Крокодил

Тут ситуация случилась с крокодилом. Сначала создал одну историю про эту рептилию. Потом вторую. И так далее, докатился до четвертой. Вот и решил объединить эту сказку, в один сборник, по хронологической последовательности происходящего. Конечно, получилось несколько длинно, но, зато надеюсь, что будет более понятно, как и из чего "произрастало". Если что не так, пишите комментарии. С уважением,  автор.               

КРОКОДИЛ - I
 Михеич корову завёл. Сначала хотел крокодила. Потом раздумал. Эту рептилию надо мясом кормить. А мясо на мясо менять, всё равно что хрен с хреном мешать. Так и решил завести корову. А что,- жрёт траву, иногда солому. А на выходе сплошь молоко и мясо. Как решил, так и сделал! Корову купил.
  Ну всё! Давай, хозяин,- ухаживай. Оно животину кормить надо. Стал траву косить, солому подбирать. Косил-косил, собирал. Много накосил-насгрёб. Корова довольна. Приготовилась молоком делиться, мясо нагуливать, жирком обрастать, Михеича радовать. И собой гордиться: типа - вон какой у меня хозяин, меня – корову крокодилу предпочёл.
 Началось всё не плохо. Да, не тут-то стало! Закон вылетел из государственных органов – комитетов, заседаний и приседаний.
   Там в столицах чёрт знает о чём думают. По заграницам шастают, всякой французской лягушатиной объедаются, таиландскими тараканами закусывают, бяньг пакистанский нюхают. А как вернутся на родину-Россию, так всякая чушь, тараканами и лягушками выпирает. Ещё и бяньг башку мутит.
  Выдумали! Налог за корову платить. А, корова не доена, не телена, и мяса нет, и шерсти с гулькин нос. Да и нет с коровы никакой шерсти. И с чего платить? А платить надо.
  Комиссия вон - с города явилась. Как зафиксировали бурёнку, так и выписали: И налог, и за покос, и за солому, и за колоски. Как при Сталине! В конец, за двести метров к водоёму влепили. За водопой коровы врезали.
  Накипела сумма будто из самогонного аппарата напенилась. Деваться некуда. Бюджет не ждёт. А как же без бюджета? Без бюджета, оно и пенсий не раздать. Чёрт с ним, с налогом, лишь бы не отменили всякие выплаты и льготы.
  Так и заплатил. Продал горемычную, налого – неподъёмную животину. Нет... Не на мясокомбинат!  Нюрке продал. Она проживает за Сухой Балкой. Туда только вертолёт проедет. А всякие комиссии по воздуху  совсем не любят. Вот в надёжные руки и сдал.
  Чем теперь заняться? Коровы нет, времени полно. От безделия включил телевизор и давай путешествовать по разным африкам и таиландам. Как раз про крокодилов, один из каналов показывал.
  Заинтересовался Михеич. Особо понравилось, что крокодил обедает раз в неделю. Взбодрился не на шутку. Отправился к Вите-Бороде. Тот, хотя и бомж – бомжом, а много чего знает. Встретились, как всегда, на остановке. Резиденция там у него. Обмозговали, бизнес план сочинили. Давай искать где крокодила прикупить. Придумали!
   Да, не так уже и сложно было. Вон, все газеты из объявлений делаются, читать нечего. Но, на эт раз пригодилось. Всё прям в руку пошло. И деньги нашлись и продавец, и крокодил. И даже в рассрочку было уступлено. И доставка - в счёт продавца. Ну, попёр бизнес!
  К тому же выяснилось, что это животное, не только мясо и шкура, оно ещё и яйца несёт. Да, - совсем  красота. По утрам не кудахчит, как куры спать не дают. Голодным не мычит. Кормёжка – раз в неделю. Сказали пол – курицы, не больше. Ну, совсем и аллаберды и шикардос!  Попёр бизнес как по маслу.
  Опять комиссия явилась. Где домашнее хозяйство в виде крокодила? Налог платить положено. Предъявите сарай для осмотра! Михеич морду кирпичом жжёным смордоляпал, повёл себя индифферентно- нагло. Катух открывает.
  Комиссия, глядь…! Нет крокодила. И в колодце нет, и за катухами нет. И в погребе нет. Облом, налогово - фискального масштаба. Однако, если налоговики явились, то быстро не  отстанут. В болото пошли. Видно ценная оперативная информация сработала.
  Прибывают к месту дислокации уклониста от налогов.  Михеич, по совету Вити-бороды, в болото своё хозяйство  пристроил. А, куда ещё? Не в колодец – же! Однако, крокодил не виднеется, и как будто нет его. Решили подманить.
  И, куть-куть, и кис-кис, и ткиль- ткиль, и ципа-ципа. Не откликается. Ну, не утонул же. Вызывают омон. Есть омон. Прибыли. Нет, говорят, мы только против демонстраций. А, поскольку крокодилы не проявляют недовольства существующим строем, то нет нам здесь работы. Так и ретировались.
  Вроде и разговору больше ни о чём. Но налоговики не сдаются. Вызывают морской спецназ.  Ляпнули будто что в болоте прячется вражеская подлодка.
  Прибыл морской спецназ. Давай сканировать. Тепловизоры, глубинные локаторы, всякие прибамбасы. Часа два провозились. Нет подлодки. Крокодил имеется, а подлодки   нет. Однако, данные локаторов – тепловизоров, к делу не пришьёшь. Объект налогообложения нужен. А его нет. Не всплывает крокодилова субмарина!
   Пытались удочкой поймать. Да, куда там! Местные мужики ещё раньше  пробовали заудить - заловить. Да без толку!!! И на бузалбаша, и на бандюэль, и на червя. Не клюёт, и на спининг не берёт!  Так и уехала комиссия неналогово  хлебавши.
   А крокодил чуть позже нашёлся. В соседнем пруду пригостился.  Сообразил своими рептильными мозгами, что от проверки ничего хорошего ждать не стоит. Пример коровы не за горами.  Бурёнка ещё не плохо отделалась. Всё таки местная. А вот крокодилам всяким лучше перестраховаться. Так и проживает на два водоёма.

