросила имя. Я повторила его смс. Святой Лука Крымский, помоги всем нам спасти душу!
    
Лифтёрша, она заходит иногда в часовню, говорит мне о неруссях. А моя любимая тема - дружба народов, ненавижу любые формы агрессивного национализма. "Поехали".  Люди не слышат друг друга. И я должна беречь себя сама.Но я этого не умею. Боевая подруга:

- Лина, нам уже нечего терять, потому что всё потеряно, а значит, и бояться нечего. Свобода.

Н-да. На один из моих дней рождения, отмечаемых в пиццерии на Тверской, я встала, подошла к стоящему здесь, и заполненному книгами старинному шкафу, не глядя, наугад взяла книгу, открыла её, ткнула пальцем  и сказала:

- Девчонки, вот здесь будет написано про смысл моей жизни.

Это оказалась фраза " Я искала любви!" из романа Жорж Санд. (73)

- Ах!

Коллективно выдохнули подруги. Вернув книгу на полку, я растерянно села к столу.

Этим летом, пытаясь утешить знакомую,я отправила ей и другим эсэмс: "Парадокс расставания в том, что тот, кто был утешителем, сам становится поводом для поиска утешений, и все мы идём к Богу, как источнику вечной любви, и в этом смысл жизни". А в вечной жизни отмечают не день рождения на Земле, а совсем другой.

Впрочем, одной из следующих эсэмс я отправила миру послание "Очень сложно перепрограммировать желание земной любви на желание монашеской жизни". В Православии призывают считать себя самым худшим, но ведь это включает программу на саморазрушение. Она итак во мне сильна, плюс обстоятельства. "Бесы наведут на бесовское покаяние, которое доводит до ада".(74)

Душа так устала, что уже не хочет вечной жизни. "Если душа в сем еще мире не приимет в себя святыни Духа за многую веру и за молитвы, и не сделается причастною Божественного естества, то она непригодна для Небесного Царства" (75).

Всё так строго! Слова святых отцов не обсуждаются. Но я ведь слабая, я не мужчина и не монах. Совсем не хочется "ку-ку".

Смирение, приди ко мне.


30.
               
Поток.               

1.

"Человек с добрым умом укрепляет и утешает прежде всего самого себя." (76)

- Надо нести свой крест безропотно.
- Уф.


День рождения 2013 года.Разбудил меня Тиль. Очень рано, в четыре утра. Возможно,я неосторожно дышала, и он, предупреждая последствия, пришёл меня спасти. Проснулась, потому что начала плакать во сне. Тиль явился мне из далёкой реальности, он в следующей жизни, он другой. Стар и болен, но по-прежнему самый красивый английский кокер - спаниель. Непередаваемо недосягаемо : его поднёс ко мне на руках мужчина, Тиль плохо видел.

- А ты кто?

- Тиль, я Лина!

И его глаза начали меняться. Из глубины, из бездны беспамятства, нарастало воспоминание о далёком, любимом, забытом.И голос тоже передавал любовь, тоску, нежданную радость, неверие в возможность возвращения опять счастья.

- Лиии-на???

От слёз я проснулась.Я не понимаю, как могла отдать его усыпить. Не понимаю. В монастырь надо уйти хотя бы поэтому.Никакое это не "усыпить", самое настоящее убить, но я дала себя убедить людям, уговаривающим, что сколько же он, да и ты с ним, можете мучиться. И для тебя может быть опасной его болезнь, а вдруг дикие собаки разорвут его у тебя на глазах? Мне наказали не исповедовать больше этот грех, действительно,невыносимо вспоминать, и чем дальше, тем хуже. А в том то и смысл быстрой исповеди, чтобы предотвратить разложение души тяжестью содеянного. Раскаявшись.

И только один человек, Никита, останавливал меня:

- Только в самом крайнем случае. Ведь с этим придётся жить. 

На платформе мы дышали утренним чистым воздухом. В тверской электричке сонное царство, суббота,вагон переполнен. Пересев на Ярославском вокзале в электричку  до Сергеев Посада, я успокоилась, успеваю на исповедь. Две пожилые дамы уступили мне место у окошечка, они бывшие спортсменки. Я же не молчала про день рождения, а как мне ещё добыть внимание?

- Мы не бывшие, мы и сейчас ещё.

Вот конфуз. Сама же отзываюсь только на "девушку".

- Молодцы. Просто я совсем не спортсменка. Правда, раньше мне очень нравилось плавать.

- Вы и сейчас плавайте!

Шёл дождь. Почти весь день. Это я сделала. Когда же я буду хотя бы со стабильной работой? Мне иногда очень нравится быть с народом. Да, все вместе. Но обязательно вспыхивают конфликты. Хорошо, если рядом оказываются миролюбцы и успокаивают спорящих.Зелень, сосны, чьи-то дачи.

Пару лет назад, в поисках самой себя, оказавшись в Зачатьевском монастыре, я ломанулась к батюшке Николаю за благословением с тем, чтобы пройти чин изгнания бесов, совершаемый в Лавре. Как же он смеялся!

- Иди уже, радуйся жизни! Тоже мне - напридумывала!

В прошлом году мы с Кристофом и Матисом оказались в храме, где происходит отчитка, все ждали начала, таинственность и близость духовного мира почти проявились в реальность, люди готовились.

- Матис, а знаешь, чьи и  почему под голгофским Крестом кости?

- Нет.

- Адама.

Матис, непривычный к живой Церкви, вздрогнул:

- Echte? Настоящие?

- Господь своей кровью омыл его косточки и этим очистил Адама от грехов.

До того, как я стала активно ходить в Церковь, и, особенно, до принятия Крещения, бесовские атаки были так сильны по ночам, что мои детство и юность прошли в мучениях бессонницы. Ироничным образом защиту мне подсказала Маргарита Сергеевна, преподаватель марксистско-ленинской философии и научного коммунизма. Нарисовав  рукой вокруг постели замкнутый круг, я перестала страдать кошмарами.
Монах, к которому я оказалась в очереди на исповедь в надвратном храме Рождества св.Иоанна Предтечи Троице-Сергиевой Лавры, сразу показался мне особенным. А они, и мы все, каждый особенные! Но этот строгий и добрый. Моё.

Монахи кажутся беспомощными. А всё наоборот. Истинный масштаб личности не только в том, чтобы организовать вокруг себя много людей, а в способности влиять на судьбы человечества через молитву. Монах - это девство, нищета и послушание. Гиганты духа. Успокаивая своего временно безработного друга :

- Самые сильные амбиции можно удовлетворить соучастием в Божественной Литургии.

В хорошем смысле. И это правда. Внутренняя жизнь каждого человека даёт мощные импульсы во внешний мир. Ландау гулял по-чёрному, а всё никак не мог решить ряд математических задач. Терпеливая страдающая Кора своей душевной болью создавала во Вселенной и в математике такие алгоритмы, что безнравственному учёному их было никогда не разгадать. Придумали: кванты, нано-технологии. "Всё только кажется сложным,на самом деле всё гораздо сложнее" (77). Любовь. И не любовь. Это так сложно - не дать убить в себе любовь.
   
У отца И. своеобразная манера исповедовать. Это Таинство индивидуальное а он постоянно обращался к нам ко всем, стоящим в очереди. И мы решили, что да, вот, именно такой священник нам сегодня нужен. Он очень много говорил, медленно, настойчиво. А мы, нетерпеливо оглядывались на другие очереди, короче, но уже растаявшие, люди исповедались и ушли на Литургию в Трапезный Храм, а нас держат. Мы познакомились : передо мной женщина тридцати семи лет с десятилетним сынишкой, она регент в храме,я ей говорила, что мы всё успеем. За мной - Татьяна, у неё тоже сегодня день рождения, ей сорок семь лет. Она дарит мне диск с православными фильмами,долго и горячо убеждает меня, жарко дыша в ухо, что надо причащаться чаще. Раз в две недели - это уже Караул-Причащение. Я дарю ей пробник французских духов.Всё, что могу.

- Таня, я вчера была в Сретенском и теперь у меня есть пять томов "Добротолюбия".

- Во!

У меня под носом  её радостный большой палец.

Сорок минут мы ждём и сочувствуем  не столько кающуюся, сколько жалующуюся на судьбу,плачущую, впавшую в прелесть саможаления молодую женщину.

- Да мы все такие. Каждый о себе может книгу написать.

- А потом сам же её и читать.

- Грехи,грехи надо называть, а не жизнь рассказывать!
 
Одета скромно, но красиво. И монах не ожидает,что я так легко и добровольно встану на колени. Но в монастырях я считаю себя обязанной исповедоваться так. Говорю о том, что мне нужна защита от бывшего работодателя, потерявшего нравственные ориентиры.

- А твой начальник бывший крещёный?

- Да.

- Поставь свечу о его здравии.

Я всегда неохотно расстаюсь с монахами, чувствую родственную душу, пусть в мужском варианте. "Монашество (монахи, монастыри — от греч. — один, одинокий) — буквально означает «уединённое, одинокое жительство»" (78). Говорят, что в миру тоже можно быть монахиней и это не проще. Ну да, да, увлеклась : даже зная,что монахини - это земной и тоже грешный уровень, всё равно льщу себе, я не могу не чувствовать себя несчастной, не состоявшись в земной жизни, я протестую. И иногда думаю, что готова сорваться во все тяжкие. Так, от усталости. От обиды. И это честнее, чем в монастырь.

- Будьте бдительны, враг не дремлет для любого возраста!- Пару дней до,пожилая монахиня, с подозрением скользя строгими глазами по мне. Жарко, и на Подворье женского монастыря я зашла в лёгком платье, особенно не заморачиваясь.Монахиня как в воду глядела. Через очень короткое время я поскользнусь там, где нет льда. Попаду в давно и хитро расставленную западню классических комплиментов.

Ангелы не успеют отреагировать на вероломную, внезапную, коварную, бесовскую атаку, они и представить себе не могли, что я могу самовредительски, назло себе,отключиться в этом и с этим, и я на несколько минут оказываюсь в когтях отвратительного, престарелого, изысканно умелого в прелюдии,обольстителя "Линочка, у тебя такое личико, что тебя все мужики хотят", воспользовавшегося моими жалостью, одиночеством, растерянностью, послушностью перед стариками, и страхом жизни.  Вырываюсь неповреждённой, трясу головой : "Что это было?". Я оказалась не готова к тому, что зло может исходить от дедушек. Думала, что они добрые, только пожалеть могут. Опомниться не успела, как опытный растлитель подобрался к самому сокровенному. Вполне возможно, что невесту, изображённую на картине "Неравный брак" ночью хватил удар, бедняжка, этакое надругательство претерпеть. Долго отмываюсь в душе мочалкой - варежкой из льна,пол литрами цветочного геля и водой, водой, водой. Исповедуюсь в режиме скорой помощи в намоленном храме.Небо покачало головой и простило. Поторопилась и превысила полномочия,воображая себя святой.

"Однако Господь не допускает  нам достичь полной свободы и бесстрастия,чтобы мы,видя свою беспомощность, научились ценить помощь Божию" (79). О да. С моей стороны это оказалось изощрённой местью себе самой, типа догрешила, и теперь есть повод не обижаться на Бога. Наказала я себя дозой ужаса :почти на три года необычной реакцией нервной системы : меня било током по всему организму,я никогда в жизни не знала о таких симптомах, не знали и врачи, короткое замыкание в мозгу, и все клетки вышли из-под контроля,боль неописуемая, внезапно постоянная. Благодать  псковских святынь и молитвы снимут проклятие и самовозмездие. Я пойму, что есть уникальные болезни, от них лечит только Бог.

Приезжаю в Лавру каждые три месяца уже больше десяти лет, становлюсь свидетелем разных ситуаций : череда лавочек,сидишь себе, смотришь на Успенский храм, небо, а это почти одно и то же. Солнышко. Но вот надвигается туча. Угрожающих размеров женщина с прицельным на нашу скамейку взглядом:

- Подвиньтесь. - Мы уже досрочно ужались, тесно касаясь друг  друга.

Она ставит между широко раздвинутыми коленями торбу, открывает несколько трёхлитровых банок, и ложкой, оттопырив локоть мне под нос, начинает жрать. Большие кости от рыбы она сплёвывает на интеллигентную тропинку, за которой ухаживают монахи. Мы с тропинкой вздрагиваем. Рыгает, сопит, деловито говорит по сотовому, что,мол,она в Лавре. Не только Лавру для себя своей,но и себя для Лавры она считает своей. Зачем же так плеваться? Наелась. Молча смерила меня оценивающим взглядом:

- Подвинься.- Как? Ещё? Уже совсем некуда, я обычно встаю и ухожу, уступая таким образом, но вот не хочу сейчас сдаваться.

- Может быть, вы сразу ляжете?- Не зря же я в детстве читала об отважных пионерах-героях. Защищаю Лавру и монахов.

Ёлочки, цветочки, хрупкий земной рай.

- Подожди,не фотографируй, я поглубже встану. Так хорошо? А так? - Позирует молодящаяся пенсионерка, смяв трогательный тюльпанчик. Я только "за", в смысле против дискриминации по возрасту. Молодость - сомнительная привилегия, она не касается нравственности и морали. Но опыт, он же должен привести к пониманию необходимости соблюдать определённые правила, например,не ходить по газонам в монастыре, не ломать деревья.

- Девушка, осторожнее, там цветы! - Мягко предупреждаю я.

- Что за люди! Кусты им дороже человека. - И она почти плачет от обиды и возмущения. Ничего себе.

В монастырь можно от бедности уйти, от одиночества. Это принудительно? Ведь Бог попустил обстоятельствам.

Ты можешь пребывать в последней, или почти последней стадии беды, опасности, но если у тебя следы макияжа, платочек не совсем простой , восточные мотивы во внешности, хорошее образование, ты - не своя. Ты - лукавая женщина. Не наша. А я своя.

Восприятие формы побеждает понимание содержания. Зависла между Небом и Землёй.

Поэтому я разделяю людей, служащих в Церкви, даже священниками, и Небо. Да, все совершаемые Таинства действительны, независимо от личности священнослужителя. Но я не буду изображать безусловную хитрую покорность.

"Злая Иродиада живет и сейчас в сердце каждой женщины — это сатана, который влечет женщину к тому, что не дано ей от Бога — властвовать над мужем." (80) А разве это добрые слова священника? Не буду я уважать мужчину только за то, что он не женщина. Хотя понимаю, что вести дискуссии и внутренние тоже, бессмысленно. И всё-таки, а вдруг мы не всё знаем? Любить как Бог точно не умеем. Бог хочет, чтобы каждый человек победил в себе сатану, что же, чуть что, сразу - женщина? Если мужчина больше похож на антихриста, чем на Христа, мы не должны и не будем ему служить.

Иногда в утешение получаю знаки, и даже немею от явности : ночь накануне Рождества, я дома, закручинилась, вспоминая Оптину Пустынь и осознав, как соскучилась по отцу Назарию, последним обращённым ко мне словом которого было :

- Приезжайте!

А я не еду. Ладно, надо "Время" посмотреть перед трансляцией Рождества.Замираю. На меня смотрит отец Назарий, комментируют, что, мол, репортаж из Оптиной Пустыни, для не доверяющих собственному зрению подпись "Отец Назарий". Сидит в келье и говорит со мной.  Всколыхнулись воспоминания о моём пребывании в Оптиной Пустыни, я пряталась от одиночества внутреннего и внешнего в день своего дня рождения. И вот стоим сидим на исповедь несколько часов.


И происходит чудо, не по букве, а по любви. Устав, присела на лавочку в Свято-Введенском храме, открытая, как я, добрая девушка в сбившемся платке вдруг весело, легонько толкает меня в бок, и радостно, с юмором, румянцем,  рассказывает, как тяжело,по жаре, с неоднократно  усложняющимися поломками, их автобус добирался до Оптины, по приезду выяснилось, что в трапезной уже всё съели, и места для сна остались в храме, на полу, но они не горевали, и только и говорили: " Эх, хорошо"! И я понимаю, что первый раз за много лет радуюсь и хохочу до упаду. Излечение души от уныния, почти материально ощущаемое, я так обрадовалась, что всё ещё умею радоваться, что плакала и смеялась ещё больше. Нам никто не сделал замечание, наверное, устроили так, чтобы никто нас не видел и не слышал.
   
Да,у меня возникла  неразбериха и противоречивость. А во внешней жизни я уже сожгла почти все мосты.   

После исповеди отец И. дарит мне две православные книги, берёт меня и идёт к трём оставшимся в очереди человекам.

- Обязательно читайте Священное Писание. Христос на Кресте распят для того, чтобы мы имели возможность читать Божье Слово. Помните, с ним вместе были распяты два разбойника?

- Да, и перекладина на Кресте поднялась  в сторону того разбойника, который покаялся.- И изображаю движением плеч, как качнулся Крест.

- Этот человек, разбойник,прибитый к кресту, защитил другого человека - Христа. Он сказал улюлюкающей толпе : за что вы его то распяли, мы - разбойники, а он невиновен!А что он сказал Христу?

-Помяни меня, Господи, во Царствии Твоём!

Монах говорит нам важнейшие вещи, надо стоять и внимать, это никогда не бывает просто так.Но у меня ведь день рождения, я хочу причаститься, а Литургия  уже заканчивается.

- Отец И.! Можно пойти к Причастию?

Он очень мягко, очень терпеливо :

- А ты зачем эти крючки в уши надела?

- Серьги, а они у меня одни и те же уже четырнадцать лет висят. Чтобы мир принимал.Маскировка.

- А, мир... Князь Тьмы, князь мира сего. Сними серьги, тогда причащайся.За эти крючки бесы цепляют, как рыбу, и на сковородку!

Мчусь в Трапезный храм, на ходу снимая серьги, хоть бы не потерять, если я ещё и без золотых серёг буду, меня капиталистический работодатель вообще за человека не посчитает.Дождь! Это ж надо, несмотря на сложные погодные условия и ремонтные работы сколько народа собралось со всего Света на мой день рождения - у итальянцев, немцев, японцев, китайцев, французов в глазах несколько испуганный интерес к мистике православной Лавры.В храме полутемно. Люди ждут выноса Чашы со Святыми Дарами. Обязательно  надо часто причащаться. Всё, что этому препятствует - от лукавого.

- Христа выносят, а людей нет. - передала мне слова одного священника знакомая православная писательница.

Люди есть, много, дежурный рукой, как назойливых мух, отгоняет иностранцев,любопытно сующих нос туда, где свершается Таинство. Очень торжественным, уверенным, высоким голосом священник призывает нас. Моя очередь подходит.

- Ваше имя?

Провожу день в Лавре. Дождь, поэтому не только на улице. Пять церковных лавок, пять стульев, книги, читаю о духовнике царской семьи, вижу давно искомую мной книгу о свт. Николае Японском. Дарю себе колечко "Спаси и сохрани" и написанную по Канонам икону свт. царицы Елены.

- И это всё, ради чего люди сюда приезжают.-реплику из уст разочарованной дамы, выходящей из Троицкого храма, где находятся святые мощи Сергия Радонежского.

Православные в таких случаях говорят : "Помогай, Господи !". Действительно, жаль, что эта душа без души. Задание земное для человека - прийти к Богу. И в Церковь ходить,чтобы в прелести разные не впадать. В крайности. Бесы могут так взять под ручку, так уговорить, убедить. Забросают и закопают . Уведут  в глубины тьмы, всех и ,самое главное, себя настоящего забудешь и потеряешь. А ещё они мастера ставить подножки. Падаешь, больно, они смеются.Встанешь, приведёшь душу и тело в порядок, весь чистый, а они опять. Главное - вставать. И идти. И не сдаваться. Нельзя допускать утаскивания себя в бесовскую чёрную нору, сопротивляться руками и ногами, главное - головой.
Господь попустительствует. Сильным ставит сложные задачи, для их решения приходится открывать новое, и так каждый день. А всего-то надо -ясно понимать - что происходит, и не поддаваться, но это трудно.   

Здесь же, в очереди :

- Что же они наделали? Зачем ушли в монастырь? Им бы рожать и рожать.

- Рожать дело нехитрое. А они другие. И лично я из всех мужчин уважаю только монахов.

- Да?

- Да.

Профессор Капица, вдохновлявший меня на интерес к наукам передачей "Очевидное и невероятное", незадолго до смерти сказал в интервью Познеру В.:

- Я думаю, что люди придумали Бога.

Может быть, он всё-таки передумал? Верить лучше. Свят. Феофан Затворник :"рече и быша; повеле и создашася, лучше этого решения никто не придумает". (81)

Ищущему начало вселенной молодому человеку, на сайте Андрея Кураева, я ответила:   
"Читаю  сейчас свт. Иоанна Кронштадтского "Опыт раскрытия пророчеств Апокалипсиса": Всё беспредельно-великое множество самосветящихся светил воссияло в четвёртый день чрез Ипостасное Слово в Духе Святом, по изволению творческого всемогущества Бога, без всякого участия сил природы, по одному мановению воли Его: "да будут светила".Мир существует для людей, а не люди для мира. Если же люди имеют начало и конец, то и мир.Мир создан прямо в возрасте совершенном, то есть не по естественным силам природы, требующим времени для развития, а непосредственно силой Божией, ни чем не ограниченной.Надо знать, что положение о вечности мира или материи считается богохульным. Безначален один Бог. Мир создан во времени или,точнее, вместе со временем"" (82).

Есть икона, на ней изображено,как Ангелы сворачивают в свиток Зодиак, потому что "скоро будет новое небо". 

Увлёкшись в университете Альбертом Камю и другими западными экзистенциалистами, переработав несколько ярчайших пронзительных,ни на что непохожих книг авторов этого направления, составляя и печатая на машинке реферат по философии, я громко произнесла:

- Бога нет!

Через пять минут я слегла с внезапно поднявшейся до 39 градусов температурой.
И я навсегда поняла, что мне не верить в Бога нельзя.

В Серапионовой  палатке.

- У нас вход с другой стороны!

Мобилизую остатки своего обаяния.

- Ну хорошо, проходите!

Целую Святыни.

-Благодарю за радость! Монах с пониманием улыбается.

В трапезной мы встречаемся с женщиной, которая стояла на исповеди передо мной. Сынишка у неё рыжий-рыжий.Открываю пластмассовый контейнер с овощной едой.

- Егор, будь другом, угощайся.

- Лина,знаете, его так дразнят в школе, так жестоко!

- За что?

- За цвет волос.

- Егор, я всю жизнь, и сейчас ещё мечтаю о рыжем муже!Это было бы такое счастье!
Он смеётся. Дети понимают всё буквально.
Рассказываю про сон о Тиле.

- Он тоже был солнечно рыжим!

- Ой, это он вас с днём рождения поздравил!

Мимо пробегает Таня.- Лина, верь в Бога.

-Да, да.

По дороге на вокзал ветер срывает с меня платок, весёлый, молочного цвета с разноцветными сердечками шариками, Moschino. Вынужденно поворачиваюсь, наклоняюсь.Поднимаю взгляд. Ах, вот это зачем нужно! Я на самой выгодной для обзора высокой точке холма. Лавра во всей своей духовной мощи, под насыщенным смыслом тучным небом, торжественно утопающая в зелени, обновляемая ремонтом, в лесах, любимая и любящая, живая и дышащая говорит мне:

- Ты не одна! Ты с нами! Ты с Богом! А то, что близкие не рядом, это тоже от Бога,всё промыслительно. Живи!

А как?



2.


21 а кто скажет "безумный", подлежит геене огненной.(83)

"Неверие есть рабство,хотя люди думают наоборот". (84)


- По возможности всё-таки не делать жизнь пыткой. - Отвечаю сама себе.

- А как?

- Принимай решения без эмоций.

- Это невозможно.

- А ответственность за саму себя?

- Н-да.


- Не могу воспринимать себя как абстракцию, над которой ставят спасительные эксперименты. Я ничего не понимаю.

- На Страшном суде всё  объяснят. Вся твоя жизнь как смирительная рубашка. Хочешь ещё? Болезнь на нервной почве, как следствие твоих запредельных болевых реакций на жизненные испытания, ведь знаешь, что нельзя так скорбеть по всем поводам, это не есть доброта, наоборот, ты бунтуешь против решений Бога, она смирит тебя абсолютно, обессмыслив всё внешнее. Опасно ждать прямо пропорциональной зависимости между своей хорошестью и земным счастьем, христианин должен быть готов к прямо противоположному. Выставлять счёт Богу - неблагодарно. Заблудишься. Навсегда.

- Бог - это любовь. Вот же : несколько автомобильных аварий,явно  не приведшие  к тяжким последствиям, потому что в последние три секунды приходила помощь? В виде пешеходного столба у цирка на Проспекте Вернадского, изменившего траекторию движения автомобиля, летевшего прямо на тебя, или то, что ты вовремя оглядывалась, видела опасность, и останавливалась прямо под носом у возможной трагедии, хотя бы тот случай с нарушителем кабриолетом в тишайшем Фрайбурге, достаточно было одного шага уже занесённой ноги, остался во рту металлический привкус ?

А случайные люди, в последний момент выхватывающие тебя из западни маньяков в зияющих темнотой подъездах? "Девочка, иди сюда." И вдруг сзади голос запыхавшегося соседского старшего мальчика, решившего пойти за тобой, а не оставаться на наблюдательном пункте за окном заводского общежития, где мы всем двором следили за танцующими : "Лина,давай я тебя провожу!". Помнишь, в другой раз ты бежала домой, он за тобой, звонишь в дверь, никто не открывает. Кричать стыдно. Он тихо приближается, темно, хоть глаз выколи. И у соседей распахивается дверь. Громкие через три ступени шаги убегающего.

В степи, заблудившись на ГАЗ-69, в битком набитой машине, подвыпивший папа начинает движение назад, раздаётся страшный вопль тёти Гени, случайно посмотревшей в заднее окно, останавливаемся, и выходя из машины заглядываем в непонятно когда, кем, и для чего вырытый в поле заросший огромный котлован; уже в аспирантуре, я очнусь после того, как Юля схватит меня за руку и потащит перебежать через дорогу в Москве, перед домом Пашкова, если бы я стала с ней торговаться, нам не хватило бы до противоположной стороны критической секунды перед потоком железных сверхскоростных автомобилей, последний почти наехал на пятки. И я понимаю, что она мне вернула опасность, которую я устроила в детстве для нас: забрав Юлю из детского сада, взяв на руки, я бросилась перебегать дорогу к дому, автобусная остановка ахнула, мы успели в последний момент, мчался автобус.

- Где ваша мать?

Ток. Электрический. Не успевая ничего осознать, я выхожу в соседнюю комнату и рассказываю родителям, как только что, желая справиться с непослушным искривлённым штепселем, не попадающим в розетку, я взялась одной рукой за левый штырь, другой - за правый, и начала таким образом включать пылесос, что потом - не помню, трясло и отпустило. До входа в метро "Тверская" в 2000 году я не дошла несколько метров, раздался взрыв, из всех выходов повалил дым.

- Ему сверху всё лучше видно, он знает, то, что ты воспринимаешь как наказание,для тебя благо. И потом нечего всё валить на Бога, сама себе много вредишь.


- "что осудила, то и получила?" Вдруг ты влюбишься в женатого мужчину?

- Я убью эту любовь.

- А полегче нельзя?

- Убедила. Я буду любить его для себя.

- Почему не друг друга?

- Потому что уже первая мысль об этом, не говоря о действии - подлость. Погибельная.

- Это ты про страсть. Любовь, она "никогда не перестаёт" (85).

- Я про нежность.

- Это тоже страсть.

- Сможешь уйти навсегда?

- Да.


- Мне необходимо занятие,которое заставит меня хотеть жить. Но никому до этого нет дела.

- Это правильно, что ты исповедала эгоизм, продолжай. Хватит вкладывать энергию в пустое мыслетворчество, вовлекая души других людей. Что ты тянешь в свою Бездну других? Призываешь весь мир соучаствовать в твоей мерзкой депрессии? Твоя Бездна. Или прыгай уже, или отойди навсегда.Важно самому себе знать цену, а не спрашивать её у тех, кто готов тебя сжить со свету.Думать о себе словами и возможными мыслями врагов и просто равнодушных людей - губительно засорять мозг и душу. Не бери в себя зло, и его не надо будет утилизировать. Душевно выздоравливай уже вопреки обстоятельствам.

"Если мы всматриваемся в бездну, то и бездна всматривается в нас. Не лезь, не смотри туда, а смотри на Бога,смотри туда, куда святые зовут" (86).

- А выживать то как ? Если в условиях нечестной конкуренции тебя просто лишают возможности трудиться? Эх,проклятые деньги, вернее их отсутствие, железно занавесило мне жизнь. Хочу путешествовать. Или уже не хочу?

- Ты пробуешь совместить несовместимое или неправильно совмещаешь.
Пожалуйста, деньги не обзывай,этого загадочного мерила земных состоятельности и счастья ещё никто не отменял. Деньги добрые, всё разрешают. И злые поэтому же.

Посещая Баден-Баден, я весело усмехнулась, прочитав в купленном на вокзале путеводителе, что "русский писатель Достоевский прибыл сюда в надежде решить свои финансовые проблемы". О, Фёдор Михайлович, как я вас понимаю. Мы с вами познакомились в моём девятом классе, я плавала счастливой всё понимающей рыбой в океане ваших произведений."Тварь я дрожащая или право имею?"(87) Тварь, конечно. В смысле творение Божье. А я, я? Женщина я, или тварь дрожащая? Тварь. Дрожащая.

- Лина, это ваш личный подвиг!

- Вы о чём?

- О том, что вы обходитесь без мужчины. 

На казино отваги не хватило, я задержалась лишь в термах, где люди отдыхают совсем без одежды, очищалась после московского смога 2010. Уже на выходе меня  закутали в чистейшую простынь, накрыли одеялом и предложили поспать в красивом круглом зале, но я же беспокойная :ворочалась, ворочалась, как ребёнок в пелёнках, и ускакала. Тоже, знаете, нелегко: вот так, без ничего. В качестве научной базы выбрала слова священника о том, что в раю до грехопадения в чём родились ходили. Это он сказал, подозвав меня на православной ярмарке, я не смела подойти под благословение, так как была без платка. Да, ярмарка не есть храм.


- А красота?

- Да красивая, ты красивая, надоела уже.И потом, это же православная азбука - красота лишь дополнительное искушение.


- Слушай, ты меня утомила с истериками по поводу безработицы! При чём здесь невостребованность?  Столько раз находить работу, да ещё такую крутую, это даётся единицам. Зачем увольнялась? За последние четыре года семь раз.

- Не виноватая я. По разным причинам. Я так правду понимала. И очень часто не хотела поощрять людей на безнаказанно деспотическое поведение. Стыдно быть свидетелем проявления человеческой низости.

- Этого никто никогда не поймёт. Хитрее надо быть.

- О, я всегда экономлю на этом, скучно.

- Терпи тогда. Если твои увольнения - миссия, будь последовательна и уважай себя.

"Ирод - образ раздраженного самолюбия, от встревожения совести обличениями правды, чающего избавиться от этой неприятности насилием. Иоанн Предтеча - образ правды, гонимой самолюбием, когда оно обладает средствами к тому." (88)

- Твой выбор. В социуме с такой позицией выжить, и достичь высот хотя бы выживания - бесперспективно. В монастыре тем более.

- Бесконечное решение - "Всё!". Пойми, что ты заложница времени, истории, чужих пересекающихся с тобой интересов. Ты ничего не изменишь. Ты в потоке. Прошу - не отрывайся от Земли, сохрани себя как вид. Прими общепринятые правила нормальности. Хотя бы внешне. Дисциплина будней спасёт тебя. Стабильная обыкновенность добрее приступообразной необыкновенности. Всё?


- Планируешь выходить из детства?

- Нет. Это моя защита. Но, да, пожалуй. пора. Вдруг это, наоборот, тюрьма?


- Зря ты поверила бесам разных мастей и потеряла много времени на самоуничижение.
У человека должно быть крепкое чувство собственного достоинства!   


- Как же терпеть эту "смертельную дозу одиночества" ?(89) Я не становлюсь лучше.

- Бери легче, как говорят немцы. И не лукавь - одиночество -это твой выбор.


- Лин, а вот ты не сильно ли крушишь всех окружающих? Знаешь же распространённое "все у неё плохие, одна она хорошая."

- Не знаю. Я же защищаюсь.

