ТВ-6 сценарии на БИС

ЕЕ ЗВАЛИ НИКОЛАЙ

1. Девушка Николай сидит в комнате у Беркова, а он тем временем сидит за компом, рассматривая очередное преступное дело.
Девушка: Берков, проверь информацию! Мне кажется, Майкл опять нас хочет подставить!
Берков: Я не имею права!
Девушка: Ну для меня! Плиз! Ну плиз!
Берков после долгих уговоров соглашается, пробивает и делает удивленное испуганное лицо.
Тем временем начальник со своей коллегой сидят с другого компьютера и начальник говорит: Кто то взломал нашу компьютерную сеть.
Коллега: Когда успели?
Начальник: Да только что! Я смотрю - нормальная была, не сломанная! Только моргнул - сразу же сломана!
Коллега: Это Берков! Надо его ликвидировать! Звони Николаю! Только называй ее Жозефиной!
Начальник звонит "Жозефине"
"Жозефина" сексуальным голосом: Хеллоу! Жозефина на проводе! Можете называть меня Жу-Жу! У вас возникли сексуальные проблемы? Напоминаю, что вы платите только за междугородний звонок!
Начальник наполовину кладет трубку и говорит: Она что, подрабатывает на горячей линии?
Коллега: А я то думала, откуда приходят деньги на ее счет? А телефон то служебный!
Начальник: А сама как трындеть по межгороду это нормально, да?
Коллега: Звони!
"Жозефина" тем же сексуальным голосом: Я исполню твои самые сокровенные фантазии!
Начальник: Да ты что! Слушай, Жу-Жу, а у тебя никогда не возникало желания в День Благодарения поджарить индейку, снять штаны, взять сигару...
"Жозефина" с голосом: Свою сигару!
Начальник: Да какую свою! Кубинскую! И запихать в индейку так, чтоб у нее голова закружилась!
Коллега, вырывая трубку: Дай сюда, куда тебя несет! Что ты мелешь? (Поднимая трубку) Алле, Жозефина, это я! Ликвидируй Беркова! Он взломал нашу компьютерную сеть!
"Жозефина" уже без голоса: И что что взломал? Господи! Но он же компьютерный гений!
Коллега: Он ненормальный!
Девушка: Ну а где вы видели нормальных компьютерных гениев?
Коллега: "Жозефина", ты знаешь что такое "приказ"?
Девушка: Ну знаю, что такое приказ! (Выстрелила в Беркова, и он притворился мертвым) Но я не убийца! За кого вы меня здесь держите? Почему я должна была ликвидировать Беркова? Дай ка мне опять начальника!
Коллега дает трубку начальнику.
"Жозефина" возвращается к голосу: Ну в принципе идея с сигарой мне нравится! Но зачем штаны то при этом снимать не понимаю?
Начальник: В штанах это все делают, а вот когда без штанов, это совсем наоборот.
Коллега, вырывая трубку из рук начальника, кладет и говорит: Завтра я прикажу Жозефине ликвидировать тебя!
Начальник: Но мы еще посмотрим кто кого первым ликвидирует!

2. Девушка Николай сидит и обстреливает врагов, пока те воют от потерь своей армии. К ней сзади подбегает Берков и закрывая глаза играет в Угадай Кто
Девушка, оглядываясь и продолжая стрелять: Господи, напугал! Дурак ты, Берков! Заикой меня сделаешь, а меня же из сериала прогонят из-за тел!
Берков: Да я насчет той секретной информации!
Девушка, продолжая обстрел: Ты хоть пригнись для приличия! Все-таки это бандиты!
Берков: Да господи, у них все равно патроны кончаются!
Девушка: Так они ж могут кинуть чем-нибудь!
Берков: Чем?
Беркову в голову прилетает булыжник. (Можно сделать звук) Берков падает!
Девушка: Булыжником например!
Делает пять выстрелов.
Во время четвертого выстрела подходит Майкл.
Майкл: Николай, а что насчет той секретной информации?
Девушка: Майкл, пригнись!
Майкл: Зачем?
Девушка: Ну у них патроны кончились и они швыряться начали... (не договаривает)
Майкл стоит, как истукан и ему а заодно и Девушке Николаю чем-то прилетает в голову.
Девушка: ...чем попало! (после несильного удара по голове). Майкл, ну ты и идиот! Что их всех так интересует, чем? Мало ли? Вот капустой например (достает кочан капусты, после снова берется за пистолет и совершает еще 2 выстрела).
Подходит начальник группировки: Николай, я бы хотел узнать насчет той секретной информации!
Девушка: Лучше пригнись, а то у них патроны кончились и они швыряться начали!
Начальник: Чем? (ему прилетает капустой по лицу)
Девушка: И этому интересно! По разному бывает! Беркова - булыжником! Майкла - капустой! А вам повезло - вас дыней отоварили!
Девушка совершает еще 2 выстрела и: ЭЙ СДАВАЙТЕСЬ! ХВАТИТ ШВЫРЯТЬСЯ!
Сами бандиты швыряются скомканными бумажками, как в школе или детсаду, а после громко смеются.
Девушка: (с сарказмом) Очень смешно! Тоже мне бандиты! (собирается уходить со сцены) Ой чуть не забыла! (как будто забыла текст). Интересно, о какой секретной информации мне хотел рассказать Майкл?
Снова бандиты кидаются бумажками и громко смеются.
Девушка: Чуть глаз не выбили, а? Ну вообще!

3. Девушка встретилась с Майклом и они стоят в зоне боевых действий.
Майкл: Стой здесь! Здесь! Нет, точно, вот здесь!
Девушка: Майкл, осторожно! (намеренно без эмоций)
Майкл: Спасибо, Никита, ты снова спасла мне жизнь!
Девушка: А ты мне ни разу! Ты только подставляешь меня все время! Помнишь ты пригласил меня в ресторан, а сам не пришел?
Майкл: Меня вызвали на задание срочное!
Девушка: Ага, а ресторан взорвался!
Майкл: Это была ошибка!
Девушка: Ага, погибло 214 албанских беженцев!
Майкл: Это были албанские т***ористы! Это было место их сходок!
Девушка: А я то тут причем?
Майкл: Ты оказалась там случайно.
Девушка: Это я в туалет вышла случайно, а в ресторан ты меня пригласил.
Майкл: Мне очень жаль! Кстати ты не хочешь зайти вот в эту прачечную?
Девушка: Да чего я там забыла?
Майкл: Ну я не знаю! Простирнешь колготки!
(Взрыв)
Майкл: Надо же! Взорвалась! Может хоть пообедаем вместе?
Девушка: Извини, Майкл! Я не обедаю с неудачниками!
Майклу на голову падает кирпич.

