Психолог-Проктолог

В моей коллекции Психологов пополнение
Сценарий обычный-сепарационный
Дочка защитник психологов и сепарации так как является носителем данной теории
Психолог -Защитник своей теории " спасения " детей от контролирующих матерей
Я как обычно в роли Матери-Обвинителя (ну и обвиняемого-как же иначе)

ОБВИНИТЕЛЬ

- Психологи  не умеют  помогать людям налаживать человеческие связи. Психологи  даже умеют  создавать  инструменты для разрушения существующих связей. Токсичные Родители-один из мощных инструментов, который приносит специалистам хороший доход и клиентов в двойном количестве. Психологи обесценивают  человеческие связи и саму человеческую жизнь ради заработка

ПСИХОЛОГ

 -Не стоит обобщать, а тем более перекладывать ответственность за свое исцеление на психологов.(исцеление? какое исцеление?) Как раз хорошие психологи умеют помогать людям налаживать человеческие связи. Лично я уберегла многие семьи от разрыва, в том числе с «токсичными» родителями.(сам себя не похвалишь...!) Далеко не всегда мнение пациента (откуда у обычного психолога взялись пациенты ?)о своем партнере или родителе отражает истинную проблему. Наша задача разобраться в этом и в первую очередь определить - нужен ли психолог для решения проблемы. Иногда нужен, иногда нужен другой специалист (врач, психиатор и тд), а иногда мне ясно, что человек сам справится с проблемой.

ОБВИНИТЕЛЬ

 - Ответственность за то, что  психолог начал свою работу всучив клиенту  книгу про Токсичных Родителей, хотя к нему пришли по другому вопросу ? Давайте лучше поговорим про Ответственность Психологов ? Не торопитесь сразу на клиентов сваливать-удобная очень позиция  Исцеляться от чего? Что Психолог воспользовался ситуацией как последний сплетник за дверями навязывал своё видение человека, которого он не знает. Если уж работаете с токсичностью родителя-делайте это в его происутствии.  Вы лично конечно вреда никому не нанесли. Это всё конечно,только другие. Так каждый и говорит.- "Я? да никогда. в жизни" ..     Оставили бы вы Родителей в покое-меньше вредя бы людям было. Ищите другие пути.   Вреда получается намного больше чем пользы   и ответственность психологи брать не хотят   -всегда удобно на клиента скинуть,к психиатру его послать всегда можно...

ДОЧКА

 -Жесткое у вас убеждение сформировалось:) На счёт «токсичные психологи хуже токсичных родителей». Я думаю, от родителей вред сильнее, тк 1) в детстве психика восприимчивее, чем сейчас; 2) родительская фигура - гораздо более значимая.
А если считать, что психологи настолько всемогущи, чтобы взрослому человеку причинить реальный вред, значит, они же могут причинить и реальную пользу. И, думаю, большинство из них не сильно похожи на вредителей и действительно стараются помочь.
Вот о результативности можно поспорить, согласна. Я тоже не очень понимаю, почему иногда проходишь терапию годами, а результата (видимого, измеримого) нет. Возникает вопрос в целом к психологии как науке. А может мы переоцениваем собственную способность быстро меняться. Возможно, поэтому американцы ходят на терапию всю жизнь, чтобы не ждать результата, а наслаждаться процессом)

ОБВИНИТЕЛЬ

- Убеждение сформировалось на основе собственного опыта и изучения похожих сценариев. Я была для дочери значимая и положительная фигура-сейчас  она относится ко мне с жестокостью которой наслаждается. Я скрупулезно изучала это явление со всех сторон-годами ... много реальных примеров подтверждения Задавала специалистам много вопросов на тему так называемой популярной Сепарации (через ненависть)
Где научная основа для этого явления? Сердятся и банят Каков алгоритм построения отношений ПОСЛЕ так называемой психологической сепарации? Сердятся и банят Не хотят обсуждать этот вопрос. Отсепарированные дочери в основном ведут себя агрессивно и как и психологи советуют матерям " отстаньте  вы от своей дочери (внуков)  Займитесь своей жизнью. Найдите себе хобби или мужика"
Притом отношение дочерей одинаково по отношении к любой матери, которая пытается что-то прояснить "о, вы как моя мама! " и полились негативные проекции. Психологи  создали Негативный Образ матери, возложив на неё ответственность за все неполадки Взрослого Дитяти.  НЕобщение пропагандируется и поощеряется-ведь Сепарация же - так что и выяснить ничего нельзя. Каждый у своего Психолога "лечит" эту травму.  Это печальный результат моего многолетнего исследования...За все эти годы я не нашла ни одного реального описания КАК отношения восстановились после Сепарации через ненависть... У вас конечно может быть другой опыт