- Буду рада за тебя, когда ты сумеешь "быть выше".

- Устала, что меня понимают чёрт знает как, из недосягаемых для меня низин.
Иногда на низовом половом уровне.

- Мы же много раз повторяли : не тебя должны понять, а ты должна понять, что тебя никто не поймёт. Низовой половой он самый универсальный, примитивный и небезопасный в крайности.

- Самая большая ошибка - не делать ошибок, прости себе и совершённые, и, возможно, ещё значительнее, не совершённые ошибки. С собой тоже надо по-доброму! Тебе же подсказали, что ты сверх эмоциональна, и поэтому должна сама себя уговаривать, и сама с собой договариваться. Глубоко успокойся. Хорошее возможно!

"Начнётся уныние, кончится всё" (90).

Ах, как гениально, жаль, что так поздно, когда уже всё.

Счастливой быть у меня хорошо получалось, а несчастной - не очень. Абсолютной, самодостаточной, ни от чего не зависящей ценностью для меня стало просто  хорошее настроение. Даже справедливые огорчение, ожесточение, ненависть уродуют человека и внутренне и внешне. Пусть всё будет так, как это угодно Богу, ну вот пусть нет счастья, а только скорби,я же в силах подарить себе не веселье, нет, а смиренную радость, долой эти страхи, ужасы, неудовлетворение, ложный стыд, гнев, обиды, пусть ничего не будет, только управляемое мной ясное светлое расположение духа. Моей нервной системе не под силу лечить вселенную, я отхожу от этой прелести. Слишком долго задержалась в состоянии изменённого сознания, не могу себе этого позволить. Смирение, не уходи.

               


31. Евразия во мне.

"Зло есть само в себе падение, а посмеиваемая добродетель, хотя она и в посмеянии, стоит всегда на высоте своей - только сама бы не пала, побеждённая злом". (91)

Святой Александр Мюнхенский, моли Бога о мне.
               
               
Всех прощаю. И себя.

- А они доброжелательно лают? - я, гуляя в лесу, хозяевам собак
- Да!

Человечество и я опять заблудились в "трёх соснах". Новости Первого Канала. Красная заставка, сразу лихорадит. Бои на Юго-Востоке Украины. И вот оно, непонимание простых людей своей роли в истории. Убитые неожиданным горем, не верящие в реальность, несмотря на то, что это происходит прямо на их глазах, женщины возмущённо кричат в камеру:

- За что вы нас бомбите? Мы не трогали ваш Майдан. Мы не мешали вам отстаивать свои права.

Смиренная коллективная гражданская позиция по отношению к злу ведёт к земному поражению. Если помалкивать, мы упустим время и нас поставят перед фактом своей власти и в России ультра националисты.  Я отчётливо сознаю, что не имею уже и сейчас запоздало, права, не описать происходящее со мной, ясно представляя последствия отсутствия профилактики для националистов, моральные люди поддержат меня, честно не выискивая двусмысленности,  я буду трогать нарицательный майдан, потому что дело не в том, кто какой  национальности, шевелите мозгами глубже и шире, не попадайтесь в ловушки, беду надо предотвращать, гонят, убивают не именно  русских, евреев, кавказцев, азиатов, действует нечистая, вселившаяся в людей, ей важно уничтожение, в конце и друг друга, и себя.

Гиблое дело манипулировать в идеологии разделением по национальному признаку, и я кричу : добрые люди, объединяйтесь, не искажайте факты, не передёргивайте слов, мы не должны ненавидеть представителей других национальностей. Из Украины гонят людей такие же злые демоны, как и те, которые неистовствуют в Москве, или в Сибири, или в Грузии, или в Казахстане против "понаехавших". На Украине сейчас созрела и проявилась максимальная степень ненависти. Суть её одна, звериная, но оболочка может быть разной. Им выгодно прикрываться погибшими людьми их национальности, чтобы якобы оправдать собственную нацистскую жестокость. Остановитесь. Антифашист - он против  сути фашистов, а не так, "да ладно, пусть азиатов  (русских, евреев) выжмут, не нас же". Следующими будете именно вы.

Мамочки, на Украине много атомных станций!

Галочка и Арина живут в Минске, и зовут меня в гости. 1986 год. Майские праздники. Мы с Ариной провели вместе тяжёлое время первого курса, рядом кровати в общежитии, она терпела мои, а я её нервные срывы. Москву мы изучали через развешанные на остановках афишы кино: почти не осталось кинотеатра, до которого бы мы ни добрались, по воскресеньям роскошно ужинали, разогревая  гречку с мясом в упаковке из фольги, купленную на Тверской, в магазине, смежном с "Российскими винами", и изучив ассортимент "Подарков". Вынести московское напряжение, где всё чужое и все чужие, оказалось для нежно темпераментной, рдеющей под мужскими взглядами,  Арины невозможным и нежелательным, и она перевелась в Минск.Мы выросли в абсолютно разных семьях : она тосковала безумно по родителям, смирному тихому отцу, художнице сестре, любимице всей семьи собаке Грэди, и совсем крохотной племяннице, покупала ей дефицитные детские товары : цветные колготки, чешские бутылочки для молока. Рвалась к подруге, учившейся на косметолога. На третьем курсе я приняла приглашение, добрейшая Галочка, навсегда зафиксированная в моей памяти, хотя сейчас, она его уже, вероятно, не носит, в ярко-розовом мохеровом с цветами в золоте, своими руками связанном свитере,  на связи со мной до сих пор. Сижу в поезде. Как полагается студенту, боковая полка плацкарта. Соседи - трудовой коллектив с нарушенной в женскую сторону пропорцией, впечатление, будто предстоящая уже начавшаяся  командировка представляет для них концентрат смысла жизни, они ликуют, шумят как станки на швейной фабрике.

- Авария на атомной станции в Чернобыле...- еле-еле слышно радио.

- Товарищи, пожалуйста, тише. Объявление об аварии на атомной станции. Это более, чем серьёзно.

- Девушка, какая вы зануда! Ерунда это всё. Выпейте лучше с нами. - И продолжают громко кутить.

- Вы не понимаете! Возможно, в Минск опасно ехать! Я жила в Казахстане, у нас там Семипалатинский полигон, я знаю, насколько это может быть гибельным.

- Ну что вы придумываете? Не выходить же из поезда.

Да, я тоже не вышла. И все дни пребывания в Минске мы весело гуляли под лёгким дождём, и на мои слабые попытки объяснить, что ситуация угрожающая, слышала, что нельзя быть паникёром, трусом. Люди высмеивали вымерший "пыжиков" район города, вся администрация попряталась, уж они то знали цену случившемуся, но умалчивали, и люди доверчиво и рьяно шли на первомайские демонстрации. 

Москва, май 2014.  Под носом у моего дома вдруг обнаруживаю остров настоящего смешанного леса, в 1941 году здесь сражались ополченцы, жить ему недолго - строят автомобильную трассу федерального значения. Мчусь к феноменально настоящим белочкам, серьёзным птицам, цветущим травам, тропическому папоротнику, взаимная поддержка, убираю мусор. Сосны ароматят мою  жизнь этим летом. Катастрофа - я третий год не могу никуда выехать. Но вот ведь всегда находится выход. Радость. И да, под носом.   

- Вам не нужны никакие таблетки, они не помогут, если вы не избавитесь от хронического стресса. Всё пересмотреть, изменить ко всему отношение! - Опытный, не очень приветливый, и потому, что сам уже давно больной, невролог, женщина - пенсионер, параллельно лечению, хотя мне казалось, что она с радостью меня бы выгнала из кабинета:

- Внешность я вам не поменяю, а она у вас не славянская, время сейчас сложное, и вам с вашим умом трудно найти работу, несчастный вы человек. Можно быть хоть семи пядей во лбу, но если субъективно не понравишься, всё бесполезно. - Бабку я простила. Возможно, я её если не спровоцировала, то просветила. Загипнотизировала. И она выдала мысли. Всё её поведение, мимика, жесты, взгляды уже раскрыли мне гнилую, ну ладно, хорошо подгнившую, суть.

Жить надо так, чтобы никто и подумать не смел, что может тебя критиковать. Сворачивайся уже со своей открытостью. Эта страховая поликлиника на улице с чудесным названием Марсианская меня слегка разочаровала : делая не совсем развесёлую процедуру энцефалограммы, обычно я ломаю своей энергией эти приборы, но сейчас ослаблена, слышу от медсестры :

- Вы себя в зеркало видели? Вы себя похоронили! А могли бы быть очень интересной женщиной. Сходите в парикмахерскую.

Терпеливо внимала типичным советам для озабоченных устройством личной жизни любой ценой глупых, а, впрочем, возможно, и не очень глупых женщин. По факту наиглупейшей оказываюсь я. Раздала, раздарила, брезгливо и трусливо все активы лающим исподтишка, и явно кусающим.

Даже сидевший рядом дед не выдержал, сделал ей замечание, вскочил, убежал, прибежал :

- Что это она вам здесь такое говорила? Вы зачем это позволяете?

Скромность, а уж тем паче высший пилотаж - самоирония, самоубийственны в общении при господстве  рыночных отношений.

Следующей стала массажистка, очень важная особа. Как она объяснила позже, указала разное время у себя в записной книжке, и у меня в расписании, я пришла вовремя, но без бумаги, сидела, ждала её три часа, а она мне отказала. Очень подходящей для медперсонала репликой:

- Ни чем не могу вам помочь.

С насмешкой. Мол, было бы перед кем напрягаться. Я пришла домой,отсканировала расписание процедур, из него следовало, что я права, и устало создав очередной письменный шедевр, отправила его по назначению, попросив никого не наказывать.

Публика там тоже ещё та. Рядом в кресле огромный тип радостно откликается на звонок любовницы, но тут же сдувается : у неё сломалась машина и она просит помощи.

- Найди там какого-нибудь чурбана.

- Сам чурбан! Как ни стыдно так называть людей.
Это я.

Его взяла оторопь, а я этим временем сбежала.

Отвечаю за свои слова - с глубокой печалью последние годы я чувствую себя в Москве почти как евреи в предвоенной Германии, каждые вторые встречные глаза хотят меня вычислить, опасность не максимально велика, потому что у власти в большинстве умные люди, но масштабы неосознанности людской массы в том, что она уже поражена настроениями собственной исключительности и превосходства над другими по признаку принадлежности к славянской нации, катастрофична. Я всегда в целом ощущала себя русской, но Москва вдруг просто пинками стала загонять меня не поймёшь куда. Жуть. И даже если меня принимают за свою, уже через десять минут общения в той или иной форме меня призывают к солидарности на тему "чёрные", "чурки". Я прошла это сотни раз. В тесно связанном современном мире нет смысла кого-либо прогонять, в ответ со скоростью света могут прилететь ракеты. Жадность создаёт энергию взрывов. На Земле нет победы навсегда. Я незнакома с Исламом, но знаю много добрых людей в разных верах и национальностях и наоборот. Ещё глубже - один и тот же человек, и каждый из нас это знает о себе, может быть и свирепым, и нежным, внимание к себе каждую секунду!


Отдельные представители Русской Православной Церкви почаще бы говорили о православных, а не о славянах. Христианство и национализм несовместимы. Если вы видите в людях врагов, дышащих  злобой к вам, значит, вы такой же,если вы видите и таких, и других, вы  -другой, и надежда  на  незлых.

Классовая борьба тоже всегда отвлекающе кивает на другие нации в качестве виновников, хотя капитал привлекает в целях извлечения большей прибыли приезжих работников, но простой народ он не заморачивается, и злится именно на конкурентов. Гремучая смесь - экономический кризис, безработица, и желание быть богатым, и ещё богаче, и ещё. "Если бы этих чужеземцев не было, нам бы больше досталось." Русские живут на всех континентах, неужели их там так же обижают? Почему меня вынуждают постоянно думать о том, какой и чистой ли я национальности и расы? Зло диктует нам? Записывая людей другой нации в неполноценные, ущербные, демонические, вы бракуете именно себя, дальше уже не в чем разбираться. Клубок классовых, национальных противоречий, исторических обид. Но в большинстве срабатывают инстинкты самосохранения по национальной общности. Духовность, даже "просто" нравственность редка.  Москва, не предавай меня. Господи, вразуми нас всех.
1.
2. «Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист.
  Потом они пришли за социал-демократами, я молчал, я же не социал-демократ.
3. Потом они пришли за членами профсоюза, я молчал, я же не член профсоюза .
4. Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не еврей.
 А потом они пришли за мной, и уже не было никого, кто мог бы протестовать »  (92).

Спрятанная от меня в среднем детстве,  но досконально изученная книга "СС в действии", жуткого тёмно-коричневого цвета с чёрными буквами заглавия, иллюстрированная документальными фотографиями, не оставляет во мне даже частички атома сомнений в том, что ничей нацизм никогда ни чем не оправдан.

- Езжайте в Казань. - на тропинке стоят большие мужчины и взрослый питбуль альбинос без ошейника и намордника, я прошу его убрать с дороги.

- Доченька, ты из Украины приехала? - Милая бабушка в Троице-Сергиевой Лавре так понимает мою георгиевскую ленточку, привязанную к сумке. Выясняется, что  обе мы с ней первоначально из неравнодушного к России Казахстана.

- А у вас же там вроде своя религия? - Вдруг жадно и ревниво, будто у неё что-то забирают, спрашивает женщина, ей и ещё нескольким людям я полчаса рассказывала о Лавре и святых.

Жаль, что нельзя ответить "Простите, но вы дура." Далека я от любви к людям. Но. Вера это же не московская прописка. 

- В Астане, это столица Казахстана, находится самый большой православный храм в Центральной Азии, Успенский, люди свободно исповедуют свою веру. А вы знаете святого Севастиана Карагандинского?

- Казах?

- Почему казах? Хотя почему бы и нет? Это духовное чадо святого Нектария Оптинского, он всю жизнь после переезда окормлял ссыльных и местных православных в Караганде, книга о нём написана через рассказы очень простых, иногда неграмотных людей, вот он реально светил во тьму.

Пасха. За полчаса до полночи колокол начинает бить так, что переносишься во времена пребывания Иисуса Христа на земле и будто слышишь его приближающиеся шаги, или уходящие, или возвращающиеся? Он здесь. Радости нет предела. Звучание колокола в этот раз я отношу к одним из самых сильных моих, то ли земных, то ли вечных впечатлений. Слов не подобрать. Можно только чувствовать сердцем величие небесной жизни. Ой, было бы это, правда, всё правдой! Господи, прости мне маловерие! Ты же рядом ходишь, как сказал колокол! 

Сегодняшняя Москва. Богатеющая и скудеющая. Шипит дамочка-администратор на курсах по международным стандартам бухгалтерского учёта :

- В вас нет ничего европейского! - Время выкрашенных в чёрный цвет волос.
- Интересно, куда же оно делось, и откуда в вас столько злобы.

Я объясняю разносортицу фамилии, имени, отчества. В каждой нации есть гестаповки. По правде говоря, меня и в Алма-Ате однажды чуть не побили за то, что фамилия казахская была. Мол, ты не наша. Но это исключение. Я люблю казахов, Москва их совсем не знает, отмахивается, а зря, это люди, как и русские, щедрые, мудрые, красивые. Они приютили столько ссыльных, и со всеми дружили, помогали. АЛЖИР - акмолинский лагерь жён изменников Родины, мой дед казах заставлял русскую бабушку делиться последним с сидевшими здесь женщинами. Если кому-то удавалось сбежать, покрывали, давали в дорогу необходимое, молчали. И когда не покидавшие собственной грядки местные московские жители начинают говорить о том, что, вот, русских везде притесняют, и отовсюду гонят, мне сложно смолчать, но я молчу. Невежество, незнание истории СССР, фобии перед людьми других национальностей и в представителях моего поколения тоже, позор. Они не хотят ничего знать. Метрополиям так или иначе приходится нести ответственность за свои действия. В своей стране казахи находились во второсортном положении, но не роптали, они искренне уважали старшего брата, пока он не сел на голову, они имели право потребовать уважения и к себе. Каждый должен оставаться прежде всего человеком, тогда и все эти швы границ земного шара будут условными. Ведь все мы, независимо от прописки, здесь в гостях!

- Лина, смотри, моя школьная фотография!- Мы с Тилем рады тёте Алевтине, она переехала из Казахстана в Подмосковье, к дочерям,а сейчас собралась на встречу с одноклассниками.

- Вот это да!- На фото бабушка моей однокурсницы, дочь Маршала СССР. А я то думала, почему она всегда ко мне так необычно добра, давала читать самиздатовские книги, её воспитали в любви и к простым людям,независимо от национальностей. Память детства, прожитого в Казахстане, в эвакуации.   

- Не вам, не вам здесь порядки наводить! - В богатой немецкой компании, где остервенело делает деньги англоговорящая молодёжь, впаривая родной стране дорогостоящие станки, и прошедшая западные тренинги, считает достойными внимания только людей, материально их превосходящих, кричит мне в лицо светловолосая, молодая, энергичная, легко и часто матерящаяся кукла, слово "дрочить" она употребляет чаще других, это, очевидно, норма. Конечно, уже на следующий день я ухожу. На Гитлер-югенд работать не буду. Можно ли назвать антифашизм экстремизмом? Уверенно - нет, кто бы мог поверить, что в Киеве не будут праздновать 9 мая. А смирение? Просто у каждого своя доля. И выбор.

- Да, сейчас в Москве много гостей. Они приезжают к нам из своих кишлаков и аулов. - С интонацией неприязни, он транслирует это слушателям, прекрасно понимая вес своего влияния.  Это очень популярный батюшка. Теолог грамотный. А где любовь? Разве это не разжигание межнациональной розни? Яркий  националист.Бог, он самый сильный, защищать его не надо, а то можно переусердствовать в наоборот тому, о чём проповедь. Святой Николай Японский миссионерствовал, как и многие другие, на чужбине, а здесь и на командировочные тратиться не надо, сами приехали, проповедуйте, а не жадничайте с брезгливостью. И жадность, и брезгливость - грехи.

Мой самый, до решающего момента, добрый директор параллельно служил диаконом, он призывал меня покаяться, что я неуважительно отношусь к священнослужителям, имея в виду себя. Я уважаю священнослужителей. Даже святых отцов смиряли, иначе нельзя, загордятся невольно. Люди же.   

- Меня аж колотит, когда я вижу, что эти чёрные у нас здесь хозяйничают.

Как же это язык поворачивается,  называть людей "чёрными", любимые вы наши "совсем белые"? Её колотит от ненависти, а меня от страха из-за её ненависти. Где это "они" хозяйничают? На рынке? В обслуживании коммунальном? На стройках? Если бы не хозяйничали, так бы мы по уши в мусоре и сидели. 

Это расхожее выражение, так сказать,белой расы. И полное отрицание собственной нетерпимости. Но мою веру укрепляет правда : Духовник Донской обители, иеросхимонах  Валентин Гуревич даёт наставление перед Великим Постом 2014. "Господь истребляет семя нечестивых. Сейчас все некогда христианские народы отреклись от Бога, от Христа, от святых заповедей, стали служить своим страстям, комфорту и своим похотям, извратили свою природу, потеряли жизнеспособность.. И поэтому вымирает Европа, вымирает белая раса. Написано в псалмах Давида: «семя нечестивых потребится» (Пс. 36:28). Так и происходит. Может быть, поэтому Господь и эти аборты попускает. Потому что это уже будут нежизнеспособные поколения… Жизнеспособное потомство у того, кто исполняет заповеди. Такой народ умножается и крепнет. А народ, который служит своему комфорту, исполняет свои похоти, вырождается, вымирает, и на его территорию приходят другие племена…" (93).

Про аборты.  "Никто не будет наказан, пока сам себя не накажет." (94). Никто не смеет осуждать женщин. Их грех. Страшный. Попробовать отговорить - да. Но не клеймить.

- Аборты делала? - Ну что ж, и неделикатные священники могут встретиться. Это конвейерный грех и вопрос.

- Нет.

Евразия. И я. Москва.

- Веди себя хорошо, а то придут мусульмане и тебя заберут!

Выходя из АТАКа, мои уши и вздрогнувшие мозги слышат от мамаши в адрес трёхлетней малышки. 

- Лина, понимаешь, просто республики всегда из нас сосали!- Проверенная подруга Любовь постоянно мешает мне её любить на "национальной почве."

- Чего сосали то? Всегда так или иначе всё было взаимовыгодно.

Союз советских социалистических республик создавал для любимого города исключительные условия жизни, а москвичи решили, что это они сами такие, и высокомерно относятся к другим, за что и потеряли любовь.

- Люба, меня надо покормить! - Не столько покормить, сколько согреть человеческим теплом. Одному жить - пытка.

- Заходи!

На завтрак в ухоженной Любиной кухне мне сервируют и подают: сосиски с горчицей и свежим огурчиком, яйцо в подставке, деревенский творог со свежей малиной, чай с лимоном, печенье и конфеты, сколько унесёшь.

- Курочку будешь? Я тебе с собой положу. И картошечку. Разогреешь только.

Получают в подарок : носочки из бамбука, жёлтые цвета цыплят махровые с орнаментом полотенчики для лица, итальянские специи в оригинальной красивой баночке - перец чили с розмарином и морской солью, всё из Стокманна.
Взаимная выгода. И побеждает дружба. Или, если дружба, то выгоды не надо?

Горячо любимому племяннику  Матису так понравилась Москва! Выступление военных оркестров "Спасская башня" на Красной Площади вызвало огромный восторг!

- Матис, смотри, на площади все вместе военные разных стран, даже сильные мужчины не хотят воевать, все готовы только радоваться жизни, шутить, веселиться, делиться добротой.

- Да! Да! Я понимаю, о чём ты говоришь.- Мы обнимаемся, целуемся, с трудом удерживаемся на месте, крутим головами, теребим развеселившегося Кристофа, и улыбаемся соседям иностранцам и растопившимся россиянам. 

- Ваш племянник наполовину немец? Ну, ему уже не понять загадочной русской души.- Добрая душа, она без национальности. И подобных замечаний бы не делала. Судя по внешности, склонная к загулам медсестра сводит, очевидно, всю загадочность к приступам безудержного проявления дикой природы человека после изрядной выпивки. Это международно, и больше о теле.      

Провалы в воспитании терпимости, уважения, любви к людям других национальностей, зацикливание на избранности своей нации и религии, неотвратимо приводят к войнам.Вижу и чувствую, что сейчас в воздухе нарастает вражда. Это последствие игнорирования идеологического просвещения о равенстве всех людей в человеческом смысле. Люди, родившиеся в смешанных браках, вся надежда о мире на вас? Мы - мосты. О, мосты! Моё любимое архитектурное сооружение, фантастика, добрая цель, переворачивающая всё внутри красота, удивление идеей и её разнообразным неземным воплощением по всей земле! Когда взрывают мосты, мне больно. И я прыгаю от восторга, если вижу новый мост, хоть в Америке, хоть в Австралии, или просто через маленькую российскую речку. Вот как это: вода, вода, и вдруг в воде, из воды, через воду чудо соединения! Полёт.

Об украинских событиях  меня предупредили знакомством с Оксаной, сиделкой. Концентрированная бессовестность, темпераментная наглость, я пыталась призвать её к отрезвлению, цитировала святых отцов,но уже во время второй прогулки бесы впились мне в горло через тополиный пух, случился аллергический отёк, и я чуть не попала в больницу. Бесы своих не отдают.Ещё короткое время я хотела себе не верить, и искала там добрые черты, но нет, своё плюс пропаганда, однако я верю, что не все там мыслят так.

Это уже второй раз в меня впиваются буквально физически, недавно, из лучших побуждений, я слабо просвещала, на мой взгляд, максимально готовую к восприятию христианских ценностей однокурсницу, на грядке при прополке забытой петрушки. В верхнее веко меня укусила мошка, прям как бешеный слон, так и живу теперь со шрамом, усугубившим и без того тяжесть набухших внутренними слезами век, занавешивающих глаза.

- Я христианка, но никогда не хожу в церковь, на эти их собрания, ладно бы сами, а то ещё детей тащат.

У некоторых действительно на вере крыша едет, можно простить слабым людям
это заблуждение. Однако "христианка", работающая у лежачей бабушки татарки, исправно получающая еду и двадцать тысяч рублей продолжила, дрожа от ненависти:

- Я ей сказала: это вы понаехали, а Москва она наша : русских, белорусов, украинцев!

- Примерила её тулупчик, он мне как раз.

- Какой тулупчик?

- У неё в шкафу висит, она же лежачая, ей не надо.

- А,ты для многих непонятная, очень замороченная!

Вот так, если есть иллюзии о своих гражданских правах. Не стесняясь, придут и всё сметут, они уже готовы. Лежачие - не в счёт. Ничего не напоминает?

- Да ну её, эту Украину, они там просто все с ума посходили. - Гражданская позиция московского обывателя в форме работника регистратуры в вышеописанной, не на ночь глядя упоминаемой поликлинике. В самом деле, досадно, настроение портится, мы же все в своём уме, благополучные.

Слава Богу, что посмотревшись в Украину, как в зеркало, спешно приняли ряд законов, суть которых - в России у фашизма нет будущего. Русские, мы с Пушкиным тоже русские, давайте не опускаться до анализа тела. Опасно для всех.

Количество прямых и косвенных оскорблений должно было перейти в качество твёрдого понимания того, что это не со мной, а с окружающими не всё в порядке.       

Я мне.

- Может быть, этот комплекс вызван тем, что и в тебе сидит фашист, и твоя европейская составляющая не принимает азиатскую?

- Нет. Я люблю всех.

- Но комплекс есть?

- Да, он приходящий, принесённый извне,внушённый. Я справлюсь. Без воинственности. Буду лечить других тем, что сохраню чувство собственного достоинства, не буду им поддаваться и подыгрывать."Не ведают, что творят."
Всегда гордилась тем, что непроста в рождении. Я не буду не любить себя из-за того, что другие меня не любят.

Месса по погибшим в самолёте, уже прилетевшим к нам полякам. Рок. Нет объяснений. Костёл на Малой Грузинской. Цветы, я тоже принесла. Здание переполнено, сдержанная торжественная церемония. Даже если бы во мне не было польской крови, я была бы здесь. Ведь они хотели помириться? Они хотели. Это надо продолжить современной Польше и России. Но страшно. Хочу в Польшу! Я знаю :" Нойнца сына духа свянтего, аминь!", мамина мама научила в три года, в Целинограде  до 1999 года отсутствовал польский храм, и ей ходить было некуда. Это единственная молитва, которую я знала до двадцати семи лет. "Отче наш", написанную от руки, я обнаружила на разрезанной вчетверо открытке с сиренью, учась в третьем классе, в почтовом ящике, контрабанда. Мама по секрету: "Линочка, это очень хорошая молитва, но ты никому не говори, что это видела, в школе уже начали искать по почерку, кто это мог написать. " Крестилась я в храме Живоначальной Троицы на Ленинских Горах, батюшка: "Пройдёмте, товарищи!" Обожаю звучание польского языка, их кино и манеру целовать даме руку. Увидев на православном Александровском Подворье в Иерусалиме памятную табличку по погибшим в авиакатастрофе 2010 года, я и скорблю, и радуюсь. Все добрые люди встретятся в новом мире, независимо от того, пересекались ли они в земном времени и пространстве, об этом однажды я услышала на проповеди в Троицком храме Серафимо - Дивеевского монастыря.      

И в резюме появляется заключённая в восклицательные знаки фраза : "желание работать в интернациональном по духу коллективе". 

Да, в особенно тяжёлых откровениях перехожу с "я" на "она".

"Мой Бог - это и спокойствие тоже"-  она больше не могла раздавать свою силу, тело протестовало сигналами, против которых она чувствовала себя беспомощной. Правила, легко срабатывающие у других, не действовали. Встретить нестандартно мыслящих людей можно крайне редко. И это есть нормально : социальная адекватность и совместимость с окружающими диктуют свои установки. А она раздавлена мыслями о родителях, провидением удалённых от неё на тридцать лет расстоянием от Москвы до Астаны, это как машина времени наоборот : они есть и их нет.

Буйствуют психологические механизмы, закреплённые в детстве, выработанная схема садо-мазохистских психо-нервных связей : водка, ему плохо, он нас обижает, начинает болеть, мы его жалеем,лечим, слёзно умоляем пожалеть себя, не нас даже, радость, что вот,обещает, не пьёт, и нельзя даже секундочкой словечком напомнить о своих страданиях в период  его запоя, могут даже и ударить за это, наказание ненавистью точно обеспечено,  и по кругу, где бы ты ни находилась и сколько бы лет тебе ни было. Я сжалась:

- Иди, посмотри, дышит ли отец. - Так нельзя пугать детей.

Сижу на пороховой бочке, с ужасом поглядывая на телефон, тридцать лет. Люди умирают все до каждого, а здесь растянувшийся на десятилетия страх. Это надо отпустить, как в детстве : дача, Ишим, раки, большие коричневые похожие на устрицы ракушки, кувшинки, лилии, помыли кастрюлю, я вызываюсь ополоснуть её в чистой воде, плыву, и вдруг, наполнившись водой, кастрюля становится свинцовой глыбой и тянет меня ко дну.

- Бросай, немедленно бросай!

Почти как Колумб Америку, я делала открытия, переводя с немецкого книги американского талантливейшего психолога Жанет Войтиц о психологии взрослых детей алкоголиков. У нас же всё табу, закрыто, и даже православные истины я откапывала в основном в книгах, а не в личном общении. Чуть что, сразу - "бесовское", так и психопатом стать не сложно. Господи, помилуй. А евразийские, да и мировые проблемы они общие, и я замирала в радости сопереживания и совпадения, нарисован и мой психологический портрет, предопределённый, надежда на исцеление через Божью Благодать, но я устала исповедоваться, чтобы быть допущенной  к Причастию,  устала, грехи всё какие-то не как у всех - безрадостные.

"Мы стали бояться людей и особенно лиц, наделённых властью; мы склонны к изоляции.
Мы стали жадно искать одобрения и потеряли свою идентичность, то есть самих себя, какие мы есть в действительности.
Нас пугают рассерженные люди, мы боимся, когда нас критикуют.
Мы смотрим на жизнь с точки зрения жертв,и эта слабость притягательна для нас в любви, дружбе и на работе.
Когда мы пытаемся постоять за себя, у нас легко возникает чувство вины.
У нас выработалось особое пристрастие к волнениям, переживаниям.
Мы резко судим себя и имеем низкий уровень самоуважения.
Мы - эмоционально зависимые личности,терзаемые чувством своей ненужности, отвержения;
Взрослые дети алкоголиков  испытывают трудность в переживании радости и веселья, необыкновенно лояльны, даже перед лицом фактов, что другое лицо этого не заслуживает;поддаются импульсам;боятся проявлять свои чувства." (95).

Если жизнь не вылечит, а она не балует, надежда только на то, что вера в Бога не даст упасть.

Приглашение на собеседование. Офис компании за пределами МКАД, очень далеко. Но добротная немецкая фирма, связана со строительством, это выгодный бизнес. Схожу, хоть попрактикую немецкий, язык без востребования забывается быстро. Хотя зачем идти, понятно, что далеко настолько, что я не смогу туда ездить, и, скорее всего, директор приглашает меня для демонстрации немецкому руководству якобы альтернативности выбора кандидата, знает, что я без авто. Немец пожаловал из материнской компании, предчувствие такое, что меня используют как массовку, но еду. Вырядилась в тонкие офисные колготы и новые ботиночки. Солнышко, но и мороз первый.

Электричка встала, да и вообще время остановилось. Мчится Сапсанище. Недоразумение этакое, не вписывающееся в окружающую несовместимую с ним среду. На одиноких перронах лучше крепко схватиться за забор, а то может сдуть. Выхожу на незнакомой станции и начинаю идти. Шагать, несмотря на враньё, что там "совсем близко", мне приходится долго, долго и стрессово : тянется кладбище, на которое наступает стройка, жуткий запах, и вряд ли это испорченные наваленные цветы, от ужаса я почти не замечаю, что оказываюсь на МКАД абсолютно незащищённой никакими преградами, спасаюсь тем, что на некоторое время транспорта нет, и я, как лань, перепрыгиваю под носом у не снижающего скорость дальнобойщика на безопасный островок. Надо бы вернуться, зачем мне это? Но вдруг меня ждёт чудо? Откуда? Да, немецкий попрактиковать...