4. Встреча с Майклом.
Майкл: Николай!
Девушка: Я слушаю тебя, Майкл!
Майкл: Давно хотел тебе сказать...
Девушка: Я понимаю тебя, Майкл!
Майкл: Ты может быть обидишься!
Девушка: Я не обижусь!
Майкл: Мне просто трудно говорить!
Девушка: Майкл, если тебе трудно говорить, выплюнь жвачку изо рта!
Майкл: Не перебивай! Можешь не перебивать?
Девушка: Да кто тебя перебивает! Стоишь тут полчаса мямлишь!
Майкл: Я не мямлю! Я формулирую мысль!
Девушка: Что у тебя за мысль такая которую полчаса жевать надо?
Майкл: По твоему у меня и мыслей быть не может?
Девушка: Ну так говори, если есть!
Майкл: Ты не даешь мне собраться с мыслями!
Девушка: Ну ты реверс! Как таких в секретный отдел берут?
Майкл: Что такое реверс?
Девушка: Как тормоз, только быстрый!
Майкл: Это хорошо или плохо?
Девушка: Майкл, я тебя сейчас грохну просто!
Майкл: В общем я хотел тебе сказать...
Девушка: Что ты любишь меня
Майкл: Как ты догадалась?
Девушка: Смотрю, уже все догадались!
Глядит - а там бандиты и хейтеры издают "ФУУУУУ!".
Девушка: Ну че уставились? (подождав немного) Майкл, ты не реверс, ты вообще задний ход! Это арабские т***ористы. Нам дано задание ликвидировать их в этой серии. Понимаешь теперь?
Майкл: Николай, ложись!
Девушка: Чего уже ложиться? Щас титры пойдут!
(Стреляет и валит)
В концовке
Майкл: Николай, а зачем их ликвидировать?
Девушка: Майкл, иди ты к черту!

5. Вторая встреча с Майклом.
Майкл: Николай, я люблю тебя!
Девушка: Да знаю, знаю, я тоже люблю тебя, Майкл! Давай лучше секретные задания выполнять, а?

Начальник с микрофоном и коллегой: Забавненько! Слушай, оказывается Майкл любит Николая!
Коллега: Какого Николая? А, нашу Николая!
Начальник: Ну не Расторгуева же!
Коллега: Ну и пусть любит!
Начальник: Но я ведь тоже ее люблю!
Коллега: Расторгуева?
Начальник: Не, нашу!
Коллега: А как ты узнал, что Майкл любит Николая?
Начальник: А я ей микрофон на спину подцепил, когда она в душе мылась! Вот теперь сижу и слушаю!

Девушка: Майкл, у меня там спина чешется, почеши пожалуйста!

Начальник по микрофону: ААААААА! (слыша треск и шуршание микрофона из-за чески спины)

Девушка: Ага, внизу слева! Че у меня там?
Майкл: Да какая то шишка вскочила!
Девушка: Ну вот ее и чеши!

Девушка приходит к Беркову: Берков, ты можешь взломать компьютерную сеть ФБР, ЦРУ, ПЕНТАГОНА и Центрального резервного банка?
Берков: Я только что взломал! Прям как чувствовал что ты меня попросишь! Но я хотел сказать тебе другое! Я люблю тебя, Николай!
Девушка: Ну вы что сегодня все сговорились что ли? (Дала ему по башке)

Начальник: Берков тоже любит Николая!
Коллега: Ну и что!
Начальник: Ты не понимаешь! Если мы втроем любим Николая, то тебя то никто не любит!
Коллега пытается зареветь плохой актерской игрой.
Начальник: Да не реви ты! Щас чего нибудь придумаем! Давай я тебя буду любить? Так уж и быть брошусь под паравоз! А ты будешь любить... Кого кстати?
Коллега: Майкла!
Начальник: Так, Майкла! Меня будет любить Николай! Николая будет любить Берков! Получается что Майклу придется любить Беркова!
Коллега: Хорошо все получилось!
Начальник: Ага, осталось только Майклу об этом сказать!
Коллега: Слушай, а зачем это все вообще нужно то?
Начальник: Ну ты не понимаешь! У нас же сериал: одни взрывы, убийства, насилия! Немного здорового секс продакшна не помешает! Нездорового тоже!

Майкл: Николай, мне тут сообщение на пейджер пришло! Я тебя больше не люблю!
Девушка: Ой ну и на здоровье! Только я не понимаю, мы сегодня будем секретное задание выполнять или нет?
Майкл: Я теперь Беркова люблю!
Девушка: Ну что я могу сказать! Совет да любовь!

6. Начальник сидит в компе с коллегой и вдруг комп завис.
Начальник: Что за ерунда? (Звонит Беркову) Берков! Командир на связи!
Берков: Слушаю!
Начальник: У меня компьютер завис! Включаю Тетрис, штучки падают, а не переворачиваются!
Берков: Сейчас посмотрю!
Коллега: А ты на блок включил?
Начальник: Сиди! "На блок"! Еще бы чего то понимала в компьютерах! Займись лучше своими женскими делами! Пулемет разбери, да смажь! Вдруг завтра война! Ну так чего Берков?
Берков: Посмотрел во всех сетях! И в Пентагоне, в НАСА, в Центр Резерв Банке та же картина! Везде все падает, а не переворачивается! Это какой-то глобальный сетевой вирус! Такой вирус мог по сетям пустить только супер-хакер!
Начальник Коллеге: Прикинь везде Тетрис позависал, даже у ФБР! Кто то запустил повальный вирус!
Коллега: Ну и слава богу, хоть делом на работе займетесь!
Начальник: Ну ты ляпнула! Он же всю таблицу результатов стер! А я вчера 128 тысяч набрал! И че теперь все коту под хвост! 2 дня работы! Алло, Берков! Вызывай Николая, пусть разберутся, что это за супер-хакер и расстреляй этого нафиг!
Берков: Понял!

Девушка с Майклом.
Девушка: Ну и какие будут предложения?
Майкл: Может поужинаем вместе?
Девушка: Майкл, ну ты тормоз все таки! Сейчас речь идет о супер-хакере, а про "поужинаем" ты наверное мне вчера хотел сказать, да? У тебя видимо память еще не до конца восстановилась!
Майкл: Извини!
Девушка: Можешь не извиняться, мы ж не на балу у Наташи Ростовой! Мы в Армии!
Майкл: Да? А где мой пистолет?
Девушка: Слушай, почему я вечно хожу за тобой пистолеты подбираю? На! Что он делал в женском туалете?
Майкл: Кто?
Девушка: Конь в пальто!
Майкл: Конь в женском туалете?

Начальник Коллеге: Можно потише?

