Умопомрачение

"Люди вообще готовы очень часто отказываться от собственной воли, чтоб прервать колебание и нерешительность. Это повторяется в самых обыкновенных, ежедневных случаях. "Хотите вы сегодня в театр или за город?"- "Как вы хотите",- отвечает другой, и оба не знают, что делать, ожидая с нетерпением, чтоб какое-нибудь обстоятельство решило за них, куда идти и куда нет. На этом основании развилась в Америке кабетовская обитель, коммунистический скит, ставропигиальная, икарийская лавра. Неугомонные французские работники, воспитанные двумя революциями и двумя реакциями, выбились наконец из сил, сомнения начали одолевать их; испугавшись их, они обрадовались новому делу, отреклись от бесцельной свободы и покорились в Икарии такому строгому порядку и подчинению, которое, конечно, не меньше монастырского чина каких-нибудь бенедиктинцев".

А.И.Герцен

Важно понимать свои желания, чтобы знать наверняка, чего ты хочешь - кашу или яичницу. Почему мы поддаемся на манипуляции и часто ждём, когда нам кто-то подскажет, что выбрать и как поступить? Потому что мы не знаем, чего хотим. Психологи говорят, что с детства надо приучать ребенка выбирать, что одеть и что съесть, чтобы он точно понимал свои предпочтения. Но обычно мамаши всё решают сами, и потом по жизни постоянно что-то навязывают, советуют, считая себя умнее. Такие вот подавляющие волю мамаши воспитывает в детях беспомощность и растерянность, несамостоятельность и неумение принимать решения. Такой вот ребенок все время смотрит по сторонам и ждёт, кто бы ему подсказал, чего он хочет, кого он любит, замёрз он или хочет кушать. Он не понимает своих чувств и желаний и даже не понимает, когда ему холодно или жарко. Подружка смеялась надо мной, потому что я снимала шарф только когда наступало лето. Я не замечала, что мне жарко, неуютно, некомфортно. Если не было рядом бабушки, которая бы сняла шарфик, так и ходила бы всё лето. Вот до чего доводит гиперопека и тупые мамаши, бабули, которые вечно указывают, что тебе делать и что не делать. Их вообще надо изолировать от детей, а не доверять им воспитание. Нет мозгов - считай калека.

Но гиперопека это не любовь и даже не забота. Если бы она понимала чувства ребенка и способна была любить кого-то, то она не отдала бы его в девять лет родителям. Это словно приемные родители, которые берут ребенка настолько, насколько им удобно, а потом, как котенка, выбрасывают или передают в чужие руки. Так поступила родная бабушка, которая сначала сама назначила себя моей мамой, приручила, а потом выбросила, когда у нее появился новый котёнок. Но первые девять лет она испортила во мне все, что можно было испортить. Она вообще не была нисколько чуткой женщиной, к тому же невежественна в воспитании, при этом всё время брала на воспитание чужих детей и своих бог не давал, но она всё равно выпросила, вылечилась и поздно, но родила своих, которых тоже воспитала херово. Всю жизнь только своё тщеславие тешила, искала смысл в детях, но не задумывалась о том, что она, дурная, ничего хорошего им дать не может. Всё устраивала материальную сторону, не заботясь о том, что они ущербные по жизни, беспомощные, не способные ни на что и всё время ищущие, кто бы им помог материально. Почему такой сдвиг по фазе у женщин? Потому что они не понимают, зачем им жить, если только не рожать, не выказывать свою власть на слабых, на тех, кто не станет перечить, кто доверяет, а она потом предаёт и наносит травму на всю жизнь. Теперь я ненавижу не только её, но и свою мать, которая отдала меня этой ведьме, а потом забрала, но я уже для неё была чужая, она меня не знала и не чувствовала никогда. Это такое преступление, совершаемое женщинами, которые рожают, не понимая зачем. Это грех больше, чем аборт.