ДОЧКА

- Да, у меня есть опыт. Не могу сказать, что были с мамой когда-то прямо очень близки, скорее, она делала меня удобной, я подстраивалась, со стороны это выглядело обычной семьёй.(очень популярная версия)
В подростковом возрасте я начала проявлять свой характер, отношения сразу же испортились, мама была к этому не готова. Кстати, она тоже думает, что психологи виноваты) (Ну вот и ещё одна Мать!) На самом деле специалисты помогают иногда просто умом не двинутся.

Потом как раз была сепарация через ненависть - и не разговаривали, и из дома уходила, и скандалы. Психолог мне говорил: признай свой гнев, признай чувство унижения.(Да это психологическая мантра "Признай свои чувства!!!" Пока я сопротивлялась этим чувствам, у меня было много негатива к маме, когда я их признала и прожила, осталось просто отношение как к человеку - такое, какое она заслуживает, как она ко мне - так и я к ней, есть чувство благодарности.(Один и тот же сюжет. Признай чувства. Относись как к любому человеку бы относиласью Испытывай чувство благодарности. Это полезное чувство)

Как только съехала на другое жильё, всё стало прекрасно. К маме никаких претензий не имею, как и она ко мне. При встрече мило болтаем, с праздниками поздравляем и прочее.

Так что, вероятно, ваша дочь ещё не прожила свой негатив и сепарацию тоже, это может занять годы, но потом пройдёт, если не усугублять. Ну и при раздельном проживании в 100 раз быстрее) Иногда просто две хозяйки на одной кухне - это слишком много)

 ОБВИНИТЕЛЬ

 -Вы уже делаете выводы про мою Ситуацию и это очень зря. Давайте разберемся если вам интересно... У меня есть записи работы Дочери с Психологом.(означает что то что я пытаюсь сказать не мои добыслы,а реальные Факты)  Он интерпретировал  для неё мои поступки за моей спиной. Вы считаете это Этичным?

ДОЧКА

- Я не знаю вашу ситуацию. Конечно, психологи интерпретируют и не всегда верно. Мой психолог так и говорит: это моё ощущение/видение.  Вообще их цель - поднять наружу чувства клиента и помочь с ними справиться. Нет правых и виноватых, мы тут не размером эго меряемся.

 ОБВИНИТЕЛЬ
 
- А другому человеку можно иметь другое мнение или все должны вашим следовать?   Повторю  вопрос "Этично ли за спиной  взрослого человека предлагать другому своё видение?"  Не лучше ли было это делать честно и открыто в присутствии самого человека, видение которого обсуждается?"

ПСИХОЛОГ

- Не этично предлагать незнакомому человеку записи конфиденциального характера. Это не просто не этично, это НЕДОПУСТИМО. В процессе работы психолога с Вашей дочерью могли обсуждаться любые самые интимные моменты переживаний дочери. И это их дело, даже если если речь у них шла об отношениях Вашей дочери с Вами. По Вашим комментариям я могу сделать вывод о Вашем предвзятом отношении к дочери, к конкретному психологу и к психологам вообще, а также Вы демонстрируете склонность к провокациям и неуважение к другим людям, которых Вы не знаете. И самое неприятное - абсолютное неуважение к личным границам самого близкого Вам человека - Вашей дочери  (предлагая другим людям данные других людей абсолютно личного характера).