Девушка с Берковым и Майклом
Девушка: Берков, где мы будет искать этого суперхакера?
Майкл: Может поискать среди наших знакомых?
Девушка: Майкл, ну ты то помолчи уже, пожалуйста! Твои знакомые - киллеры! А нам нужен хакер! Ты понимаешь разницу?
Берков: Я кажется знаю, кто это мог сделать!
Девушка: Ну слава богу, хоть один умный средь вас двоих! Кто?
Берков: Я!
Девушка: Ты запустил вирус?
Берков: Это вышло случайно! Я просто взломал систему ЦентроБанка и хотел себе пару миллиардов перевести! Я ж не знал, что там все в Тетрис играют! Вот так и вышло!
Майкл достает пистолет и готовится убить
Девушка: Майкл, ты чего?
Майкл: Нам же приказано убить хакера!
Девушка: Ну ты молодец! А если б это я была?
Майкл: Тоже бы это самое!
Девушка: Хорошо, я хоть патроны в мусорке оставила!
Берков: А кому то не повезло!
Девушка: Потому что бычки тушить надо, когда в мусорку выкидываешь! А то видать бросил непотушенную, она и бабахнула!

Начальник: Ну где они там ходят а? Нечем на работе заняться, аж руки чешутся!
Коллега: Ну давай сыграем в карты! В подкидного!
Начальник: В подкидного? В век всеобщей компьютеризации!

Девушка: Берков, я кажется придумала! Ты сможешь уничтожить вирус?
Берков: Это 2 минуты, вот кого мы предъявим в качестве хакера?
Девушка: Вот того, который возле мусорки валяется, принесем шефу. Ему хоть что лепи. Главное чтоб дурацкий тетрис работал! Клево я придумала?
Берков: Здорово!
Майкл: А можно с самого начала все объяснить? Что такое компьютерный вирус?
Девушка: Какой же ты тормоз! Тебе в 18ом веке родиться надо было!
Майкл: А щас какой?
Девушка со слезами: Пойдем отсюда!
Девушка и Берков уходят в разные стороны. Майкл остается.
Майкл: А? 19ый!

7. Девушка подходит к начальнику и говорит: Командир, Майкла взяла в плен "Сопливая бригада"!
Начальник: Какая?
Девушка: Сопливая!
Начальник: Ну елы палы! Только с Сопливыми бригадами еще не сражались!
Девушка: Я ж не виновата, что у них такое название! Это ж самые страшные т***ористы на Земле!
Начальник: Коль такие страшные, дык могли хоть название нормальное взять. "Горцы Ашхабада" или "Зайцы Испании" или "Шизанутые братоброиды". Нет, "Сопливая бригада". И я с ними воюю! Зашибись!
Девушка: Нам же нужно выручать этого придурка Майкла.
Начальник: Нет уж, сами позорьтесь! И без сопливых скользко!
(Спотыкается о скользкий пол и падает)

Тем временем Девушка подходит к Беркову: Берков, покажи мне Майкла!
Берков изображает Майкла с лицом Дауна
Девушка: Да на мониторе покажи!
Берков: Да вот он второй слева!

На видео Майкла пытается расколоть бандюган, голосом похожий на Кабана из Даешь Молодежь: На кого ты работаешь? На кого ты работаешь?
Майкл молчит под воздействием стирателя памяти с максимально тупым выражением лица.
Бандюган: Я сказал: на кого ты работаешь? Ну че тебе трудно признаться что ли а?

Девушка смотря видео: Ой, а че это за фигня у него на голове?
Берков: Стибрилизатор памяти!
Девушка: Чего?
Берков: Сти-бри-ли-за-тор па-мя-ти! (шепелявя)
Девушка: Тебе что, зубы выбили?
Берков: Не, не выбили! Вырвали, но пока еще не вставили! У них желтой пластмассы не оказалось!
Девушка: А че он делает? Стибрилизатор этот?
Берков: Они пытаются воздействовать на его мозги!
Девушка: А, эт дохлый номер! У него мозги заклинило, когда на него еще балка упала, помнишь?
Берков: Это, когда он на велосипеде с паровозом столкнулся?
Девушка: Нет, это когда он ресторан заминировал, а сам сидеть остался!
Берков: А чего не ушел?
Девушка: Сдачу ждал.

Бандюган: Это че такое, а? Ты че такой трудный а? На кого работаешь?

Берков: А че за гнусавый тип рядом с ним?
Девушка: Самый страшный т***орист из Сопливой Бригады! Ой, ладно, пойду Майкла выручать! Прикрой меня!
Берков: Чем?
Девушка: Одеялом! Господи, тот сопливый, этот шепелявый! Детский сад какой то! (Треплет его за волосы, а Берков ржет)

Бандюган: Ну ты меня, елки, замотал уже совсем! (Делает предупредительный выстрел, а после стреляет 2 раза, пока не подбегает Девушка)

Прибегает Девушка и угрожает ему слишком по детски, а после: Майкл, ты как? (Трогает его) Господи, весь в соплях каких-то, горюшко ты мое!
Майкл: Ты кто?
Девушка: Это я, Николай!
Майкл: А я кто?
Девушка: Так, все понятно! (Звонит Беркову). Берков, ты меня слышишь?
Берков: Слышу, но плохо вижу!
Девушка: У Майкла память стибрили! И так был тормозной парень, а теперь и горя хапнем с ним! Слушай, может пристрелить его прямо тут и списать на сопливых т***ористов?
Берков: Не надо, веди его сюда, попробуем восстановить память!
Девушка: Как?
Берков: Есть масса способов. По разному можно! Можно капать на мозги нафталином. Можно прокомпостировать компостером.
Девушка, передразнивая Беркова: А можно и лапшу на уши поразвешивать!
Берков: И это можно!
Девушка: Ладно, идем! Бери пистолет! (дает его Майклу) Вставай!
Майкл делает тупой выстрел.
Девушка: Ты чего? С ума сошел? А если бы в глаз попал?
Майкл: А, в глаз! (собирался стрелять ей в глаз)
Девушка, отбирая у него пистолет: О господи, пойдем! Че мне тебя поднимать что ли? Весь в соплях же!
Майкла привели к начальнику.
Начальник: Привет, Майкл! Как дела?
Майкл: Здарова, Лысый! А ты кто?
Начальник: Не понял щас? Так, два наряда по кухне вне очереди! Шо значит кто? Я твой командир!
Майкл: Врешь, гад! Командир у меня Чапаев! (достает пистолет и напевая Черного ворона, готовится стрельнуть)
Девушка: Да он память потерял!
Начальник: Тоже мне оправдание! Память он потерял! Я щас тоже потеряю память, возьму пулемет и всех перекокошу! Стоп... как память потерял?

Девушка жестом показывает - Вот так!

Начальник: О, Майкл, помнишь, ты мне занимал на прошлой неделе 200 баксов? Вернешь?
Майкл дав 200 баксов: Ну на!
А Девушка то довольная стоит, что воспользовалась Майклом. После уходят со сцены.

