После того, как...

   После того, как я умер, меня распределили в рай. Честно сказать я этого совсем не ожидал, но им, конечно же, было виднее. Мне сказали, что теперь я буду жить в своё удовольствие потому, что там на земле я слишком настрадался и этого было вполне достаточно для того, чтобы наконец-то перестать страдать и стать счастливым. Оказывается, чтобы попасть в рай надо обязательно страдать на земле от несправедливости, злого отношения, постоянных притеснений, обмана, психологических или физических унижений, материальных проблем и всего того от чего наша жизнь становится для нас довольно безрадостной и даже несчастной. Но одного этого мало.

   При всём при этом надо ещё оставаться довольно порядочным человеком и продолжать любить людей, несмотря на их к тебе, мягко говоря, не совсем правильное отношение. А я всегда любил людей, даже когда они меня обижали. Без них ведь всё равно скучно было бы жить, хотя, конечно, если бы они были чуть добрее тогда вообще всё было бы на отлично. Но так, наверное, не бывает, потому, что задумано так, как задумано, а не иначе. А может быть и нет. Но какое это имеет теперь для меня значение, я же уже умер.

   Здесь в раю мне сказали, что я, наконец, получу то, чего меня так незаслуженно лишали в земной жизни. Честно говоря, я этому очень удивился, т.к. не поверил, что, наконец, меня не станут обманывать, и воровать у меня тоже никто ничего уже не будет. Даже убить меня теперь будет невозможно, т к. отныне я становлюсь бессмертным. Кроме того, здесь я никогда не буду болеть. Почему-то этому последнему обстоятельству я обрадовался больше всего. Помню, как я мучился на земле от постоянных болезней. В детстве я в общем-то был ребенком с далеко не слабым здоровьем и впервые заболел, только в подростковом возрасте. Заболел я гриппом.

    Помню провалявшись в кровати одну неделю с высокой температурой, я вроде бы потом пошел на поправку. Но после этого мне почему-то стали сниться страшные сны. Это продолжалось почти каждую ночь. Сны меня довольно сильно мучали, а показавшись врачу, мне сказали, что у меня это осложнение после гриппа. Эти осложнения затянулись на несколько лет и изрядно подпортили мне мою последующую жизнь. Когда же, наконец, я выздоровел от этой напасти, то заболел другой. Во мне зародился страх перед болезнями. Я по-прежнему болел редко, но каждый раз очень боялся получить очередное осложнение и очень страдал от этого. Однако несмотря на это я, к собственному удивлению, проживал жизнь довольно рискованно, порой умышленно попадая в опасные для моей жизни и здоровья ситуации. Я до сих пор не без содрогания вспоминаю о некоторых из них, из которых меня, по-видимому, всё время кто-то чудесным образом вытаскивал. Может это был мой ангел хранитель? Я думаю здесь об этом мне, наконец-то удастся что-нибудь разузнать.

   После первой части моей жизни, прожитой лет до 22-х в общем-то довольно удачно, фортуна почему-то резко повернулась ко мне спиной. С промежутком в три года я потерял обоих своих родителей и этот удар, как впоследствии выяснилось очень сильно повлиял на мое последующее психологическое состояние. Я потерял тот интерес к жизни, который к ней раньше имел. Из неунывающего оптимиста, относящегося к жизни, всего лишь, как к весёлому приключению, я превратился в довольно мрачного пессимиста, смотрящего на жизнь, как на нечто весьма скучное и совсем неинтересное.
   
Помню, как мне однажды на работе вдруг предложили туристическую путёвку в Индию. Моя реакция была тогда вполне адекватной моему удручённому состоянию. В тот момент я подумал лишь о том, что мне там совершенно нечего делать и весь этот индийский жаркий климат, переполненные суматошной жизнью города с нищими, живущими на дорогах - это совсем не то, что может сделать мою теперешнюю довольно мрачную жизнь хоть чуть-чуть счастливее. Тогда я совсем не думал об исторических достопримечательностях Индии с Тадж-Махалом и прочими чудесами, которой была наполнена жизнь этой удивительной страны, настроение было совсем другое.

   Приходя обычно с работы, которая мне кроме разочарования в жизни тоже ничего не дарила, я сидел взаперти в своей квартире часами тупо глядя в одну точку и вспоминая только своих родителей. Это было единственное светлое воспоминание в моей жизни, и я держался за него, боясь потерять и то последнее, что имею. Наконец чувствуя, что начинаю потихоньку сходить с ума я старался взять себя в руки, немного отвлекаясь игрой на гитаре или ещё чем-то совсем не существенным.

