Байки, забавно. Защитники родины

   
    ДЕНЬ ВДВ.

    Сижу в скверике парка, просто устал.  Более трех часов в движении. Притормозил  на пять  минут, потом дальше, дела и  ведь обещал зайти, скомпонавал в один день. На лавочку рядом подсаживается  колоритная пара, рядом в трех метрах, поневоле обращаешь внимание. Скуки ради обозначаю их  номерами:
    №1 - типичный " белый воротничок ". Хороший костюм и белая рубашка с галстуком, туфли крутые, тонкая оправа очков. Интеллигентное лицо в некой печали и объемный портфель из кожи, который бережно держит в руках.
    №2 - среднего роста,  тельник (тельняшка), голубой берет, костяшки на пальцах сбиты (напомню, день ВДВ), улыбка до ушей.
    О чем-то тихо толкуют и попивают водку из пластмассовых стаканчиков, запивая пивом.  Тут у №1 звонит навороченный смартфон. Слышен его голос:
   - Да.
   - Конечно помню.
   - Да вот он, рядом сидит.
   - Хорошо.
   Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлобучивает на
голову и в два прыжка с криком: - За ВДВ! - прыгает в фонтан!
   
   Эту страну, никому не победить.


   
   ПОСЛЕДНИЙ ЗАЧЕТ.

   Сын доброго знакомого поступил в военно-морское училище. Сдавал  теоретические экзамены и зачеты по физподготовке. Все сдал, кроме плавания - не умеет. И как раз после этого зачета построили всех абитуриентов в бассейне, 
( благо плавание было, последним испытанием ).
   Вперед вышел начальник приемной комиссии, бравый такой адмирал, при
полном параде. Громко командует: выйти из строя таким-то и таким-то  (по списку) - всем, кто плавание не сдал. Командирским голосом громко вещает:
   - Служба на Военно-морском флоте - это нелегкая и ответственная задача.
Так вот товарищи, моряк, который не умеет плавать...
   Дальше эффектная пауза, на фоне ехидного хихиканья, стоящих в строю:
   - Корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!
 


   БЫЛЬ.

   В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск автоматов ППШ. При стрельбе ствол автомата раскаляется и чтобы не происходила деформации, была отработана
специальная процедура закалки. Вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при контрольных стрельбах стволы " вело". Особый отдел ничего подозрительного не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за последние дни.
  Вспомнили, что впервые за годы войны, взял отпуск старый мастер. Его срочно
отозвали обратно и стали незаметно наблюдать.
  Выяснилось: мастер дважды в день мочился в закалочный бак с реактивами.
Брак исчез!  Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию.
  Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск
" Калашниковых "  по более современной технологии.




   ПАРАШЮТЫ РВАНУЛИСЬ, ПРИНЯЛИ ВЕС.

   Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Молодняк. До этого длительная муштра: укладка куполов на  "делай раз". Парашют ДП-5 ( десантный парашют №5) со стабилизацией в 3 секунды, классический,  большой, белый купол 70 кв. м.
   После прыжка отделяется маленький стабилизирующий парашют ( 1,5 кв м.), чтобы не кувыркался. Через  3 секунды падения под мелким,  страхующий прибор расчекивает ранец и вытягивает основной купол. Все очень просто и надежно, парашют имел  прозвище - ДУБ, за безотказность.
  Молодой солдат Серега, готовится к прыжку. Из инструктажа знает, что после
прыжка надо посмотреть наверх, все ли в порядке с куполом. Сверху должно быть
белое, круглой формы. Удар от приземления, как прыжок с полутора метров, отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки.
   И вот наконец взлет, вышли на боевой курс. Все естественно мандражируют.
Прапор открывает то ли дверь, то ли рампу (не знаю, с кого они прыгали), но суть в том, что во время открывания, он дверью слегка задевает ближайшего солдата, Серегу. Зацепил и зацепил - Серега ничего не почувствовал.  На самом деле дверь
шарахнула аккурат по стеклу страхующего прибора. Сантиметра два в диаметре, стекло провалилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды.
   Сигнал: "приготовиться", затем "пошел", "пошел", "пошел". Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, свист, карусель картинок. Отделяется купол стабилизирующего парашюта. Таймер отсчитывает: один, два, но третьего нет,
стрелка уперлась в кусочек стекла. Замок не открывается и пассажир несется  вниз, со скоростью 35 метров в секунду, причем свободное падение, это 50 м в сек.
   Серега очухивается и смотрит вверх. Все правильно, белый круглый, правильной формы, сверху. Инструкторы предупреждали, что стропы длинные, купол кажется меньше, запаску не выбросил. Надо готовиться к приземлению.
   Как всегда в истории с хорошим концом: снег обильный  и лежалый, склон пологий,  кусты густые. Скатился кубарем, успел подумать: - "Ни фига себе прыжок, с 1,5 метра"
   Поднялся и потащился прихрамывая, к месту старта.
   А там шухер: - ЧП! ( Чрезвычайное Происшествие) Человек разбился!!!.
   Серега понимает, что его проблемы мелочь, рядом с проблемами убившегося.
   Вместе со всеми ищет тело  бывшего товарища.
   Никого не находят. Командование в шоке. Решают выяснить, кто он - трагически погибший. Построение с проверкой, все на месте. Отцы-командиры, в полной прострации.
   Прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют. 
   - Алексеев, твою мать. Почему без команды уложился?! Одного труппа мало?!
   Серега пытается объяснить, что все так и было. Прапор свирепея смотрит на Серегу, нехорошим взглядом. Потом переводит взгляд на парашют и видит разбитое стекло страхующего прибора. И ПОНИМАЕТ...




   ЕЩЕ ОДИН РАССКАЗ, В ТЕМУ ПРЫЖКОВ С БОЛЬШОЙ ВЫСОТЫ.


   От первого лица, клянется, что все так и было. Зная хорошо его - Верю.
Первый прыжок. Парашют ДП-5, в просторечии "дуб", имел свои особенности такие
как полная неуправляемость в полете и фантастическая надежность. Главное, чтобы
вес был не менее 50 кг, дальше неважно мешок с картошкой или песком,  или еще
что или кто. Естественно перворазники прыгали на них и как попало приземлялись.
   Короче я прыгнул, через какое-то время опомнился и метрах в 400 от земли понял, что сносит меня ветерком прямо на армейское подсобное хозяйство - свинарник. Шансов управлять полетом нет, с ужасом наблюдаю как возбудились некие худые твари и окружили место приземления. Но зацепился куполом за единственную
огромную сосну и повис в 3-х метрах от земли. Грязные и худые как собаки, свиньи
накинулись на поломанные мной сосновые ветки, жрали их. Мной бы они точно подкрепились, настолько был хищный вид у них. Спускаться  на землю  категорически не хотелось.
   Приехали наши, разогнали этих свинячих мутантов, сдернули купол, в общем
спасли. Успокаивали, даже антистресса налили.
   Месяца два я комплексовал, глубоко в душе от позорного ( мне так казалось)
первого прыжка, хотя меня никто особо не подкалывал, уверено шел к тому чтобы
начать прыгать на  крутом  Т-4. Но как говорится,  осадочек оставался, пока к нам не перевели Славика.
   Слава был достаточно высок, около 185 см, комплекция нормальная, но чувствовался в нем какой-то неуловимый некомплект. Во время его первого прыжка находился рядом на борту. Только он прыгал  с 600 метров, я с 1400, заходы разные. Выпускающий  у двери. Командует, пятым пошел Славик. Разрешающее взмахом руки: -"Пошел":
   Славик зажмурился (страшно ведь!) и ломанулся в дверь. Мощно так и резко.
И со всей дури влетает головой  (в каске) в верхний обрез двери. Напомню вам, что в вертолете МИ-8, дверь низковатая, надо пригибаться.  Отскакивает и снова с разбегу врезается каской. Глаза закрыты и вновь новый рывок. Борт вертолета гудит и вибрирует.
   Четвертый заход, выпускающий прапор очухивается и бьет его в область паха. Славик пригибается и с диким криком улетает. Сверхнадежный "ДУБ", раскрывается
и несет его в густой сосновый лес, где еще и проходила ЛЭП ( линия электропередач высокого напряжения). За провода Слава
не зацепился, догадался поджать ноги. Шлепнулся в самый густой сосняк.  Повис,
стал орать, долго орал.  Дико вопящего на дереве, его и нашли.
   Примчался сам начальник парашютно-десантной группы, злой как черт.
Славу сняли, но парашют, не изорвав в клочья, снять невозможно. Начальник снабжения выбрал самый тупой топор и велел Славику срубить дерево, за которое зацепился купол. Слава три часа рубил дерево, наконец свалил. Оказалось -
не то.
 
