Верю не верю

Война внутри и снаружи. Иногда так устаешь от всех сражений, что хочется уснуть и не просыпаться. Или проснуться и понять, что это был страшный сон. Но сон не кончается. И в этом как-то надо жить. Потому что умереть всегда успею. Раньше я боялась умереть. Но когда умер младший брат, его душа прилетела и сообщила: “Все всегда как надо.” И я поверила. Многое в моей жизни связано с верой. В детстве и юности верила, что меня все любят и потому не боялась ничего. А как выросла и узнала, что всем на меня все равно, стала бояться.

Страх - интересная штука. На снежный ком похож. Берешь в руки маленький снежок, бросаешь в мокрый снег, катишь пару метров, глядь, а он уже не снежок, а снежная баба. Так и со страхом. Пустишь вовнутрь маленькую пугливую мыслишку, а она как начнет плодиться-размножаться, спасу нет. Точно как мыши в подполе - рожают и рожают, конвейер что ли у них.  И страхи. Ну один страшней другого: не поймут, осудят, критиковать начнут, рвать на части, а под конец сожрут, как поросенка на Рождество. В общем, финал ясен: “пучина сея поглотила ея, и все умерли” -  как сказал прекрасный Жакоб в гениальном фильме “Формула любви”.

Страх рождает мысль. Мысль рождает веру. Вера рождает иллюзию. И живут они поживают,  горя не знают, добро нажитое просирают. Вот и стала я жить с иллюзиями: мир мне как мама и должен меня любить. Да что там мир, бери выше - смотри дальше. Стала я верить, что любить меня может только Бог. А другие уж как хотят - имеют право. Я ж вот не всех люблю.  Себя например. Вот как это - себя любить? Это ж эгоизм махровый.  Пошла я учиться. Долго ходила, много чего узнала. И не токмо про себя, но и про свою тень.  Эх, говорили мудрые люди “многия знания многия печали”. И стало мне страшно пуще прежнего. Тень-то дама непредсказуемая. А вдруг ее полюбить не удасться? Останусь один на один со своей темнотой. Страашно.

И решила я: “А ну их, этих гуру, к чертям. Может лучше самой себе поверить?” И в тот же момент стали мне приходить тексты-откровения, и стала я ими делиться на радостях. Пока одна дамочка не ляпнула: “И кто это у тебя на канале сидит, че попало диктует?” Испугалась я - вдруг то не тень, а нечисть какая? И быстренько верить себе прекратила.  А что? Легче легкого. Я и раньше-то себе не особо доверяла, а тут, как говорится, сам бог велел. И чтоб уж совсем от нечисти откреститься, решила пресечь это дело на корню. Да и кому он надо?

Тело быстро скумекало, и рука моя правая не только писать, но и двигаться перестала. И начала я ходить по врачам-целителям, психологам-эзотерикам, и было мне невдомек, что сама на себе крест поставила. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Попала я к шаманке, которая все и разъяснила. И решила я тогда вернуться к “записыванию”, но тексты мудрые приходить перестали. И снова стала я бояться. Что никогда в жизни ничего дельного не напишу, и что бездарностей и без меня хватает, и что писателем родиться надо. И что отвечать за написанное придется, слово -то не воробей. И что человек я  маленький, ни на что не гожусь, лучше уж сесть в тенечке да семечки лузгать. Университетов-де не кончала, книг правильных не читала, и взять-то с тебя нечего кроме анализов.

Берешь в руки тетрадь с ручкой, а внутри страсти бушуют невиданные:“Да кто ты такая, без тебя давно все сказано, куда со свиным-то рылом в калашный ряд”. Вымотала меня внутренняя война, сил и энергии напрочь лишила. А тут и внешние бои подоспели. Самое время уползти в укрытие со словами: “Кому нужны твои писульки! Люди там под бомбами гибнут, а ты тут со своей философией как дурень с писаной торбой! Понимать надо, не до того сейчас. Да и поздно начинать, не молодка поди. Глянь, сколько вокруг молодых да ранних. Сиди уж и не рыпайся”.
 
Вот и не рыпалась. А жизнь шла. За собой звала. Тут и верить-то нечему, знай себе иди. Пойти, что ли?