Эрих Фромм сделал открытие, что человек с садистическими наклонностями компенсирует эти наклонности гиперконтролем и опекой, которые маскирует под заботливость.

***

Я думала, что моя подружка адекватная, потому что она всегда говорила, что чувствует себя старше нас. Но вышла замуж, родила дочь, и муж оказался алкоголиком. Первые годы жизни он провел в детдоме, мать свою не знал, отец тоже алкоголик, и жил он у бабки. Это мода такая была что-ли в советское время, что все своих детей бабкам сплавляли. Среди моих подруг не было ни одной, которая жила бы со своими родителями. Ольга с бабкой жила, Гелька с двумя бабками-сестрами, Сашка с мамой и бабкой. И ещё в классе несколько мальчиков: Родя Кремляков (его давно нет в живых) и Горьков жили с бабками. Похоже у нас в классе было четверо, у кого точно были отцы: это Марина Кышова, Надя Колесова, Игорь Матюхин и Егоров Виталик. У Новикова вроде тоже был отец. Но так совпало, что я дружила с девочками, которых воспитывала бабуля. И Олю тоже. А родители у нее в Мурманске жили с младшим братом. Отец военный. И она тоже свою дочь отдала в интернат на пятидневку, а на выходные забирала. Полинка жутко боялась отца. Видимо, он часто приходил пьяный и скандалил. Но это не остановило Олю и она родила второго ребенка от алкоголика. Для себя родила. Очень удобно. Старшую в интернат, а с младшей сюсюкается. Смысл жизни добирает. А муж просто бык- осеменитель. Ни одной адекватной женщины я рядом с собой не встретила на протяжении всей жизни. Все они были помешаны на деторождении.

Я считаю, что приглашать няню своему ребенку неправильно. Если у мамы нет времени для одного ребенка, а она мечтает родить второго и третьего, то она сумасшедшая. Нельзя усидеть на двух стульях - сделать карьеру и создать счастливую семью. Или одно, или другое будет хромать, а скорее всего, хромать на обе ноги. Нельзя служить двум господам. Если решила родить и воспитать здорового ребенка, то надо понимать, что теперь ты не будешь засиживаться на работе или делать бизнес. Совместить это невозможно. Те, кто верит в такую насыщенную жизнь, просто не успеют не там, не там. Но в чем-то одном все таки надо преуспеть. И если ты выбираешь работу, то хотя бы заработай столько, чтобы оставить своим детям. Мои же родители словно и не жили вовсе, потому что следа от их жизни не осталось. Я - бабушкина дочка с искореженной психикой, и нет никакого наследства и никакого наследия в виде напутствий по жизни. Все приходится брать из книг, словно родители - это пустое место, пробел в моей жизни. Хотя они были, и до сих пор жива. И что мне с того? Я никогда не пойму, как можно прожить такую бестолковую жизнь?

На свете очень много лишних людей, которым лучше было бы не рождаться, потому что кроме зла, они ничего не принесли в мир. Но беда в том, что каждый показывает пальцем на другого, а не на себя. А лишний именно ты.

Моя правда в том, что за восемь лет можно было осознать свои ошибки и покаяться, забрать своего ребенка и так сильно его любить, чтобы он забыл те годы, когда ее не было рядом. А она вместо этого рожает другого ребенка. Но у нее своя правда. Она не считает, что бросила меня, ведь иногда она появлялась в моей жизни, ходила со мной на утренники и проводила выходные. Но для меня она была чужая тетя, которую заставили называть мамой. Я же чувствовала, что она ничего ко мне не чувствует, как та няня, которую пригласили на пару часов. Неужели взрослый человек не способен понять своего ребенка? Прошло много лет, а она считает, что ни в чем не виновата передо мной. Я по привычке называю её мамой, но каждый раз мне кажется, что это неправильно, что я лгу сама себе и ей. Это какое то умопомрачение.

"Это не тот мир, в котором мне хотелось бы жить"