Начальник приходит к Беркову: Берков, иди! Там Майкл всем долги раздает!
Берков: Так я у него не занимал!
Начальник: Дык я тоже не занимал! Кстати Берков, покажи как этот стибрилизатор включается!
Берков достает штыкер: Вот берешь эту штуку, вставляешь в розетку - и все!
Начальник: Так просто?
Берков: Ага!
Начальник: Ну все! С этого дня заканчиваем заниматься ерундой! Хватит рисковать жизнью за одну зарплату! Кстати, у тебя есть знакомые с деньгами, у которых можно незаметно память стереть.
Берков: Есть! Билл Гейтс! Мы с ней на одной лестничной клетке живем! Вместе с одной собакой гуляем! И еще у нас вместе счет в банке!
Начальник: Ну ладно! (Надевает на Беркова сломанную упаковку пылесоса, а после включает пылесос в розетку, на место этого можно приятную ческу сделать).

8. Девушка подходит к Начальнику: Командир, какие будут приказы?
Начальник: Никаких, сиди отдыхай! Или давай в Тетрис поиграем на деньги!
Девушка: Как же? Мы же в прошлой серии договаривались, что у нас будет какая то операция по захвату базы т***ористов!
Начальник: Да я уже не знаю, что будет, что не будет!
Девушка: Так вы же начальник!
Начальник: Да? Что то по зарплате не особо чувствуется что я начальник! Не я же эти операции придумываю!
Девушка: А кто?
Начальник: Ну сценаристы, наверное! Им зарплату урезали, вот они работать и отказались! Давай, не хочешь играть на деньги - иди и не мешай!

Девушка идет к Майклу
Майкл: Пойдем поужинаем вместе!
Девушка: Майкл, ты достал меня уже! Ты можешь уже что нибудь новое придумать?
Майкл: Не могу, у меня сценария нет сегодня! Говорю то же что и всегда - например, в предыдущей серии! Кстати, а почему сценария нет?
Девушка: Да эти сценаристы забастовку объявили! Но я то работаю! А мне тоже зарплату урезали в 4 раза. Я в прошлом месяце пару тысяч долларов получила, пару раз в магазин сходила - и нету!
Майкл: Это в какие же ты магазины ходила?
Девушка: В обыкновенные: сначала в овощной, а затем и в ювелирный заглянула! 20 штук осталось, не знаю, как дотянуть теперь до получки!
Майкл: И чего мы без сценария будем делать?
Девушка: Не знаю, полчаса надо как то продержаться!
Майкл: Может займемся любовью? (Наигранный эротический голос, как у Лагутенко)
Девушка: Так, нечего тут отсебятину пороть! Если бы это еще в сценарии было написано, я бы еще подумала. А так вот без сценария я наконец могу тебе сказать: Майкл, ты мне глубоко противен! Бездарность ты и тормоз!
Майкл: Ну что мне делать то?
Девушка: Не знаю, молчи и стой с умным видом. Ну представь что ты часовой!

Майкл после ухода девушки: Часовой! (глядит на часы, а затем вверх)

Начальник у компа. К нему приходит Коллега.
Начальник: Чего тебе?
Коллега молчит.
Начальник: Чего сценария не написали, да?
Коллега кивает.
Начальник: А своих мыслей в голове нету?
Коллега мотает (нет!)
Начальник: Ну ладно, постой помолчи! Слава богу, хоть сегодня отдохну от твоих "ля-ля-ля"!
Коллега щипает его легонько за волосок.

Девушка заходит к Беркову.
Девушка: Берков, никому слов не написали! Ты у нас самый умный, придумай чего нибудь.
Берков с секс голосом: Давай займемся сексом, крошка!
Девушка: Ой, этот туда же!
Берков: Ну а чего? Зрителям нравится!
Девушка: Вот со зрителями и занимайся!
Подходит Начальник: Все, сценарий написали!
Девушка: Слава Богу!
Начальник: Первое действие, постельная сцена с участием Майкла, Беркова, Николая (Девушки) и Меня!
Майкл немного тупо подхихикнул.
Девушка: Ну вообще вы написали! Ладно, теперь я объявляю забастовку! В конце концов мне тоже зарплату урезали! (Берет листок со сценарием и комкая бросает его Начальнику)
Майкл и Берков остаются на сцене с Начальником.

9. Подстава Майкла

У нас не было другого варианта.
Почему Майкл?
Потому что я люблю тебя!
(Я казлина)
Нам некого было больше подставить!
Не обижайся если в следующий раз подставлю тебя!
(Наклеивает в ходе обнимашек за 200 надпись "Я хуже казлины")

10. Начальник, Коллега и Девушка Николай в официальном кабинете.

Начальник: Николай, тебе поручается пробраться в логово самых страшных т***ористов и вытащить у них цистерну с Белорусским Атомным Топливом!
Девушка: Есть! Кого я могу взять в помощь?
Начальник: Майкла и Беркова!
Девушка: Кого? Этих двух доходяг! Они мне пианино не могли затащить на третий этаж, так и стоит у мусоропровода!
Начальник: Ну нет у нас больше людей.
Девушка: Да у вас ничего нету! Воюем с т***ористами с одними холостыми пистолетами. Лазерное ружье обещали - где оно? Вот у Беркова 386 компьютер до сих пор стоит, а я в одних штанах уже хожу полгода!
Коллега: Знаешь что, милая моя? У нас малобюджетный сериал! А твое дело - выполнять приказы!
Девушка: Да? А вы будете на джипах разъезжать? Раз уж у нас малобюджетный сериал, то давайте снимать клубничку! А то у них понтов столько - будто Джеймса Бонда снимают!
Начальник: Да? Вот дожили!

Девушка приходит к Майклу: Сколько раз просила меня каратэ научить? Хотя бы одному приему! Ну стыдно просто! Суперагент Высшей Категории! Карандаш сломать не могу! Вот вчера в метро турникетом прищемило - Службу Спасения пришлось вызывать!
Майкл: Меня тоже ничему не учат! Полгода назад пистолет разобрал, так до сих пор собрать не могу! Падлы и то быстрее собирают!
Девушка: Вот когда "Маску Зорро" снимали, там Кетрин Зетой Джонс и фетховать, и скакать, и плясать научили! А мы с тобой тут позоримся и даже поцеловаться толком не можем! Может еще давай попробуем?
Начинают целоваться и неудача.
Девушка: Ну опять обслюнявил всю! И жвачку купи кстати.
Майкл: Может поужинаем вместе?
Девушка: А деньги есть у тебя, или как в прошлый раз придется из Макдональдса убегать?

Приходит Девушка к Беркову, гладит по голове и говорит: Эх Берков! Надоело вся эта чертова работа и сериал!
Берков: Че там опять т***ористы?
Девушка: Да нет! Эти алкоголики из массовки! Им даже каратэ не нужно! Они и без каратэ еле на ногах стоят! Полраза выстрелишь - падают замертво!
Берков: А тогда кто? Майкл что ли?
Девушка: Да, Майкл такой же! Вот люди снимают! С Шоном Коннери, с Мэлом Гибсоном, Арнольдом Шварцнеггером, вместе с проходимцами, у которых даже фамилии никто не запомнит.
Берков: Ну у нас то сериал только начинается! Раскрутимся там как нибудь!
Девушка: Да когда это будет! А знаешь когда? Никогда! С таким то подходом к делу!
Берков: А чего тебя не устраивает!
Девушка: Ты! И все остальные! И все что мы тут делаем!
Берков: А как надо?
Девушка: Не знаю!
Уходит со сцены.