   

   У СОЛДАТА ВЫХОДНОЙ - ПУГОВИЦЫ В РЯД.

   История от первого лица, служившего в группе Советских войск в Германии.
   Группу солдат второго года службы, в качестве поощрения зимой, в выходной отправили в бассейн размяться, поплавать.  Все конечно обрадовались. На улице мороз и ветер со снегом.
   Бассейн это надутый  пузырь, очень большой. Внутри масса вспомогательных
помещений и собственно бассейн с песком по "берегам", пальмами в горшках и
девушки в шезлонгах.   
   Пришли, оказалось что сначала надо принять душ. Голые туда ввалились.
Не ожидали, что нет разделения на "М" и "Ж", общий. Зрелище для солдата, второго года службы было.. .  Мылись исключительно холодной водой. Прикрывающихся скрещенными ладонями, старшина выгнал всех  наконец в раздевалку и выдал всем плавки.
   По мнению Минобороны, советский солдат в публичном бассейне Германии должен
появляться в плавках, скроенных по одному лекалу и размеру. Главное, что все  очень просто. Два белых треугольника и завязки с боков. Но на одном треугольнике были трафаретной печатью черной краской, выбиты серп и молот и звезда.
Понятно, что это перед.
   Стали надевать. Ефрейтору Коле из Томска, фанату гиревого спорта, почти
хватило,  жителю  азиатских окраин Рахмету, как полотенцем можно было запахнуться в плавки. Такой живописной стайкой мы вышли к бассейну...
   Музыка резко стихла, дружная  овация присутствующих.
   Стиснув зубы, гордо полезли на вышку. Щас мол покажем Гансам, как ныряет советская гвардия. Первым на доску пошел Коля. Разбежался и прыгнул на доску.
Под его весом она хрустнула, прогнулась и резко запустила Колю под самый купол.
Такой подлянки от нее Коля не ожидал. Огласив бассейн отчаянным матом, рухнул
в бассейн. Ну так случилось, что смыло в воду несколько шезлонгов со старушками и девушками и выкинуло на берег двух  немецких детей с надувными кругами.
   Наши попрыгали в воду, решив не искушать судьбу.  Пара  решили вылезти,
но оказалось, что намокая плавки липнут к телу и становятся совершенно прозрачными. Серп и молот  очень мало защищали. Стали плавать кругами. Завидуя очень Рахмету, он бродил среди девок. Но и его зацепило, внезапно полез на
вышку, бравый ведь он джигит, решил доказать, хотя плавать не умеет.
   Набрал хорошую скорость, внезапно поскользнулся и упал грудью, на край
доски. Взлетел невысоко, безобразно раскорячась  матерился по своему, и снова
встретился с доской, местом где  "Серп и молот" и прочее. Закричал отчаянно, и рухнув в бассейн, начал тонуть.
   Начал пускать уже пузыри, но все наши кинулись и спасли. Впопыхав, не прикрывая свои  достоинства быстро его вытащили и скоро удалились. 
   Дружный женский стон. Не только мы, нас тоже запомнят.


    


 
   АРАБЫ В НЕБЕ.