КРОКОДИЛ - II

Опять Михеич со своим крокодилом вляпался. Долг у него случился перед банком. И вот же какая оказия, деньги - пенсия будут завтра, а платить сегодня.

В тот раз были налоговики, да отстали не солоно хлебавши, а теперь приставы явились. Видно и им стало не втерпёж крокодилятиной полакомиться.

Деньги давай и всё, - не отстают лихоимцы. Не терпится до завтра - после завтра. А денег нет. Через день - два будут, а нынче просто форменный дефолт, деноминация, реструктуризация и облом.

Взялись недвижимое имущество описывать: Дом не канает, катух в утиль - одно бревно только напоминает о ём, торчит как крест могильный. Колодец не забрать, забор - плетень и на дрова не годен, да и нет его - весь сгнил. Собачья будка - в отстой, не прёт. Нет ничего, хоть воздух конфискуй. Однако же описывать надо.

Взялись искать движимое имущество. Ржавый велосипед нашли, а он не двигается, колёсьев нет, - не подходит под движимость. Флюгер на крыше давно не вертится - облом. Курицу увидели, да это соседская прибилась, плетня то нет: Вот оно - движимое имущество. Давай ловить, да куда там! Оккупанты в Отечественную и то легче справлялись.

Вдруг, землетрясение, местного масштаба. Тайфун, Елоу - Эстонский вулкан, цунами японского качества, - всё это фигня, по сравнению с тем, что случилось:

Изольда Искандеровна встала и в окно выглянула... Почитай - пол столетия лежьмя лежит не встаёт - болезнь демонстрирует. Внучка её племяшки за ней ухаживает. А тут - сам чёрт поднял старую ведьму, а Баба - Яга подсобила.

Пришельцы обомлели: Вся в ночнушке, сиськи на подоконнике, волосья - причёска а -ля "Джигурда". Голос словно иерихонские трубы. Как рявкнет... Оказалось что это её курица забрела погоститься на соседское подворье.
Долго стояли и долго не двигались служители закона. Столбняк, как вся деревня подумала, называется. Через пол часа отошли. Да нет, нет не померли, столбняк рассосался сам по себе, вот и не случилось.

А задание, наряд - заказ выполнять надо. Вот и попёрлись в сторону единственного движимого имущества деда Михеича - крокодила.