Начальник: Ты знаешь а она в чем то права?
Коллега: Да? Если не нравится, пусть уматывает! Таких как она по Лос-Анджелесу 300 звезд ходят!
Начальник: Мда, был бы у нас миллион долларов.
Коллега: Что тогда?
Начальник: Послал бы этот сериал куда подальше! А так приходится чего то тужиться, пыжиться, корячиться! И все ради чего? Все равно же никогда миллион долларов не заработаем!
Коллега: Что дальше делать будем?
Начальник: А чего? Дальше снимать! Зрителям то нравится!

11. К главной девушке приходит ее давняя подруга Оливия.
Оливия: Ну привет, Николай! Знаешь, я познакомилась с парнем Джорджем! Он миллионер, журналист, композитор, энтомолог, окулист, ласковый, добрый, сильный, нежный, целеустремленный, принципиальный, гостеприимный, хозяйственный! У тебя прыщик на лбу!
Девушка: Ложись!
Оливия: Ну прямо так я с ним еще даже не целовалась!
Девушка: Ложись, я тебе говорю, тебе бошку снесет!
Оливия: А ну да, ты права, я без ума от него!
Девушка: Заметно!
У Оливии лопается голова.
Девушка: Говорила ей, ложись!

Приходит Джордж: Привет Николай!
Девушка: Привет, Джордж!
Джордж: А где Оливия?
Девушка: А ей бошку оторвало!
Джордж: Че? А ну да, она же у меня девушка вообще безбашенная! Но не в моем вкусе!
Девушка: А кто в твоем вкусе?
Джордж: Ты!
Девушка: Ложись!
Джордж: Ну ты знаешь, я люблю это делать стоя!
Девушка: Ложись, н**коша! Я только что генеральную уборку сделала!
Джордж: А причем здесь уборка то?
У Джорджа также лопается голова.
Девушка: Вот причем! Блин, как им все долго объяснять приходится! Вот причем тут генеральная уборка! Вот причем (размахивает париком). Опять за вами ковер пылесосить! Уберите, из-за вас меня грязнулей обзывают! Лучше бы меня убили, чтоб не убираться за вами!
Лопается голова, а далее Девушка: Ээ, верните назад, мы так не договаривались!
Голова с помощью эффекта возвращается и Девушка: Сгоряча ляпнула тут, а то все сразу бабах, бабах! Т***ристы несчастные! Когда вы дотумкаете, что без меня вы все тут без работы останетесь? Давайте пуляйте во второстепенных персонажей! Все, закрываем шторки, будем убираться! Пока!

12. Вовсю обстрел.

Девушка: Майкл, прикрой меня! Слева т***орист! У меня всего два патрона осталось!
Подходит Коллега начальника: Сколько сегодня?
Девушка: Пока трое!
Коллега: Понятно, на вот: получите и распишитесь! (дает документы и деньги)
Девушка: В каком смысле?
Коллега: Вашу группу перевели на сдельную оплату!
Девушка: Как это?
Коллега: Что? В первый раз про сдельную оплату слышишь? Вагоны никогда не разгружала?
Девушка: Первый. И вагоны никогда не разгружала.
Коллега: Оно и видно! Короче, раньше у вас был оклад, а теперь - сдельщина!
Девушка: Разница то в чем, непонятно.
Коллега: Вот понаберут девчонок в армию, а потом возись с ними. Командир так распорядился - с ним и разбирайся! Кстати вон тот еще шевелится! Отдай сто долларов назад (забирает только что данные деньги и уходит)
(Очередной выстрел)
Девушка: Майкл, ты вагоны разгружал когда нибудь?
Майкл: Да а что?
Девушка: Нас на сдельную оплату перевели.
Майкл: Понял.

Майкл после обстрела.
Майкл: Я объясняю еще раз: там суть в чем? Если ты на окладе, то сколько бы ты вагонов не разгрузил, хоть ни одного - деньги тебе все равно идут, даже если ты просто сидел на работе. А при сдельщине - вагон разгрузил - 100 баксов получил, еще вагон - еще 100 баксов. Также и с т***ористами. Поняла?
Девушка: А, ну эт нормально!
Майкл: Только разница вот в чем: вагоны тебе подгоняет кто-то, а т***ористов иногда - ищи свищи. Но сегодня слава богу наплыв был, заработали себе на хлеб с маслом. Вот так они узнают, что нас перевели на сдельщину и ломанутся куда нибудь! А мы будем куковать с тобой тут - ни зарплаты, ни т***ористов.
Девушка: Ну эт не дело! Надо к начальнику идти разбираться!

Идут к начальнику.
Начальник: Ни о каком возврате к повременной оплате труда не может быть и речи! Вы посмотрите - за февраль 8 т***ористов, за март - 3ех. А деньги получили одни и те же. Так что почитайте ваши должностные инструкции. В них написано английским языком белым на черном: БОРЬБА С Т***РИСТАМИ. Так что меньше слов, больше экшна. В смысле меньше говорите больше стреляйте. Сериал станет динамичней. Совмещайте полезное с приятным. Вперед!

Снова на обстреле.
Коллега: Как успехи?
Майкл: 19
Девушка: 21
Коллега: Вот другое дело!
Девушка: Слышь Майкл, а мы где вагоны разгружаем? Мы в т***ористов пуляем или в кого попало? Вон бабушка не очень на т***ориста похожа.
Майкл: Да какая разница! Мне мебель новую надо в спальню купить!

13. Начальник с Коллегой.
Коллега: Наш сериал закрывают! Сегодня последняя серия!
Начальник: Слава Богу! Хоть на рыбалку съезжу, а то 3 года света белого не видел!
Коллега: Но все-таки жалко!
Начальник: Ну а смысл какой в нашем сериале? Зачем и ради чего мы его снимаем? Ради идеи? Сериал ради сериала?
Коллега: Все же снимают!
Начальник: Видимо все понимают, ради чего. Ну а мы ради чего? Чтоб Николай стала звездой мирового масштаба что ли?
Коллега: Дык она уже стала.
Начальник: Тем более. А мы с тобой как сидели на окладе 350 тысяч долларов, так и будем сидеть всю жизнь и будем занимать друг у друга от получки до получки.
Коллега: Да уже не будем. Сериал то закрывают!
Начальник: А как нам прокормить всю эту ораву? Актеров - 120 человек. В ночных клубах выступать что ли? Ага! Ладно, давай замени все патроны на боевые!
Коллега: Зачем?
Начальник: Потом расскажу.

