Я ухожу...

"Всё! Я ухожу!" - в мой подростковый период эта фраза очень часто звучала в нашей квартире. Настолько часто, что родители просто перестали обращать на нее внимание. И если в самом начале мама еще как-то  реагировала, то уже после привычно отвечала: "Ок, хорошо, уходи". Я начинала демонстративно выгребать из завалов своего шкафа все самое необходимое, обиженно бурча, что "заберу все свои вещи". Мама в свою очередь отвечала, что моих вещей там нет, а есть только то, что куплено родителями. Это злило меня еще больше.

 Мне хотелось уйти красиво, но чем дальше продолжались мои сборы, тем больше я оттягивала момент своего ухода. Эмоции уставали эмоционировать, мозг постепенно возвращался на место. Разум начинал предательски нашептывать, что уходить мне фактически некуда. Я снова начинала злиться, но теперь уже на собственную никчемность, попутно заталкивая кучу разбросанного шмотья обратно в шкаф до следующего раза.

Однажды на каком-то семейном торжестве в гостях у бабушки мне вдруг показалось, что меня совсем не любят. Никто не любит. Я молча сидела в уголке и чувствовала себя ужасно одинокой и никому не нужной. Мне казалось, что меня не понимают, не видят или не хотят видеть моих внутренних страданий. Я вновь приняла решила уйти, но на этот раз уйти серьёзно - по-взрослому. Мне хотелось, чтобы ЭТО увидели все присутствующие и поняли наконец, ЧТО они потеряли - настолько сильным было желание, чтобы меня заметили...

Я сидела в дальней комнате и тщетно пыталась перерезать тонкие вены ржавой бритвой, представляя, как все будут плакать, жалеть и винить себя, но... к счастью, бритва оказалась совершенно тупой в прямом и переносном смысле. Триумфа не случилось...

 В следующий раз это произошло уже зимой. Я стояла у холодного окна на темной кухне и равнодушно наблюдала за проходящими мимо. Дома никого не было. В то время мы переживали переломный момент в нашей семье. Мне просто было сложно понять и принять все то, что происходило тогда. Со мной не говорили и ничего не объясняли. Казалось, мы жили в одной квартире, но существовали в разных мирах. Одиночество сильно давило, и я решила уйти снова, на этот раз выбрав действенный метод, чтобы уж наверняка. Я выпила сразу всю пачку. Не помню, сколько там было штук - 10, 12 или все 20...

Произошло то, чего я не ожидала: молодой организм или же просроченные таблетки, а может, что-то еще, но через несколько часов я очнулась на холодном полу все той же кухни. Было очень темно и тихо в совершенно пустой квартире. Никто так и не пришел, не увидел, не узнал... Голова кружилась. Я физически не могла встать, ноги просто отказывались держать. Я лежала там на холодном полу в темной кухне, думая о бесполезности своего существования, когда вдруг через какое-то время ко мне пришло яркое осознание того, что нужно просто перестать уходить. Не нужно больше пытаться. Как будто кто-то старательно закладывал в мою голову мысль о том, что человек не может рождаться бесконечно. Нельзя вот так вот просто играть с жизнью.

В тот вечер я родилась в третий раз... Мне дали еще один шанс. Я все поняла, услышала и с тех пор навсегда перестала даже думать о суициде...