ОБВИНИТЕЛЬ

 - " не этично предлагать незнакомому человеку записи конфиденциального характера. Это не просто не этично, это НЕДОПУСТИМО" ... это был крючок на который психологи сразу реагируют.(Свои видения Психологи пытаются держать в секрете и бурно реагируют на любые попытки рассекречивания их работыю Исключительно снкретные данные!)  Разве я ПРЕДЛАГАЛА что-то ? Кто сказал что они конфиденциальные? Почему они должны быто конфиденциальными?  Там шла речь об Интерпретациях  Психолога  моих действий и намерений (ЗА моей спиной)... узаконенные сплетни ... Всё остальное написанное вами Марина это обычные атаки специалистов которые ЕСТЕСТВЕННО! заботяться о моей дочери и её границах. У неё теперь есть Границы,но нет матери которую она любила, ценила и которая была ей другом.. Вместо матери у неё есть Психологи которые охраняют "её" границы  А к матери у неё Жестокость, которая приносит ей удовлетворение   СПАСИБО МАРИНА.....это я и хотела показать

ПСИХОЛОГ

- Да, я видела как Вы предлагали. Очевидно, Вы удалили часть своего комментария после того, как я высказала свою точку зрения.(Что-то сильно испугалась психолог,аж на ходу сочинять начала)  Вы осознанно провоцируете конфликт,и у меня нет никакой мотивации атаковать Вас как бы Вы не интерпретировали мои комментарии или комментарии других зрителей. (Конечно нет!) Как раз Вы выбираете атакующую и обвинительную позицию.(Это Правда...но и "нападение лучшая защита"-тоже Правда и Психологи этим хорошо пользуются )  Будете разжигать негатив дальше - я Вас просто заблокирую. Вы на моем канале, а не я на Вашем.(ну это популярный подход)

Вы можете сколько угодно собирать компромат на психологов, но если Ваша дочь сочла необходимым обратиться к психологу, то все, что происходит между нею и психологом, Вас не касается. Тем более, что речь идет о взрослой дочери, а не ребенке, если я Вас правильно поняла из предыдущих комментариев. Да, уважаемая , если Ваша дочь старше 18 лет, это ее личное дело, с какой проблемой она обращается к специалисту. Этично ли проктологу говорить своему пациенту  о гемморроидальных узлах пациента в заднем проходе? Этично. Этично ли гинекологу обсуждать с пациенткой сексуальные действия полового партнера, которые вызывают у женщины боль? Этично. Этично ли психологу обсуждать с клиентом действия членов семьи, которые приносят клиенту эмоциональную боль. Конечно этично, даже если этот член семьи мать. Взрослая дочь сама должна решать, что ей обсуждать со своим психологом. Любящая мать поддержит желание дочери решить психологические проблемы. Любящая мать сама обратится к психологу, если чувствует, что ее отношения с дочерью зашли в тупик. Потому что начинать нужно всегда с самих себя, а не искать виноватых. Обращение к психологу - это не поиск виноватых, это стремление избавиться от эмоциональной боли и или научиться с этой эмоциональной болью жить.(Вот это Психолога пробрало-целая лекция на тему защиты дочерей от матерей!)

   ОБВИНИТЕЛЬ

 -"...Очевидно, Вы удалили часть своего комментария после того, как я высказала свою точку зрения. Вы осознанно провоцируете конфликт, " Марина не выдумывайте чего не было(не лгите!) и НЕ провоцируйте конфликт. Я высказываю СВОЮ точку зрения и её обосновываю аргументами.  Всё что вы пишете дальше -это обычные защиты Психологов 
Если вы видите решение в разрушении  отношений с Матерью как удовлетворительные то на здоровье Это ВАШЕ видение. вы имеете на него право. Я имею право на своё видение которое здесь и высказываю. Для вас это естественно это видится как конфликт,а для меня это ДОКРИЧАТСЯ до психологов (хоть и бесполезное, так как у них Границы на замке и хорошо охраняются "

   ДОЧКА

 -Ответ на ваш вопрос: вполне этично. Так как не всегда клиент хочет обсуждать свои проблемы с родными при них. Тем более, если есть намек на давление со стороны родителя… тогда отстраниться хочется ещё сильнее.
Чтобы захотеть с кем-то восстановить добрые отношения, нужно самому к этому придти, а не чтобы тебя силой переубедили. Психолога она слушает, потому что тот не давит, это выбор пообщалась-заплатила-ушла-полегчало:) И я не психолог. И отвечаю на вопросы, которые мне интересны) Как и все остальные люди.

  ОБВИНИТЕЛЬ

  - "Проблему у клиента-у дочери"  Специалист обсуждает  и интерпретирует поведение и намерения матери  За Её Спиной ... Этично ли это? Не этичнее бы было делать это в присутствии матери?

