Соли

    – Сестра, тебе письмо! – с этими словами брат вошел в комнату к Соли. Она сидела на диване, ближе окну, и посматривала на городские пейзажи.
    – Да? От кого? – удивленно спросила она.
    – А непонятно. Какой-то М.К., – брат передал Соли сверток бумаги и сел подле нее на диване. – Смешная история. Я просто стоял на улице, ждал такси, как вдруг какой-то стремный тип подбежал ко мне, сунул в руки это (он указал на неаккуратный сверток бумаги), что-то там промычал и скрылся. Я прям почувствовал себя героем какого-нибудь триллера или детектива. Странные у тебя поклонники, Соли! (тут он засмеялся) Какие-то маньяки, ей богу! Я просто пробежался по нему глазами – суровый тип.
    – Опять несешь всякую ерунду, – смущенно и несколько игриво ответила Соли.
    – Ну я же сказал мало ли… В любом случае, там какая-то белиберда, ничего интересного. Да и разобрать половину почти невозможно. Такое ощущение, что писала даже не курица, а какой-нибудь слон. В общем, сиди, разбирайся. Не думаю, что тут есть что-то весомое.
    – А…
    – Не бойся, Шону я ничего не скажу, – брат подмигнул и вышел из комнаты.
Действительно, разобрать написанное было сложно. Но не для Соли. Она прекрасно знала этот почерк. И потому практически была уверена в своих догадках касательно личности автора. Минут пять она просто разглядывала это письмо: море воспоминаний заполонило ее голову, вытеснив всю рутину и все житейские проблемы. Жаль только, воспоминания были не из самых приятных. Соли собралась с духом и начала читать:

«Соли!
 