За мной приезжает автомобиль, и мы через двадцать минут в бизнес-центре. При первом взгляде на российского директора мне становится всё ясно. Немцев он держит на коротком поводке. Властный. Офис рядом с его домом, и у него работают только свои. Я присутствую на маскараде. Но приятный чех, живущий в Германии, вежлив, водит меня по роскошному офису, мол, выбирайте, где будете сидеть, и я типа собеседуюсь. Забиваю на возможность трудоустройства, и неистовствую кокетством, пусть  откровенным, важно квалификацию не терять.

- Мне нравится этот кабинет, он похож на диспетчерскую аэропорта, я отсюда буду управлять финансами.

Российский деспот предельно напрягается. Я смеюсь, что мне остаётся? 

- А здесь есть корпоративный транспорт?
- Нет.

Улыбаюсь, и прошу писать мне только в случае положительного решения. Конечно, он пришлёт мне отказ, наплевав на мои нежные просьбы, и огрызнётся мелко, но это завтра, а сегодня мне ещё много предстоит пережить. Москва, она всего в четырнадцати километрах, но здесь её уже нет, степь, равно Сахалин. Необжитая, без инфраструктуры пустынь. Люди, они или со своей машиной, или с вертолётом, остальные - это кто, мы про них только, когда надо страну защитить вспоминаем. Блин, дует со всех сторон, автобус через час, зачем мне всё это было надо? Подозрительная публика иногда показывается, и, хорошо, что исчезает. Доезжаем до станции электричек, откуда мне знать, что она уже давно заброшена, мимо частных домов иду долго, урожай убран, желтеют последние листья, я перелезаю через невообразимые лестничные провалы, перебегаю прямо по железнодорожным путям, ах, электричка через два часа, спрятаться от пронизывающего холода некуда, ветер.

- Девушка, спускайтесь сюда!- Есть, есть ещё сердобольные люди, мужчина, а за "девушку" я вас вообще замучить могу, шутка.

Ага, если находиться не на платформе, а ниже, у земли, то теплее. Вот. Достаточно оказаться в диком месте, в холоде, без возможности как-либо утеплиться, согреться чаем, и ты можешь понять, каково оно, бомжам. Два часа я ходила быстрым шагом туда-сюда, прыгала и молилась. Промёрзла как сосулька. Эх, за городом же всегда холоднее! Спасает также сделанное в Зальцбурге открытие , я теперь всегда ношу в сумке два пакета бумажных носовых платков,промокнув и окоченев однажды глубокой осенью в этом моцартовском городке, положив в обувь по три бумажных платка, я вернулась к температурной норме. Моцарт, что бы я без тебя делала? 

Электричка не доезжает до моей станции, нужна пересадка, ждать час. Таким образом, расстояние, которое на машине преодолевается за час, растянулось на пять часов. Химки. Труба. Здесь клоака,туалетов доступных нет, страховка от бомжей, брожу по продуктовому супермаркету, греюсь, ем вечную спасительницу - булочку, и уразумеваю, что когда найду любую работу, то буду вести себя хорошо, нельзя доходить до обнищания, в нашей стране это опасно. Но я неисправима? Или система?  Важно уметь выживать в реальном мире, и не причинять себе вред.

Затянувшаяся пытка, бесконечная череда собеседований. Уже десять лет мне вредит один человек, немец, нехороший,его слегка отравили наши проститутки, но он был откачан. Постепенно он подмял под себя большинство немецких компаний, и если он против твоей кандидатуры, тебя не примут. Оклеветал, и всё. Я не работаю, если не дают возможность организовать дело по науке, а превращают процесс в фарс, от алчности и жажды подобострастия. Сплошные подставы. Но сейчас так везде, и подача заявления по собственному желанию преподносится как конфликтность. Сейчас его время, процветает миллионами.

Усвоив исторические уроки, именно немецкие компании определённое время исключали дискриминацию по национальному признаку. В отличие от российских, нет, нет, это не дискриминация, это само собой разумеется. Эта политика и пассивной борьбы за чистоту нации неизбежно приводит к выводу об исключительности одних, и ущербности других, как следствие, необходимости унизить или уничтожить последних. Возможно, на коротких исторических периодах это срабатывает, но неизбежно возвращается бумерангом.


Святой отец: " Не взирай на чужое добро, коль и своё скоро оставишь." (96). Что же мы делим, люди? Лучше делиться, а для этого нужно любить, дать развиться пусть и другому, но не менее чудесному и ценному. Воюют за лестничные клетки, смежные земельные участки, отбирают у общественности последние леса и пляжи. Потеха горькая. Всё переделают скоро.

В трансе от не вовлечения в коллектив, хотя, честно говоря, это тоже внушённое, я мечтаю одиноко жить в лесу, в лифте дома, где мы живём двадцать лет, у меня хватает глупости поискать жалости у соседки:

- Никак не могу нормально трудоустроиться.

- Сначала работа должна быть у нас, коренных москвичей.-
Мелко реагирует она.

- А покажите корни.

Представляю себе её реакцию на мой возможный вопрос.

- Знаете, у меня есть интересная статья учёного, нарколога-психолога,она о
том, как влияет на детей семейный алкоголизм. - Мне жаль мальчиков, они уже нервные, рядом вечно краснолицые дед и отец.

- У меня четыре мужика! - Три пальца-сосиски подносит мне к лицу их мама, весёлая самоуверенная блондинка. Поделом мне. Без мужиков!   

Напряжённо вглядываясь в моё лицо, гардеробщица государственного учреждения, восточный человек:

- А кто вы по национальности?

- Еврейка.

Её смех и недоуменные взгляды, сейчас люди не шутят друг с другом, а демонстрируют надуванием щёк и топоршением усов, чем у кого есть, свою важность и отсутствие необходимости в общении. Как жаль, ведь можно подарить друг другу доброе внимание, но нет - высокомерные взгляды.

С юности знакомый троллейбус, весело кряхтя, мчит нас по Ленинскому проспекту, еду в Гёте-Институт смотреть бесплатное кино на немецком без этого тупого дубляжа, да ещё и угощают, чем Бог послал, перед сеансом : кофе, чай, соки, вода, бутерброды.  Вино. Но я о другом. Между прочим, 9 мая. Друг напротив друга собеседуют глубокие старушки, обладательницы жилья в сталинских домах, упакованные, судя по одеянию, одна в гипсе, со сложными вспомогательными приборами, но что это они всё громче и громче, смачно обсуждают?

- Понаехали, сифилис у них у всех, стрелять, стрелять их надо.

Разоряется та, что с гипсом на ноге. Ей не наука. Но не менее опасна и вторая, она с  готовностью, вожделенно кивает.

Я заорала как утренний пионерский горн, десять сезонов, проведённых в лагерях, мы хором выкрикивали речёвки, меня научили, на всю близлежащую территорию.

- Что толку, что вы жизнь прожили в православной Москве? Со злыми собаками вас сравнишь - собак обидишь. 

Нацизм тлеет, он приспосабливается, видоизменяется, его надо искоренять сразу.

Это же вот какой дурой я была и есть, отталкивая намёки и приглашения, послабления людей, понимающих, что без поддержки своих не обойтись, я злилась, мол, все должны хорошо учиться, соблюдать законы, побеждают самые умные, честные и мне не надо быть ни в каких группах, диаспорах, знакомствах. Уже давно всем пора понять, что есть хорошо, и что плохо. Глупая. Не вчера начались и не завтра закончатся национальные и религиозные противоречия. К чему же ты пришла? К злобе?

Я не хочу быть злой, мне от этого плохо.  Ясно,всё,что происходит или не происходит, случается по Божьей Воле или же по Его попустительству, по любому по грехам, и нельзя обсуждать порядки в православных структурах, но когда меня отчитывали, равно смиряли сёстры по вере, при этом я была в предельном отчаянии от невостребованности, я писала, молила, дайте мне возможность работать с детьми, не обидеться невозможно.

- Необходим опыт воспитания детей, в том числе и своих.

- Господь вас смиряет. - Сама знаю. И очень не люблю, когда не священники говорят от имени Бога.


"Эти матушки кого угодно достанут". Согласна. Мне, на счастье, много чаще встречаются жертвенные, добрые и смиренные. Ещё при советской власти, в Москве, я уловила непонятные, добрые и тихие реакции на выпады моей не осознаваемой дерзости, этакие кавалерийские бытовые атаки наталкивались на терпеливое молчание. " О, они знают и умеют что-то неведомое мне, может быть это связано с Церковью, надо понять." - соображало моё подсознание, параллельно обрабатывая массу мутных, замутнённых и безобидных, реже полезных книг. Сейчас же мне важно не впасть в другую крайность. И всегда важно ещё просто жить в реальности, она может вмиг измениться, и показаться уже раем.   

Часто меня отвергали, непременно ссылаясь на Бога, мол, значит, "Богу так угодно", я не могла не думать, что это вот для этих матушек заповедь "Не упоминай имени моего всуе"(97),Бог то здесь при чём, сами гадости человеку наделали. Солидарна с родившим Жюльена Сорреля "Каждый сам за себя в этой пустыне эгоизма, именуемой жизнь." (98). Речь не о монахинях, они отнеслись ко мне тепло, звали остаться с ними. Я о около монастырских и около церковных людях, нетерпимых, как и я.

- Вы ищете идеальное общество, а не работу. Мы на вас смотреть будем. - Слышу в сотовом мнение работницы Николо-Сольбинского женского монастыря. На улице тридцать градусов мороза, я собрала чемодан, чтобы ехать в монастырь, на работу. По дикому лесу как добираться, вообще непонятно. Однако меня пнули, так я не рыдала последние лет пятнадцать.

Месяц назад я посетила монастырь, и пробовала понять, моё ли это. Сразу уходить сложно, но может быть поработать?

- Здесь всё для Бога.

- Лина, зачем открывать душу перед каждым? Туда обязательно плюнут.

- А почему ?

- Надо понимать, что зло так же реально, как и добро.

- А почему?

- Ева нам жизнь подпортила. Никуда не поделаешь. - Смеёмся мы с молоденькой умной доброй монахиней Ксенией. Полное взаимопонимание, и поэтому радость.

Есть люди, непонимающие вообще сути вечной жизни.

- Помянем вставанием загубивших свои души монашек.

Я не верю своим ушам, мы подплываем в Баварии по Химзее к Женскому острову, здесь расположен исторический монастырь пятнадцатого века, и наша соотечественница, молодая женщина, встала, и пригласила высказыванием к этому других. Какое счастье, что в подавляющем большинстве на судёнышке никто не знает русского языка, и я солнцезащитные очки надела поглубже. Перепила она что ли?
 
Монахини - земные Ангелы, они под защитой Бесплотного войска Небесного, и я отношусь к ним с трепетом, встречала уникальных женщин с естественно добрыми красивыми  лицами и чистыми душами, немела. Даже монахини намного смелее меня, они знают, что Бог добр. Я же всех, и Его боюсь. Повторяй : Бог добр, Бог добр, Бог добр.   

На послушании, получив в подарок ночлег и еду, глажу льняные шторы, двадцать штук, расслабилась, приветливо здороваюсь с другой послушницей. Немцы приучили к рукопожатиям. Вздрагиваю от неожиданности леденящего холода оказавшейся в моей тёплой ладони руки, и одновременно слышу коварное:

- Какая у вас рука холодная!

Ох ты, я так не умею.

- А ты меня не запомнила? Я тебя уже знаю. Ты вчера, когда приехала, зашла в комнату, и помахала мне рукой, я в углу лежала, не помнишь?

- Да-да!- Не помню.

Меня встретили, неприветливо прокричав: "переобувайтесь, а то пол мыть заставим", я сразу забралась на второй этаж кровати, и смотрела исключительно в романтичное полукруглое окно, на завораживающую игру рождественских огонёчков, ими украшены ёлочки, ведущие в Успенский храм. Чуть не замёрзла на улице, где, потрясённая звёздным настоящим после Москвы небом, приковалась всем существом к разноцветным величественным  сияющим куполам приветствующего меня храма, мол, здравствуй, ты на правильном пути. Это происходит в день памяти святого Спиридона Тримифунтского, и на следующий день я узнаю, что разговаривал со мной лично он, это первый в России храм, строящийся под его именем.

- Как тебя зовут?

- Лина.

Вдруг её лицо перекашивается, тело приходит в колыхание, и она произносит почти с ненавистью:

- А мне это имя не нравится! Мне имя Х. нравится!

Стоп. Это имя человека, к кому перешёл мой муж. Бесы через эту во всех местах полную, вдруг озлобившуюся женщину на меня набрасываются. В монастырях сталкивается самое чистое и самое опасное. Женщина начинает богохульничать, извращать содержание и смысл того, о чём говорят святые отцы. Она допытывается, откуда я, что, и кто у меня есть, я, исходя всегда из презумпции невиновности, разговариваю с ней по-доброму. Но она злится тому, что я много знаю. Безопаснее замолчать. Она уже буквально бесится. Отгладив все шторы, я получаю послушание с намёком : полтора года не могу заставить себя помыть дома хрустальную люстру, а здесь, стоя на высоченной стремянке, с кружащейся головой, мою десять подобных в монастырской гостинице.

- Лина, ты ищешь место, где тебе может быть хорошо, а это место - твоё сердце.

Человек понял проблему почти верно. Но мне не легче. Или легче, но я об этом не знаю. Как же я истерзана этой культивируемой Православием рефлексией. Чаще надо причащаться, чтобы воспринимать христианское учение, вернее саму жизнь,правильно, без искажений? И так по кругу.

- Тебе главное - избавиться от праздности.

- От праздности? Я бы такой праздности последнему врагу не пожелала.

- Что-то ты поздно выходишь. А как же ты без работы? - Устрашающе и грозно спрашивают и глядят. Итак жутковато, к чему этот вопрос? Добить? Можно, конечно, изысканно пошутить:

- В нашем кругу не принято, чтобы женщина работала.

Но нет королевского круга. И я выбираю более лёгкую форму для противостояния желанию меня уязвить, дама занимается этим регулярно и настойчиво:

- Леди должна высыпаться.

Выдавленная беспомощная улыбка змеи, она точно не леди.Хренова "общественный" контролёр.

Выживать приходится сегодня, хочешь, не хочешь, а как? Сотня звонков, приглашающих на собеседование, но я вжимаю голову в плечи от возможных взглядов и вопросов. Не я, они несчастные, но мало сил. Меня занесло даже в ОАО "Сервис и оборона" на Софийской набережной, я всё никак не могла совместить оборону страны и обслуживающую её, или наоборот, организацию с частной формой собственности,  недоумению не было предела, бродила по длинным коридорам старого здания с ковровыми дорожками, заметила ложь в облаке эмоций, окутавшем носящийся рой делящих государственные деньги разнаряженных дам, обратилась к иконостасу написанных маслом портретов советских военачальников : "Ребята, нечисто здесь у вас", и через несколько дней возбудили уголовное дело;  нет, нет никаких желаний оставаться в этом официозе.

- Вы почему такая неуверенная? Всё говорите правильно!- Время тех, кто говорит неправильно, но уверенно, хотя все времена такие, просыпайся!Завидный потенциальный работодатель, гражданин Израиля, ждёт бархатного с собой обращения. А я ведь тоже согласна только на вежливость. Но главный бухгалтер должен говорить директору не очень приятные вещи, связанные с налогами, а это часто путается и привязывается к личности бухгалтера. Вариант по итогу всегда проигрышный.

- Мы работаем с большими деньгами.

Улыбаюсь, вспомнив, что посещая бесплатные семинары, а их в Москве уйма, я подписываюсь сотрудником придуманной фирмы "Мир больших денег", или "Нано -бухгалтерия", это никому не может повредить.  Вот не возбуждают меня большие деньги, хоть убей.На цыпочках не умею ходить. Вскоре выясняется, что, несмотря на работу с большими деньгами, содержание бухгалтера является досадной необходимостью, непонятно вообще, чем он занимается таким, да ещё и зарплату хочет.

В последние дни общения с бывшим мужем,веером он держит в руке доллары :

- Если ты останешься со мной, у тебя будет много денег.

Продолжаем собеседоваться с руководителем компании.Одета я элегантно, но спрятать внутренний страх и нелюбовь к понтам невозможно, и приходится отвечать на вечные вопросы : семейное положение, а дети, а почему такие перерывы в работе. Я не скоропортящийся йогурт, но иди наткнись на своих понимающих, их почти нет, вяну.

- У нас есть бухгалтер, но она оказалась неумной, я её спросил : вы это сделали? А она : нет.

- Может быть, это не от неё зависело?

Удивлённый взгляд. Мол, герой. Но не нашего времени. "Количество энергичных,алчных,готовых на всё ради славы,почестей и добычи людей слишком выросло", Лев Гумилёв о тринадцатом веке. (99) Похоже.

У аутсорсинговых компаний  нет души и совести, это ведь не физическое, а юридическое лицо, но они почти по-человечески шепчут, мечтая заграбастать больше денежек: мы вас так обслужим, так обслужим, что главный бухгалтер, он ограничен в своих знаниях, капризен, может заболеть, умереть, а мы, мы с вами, и всё для вас. Ложь, там заключаются договора страховочные, перестраховочные и поехало, каждый делает, что хочет. Главбухи для них - наёмные работники, которых всегда хочется иметь поменьше, а клиентов побольше, и выживают самые нет, не стрессоустойчивые, а безответственные реалисты, соглашающиеся нарушать технику безопасности, поощряя алчность через сокращение остро необходимого персонала. Забастовок нет. Но они правы, потому что реалисты. Вот так - бац, и почти полмира нажила во враги. Умею. Бухгалтерия - это нейрохирургия финансов, но поскольку тела нет, то иди найди финансы.    

Ах, мы все такие динамичные, постоянно на связи, важны коммуникации, у нас и скайп, и мобильники,и всевозможные подглядывающие и подслушивающие устройства, а вы, вы как, на авто?  Да я круче всех, но есть виды деятельности, где важно делать дело, считать в конце концов, брали бы на работу не по знакомству, а по знаниям, ракеты бы не падали. Обычно выполняемые на сто процентов чисто профессиональные тесты не срабатывают, кровожадность - да, мы имеем дело только с теми, у кого всегда и всё окей, это у них называется - позитив. Ну-ну.

"Вы полагаете,что народ работает слишком мало и должен работать больше. Для чего? Для того, чтобы создать миллионное количество безработных?Не будет ли лучше,чтобы народ работал умеренно, как раньше? Тогда легко будет избежать бед и проблем безработицы - главного бича великих западных держав. Стоит броситься в одну крайность, тотчас же покажет рога другая. Лень рождается от неумеренного принуждения к работе." (100)

В трудовых отношениях царит полный беспредел, о чём все стыдливо, скорее испуганно, умалчивают, тебя принуждают делать не должное, опасное, а если ерепенишься, то есть предлагаешь действовать по закону, тебя просто уволят по статье, я получила от одного из работодателей в благодарность за самую в моей жизни лебединую бухгалтерскую песню, очень много сложного и продвинутого сделала за кратчайший срок, снизив налоги, но терпеть его приступов ни чем неоправданной ярости, и не в свой адрес тоже не смогла, сатанинское письмо, он обвинял меня в психологических проблемах и грозил стереть с лица Земли. Мои проблемы психологические - это пыль по сравнению с одержимостью этого человека. Но они так безнаказанны до поры до времени, что чувствуют себя благодетелями, всё перевёрнуто. И не может не травмировать. Закаляет? Не знаю. Я в шоке год. И нервных клеток повредилось немало, но я знаю, что они восстанавливаются.Я трус даже в боях местного значения, что же это за люди есть от Бога, они могут бороться и за права других, и не бояться, и побеждать.

Крайности и мне мешают : я запуталась в доступных для меня православных ценностях и грехах, перегнула палку, и стала "простота хуже воровства". И в юродивую я заигралась, мимикрируя для большего понимания униженности и оскорблённости в искренне уважаемых мною таджикских дворников, а где же я?

- Лина, а не поискать тебе что-нибудь попроще? - Никто не против, но там вообще непробиваемо, свои свои.

Нужна жизнь, а не работа, вернее хотя бы работа, похожая на жизнь, что сложно сказать о бухгалтерии, и она словно обиделась на меня за недолюбливание. А жизни нет, потому что нет семьи. Отсутствие близких людей я ощущаю как отключение от важной системы жизнеобеспечения. Мой дом - моя космическая станция - моя келья. 

- Ваше одиночество - это гордыня.

Ничего подобного, я просто всех от себя освободила. И смертельно устала от этого.

А мужчины опасны. И всё никак не умирает отец. Если он уйдёт первым, я запомню только Прощёное Воскресенье, его редкое пребывание в Москве:

- Папа, сегодня все должны просить друг у друга прощения!

И вдруг, со слезящимися на ветру глазами, жалкий, худой, ненавистник попов, он с готовностью:

- Доча, прости меня.

В детстве отец сочинял для меня мини стихотворения, я жила в них Оленёнком. С появлением водки я "стала" мурлом.

Но я тоже пока жива, и не в силах эмоционально оторваться от боли ожидания страшного. Алкоголизм можно простить, только если человек перешагнёт порог туда и перестанет всех мучить. А пока - все вместе платим за грехи, и отец и слышать ничего не хочет об исповеди. Он считает сумасшествием мои доводы и аргументы, и даже моя жизнь для него не повод покаяться. Мучительная жалость и за то, что ему может быть стыдно перед нами, что он прожил так, а не иначе. Господи, мы прощаем всё, но только не водку. Он этого не понимает, он уже давно просто болен. Какая убивающая всё живое жалость. Нет, надо жить.

Она просит родителей не звонить, не заставлять её цементировать в мозгу негативные повторяемые фразы, она пишет странное письмо, в котором разрешает со своей стороны, и просит их разрешения не бояться тел, если придёт смерть, не убиваться, знать, что рядом душа, и она не хочет оставшимся боли. Я смогу выздороветь,только если вживлю в себя :" Происходящее с отцом больше никогда не будет иметь надо мной власти."

Абстрагировавшись от второстепенного, иногда и душа - непозволительная роскошь, в чём я сейчас и убеждаюсь, я сказала в начале девяностых младшей сестре, чтобы она уезжала жить за границу, что она и сделала, с уважением относясь к моему интеллекту.

- Ты старшая сестра, ты должна давать мне деньги. - О разнице в благополучии материальной жизни двух стран она напрочь не помнит.

Я забыта, да и ладно,  у меня никогда не было на её счёт иллюзий. В детстве я её поколачивала, но это потому, что меня и из-за неё били родители. Ябеда всегда отвечала, молодец. Но данный факт используется сейчас для устрашения моего племянника. Впрочем, я ему всё объяснила, он сидит в арендованной Кристофом машине, впереди, чтобы лучше было видно в окно Москву, он, конечно, в основном в наушниках.

- Лина, а почему ты говоришь, что не можешь слушать в наушниках?

- Я пробовала. Но у меня так много в голове своих мыслей, что они лезут из ушей и выдавливают наушники.- Смеёмся.

Особо не поговоришь, но вот его сладкая голова с освобождёнными трогательными прозрачными ушами потешно и доверчиво раскачивается в такт музыке, продолжающей литься уже напрямую для всех,а я сзади суетливо лезу с мало понятными откровениями:

- Матис, мне этот грех простили,когда я стала исповедоваться в Санаксарском монастыре, монах резко ответил: "Ну и что? Мне вот сейчас тебя тоже побить хочется, Лина худощавая".

Монах был голоден, и, возможно, потому раздражён. Дорогие монахи всего мира, я вас очень уважаю, я, можно сказать, тоже немного монах. Это, как его. Поклон до самого ядра Земли монахам и монахиням, более чем, я сознаю отсутствие моего права претендовать на истинность суждений о людях, служащих Богу. И Благословение не беру сознательно на писание, знаю, что  совсем грешна. 

- Ты зачем сюда приехала?

Не в длинной юбке, и желая их порадовать, улыбаюсь. Про юбку я не подумала,по цвету подбирала,мы в четыре утра выезжали. Очень много понадобится времени, несмотря на то, что ведь всё знаем с детства, чтобы понять, что у мужчин другая природа, и нельзя стараться понравиться, равно кокетничать, потому что это не столько комплимент, и приглашение порадоваться, сколько соблазнение, уф.

- Мне ваша моральная поддержка нужна.

Женщины и впрямь героические люди. Ныряя из леса в лес, из заброшенного посёлка в тихую деревню, утренний автобус спал, но не я. Сканируя зелень, небо, просторы и дали, вдруг заметила вынырнувшую из развалившегося дома красивую девушку, она спешила на работу, в супер офисном наряде, почти как в деловом сити Лондона. Ух ты.

Наблюдая за своими эмоциями, сознаю, что уж слишком возбуждающую радость испытываю, если покупаю, например, красивую одежду. Хорошо, что мне не по карману машины и недвижимость, как бы я справилась с таким искушением?

- Да это нормально! Я могу целый день любоваться и обдумывать, правильно ли  переставила вазочку в серванте! - Корреспондент ведущего российского издания, я в гостях.   

Шло время, я молилась, но не наступало желанного счастья.

"Верное сердце и в самых неблагоприятных обстоятельствах не будет требовать подтверждения любви Творца, но даже до смерти будет исповедовать веру в то, что наш Бог, Бог благой и милосердный, всегда желает лучшего человеку, не допускает ни чему случайному войти в его жизнь".(101)   

Я стояла на разломе, болела.

Опять хотела в Рим.

В отсутствие стабильных будней находила, даже придумывала смыслы существования.  И не могла отличить реальность от придуманного. Никто не мог выдернуть, взять за руку, и перевести в нормальную жизнь, это было бы обидно, если бы она не сознавала мистики: к ней просто не пускают, она должна сама.

"Боже, каким же я раньше была Солнцем, я так радовалась людям, я их развлекала, приглашала, делилась, почему мне сейчас никто не светит?"

Умора. Состоятельный предприниматель в немецкой фирме мирового уровня принял меня главбухом сразу, интенсивность занятости такая, что я писала только дома, утром и вечером.

- А знаете, почему он вас взял? Он жил в Казахстане.- Бухгалтер озвучивает то, о чём я даже не думаю, я работаю. Вот есть же ей дело, сплетнице.

Интересно, захватывающе, компьютерно, постоянно в кабинет врываются просители сотрудники. Рядом со мной ставят стол для логиста-таможенника, он ведёт себя со мной благоговейно, я всегда удивляюсь, наблюдая, какими мужчины могут быть обволакивающе шёлковыми перед успешными в должности или богатстве дамами, о, это не я. Мне препятствует одно - наивное представление о том, что в вопросе социальной активности и зарабатывания денег надо уступить место мужчинам, ведь они мужественные, и жаждут найти и украсить золушкину жизнь, она ведь женственная. Мы много разговариваем о таможне и налогах, вечером я решаю, что хватит быть "синим чулком" в абсолюте, соглашаюсь на предложение подбросить меня на его машине до центра. Весело и дружно переговариваясь, по дороге в гараж, мы прощаемся с директором. Я ловлю недобрый взгляд. На следующий день таможенника увольняют, он в полном недоумении, мне его так жаль. Через день начальница отдела кадров сообщает мне, что я переведена в замы, и в кабинет вплывает генеральский корабль, такая классическая министерская советская бухгалтер - высокая, широкая, громкая. Она оказывается классной! Народ тянется ко мне и шепчет :

- А вы нам больше нравитесь...

Увольняюсь.

- Опять Настя? - Побывав последовательно в пяти немецких компаниях, я недоумеваю о том, что уже пятая Настя является дамой сердца немецкого руководителя. Для них не помеха жена в Германии. Да что же это такое в самом деле?!

Господин Гербер, муж первой Насти, рыжий, рябой, невысокого роста, но высокой работоспособности, ждёт от меня особой, не телесной, но существенной благодарности за то, что принял меня в главбухи. Я совершаю чудеса бухгалтерского ремесла, работаю по воскресеньям, стресс заставляет меня принимать сто грамм, здесь же, в офисе, беру в холодильнике. Исправляю ошибки, ввожу новые стандарты, наслаждаюсь тем, что решаю сложные задачи. Оформили трудовые отношения со мной лицемерно, с нарушением, приняв на место ушедшей в декрет, и назначив испытательный срок  в шесть месяцев. Мамаша начинает уже ревниво приходить в кабинет, двигать меня вместе со стулом, а я всё стараюсь и стараюсь для фирмы. Гербер заискивает по телефону с русской женой:

- Настенька, Настенька.

Обращаю его внимание на недочёты в бухгалтерии. Недоверие, раздражение, он досадливо орёт на меня. Российский директор уникален в уровне человечности, я, конечно, в него влюблена, его то я и подведу, скоропостижно уволившись, навсегда оставшись с чувством вины.

Приятное сотрудничество с коллегой, Роман недавно окончил институт, хорошо воспитан,вежлив, доброжелателен, тактичен, ждёт появления малыша. Родится девочка, и важный, деловитый,несколько смущённый и порозовевший отец растроганно принимает поздравления.

Вдруг мне предлагают работу, девочка с мужем, и двумя детьми уезжает в Канаду на постоянное место жительства, спортсменка-отличница-мамаша  лихо обрабатывает меня, я, напуганная тем, что сейчас вернётся бывшая злючая, наглая, малограмотная бухгалтер, а меня отправят восвояси, мол, не прошла испытательный срок, сдаю досрочно годовой отчёт и увольняюсь. Девочка меня, конечно, по -своему кинула, она то сложнейший годовой отчёт по нескольким фирмам не сдала, умолчав об этом, считая, что по сути оказала мне колоссальную услугу. Хитрая, а только такие и могут свалить за кордон.

- Я всегда права. - её девиз.

У директора здесь тоже жена - фрау Настя, мне предлагают консультировать её и привлекать для помощи в бухгалтерии. Одну такую стареющую нимфетку, ничего не понимающую в бухгалтерии, мне присылали в фирме, производящей самые фешенебельные в мире автомобили, пообещав Германии, что наведут порядок, но немедленно взяв на работу своих. Я, дура, подала заявление. Почему дура?

- Люба, она ничего не знает!Как так можно? Дура.

- Это ты дура. А они умные. Ты постоянно увольняешься, и в беде,а они работают.

И здесь двойная касса, водитель берёт деньги у меня под расписку, но уверяет, что он вернул их, а расписку я ему не отдала. Впервые столкнувшись с подобной гнусностью, я вызываю такси и с отвращением бросаю новое место работы.
       
В далёкой тайге строят дорогу, но вряд ли местные жители знают, что в них вбухали миллионы долларов, деньги ни к ним, ни к дороге в основном не дойдут. Читаю сложные контракты и наблюдаю хилую организацию учёта в группе компаний, русско-немецко-австрийский пакт. Мой непосредственный шеф - миллионер, он тянется ко мне, я к нему, но между нами переводчица и секретарь, кореянка.

- Да я его давно и сразу завалила прямо вот на этом диванчике! - Опережающе заявляет мне она, а я вообще-то про НДС и другие налоги с ним хочу поговорить.

- Кинд. Кинд.- Вот "зараза", умный, самую суть уловил. Он смотрит на меня с нежностью. Просит всех прислушаться. Обвешанная бриллиантами главбух основной компании, фаворитка главного немца, испепеляет меня взглядами.

- Вы что? Делайте, как вам говорят.

Мой интеллигентный, пахнущий эксклюзивным парфюмом, в начищенных дорогущих ботинках миллионер:

- Мне кажется, она говорит правильно.

И, умилительно глядя, поглаживает меня ароматной рукой с отполированными ногтями. Я млею, и на задворках сознания представляю, как займу в его миллионах вполне комфортную для меня, незначительную долю. Но только как жена. Вену люблю, изысканный город во всех ипостасях, шик, она меня носила на руках, целовала, исполняла живую музыку разных стилей, угощала кухней всех народов, обнимала парками, дворцами, вводила в экстаз живописью, бутиками, встречами с людьми, потрясла общественным туалетом, где главный предмет интереса сложно найти, он, как и всё помещение, утопал в цветах, теперь у меня так дома. Из Амстердама я привезла много, пусть искусственных, или засушенных, но радующих глаза и душу цветов и веночков из них. Амстердам - оживший, подаренный мне в детстве огромный набор красок, но не только зрительный, но и звуковой, осязательный, обонятельный, интеллектуальный. Непрекращающийся вальс восторженных эмоций. Алё, остановись.