Начальник пришел к Девушке: Нужно срочно убрать Майкла!
Девушка: Зачем?
Начальник: Он секретные материалы врагу продал, потому запреткой торговал! И вообще вчера пиццу купил, положил в холодильник, и бац - ее уже нету. В общем давай, не рассусоливайся, это приказ. Все - вон он идет!
(Прерывается на кадр из какого-то фильма НТВ, видать Майкла рили убили)
Начальник: Ну вот и все конец серии, пошли домой!
Девушка: Майкл, вставай!
Начальник: Он не встанет, я все патроны заменил на боевые!
Девушка: Вы с ума сошли, при телезрителях нормально вообще такое говорить?
Начальник: А им уже все равно! Наш сериал закрывают и денег нет!
Девушка: Ну вы молодцы! Как Сербию бомбить - так деньги у них есть, а как сериал - так нету!
Начальник: Так теперь нам вообще придется экономить на всем! Вон на Майкле уже сэкономили! Так щас пойдешь в подвал, там т***ористы томятся! Всех расстреляй!
Девушка: Так это ж массовка, они копейки получают!
Начальник: Ага, копейки, 100 человек по 200 тысяч баксов. Посчитай, сколько сэкономим!
Девушка: А у вас какой оклад?
Начальник: 350 тысяч долларов, а что?
Девушка стреляет в Начальника, не думая: Просто я очень быстро умею считать!

Приходит к Беркову.
Девушка: Эх, Берков, дай ка поцелую тебя на прощание!
Берков: Ты что? Майкл же увидит!
Девушка: Майкл уже ничего не увидит!
Берков: А почему на прощание?
Девушка: Да закрывают наш сериал, и пойду я по миру, голая и босая!
Берков: Слушай, а теперь наверное можно пойти и в Санта-Барбаре сняться, да?
Девушка: В Санта-Барбаре те же проблемы! За последнюю неделю 8 человек в автокатастрофах погибло. Везде одно и то же - в стране кризис жанров.
Берков: Тогда надо последние деньги в банке взять и разбежаться!
Девушка: Мысль хорошая! Деньги то я возьму! Только делить мы их не будем! (Стреляет в Беркова) Шоу бизнес - жестокая вещь!

ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ

1. А Я ВЧЕРА В ЛЕС ХОДИЛ И ЧЕМ ДАЛЬШЕ ШЕЛ, ТЕМ БОЛЬШЕ ДРОВ НАХОДИЛ! МНЕ ДАЖЕ СТРАШНО СТАЛО!
НИЧЕГО СЫНОК НЕ БОЙСЯ! ГЛАЗА БОЯТСЯ А РУКИ ДЕЛАЮТ!
НУ ПАП, Я РУКАМ ВОЛЮ НЕ ДАВАЛ!
И ПРАВИЛЬНО, ЧТО НЕ ДАВАЛ, ПОТОМУ ЧТО ДУРНАЯ ГОЛОВА НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ!
А ОДНА ГОЛОВА ХОРОШО?
НЕПЛОХО! НО ДВЕ ЛУЧШЕ!
ПРЯМ КАК У НАС С ТОБОЙ?
ПОЧТИ! ПРАВДА, ГОВОРЯТ, ЧТО МЫ УЖЕ ДАВНО НЕ ТЕ И РАЗОШЛИСЬ, КАК В МОРЕ КОРАБЛИ!
НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ!
ТОЧНО, ВЕДЬ КОМПОНЕНТЫ У НАС НАТУРАЛЬНЫЕ! СУДИТЕ САМИ, ХЛЕБ, СОЛЬ ДА ВОДА!
ПАП, С ЛИЦА ВОДУ НЕ ПИТЬ!
СПИ УЖЕ, САМЫЙ УМНЫЙ! УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ!
ЧЕГО ТО ПО НАМ С ТОБОЮ НЕ ЗАМЕТНО!
ДАВАЙ, СПИ, СЛУЖБА ИДЕТ!

2. ЧТО ПОСЕЕШЬ ТО И ПОЖРЕШЬ
АГА ВОТ МЫ СКОЛЬКО КАРТОШКИ В ОГОРОДЕ ПОСАДИМ, СТОЛЬКО И ВЫКОПАЕМ
ВОТ ВОТ ТАК ЧТО НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ А ТО НЕ РОВЕН ЧАС САМ ТУДА ПОПАДЕШЬ
АГА КАК СНЕГ НА ГОЛОВУ ПОМНИШЬ?
КАК ЖЕ НЕ ПОМНИТЬ, МЫ ПЛЮНУЛИ И СНАЧАЛА Я УПАЛ А ПОТОМ ТЫ НА ГОЛОВУ СВАЛИЛСЯ. ДАВАЙ СПАТЬ
УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ
И НЕ ОТКЛАДЫВАЙ НА ЗАВТРА ТО ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ СЕГОДНЯ

3. А КТО ПОЛЕ ИСТОРИИ ЦЕНИТ?
ТЫ МЕНЯ ПРЯМ В ТУПИК СТАВИШЬ! ЛЕНИН И ПАРТИЯ - БЛИЗНЕЦЫ БРАТЬЯ!
А ГОЛОД НЕ ТЕТКА?
НЕ ТЕТКА! А В КИЕВЕ ДЯДЬКА, А БУЗИНА В ОГОРОДЕ!
А МНЕ ГОВОРИЛИ ЧТО ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ!
НЕ ПОМИНАЙ НА НОЧЬ! ВЕДЬ НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛА, НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ КОНЦА.
У КАЖДОЙ ПАЛКИ ЖЕ ДВА КОНЦА!
ВО ПЕРВЫХ НЕ У КАЖДОЙ! А ВО ВТОРЫХ ДВА КОНЦА, ДВА КОЛЬЦА А ПОСРЕДИНЕ
А ЧЕ?
У ТЕБЯ ГВОЗДИК!
ДА?
АГА ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!
ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ СИНИЕ НОЧИ!
СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

4. ПАП, А ПОЧЕМУ У НАС С ТОБОЙ НЕТ НИ КОЛА НИ ДВОРА?
ПОТОМУ ЧТО НА ДВОРЕ ТРАВА, А НА ТРАВЕ ДРОВА! А НАМ С ТОБОЙ - ХОТЬ КОЛ НА ГОЛОВЕ ЧЕШИ!
ДА, КСТАТИ ЗАВТРА НЕ ЗАБУДЬ - Я ИДУ В ЛЕС, А ТЫ ПО ДРОВА!
А ВОЛКОВ БОЯТЬСЯ - В ЛЕС НЕ ХОДИТЬ?
АГА, КСТАТИ НЕ ХОДИ К ТРЕМ СОСНАМ, А ТО ЗАБЛУДИШЬСЯ!
ПАП, А МОЖНО Я ДАМ ВОЛКУ ПИРОЖОК И ГОРШОЧЕК МАСЛА!
ДА БЕСПОЛЕЗНО, СЫНОК! СКОЛЬКО МЫ ЕМУ ЭТИХ ПИРОЖКОВ СКОРМИЛИ, А ОН ВСЕ В ЛЕС СМОТРИТ! НУ НЕ НАПАСЕШЬСЯ НА НЕГО! ЛАДНО ДАВАЙ СПАТЬ!