   Книг я в ту пору почти совсем не читал, а если читал, то только Достоевского. Там я чувствовал себя таким же потерянным и несчастным, какими были все его герои и это меня успокаивало, так как чувствовал я себя среди своих. Когда же мои страдания стали ещё более невыносимыми я всё же решил лечь в больницу. Там мне установили депрессию, но вместо того, чтобы лечить меня, мне сказали, что это заболевание является не опасным для жизни и что я проживу, хотя и не очень интересную жизнь, но зато проживу её долго, т.к. серьезных органических изменений у моего здоровья обнаружено не было. В общем-то мне ничего нового не сказали, а то что сказали, видимо, я и сам это чувствовал.

   К моим душевным страданиям были добавлены ещё и материальные проблемы, т.к. работа, которую я выбрал не совсем по своей воле, (просто так получилось), была малооплачиваемой и совершенно бесперспективной в плане улучшения моего благосостояния в будущем.

   Единственной радостной нотой в моей жизни оставались друзья и моя семья, на тот момент состоящая из моей жены и детей. Для кого-то может быть этого было вполне достаточным для счастья, но только не для человека с депрессией, которому для хорошего настроения всегда нужно было гораздо больше, чем обыкновенному человеку.

   Был у меня один друг, с которым мне становилось немного лучше, чем обычно и общение с ним мне поэтому нравилось. По жизни он был большим оптимистом, с весёлым нравом и я порой, подпадая под его приподнятое настроение, тоже чувствовал себя немного счастливее.

   Неисповедимы пути господни, потому, что мой друг, очень любящий жизнь совсем рано ушел из жизни, а я, не получая от жизни даже десятой доли того удовольствия, которое получал он, тем не менее продолжал жить. Интересно попал ли он в рай, во всяком случае я здесь его обязательно поищу и если я его повстречаю, на что я очень надеюсь, то нам будет, конечно, что вспомнить и о чём поговорить.

   А интересно, как сложилась жизнь моих обидчиков, а вдруг и они здесь. Мне бы очень не хотелось с ними здесь повстречаться, но я надеюсь, что раз я в раю, а не где-нибудь в другом месте, то меня, наверное, избавят от таких встреч, а иначе это будет уже не рай, а нечто такое, о чём даже и думать не хочется.
Ещё мне очень бы хотелось увидеться здесь с моими родителями, я очень надеюсь на это. Думаю, у меня это обязательно получится.

   Как же всё-таки интересно привыкать к новой жизни, да ещё не где-нибудь, а в раю. Неужели здесь я никогда уже не увижу подлости, что-то мне в это трудно поверить, ведь я так к ней привык. И никто не будет пытаться занять моё место, никто не будет стараться завладеть моими деньгами, и никто никогда не скажет мне подвинься, это мое место? Фантастика. А почему на земле так не получается. Почему там всё только через страдание?
   А может это было только моё ощущение, а страдания никакого и вовсе не было. Просто его выдумывают люди, которым нечего делать. Может им нравиться страдать потому, что когда страдаешь, и особенно напоказ, то люди тебя жалеют, а это ведь всегда приятно. Говорят, что Достоевский был очень азартным игроком и частенько захаживал в казино. Там он всё время проигрывал, но тем не менее играл регулярно. Значит ему нравилось страдание, и он шёл на него умышленно. А если бы он всё время выигрывал, то возможно он бы вообще перестал играть и нашел бы занятие по душе, т.е. такое, где он мог бы вдоволь настрадаться. Но ведь он как раз и нашел его, своё страдание в своем призвании.
 
   Он писал книги, причём книги, наполненные чужими страданиями, которые были фактически его личными переживаниями. Он просто так ощущал жизнь. Наверное, мы с ним были в этом чуть-чуть похожи. А ведь есть люди, которые во всём видят только позитив, потому, что им только так хочется видеть жизнь. Они даже на чужих похоронах стоят обычно в сторонке с улыбкой на лице, как бы говоря, ничего страшного, это жизнь и надо её воспринимать так, как тебе хочется, а не так как тебе диктуют обстоятельства, которых возможно и нет вовсе, а есть только наша иллюзия...


   Я нехотя приоткрыл глаза и был очень удивлен тому обстоятельству, что я не в раю, а всего лишь лежу в своей кровати, и яркое утреннее солнце по закону подлости (а как же без этого) светит мне прямо в глаза. Вот бы ещё чуть-чуть задержаться там в раю, пронеслось у меня в голове. Сколько интересного можно было бы узнать про тот удивительный мир, о котором все только и говорят, но которого никто так никогда и не видел. Но всё-таки как же странно вдруг оказаться живым, когда уверен, что уже умер, а на самом деле не умер. А может всё-таки умер? Кто знает, может это и так.