    Не милая, не дорогая, не любимая, не «мой друг» – все это не про нас, не так ли? Ты помнишь меня? Наверное, нет. Прошло столько лет, что и сосчитать нельзя. Забавно, что я не первый, кто так думает. Уж сколько поколений прошло через время, погибло в нем, а люди не изменились. Почему, Соли? Почему мы при нашем рационализме, при нашем якобы прогрессе остаемся все еще такими глупыми? Я думаю, это человеческая природа – она проявляется в искренности. Когда мы говорим правду, чистую, то, что лежит на душе, мы похожи на идиотов, на сумасшедших, на потерявших рассудок людей. Ты так тоже думаешь?
    Ладно, извини. Я начал довольно сумбурно. А ты все это время гадаешь: «Что это? Зачем он мне все это пишет? Да и зачем он мне, в принципе, пишет?» Ах, Соли! Ты помнишь, как мы гуляли под луной? Как мы с тобой вместе смотрели с моста на реку, и ты была так счастлива, так рада жизни, что даже во мне – уже иссохшем трупе – пробуждались все прекрасные цвета. Мы были как в той цитате: лед и пламень, вода и камень… Я уже, честно, не помню ее точно. Но помню все о нас. Ты видела в этом любовь. Я – лишь надежные дружеские отношения. И ты обиделась. Ты разочаровалась во мне, Соли. Ты посчитала, что я предал тебя. Ты была уверена, что я оставил тебя ради другой (которая в итоге даже не стала меня слушать). Но нет, Соли! Нет! Это все не так! Нельзя предать, нельзя обмануть чьи-то чувства, если нет никакой взаимности. Я не предавал дружбу. А любовь? А ее не было, Соли! Я никогда никого не любил! А знаешь почему? Вот за тем я и пишу тебе. За долгие годы во мне накипело так много боли, что больше нет сил копить ее внутри. Я слишком углубился внутрь своего сознания, своего сердца – и это была ошибка. Марк Аврелий был не прав, Соли! Душа – это не место покоя. Это панцирь, бегство от страхов. И чем ты глубже в него погружаешься, тем ты больше видишь, насколько жалок.
    Позволь же мне впервые открыться тебе. Впервые показать себя.
Соли, я всегда казался тебе хмурым и нерадостным. А откуда взяться радости, когда ты повсюду видишь врагов? Когда ты ждешь упрека от любого знакомого или незнакомого человека? Когда ты даже в чьей-то похвале чуешь подвох? Ты понимаешь, к чему я клоню, не так ли, Соли? Да, я говорю о доверии. Я не могу доверять, Соли. Потому и не могу любить. Даже наша дружба, Соли. Мне горько признавать это даже самому себе, но наша дружба построена исключительно на тебе. Ты – неугасаемое пламя жизненной энергии. Ты весела, а твоя серьезность может легко рассеяться – стоит лишь тебя хоть немного порадовать. Возможно, конечно, я и не прав, но со стороны это выглядит именно так.
    Как доверять, Соли? Как? Я пробовал очень много раз. Я пробовал – поверь. Ты же веришь? Я не обманываю, правда. Но каждый раз что-то шло не так, и все возвращалось обратно. Все старания оказывались напрасны. Может быть, я был слишком придирчив к другим. Может, слишком многого требовал. Но тогда почему… Почему так все сложилось, Соли?
    Ты навряд ли понимаешь, о чем я говорю. А я и не ставил себе цели добиться полного понимания. Я лишь хочу пробудить в тебе свои чувства. Чувства пробуждаются и без понимания. Это природа человека – глупая, наивная, но все-таки слишком прекрасная. Слишком. Даже человек это понял, потому ограничил себя и в итоге превратился в непонимающее себе подобных существо. Забавно, не правда ли?
Знаешь, в чем самая главная беда, Соли? Да, в доверии – я уже это говорил. Но ведь все проблемы исходят в первую очередь от нас самих. Это закон жизни. Все плохое притягиваем мы сами. Все неприятности, что с нами случаются, – это все наша вина. Всегда. Так вот я понял, Соли, что все это время обвинял других в собственной проблеме. Я никому не верил, да? Что ж, это правда. Да и повода мне никто не давал. Но самое ужасное – я не верил даже себе. Соли, я предавал все эти годы самого себя! Оказалось, что я ненавидел себя! Ты помнишь, как обвиняла меня в гордыне и чрезмерном эгоизме? Соли, была ли ты права? Разве может родиться гордыня в человеке, презирающем самого себя?
    Оказалось, я никогда не побеждал. Я спрятался. Я спрятался от мира за каменным лицом, так что даже ты постоянно гадала, грустно мне или это просто я думаю о чем-то. Ты не могла увидеть мои эмоции. И тебя ли стоило в этом винить? О, Соли, я ведь сам их спрятал! Я боялся, что ты увидишь мои слабости! И все зря: мгновения, что я мог превратить в радостные воспоминания, я обернул печалью. Ох, глупец!
    Соли, ты ведь уже замужем, да? Я видел тебя на днях с мужчиной. Я хотел поприветствовать тебя, но увидел на ваших пальцах кольца. Было бы неправильно смутить ваше счастье своим появлением. Я давно не был здесь – ты помнишь, что я улетел жить в другую страну. Кстати, там для меня ничего не изменилось. Как я и полагал, от себя не убежать. Сюда же я вернулся только ради встречи с тобой. Но вижу теперь, что подобное может привести к большому недопониманию. («Почему?» – воскликнула на этом моменте Соли) Так что я просто попытаюсь как-нибудь – без лишних слов – передать это письмо через твоего брата. Я часто вижу вас на улице и слышал, как ты с ним разговаривала. Как он вырос! Я помню его еще школьником. Время безжалостно, как и сама жизнь. Не так ли?
    Соли! Прости за сумбур! Я писал все, что накопилось на душе. Но как сказал один поэт: «А душу можно ль рассказать?» Я с ним полностью согласен. Это невозможно.
    Прости за беспокойство… да и в целом прости за все. Я был бы рад, если бы хоть что-то в этом письме прояснило для тебя мое состояние, открыло меня с другой стороны. Меня уже можешь не искать: скорее всего, я уже улетел.
Спасибо, Соли! Еще раз прошу: прими все мною написанное… и забудь. Забудь, как страшный сон, это письмо, забудь эти чувства, забудь меня (если ты вообще обо мне помнила).
 
Твой М.К.»

    Соли свернула письмо и порвала его на куски. Позже – промокшие от слез – она сожгла их поодиночке.