   ПСИХОЛОГ

  -Не путайте сепарацию и разрушение отношений. Это «две большие разницы». Можно избавиться о зависимости и созависимости, и после этого улучшить отношения, сделать их крепче. Вы постоянно наезжаете на психологов и твердите о разрушении, а я в видео говорю о необходимости ОТПУСКАТЬ своих взрослых детей, перестать их контролировать.

    ДОЧКА
  - не этичнее.
Зачем вам этот гиперконтроль.

   ОБВИНИТЕЛЬ

  -При чем тут гиперконтроль? я ведь совсем о другом. Вы писали  " Психолог делает свою интерпретацию на основании СВОЕГО видения"- так оно же может быть Ложным.  Зачем озвучивать ложные интерпретации,  когда в присутствии матери есть шанс получения правдивой информации. Разве это не ВАЖНО? Правдивая информация

    ДОЧКА

   - У матери субъективная информация. Поэтому специалистов обучают работать с чувствами клиента, свидетели этого не обязательны.

   ОБВИНИТЕЛЬ

  -То есть у матери о себе и своих намерениях субьективная информация, а у Психолога дочери, который мать в глаза не видел, о ней объктивная информация.    Правильно я вас поняла?

    ДОЧКА

  - не совсем. Скорее, намерения матери не имеют никакого значения в возникшей проблеме. Быть может, они были позитивные, но проблема уже возникла и разбирается в ней каждый так, как считает нужным и эффективным.

  ОБВИНИТЕЛЬ

  - "-это не ответ на мой вопрос. И потом  как вы решаете что имеет значение или что не имеет ... если это не ваша ситуация и вы не знаете ничего про проблему. Ответьте пожалуйста на заданный вопрос он очень важен и он как бы нейтральный по отношению к любой ситуации

   ДОЧКА

  -вы спросили, правильно ли вы меня поняли, я ответила, что неправильно.

 ОБВИНИТЕЛЬ

 -Тогда для чего психолог интерпретирует намерения матери,  используя собственное видение , если это не имеет значения. Для чего он это делает, учитывая что его интерпретации могут быть Ложными. Как-то непонятно

   ДОЧКА

 - по моей многолетней работе с разными психологами скажу: психолог не может ничего внушить своему клиенту, он только следует за ним в его рассуждениях и помогает.Все.(Очень Популярная версия -ложное убеждение которые навязывают психологи своим клиентам. Моя сначала возражалаб потом начала сомневаться,потом согласилась и тогда возникла Ненависть)Вы приписываете психологу сверхсилу, возможно, чтобы просто найти виновных. Потому что на близких или себя злиться не хочется, обычный перенос.(Это тоже уловки Психологов б которые они внушают клиентам)  Поэтому ни один психолог на ваше материнство никак не покушается. И даже книга про токсичных родителей- это просто информация.

 ОБВИНИТЕЛЬ

 -вы на заданный  вопрос ответьте пожалуйста...зачем отклоняться?

   ДОЧКА

 -я ответила. Если что-то пропустила, задайте ещё раз.

   ОБВИНИТЕЛЬ

  - Хорошо. Психолог исходя из собственного видения Интерпретирует действия и намерения матери за её спиной для дочери-клиента. Вопрос был такой: Этично ли это так как его интерпретации могут быть Ложными, в силу того что он  вообще не знает человека?  Также- Не было бы более этично делать это в присутствии матери-честно и открыто...Ваши ответы "Интерпретации матери субьективны" Это Почему? ..."Интерпретации психолога не важны." ..Тогда зачем он это делает,? ...вот хочется до конца разобраться с ЭТИМ моментом..(Интерпретации Психологом поведения и намерения матери за её спиной),потому что он не проясняется,а возникает ещё больше вопросов.  Спасибо

   ДОЧКА

 - я ответила, что на мой взгляд это этично и логично. Вам не нравится ответ и вы делаете вид, что его не видите)

   ОБВИНИТЕЛЬ

 - В предыдущем посте я описала ваши ответы,которые звучат странно и нелогично, но если вы собрались играть в игры непонимания, то мне не интересно Интересно  когда человек заинтересован прояснять вопрос. Вы не пытаетесь   А данный психолог и вообще с атак начала Тогда остаёмся каждый при своём мнениию