5. ПАП А ПОЧЕМУ ПРО НАС С ТОБОЙ ГОВОРЯТ ЧТО МЫ ДВА САПОГА ПАРА?
ПОТОМУ ЧТО У НАС С ТОБОЙ ОДНА ПАРА САПОГ НА ДВОИХ
А ЕЩЕ ГОВОРЯТ ЧТО ЯБЛОКА ОТ ЯБЛОНИ НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ
ЭТО ОБРАЗНО! ВЕДЬ КОГДА С ЯБЛОНИ УПАЛИ МЫ ЖЕ НЕДАЛЕКО РАЗЛЕТЕЛИСЬ
А ЕЩЕ ГОВОРЯТ ЧТО ТЫ СТАРЫЙ ПЕНЬ БЕЗ МОЗГОВ
ВОТ ЭТУ ПОСЛОВИЦУ Я НЕ ЗНАЮ. СПИ ДАВАЙ! УТРО ВЕЧЕРОМ МУДРЕНЕЕ.
ЭТО ЧТО ЗНАЧИТ? ЧТО ТЫ УТРОМ УМНЫМ СТАНЕШЬ?
ХОТЕЛОСЬ БЫ! СПИ! ЗАВТРА УТРОМ И ПРОВЕРИМ!

6. ПАП, А КУДА МАКАР ТЕЛЯТ НЕ ГОНЯЛ?
НА КУДЫКИНУ ГОРУ! КСТАТИ, ЗАВТРА НАДО ТУДА СЪЕЗДИТЬ, ТАМ РАК НА ГОРЕ СВИСТНУТЬ ДОЛЖЕН!
ПАП, А ВЕДЬ УМНЫЙ В ГОРУ НЕ ПОЙДЕТ?
А МЫ И НЕ ПОЙДЕМ! ПРОСТО ВОКРУГ ГОРЫ ПОХОДИМ, ПОГЛЯДИМ И ПО ДОМАМ!
НО ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ СО МНОЙ ЗАВТРА НА НОВЫЕ ВОРОТА ПОСМОТРЕТЬ!
ТАК ОДНО ДРУГОМУ НЕ МЕШАЕТ!
НУ ЛАДНО, ТОГДА ДЕЛУ ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ ЧАС!
АГА, ЧАСОК ВОКРУГ ГОРЫ ПОХОДИМ, А ПОТОМ БУДЕМ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА НОВЫЕ ВОРОТА СМОТРЕТЬ!
А ОТКРЫВАТЬ БУДЕМ?
КОНЕЧНО! КАК БЕДА ПРИДЕТ, ТАК СРАЗУ ОТКРОЕМ! ТЫ ЛЕВУЮ ПОЛОВИНКУ, А Я ПРАВУЮ! СМОТРИ НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
АГА, ТЫ ЛЕВУЮ, А Я ПРАВУЮ!
ДАВАЙ, СПИ УЖЕ, СЫНОК, УМНЫЙ СТАЛ СОВСЕМ!

ДЕЛО КАСТРАКИСА

467. ГОДОВОЙ ОТЧЕТ

Кастракис и его рабочий коллектив на совещании.
Кастракис: И таким образом путем несложных вычислений выяснилось, что доход сотрудников нашей соседней компании от данного вида работы значительно превышает...
Неожиданно Кастракису звонок.
Кастракис: Одну секунду. (Берет трубку) Алло! Нет! Это не Демис Руссос! Моя фамилия Кастракис! А что смешного я не понял? Нормальная греческая фамилия! (Кладет трубку)
Вот ведь привязались - звонят и путают с каким то Демисом Руссосом! Ну ладно, продолжаем совещание! Слово предоставляется Диметрополосу!
Диметрополос: Затраты на капитальное строительство составили 30 140 драхм. На амортизацию 62 485 драхм. На зарплату 181 000 драхм. На соц выплаты 5 118 драхм. На отчисление в пенсионный фонд 85 330 драхм.
Кастракис: Диметрополос, ты задрахмал меня уже со своими драхмами! Чтоб слово "драхма" я больше сегодня не слышал! Крч, прибыль сколько?
Диметрополос: 9
Кастракис: 9 чего? Тысяч? Миллионов?
Диметрополос: Этих, Драхм!
Кастракис: Ты с ума сошел? Это половина литра оливкового масла, это 300 грамм овечьего сыра, это метакса рюмка, это шубы рукава. Что это такое, я не понял?
Диметрополос: Это был отчет для налоговой полиции! А теперь реальные цифры! Все реальные затраты составили 3112 драхм, чистая прибыль 673270 драхм.
Кастракис: Во! Вот эт другое дело! А сколько это в долларах?
Диметрополос: 30056 долларов, 70 центов.
Кастракис: Нехило! Это за год или за квартал?
Диметрополос: За неделю!
Кастракис: Как за неделю? У нас за 10 лет вся прибыль штуки 1,5 была
Диметрополос: Мы ж налоги платить не будем! Драхмы кладем на наш счет на Кипре и обналичим в доллары черным налом!
Кастракис: Ты что совсем с Богами в своей голове поссорился? Нас же в тюрьму посадят!
Диметрополос: Секунду, спокойно! Не всех! Лишь тех, кто ставил подпись!
Кастракис: А кто ставил?
Диметрополос: Госпожа Папатеадору!
Кастракис смотрит на Папатеодору.
Папатеодору: Я?
Диметрополос показывает документ с подписью Папатеодору Кастракису и говорит Папатеодору: Вот! Ты ж не лес будешь на Колыме валить, а мандарины собирать на Родосе! Выйдешь через 3 года миллионершей! Драхмалой!
Кастракис: Слушай, а ловко ты это придумал! Я даже в начале не понял! Молодец! А че мы раньше так не делали?
Диметрополос: Так меня этой схеме только вчера наши новые русские партнеры научили!
Кастракис: Подумать только! Где то в далекой тайге, в глухом, Богом забытом Санкт Петербурге живут такие умные люди, хотя и ходят в лаптях и с балалайками, а мы! Внуки Пифагора, потомки Фаллеса, наследники Архимеда, последователи Евклида, ученики Аристотеля не могли додуматься до такой элементарной вещи!
Диметрополос: Это еще ерунда! Вот вы например знаете сколько вам могут дать кредит в Афинском Национальном Банке?
Кастракис: Да сколько угодно! Ведь Эпидоклимаксирис мой лучший друг!
Диметрополос: Ну вот! Берем миллионов пять и кидаем!
Кастракис: Куда?
Диметрополос: В смысле не возвращаем! Уезжаем на Кипр, а нас потом ищи свищи!
Кастракис (смеясь): Ну да! На Кипре попробуй нас найди еще! Но Эпидоклимаксирис же мой друг?
Диметрополос: Дык мы с ним поделимся! Возьмем 10 и поделим!
Кастракис: Что ж! Ход вполне умен! Подожди, ведь мы же обманываем Родину - Грецию!
Диметрополос: Господин Кастракис, да Греция как 5 тысяч лет стояла, так столько же и простоит, а про нас сложат легенды! Как о Геракле! 12 ПОДВИГОВ КАСТРАКИСА! ПОДВИГ 1 - КИНУЛ ОДИН БАНК НА ДЕНЬГИ, 2 - КИНУЛ ДРУГОЙ БАНК НА ДЕНЬГИ, 3 -
Кастракис: Так! Не переигрывай! И все таки - почему 12?
Диметрополос: А мне новые русские еще 10 схем нарисовали!
Кастракис: ВПЕРЕД ГРЕЦИЯ!
Диметрополос: ВПЕРЕД КАСТРАКИС! МЫ БУДЕМ КУПАТЬСЯ В РОСКОШИ!
Кастракис: Не захлебнись только!