Но его выводят из комнаты, где я работаю. В банке садятся между нами. Как и предыдущий бухгалтер, я сбегаю. Зарплату добиваюсь, попросив знакомого немца в Мюнхене позвонить непосредственно моему аристократическому руководителю в Вену. 

Здесь уже третья Настя, жена директора одной из фирм этой компании, глубокого старца, отправленного в Россию, как в ссылку, когда он вышел на пенсию. Она устраивала мне распальцованные встречи, я должна им сделать то и то. Никому не нужна строящаяся дорога, и все не могли понять, что за дура появилась на их горизонте, и о чём она говорит вообще. Через три месяца законодательно закрепили тот вариант учёта по налогу на добавленную стоимость, математику которого предлагала использовать я, чтобы у компании появилась возможность организовать сложный учёт.

Запуталась в очерёдности Насть. Одна из них охмурила немца, моего директора, когда он работал ещё в Сибири, обиделся на  немецкую жену, поменявшую замки в доме, вот ведь злая какая, непонятливая. Сибирячка родила ему троих сыновей, а он, не храня верность и ей, плакался, что третьим она забеременела, когда он находился в командировке. Какая любовь? Они все просто вовремя дали. Грубо? Правда.

В этом немце что-то русское, щедрое, а,может быть, это в русских щедрое от немцев,всё меняется же,на работу он взял меня сразу, даже не обидевшись, что в назначенное в первый раз время я не пришла, не могла найти ключи. Они переночевали во входной двери, снаружи. Я пребывала в ступоре, мне звонят и издают сексуальные мужские крики, позже я поняла, что это, возможно, один из рабочих, делавших в моей квартире ремонт. Звоню, чтобы объяснить, что не смогу прийти.

- Добрый день, вы на моё место!

- Ой, извините.

- Всё нормально, я нашла уже очень хорошую работу.

Собеседование перенесли, оно состоялось, все довольны друг другом. Девочка, предыдущий бухгалтер - каскад шальных фонтанов, пытливо, но приветливо наблюдает за мной, энергия бьёт через край, весёлая и реально умная, такие и тянут страну. Мне доверительно сообщили, что Вероника могла жаждущим завалить её непосильной работой, и упрёками мужчинам громко указать: " Может, вам ещё отсосать?".

- Лина, у тебя день рождения, мы должны отметить это всем коллективом, выбирай ресторан.

- Меня притягивает "Самовар" на улице Кирова.- Эта московская улочка, сохранив старую архитектуру, неповторима и приятна для пробегов, с непременным посещением магазина "Чай-кофе" и книжного "Библио-Глобуса".

- Пошли!

Впрочем, это уже история. Почти милая, потому что в прошлом. Народ вышел из неё с деньгами и удовольствиями, а я в одиночестве, без особого здоровья, денег, но с чистой совестью. Диагноз прост - дура.

Пятая Настя, жена директора крутой фирмы, связанной с Газпромом, присутствует на собеседовании, уже по телефону она натаскивает меня, мол, просьба не делать никаких замечаний её мужу и шефу, он всё знает сам, нам нужно только, чтобы вы тихо работали главным бухгалтером, консультантов достаточно, и хорошо, что вы немолоды уже. Ну да, немолодая. Но интереснее её молодой, и она не может спрятать ревности, увидев, как он завёлся:

- У вас нет детей? А почему? Можно быть не замужем. Но разве можно без детей??
Буквально с осуждением отчитывал меня пожилой, считающий себя человечным, немецкий дядечка.

- А что вы делаете сейчас? Дома сидите? - Зачем, зачем так унижать? - В голове проносятся ответные вопросы : "Какое твоё собачье дело?"," Мне должно стать стыдно?", " Лежу. В основном".



Отвечаю вежливо:

- Я постоянно учусь.


Меня не приняли. Приятельница ругает:

- Надо было сказать, что ты замужем и у тебя есть дети!

- Убери из резюме, что ты в университете училась! - также её совет вообще.

Отползаю. Неделю зализываю раны.

- А вы бы вышли за меня замуж? - Не первый раз меня спрашивают об этом сразу, без положенной дружбы, но человек мне интересен. Нас свела жизнь уже в год моего развода, и совсем коротко понаблюдав Дмитрия, я подумала : "вот мой муж". Но мы в разных пространствах. И не понимаем мотивов и сложностей друг друга. Он постоянно в окружении женщин, искушения, с его умом и самоуверенностью не надо никаких усилий для получения какой хочешь дамы на данный момент. Он уже плохо слышит себя настоящего внутреннего. Но именно духовная интуиция привлекает его внимание ко мне. Грудь тоже, он слегка пятится. Он взвешивает так и так, не понимает себя больше, чем меня. Неуверенное предложение последовало через пять лет.   

- А любовь?

- Любовь проходит.

Что я должна была ответить?

- Мы можем это обсудить?

Я сбегаю. Потому что мне нужна забота и забота. Схватка самолюбий исключена. Дальше закручивается так, что он оказывается единственным, кто может мне помочь в сложных обстоятельствах выживания, и только поэтому я виртуально обращаюсь к нему за юридической поддержкой. Для него это меньше щелчка пальцами. Он глух. Так люди проходят мимо друг друга, неправильно понимая причины слов, взглядов, поступков, выбора. Не становятся счастливыми. Но отсутствие необходимости бороться за женщину расслабило его в моральном плане, и я по итогу убедилась в отсутствии определения для него "настоящий мужчина", он бросил меня в беде. Речь уже не шла о личном, но о человеческом. 
 
Я уже ничего не понимаю. Мне так нужна просто работа. Пропадаю.

Всё же : где спасатели?

Ещё раз - просто не могут преодолеть поставленную преграду, впрочем, если бы лучшие из лучших иногда не прорывали блокаду, жизнь бы прекратилась. Ангел мой, ты со мной.

Сама себе : Лина, ты главное - не забывай дышать. Вдох. Выдох. Дыши.


- Работу всегда можно найти, нужно только убрать амбиции, вон там я видела объявление, и вон там я видела объявление, и на почту можно, и сиделкой можно.К ногтю. Туалеты мыть будешь! Это вот кто смывать за собой ленится, так говорит. Чего мыть то, если каждый бы за собой ухаживал? Сама позволяю лезть в свою жизнь.

Теоретические изыскания в форме советов по трудоустройству анти гуманны, смысл имеют конкретные предложения с правом человека принять или не принять это. Лакмусовым выражением, определяющим доброго человека,является уверенно сказанное:

- Ты обязательно найдёшь хорошую работу!

Вот я никогда не считаю чужие деньги, и не подсматриваю. Но это ошибка, думать, что это культурно для всех. Часто веселящий меня остроумием сосед, он не находит себе места, как это я не загнулась ещё, ему есть дело:

- Нормальные люди в это время с работы возвращаются. - Выхожу вечером на улицу, открываю дверь подъезда.

- Линка, а чё ты в Германию не уедешь? Ты же можешь. - он же.

Испытывая муки дележа, он дарит мне три яблока с собственной дачи, два оказываются внутри гнилыми. Плохая, я плохая, знаю, что надо за всё благодарить.

В следующий раз со вздохом скажу ему про якобы имеющиеся у меня  акции Газпрома.

- Вам приходилось оставаться без обуви, босиком ходить ? А-а-а! А я ходил.- Немецкий руководитель,в его приезды перед ним все показательно являлись почти в лохмотьях, имея недвижимость за границей, выстраивались в очередь, чтобы сварить и подать ему кофе. Для меня же единственная радость, да и возможность - умочить всё на одежду, кофе варить не умею, и даже если бы, в очереди не стала бы стоять. Тем не менее, ревновавшая его ко мне начальница, не приведи Господи, я начну показывать ему мои знания, в начале, да и до грустного для меня конца, шипела при его ко мне повороте:

- Лина, идите на кухню! 


- А на что вы живёте? - Так, началось.

- Спасибо за вопрос.

- Нет, но вот всё-таки, на что вы живёте?

- А почему вы меня об этом спрашиваете?

- Интересно, мне всегда интересно, на что люди живут, если не работают?

- Это нехорошее любопытство.- Ещё раз даю шанс остаться в рамках приличия.

- Ну ладно, так на что вы живёте?

- Вы считаете было бы лучше умереть?- Радуюсь, что я никогда не задаю людям разнообразных убийственных вопросов.

- Вот я всегда рассчитываю только на себя.- Если человек толстокожий, это навсегда.

-Есть люди, которые меня любят, они мне помогают.- Сохрани их, Господи.

Не государство же. Несмотря на мою заботу о нём. По телевизору я постоянно с беспокойством слушаю про спешащие куда-то миллиарды государственных рублей, но явно не ко мне. Но. На компромиссы с работодателем не иду, призываю всех платить хотя бы социальные налоги.

- Молчи и терпи,сжав зубы, пока они все у тебя не выпадут. - Это совет подруги юности, она оказала мне материальную поддержку, но в ответ на письма, в которых я пробую объяснить ей моё положение, звучит подтекст, мол, так тебе и надо. Она заслужила счастье, а я заслужила несчастья.

Перепуганная картинкой угрозы, и всегда склонная предаться минору, я, сгущая краски, подпитанная насаждением культа молодости, красоты и здоровья :

- А как жить, если, например, все зубы выпадут?

- И без зубов можно быть счастливым!

Вот это да! Ничего более оптимистичного, для меня просто недосягаемо высокого уровня любви к жизни, я не слышала. Это мужчина, психотерапевт. Грация!

Человек реально иногда не может справиться без поддержки, нищие они через милостыню просят и получают компенсацию отсутствия любви, им нужны  не столько деньги, сколько внимание, любовь, у них случилась беда, лишив сил для выживания, и не надо пытаться объективно оценить, насколько уважительна причина, одни вылечиваются от гриппа за неделю, другие умирают, а душа много выше  и сложнее тела, не разобраться без инструкции, а она у каждого своя. Без Божьей благодарности жертва не останется, но если за неё начинают пинать и ждать коленопреклонения, это уже не от любви, но надо стерпеть. С благодарностью. О себе точно могу сказать, что я не лентяйка, муки душевные и обстоятельства ввергли меня в загадочный простой.   

Москва-Сити. Немецкая проектная компания. Глубоко уважающие и в отличие от меня ценящие себя люди, он и она, любовники короче. Сюси- пуси, тошнит.

- Вы могли бы у нас просто так поработать? Без оформления. Мы вам заплатим.

- Как на Черкизовском рынке ? Нет, моя профессиональная этика исключает возможность получения не белой зарплаты.

Лицо у дядьки вытягивается, он подчёркнуто вежлив, мы с ним друг друга поняли. Да кто я такая? Человек.

Офисы в Москва-Сити, на мой взгляд, ужасные, коротко я имела возможность здесь потрудиться, ничего не могла понять : шли непрерывным потоком представители различных обслуживающих здание организаций, не перечислишь, спрашивали, мол, довольны ли вы нашим сервисом, бесконечная необходимость подписывать акты, согласования, и опять: входят, мешают, спрашивают, улыбаются, ждут улыбки в ответ. Одна фирма поглощает другую, новые собственники, всё по кругу. Не раз. Мне надоело, я говорю, что запах стоит плохой, мне вешают лапшу на уши, звонят, проверяют, просят подписать. Злюсь. Плохой запах.

- Может быть, вам это кажется?

Это один из самых ненавистных мне вопросов. После третьей проверки под косыми взглядами, с намёком на то,что барышня не по делу недовольна, один следопыт обнаруживает, что вентиляционный проход закрыт дохлой мышью. Вот тебе и потрясающий воображение кинооператоров деловой комплекс Москва-Сити.   

Австрийская компания. Российский директор, молодой бычок, живёт уже в Германии,  чуть не засовывает меня в шкаф, когда к нему заглядывают сотрудники:

- Ничего личного, просто у нас тут это.- Противно то, что он из районного центра города, где я родилась, но теперь он истинный ариец, стыдится своего происхождения и не хочет,чтобы его заподозрили в связях с прошлым, он "очистился".

Я боюсь фашистов? А почему? Мне страшно за них. За себя меньше. Они вне человеческих рамок, даже если выглядят презентабельно и в победителях ходят, внутри они разложившиеся мертвецы, зловонные.

Руководитель российской компании, он из "ручных", такие становятся лёгкой добычей хитрых любезных дам, фирма на аутсорсинге, но большие неприятности с налоговой, вот когда становится понятно, что надо ценить честных и дальновидных, но всегда срабатывают сиюминутные интересы. Концентрация алкоголя в крови снимающего таким не оригинальным способом стресса директора и в воздухе кабинета, дверь в который он предусмотрительно закрыл - крайне критическая, я понимаю, что нет никакой вакансии, импульсивная реакция, обида, утешаю, через час, пассивно дыханием напившись его водки, вежливо откланиваюсь, покачиваюсь, интересуюсь, а где же это будет моё рабочее место, выходим, махнув рукой в тесно заставленный столами кабинет:

- Подвинутся!

Двигаться некуда, разве что сесть прямо к нему на колени. Грустная шутка, потерянные деньги на общественный транспорт, но, Бог он же видит, что я на общественную пользу поработала, просветила в очевидном.

О, по офису бегают маленькие собачки. Медицина, сердце, немецкое оборудование. Атмосфера усталого самодовольного роскошества и моральной вседозволенности. Ищут самоуверенного, крутого, непонятно для каких ещё параллельных целей главного бухгалтера. Утопающий в материальном достатке, это видно по его самовлюблённости и удовлетворённости, молодой человек, с длинными волосами и ленивыми манерами снимает меня и передаёт живую картинку собеседования через Интернет в Германию, чувствую себя беззащитной бабочкой,рассмотрят через лупу, а потом прихлопнут.У него  ноутбук последней модели.Вопросы с претензией на психоанализ, опять никому не нужны знания, насилуют качества характера и совместимость с их ценностями, скорее капризами.

- А что вы сейчас читаете?

- Я уже всё прочитала.

- Такого быть не может.

- Вы правы,"Бог неисчерпаем", читаю святых отцов.

- И всё?

- И всё.

Им зачем Бог, они сами боги.

Америка превзошла всех, руководитель совместного с ними представительства являл пример классического садиста, он пытал меня больше двух часов вопросами, не имеющими никакого отношения к моей профессии:

- Сколько лет вы были замужем? А почему развелись?

У него повысилось давление, он налился краснотой, вскакивал и выбегал из-за стола, хватал различные предметы, махал руками, хорошо, что я села подальше.
Почему я не встала и не ушла? Потому что я не уважаю себя. И жду, что кто-то откроет мне правду и спасёт.
 

- Вы у нас университет окончили? - секретарь другой компании.

- В каком смысле " у вас"?
То, что не "кончили", а "окончили" уже неплохо для такого уровня культуры.

- Дети то у вас уже, поди, большие?


- Вы учились, да ? - Шедевр. Бледнолицая поганка с моим резюме в руках заходит в кабинет для собеседования. Из каких коммунальных московских трущоб она вылезла?

Ограниченная в кругозоре молодёжь, не затронутая знаниями о мире, "Москва- москвичам, ацидофильная масса - ацидофилам." (102). Вы ещё и в университете учились? О, вы своё от жизни получили, идите, идите, для вас не проблема найти работу. И вот как мне, нормальной, умной, симпатичной, доброй, не стать себя бояться, не разувериться в своих способностях? Хорошо евреям, у них школа выживания ух какая, а что делать мне? Нельзя быть ничьим, особенно если ты умный.   

Возможно, меня Бог посылает к этим людям, чтобы они что-то поняли, я ведь не молчу. Вежливо защищаюсь. А уже и не защищаюсь. Ни в одной из этих компаний я работать не хотела, но у меня действовало правило -ходить везде. Мне неинтересны ни лыжи первого, для меня недопустимо торговать оборудованием для животноводческих комплексов второго, а третья компания просто блефует, а не ведёт бухгалтерский учёт. Сидят три юриста в небоскрёбе американском и держат всех под колпаком, как букашек, мол, переходите на наши стандарты. А не замахнуться ли мне на Нобелевскую премию, доказав очевидное : Россия несовместима с международными финансовыми стандартами, у нас главный Бог, а не мамона. 

- Сначала докажите, что вы умеете работать бухгалтером.

Футболист, он же директор уже другой немецкой фирмы, недоумевает, почему я не соглашаюсь поначалу поработать секретарём, причём офис у всемирно известной компании в целях экономии на краю Москвы, рядом - заброшенные, промышленные, обильно описанные дальнобойщиками здания, кишащие накапливающимся мусором и бомжами.

- А что вам дикие собаки? Я их подкармливаю. Вы на авто?

- У меня круче : метро, автобусы, трамваи и троллейбусы. - Вспоминаю сюжет анекдота времён студенчества.


Пишу "Шпигелю", что не лейте на нас помои, не извращайте фактов, помогите нашему руководству остановить фашизм, он теперь в украинском обличии, а мы для всего мира несём эстафету сохранения чистоты Священного Писания. И сижу без работы, без денег.Вот из моего ноутбука брызжет слюна лжеправославной особы,она клеймит пятую колонну, обвиняет всех в зависти к русским. Господи, я убеждена, что от личности всё зависит и никто заранее не знает, как он себя поведёт в момент выбора, находясь перед врагом. Почему эта тётка определила кого-то в пятую колонну? А себя в праведницы? Она про Конституцию слышала?  А хлебом с кем-нибудь поделилась? Визжит от ненависти к не нищим нерусским. Я - правозащитник, не надо передёргивать и приписывать мне другое, хотя очень крепким надо быть, чтобы не поддаваться на провокации. 

Лина, ищи выход. Худеть, худеть и худеть. Да, в Германии женщины после сорока пяти лет стройняшки, они знают про опасности капиталистического рынка труда. Салатом завтракают, обедают и ужинают, иногда лосось, всегда много кофе. Одна такая недавно с осуждением уставилась на мой животик. Пойду поем. Без сладкого не живу. Время коварное - захочешь, не похудеешь, везде еда. Прячу от себя конфеты. И нахожу! Странно... Знаю, зачем установлены Посты - это, чтобы порепетировать, каково тебе будет, если придёт голод. Голод - это ломка, и неизвестно в какую сторону он приведёт, так что лучше никогда не обжираться и внимательно прислушиваться к своим страстям.  Я бы голод не выдержала, героические люди его претерпели. Моя бабушка Ева  - мамина мама, их завезли в Казахстан из Шепетовки в вагонах для скота, выбросили в степь. Голодомор в Казахстане был сильнее, чем на Украине, по относительным цифрам. Бабушка оказалась крепкая, ей девяносто лет, второй раз она вышла замуж в шестьдесят восемь лет, и перенеся операцию по поводу сломанной 31 декабря шейки бедра, она ходит немного, и продолжает пользоваться заботливым уходом святого мужа и моей мамы. На данный текущий момент у мужа бабушки семь детей,двадцать шесть внуков, девятнадцать правнуков и один праправнук, этого доброго человека Ивана рекомендовал бабе сам дед, умирая, он нарубил дров на всю зиму.

- Бабёшка,кто тебе ещё поможет? А Иван человек настоящий, ты одна не выживешь.

Некая Позенчиха предпринимала всевозможные уловки, чтобы отбить у бабы Ивана Афанасьевича, даже щеголяла в цветных колготках, но без вариантов, наших замуж в любом возрасте берут.

Мы с бабой вышли замуж в один год, только вот я уже двенадцать лет в разводе, а молодёжь нас удивляет, мама говорит, что они, не останавливаясь, говорят друг с другом,и поначалу она принимала их за радио. Но нет, не выключишь.

Баба всегда очень любила себя и маму. И гордилась, что из-за неё, польской красотки, застрелился ещё более красивый военный, ему отказал от дома бабин отец. О себе моя бабушка говорит исключительно в терминах "мои ручки, мои ножки", однажды, я пришла после школы, и спросила, чем это так воняет, стоял запах мази Вишневского, она плюнула мне в лицо: "Ах, тебе дед воняет?". У деда в ноге осколок, он воевал в составе Белорусского фронта. Но я даже не знала, что они у нас в гостях, только ступила на порог квартиры.

Когда я первый год не поступила в университет, мне запрещалось показываться в её деревне, для всех я уже считалась студенткой первого курса. Есть мнение, что бабуля колдунья. Во всяком случае, способность к гипнозу я переняла у неё. Осталось только полюбить, а не ненавидеть себя, и я стану звездой.
В детстве баба ругала меня фразой :

- Чтоб тебе пусто было!

- Мама, нельзя так говорить!

- Чтоб тебя дождик намочил!

Заинтересованным лицам на вопрос, почему у меня нет детей, она отвечала :

- Казачат не хочет.

Об этом я узнала много лет спустя после развода, и даже улыбнулась. Мне абсолютно всё-равно : казачата, негритята, немченята, русские, в горошек, в полоску, думаю, на Небе меня встретят все.

Бабушка Ева - один из встреченных мною в жизни деспотов, родной, и потому особенно влиятельный.   

Звонок на домашний телефон.

- Здравствуйте!

- Да, Сашенька, как приятно! Лет десять не слышала тебя? Как жизнь?
Котёнок самый настоящий, добрый, мягкий, в салоне сотовой связи она была моим помощником. Перепутала сокращения, и вместо "вибро батарейка" набила в номенклатуру "вибратор", мы весело смеялись. Она не переставая, рассказывала о молодом муже, и я ей выдала справку с печатью о том, что она очень его любит.

- Ой, мы развелись. У меня новый муж. И сын младший. А вы как?

Бред. Такие знания и нет работы. Бред. Утешением мне служат параллели, которые я позволяю себе проводить  между собой и репрессированными в годы советской в этом смысле злой власти людьми, не имевшими возможность применять свои знания, а они уж точно были лучшими из лучших. Всегда мораль одна - надо совпадать с властью. Ой, запуталась. "Нищета и богатство сами по себе не имеют нравственного содержания" (103). Нищету допускать в современном мире безнравственно. Человек о себе заботиться должен,однако жизнь сложна, и на санитарно-пищевом  уровне у каждого должен быть минимум. "Никто никому ничего не должен." Брр. Вот натаскают по норам, спрячут за заборами, а ведь надо будет выйти. И? Бутылкой по голове. Безработный.

С интеллектуальной завистью рассуждаю : кто же это - топ менеджеры, как же их таких умных земля родит, из чего они сделаны, как их понять, уловить? Эх, что-то мне почти год Телефонком не возвращает ошибочно перечисленную ему через терминал вместо МГТС сумму. И сразу слышу ответ на оба вопроса :

- Первому лицу компании Телефонком при увольнении выплачена компенсация в двести миллионов рублей.

Да, теоретически я сама себя ставлю в ситуацию безработицы, вечная тревога.

- Батюшка, а вдруг я больше никогда не смогу найти работу?

- Это бесовские мысли.

Ура. Что верно, то верно, трусливым быть глупо. "Не бойся толков и насмешек о тебе людских.А помышляй, что рекут о тебе Ангелы и святые".(104)

- Лина, а помнишь, ты говорила "Все сволочи, а я королева"? Я часто это всем цитирую,рекомендую.- Бьёт рекорды непосредственности приехавшая в гости одноклассница, славная.

Даже мне приходится долго приходить в себя, в голове калькулятор перемножает двадцать лет, что мы не виделись на "часто" и на количество людей, которым меня подобным образом рекламировали.

- Кира, первая часть может принадлежать мне. Но вторая со мной просто несовместима. От своего лица я никогда не могла этого говорить.

Эх, жаль. Классно так себя любить! " Любовь к себе - это источник нашего исцеления" (105).

Избалованному с детства вниманием дам однокласснику Михаилу, на встрече выпускников задевшему девчонок :

- Как же вы постарели! - Кира справедливо подсказала:

- На себя посмотри!   

Я потерялась. Застряла. Вишу. 

- Сядут на шею, попрошайничают. Коренные москвичи знают, что надо работать!- Коммунистическая бабушка, жестоко  обсуждающая и авторитарно ругающая на остановке свою четырёхлетнюю внучку за недоразвитость, покосившись в мою сторону, реагирует на попытку защитить ребёнка :

- Это гениальная девочка, если она пока, как вы говорите, в коллективе только смотрит и улыбается, не дай Бог её испугают оценками.

Еду в лес на автобусе. МКАД, строят грандиозную развязку, почти космодром, как же мне выживать в этом гигантском городе? Я одна и вечно нет работы.

- А почему вы одна гуляете?- Я забурилась в лес, подальше от страхов. Мужичонка домашний, ухоженный, с животиком и собакой. Тоскует по свободе, эх, милый, это не ко мне. Его внимание я отношу к эффекту длинных волос, я перестала стричься, потому что не на что, и вдруг вернулась к своему романтичному облику первокурсницы. Здорово!

- У меня нет собаки.

Живём дальше.      

Торжество самодовольного невежества. Устраиваюсь, но знаю, что здесь я не останусь, просто совсем без денег. Почему не останусь? Предыдущий бухгалтер сбежал, и я её понимаю, гражданская жена директора бросила все силы на то, чтобы добиться официального оформления отношений, она и худая, и блондинка, и модно одевается, машину водит, и денег много, но буквально дрожит, болеет ревностью, в каждой видит опасность. Они с мужем у  учредителей три года подворовывали, обнаглели, и бухгалтер, поняв, что скоро проверка, ушла, "как она так могла"!

- Лина, вы как слон в посудной лавке! - На меня падает этажерка с папками.

Площадь кабинета на двоих метр на метр, дневного света нет, и я совершаю подвиги сдачи отчётности по нескольким фирмам, пришла вчера, отчёты нужно сдать завтра. И вот она на меня орёт. Пришедшую на собеседование девочку продавца через камеру и сотовый телефон они обсуждают с мужем :

- Ну как, она не очень страшная? Если будет меня бесить, завтра же уйдёт.

Работаю, и хозяин переводит меня в другой офис, покупает мебель, меняет светильники, почти первый раз за всё время закупает канцтовары. Я даю консультации, из которых становится понятно, что у учредителей могут появиться неприятные для них новости. Приезжает хозяйка, видит меня в отгороженном кабинете рядом с её вожделенным мужчиной, слушающим меня пусть и по делу,но очень внимательно. И моя участь, на радость мне, решена. Слышу, как в истерике она орёт на него по сотовому. Не поднимая глаз, он говорит, что сомневается в моей компетентности. Хорошо, у меня есть опыт, и я не позволяю себя, как в молодости, отправить восвояси, надругавшись, и без денег.

Евразия. И я.

- Лина, у вас такой опыт работы во внешнеэкономической деятельности! Мы ищем главного бухгалтера, вы не могли бы к нам зайти вот прямо сегодня? - Всё понятно, пока нет никакой реальной вакансии, прощупывают почву, зондируют каналы, собирают информацию, опять не собеседование, а консультация, да ещё с пытками, нечестно, но сейчас везде так. Иду, а что делать. По дороге, в магазине "Софрино", не могу пройти мимо икон святой Ольги и святых царственных страстотерпцев, семьи Николая II. Они меня и избавили от бессмысленных  мук, подтолкнув на необычные действия, я сразу спросила  у распирающегося от важности, встретившего меня невысоко, но с интересом, оценивающим взглядом, уже не совсем молодого человека, менеджер по кадрам,извиняюсь за выражение:

- Покажите, пожалуйста, где будет рабочее место.

Он натуральным образом сел в лужу, то есть в кресло, держа в руках плечики для моего берлинского пальто.

- Как вы меня сразу! Ммм. Давайте поговорим сначала.

Вмешивается деловая милитаризированная дама, глядя на меня нехорошо:

- Вы на какую вакансию? На главного бухгалтера?

- Давайте я возьму плечики. Согласитесь, у вас здесь очень тесно. И я хочу знать, за что бороться.

- Мы планируем.

- Я вам очень благодарна за внимание, но можно, я пойду? Это вы моё резюме распечатали? Я его, пожалуй, возьму. Всего доброго.

Не совсем молодой человек остался сидеть в кресле. На дверях вдоль узкого коридора развешаны ксероксы с изображением Обамы с расистским намёком на его животное происхождение и текстом, что он в запрете. Зачем пользоваться зверскими средствами, может быть, он поэтому и зол на нас? Уважаю Америку за равные права для всех её граждан.

Выйдя на улицу, я увидела в правом верхнем углу моего резюме приговор : "Не подходит". Он написал это ещё до того, как увидел меня. 

Сила и слабость. Считая своим гражданским долгом хранить государственное, а, значит, общенародное имущество, я беспомощно и одиноко воплю, стоя в метро:

- По эскалатору нельзя бегать!- Рискую, между прочим, у всех сейчас больное самолюбие, я недавно в автобусе с ужасом наблюдала, как в ответ на замечание
молодой парень покрыл тумаками девушку, присела, но здесь услышала от своей  сверстницы совсем добивающее:

- Она даже не может дать ему сдачи!- Какая сдача? Она, вообще-то сделала замечание, грубо подталкивая его  ударами по спине сзади, я уже на этом торопеть начала.

Мчатся физически могущественные, грубые, богатые тестостероном, жующие, с больно ударяющими по окружающим чемоданами через плечо, в оглушающих и отупляющих их унифицированием наушниках, мужчины. Они разрушают наш общий эскалатор, грохоча и прыгая через ступеньку, они спешат, не замечая "щепок" вокруг, у них личная программа, не должно быть препятствий.

Агрессия закомплексованных собственников автомобилей, усиленная мощью металла и двигателей, опасна для жизни. Водители в разных весовых категориях с телесными пешеходами, но готовы задавить непослушных, и не разбегающихся, не желающих падать ниц перед ними и их "драгоценными" машинами.
    
А я вижу худосочных старушек в посёлке Суворово. После службы, посвящённой Троице, они сидят "солдатиком" перед алтарём в храме Успения Богородицы, важные и потусторонние, вот одна из них настойчиво отмахивается от навязываемых прохожим, протягиваемых ей денежных купюр. Я бы, пожалуй, взяла. А слабая старушка нет! Дух. Они сильны духом, и грош цена бездушным физически крепким во имя своей прибыли молодцам. В 1919 году коммунистические бойцы зверски расправились здесь со слабыми в физическом смысле женщинами-христианками, теперь это местночтимые святые Евдокия,Дарья,Дарья и Мария.

Решая вести себя совсем нормально, два раза успешно прохожу собеседования в немецких компаниях, но становлюсь жертвой своеобразного мошенничества : российские сотрудники в первом случае говорят от моего имени, что я отказалась от вакансии, во втором случае мне лгут, что меня не приняли. Я перепроверяю, даже иду в ресторан с немцем, но уже поздно.

- Мы уволим хера Ройманна.

- Нет, что вы. Да и мне от этого не будет легче.

- Будет легче.

Хер Ройманн позвонит мне:

- Зачем вы это сделали? Подумаешь, сплошь и рядом такое.

- Это вы сделали. Но, надеюсь, больше уже ни с кем так не поступите.

Директор другой компании, консалтинговой, объяснил руководителю, женщине, немке,что с моими данными работа бухгалтера для меня скучна. Он так за меня решил. С коллегой, она на собеседовании задала мне очень узкий вопрос, чтобы "поймать", не дождавшись ответа, отталкивая меня, приговаривала директрисе:

- Вот видите, всё, всё. - А я ответила. Но они хотели повышения зарплаты себе, а не нового сотрудника..

- Чем я могу вам помочь? - Сотрудники банков или других организаций, исправно получающих от меня оплату за те или иные услуги.

- Помочь - это когда безвозмездно, а так вы сможете или не сможете быть мне полезным.

Повредничала? Полегчало.

И я опять. Офис. Немецкая компания. Первый рабочий день. Набычившаяся пятидесятишестилетняя финансовый директор. Толстокожая. Ей не хватает только пулемёта.

- Как это вас Семён Петрович взял? Он такой золотой, а вы уже всё, всё, уже возраст.

- Не совсем понимаю, о чём вы.

Начинаю смотреть документы. Она в плохо скрываемом бешенстве. Почти приступ.

- Я была финансовым директором очень большого завода! А вы??? Что вы делаете? Что вы здесь всё трогаете?

- Вашу сумку я не трогаю. Может быть, успокоитесь и введёте меня в курс дела?

Офис затих. Её все боятся. Разводят руками.

- Семён Петрович, вы не могли бы повлиять на Ирину Олеговну в сторону делового направления?

- Лина, я за ней, как за каменной стеной. Попробуйте сами.- Про каменную стену ещё на собеседовании заметила я, ища пути к напыженной даме, это у меня часто по жизни : вложу в собеседника проницательную фразу, он же меня ею и огреет чуть позже.