   История из далеких 50-х годов. Израильские сионисты, вместе с мировым
империализмом хищно и недобро глядят на Египет. Истинный друг всех
арабов СССР, решает снабдить прогрессивных друзей техникой. Высылает им
корабли, груженные МиГ-15, под завязку. Корабли разгружаются, подготовленные
и тренированные в СССР,  египетские летчики начали летать. Но тут раздается
из Египта возмущение - "Вы прислали бракованные самолеты!  Летчики с трудом
на них летают!"
   У нас все в непонятках, чуть не сняли директора авиазавода и зама по качеству( военной приемке).
   Потом опомнились и послали в Египет специалистов и заводского испытателя.
   Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик ( напомню 50-е годы), громко матерится:
   " Да что вы несете!.. Да у нас любой летчик на МиГе!.. Да я вам сейчас класс
покажу!.." Запрыгивает в самолет стартует и взлетает. Обещанный класс в
воздухе не происходит и полет выглядит откровенно бледно. Египтяне пищат от радости и от злорадства! - Мы же вам говорили!
   Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и нервно
закуривает. Негромко произносит для всех, приехавших срочно: - "Беру свои слова о ваших летчиках обратно. Летать на самолете в заводской смазке и узлами заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь... Дальше конечно обычные наши слова: - Бля  и многое другое, нам понятное..."
  Простодушные арабы сняли пару фиксаторов, которые явно бросались в глаза,
на этом и успокоились.
  И ведь летали!!!



    ПЕПЕЛЬНИЦА.
 
   Во времена "меченного башкой", когда успешно развалили СССР, когда
пытались  разваливать армию и флот, вместо пионеров и октябрят,  появились скауты.
   Доблестный участник, проходил службу на одном из кораблей Черноморского флота.
   Привезли им скаутов из 2-го класса, шефская помощь. На ют зашло 62 скаутенышей, до бака дошло трое, остальные рассыпались по кораблю. И вместо послеобеденного отдыха, мы стали излавливать, мелких негодяев.
   Большой противолодочный корабль - это лабиринт ужасов, где может защимить
люком, ударить током и напугает до мокрых штанишек вахтенный по живучести, который дико матерясь, прет какой-то насос, весом в 80 кг.
   Детей искали,  гораздо более часа. Двух мелких нашли в ракетном погребе ЗРК "ФОРТ",  размером с волейбольное поле. Абсолютно темное, но везде торчали оголенные провода, все пакетники украдены шустрыми мичманами, сновали крысы.
   Когда нашли всех скаутов, согнали в стадо,  вытерли носы  и попки, и пересчитали, пора уже ужинать.
   Провожали их всем экипажем и дежурный по кораблю считал их по головам.
Последним был мелкий скаутеныш пыхтя, обнимал двумя потными ручками.
Тащил огромную латунную гильзу. Эта гильза была произведением  искусства,
начищенная до блеска, украшена разными гравировками и корабликами. Служила  парадной пепельницей в офицерской  кают-компании. Поступок выглядел, как
крайнее оскорбление всех офицеров корабля, или как попытка украсть урну с прахом англицкого  лорда, на виду у всех присутствующих.
   Дежурный по кораблю, капитан 3-го ранга остановил балбеса, крепкой
рукой. Дальше диалог:
   - Где ты это взял, сынок?
   - Мне моряк подарил, дяденька.
   - Какой моряк?
   - В столовке вашей. Я спросил: "Можно потрогать?", он сказал: "Да забирай ее
нафиг. Окурки только выброси за борт"".
   Пепельница была бездушно отобрана.  Пацану компенсация , сто рублей на мороженное, хватило и друзьям.  Тех денег тогда  хватало.
   Щедрый вестовой из офицерской гарсунки моргал невинными глазами и говорил:
"Тащ  (сокращенно  товарищ) капитан третьего ранга, я знал что вы бдите и мимо вас он ее не пронесет. Полная была, а мне как то в лом было ее выкидывать. Тут этот пацан и подвернулся"
   Тащ капитан третьего ранга был возмущен, но так,  по своему.  Вестовой был направлен на десять дней, мыть все гальюны (туалеты). Крайне тщательно, за этим бдил,  тащ капитан третьего ранга. Стал в последствие. Да, вы его фамилию слышали.



   ПРОСТО РАНЬШЕ ПРО ЭТО НЕ ЗНАЛ.

   Все знают выражение: - ОЧЕРТЯ ГОЛОВУ. Бросались в битву, драку или в какой
скандал.  Нет, сам черт, был не при чем. Просто древние воины, особенно передовые полки ( все клали головы в бою, редчайшее исключение). Мечом очерчивали круг, над головой. Верили что это поможет, шли в бой, бесстрашно.
Поражая врагов, своей храбростью. Так сохранилось выражение "ОЧЕРТЯ ГОЛОВУ".