321

Апостолакитис подходит к Кастракису сидящему с сумкой в руках.
Кастракис оглядывается: А! Апостолакитис!
Апостолакитис: Вы меня вызывали, господин Кастракис!
Кастракис: Да, вызывал! Никак не могу к тебе привыкнуть! Ладно, к делу! А дело у нас срочное, Апостолакитис! Возьми вот эти банковские документы и отнеси в банк! Отдать лично г-ну Ставроматосу!
Апостолакитис: Но здесь нет подписи г-на Николаитиса?
Кастракис: Дык причем же здесь Николаитис когда должно быть лишь четыре подписи: Моя, Папа Иоанну, Саламакитиса, Захариуса и нотариуса?
Апостолокитис: А кто такой нотариус?
Кастракис: Нотариус - остолопокитиус!
Апостолокитис: Апостолокитис!
Кастракис: Тем более! Нотариус - должность, а фамилия - Запсиридосис!
Апостолокитис: А, Запсиридосис! (Соглашается и уходит)

Кастракис на сцене разговаривает по телефону.

Кастракис: Алло, Ставромакосис! Что там у нас с учетными ставками? (Пауза). Хорошо! (Кладет и звонит другому). Алло! Христодополос? (Ему отвечают нет) А кто? Христодапуполос? (Пауза). Извините ошибся! (Кладет и поднимает телефон) Алло! Христодополос! Зайдите ка ко мне и попросите г-на Костобараноса занести мне баланс за февраль! И еще пускай Тосторапидис соберет Анасиса, Заксидоса и Зуфаллоса в смысле Фасуллоса и пускай тоже подтягиваются! (Кладет трубку) Ну вот!
Подходит девушка.
Девушка: Господин Кастракис! Вам звонил Григоропердоманаклиапусис!
Кастракис: А это кто?
Девушка: Я не знаю! Он сказал вы знаете!
Кастракис: Телефон оставил?
Девушка: Нет!
Кастракис: Ну знаете ли! В Греции 100 тысяч Григоропердоманаклиапусисов! Из них половина Григорисов! Я их всех чтоль помнить должен? Телефон в следующий раз записывайте!
Девушка, наигранно рыдая, уходит.
Кастракис сидит в раздумии: Кто же такой Григоропердаманоклеопусис?

Приходит Христодополос: Здравствуйте, г-н Кастракис!
Кастракис: А, Христодополос! А вы часом не знаете кто такой Григорис Григоропердаманоклиопусис?
Христодополос: Дык это вродь прокурор!
Кастракис: Нет, прокурор это ГрИгорос!
Христодополос: А мэр в Пери?
Кастракис: Это Стефанос!
Христодополос: Костаса и Захария из похожего рода знаю! В армии со мной были! Может им позвонить?
Кастракис: Да ладно! Времени уже нету! Разберемся в следующий раз!

КТО БРАЛ ОТЧЕТ - 533

Григоропердаманоклиопусис

382 - КРОССВОРД

Кастракис, Диметрополос, Папатеодору и Апостолокидис сидят и разгадывают кроссворд.
Кастракис: О! Чемпион Европы - 6 букв?
Диметрополос: Галлес!
Кастракис: Точно! А греческий миллионер - 7 букв, вторая Н!
Диметрополос: Анасис!
Кастракис: Правильно! А греческий художник, автор картины 300 спартанцев пишут письмо персидскому падижаху, Явление Зевса народу и Ходаки Александра Македонского! Вторая А, девятая И!
Апостолокидис: Саврорепосурикурис
Кастракис: А писатель, автор поэмы "Александр Македонский и печник", 18 букв?
Диметрополос: Ставроматоквилипиди!
Кастракис: Последняя С!
Диметрополос: Тогда... Давромитовасалатас!
Кастракис: Так! Автор стихов: "Жара по 40 днем чудесна, Еще ты дремлешь друг прелестный!" Госпожа Папатеодору должна знать!
Папатеодору: А буквы хоть какие есть?
Кастракис: 3я В, 23я П
Папатеодору: Маврострахолисостратопонис!
Кастракис: Ага! А режиссер фильма "Броненосец Запсиридосис", "Александр Македонский в Октябре", "Александр Македонский в Польше" и "Александр Македонский в 1918 году до н.э"
(Все хором кроме Кастракиса). ПАННАГАМОДЕМОКРИТОЛИСОСТРАТОВОНИС!
Кастракис смеется, а после: Хах, ну конечно, это все знают! А вот и самое трудное: тренер футбольной команды Олимпиакос, 6 букв! На П, вторая Л, четвертая Х, пятая И, шестая Н! Получается П Хин
Папатеодору: Китаец что ль?
Диметрополос: Нет! Русский! То ли Пляхин, то ли Плыхин

Блохин
(Смех в зале)

357 - ЗООПАРК

Нет Кастракиса, он весь день в Зоопарке!
Не перегрелся ли?
Жираф рожает или макака заболела?
Квартальный отчет
50 жары
Доит жирафа как Скитлс
Ветеринарный техникум
Роды у жирафа принимает

О, вернулись!

Страниц 200
Диметрополос, пройди проветрись!
Запарился весь!

814 - Совещание

Слухи о якобы смерти Кастракиса
Старая
Развал дела Кастракиса
Продавать шубы по ночам
Дубленки по 9 - 12 тысяч долларов
Диметрополос и Папатеодору уволили.
Апостолокитису претензий нет.
Чтоб я еще занял у тебя драхму. Хрен тебе!
Диметрополос сдает документы и катится к Олбанско-Финской по Малой Афинской.
Шиш вам с маслом!

Уволят лишь через полгода.
Надо звонить в Донецк! Может там Кастракис!
Вперед Греция!

ШКОЛА 222

Бивис и Батхед

Сидит книжку читает Историю за 8 класс