- Нет. Спасибо.- Это же собака, причём злая. Ухожу. Не говорила я ему про злую собаку, только во Франкфурт на Майн написала.

Добавляю в резюме, но быстро убираю "Ищу стрессоустойчивый коллектив."

- Может быть, тебя на работе не принимают всерьёз? - Добрая подруга.

О себе она никогда не то что другим, себе не позволит произнести критическое слово. Может быть. Я реально не умею что называется ставить себя, придавать вес своим знаниям, важничать, и выглядеть солидно. Просто работаю. И не вступаю в соревнования со "знающими" себе цену, и пытающимися в своих корыстных интересах подсидеть. Я бессильна перед подлостью, не пользуюсь подобными же средствами, и проигрываю.

О, название у фирмы из богословского лексикона. Это знак, всё должно быть наконец-то хорошо. И меня заверяют, что никаких проблем. Ну, как всегда, годовой отчёт не сдан, бухгалтер сбежал. Вот вам место в кабинете, но вы ни с кем не разговаривайте. И,правда, дама за пятьдесят пять, дежурно, монотонно, не останавливаясь, сплетничает в живую и по телефону, из тех, кто задницу от одного и того же места работы никогда не отрывают, наплевав на всё, кроме личной выгоды, называются стабильными, просто косные, не буду извиняться, наслушалась от них. О, дух незлобивости, вселись в меня. Что это?  Огромный пакет с зэт - отчётами контрольно-кассовой машины за полгода, кассовой книги нет.

- А что такого?

Ухожу, кассовая дисциплина самая элементарная и строгая, книгу нужно закрывать каждый день, и сверять с наличностью. Мне опять предлагают поверить, что это норма и я не в норме. Перевёрнуто всё, вакханалия воровства. И здесь молодёжь говорит только матом и не понимает не говорящих на нём.   

Дружелюбнее меня я не видела никого. Но это глупо. А знания абсолютно никому не нужны, они злят.

Фантазирую, как стану, например, официанткой. Не, мне нельзя в сферу обслуживания, у нас в стране нет культуры уважения к занятым здесь людям, и я в первый же неудобный случай смиренно опрокину на хамов стол.

Опять соседи.

- Пожалуйста, вы не могли бы закрутить у меня кран? - В ассортименте наличествует мало контактный угрюмый сосед на лавочке.

- Нет. У меня руки не оттуда растут.

И я разрешаю себе, отвергнутой, залитой водой, на следующий день, уже после срочного вызова слесаря, скорее от имени вздувшегося паркета, верно любимого мною за красоту, проходя мимо пребывающего на вечном посту соседа, глубокомысленно ответить:

- Как жаль, что у вас руки из одного места растут.

Ещё один сосед, он за меня боролся долго, пару десятков лет.

- Лина, ну когда уже : чай, тортик?

И, наконец, пошёл в решающее наступление, в лифте он прижал меня к стене. Я стала хохотать, в уверенности, что это подействует надолго. Но нет! Вечером он стал звонить мне в дверь, и допытываться, хороший ли у меня напор горячей воды.

- Да, с напором обеих вод у меня всё хорошо! Спасибо.

Успокоились соседи мужчины, поняли, вернее, ничего не поняли, но унялись. Для женщины дополнительным горьким испытанием является потеря внешней привлекательности, и я обещаю себе не ходить дома в чём попало и когда одна, а поскольку я всё время одна, я тем более, не должна видеть в зеркале перепуганное зажатое существо. Румяню щёки свеклой и смеюсь. Отрываюсь, исполняя с Веркой Сердючкой озорную : " А я иду такая вся в Дольче Габбана !"(106), хореография сборная всех  времён и народов, заводит даже белых медведей в Антарктиде.   

Добрая соседка, пенсионерка, она тянет трёх внуков:

- Амир тебя убил.

- Лина, религия уничтожает в человеке личность, может быть, тебе не надо так уж сильно?

Активно посещая различные семинары в Москве, я постоянно завалена рекламными блокнотами, ручками, прочими канцелярскими товарами, Стокманн, как постоянного покупателя, щедро осыпает меня пробниками, да и вообще, будучи львицей по гороскопу, при появлении малейшей возможности, я готова отдать  хорошо относящимся ко мне людям всё, часто эти мелкие подарки я опускаю ей в почтовый ящик, или вручаю торжественно, врываясь в квартиру, мне так хочется побыть в семье, пусть и чужой, но вот она оглушает меня вопросом:

- Откуда ты всё это таскаешь? Где ты деньги берёшь?

Вот так. В под-дых. Но я после небольшой паузы опять.

Спотыкаюсь, услышав на улице, как провожая ребёнка в школу, мальчику лет девять, мамаша вслед ему кричит:

- Веди себя нормально, а то ты ничего не умеешь, кроме как большой ложкой есть.
А так правильно воспитывать? Я не знаю. 

"Истинное богатство индивида определяется количеством его общественных связей" (107) -учил меня Карл Маркс, на одном из томов "Капитала" я выделила это, записав на первой странице. Мечусь между миром и монастырём, что делать?

Звонок, по моим представлениям,почти из департамента справедливости. Сразу остаюсь в офисе. Рабочее место бухгалтера в комнате для еды, это знаково, без особой на то надобности меня начинают проверять - садятся рядом, едят и орут как на бирже, особенно одна молодая женщина, блондинка, по связям с общественностью, ей неймётся находиться в центре внимания, мне, просто молчащей :

- Не думайте, что вы здесь одна умная, здесь все умные.

- Это даже не обсуждается.

Именно она и её подруга, они в особых отношениях с шефом, называют его "папа", подписывают акты на своих коллег,  дающие юридическое основание на увольнение по нехорошим статьям. Ах, вы, чушки разукрашенные.

- Ничего из того, что вы говорите, я не понимаю, но задницу мою перед налоговой вы должны прикрывать.

Этот человек вхож в высшие структуры власти, и вещает в средствах массовой информации о необходимости соблюдать законы.

- Почему я должен платить социальные налоги? Деньги мне нужны сегодня, быстрее, быстрее.

Отношение к сотрудникам, как к одноразовым предметам: попользовался, выбросил, не заплатил. Профессия этого человека предполагает, что он знает не понаслышке, что происходит с людьми, попавшими в отчаянное положение безработицы и безденежья, но никакой ответственности, упивается злокачественной властью. Без особого анализа становится ясно, что мои принципы и местные порядки несовместимы, прислуживать аморальным не буду, они не должны приходить к власти.

- Лина, зачем, зачем людям деньги? Ради денег? Думайте. Если дадите правильный ответ, сразу поставлю "отлично". - Кричит на меня в первую экзаменационную сессию экзальтированный преподаватель политэкономии в университете. Как же мы их боялись! Он стоит вплотную, красный, почти в истерике, напряжение сверхъестественное.

- Ради власти!

- Молодец, пять.

Воры воплотят в новые законы свою подлость. Хотя уж мы то знаем, что особенно окаянных Бог на Земле может до конца не тронуть, вот уж после им достанется. "Блажен, получивший воздаяние на Земле" (108). В свете этого мне жаль эксбиционисток, богохульствующих в храме. Патриарх их очень пожалел, настаивая на земном тюремном заключении, а те, кто их защищает, оказывают им медвежью услугу. Нам всем, и мне тоже, подавай здесь и сейчас. Терпение. Даже есть икона Божьей Матери с таким названием. Мне подарили. "Чаша Терпения".

Господи, я надеюсь, ты не потребуешь у меня трудовую книжку. И все эти треволнения о том, что нужен стаж, и постоянная работа, верность профессии останутся здесь. Всегда рвалась от страха, что так не ладится с работой. Истратила столько времени, сил, денег, ума на развитие бухгалтерского искусства. Всё знаю и умею. Но никак. Интоксикация от наблюдения за людьми по поводу финансовых страстей. Я столько энергии вложила в поиски работы. И даже любила бухгалтерию,как уравновешивающую мои эмоции, и обеспечивающую привязанность к земле дисциплину. Но сила противления стала преобладающей. И сейчас уже я придумываю : а, мне всегда было некогда работать.

- Что вы читаете?- Поднимаю голову. Вокруг цветущие бело-розовым яблони, внезапные,солнышками,нарциссы, всходит заботливый чеснок, поют о своих правах птицы, я на лавочке в известном женском монастыре. Молодой человек, утром мы долго смотрели друг на друга в трапезной, где он работает "во Славу Божью".

- Вот, из молитвы.- Зачитываю отрывок про бесов.

- Не надо вам это, и в монастырь уходить не надо,не слушайте вы тех, кто вам про бесов говорит, живите в миру и радуйтесь. Считайте, что меня вам Бог послал с этим известием.

- Да?

Он красивый, умный, окультуренный, но надломленный. Чем? Кем? Он что-то ещё хотел мне сказать, и я его тоже хотела о чём-то спросить. Но не стали. Он не понимает глубины моей надломленности. Он увидел обаяние, скрывающее боль, мне это долго странным образом удавалось - производить впечатление живой.

В электричке я беспокойно отправляю в небесную канцелярию срочный запрос на знак, проясняющий, уходить мне в монастырь или нет. Откуда в полупустой мчащейся в ночи электричке может появиться эта подсказка? Вздыхаю. Задерживаю взгляд на электронном табло, показывающем время. Светятся цифры, указывающие на номер моего дома и квартиры. 

Пока у людей всё хорошо, им мало и мало, и они готовы, нарушив права других, требовать для себя всё больше и больше, опираясь на выгодное и злое представление о своей исключительности по тому или иному признаку, но непременно Небо произведёт перезагрузку: "Знай, что одна минута - и может ничего не остаться от всего, что имеет много имущий, если захочет Бог. Все тление и прах" (109).
Коррупция запредельная, наглая, безнаказанная, извращённая, не могущая остановиться. Капиталисты воруют, не платят налоги, отправляют свои деньги за границу, революция в не оформившемся пока варианте неизбежна.  У меня устойчивое ощущение того, что я оказываюсь не по своей воле в горящих точках распущенности и отсутствия совести, расцвета античеловеческих предрассудков, уже фактически потери связи с духовным миром, потому что люди не видят себя со стороны, и я обязана хотя бы дать намёк. 

" - Иов Многострадальный, можно я рядом с тобой посижу?

- Да. Что случилось?

Святые, они добрые, любят безусловно. Ну, почти безусловно.

- Я нарушила своё решение ни с кем не общаться. Не хочу, чтобы мне делали больно. Но человек очень добрый, духовный, женщина интересная и счастливая полной жизнью. Она привезла мне гостинцы: вышивку радостную с мишкой ,еле удерживающим в руках сердце, которое он хочет подарить, для ноутбука впору подошла салфетка макраме солнечного цвета с розами, жёлтенькие  пижамку и банные тапочки; со своего огорода картофель, морковь, свеклу, капусту, чеснок, тыкву, лук порей, букет зелени, салат руккола, варенье. Но она меня обидела.

- Чем?

- Возможно, распространяя на всех людей функцию женщины-матери воспитывать, она предложила мне рассмотреть как версию причины моей несчастной, прости Господи, жизни, тот факт, что "ты сделала что-то плохое". Но ведь я исповедалась во всём,всегда старалась жить чисто, и, вообще, разве это вежливо? 

- Это человеческая логика. Не бери в голову. 

- Благодарю тебя, Любовь."      

"Когда человек начинает борьбу со злом, он попадает в полосу зла, и, наконец, навстречу ему выходит воплощённое зло - сам сатана." (110)

Не хочу. Я маленькая. Мне нужно жить. Я забыла радость. И хочу быть счастливой.

- Ты уже не сможешь по-другому.

Пьяница, она же старшая по подъезду, трясётся в "праведной" ненависти к понаехавшим, орёт и на улице, и рядом с подъездом, и в магазине бранными словами на молчащих в ответ. А что творится у них в душе? Протягивает мне бумажный лист, собирая подписи за свою кандидатуру:

- Я сделаю так, чтобы этих чёрных в подъезде не было.

- Чернее вас никого нет. Прошу никогда не заходить ко мне.
   
Узнав, что  и я сейчас никто, она начинает материть меня и грозит, что, мол, "тебе придётся уехать", а вот ещё один сосед показывает мне нарисованного им почти в полный рост Гитлера. Отношу письмо в мэрию Собянину. Высказываю мнение о недопустимости делать старшими по дому подобных людей, могущих в будущем сформировать фашистскую армию.Меня вызывают в управу, очевидно, на "очную ставку", я не иду, считая глупостью подобную непонятно кого воспитывающую форму разрешения ситуации. И это большая, жирная,красная,грубая, агрессивная,матерящаяся масса продолжает своё дело, её оставили, в чём я и не сомневалась.Это тоже знак времени - лояльность к национализму. Авось просто по-тихому население "почистим".

Многие люди не знают, и многие забыли напрочь, что во Второй мировой Великой Отечественной Войне победили граждане Союза Советских Социалистических Республик всех национальностей. Абсолютно уникальная общность, в подавляющем большинстве искренне верящая в возможность построить справедливый для всех рай на Земле, и отдающая за  это свою жизнь. Идеология рождала общий дух, и это привело к победе над провозгласившим превосходство одной нации над другими врагом. На широких казахстанских просторах разбросаны и полузабытые сотни селений,  в них несколько домов и в центре села - огромная стела с перечнем десятков, сотен имён односельчан разных национальностей, не вернувшихся с войны, отец моей свекрови погиб, и она не могла вспоминать о нём, не содрогаясь от горя.

- Мы победили в Великой Отечественной Войне благодаря Богу! - Звучит в проповеди после службы 9 мая в Троице-Сергиевой Лавре. Согласно моим мыслям, в войне победил интернациональный дух советского народа, совпавший с Божественным Духом.

Цинизм современности в том, что акцентируется внимание на победе русских, забываются другие. Ложь и подлые слова о том, что те, кто не знал русского языка, не могли быть полезными на фронте. Этакая офисная конкуренция.

- Попрошу не обсирать республику вашего детства! Вам никто из казахов ничего плохого никогда не желал! Сами уехали, никто вас не обижал. Лучшей, побогаче жизни захотели, и чтобы вызвать жалость к себе, наговариваете теперь ложь. - Я в полном восторге от формулировки, смеюсь, что уже крайняя редкость. Вежливо просит в Одноклассниках незнакомый мне мужчина в ответ на ехидные слова переехавшей за границу дамы, красочно описывая дальше общую тёплую жизнь соседей разных  национальностей в советское время, упоминая яства - бешбармак, манты, баурсаки, ностальгически облизываюсь, ничего этого я готовить не умею. Россия так никогда не будет переживать за Казахстан, он же воспринимает происходящее на западных границах как личное, готов сорваться на помощь немедленно. Защитник Родины, для него это навсегда СССР. Некоторые немцы советских поколений вернулись опять из Германии в Казахстан, или приезжают в гости к друзьям. Удивительная дружба среди людей сформировалась, как братья и сёстры.

Русские вне России - другие, настоящие, с широкой душой, мирные, а не диковатые, шарахающиеся от восточных людей. Что же удивляться ответным реакциям? Я случайно заглянула в обсуждение проблем нашего общества на этом сайте, самовыражаются здесь не для уровня интеллигентных слабонервных, моя фамилия воспринимается как еврейская, и я получаю поток ругани,поддержав необходимость рассказа в учебниках по истории трагедии Холокоста, ретировалась быстро, агрессия страшная. Сопоставление цифр погибших, кого больше, кого меньше. Разве здесь суть? Нельзя держать таких злых "охранников", они сегодня вроде защищают своих, но завтра погрызут и вас.

Русский язык и литературу знали и любили в Союзе все, а вы знаете грузинский, азербайджанский, казахский, украинский, белорусский, латышский, литовский, армянский, эстонский,киргизский, узбекский,туркменский, таджикский? Или только высмеивать можете тех, кто говорит на русском с акцентом? Не вы к ним, а они к вам приехали? Ещё не вечер. Давайте дружить всегда! Ведь вас бы просто не было на свете, если бы не дружба и мужество людей всех национальностей СССР. А на что способны вы, продюсирующие примитивные сериалы о войне, где казахов обзывают оскорбительными словами? Первыми сбежите в Швейцарию. Типа нейтральную.   

Позже началась война в Афганистане, и люди с ужасом ждали очередного авиарейса с цинковыми гробами. Колесим с отцом по степи, нас приглашают в Долинке в белый дом, он пуст, беден, чист, хозяева - наши знакомые, немцы, и потерявшая сына мать прозрачна как вода, она уже в другом мире, она здесь, двигается, говорит, приглашает к столу, и не здесь - она видит сына в новом свете. Война-убийца. Если ты мужчина и идёт война, ты должен убивать. Это ужасно. 

- Я экономлю на эмоциях. - Мартин в Мюнхене. Его написанные каллиграфическим компьютерным почерком, бережные по отношению ко мне письма, жгут мою совесть, я их храню, и очень верю, что он нашёл своё счастье. В жизни некоторых людей я оказалась танком Т-34. Подбитым, и потому непредсказуемым.   

Это правильно, об этом и Православие радеет, призывая к смирению. Для тебя же, бедный человек, для твоего спасения и земного наставление. Чего рвать душу и сердце? И я обращаюсь к себе, нежной, психованной,и побитой жизнью  :

- Все эти твои надрывы, душевные тонкости, страдания, протесты, переживания рождают разъедающую здоровье биохимию, зачем ты так с собой? Предупреждал меня епископ Пётр (Екатериновский) : " Укрощать чувство скорби, умерять его едкость, чтобы оно не расстраивало деятельности прочих способностей душевных, чтобы не дойти до уныния и отчаяния". (111)

- Бухгалтером тебя никто не возьмёт! Вон ваши все - улицы подметают.- Согбенная старуха, больше похожа на нечистую силу, но я не готова к удару, ведь мы в монастыре, Ново-Спасском, и я лишь от почтения к старости и платочку ответила на её вопрос : "Беженка? Зачем сюда пришла?"

- Я москвичка. Работу ищу, молюсь.

- Какая же ты москвичка? Ты приехала! Ха-ха-ха.- Конкретная коммунистическая антихристианка в худшем варианте бабуськи Ягуськи. Принесло её на свет. Источает затхлость и зло. Немало подобных бабушек вовремя, с выходом на пенсию,резко поверили в Бога, и трудоустроились при храмах. Коллективистки-общественницы.Везде поспели.

- Надо было тебе её матом послать! Такие только это понимают! Русофобка она несчастная! - Я нажаловалась по телефону маме, и она, родная, желая защитить меня, непривычно разоряется, наивно и по-доброму запутавшись в смыслах и обзываниях. Мама, а ты сама, почему, почему, почему ты "бросила" меня? Родители могут быть неправы. И ты разреши себе сама поверить в это без чувства вины перед ними и страха быть плохой девочкой. Давай, сделай это, сбрось с души камень, иначе жить уже просто невозможно.

Как в короткое время народ вдруг может стать фашистским? Ответ по сути явления о прошлой Германии, но сейчас это актуально и для России, в условиях неизбежного более тесного соприкосновения с азиатской культурой, здесь может развиться похожая психическая болезнь. На меня так враждебно, с прищуром, смотрят пятьдесят процентов московских славянских женщин, что мороз идёт по коже. Да, я смешанной крови. Да какая разница вообще какой? И что? Все мы люди! Экстрим в желании и средствах доказать принадлежность своей  религии к  Богу здесь и сейчас  сводит  людей с ума, и это уже не христиане, не мусульмане, не верные иному Богу, а  сумасшедшие и жестокие существа, убивающие других фанатики.
" В моральном отношении совесть каждого заглушалась усвоенной идеологией безудержного коллективного эгоизма и функционалистического бюрократизма.Застарелый антисемитизм вознёсся до идейных высот,декларирующих несовместимость немцев и евреев, что влекло за собой в борьбе за выживание единственную альтернативу "мы или они". Возникшая в давней истории церкви и глубоко укоренившаяся в сознании навязчивая идея, будто само существование евреев несёт прямую угрозу христианам,приобрела новое направление под знаком расизма.Глубоко укоренённые предрассудки, передаваемые традицией из поколения в поколение, отключили у значительной части немецкого населения  всяческое сочувствие к евреям,которые оказались совершенно бесправными, подвергались унижениям, истязаниям, преследованиям, департациям и истреблению.Привитое веками и тысячелетиями отчуждение,равнодушие, ограничивали горизонт восприятия происходящих событий.Таким образом, что должно было вызвать неприятие, возмущение, отвращение и даже наносить моральную травму, исключалось из восприятия реальности  и изгонялось из сознания. Позднее уже не удавалось воззвать к моральному чувству, оно оказалось ампутированным. На протяжении долгого времени психика глубоко деформировалась,а потому почти не допускала возможности переучивания, переосмысления, нового модуса чувств." (112)

- Ты уверена, что стоит приводить такую длинную цитату на эту сложную тему? Не диссертация ведь. - я мне.

- Да, стоит. Для здоровья общества. Это прививка. Она необходима. Об этом говорит мой жизненный опыт.

- Теперь можно подумать, что ты критикуешь Церковь.

- Солнце критикуй, не критикуй, оно себе светит. Без него жизни нет. Но возможны разные повреждения при неосторожном обращении, и внутри, и, особенно, снаружи. Честно признать возможные искривления, чуждые вере, но, к сожалению, имеющие место быть. Я хочу, чтобы это не коснулось Православия.

- Это Православия не коснётся, Благодатный огонь сходит к нам, потому что мы
сохранили верность христианскому наследию. Через  Причастие мы получаем доступ к  абсолютной любви, душа меняется.

- Каждый раз боюсь, что Огонь не сойдёт.- удивляет меня задумчивая старушка, мы притулились рядом на скамеечке в сочинской церкви, Пасха, настоятель храма объявил, что из Москвы, а до этого из Иерусалима, уже доставлен Благодатный Огонь. 

"Бог смотрит в человеческое сердце, так говорят святые", я уверена, что именно так и есть, а любые национальные, религиозные, социальные различия ни при чём. Добро или зло.

- Евреи заслужили Холокост, зачем они раздражали немцев тем, что жили не у себя, а в Германии! - уже вечером я слышу это от вроде бы незлого человека, она переживает за будущее детей и внуков, видит опасность в тех, кто "понаехал", и "заберёт не своё". Коррумпированные чиновники, собственники капиталов, не отрывайтесь от народа, в общем пожаре можем оказаться.       

Защищаться от врагов. Да, надо. Если они с оружием , незаконно, пришли в твой дом. Это инстинкт самосохранения. Близких спасти от зла. Да, особенно если ты сильный, а они слабы. Но в условиях оружия массового поражения как отделить добрую душу от злой? И кто имеет право на определение качества?

А вот так на злобу дня реагирует сайт Православие, и я окончательно понимаю, что жизнь на Земле временна и без ошибок (грехов) невозможна: "Святой Константин Философ, просветитель славян, посланный греческим императором к сарацинам для прения о вере сказал: « Итак, теперь рассудите дальше: истинно, что Христос повелел нам молиться за обижающих нас и благотворить им. Но Он сказал также, что большей любви никто из нас явить в этой жизни не может, как если кто положит душу свою за друзей своих. Свою обиду терпит каждый из нас, когда она причиняется нам как людям частным. Но в обществе мы друг друга защищаем, жертвуем своей жизнью, чтобы вы, пленив наших сограждан, вместе с телом не пленили и их души, принудив их к отречению от веры и богопротивным действиям. Ведь вы, если покорите какую-нибудь землю, то всех принуждаете принимать вашу веру и лишаете Небесного Царствия. Так лучше нам предать телесной смерти некоторых из ваших воинов, чем если многие из наших братьев по вере умрут через вас духовною смертью»(113). Странные параллели. Нашествие иноплеменников - мирное. Вызов именно в этом. Учитесь жить вместе. Мирно.

Не мне, не смиренной, судить. Но я знаю - настоящий христианин не должен убивать. В этом сила неземная Православия.

"И дай, Господи, чтобы Господь укрепил наш народ и дал ему сознание того, что он – не фашист, не шовинист, не националист, а что на нем лежит величайшая ответственность – быть народом крепким, сильным, народом, который будет отвечать перед Господом за судьбу всего человечества." (114) - Игуменья древнего псковского монастыря. Искушение. Пожелание не по силам выполнить слабым человекам. Матушка, где начинается и где заканчивается этот русский народ? А с другими что делать? Снисходить? Нельзя назначать людей избранными по национальному критерию, создаётся почва для возникновения и роста фашизма. Господь поддерживает чистоту души, но никак не состав крови.    

В клинической больнице хирург с вращающимися глазами, полными ненависти, досадливо объясняет мне, "глупой", что повсюду еврейский заговор.

- А если у вас на операционном столе окажется ребёнок еврейской национальности? - Он в замешательстве. Он не христианин. Ему просто нравится быть причисленным к избранным.

Зло принимает разные обличья : не имеет значения социально-экономический строй, география, национальность, важно, что в душе. Плохо, что меня, увы, сломали. Слабая оказалась, трусливая. Сложно не ответить на зло злом, даже обращённым "лишь" внутрь. Путаница, свои не узнают своих.

Все принятые нами решения в выборе между добрым и злым поступают в общую копилку, московская погода этим летом называется "Тревога", это показательно, свидетели прорвавшегося  на Украине  гнойника  накопленных человеческих страстей, мы все вместе участники уже, не обольщайтесь.

- Ты вокруг посмотри, наших то становится меньше, ты чего на своих гонишь? -  Встрепенулось три четверти во мне.    

Несомненно, Бог любит Россию, как и другую часть мира, но особенно, и она просто не успеет стать нацистской масштабно и в чистом виде, количественно победят иноплеменники,и я верю, что на этой земле они смогут впитать Святой Дух, и через личный пример христиан разделят наши ценности,лучшим из них это будет сделать легче. Я уже видела в православных храмах восточных мужчин, к святой праведной Матроне Московской они приходят, о, добро пожаловать!

"Титаник" тонет, но верхние палубы не хотят отвлекаться от удовольствий, а внизу уже погибают, наседая друг другу на головы. Надоест Богу смотреть на нас, как мы воюем друг с другом, класс с классом, нация с нацией, религия с религией, и всё со ссылкой на Него, защищая "свою" землю. Как вдарит кометой.

Господи, помилуй.

- Лина, как же ты расправляешься с людьми! - Вдруг слышу я от Даши. Это потрясает. Я думала, что степень моей открытости для неё даёт возможность понять меня, я, в отличии от большинства,как на ладони. Уж точно ни с кем не расправляюсь. Слаба. От тумаков едва успеваю приходить в себя.

Что я могу принять в Дашином упрёке? Прежде всего то, что мы все общаемся друг с другом на разных языках. Тяжёлое детство. А у кого лёгкое? У тех, кто дальше по жизни с крепкими нервами. Конечно, закомплексованный человек проблема и для себя, и для других. Ему протягивают руку для дружбы, а он думает, что хотят ударить. И ударяет первым, потому что устал быть битым, и всё одно и то же, и нового ничего не может быть. Может. Вставай, чисть зубы. Один из героев Солженицына говорил, что выживали в ГУЛаге те, кто не переставал чистить зубы. Выражение лица человек придаёт себе сам. Что я могу сказать в своё оправдание? Прошу простить меня тех,кого я обидела вольно или невольно. За мной не надо подсматривать, меня не надо подслушивать, Джордж Оруэлл ещё в школе хорошо подготовил меня к вызову времени жить под колпаком у земного всеведущего зверя, и я не осложняю свою жизнь тайнами, вот она я, Лина.

- Подставляться не надо.- Бывший муж.

- Рот откроет, там всё видно. - обо мне перед свадьбой наблюдатели со стороны жениха.

- Если бы ты жила при Сталине, тебя бы уже расстреляли.- Люба без особого сожаления. Я живу при Людмиле Путиной. Мы не публичные.

Попробуй, порули нами. Страна, где выражение "Самый умный?", является угрозой, не может быть лёгкой в управлении. Но как-то уж очень долго управляет нынешний руководитель, будто  страна его, а не  наша. И народ опять легко готов забыть исторические уроки, цепь культов личностей на основе маний величия и выгод подхалимства. 

- Если будешь себя плохо вести, тебя не будут любить такие красивые мальчики!

В университетской поликлинике врач решила удалить мне зуб, зачем заморачиваться на лечение. Я прошу её не отвлекаться и проводить из кабинета молодого человека, она уже с щипцами, я открыла рот, она готова, не глядя на меня проделать операцию, в кабинет зашёл сын нужных знакомых, и она буквально стелется перед ним. Пусть идёт куда подальше этот  красивый мальчик со всеми другими красивыми мальчиками, эта врач и тот, кто не почистил орешек, залитый шоколадом и укушенный мной в автобусе, везущем нас на картошку на первом курсе. До сих пор перед глазами её противное слащавое кокетство и подлизывание самки, фу. Мщу энергией слова? Месть не бывает от Бога, она всегда с тёмной стороны. Пожелать им всем добра? Желаю.   

- Разве тебе хорошо быть таким ёжиком? - ещё на первом курсе добрый Кирилл. Я не ёжик, не медуза, я трепещущее красное сердце.

- Подпись у тебя символическая - берёшь и перечёркиваешь себя.- Мы не смогли совместиться с Мальвиной, выбравшей меня в подруги на втором курсе, она ломала меня, высмеивая здоровую, даже если она и больного происхождения, стеснительность, как и многие, призывала  быть проще с мужчинами. Я в ужасе сбежала под предлогом "надо помыть руки" из ресторана "Белград", где за накрытым редчайшими советскими деликатесами столом увидела того, кто должен был меня раскрепостить. Дело не только в человеке, а в его намерении. Отказ от секса равен клейму "закомплексованная". Возможно, так и есть. Но я написала себе завещание из молодости, чтобы ни о чём не жалеть и не предъявлять себе претензий : "Лина, я по-другому просто не могла!"

- Ты ужасный человек. - Жена брата бывшего мужа. - А я у неё, якобы православной, в гостях, и желаю всем только добра.

- Лина Александровна! Прекратите терроризировать себя и всех вокруг! - Мне, начинающему преподавателю,  жёстко заявил завкафедрой. Большой большой кореец. У нас в стране же перестройка, и я решила выполнить план досрочно,но это не всем подходит.

- Лина, у  тебя злой язык. - Я - временно счастливая и много осуждаю. Когда жизнь по башке даёт, язык то прикусываешь. Да, гулящих женщин я не жаловала. Но расстроилась на замечание, да, злой. А у кого добрый? Каюсь. Каюсь. Каюсь.

- Да у тебя морда рязанская ! Чего ты к казахам примазываешься?  - Затягиваясь сигаретой в подворотне отреставрированной Маросейки увещевает меня не усыпаемая оптимистка, бедовая девчонка, училась курсом старше. И я уже готова почувствовать себя почти провокатором. Нет. Лучше раньше, чем никогда.

- Ты производишь впечатление женщины, которой всё равно, как она выглядит. Читай психологию! Карнеги хотя бы.У тебя вульгарно рыжие волосы и слишком яркая губная помада! Только пенсионный фонд с такими комплексами. - Продолжаю с благодарностью выслушивать неравнодушные, и,поэтому, противоречивые замечания. Человек рядом.Пусть себе реагирует. Волосы перекрашу в тон "По связям с общественностью", а вот синюю губную помаду покупать не буду. Я крашусь редко, только, чтобы себя для себя обнаружить, это не для других. Неправа?

О, я наслушалась и натерпелась в свой адрес, меня ни чем не удивишь уже, я про себя всё знаю.

- Какая же у тебя речь! За тобой надо ходить с блокнотом и ручкой и  записывать.- Это мне так польстили, и львица во мне мягко шевельнулась.

Воспользуюсь преимуществом Москвы - здесь никто никому не нужен, буду ходить с неестественно пока для меня выпрямленной спиной и гордо поднятой головой, очень трудно, но выход только в этом. Совершу эволюционную давно назревшую революцию - просто успокоюсь. Быть несчастным назло кому-то, тем более себе, глупо.

- Мы с тобой богоборцы. - Анна Павловна.

Уж куда мне. Я по-тихому, смиренно. Но как, куда, с кем, что? О.