 Я своё повторю. Молодые люди обращаются с любыми проблемами и психологи начинают копать родителей. Начинаются интерпретации и Манипуляции. Отношения портятся и вообще рушатся. Это явление  присутствует и в немаленьком количестве. Я работала в помогающей профессии и старалась сделать так чтобы не было Вреда.  Я считаю, если разрушены хорошие отношения это ВРЕД. Я такие случаи изучаю.  Их много.  И потому обвиняю психологов.  Но самое ужасное в этом ТО, что Психологов это совершенно не беспокоит. И они заняты тем чтобы переводить стрелки на родителей.  Это очень печально,но ПОКА ничего сделать нельзя. Вам спасибо за диалог
..Ну а психологу негоже пользоваться такими  низкими приемами. "Вы удалили часть своего комментария после того, как я высказала свою точку зрения". ..надо же такое выдумать!.... Марина лучше подумайте о том , о чем я здесь пишу ...Вот вам мнение другой матери.
Дочь пошла учиться на Психолога и  хорошие отношения с матерью разрушились .
 Мать пишет "Наболело. Сейчас кругом пишут что во всем виноваты родители! С намеками что они мешают жить взрослым детям. И если что то у ребёнка не складывается в жизни -виноваты тоже они!!! Любая даже мелочь-виноваты они. А в старости еще и жить мешают, досаждают звонками ,а то не дай бог посмеют выразить своё мнение!!!"...
И таких примеров очень  много...Это отношение пришло  с Запада вместе с методичками...Сами психологи об этом говорят. В Советском Союзе отношение к матерям было совсем другое....не стоит чужое перенимать

   ДОЧКА

 - я понимаю, что вам больно из-за плохих отношений с дочерью, но зря вы так в это погрузились - это не поможет. Если бы у вас с ней все было хорошо (не только по вашему мнению), она бы не разбирала это с психологом, нет дыма без огня… Вы можете только отпустить ситуацию и снизить контакт с дочерью, подождать, пока она сама разберется со своей жизнью и захочет снова общаться по доброму. Силой своего гнева вы только усугубите.

   ОБВИНИТЕЛЬ

 - вы способны слышать другого человека или только себя?. Где вы увидели гнев? Я пыталась обьяснить мою позицию логикой и аргументами.  ВСЁ  Я и советов НЕ просила что мне делать. Неужели это так трудно попытаться Услышать другого человека. Моя Дочь не пошла к психологу разбирать наши с ней отношения. Это я порекомендовала ей пойти  к психологу совсем по другому вопросу. Если бы вы внимательно читали, что я писала и другая мать в похожей ситуации писала ...то прочли бы, что любые проблемы Психологи начинают решать через родителей. " А какие у вас отношения с мамой?" И если дочь скажет что хорошие,то они будут искать,копать,пока за что-нибудь не зацепятся. Есть и такое ...

Это отвратительная система,которая в результате разрушает отношения, да и сами психологи это советуют. не нравиться-не общайся. Ничего сделать нельзя..
Бизнес.
Но вы хоть не учите матерей. Лучше сами пытайтесь стать хорошей матерью.  Для чего я в это погрузилась-вам не догадаться.  Не повторяйте  за психологами, не интерпретируйте чужие намерения и поведения...Есть же своя жизнь...Этот ужасный тренд закончится когда-нибудь, это временное явление...МОРОК...

 Марина я пропустила ваши рассуждения  по вопросу Этики
" Этично ли проктологу говорить своему пациенту  о гемморроидальных узлах пациента в заднем проходе? Этично. Этично ли гинекологу обсуждать с пациенткой сексуальные действия полового партнера, которые вызывают у женщины боль? Этично"
Вньфю что с вашими понятиями об этике вам бы лучше в Проктологи и от темы Материнства стоять подальше.... Вот слова одного из психологов " Я тоже предполагаю, что с теорией токсичности родителей и других близких что-то не ладно. Уж слишком ОЧЕВИДНА ВЫГОДА для психологов, разделяющих клиентов с близкими людьми."......Прислушайтесь Марина....подумайте над Обвинениями  Матерей.. отпустите идею вмешиваться ...всего доброго.