Да- да, крокодила. Дед крокодила в своё время прикупил. Помните, тогда ещё местный бомж,  Витя  -Борода ему подсобил. И он же посоветовал пристроить домашнюю живность в болото. С тех пор там и проживает крокодилова субмарина.

Никому не мешает, кроме налоговой, а теперь и приставы пристали. И попёрлись, видать сдуру, на встречу с крокодилом. Вся деревня тут же была в курсе события! Шоу маст гоу он, понимаешь.

Самые быстрые легко заняли портер, запоздавшие - довольствовались стоячими местами. Слуги народа давай приставать к деду Михеичу, типа - вылавливай своё движимоё имущество, иначе - век воли не видать.

Дед, по старой привычке, не привык перечить законным указам, и взялся выполнять приставывы команды: "Люся, Люся, лапочка - кричит.

"Лапочка" моментально всплыла. По привычке, подумала своими рептильными мозгами, будто её хозяин собрался покормить свою любимицу очередной пол - курицей.

Портер, как ветром сдуло. Запоздавшие, как всегда запаздывали. Приставы легко обогнали запоздавших, а следом, и портер. Сказалась отличная физическая подготовка, видать бывших военных.

Господа, Вы когда нибудь видели, как ловко бегают крокодилы. Честно говоря, я лично не видел, но доверяю гениальной теле программе "В мире животных". Оказывается, что очень быстро...

Как хорошо, что по дороге в город есть окраина болота, под названием "Сухая Балка". Как хорошо, что в приставы берут физически крепких ребят. Как хорошо, что это ведомство предпочитает бывших военных. Пришельцы быстро преодолели не преодолимое болотное месиво, и с лёгкостью оторвались от преследования противником. Иначе - беды не миновать было.

Крокодил не решился лезть в это месиво, поскольку не порося, и благородно и с достоинством не спеша уже, развернулся в своё законное ложево.

Вся деревня наблюдала это дефиле, кто на крышах, кто на верхушка деревьях. Самые смелые выглядывали из окон. Изольда Искандеровна, видать сдуру, выползла на крыльцо, благоразумно решив, будто её мясо уже давно не привлектельно никому. Крокодил, как оказалось, был солидарен со старой ведьмой.

Теперь фиг кто приедет искать крокодила. Соседи - то скинулись и пожертвовали о десяти курях. При всём честном народе, герой дня, не спеша, с достоинством, вмиг ухряпал весь гуманитарный груз. Теперь и за три месяца не всплывёт. Хоть нагишом бултыхайся в болоте. И на "лапочку", думаю, уже не ответит. Пока не проголодается.

А как проявится аппетит, пусть приезжают очередные. Не знаем кто, но проверяющих у нас, как нам кажется, ещё хватает, хотя бы на очередной партер.




  КРОКОДИЛ - III

Все  в округе знают, что у деда Михеича есть крокодил. Прикупил, в своё время, по совету Вити - Бороды. И налоговая интересовалась, и приставы. А тут деловые люди - предприниматели, дистрибьютеры или менеджеры, хрен их знает как их зовут, положили на него глаз.

И давай обхаживать старого пердуна со всех сторон: Типа, - будешь зарабатывать деньги, а мы туристов станем подгонять и приманивать на просмотр рашен рептилиен.

Дед Михеич долго не сопротивлялся, привык он доверять разным советам, тем более вон Витя - Борода, не плохо же подсказал. Крокодил, вона даже доход стал приносить, и не хилый,  - каждое снесённое яичко стадо кур стоит. Доход хотя и не большой, но зато ежегодный.

Так и подписал контракт - кабалу, на просмотр праздными туристами "РАШЕН КРОКОДИЛИЕН".

Всё, - штемпель, печать, роспись и т.д. Все доходы от использования крокодила, пятьдесят - на пятьдесят включая яйца, в доход "дистрибьютера", остальное деду, не плохой расклад. И пошла работа!

Мигом объявились первые посетители. Не плохо сработали "дисцибютыри". Двадцать штук прибыло. Все в шортах, в маечках, в кепочках из крокодиловой кожи, дамы, видать сдуру, имели рюдюкюли из того же материала. На "рашен крокодила" слетелись как мухи, на это самое. Кое - на ком были даже тапочки из крокодиловой кожи.