Юла. Потрясение высокой технологичностью необычной игрушки в детстве, подарок привёз дед Вася, раскрутил её на полную мощность, и я с перевёрнутым новыми измерениями сознанием, запыхавшись от восторга, выражаю жаркое возбуждение, наблюдая, как мчатся кони внутри, под стеклом иного мира. Сейчас я сама юла. Меня раскрутили, либо я сама раскрутилась, повышенно возбудилась, как всегда говорят мне врачи, но, если я впадаю в неподвижность мысленную, это беда. Остановись, смирись. С чем? Почему?   

Любовь, любовь, любовь сильнее ругани и я живу , потому что слышу, чувствую, как кто-то уверенно и проникновенно ласково повторяет :

- Линочка. 

Итак, что у нас есть на обед? Баклажан и масло авокадо. Плохо. У одинокой женщины холодильник должен быть пустым. А это вообще вкусовой разврат - чеснок.  Будем жарить! Ещё есть окна, их надо помыть, и очень много книг, а, значит, весь мир у наших ног. И завтра мой любимый православный праздник - Троица! Берегитесь трава и берёзки.

- Женщина никогда никому не простит того, что у неё нет семьи. - Наша пронзительно женственная актриса Елена Соловей произносит это со светлоскорбным сочувствием, со-понимая, заглянув в глубины другой души . Она не о том, что таких надо бояться. Она сострадает настоящим женщинам. Мне. Не простит не в том смысле, что будет творить зло. Не простит, не успокоится, будет тосковать и боясь, что её будут бояться глупые и злые, уходить уходить уходить в себя.

Проклятая психологическая созависимость от зависимого от алкоголизма отца, даже осознание не помогло, настолько сложны и запутаны смысловые связи. "Ни развод, ни расставание, ни даже смерть пьющего человека не могут исключить развитие взаимозависимости в семейной системе". (115) Да, я жила реактивно, не своей жизнью, а реакциями на состояние отца, маятник : пьёт, не пьёт, горе, надежда,а позже возложила на себя контроль за тем, чтобы вымолить его у ада, опять забыв о своей отдельной от него жизни. " Ты плачь о себе, а других Господь помилует". (116). Губительно смешиваться с личностью, побеждённой алкоголизмом. Воронка. Сложно выбраться. Высокая восприимчивость к агрессии, соединившись с внешними и внутренними запретами противостоять её источнику, подсознательная покорность, и принятие оскорблений и подзатыльников по нарастающей добавляющей травмировали мою жизнь, и не дали проявить свою личность вовне, даже такие отличные специальные знания, как немецкий язык, робел из меня выходить, я должна была почти всегда сначала сбросить страх, а потом уже разрешить себе начать говорить. Буквально - забитость. "Мурло" же. 
 
- Вот ты за это сейчас ухватилась и распустилась!

Зачем подруги, зачем общение, если тебя хлещут подобными репликами?

Я уже почти пришла в себя после развода,осознав, прояснив причины ошибок и боли, тянущихся с детства, но меня четыре года назад опять втянули в болото алкоголизма, пригласив пожертвовать собой через сожаление умирающему, но продолжающему  до сих пор пить отцу. И я сорвалась в яму детских страхов и стыда, будто и не было жизни после школы, вляпалась невыносимой жалостью, заболела, потеряла всё, впала почти в нищету. И мама не прямо, но косвенно опять упрекает меня в не успешности. "Ведь ты умница, ты так хорошо училась!" Всю жизнь тебя дрессируют фазами цикла существования  алкоголика, не признавая заболевания, требуя уважения и подтверждения любви. И тебя уже нет, и твою жизнь змий изуродовал воспитанными отцовским алкоголизмом, запрещёнными к осознанию причин, и, потому, невозможными для исправления, чертами характера, и сожрал, но нельзя бросать "своих". И всё откладывается до момента, когда в спину перестанет дышать перегар уродующего зла. Не переживать - цинично? Ведь он старый. А старость нужно жалеть. Как понять, что не будет предательством отстранение и попытка уйти в свою жизнь, независимо от того,что происходит дома?

Были бы дети, они бы увели в будущее. Божья помощь людям, связанным с пьющими родственниками, даже если ты далёк от этого во времени или расстоянии, в том, чтобы обратиться и принять поддержку специализирующейся на этом направлении психологии, через книги и профессионалов, в одиночку не справиться, хоть ты премьер-министр, хоть грузчик. Проверено на себе, очень умной, и оказавшейся беспомощной перед беспощадно вторгшимися в меня законами психологии, действующими на вовлечённых в общение с родным дорогим алкоголиком людей. У меня руки дрожать перестали только, когда я замуж вышла, поэтому я всегда избегала компаний и приглашений за стол. Если в жизни случаются кризисы, ты будто опять впадаешь в детство. А жизнь и оказывается экстремальной по причине сложного детства, подорвавшего здоровые корни.

- Лина, твоих родителей надо благодарить уже за то, что они воспитали такую дочь!

- Анна Павловна засыпала меня подарками от батюшки Серафима.

Принято считать, что там, где Божья Благодать, законы науки не действуют, они ведь производны Создателем. Конечно, без Божьей помощи я бы уже сгинула. Стыд здесь - ложный, отрицание смерти подобно, проблема, беда общенационального масштаба, никакой атомной бомбы не надо, алкоголики, и их даже и непьющие дети и внуки запрограммированы на самоуничтожение, если не осознать и не излечиться, спрятаться от проблемы нельзя, даже если ты вообще "не в теме", благополучный, оглянись и помоги. И всё будет лучше.       

Мне больно от одиночества.

- Лина, Ангелы это видят, и плетут на небе тебе веночки.
- Да?

Как спокойно, когда любят. Душа отдыхает пусть мгновение, но ведь целое мгновение."Вероятно, вы были бы шокированы, если бы узнали, какое нижайшее мнение имеет о себе ваш партнёр. Вы бы даже не смогли себе представить, что этот обаятельный, очаровательный, способный, достойный любви человек рассматривает себя как мусор. Даже если для вас это не имеет никакого смысла, в реальности это глубокая, тёмная тайна." (117)

Обрамлённая соснами спортивная площадка. Потягиваюсь. Кручу головой. Вот это да. И я олимпиадная. Но нет. Принимаю позу томной, разомлевшей от жары дамы, это ближе.

- На Землю мы не вернёмся, надо успеть порадоваться. - Заботливая Машина бабушка, у неё в прошлом пять мужей, во всех разочарована, и учит внучку надеяться только на себя.

Обмахиваюсь настоящим японским веером, девять лет тому назад в Гёте-Институте Мюнхена пожилой, за восемьдесят, японец подарил в прощальный день нам всем этот привет из удивительной страны, где восходит солнце и живут тонкие, дисциплинированные, умные, высококультурные люди. Немцы, итальянцы и японцы дружны, как и в войну, а, впрочем, мир изменился, и мы всем уже надоели в роли победителей, и за границей особенно ощущаешь, что вот это ты привык считать свою страну пупом земли, а она никакой и не пуп, для других.

Всё, хватит о макроуровне, возвращаемся на микро уровень. Именно через него понимается большой космос. В Японию я не поеду,потому что боюсь землетрясения, хотя это смешно - мои нервные состояния пуще землетрясений, и мозги спеклись из-за страха перед дискриминационными московскими ужасами. Возвращаемся из известного своей исторической ролью Нюрнберга  в скоростной электричке : я диву даюсь живости, с которой общаются  загадочная немецкая душа молодой девушки и японская мужская загадочная душа стройного молодого, но постарше, сдерживающего себя мужчины. Страсти-мордасти, говорят на английском и немецком, она худенькая, в очках, но столько темперамента и желания любви, что я опасалась, как бы не стать свидетелем и зачатия, и даже ускоренного высокой температурой чувств, рождения. Интересно, где они сейчас? А вот Галочкина приятельница точно в Японии. Со своим мужем, тоже музыкантом, но знаменитым, они познакомились в Минске. Она тосковала по Родине, рассказывала, что, когда работает в саду, забор ломится от обвешаности японцами, собравшимися посмотреть на белоголовую принцессу.  Японский давался ей не очень хорошо, но, побывав в Минске в начале девяностых, она пулей вернулась на острова и язык "пошёл" отлично. Преподавая в институте экономическую теорию, я однажды, высказываясь о японцах, не зло назвала их "япошками", старый профессор сделал мне замечание, и я не повторяю ошибки.   

- Зачем вам столько крапивы?


- Я каждую субботу себя ею бью, полезно. - Улыбается молодой мужчина, он нарвал охапку травы,почти десять веников в одном. Не уточняю, как, с кем, зачем. Не я одна со странностями.

Подталкиваемый не оставившими щели двумя колясками, управляемыми мамашами, двенадцатилетний мальчик с сильным избыточным весом, канючит :

- Не хочу идти гулять, хочу компьютер.

- Все хотят к компьютеру, но надо заставлять себя гулять.- Отзываюсь я, шагающая уже из леса. Все смеёмся.

Бабульки, ещё вчерашние девчушки, ну ладно, позавчерашние, или опять девчушки,  продают ягоды: малину, чёрную и красную смородину, клубнику. Золотые мои, ведь это так дёшево в сравнении с заботами, но спасибо, я и это позволяю себе с напряжением. Надоело! Букет простых белых цветов, похожи на петунью, но мелкие, превращает мою квартиру во дворец. Семья и цветы оставлены человеку в утешение после изгнания из рая. Я беру  цветы с собой, если перехожу из комнаты в комнату, и в кухню, любуюсь.  В стеклянной овальной прозрачной вазе из моря зелёных листочков выглядывает нарядная победительница сердец - невеста. Её день. День. Ночь. И всё. 

Лето.Её стихия. Лес. Её стихия. Земля. Пока и это её стихия.  А что если разуться? Уходило электричество. Высочайшего напряжения. Это и была болезнь. Она выздоровела. Обрадовалась.

- А я люблю вас не как врага! - Большой забавный мальчик. На международной конференции, посвящённой правам человека, участвуют девять европейских стран. И неправда, я тоже добрая. Ведь я не ненавижу, а люблю. Как врагов.
Однако, никто не хочет быть любимым "как враг", не верят в такую любовь. И правильно. Я не умею любить врагов, я могу только стремиться к тому, чтобы  их не ненавидеть. Не хочу врагов.   

Да здравствует каждая из миллиардов клеток моего организма, проявляющая героическую стойкость в земных боях меня с собой и с другими!

- Православие, а ты сможешь обойтись, если я не уйду в монастырь?

- Да.

- Обидно.

- Тебя хлебом не корми, дай обидеться.- С любовью.

Скорость моих переживаний - сутки в секунду. Это, о ужас, тоже бесовское.  Время. Оно не в моей власти, не под моим контролем, и я не знаю, куда его деть. Не сжать, не ускорить, растягивать, точно, не хочется.

Господи, прости меня за не смирение. "И обуревающие меня помыслы укроти тишиною твоею, Слове Божий!" (118).




32. Соблазнить любовью. Летняя фантазия о собирательном образе.


1.
               

"Я вас слишком долго желала, я к вам никогда не приду."(119)


Она хотела, чтобы вот прямо сейчас прошла тысяча лет, и он бы понял, что она ему так ни разу и не написала!

"Я всё забуду, всё забуду, всё. Но даже если я хочу, ничего не забываю.И помню даже больше того, что было. И,тем более, если ничего не было. А было что-то или нет?  Если бы я была вами, я бы со мной поговорила. Или тогда бы всё совсем растаяло? Посмеялись бы. Что же это со мной? А давайте дружить! Это я точно умею. И буду хорошо себя вести. Или я не умею, не умела любить? Я ничего не понимаю. Может быть, мне всё это время так плохо и потому, что я по вам скучаю? Расскажите мне, как вы любите меня, ведь я ничего не знаю наверняка. Это даст мне силы, и я буду жить дальше со смыслом. Стану счастливой. И никому ничего не скажу. Иногда я пробую представить себе, как ваша незаурядная богатая натура может любить, и у меня захватывает дух. Даже не по себе становится. Да, принимаю такую любовь, я тоже так могла бы, но уже боюсь. С вами я вне интеллектуальной изоляции. А я в вас с первого взгляда влюбилась, а вы в меня с двенадцатого, и сопротивлялись долго, но напрасно. Только раз я видела вас во сне, вы спросили:

- Тебе нужна моя жизнь?

Ну что вы! Нет. Хотите мою? Жизнь. Дружбу. А вы меня даже если не будете вспоминать,не забудете. Или забудете? Мужчины любят и помнят глазами. Я красивая, у меня причёска новая, и я себе нравлюсь, если честно. А грудь у меня как на лучших мировых живописных полотнах. Ах, да, мы же дружим! Я исправлюсь. Буду делать всё, как вы скажете. Честное слово. Вы,точно, умнее и сильнее меня, и я так хочу приобщиться  к тому, чего не знаю. Устала от себя. И в вопросах любви я только теоретик. Всё забыла. Я - только нежность. Сама невинность. Одичавшая вконец. Надёжный партнёр и товарищ.  Давайте вместо секса научимся танцевать  в паре, это красивее.

Даже если "Нет." - о другом, я вижу выход в "нет". Я люблю вас как друга. Покраснела. Простите меня. Прощайте.

Я только забыла спросить : вы заметили, что зеркало моей души зелёное? Печальное. Хочу, чтобы зелень осталась, печаль ушла. Поможете? Меняю летние платьица, сегодня вышагивала в очень открытом, и тень напомнила, что походка у меня неповторимая,  дразняще многообещающая. Знаю ваши слабости, и люблю вас за них ещё больше.  Ах, я же попрощалась. Не играю. Я влюблена, и мне от этого хорошо. Благодарю. И вы же меня тоже, да? И больно мне, конечно. Надеюсь, и вам. Никогда не хотела сражений, была готова исключительно к любви. Но жизнь запутала, сплошной чужой черновик. "Бы".

Ваша жена нравится мне очень, очень светло. Она не сбежит с заезжим поручиком? Это я шучу типа.  Пусть меня уже возьмут замуж! Тоже хочу с чьей-нибудь душой слиться, что я - хуже всех что-ли? Или я самодостаточна? У меня нет, и не будет перед вами ни чувства вины, ни обиды."

Я честно боролась с любовью: глушила её, запихивала под кровать, ну вот,опять кровать, выгоняла, била, ругала, обзывала, стирала в машинке, только в конце заметив,что без порошка, выставляла за дверь, отправляла по почте на Северный полюс, убеждала, что поздно и нельзя. И. Обнаружила её концентрат. Что мне с ней в нём делать? 

- Ты опять что-то придумываешь?

- Предложите другое.

Вы уверены, что хотите, чтобы я в вас развлюбилась? Не обидитесь? Договорились.

Это я, ваше безобидное искушение...



2.


"Сатана пристально наблюдает за праведниками, и готов с самого верха лестницы сбросить их в преисподнюю". (120)

"-Почему ты никогда не обнимешь меня?
-Боюсь тебя задушить." (121)

День рождения. Не всенародный праздник. Но я уже рано утром отправляю своим письма : " Поздравляю всех с моим днём рождения!". Кульминация лета. Жарко. Изобилие ягод. Приподнятость настроения. Ощущение особой связи с мамой. Цветы в пожаре самовыражения. Все в отпусках, пригласить в гости некого. Конфетам нет. Они и асфальт плавятся. Зрелость материи. Ожидание освобождения от переполненности соками природы. Моя сдавленная поруганием одиночества женственность пульсирует.

- Лина, здравствуй.- Голос знакомый, вдруг сорвавшийся с уверенной ноты на просительную, мальчишескую, плотно обволакивающий с головы до ног, давно не слышанный, прозвучал за спиной.

Она оставалась на месте. Все жизненные процессы в организме замерли. Так тают снежинки, превращаясь в задорные веснушки. Этого не может быть на самом деле.

- Ты ведь знаешь, что я люблю тебя. Хватит бегать от меня и от себя.

Она ощутила его сильное волнение. Бежать некуда.

Приблизившись, очень осторожно, сдвинув носом её рыжие волосы, и жадно, вдохом, забрав  запах  вырабатываемых её телом, волнующих новым, духов, он нежно поцеловал знакомую незнакомку в шею. Медленно расстёгнутый на спине замок пёстрого шёлкового платья, привлекавшего взгляды всех прохожих, наконец-то сделал тайное явным, единственная одежда оказалась на полу. Следующей в желанный плен, несмотря на упрямую упругость, попала грудь. Она устояла, его руки - её продолжение, всё слилось. Вроде как она и не виновата. В первый раз. Отключился самоконтроль, жила правда. Отдаваясь послушно, доверяя ему больше, чем себе, ликовала - он узнавал все разгадки. Шёпот прикосновений. Крик сердец. В пиковые моменты она молча плакала. До того - нет памяти, после много смеялась. Озорно лизнув его плечо:

- Мы липкие и солёные.

Неповторимо. Это любовь. Непреодолимая страсть любви.   

Но надо преодолеть. Любой ценой?

- Мы не сможем быть вместе. Хотя я хотел бы этого больше всего на свете.

Совершив подвиг отступления от своих принципов, и испытывая пока только радость,она спешит привести в порядок остатки причёски. Макияж и причёска - это её пожизненные муки, в строгом смысле они редки, как снег в мае, чаще это - чистые волосы и созданные за пять минут цветовые пятна на лице, важно не перепутать места расположения.

- Да. Не переживай - я уже не умею созидать, только разрушаю. И ты меня совсем скоро возненавидел бы. Живи спокойно.Двенадцать лет я исключала из своей жизни мужчин , а теперь и не нужен никто никогда. 

- Лина, ты всегда должна знать, что я люблю тебя. Каждый день я рад твоему рождению, а не только в твой день рождения.

- Я уйду быстро и навсегда. Удали меня из своих мыслей. Буду помнить всё за нас двоих. Работай. Я уеду.

- Ты только моя, запомни.

Он знал, она кристально чиста. Как горный хрусталь. Или родниковая вода. Только его Лина.

"Любить надо правильно". (122). Да. Я умираю, но люблю правильно. Просто не люблю. Пустая реальность.

Сон - матрёшка рассеивался с борьбой, из огромного она прорвалась в средний, раскидала атакующих, прокричалась из малого, выдохнула в маленький и очнулась. Это всё жара.

- Тебе понравилось? Хочешь вернуться?

Она трое суток думала, сутки не спала, пила чаи чёрный, белый, зелёный, с одинаковой азартной решительностью включала, выключала ноутбук, несколько раз принимала душ, запрещала себе самоубийственные помыслы и действия, возвращалась к ним. Пришла пора выйти из чужих образов и войти в себя. Надоели чужие уши, глаза, желания, страхи, вкусы, мысли, восторги, угрозы.

Я так хочу быть с собой!

- Нет, я уже не смогу вернуться. Я хочу в Небо. Дорогой Паисий Святогорец, ты говоришь, что "там,где присутствует душевная тревога и отчаяние, - бесовская духовная жизнь"(123). Что же всё удары и ярлыки, помоги, я хочу заменить печальные мысли на радостные, помоги. Уже поняла, что смысл существования человечества не в том, чтобы сделать меня счастливой, как это мыслили и заявляли коммунисты, но как жить правильно? Усвоила твёрдо, что пути Господни неисповедимы. В отчаянии нет романтики, вернее, она там быстро тает, и я придумываю лазейки. 

- Лина, почему тебе надо, чтобы всё обязательно было необыкновенным? - Вместе мёрзнем с одноклассницей на остановке в восьмом классе. Её мама - всеми уважаемый в городе судья, и я особенно сильно переживаю о том, какого мнения обо мне эта девочка, отменно воспитанная, красивая в кудряшках, всегда приятно одетая. 

Да, бойтесь, чего просите. Хотела не такой жизни, как у всех, получай. Слава Богу за всё. Но совсем не проявляться в общество я пока не могу.

- Линка, да ты в общаге постоянно всех доставала "жить в обществе и быть свободным от общества нельзя"!(124)

Конечно, мы все не можем друг без друга, хоть тебе монастырь, и тем более, необитаемый остров, где живу я. Фильм "Изгой" - один из американских душевных шедевров, и я не буду конъюнктурно кричать, что американцы нехорошие. Это всё Люцифер нам подкузьмил, не Ева даже. О, я опять о том, что мужчина соблазняет, а не женщина. После Крещения, снимающего первородный грех, от персоны всё зависит, да?   


         

                3.
Причащаются только раскаявшиеся грешники. Грешники.


Реальность. Старый друг, провожая меня, на Ленинградском вокзале, обрадовавшись  яркому, дерзкому, распрекрасному платью Desigual, всем мужчинам нравится, если дама хорошо выглядит, задержавшись взглядом в глубоком вырезе :

- Куда ты собралась с такими сиськами? В монастырь?

- Грубиян. Я там всё спрячу. И это неважно.

- Я так понял, что не возбуждаю тебя сексуально?

- Отдавай мой багаж. Я уже тридцать лет говорю тебе, что больше, чем люблю, я уважаю тебя. С чего это вдруг мы начнём этим заниматься? Ты сам ещё на третьем курсе заметил, что я патологически честная. Ты мне очень дорог, не обижай меня. Эстетически ты почти мой идеал. Не трогай чемодан, оставь сумку.

- Ладно, вернёшься, всё сделаем.
- Смеши меня, смеши.

В Нило - Столобенской Пустыни служба в этот день Светлая, Воскресная. Литургия мощная, приветливая, глубокая, красочная, семейная, щедрая, торжествующая, без тени траура. Молитва возносится к Создателю. Причастие у живой, чудотворной, глаз не отвести, Казанской иконы Божьей Матери. Раздолье - глажу по головам море маленьких мальчишек.

Незнакомые ещё вчера люди улыбаются.
 
- Вы вся светитесь! - Это уж слишком, но разрешаю себе принять с благодарностью комплимент.

В наряде пастельных тонов нежно розово салатового цвета, выбегаю в 6.00 утра из паломнической гостиницы, в этот день никогда не бывает плохой погоды, якобы нечаянно проскользнула за фигурные кованые ворота с надписью "Посторонним вход запрещён", я женщина, мне положено не слушаться, здесь единственное на территории всего мужского монастыря место, где разбит громадный цветник, я должна встретиться и обменяться вдохновляющими приветствиями с розами!

Богоявленский храм открыт, но в воскресенье служба не в 6.00, а в 8.00. Обхожу просторы церкви, целую иконы, со всеми святыми здороваюсь.

- Здрасти, а у меня сегодня день рождения! - Обрадовала я монаха в пока ещё пустой церковной лавке.

- Ах, молодец какая! - Он посвящает разговору со мной минут пятнадцать внимания, он точно подходит под определение "Монах, это тот, кто всегда радуется" (125), все движения его по островному порывисты и воскресны.

Устраиваю себе праздничный завтрак на берегу озера : на салфетки с изображением крошечных клубничек ставлю домашнюю сметану, монастырский  творог, я видела на сайте их персонал - очень симпатичные коровы, малиновое варенье, в одноразовой тарелке смешиваю всю эту "амброзию". Жду поздравительных смс. На другом конце длинного стола приземляются трое, похоже, что это три поколения - бабушка, её дочь и сорокалетний внук. Через короткое время я не могу не прокомментировать бабушкины впечатления о монастыре.

- Спасибо, вы нам так много рассказали. А знаете, мне почти сто лет.

- Да что вы? Вы - абсолютная девчонка. - Действительно, бабулька по-особенному добра и хороша. Её дочь относится даже в мелочах к матери бережно, это у них взаимно.

- А у меня сегодня день рождения!

- Вот как! В одиночестве отмечаете.

- С Богом.

- Да-да.

- А мы переживаем, внук никак не женится. - Он уже ушёл в машину.

- Представляете, я даже это поняла.

Мы тепло прощаемся, даже такие  блиц короткие, но сердечные, знакомства рвут мою душу необходимостью расставания, я приучила себя давно - прощаться коротко, и так, будто мы опять скоро встретимся.

Святой Нил Столобенский, сотвори чудо - вырви меня из когтистых лап нечистой. Я верю верующим. Чехов подарил мне два дружеских поцелуя, это Таня с подругой, они из этого города, мы заговорщически пьём настоянный в дубовых бочках праздничный Кагор.Пушкин, это Елена, она из этого города, настойчиво зазывает меня на катехизаторские курсы. Классики, вы сильные. Не оставляете меня. Я  начну новую жизнь. В Москве, в Москве, в Москве. С ней сложно расстаться.

Теперь остров манит меня, ступив на него в субботу, в 6.00 утра, я остолбенела. В чём причина внезапного смутного беспокойства и желания удрать? Ты ждала лесной чащи, чтобы спрятаться, затаиться, отгородиться. А деревьев мало, остров открыт, омываемый водами Селигера, он просматривается насквозь, если не через стены. В пять утра, в вагоне, я переоделась в вечернее чёрное, расшитое каменьями с капроновыми вставками и рюшами платье, оно единственное у меня ниже колен, дополнив одеяние белой блузкой с рукавами -фонариками и шёлковым платочком, позже, измерив остров на свежую голову, я удивлюсь, как это  по утру, громыхая чемоданом, я обошла его полтора раза. Зато сразу всё увидела! "Озеро сильное" - одна из первых смс. Сервис? Всё закрыто. В храме служба. Меня качает, верхняя полка плацкарта похожа на гроб, лесные люди с рюкзаками не давали всю ночь спать вагону, пили. Окно в шестом купе всегда замуровано, я об этом не знала. Нет, причина не только здесь. Я узнаю её позже - это призраки расстрелянных польских военнопленных организованного здесь в 1939-1941 гг концлагеря , малолетних преступников бывшей колонии, они приходят к Нилу Столобенскому, просят молитв за себя, своих жертв и палачей, рассудить, умилостивить святого.

Ору на монахиню, мол, надо отвечать на письма, а не читать назидания упрёками, не узнавая себя, требую люкс, а оказываюсь в намного более лучшем месте, в келье на двадцать человек, все добрые и внимательные друг к другу, в общей с мужчинами туалетной комнате отпугиваю гражданина от смежной раковины, выдавив на щётку чёрную зубную пасту. Я успокоюсь, меня смирят проявляемые ко мне всеми терпение и любовь. Три Службы по четыре часа. У одного из певчих голос - фальцет, красиво.

На столе, где мы пишем требы, оставленная записка "Помолитесь, пожалуйста, за Украину. Одесса". Я погружаюсь в заморозку. Любовь к футболу, она меня всегда настораживает, бывает от сатаны. Звереют болельщики, и их можно с лозунгом "фас" направить на совершение фашистских действий. Вечная память и погибшим. И преступникам. Они подписали себе приговор. Жуткий. Это лишь вопрос времени. Бог всё видит. Для одних это хорошо. Для других плохо.

Святые мощи Нила Столобенского, для меня рядом по зову - свободное место, разрешено и сидеть.

- Доверьтесь Богу абсолютно. Вот как маленькая девочка доверяет родителям, она знает, что утром ей надо умыться, заправить постельку, а обо всём остальном позаботятся родители. - Монах убедителен в обезоруживающей вежливости, куда там всем вместе взятым официантам самых дорогих ресторанов мира. Он любит людей, я тоже хочу так уметь.Откуда он знает, что для меня самое сложное умыться и заправить постель? Если много лет живёшь с ощущением занесённого над тобой меча, элементарные действия даются с трудом. В эсэмс повторяется пожелание сбыться самому сокровенному. Оно простое и нереальное. Мне хочется, чтобы со мной три часа побыл рядом сильный мужчина, подержав мою руку в своих руках. Потом пусть он уйдёт. Не я придумала, что в этом мире человек переживает соучастие через физические ощущения. И хочу избавиться от комплексного комплекса неполноценности, потому что зачем тогда эта жизнь. Совершаю преступление по отношению к себе, потеряв самоуверенность, поддавшись внешним атакам.  Пусть страхи уйдут в преисподнюю.

- У меня сегодня день рождения, и я хочу подарить себе вот этот бархатный зелёный мешочек с надписью "Нилова Пустынь".- Отважно выложив тысячерублёвую купюру, в ювелирном отделе, я готова совершить финансовую сделку на сто рублей. Монахиня прослезилась.

- Святой Нил Столобенский дарит вам его.

Компания паломников в трапезной, все старательно хотят произвести впечатление, что едят мало, милые. Да ешьте на здоровье, сколько хотите, Господи ты Боже мой! Образы святого Нила Столобенского в приобретённой самой большой иконе и резной фигуре. Купание до уровня приличного поднятия юбки в озере, свекольного цвета сбитень из мёда, малины, хрена, ещё три ингредиента; успокоительный травяной чай, поедание руками копчёной здесь рыбы у воды, за широкими деревянными столами, и живая съёмка сразу в голову местных природных видов, редчайшие экспонаты музея, лихая езда под сермяжную, громкую, прилепившую к моим губам глупую улыбку, музыку в автомобиле до железнодорожной станции к вымирающему поезду Осташково -Москва, два всесторонне развитые молодые человека развлекают меня пять часов до сна, не дают загрустить, смешат и угощают, блондин с особенной улыбкой Дима - малиной пресладкой, послушный мамин знайка, поэт-пародист Юра - черникой. Проснулась на перроне, в Москве. Вставай уже, святой Нил Столобенский вообще не ложился никогда, это был его обет Богу.

На исповеди.

- Если бы вы знали, какая вы несовершенная пред Господом, вы бы не роптали.

- Да, благодарю, и желаю вам много сил.

Меня учат, подходя под Благословение, складывать руки, положив просяще ладошки вверх перекрёстно друг на друга. Ах, как сложно. 

- Батюшка, мне так нужно найти работу! Нет уже никаких возможностей жить дальше : ни моральных, ни материальных!

- Найдёшь по сердцу.

Из Акафиста святому Нилу Столобенскому "яко во всю жизнь твою не имел еси никогоже соскорбящаго и утешающего тя в терпении, но паче отовсюду належаху ти озлобления, воздвизаемая от врага невидимого". (126)

- Лина, зачем тебе такая огромная кровать? Ты бы так, в уголочке.

Даша в гостях, не может оторваться от очередного телевизионного шоу. Почему она хочет заткнуть меня в уголочек, не понимаю, но и не переспрашиваю. Догадалась! Это намёк на моё монашеское поведение, Даше абсолютно непонятное.

Совсем даже и не большая кровать, у Анжелики из сериала чуть побольше, из ИКЕА, металлическая, с фигурными элементами, матрас  ортопедический мне Яна подарила, над кроватью, на стене - бронзовое распятие, привезённое из мюнхенского мужского монастыря.

Мой друг и враг телевизор. Первыми банкротятся туристические компании. Вылезает наружу, на массовый экран алчность: деньги собрали, вместо того, чтобы оплатить по счетам, своровали себе лично. Содержание деяния бумерангом вернётся в пока не обозначенной форме. И для потенциальных отдыхающих это промыслительно: куда попёрли, если у соседей беда, где солидарность, разве можно развлекаться, время упущено уже, надо помогать, думать, предотвратить, а они на пир собрались, не получится. Чума на дворе.

Надеваю шапочку "Преподобне отче Ниле, моли Бога о нас!", говорю себе : я хочу успокоиться, я хочу стать счастливой, с ударением на "хочу".

Ко мне для расширения кругозора прицепился помысел блуда, это нереализованный материнский инстинкт, а он без этого дела никак, но я уже и детей не хочу, мне только надо, чтобы в голове не звенело, это изводит меня год. Изучив прочувствованием помысел блуда, я очень быстро изнемогла из-за непосильной его для меня тяжести по причине полной примитивности. Довольно экспериментов, даже на теоретическом уровне. Отключаюсь, жара, я даже не знаю, сколько времени. Прихожу в себя, и тоже не знаю, который час. Мобильник пикнул!

У меня не звенит в голове! У меня ничего не болит! Неужели это правда? Правда! 

Свидетельствую творение чуда святым Нилом Столобенским!

- Поверь, что и для тебя возможна новая жизнь!- Яна.

Хочу верить. Плодотворность боли иссякла. Даже если я жертва, я всё равно победитель.




33. Укрыться в монастыре.

"Женщина должна жить своей жизнью, а не ждать, когда в её жизни появится мужчина, которому она отдаст свою жизнь". (127)

"Святых на Земле Бог не любит." (128).


А монахинь любит. И монахини любят Бога. Наконец - то взаимно и навечно.

Иногда "поздно" равно "никогда".Возраст. Незрелость из-за несыгранных социальных ролей. Усталость заставлять себя играть женщину-праздник. Невозможность продолжения саморазрушительной в проникновенности любви к самым близким, очень земным, оказавшимся духовно холодными, людям. Переключение на спокойную вежливую церковную границу в чувствах. Полное отсутствие реакции на развлекательные программы и недоумение, как они могут вызывать смех у взрослых думающих людей. Настоящего умного юмора уже почти нет, его не понимают, и она всё чаще молчит, зная наперёд все возможные реакции не вмещения.Израсходованный страх. Промыслительная потеря собственной воли.Тотальная греховность. И муки желания отвязаться от неё. Но вон же все грешат,а мне так плохо почему?


Тайна окна. Мир и ты по разные стороны.

- Скажи ей, пусть выйдет на улицу! Это из окна мир кажется большим. Выйдет и увидит, что он огромен.- Нет, пусть мир остаётся по другую сторону. Ни чем хорошим он уже не удивит.

- Чёрмное море - это тайна! Разве можно насиловать её газопроводом?

- Да кто вас будет спрашивать? - Московская дама в санатории злится в ответ на право иметь и высказывать собственное мнение.

Она не успела попытаться хоть как-то защитить море, и вдруг, не планируемо, внезапно, оказалась здесь. Дельфины показались сразу, только раз, в паре, они долго приветствовали её, прыгающую на берегу, размахивающую руками, благо, январь, и людей на одиноком пляже нет. Перекидав в море маленькие и побольше камешки, обозначив за каждым нежелательные явления, мол, море, забери, дошла до булыжников. "Надо успокоиться". Волнуемая переменчивым ветром зимняя морская стихия совпадала по интенсивности с её страхами, но она на берегу, на пирсе, и волны, разбиваясь о землю, говорили: "Вместе мы сила. Мы с тобой".

Даже ночью трёхметровой высоты дверь оконной стены нараспашку открыта в воздух, в море, триста километров до турецкого берега,иногда ощущение,что мощная природная прохладная сила вытягивает в синее пространство.

- Придётся сделать вам замечание : вы зачем наперёд посылаете плохие мысли?

- О, благодарю за правильный диагноз, учту.

Врач польщёно смущённо улыбается, работающая пенсионерка, а это и славно, создаёт эффект родительской заботы.

Жёлтые листья пашущей на "всю катушку" вечной зелени в Сочи. Ностальгическая скульптура пионера с веслом, именно эта уникальность времён СССР становится здесь непреходящей культурной ценностью в архитектуре, неповторимо, подделки видно сразу - их уже некому одухотворить. Жирнющие лимонного и синего цветов анютины глазки. "Я порву за это место" - рассуждает торговец рядом с продавцом краснодарского чая у Морского порта, а что говорить отдыхающим, они мчатся сюда со всей нашей "кипучей, могучей никем непобедимой", и упираются в всё сокращающуюся полоску общедоступной набережной? Партизаны-неудачники, с ложным чувством стыда, не способствующим оздоровлению, в жажде любви к морю проникающие на частные территории отелей, но пойманные и опозоренные  бдительными охранниками, с обидой меняют билеты и уезжают раньше.

Всплеснувшие разведёнными руками развесёлые пальмы, вселенской философии мощное покладистое море в ногах на полнеба цвет в цвет друг друга, это вид из окна номера чудного отеля-дворца "Металлург", в капитель колонн советского барокко включена пятиконечная звезда, она только приехала, прикоснулась на секунду к подушке и сразу уснула на два часа. Властно завалил морской воздух. Новые лица, а она их уже заранее видела! На десятый день поймала себя на том, что встречных людей фильтрует, отсеивая досрочно и бессознательно мужчин.

- А вы куда? - беспокойно, один из них. Санаторская машина доставила отдыхающих в бассейн дружеского "Актёра", свой на ремонте.

- На пляж.

- Зачем?

- Я там лежу.

- В купальнике?

- В пальто. Слушаю море.

Усиливая тему света, солнца, тепла, лета, пусть и зимой, загружает в голову слово "счастье", удивляясь отклику настроения, организма, проступающей ясности. А, надо надеть жёлтые колготки. Навстречу попался единственный во всём санатории оставшийся в живых настоящий металлург, замученный, застенчивый, они заехали в один день.

- Всё хорошеете? - Решила поддержать отечественного производителя.

Но так нельзя обращаться с нежной душой рабочего. Он стал ходить "след в след". Пришлось остановить. Вежливо. Жаль только колготки вынуждена снять, они такие оптимистичные! Но эффект уж слишком силён. Мужчины криком называют номер номера, мол, заходи, ждём. Уф. Вот, не может быть просто дружбы между мальчиком и девочкой, пора это усвоить.

Прогуливаясь по центру непохожего на другие российские города, и напоминающего этим заграницу, Сочи, зашла в аптеку. Салфетки для снятия макияжа. "Незабудки". Кто производитель? "г.Донецк, Украина." И посыл надписью " Будь собой! Остальные роли уже заняты! От чистого сердца". Как много смыслов, незабудки!

Высоченные, с лепниной, потолки в ресторане санатория, дворцовые вазы с цветами, внушительные люстры, натурально деревянный паркет, написанные маслом душевные полотна советских художников, хорошо забытые старые новые ленивые вареники в сливочном масле и драники со сметаной, прозрачная веранда с видом на замковый парк и в перспективе - море, за длинным столом восседают только трое, радуются вкусной еде Татьяна из Санкт-Петербурга, Рита из Нижнего Новгорода, но только она не оставляет на тарелке ни грамма взятой в шведском столе еды, Москва показывает пример уважения к хлебу и соли. Полезное общение. Строгая, но для себя гибкая, преподаватель Татьяна учит любви к себе и дисциплине,гордо вываливающая на стол очередные покупки, кудряво рыжеволосая Ритка - беззаботности и любви к себе.

Обсуждение политических тем на курорте под запретом, текут дни просто здорового счастья, но личную жизнь общеизвестных современников обойти не удаётся.

- Мне её очень жаль.- Первая.

- А что её жалеть? Он и её, и детей обеспечивает. И вообще говорят, что она пила. Ерунда, измены - это ерунда. Дело житейское. Вот у меня действительно такое.. - Вторая.

- При чём здесь "обеспечивает"? Она любит своего мужа. Зачем ей деньги? Она страдает. - Первая замирает от неожиданности проникновения третьей в суть.

- Он, конечно, старается загладить вину, службы посещает. Но очень много  зависит от неё : простит или не сможет. Святой Василий Великий говорил, что когда распадается семья, рушится вселенная. Господи, помилуй, нас всех.

- Да.

- Да.

- Пойдём завтра в храм? Здесь Свято Михаило Архангельский собор.

- Пойдём! А ты знаешь, где он?

- Да,я там вчера была, на звон колоколов пошла. В очередной раз наблюдала тяжёлую сцену: взрослая женщина поместила свою руку прямо на лик иконы Божьей Матери, держала её долго, приговаривая: "такая хорошая энергия". Это же сколько терпения у Богородицы, вот если бы я, например, подошла к этой даме и подержалась бы за её лицо?

- А что, так нельзя?

- Просто надо думать, с кем имеешь "дело". Конечно, нельзя, это язычество. Подержался, подзарядился..И потом, прежде чем взять, надо дать, хотя бы исповедаться.

- Да, пойдём, пойдём на исповедь!      

Устав исповедоваться, приготовила свою обычную песню, отчаяние и уныние въелись в душу основательно, приходится в этом каяться, а батюшка сразу, прозорливо разоружил, очевидно получив прямую инструкцию с неба:

- Прощаете?

- Работаю над этим, стремлюсь.

- Не подходит здесь "работаю, стремлюсь".Вот Крест, Евангелие,это как перед Богом: прощаете?

- Прощаю.

Это и есть личное общение с Богом. Простить, причём поскольку не уточнялось кого, за что, значит, важно обрести это качество. Даже не потому, что "ты мне, я тебе, Он нам", Бог заботится  о преодолении  главного "камня преткновения" в характере, мешающего жить.

Чудеса. Никак уже не ожидала нового.

Ритка, периодически заглядывая со своим кефиром поискать ответы на вечные вопросы, и пожелать спокойной ночи, выдаёт талантливые, радующие совпадением мнений и эмоций высказывания, добрая, лохматая, шумная, мудрая курортная подруга. Риткиному появлению на свет, как и каждого из нас, предшествовала цепь неслучайных событий, исторических и личных. Её отец первый раз женился в шестнадцать лет, у него появилась личная, собственная жена, это важно, ведь он из беспощадно раскулаченной семьи. Но злые, а, может быть, это и по-доброму, люди как-то сказали ему, что жена любится в поле с милиционером. И он стал косить это поле. Искал свою жену. Он откусил милиционеру палец, а нашёл он жену или нет, Рита промолчала. Её родила другая женщина, через восемь лет, когда отец вышел из тюрьмы. Рита цепкая, она ценит жизнь.

- Я полюбила Сочи! Лина, а ты любишь Сочи?

- Да. Жизнеутверждающ! Счастье возможно! Оно не только сваливается с неба, но может вырасти из земли, или выпрыгнуть из воды! 

Музыкальные, вдруг расцветающие желаниями, импровизации венесуэльской пианистки Габриэлы Монтеро в сочетании с прощальными настроениями перед отъездом, и невозможностью оторвать взгляд от спокойного в своём высоком достоинстве любви и красоты никак не чёрного, а нежно голубого моря, недоступного для купания из-за временной холодности, и поэтому ещё более притягивающего, держали меня в номере, и  создавалась угроза, что придут дежурные с ресепшен.
    
Двадцать один день в Сочи промелькнули как один. Поезд мчится в Москву. Третий Рим.

- Мама сказала нам с сестрой, что главное для неё в жизни - мы, и выгнала мучившего нас алкоголика отца. Мне было девять лет. Через четыре года его убили. Мне его не жаль, он сам сделал свой выбор и нас не щадил. - Уже в лоб объявляют ей через красивую спокойную девочку с ангельским именем беду всей жизни, и как можно к этому относиться. - Они остались вдвоём в купе двухэтажного, на самом деле полуторного олимпийского поезда.

- Линочка, отец у нас болеет! - Мама по телефону. Она в созависимости, бедная. Закреплённая десятилетиям смена настроений и ожиданий этапами
"передых - пьянка - спад в мрак - отходняк - игра в норму", вечная "ванька-встанька", усталость до истощения. В СССР не было не только секса, но и алкоголизма. Рану, если её прятать, не признавать, не промыть живой водой покаяния и не помазать елеем от Бога, становится неизлечимой, как ни притворяйся, она от застарелой гнойной боли прорвётся. Куда? Старается молиться, но труднее и труднее, испытывая жизненную неустроенность и досаду со стороны семьи, непонимание, почему не может просто счастливо, и не трогая их, жить.   

- Мама, что ты делаешь? Хватит меня осумашествлять. Я слышу, как у меня лопаются нервные клетки от страха и жалости! - Надо вырываться из сетей хотя бы под конец, вырываться, долой измождение! Мама устала, ей легче всё отрицать, чем признать вред воздействия общения, защитить, она всегда оставалась абсолютным авторитетом, и это затормозило моё осознание не здоровья почти навсегда.

Всё. Пьяницы - это террористы-смертники. Суть созависимости в смешивании своего сознания с сознанием близкого больного, заражение его зависимостью, в том, чтобы отсечь от себя это, нет предательства отца, входить в его состояние категорически нельзя, это чертовщина. Записки в храм подавать, там могут справиться сильные люди. Самопожертвование убийственными переживаниями и отказом от радости жизни Богу не может быть нужно, они важны дьяволу, как зараза. Он их больше не получит.   

Она никак не могла сделать весну. Постоянно мешали мелкие метеориты, один из них, особенно злой, ударил в Воронеже. Но вот пришла ясно расставившая всё по местам эсэмэс рассылка из Оптиной Пустыни: " Условия жизни несколько меняются,  законы спасения души остаются неизменными навсегда" (129). Она улыбнулась. Солнце повернулось к Москве и наступила весна.

Она всегда знала, что уйдёт в монастырь. Общежительную семью. К своим.
Правила взрослой жизни оказались непонятными. Ещё в детстве, с закатом Солнца, ближе к 17.00, её охватывала неземная грусть. Звала...домой. Да, это время начала Вечерней службы в Церкви. Мужественно, что в её случае означает реально, посмотрела в лицо жизни. Решилась не оглядываться, когда, наконец, нашла именно свой монастырь.
Созданный мужским в пятнадцатом веке и оживший женским в двадцать первом.
В глухом лесу, где водятся дикие звери, прилетают с приветом от любимых божьи коровки, и бабочки не спят даже зимой, порхая по голубым сугробам. Набоков, бросьте сачок, у нас здесь свободная любовь!

- А давайте расчистим площадку для вертолёта!

- Легко.

Согласилась игуменья. Сильнейший духом, добрый, и прогрессивный человек.

Летом она собирала букеты из душистой земляники и синих бархатных колокольчиков, такие же, как в детстве, под звонкие пионерские песни,в бескрайнем многотравье казахстанской степи. 

Она занавесилась от самодовольного мира.
Изгнала из сердца мирские помыслы.
Радостно жила не только для себя. Больше всех любила Бога.


Резюме.

Свт. Николай Сербский: Чем больше разочарований в этом мире переживает человек, тем более счастливым его можно назвать,ибо это приводит его к пониманию истины о непостоянстве этого мира. (130)

Отправляя меня на Землю, ах, да, я добровольно вызвалась, эта планета считается тяжёлым местопребыванием для души, и меня убеждали, что не  стоит в самое пекло,всё придётся самой,  вы, конечно, сильны, но у чистых душ есть слабости – абсолютное чувство справедливости и проекция на других своих положительных качеств, как следствие, неприспособленность и незащищённость, душевная боль.

- Я переработаю! А покажите мне, что там есть красивого?

Все улыбнулись, зная мою слабость к внешним формам. Я очарованно смотрела на земной вариант природы, в центре которой женщина и мужчина.

- Хочу! Смогу! Помогу!

«Активизируются злые сущности, вам будут часто чинить препятствия, сбивать с толку, мы вас очень ценим, и хотели бы уберечь, но расстановка сил такая, что важно будет в этих условиях самой сохранять адекватность, несмотря на провокации. Вы должны будете сами поддерживать жизнеспособность своей земной формы, вам придётся заниматься для этого не совсем своим делом. Очень много предательства, состояния длительной передозировки ядовитыми эмоциями – реакциями, невелика вероятность, что, будучи отключённой от ясного знания «кто есть кто и что есть что», вы сможете преодолеть наваждение. В один из самых критических моментов вам удастся духовно выжить, только если вопреки ненависти людей вы сможете их любить, сохранить терпение и доброжелательность, подняться на новый уровень. Злость чужда вашей природе, не горюйте, всегда знайте, что всё это временно. Не изводите себя.Людей не бойтесь, жалейте их.

- А если это будут не люди?

- Это всегда люди, но через них может действовать нечистая. Не уподобляйтесь.

- Любить их как врагов?

- Заповедь для вас - не обижайте себя и людей. Ваша задача - полюбить себя, чтобы уметь всех просто любить.

Вы обязаны сохранять присутствие Божественного духа, любите себя сами, не ждите этого от других. Не накапливайте прошлое, в новый день - с новым. Отцепляйте старые обиды как горящие вагоны. Неиссякаемый источник радости - умение радоваться за других!

- Вдруг я не смогу, если будет трудно?
- Придётся.

Запомните главное - ваша первая мысль при пробуждении : Господи, благослови!(131).И прорвётесь.

- Хочу служить Небу!»   


март 2015.


Проза позорно удалила мой рассказ, я спрячу его здесь.

Возвращайтесь в реальность. Нет войне.Посвящается ООН.

#Моя Россия против путлеровцев.

Знаете, мне кажется, что люди на улице от меня намного дальше, чем Луна. Ложь - это самое простое и страшное оружие. Немцы облегченно вздохнули 24 февраля, устали они от постоянного клейма " фашисты". А тут такой подарок, да еще от России.

Устами, тем более, глазами, младенца глаголет истина, там, где детей построили в zиги, в их глазах виден крик: Спасите!

9 мая - это день победы конкретных людей над гитлеровцами, этот подвиг нельзя отменить. Запомните первое, главное, и последнее: если вы поддерживаете агрессию путлеровцев против Украины - вы позор для героев 1945, и никогда не смоете с себя и их кровь.
 
Зло в нашей стране много лет не даёт объединиться Добру. Путин 20 лет создавал отборные условия для воспитания тех моральных уродов, которые пойдут убивать и грабить, и тех, кто это одобрит. Но остались и хорошие люди, пожалуйста, поднимайте голову!

Ничего другого из того, что зрело с 2000 года, созреть не могло. путин мощно подыграл нацистам и фашистам хоть из каких времён, народов, стран, перейдя на их сторону, и предав Родину и антифашистов. Украина приняла удар на себя.20 лет я с ужасом наблюдала в Москве нарастание фашизма, но моя правота превзошла все возможные варианты проявления этого зла, невозможно поверить, хотя я все дни войны слежу и пишу, читаю, слушаю, пытаюсь объяснить, но те люди, которые в зоне моего физического контакта, в большинстве зомбированы или запуганы.

Похоже,что путин мстит всему миру за то, что лично он не бессмертен.Не забывайте это циничное, глядя в глаза всему миру, официальное заявление по тв путина для украинцев: будет вам декоммунизация. Лев Шлосберг: надо срочно спасать ситуацию, а вместо этого падение продолжается.

Одним из самых жутких впечатлений моей жизни было, когда я слушала запись ящиков разбитого самолета: лётчики посадили за штурвал детей, страшная интонация необратимого, неизбежного: мы падаем...А у нас кто и как посадил за штурвал этих недееспособных лжецов? Нельзя допускать, чтобы возможность решения стоящих перед обществом/миром задач ограничивалась когнитивными способностями одного человека, на протяжении 22 лет.

Алексей Навальный призывал политиков бороться с коррупционерами во всех странах, и своими национальными тоже, вот именно - европейские политики виноваты перед нашим простым народом в том, что дружили с богатыми, сильными мира сего, подпитывая их лестью и деньгами, мы здесь еле выжили. Абсолютная нечистая сила захватила власть, но, поскольку, громадные деньги обеспечивают им наиприятнейше расслабляющий комфорт, они считают себя силой, и правыми, поощренными Богом. А это диавол. Трагедия в том, что власть захватила опг, получив огромные деньги и власть, они стали заражать других самыми низменными мотивами: мы, русские самые крутые, отомстим всем за исторические обиды, апеллируют к болезненному самолюбию ими же опущенному в нищету и невежество народа. Подговаривают людей против всего мира, мол вы -мы - Наши. Мне путлерюгенд пишет, из чего я понимаю, что они представления не имеют о сути инфекции фашистской чумы, что этим может заболеть любая нация, они зафиксировали в  голове доминанту: русские не могут быть фашистами, потому что победили в 1945 немцев. Многие уже свою жизнь похерили, но идентифицируют себя вместе с Путиным, и через агрессивное поведение этого негодяя получают кайф. Именно при обострении социально-экономических проблем выход пытаются найти в переводе стрелок на нацизм. Разжигают ненависть. В тюрьмах РФ обязательно смотрят лживое пропагандистское телевидение, это обязательно, представляете, какой масштаб потенциальной армии?
 Нацизм нацизмом не победишь, не исправишь. Важно срочно организовать просветительские проекты о сути этого явления, без привязки к национальной окраске наши -чужие. Украинцы возненавидят русских навсегда?

Бесполезно до кого-то пытаться докричаться, все, кто старше 12 лет, уже сердцем сделали выбор. Настойчивость довести свою точку зрения чревата возможностью получить вот такое сообщение, эту женщину я знаю около 20 лет. - Живёшь в нашей стране, и всё хаешь народ и Призидента, надо тогда жить у себя в Казахстане, там наверное лучше; для тебя.

Вероятно, найдется еще сволочь, которая предложит мне, 40 лет живущей в Москве, уехать к себе. Я отвечу: НЕ МОГУ ОСТАВИТЬ МОЮ МОСКВУ на таких фашистов, как ты.

Обращение к записным тетрадям показало, что за последние 20 лет я прекратила контакты с более, чем 100 людьми, по причине высказывания ими в той или иной форме того, что, мы русские - избранные, и это само собой разумеется, то есть это знакомые мне люди, от незнакомых я это ощущала тысячи раз. Живу как Серая Шейка, у которой с 2016 года есть дорога жизни через смартфон, а рядом нет ни одного единомышленника.Если ты не русский, не совсем русский, ты не смеешь критически высказываться о России. Это один из признаков фашизма в России 2022. Чертовщина как государственная политика.
 Внимательно присмотревшись к тем, кто за 24.02.2022, ,ещё до итогов расследования международного военного суда, я сделала вывод: в 1941-1945 они воевали бы на стороне гитлеровцев. Их суть - человеконенавистничество либо трусость. Преступники. Для многих ложь уже как воздух, но они задохнутся от её угара, хоть это путинцы, хоть их явные и замаскированные слуги.

По поводу тех, кто «просто верит» пропаганде. Нет. Если человек взрослый, и эта злая ложь срабатывает, значит, что-то в его сущности совпадает с бесовщиной. Вот да, я максималист. Плачу за это дорого. Но еще дороже люди, убитые в эти дни наиподлейшей войны. Тех новорожденных детей, которые родились в 2000 году мальчиками, их радостно встречали из роддома, пу привел по итогу своего украденного на 20 лет правления на войну.

К сожалению, никогда не вру: 23 февраля с цепочки упал простой крестик, он классический православный, я испугалась, надела вот этот, привезла его из Псково -Печерского монастыря в 2015 году, началась война, патриарх ее поддержал, и я подумала, может быть Тихон Шевкунов значит будет против войны, но вчера сказали, что ему тоже снесло крышу от длительного пребывания наверху, а на страничках украинских друзей мелькает крест похожий на тот, что ношу теперь я, в чем его особенность?!

Крестик оказался византийским, с хризмой. И многие церкви стали уже переходить в Константинопольский Патриархат. Я останусь с любимой РПЦ, верность как высшая добродетель? Не, не фанатизм.

Думы о Патриархе: Разве допустимо играть с жизнями людей в реальности из-за намерения что-то правильное сохранить? Нет. Весь смысл христианства тогда перечеркивается. И никакого самопожертвования, сплошная власть и деньги. Я за Православие, но история не заканчивается сегодня. Зачем же так спешить убить всех несогласных? У Бога совсем другой масштаб, он может вернуть истину и через одного человека, независимо от того, как пролегают государственные границы. Лучше бы ему добровольно низложиться. Народ (?) в его и путина лицах поклоняется идолу, меня всегда спазмировало, когда на Службах приходилось его поминать. Роковая встреча - с одной стороны люди, предрасположенные к мании величия и с другой стороны, огромная прослойка между деспотом и собственно людьми присосавшихся к возможности получать материальные блага вблизи первого лица. Мне обидно за Церковь, что она согласна на убийства людей ради того, чтобы под предлогом сохранения канонов кое-кто мог вести войну с!  целью обеспечить концы в воду для своего воровства.

Святому Серафиму Саровскому не нравится, что в Сарове разместили ядерный центр, Богу не нравится, что Его Именем прикрывают безнаказанное злоупотребление властью. Перед Причастием душа должна поститься, молиться, исповедаться, покаяться, примириться с ближними .Почему же меняется до наоборот поведение власти? Ей разрешено не прощать исторических противников, убивать и заставлять убивать, воровать, хамить. А уж какая сейчас почва для подвига у священнослужителей, но они трусят, не понимают, что или 24.02.2022, или уже им самостоятельно мыслящие никогда не поверят. Пришел Христос, вот так, и застал их врасплох. Не успели.

Русский мир нарушает первую заповедь: Я Господь, Бог твой… Да не будет у тебя других богов пред лицем Моим, и делает богом не Святую Троицу, а русских, (даже в расширительном понимании, в Декларации идентификации русского народа дано определение тех, кто может относить себя к русским), на деле абсолютно злые неверующие люди считают себя избранными по причине принадлежности себя собственно к русским, все остальные им должны. Я не говорю, что надо зеркально ответить русскому нацизму, но то, что русское население РФ за небольшим исключением презирает и дискриминирует все другие нации - это факт. Это мой опыт с 1983 года жизни в Москве. В Бога я верю. Пропаганда повлияла и на меня. Я приготовилась к смиренной нищей старости, к радости жизни через посещение церковных Служб и молитвы. Теперь это будет омрачено официальной поддержкой РПЦ нацистской со стороны России войны против Украины.

У меня была старшая подруга - Лариса Николаевна, мы познакомились в 2008 году, она возила экскурсии в Серафимо - Дивеевский монастырь, умерла от ковид, её родители из Одессы, думаю, она бы не пережила, если бы узнала, что Кирилл за войну, меня она уже лет 5 называла «волком в овечьей шкуре» за критику пу, так работает фанатизм, незаметно, через страх обидеть высшего в иерархии, «ему так трудно», говорят эти люди о первом.

Я абсолютно точно знаю алгоритм гипноза русских наци. Да, роковым образом, это через религию. Слова о защите «други своя». То есть можно, прикрываясь именем Бога, натравить предрасположенное к этому лицо на любого выдуманного врага. В этом опасность неосторожного обращения с религией. Человек начинает считать себя посланником Бога. Виноваты в этих маниях руководители церкви и государства, они точно враги Бога и людей. Они сошли с ума от возможностей власти. Мы обязаны сменить их. И больше никогда не развращать лестью.

Во мне таилась слабая надежда, что самый главный по монастырям священник, он же настоятель Донского монастыря, против Кирилла, но в Инстаграм я увидела фото, на котором вчера? он преподносит Кириллу букет из сотен белых роз. Какое же горе. Не может быть никаких скрытых смыслов в этой прозрачной для всего так критикуемого РПЦ  мира жестокой нацистской войне русской власти против Украины. Феогност его имя. ЦЕРКОВЬ САМА БОИТСЯ СИЛОВИКОВ-ФАШИСТОВ? Придётся нам её защитить.

Как же рот открывается сравнивать сегодняшних российских агрессоров с героями 1945? Это кощунство по сути. Это злая ложь истории сегодняшнего дня. Сошли с ума. Обманывают детей. Многие отупели и очерствели от страха нищеты, это длится 20 лет, уже всякая эмпатия атрофировалась. Моральная катастрофа России. Немедленно сменить власть. Остановить войну. В тюрьму виновников. На строительные работы в Украину жестоких обывателей, брызгающих нацистской слюной, в том числе женщин. Иначе они убьют всех.

Вторая мировая была мировой, но всё-таки по центру были СССР и Германия. Сейчас лжецы во главе с Пу преступно злоупотребляют памятью о подвиге героев 1945, победивших гитлеровский нацизм. Здесь «зарыта собака». Проекция правды на лживую подмену. Это сознательная путинская ложь. Люди, ищите слова для разоблачения обмана, без ругательств, а так, чтобы доходило - нельзя надевать на себя чужие награды, погибшие 50 млн. человек взывают к разуму живущих.

Многие граждане нашей страны потеряли способность к сочувствию, потому, что, когда им самим было плохо, им никто не сочувствовал. Я о жестокой социальной путинской политике. Путин заткнул почти всей стране рот. Вы сидите и не пикайте, а я без вас, дураков, задачки из учебника истории порешаю, жрать есть что, вот и сидите, не мешайте мне. Эта аморальная падаль десятилетиями держала народ в нищете, чтобы теперь от его имени вести фашистские войны. К сожалению, в России бездна уголков, которых цивилизация коснулась лишь телевизором (по причине прямого и косвенного, через равнодушие, воровства). Эти люди почти ничего не потеряют. Они ведут натуральное хозяйство. И смотрят, слушают тв, умирают, не зная правды. Одна бабулька, к которой приехали с урной для голосования, сказала: а у нас все фашисты.

Я вся такая культурная с новым холодильником. И думаю: народ жил, обустраивался с трудом, и вот ему прилетели бомбы, ни за что от злых сумасшедших дядек, развлекающихся игрой в войнушку. Пусть они будут прокляты, без всяких оговорок.

-Да у меня дедушка, бабушка, прадедушка, прабабушка воевал(а)

Ну и что? От этого лично вы не становитесь автоматически антифашистом.

Не позорьте имена своих героических предков, убивать других людей за то, что что-то в них вам кажется неправильным, для профилактики - это преступление перед человечеством, в этом урок войны. Самозваный руководитель России сошел с ума. Остановитесь сами и остановите его.

Мстите? Кому? За что? Христианин прощает все, без оговорок. В Великий Пост воевать....Вот это точно Небо не простит. Землянам нужен общий враг? Чтобы против него сплотиться всем миром, независимо от нации и географии? Он есть! Это диавол (=ложь). Я вчера зашла в Донской монастырь. Там на входе всегда лежит большая стопка Православной газеты. В этот раз поверх лежала тяжелая мраморная плита. Я подумала: от ветра. Сейчас открыла газету, и поняла почему: там речь Кирилла от 9 марта, где он благословляет войну с  нацистами; в Украине. Вот это подстава РПЦ и ее чад. Господи, Ты убери этих гордецов уже, пока они своим незнанием мира не довели нас до атомной войны. Я 20 лет спрашивала, и писала: как вы можете так ненавидеть Запад и Америку? Ведь там разные люди, души! Но попались в сеть всех грехов сами. Господи, защити ото лжи.

Предупреждали же умные люди: не вляпайтесь сами в свой фашизм, привыкнув считать такими других, столько людей погибло, но вывернули все и вляпались! Сейчас уникальная в своей трагичности ситуация в России, Украине, мире, миллионы людей вовлечены в страшную путинскую ложь, отказывающиеся принимать участие в спецоперации; ни на минуту не должны ощущать себя предателями, Россия в оккупации ОПГ уже минимум 20 лет, нормальные люди угнетены, мы любим Родину, но сейчас это уже не она. На вопрос, почему сейчас все говорят о матерях солдат, и не вспоминают про отцов: а их нет. И вот эти 20 000 убитых это 20 000 одиноких женщин, которые будут либо сходить с ума: неужели я такая ужасная, что меня замуж не берут, или уводить из семьи женатого или другие не менее жуткие жизненные сценарии.
 
Я чуть не сошла с ума, пропуская все это через себя в Москве, не знаю, может быть, и правда именно в русской душе сохранится истинный вариант православия, но учитывая искаженное вмещение Бога людьми (это же сложно и не укладывается в слова), всё оборачивается именно против Христа, и очень похоже на ересь, я написала роман «Я люблю тебя как врага», это о том, как меня терзала реальность, за многое я благодарна религии, но, даже учитывая принятую РПЦ  Декларацию идентичности русского народа, все сводится именно к нацизму: не достаточно беленький - значит, низший.

Все эти разговоры о биологическом оружии против ДНК славян - страшные, они о том, что славяне - особенные люди. У Гитлера была теория об особой арийской крови, те, кто не ариец - низшая раса. Надо было по сути изучать опыт Германии 1933-2022 гг. как минимум, в аспекте фашизма, причин возникновения, и его последствий, искупления и оздоровления, на уровне личности и общества, они, как могли, нас предупреждали, много литературы, лекций, только год назад я слушала в день памяти антифашистской организации Белая роза в Мюнхенском университете, анализ: в основе - взятая из религии и извращенная идея о превосходстве нации( веры).Это усваивается рептильной частью мозга (чужой заберет еду),о религии и морали там нет речи.

Именно. Как диавол обернулся. Мир усвоил уроки второй мировой войны, а забитый народ России примитивно откликнулся на ложь злобной опг, которая 30 лет фашизировалась, людям нравилась слава героев, и они ее присвоили, мало кто интересовался причинами появления фашизма, плюс религия - мы избранные, мол.

20 лет я жила мучительно, и по личным, и по общественным причинам, одиноко, погружено в Православие, но сейчас хочу сказать о телевидении: это страшно, я знала это, чувствовала, ощущала, понимала, но, поскольку мы под гнетом сильнейшего государственного абьюза, мне, маленькому человеку, иногда казалось, что это со мной проблемы, и сейчас, когда я слышу людей с Украины, я в шоке, как же удалось злу и лжи нас разъединить, поссорить, и, если даже мне до конца сложно себе поверить, а я даже роман о своей жизни в 2015 году написала, и там есть глава «Евразия во мне», то есть я думала, искала, то, что говорить о людях, которые просто жили и компенсировали свои неудачи ура-патриотическим тв, они и сейчас ничего не понимают, и этим опасны, но в главном ответе - захватившая власть опг, они угробили страну. Прислужники режима все эти гнилые годы ехидно спрашивали: а работать не пробовали? Вот эти нелюди, воюющие в Украине, убивающие мирных жителей - это работа? А соглашательство с преступной властью именно к этому и ведет. Нельзя работать на созданную государством мафию.