Люся, Люся лапочка, выполняет свои законные обязанности дед Михеич. Тут из болота вылетает прямо на берег торпеда. Никогда такого не было, и вот опять: Живой крокодил оказался прям у ног посетителей.

Мировой рекорд по бегу на длинные дистанции в тот день отдыхал. Не все туристы умели материться по - русски. Те кто умели, орали в девять этажей. Те, кто не умели, молились по - своему: "Айне кляйне катастрофен, ой спасайся моя  жопен".

Но, лапочка и не думала никого догонять. А зачем! Самые быстрые уже купались в жиже Сухой Балке. А благородным созданиям, - не место в этой грязи.

Говорят, - первый блин комом. Но только не в этом случае. Нынче адреналин стоит не малых денег. Вона, - и на парашютах летают, и на тарзанках прыгают, наложив полные штаны. А тут, подумаешь -  крокодил, да они в штатах бесплатно по улицам ползают.

Попёр бизнес. Следующая партия о ста человек намечается. Ужас как приятно наблюдать пополнение родного бюджета твёрдой валютой.

Глядишь, может и к пенсии что перепадёт. Только зачем она уже деду Михеичу, пятьдесят на пятьдесят - не плохой доход. Если конечно не надуют.   


КРОКОДИЛ - IV

Опять дед Михеич вляпался со своим крокодилом. Прошлые случаи были ещё ерунда, всё обходилось. А нынче чуть в тюрьму не угодил

А всё эти мемеджиры, поганый народ. Пригнали на просмотр заморского хищника уже двести человек. И как за такой оравой углядишь.

Стали отъезжать, - бах, катастрофа... 199 вместо 200. Что за математика на - хрен. Давай снова считать, опять тот же расклад. Ну всё, -  крокодил сожрал. Быстро же потух бизнес, даже не успев разгореться.

А всё эти мемеджиры - жирные ублюдки, всё им денег мало, никак не нажрутся. И хапают и хапают, скоро из ушей попрёт, а им всё мало.

Конечно, деда тут же скрутили и в тюрьму. Прям в камеру и посадили. Давай допрашивать. А дед не спорит, как честный работяга не отлынивает от показаний, всё правильно подтверждает.

Нет, не били. И не давили, всё чин  - чинарём. Сокамерники деда уважали, и даже на советы нормальные не скупились. Но дед стоял на своём: виноват, значит надо отвечать.

Ведут деда в суд, ну там так положено. На этот раз зал судебного заседания не пустовал. Все деревенские мужики явились поддержать своего соседа. Витя - Борода записался общественным защитником.

Тут судья, - женщина в расцвете  женских сил и не хилых внешних форм, как даст киянкой об стол: Встать, суд идёт! И тут же упала в обморок.

В дверях показался сожратый крокодилом... Не, не так... В зал вошёл ходячий труп... Нет, и это  не подходит. Короче, в зале суда воскрес пропавший турист, якобы сожранный крокодилом, проживающим в болоте, под покровительством деда Михеича.
 
Мужики никогда так не смеялись. Половина, от смеху, катались по полу. Один, случайно конечно, закатился на судью. Скорая мигом приехала. Судью быстро откачали нашатырём. А вот с чудиком, закатившимся на неё, пришлось повозиться. Только после третьей дозы нашатыря очухался, и уже не смеялся. Лучше бы сразу дали самогонки понюхать, быстрее бы дело было. В общем оправдали деда, и зрителей отпустили по домам.

А всё, эта Нюрка - Дура, со своими сиськами. Иностранец, по нации мериканец, конечно приехал не на крокодила, они там в Америке пешком ходят по улицам, как у нас медведи. На Нюрку - Дуру взял тур. Наслышался, поди от прошлых туристов о нашей красотке, вот и приперся.

У них - то, как пел известный певец: -" Там, девки плотные, сидят голодные, хотят фигуру сделать тощую, как лещ". А наша Нюрочка - далеко не лещ. Вот и запал на неё, аж на три дни, без малого, заморский ловелас. А все подумали, что будто крокодил сожрал.

                Вот и вся история.