Путин пишет сам, и шантажом принуждает делать это других, зло лживый учебник истории сегодняшних дней. Обзывает нацистами всю страну Украину. А давайте сейчас Китай послушает еще немного обзывания про узкоглазых, и как шарахнет по всем глазастым. И правильно?

Зомби сейчас говорят: вот, точно, весь мир против нас, самых хороших.
Где психиатры? Почему никто не составит элементарную схему мыслей (нейросетей) зомбирования, и не опровергнет каждый шаг? Перенос на себя (на русских) представления как о героях 1945 - это ловушка, ты (он, она, мы) можем быть совсем противоположным явлением! Психологи всегда работают с опасностью переноса! Где они?! Геннадий Гудков: пока никто не знает, что это за психологический синдром, я считаю, что его расшифровка и снятие мозговых блокад заслуживает Нобелевской премии.

Психолог Елена Самсонова: нужно создать антиманипуляционную армию, этих зомби предупредили, что с ними будут стараться вступать в контакт зомби, поэтому надо сразу отсекать общение. В последние годы я орала через соцсети руководителям всевозможных структур в области психологии : остановите зомбирование народа. «Мы вне политики».

Позор научному сообществу МГУ. Различным ассоциациям психологов. Приспособились к режиму: мы вас научим жить счастливо, вот столько стоят наши услуги. Тупик, красивая жизнь дороже совести даже врача. Никогда больше не пойду к своему участковому терапевту, она о войне: я противоположного мнения, это всё быстро закончится, они нас тысячелетиями предают.

- А вы можете дать 100 рублей?

Она опешила, и дала 1000 рублей, глядя на меня с презрением. Я их не отдам. Это мои санкции. Врачи, которые за войну, логично могут поддержать и медицинские эксперименты на недолюдях - врагах, призываю не считать их врачами, однажды в Мюнхене я видела книгу Медицина и власть, это о врачах – гитлеровцах,довоенных интеллигентах до мозга костей, проводивших опыты на детях. Опубликовала этот пост на странице Минздрава.

У меня разбегаются мысли, попробую их собрать. Возможно, неправильно. Христианство откликнулось мне именно на запросы моего душевного и духовного устройства. Это навсегда. Я изучила теорию других религий, не моё, просто не моё. Никак не привязываю это к национальности и географии проживания. В бесконечные аргументы ввязываться не хочу.

Проблемы начинаются на выходе этой религии в соприкосновение с государством.

Православные осуждают гитлера за антисемитизм.

Многие православнутые помешаны сами на страхе перед сионизмом.

Изучавшая гитлеровцев на Нюрнбергском процессе философ Ханна Арендт пришла к выводу, что те выполняли приказы именно по причине зацикленности на страхе перед сионизмом, и она заметила, что в этом что-то есть. Все ее друзья отвернулись от неё за это.

Сейчас война что за война? Говорить, что мы опять бьем нацистов - ммм, ложь.

Возможно, руководство России помешалось на заговоре сионистов против христианского мира. Есть предсказание, от кого родится антихрист.

В том, что президент Украины - еврей, и да, его инициалы Z и V, они увидели победу сионизма.

Боже, останови всех придурков, которые под твоим именем творят зверства. Тебе это точно не нужно.

Я мало понимаю. Никого не хочу обидеть. Люди, давайте остановим войну.

Мне так хреново в Москве 20 лет, но я была верна РПЦ. От таких людей, как Путин не может исходить истина. Гундяев впал в прелесть.Любимой Троице-Сергиевой Лавре:
Это, конечно, не совсем конец. Но вы опозорились перед Богом, одобрив войну в Украине. Это же ясно доброму сердцу, без подтверждения истины официальным церковным собранием.

Больше всего в интервью самого человечного в мире президента Владимира Александровича Зеленского понравилось, с какой болью он сказал, подбирая слова для преступления путинцев: я не хочу говорить о фашизме. Смотрю он - лайн заседание Совета безопасности ООН, и пишу в чате: россияне, москвичи не проанализировали причин и природы фашизма, посчитав, если их деды победили гитлеровцев, они навсегда не фашисты, это роковая ошибка, подвиг конкретных личностей не переходит через гены.

Путин давно помешался на идее захвата Украины, он обескровил нас, моя первая пенсия ушла на штраф за митинг, альфа банку и продукты, и уже обесценилась вообще, и вот прошли 1991-2021, у меня чистая совесть, много горечи, но и осознание своей полной правоты, этот гнойный режим прорвало, и не надо русским людям стыдиться сейчас не любить свою родину; думать, действовать. В стриме Навальный лайв выступил близкий мне по хорошести Андрей Данилко, он сказал, что прыгающие с факелами москаляку на гиляку - это снятое на деньги пу видео, и в Украине такого не было, также Андрей очень благородно, как истинно великий артист сказал :когда мы победим Путина, то я поеду в тур по городам России с программой :всё будет хорошо.

А вот и моё личное гестапо. У меня в Мюнхене живет типа родная сестра. Она давно от меня отказалась, с 2011 абсолютно, по причине моей неплатежеспособности. В 2019 году после смерти отца(в Астане),они с мамой обманули меня, и ничего не дали, мол, ты не оправдала вложенных в тебя инвестиций. Семья у нас смешанная, у отца отец казах. Отец в конце своей жизни сошёл с ума, он не выдержал длящиеся всё время его отношений с мамой оскорбления со стороны тёщи, да и мама в шутку называла его калбит . Под таким же косвенным психологическим издевательством жила и я. Полное падение самооценки. Перехитрили и отца, и меня. Я не сознавала, что вся мамина жизнь уже больше 20 лет подчинена мечте жить в Германии. После развода я не захотела опять замуж, и ждала сначала обоих родителей, потом только маму в Москву. Мы с отцом болели, они копили деньги, забив на нас обоих. Мама уехала в Мюнхен, получила вид на жительство. И мама всегда стеснялась меня, я с восточными элементами во внешности, после того, как я уехала учиться в МГУ, у нас фактически не было общения, я осознала причину только в 2018 году, написала страшненький рассказ «Расшифровка вируса расизма».Драматургия всей Евразии внутри одной, отдельно взятой, семьи. Это горькая правда, её уже невозможно держать в себе. Мне 56 лет. Имею право освободиться от обрушившегося на меня зла. Стряхнуть.

Сегодня я так устала, и написала сестре, она похожа на блондинку маму, не могла бы она узнать о возможности политического убежища для меня. Я реально делала что могла, но это уже невозможно, жить в этой нищете и страхе. Не хочу пропасть в тюрьме. Получила ответ: не смогу. И в лучших традициях газлайтинга предложила мне обратиться к врачу, мол, с психикой у тебя не всё в порядке. Необходимым условием её хорошего настроения и самочувствия есть ситуация, в которой меня можно считать несчастной.

Моя первая пенсия уже обесценена. И по теории за типа фейки о войне могут посадить. Оружием мне уже угрожали, в ОВД, 23.01.2021 после митинга за Навального.

Хорошие люди всех стран, объединяйтесь!

Со второй пенсии куплю жёлтый чемодан, привяжу к нему голубую ленту, и буду ходить туда-сюда по земле, перформанс об украинских беженцах. Нейронные связи по депрессивной самооценке перенастраиваются и душе лучше, ты в норме, 20 лет жизни в диктатуре опг, бедная Украина вернула оздоровление через осуждение всем миром то и тех, что и кто гнобил мою личность более 20 лет.
 Власть давно проворовалась, и не сумев создать ни нового базиса, ни надстройки, ушла в 1945 год. А первым признаком психического здоровья является то, насколько вы осознаете  здесь и сейчас. Но в 1945 их бы немедленно уничтожили.

Уже сейчас абсолютно ясно, что в России победил нацизм (теория об избранности русского народа),если немедленно не остановить фашистов (они себя такими не считают, потому что их деды победили гитлеризм, но по сути они те, кого победил в войне многонациональный народ СССР), он на время закапсулируется, и в условиях бедности и отсутствия рабочих мест будет направлен на нерусских (не арийцев), это по умолчанию происходит давно, но начнется не просто изгнание таких людей с работы, а насилие.

Пятьдесят миллионов погибших в войне разводят руками и плюют; на этих выросших из полной своей созидательной беспомощности неофашистов, позор страшный, что они россияне.

Что еще можно было ждать от людей, которые 30 лет живут воровством? Сначала они унизили свой народ доведением до нищеты и тупости, теперь отправились воровать за границы, им нужны острые ощущения, все остальное у них есть.

Это именно фашизм. Русские бомбят русских, песков - если русские против войны, значит, они не русские. Патриарх опозорил РПЦ, проповедуя прощение, он поддержал агрессию против мирного населения. Эти люди пользуясь громадными деньгами, лестью и властью посчитали себя вершителями судеб мира, они сознательно используют ложь во спасение. Спасибо героям второй мировой, мир вынес уроки, а эти властители сошли с ума и не имеют отношения к памяти павших и православию. Беда в том, что много фанатиков и стыдящихся признать правду.

Почему приходится объяснять такие элементарные вещи: Вы забыли, что воевали люди разных национальностей, в СССР было еще 14 республик, вы позор тех, кто победил в 1945, потому что не поняли сути нацизма, а просто  надели чужие медали.

- Они забыли, что Россия освобождала Европу от фашизма.- Нет, я даже не останавливаюсь, я знаю маму этой молодой женщины, соседи уже 28 лет, бесполезно, но мысленно проговариваю.

- Европу от фашизма освобождала не Россия, а  СССР, в него входило ещё 14 республик, роль которых современная невежественная злая Россия давно обнулила, ни говоря о роли союзников.

И в то же время я: Мир должен понять - сейчас в беду попал русский народ, заболев идеей избранности, зловещим образом приняв эстафету этой инфекции от немецкого народа, выход не в том, чтобы теперь уничтожить этот народ, важно всем изучать генезис этого явления, и не заболеть самим. Как объяснить людям, что их жизнями страшно манипулируют, что в стране с такой историей это не должно быть возможным. Это же надо так обнулять роль людей, сажая в тюрьму генералов, не справившихся с внедрением дезинформации.

Сейчас видела страшное. Это выражение лица Родниной, почти такое, какое у нее было на ступеньке чемпионки, во время заседания Госдумы, они упоенно аплодировали на речь о том, что  весь мир против нас, но мы справимся. Все эти 20 лет большая часть страны жила в бедности и бесправии. А они и сейчас справятся. Как бы нам не прилетела бомба с целью не допустить распространения вот этого  «справимся» на весь мир. Зажравшиеся подлецы.

19.04.2022.Донбасс. Катастрофа. Они делают это на Страстной Седмице. Якобы карают от имени Бога. Это явный Антихрист. В Кремле (бункере). Русский фашизм. Защити, Господи, от путлеровцев и последователей Кирилла.

Гордыня - главный грех, что же его допустили до оформления на официальном уровне? А вот так зато лечится, нас исключили из ООН, 07.04.2022: Резолюция Генеральной Ассамблеи ООН считается принятой, если ее одобрили две трети стран, принимавших участие в голосовании. Какое безумие считать, что запретив людям называть войну войной, можно всех обмануть. Типа вы молчите, стадо, мы сами порешаем. Сами вы стадо, а не политики. Мы вас не выбирали. Главная задача политиков - решать проблемы мирным путем, сохраняя человеческие жизни. Даже если кто-то в чем- то был неправ. Вы преступная банда, которая психанула,и поставила весь мир перед опасностью уничтожения.

При всём желании Украина не смогла бы убежать, например, в Африку, она бы навсегда осталась нашим соседом. А что же будет теперь? Да, согласна, что нет у российского народа никакой политической субъектности, проще говоря, во что ему верить, он услышит завтра по телевизору.

Как у Вас дела? Ваш выбор? Не молчите. Вы готовы, что бомбы прилетят в Россию, чтобы убивать уже вас, вы мстите, вам мстят.

Россияне, если вы не за войну, вы НЕ предатели. Если вы за войну, Родина не простит вам этого предательства. Я тут увидела кассетную бомбу, и меня чуть ни стошнило. Уже раньше мне объяснил один молодой человек причину, по которой я всегда страдаю, если вижу скопление мелкого шевелящегося. Могут сожрать. А здесь такая мерзкая неразорвавшаяся, но с лопнувшим пузом бомба, из которой готовы высыпаться сотни мелких бомбочек. Какая гадость. И это вот путин - наш президент. Господи, избавь от этих лживых нечистей.

В видео, где участвовали Соболь, Латынина, Ходорковский ....Михаил поправился, и после «денацификация» сказал «депутинизация», это зря, реальность такова, что да, денацификация, кто -то должен озадачиться этой программой, после СССР это просто страшно, насколько народ именно на почве истинной русскости посчитал себя избранным и дискриминировал других, без работы умные морально гибли, да и от голода тоже, а Украина приняла уже максимальный удар - военный. Хунта созидать не умеет, только угнетать, грабить, убивать.

Виноваты все в той или иной степени. Богатые, потому что плевали на бедных, оскорбляя их - тупые и тд, не влияя в том числе через политический инструмент выборов на то, чтобы у любого человека был гарантированный государством прожиточный минимум (20 тр в месяц), народ отупел и озверел от страха безработицы, безденежья, я пропустила всё это через себя, беспомощно (?) наблюдая 20 лет комплексную фашизацию в Москве.

Путин стравил через ложь всех. Посмотрела вроде бы милый ролик с Украины, бабушка смеется над российской армией, растягивает глаза, рассказывая про узкоглазого невежественного солдата. Это же вот само собой разумеется, и для украинцев, и для русских, что Азия тупая. И я вот думаю: да пошли вы все. Путин стравил всех, и потому: в Твиттер казашки не разобрались, что я хоть и из России, но против войны, прислали фото шила и сказали, что у меня фамилия за себя говорит. В Одноклассниках увидела группу Путина, страшная, будет плохо, еще и потому, что почти вообще все выступают не столько против отвратительной сущности нацизма, а против той или иной страны, той или иной нации, так приятнее и понятнее, я готова к концу света, хотя да, физическая боль бывает страшной, но душевная тоже(их центры в головном мозге рядом).Вот это и есть земная жизнь - вечная борьба добра со злом, каждый делает свой выбор, и, даже, понимая всё, добро на определённом отрезке истории не может ничего поделать с обезумевшими под влиянием бесов людьми, приносит себя в жертву, и уходит на Ту сторону, а Там всё будет хорошо, остальное - понятное, но утопическое представление о земной реальности.

Русский фашизм начал с тех, кто уязвил его самолюбие, поставив под вопрос его европейскость, что же будет, когда он примется за тех, кого считает более низкой европейскости, чем он. Важно остановить войну, укротить не человеческое внутри большого количества людей. Никогда нельзя никого унижать на национальной почве, это бесконечная война.

Добро и зло внутри каждого человека. Я недавно монаху : вот мы стоим друг напротив друга, с оружием, кто более угоден Богу: тот, кто для сохранения Его канонов убьет другого, или тот, кто не выстрелит и сам погибнет? Получается, что те, кто воюет против Украины, убивает там детей, внуков и правнуков тех, кто вместе с другим советским народом победил гитлеровцев в 1945. А между тем приближается Страстная Пятница 22.02. 2022. Опять Христа распяли. На этот раз путлеровцы и Кирилл. Прости нас, Господи. Помоги. Спаси людей.
European Union in Russia 27 February, 13:28 ·
Обращение Верховного Представителя ЕС Жозепа Борреля к российскому народу
«Многие из вас разделяют с нами ценности и принципы демократии и верховенства закона, порядочности, соблюдения основных прав человека. Мы знаем, что миллионы россиян не хотят войны. И я искренне желаю, чтобы ваш лидер остановил эту братоубийственную войну». #StandWithUkraine

(1) Википедия: Нацизм-это форма фашизма, с презрением к либеральной демократии и парламентской системе. Он включает в свое кредо ярый антисемитизм, антикоммунизм, научный расизм и использование евгеники. Его крайний национализм возник в пангерманизме и этнонационалистическом неоязыческом движении V;lkisch, которое было видным аспектом немецкого национализма с конца 19-го века, и на него сильно повлияли военизированные группы Freikorps , возникшие после поражения Германии в Первой мировой войне, из которых исходила основная идея партии "культ насилия".[6] Нацизм придерживался псевдонаучных теорий расовой иерархии[7] и социального дарвинизма, идентифицируя немцев как часть того, что нацисты считали арийской или нордической расой господ.[8] Он стремился преодолеть социальные разногласия и создать однородное немецкое общество, основанное на расовой чистоте, которое представляло бы народсообщество (Volksgemeinschaft). Нацисты стремились объединить всех немцев, проживающих  на исторически немецкой территории, а также получить дополнительные земли для немецкой экспансии под доктриной Lebensraum и исключить тех, кого они считали либо пришельцами Сообщества, либо "низшими" расами (Untermenschen).

07.07.2022 Сегодня Рождество святого Иоанна Предтечи. Помоги нам!
Катастрофа лжи внутри, и во вне в действиях РФ.
 
Атак. Очередь. Я даю возможность двум давно не видевшимся дамам поговорить. Не тороплю.
Кассир и покупатель, обе 65 +.
 - Ой, ну как вы? Куда ездили?
- Я месяц на даче была, там хорошо.
- Как малыш?
- На днях годик. Уже вовсю ходит.
- Да вы что? Тьфу, тьфу, тьфу. Дай Бог. ( И Бога, и чёрта вспомнила - мой прим)
- Спасибо. Главное, чтобы НЕ БЫЛО ВОЙНЫ.
- Да, да.
 
Я не выдерживаю:
- Война уже идёт! Люди тысячами погибают.
- Да, они уже Белгород бомбят.- покупательница благостного вида.
- Это не они, а вы бомбите.
 
Как это совместить: умиление внучком и «главное, чтобы нас не бомбили».
Где интуиция доброго сердца? А её нет, потому что НЕТ доброго сердца..
Когда президент и типа патриарх ответят за это извращение добра и правды?
Трагедия. Греховное действие много хуже греховных мыслей.
Подлая бесовская пропаганда, злоумыслительно манипулирующая, лживо соединяющая в головных мозгах слушателей нейронные провода. Беда. Горе. Помогите, Высшие Силы.

Все мы, глядя кино, много раз переживали процесс разминирования, при котором важно правильно соединить именно те провода. То же самое сейчас происходит в головном мозге каждого человека. Если он правильно понимает суть ( содержание ) фашизма, его природу, а не зациклился застыл на определенной национальной форме (немец гитлер, украинец бандера), то в голове соединятся именно те нейронные связи, которые помогут осознать горькую истину, а не ложные, они и приводят к взрыву, к бесовскому запутинскому результату. Пропаганда на стороне сатаны.
Душе важно жить в правде. Будем неустрашимы!
 

Использованные цитаты (это к роману):


1. Протоиерей Вячеслав Тулупов "Чудо святого причащения", Духовно-просветительное издание, стр.96.

цитата в оригинале " Такой же самоотверженной любви к Себе ожидает от нас и Бог.Ожидает не потому, что нуждается в ней,а потому, что в этой самоотверженной любви к Богу заключается наше спасение".

2. Митрополит Алма-Атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов).
   "Свет радости в мире печали" стр.252

3.Паола Волкова, "Мост на бездной",книга вторая,Москва,ZEBRA, 2014, стр.20

4. «Всё пройдёт, и печаль, и радость, всё пройдёт, так устроен мир, всё пройдёт, только верить надо, что любовь не проходит, нет». (автор текста Л.Дербенёв)

5. Анна Ахматова, Лирика, Москва,"Художественная литература",1989,стр.48

6. "Единицы восстанавливаются после измены."
православная книга о святых Петре и Февронье, я её подарила, не знаю, как теперь найти.

7. Апостол Павел. 

8. "Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?". (автор текста -Я. Халемский)

9. песня "Белая дверь" (автор текста - Л.Дербенёв)

10. Расул Гамзатов

11. «Говорят, что из-за меня сохнут парни день ото дня,а я песню пою свою : захочу-полюблю, захочу – разлюблю, а возьму и брошу!»

12. «Ах, мамочка, на саночках каталась я весь день, повстречала Костика, ах, мамочка, зачем?»

13. "Если бы ты знал эту женщину, ты бы не стал пить с ворами",Песня "Тутанхамон", автор текста - И.Кормильцев)

14.Новый Завет,Послание к Евреям святого апостола Павла, глава 12.

15."Овод"

16. М.В. Ломоносов

17. "Господи, все народы - создание рук Твоих,обрати их от вражды и злобы на покаяние, да познают все Твою любовь." (свт. Силуан Афонский)

18. «Благословение родителей утверждает дома детей, а проклятие родителей разрушает их до основания»[1].

19. Святой праведный Иоанн Кронштадтский "Моя жизнь во Христе", изд-во "Благовест", 2007, стр.453

20. «И мечтает сам о друге психиатр,наёмный друг.»
Евтушенко Е.

21. Библия, Книга Пророка Исаии.54:1
Российское библейское общество, 2006,стр. 1056

22. 7Итак, опять Иисус сказал им: истинно, истинно говорю вам, что Я дверь овцам.

23. "Пощади, Спаситель, создание Свое и, как Пастырь, отыщи потерянного, возврати заблудшего, отними у волка и сделай меня агнцем на пастбище Твоих овец." (Пс. 118, 176). 

24. "Душа - распята".
Лиляна Хабьянович - Джурович. "Запись души" 
Москва, изд-во Паломник, 2011

25. «Плохо человеку быть одному».

26. «Где двое в любви, там Рай на земле».

27.«Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад». 
Пушкин А.С. "Признание".

28.Песню исполняет София Ротару

29."Увидеть Париж и умереть"
название фильма, или ещё до этого кто-то?

30. «Афонские листки».

31. "Была тебе любимая, а стала мне жена", автор С.Никитин.

32. «Лжец - это тот же самый вор, вот только вор крадёт твоё имущество, а лжец – ум» . Аль-Хусри

33.«Доброе слово и кошке приятно»
Народная пословица?

34.«29 Не замышляй против ближнего твоего зла, когда он без опасений живёт с тобою». Ветхий Завет,Притчи Соломона,Глава 3.

35."Она бросала всех знакомых в топку своей поэзии." (О Марине Цветаевой)
Из фильма по каналу "Культура"

36. Второе Послание, апостол Пётр.

37."Ich verlasse heute Dein Herz"
Лакримоза, перевод мой.

38. «Вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведётся, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим,- и мужу не оставлять жены своей». (1 Кор 7,10).

39. "15Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь."

40. «Оплодотворение Будущего Прошлым».
маленький отрывной календарь по эзотерике

41.Роберт Рождественский.

42."Каждый раз навек прощайтесь". А.С.Кочетков, "Баллада о прокуренном вагоне".

43."Для женщины же любовь — все, “пол разлит по всей плоти ее организма, по всему полю души”, более того, она вообще не существует вне этого." (Лу Саломе)

44."Отрекаюся тебе, сатана."

45. Лу Саломе

46. "Молчание ягнят".
название американского фильма
Джоди Фостер - исполнительница главной роли

47. Святой Иоанн Лествичник

48. Канон Великий творение святого Андрея Критского, Свято-Троицкая Сергиева Лавра, 2010, стр.6.

49.http://www.pravoslavie.ru/jurnal/59167.htm  Линн Паппас.

50." Ich hasse dich. Verlass mich nicht."
"Я ненавижу тебя. Не оставляй меня".

51.Антонио Менегетти,"Женщина третьего тысячелетия", изд-во ННБФ "Онтопсихология", Москва,2004, стр. 210


52. Китайский фильм "Поднимая Красный фонарь"


53.Архимандрит Павел (Груздев), изд-во "Отчий дом", 2010, стр.490


54. Библия.(Притч. 7: 16,).

55. "28И не бойтесь убивающих тело, души' же не могущих убить; а бойтесь более Того, Кто может и душу и тело погубить в геенне. "

56. Маяковский В.В.

57. "Даже если бы все захотели уничтожить нас, у нас не будет ни одного врага,потому что смиренное сердце не видит врагов пред собой, единственным его врагом является его собственный эгоизм".

58. Альманах православного миссионера «Призвание» №7 2010 г., стр.29).

59. "Мы желаем не иудеев осуждать, а ищем назидание себе, взирая на Крест Господень."  протоирей Валентин Амфитеатров

60. Архимандрит Павел (Груздев), изд-во "Отчий дом", 2010, стр.213

61.Святой праведный Иоанн Кронштадтский "Моя жизнь во Христе", изд-во "Благовест", 2007,стр. 141

62. Святой праведный Иоанн Кронштадтский "Моя жизнь во Христе", изд-во "Благовест", 2007

63."Сиротство является фактически непреодолимой жизненной ситуацией"
статья на сайте Православие, автор женщина, не знаю, как найти

64.Susanne Zehetbauer,"Ich bin eine Frau ohne Kinder", Koesel. Сюзанна Цехетбауер, "Я женщина без детей".стр.159

65. "17Не радуйся, когда упадет враг твой, и да не веселится сердце твое, когда он споткнется. 18Иначе, увидит Господь, и неугодно будет это в очах Его, и Он отвратит от него гнев Свой."

66. Протоиерей Вячеслав Тулупов, "Чудо святого Причащения", Духовно-просветительное издание

67. Словарь русского языка, С.И.Ожегов, Москва, "Русский язык",1989,стр 180.

68.Гёте в переводе Лермонтова Ю.М. ?

69."Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас."
ой, я первый раз это услышала в америк. кино, так полиция при аресте говорит

70.игумен Сретенского монастыря Тихон Шевкунов
на встрече в библиотеке имени Ленина по случаю выхода книги "Несвятые святые"

71."Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас". Новый Завет
От Луки святое благовествование, Глава 6.

72."Мы наш, мы новый мир построим"

73." Я искала любви!" из романа Жорж Санд.
тоже не знаю, как это теперь найти

74.Старец иеросхимонах Сампсон, Письма, Москва 2008,стр 219.

75."Если душа в сем еще мире не приимет в себя святыни Духа за многую веру и за молитвы, и не сделается причастною Божественного естества, то она непригодна для Небесного Царства".

76.отец Иоанн Крестьянкин

77."Всё только кажется сложным,на самом деле всё гораздо сложнее".
преподаватель Нуреев в университете

78."Монашество (монахи, монастыри — от греч. ;;;;; — один, одинокий) — буквально означает «уединённое, одинокое жительство»". 

79."Однако Господь не допускает нам достичь полной свободы и бесстрастия,чтобы мы,видя свою беспомощность, научились ценить помощь Божию".

80."Злая Иродиада живет и сейчас в сердце каждой женщины — это сатана, который влечет женщину к тому, что не дано ей от Бога — властвовать над мужем." 

Архимандрит Алипий (Воронов)http://www.pravoslavie.ru/put/1491.htm статья на сайте Православие

81.Свят. Феофан Затворник :"рече и быша; повеле и создашася, лучше этого решения никто не придумает".

82.свт. Иоанна Кронштадтский  "Опыт раскрытия пророчеств Апокалипсиса",
Москва, изд-во "Локид-Пресс", 2008, стр.319

83. 21 а кто скажет "безумный", подлежит геене огненной (Евангелие от Матфея)

84. "Неверие есть рабство,хотя люди думают наоборот".

85. Любовь, она "никогда не перестаёт".

86. Архимандрит Павел (Груздев), изд-во "Отчий дом", 2010, стр.98.

87. "Тварь я дрожащая или право имею?"
Достоевский Ф.М. "Преступление и наказание"

88. "Ирод - образ раздраженного самолюбия, от встревожения совести обличениями правды, чающего избавиться от этой неприятности насилием. Иоанн Предтеча - образ правды, гонимой самолюбием, когда оно обладает средствами к тому."

89.фильм об актёре, сыгравшим роль учителя в "Большой перемене"

90.Паола Волкова. "Мост над бездной". Книга третья, Москва, ZEBRA, 2014. стр.28

91.Святой праведный Иоанн Кронштадтский "Моя жизнь во Христе", изд-во "Благовест", 2007, стр.741

92. Мартин Фридрих Густав Эмиль Нимёллер, пастор,
в Интернете

93.Духовник Донской обители, иеросхимонах Валентин Гуревич
рассылка МДА

94."Никто не будет наказан, пока сам себя не накажет."

95. Валентина Москаленко "Зависимость : семейная болезнь". Москва, ПЕРСЭ,2009.стр.277

96."Не взирай на чужое добро, коль и своё скоро оставишь."

97."Не упоминай имени моего всуе",

98. Стендаль Ф.,"Красное и чёрное"  наизусть помню

99. Лев Гумилёв. "От Руси до России", Айрис Пресс,Москва,2013, стр. 134   

100. Святитель Николай Сербский. Миссионерские письма. Издательство Православного Свято-Тихоновского Гуманитарного Университета, Москва, 2011, стр.25

101."Верное сердце и в самых неблагоприятных обстоятельствах не будет требовать подтверждения любви Творца, но даже до смерти будет исповедовать веру в то, что наш Бог, Бог благой и милосердный, всегда желает лучшего человеку, не допускает ничему случайному войти в его жизнь".

102. "Москва- москвичам, ацидофильная масса - ацидофилам."
КВН

103."Нищета и богатство сами по себе не имеют нравственного содержания". маленький отрывной православный календарь


104.Святой праведный Иоанн Кронштадтский "Моя жизнь во Христе", изд-во "Благовест", 2007, стр.742

105.Луиза Хей, Новейшая энциклопедия здоровья и счастья, Москва, ОЛМА-ПРЕСС, Образование, 2006

106."А я иду такая вся в Дольче Габбана"!
песню исполняет Верка Сердючка

107."Истинное богатство индивида определяется количеством его общественных связей"
Карл Маркс, "Капитал"

108. "Блажен, получивший воздаяние на Земле".

109."Знай, что одна минута - и может ничего не остаться от всего, что имеет многоимущий, если захочет Бог. Все тление и прах."

110."Когда человек начинает борьбу со злом, он попадает в полосу зла, и, наконец, навстречу ему выходит воплощённое зло - сам сатана."
по-моему, это в книге Митрополит Казахстанского и Алма-Атинского Иосифа "Свет радости в мире печали " ???

111. Епископ Пётр (Екатериновский)

112.Алейда Ассман "Длинная тень прошлого", 2014 год, Новое литературное обозрение, стр. 188

113. Статья на сайте Православие.

114.сайт Спасо-Елазаровского монастыря

115."Ни развод, ни расставание, ни даже смерть пьющего человека не могут исключить развитие взаимозависимости в семейной системе".

116. Janet G.Woititz,"Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit".Жанет Войтиц. "Тоска по любви и защищённости." Koesel, 2009. стр. 95. (мой перевод)

117." Ты плачь о себе, а других Господь помилует".

118. Молитва об избавлении от злых мыслей святого Иоанна Кронштадтского

119."Я вас слишком долго желала, я к вам никогда не приду."
Вертинский А.

120.Комментарий к иконе "Лествица" или "Страшный Суд"?
фильм на немецком о монастыре в Молдавии

121. фильм о временах татаро-монгольского ига

122."Любить надо правильно". 

123. Блаженной памяти старец Паисий Святогорец, Слова, том 1 "С болью и любовью о современном человеке", Монастырь святого апастола и евангелиста Иоанна Богослова, Суроти,Салоники, издательский дом "Святая гора", Москва,2010, стр. 178.

124.«Жить в обществе, и быть свободным от общества –нельзя»
из какого-то учебника?

125."Монах, это тот, кто всегда радуется"

126.Акафист преподобному Нилу Столобенскому, Издание Нило-Столобенской пустыни, Москва, 2013, стр.12

127.Кларисса Пинколла Эстес."Бегущая с волками", "София", ИД "ГЕЛИОС", 2002

128."Святых на Земле Бог не любит."

129. Архимандрит Тихон (Агриков), Матерь Света, Общество любителей православной литературы, Издательство имени святителя Льва, папы Римского,
Киев 2006, стр 567.

130. Святитель Николай Сербский Миссионерские письма. Издательство Православного Свято-Тихоновского Гуманитарного Университета, Москва, 2011, стр.373


131. "Защити свой дом от  зла", Издательство  Борисова, 2011


Москва, 2016 год