Письма к покойному

Предисловие.

Все, что вы сможете прочитать здесь, является откровенной правдой.
Порой самые близкие души покидают нас, и тогда нам не остается ничего, кроме как самостоятельно пробираться через мировые тернии все выше, к свету, к небесам и гораздо дальше.
Публикация без особой цели, но с желанием оставить фрагмент истории и сохранить его, ибо мой пост скоро останется без сторожа.

БлагоДарение всякому, кто дышит.


***

24 февраля 2021

Я говорила, что смерть это выбор. Я выбираю ее. Даже, через боль. Это мера. Я чувствую, что ничто никуда более не двигается.
Я оставляю всех.
"Знаешь, не попрощаться лучше, чем не уйти".  *(пояснение смотреть ниже)
Не сейчас, но это произойдет.
Я больше не буду искать силы.

9 марта 2021

Я все еще думаю, что ты стоишь всего.
Я убрала все важные воспоминания так глубоко, как только могла, чтобы они больше не появлялись, но они все равно всплыли.
Ты все еще - сияние звезд. Я помню об этом.

30 марта 2021

Ты будто бы еще здесь.
Раньше я думала, будто неведение - худшее из всего, что может произойти, потому что  такое уже случалось однажды, но тогда оно не было важным, пусть боль и следовала за мной всюду.
Мне осталось лишь оставить их души, потому что это не моё бремя. Это их. Они несут ответ за то, что совершают и чувствуют.
Я сама выбрала это, я знаю. Мне некого винить, но и нет вины на мне, потому как - так должно было произойти.

Все хорошо. Одиноко и больно. Но у меня не будет ни с кем, как с тобой. Было множество красивых историй, но эта - моя любимая.
История из слов и тишины, из сновидений и фотографий. Оно не может иметь цены, потому как стало дарованием от Отца.
Я искреннее счастлива, что узнала твою душу на этой Земле, в этом теле, будучи собой.
Я запомню это.
Благодарю за все.

1 апреля 2021

Иногда я злюсь на себя от того, что не могу вынести того, что ты ушел, что не смогла тебе помочь, что я так много молчала и позволила тебе пропасть.
Год назад один человек вошел в мою жизнь всего лишь на несколько минут. Целый год я потратила на то, чтобы стереть это все внутри себя к нему. Всё это звериное начало, эту загадку, тайну. Может быть, все было слишком простым, но он вошел в мою жизнь как дьявол, лаская взглядом. И потом ушел навсегда. Той встречи я забыть не могла. Она меня сломала. Месяцы я провела в попытках обуздать боль и страх. Тогда было уже поздно искать его и говорить с ним. прошло так много времени.
Спустя еще несколько месяцев я случайно встретила одного мужчину в магазине, который был так на него похож. Может быть, это был даже он. Фигура, одежда, очки и даже взгляд… Он так на меня смотрел..он не переставал. И потом я ушла, и мне стало трудно дышать.
И я забыла, ради чего боролась.
Прошло еще несколько месяцев, и я почти что погибла, потому что он не выходил из моей головы.
Потом взрыв осознания, и вот, я свободна.

Когда я поняла, что ты больше не появишься, то ничего не чувствовала. Было слишком много боли в людях, я продолжала смеяться и помогать им, не замечая, как все рушится.
И потом, когда прошли недели, когда я осталась одна, я вдруг рухнула и зарыдала, наконец, понимая, что это значит. Что значит то, что тебя больше нет. И тогда я кричала. И я не знала, что мне делать, чтобы остановить поток этой воды на щеках. Как замолчать. Дышать.
Я не знала.
И до сих пор не могу найти способа остановиться.
Им всем так больно, что я не смею говорить о тебе. Отом, что я чувствую. Люди вокруг умирают, они терпят не только такие потери, но еще и потерю мечты и ожиданий, а я продолжаю быть такой сильной в их глазах. Они думают, что я в порядке. Что у меня все хорошо.

Все правда прекрасно, потому что солнце вопреки любым событиям продолжает восставать на рассвете каждое утро. Все прекрасно, потому что птицы летают и поют, вОроны кричат о том, что все мы живы, но тебя больше здесь нет.
И мне больно. Больно. Больно. Словно оно бьется о внутренности, словно разбивается тысячу раз, разлетаясь осколками, вызывая кровотечение.
Люди живут, люди умирают, уходят. Я не знаю, где ты, но тебя нет.
И мне больше некому показать этот мир, этот прекрасный мир.
Я лишь хочу, чтобы твоя душа познала покой.
Чтобы ты наконец стал счастливым. Здесь или же там.
Так этого хочу.

2 апреля 2021

Знаешь, лишь женский шарм всегда мог вызвать во мне бурю чувств.
Женщины всегда влияли на меня иным образом, потому что в них словно больше загадки, тайны. Разумеется, речь идет не обо всех, но я заметила, что многих можно прочесть, людьми движет общественная привычка, но так редко мне доводилось видеть исключение из правил и так часто это были именно женщины.

Я бы определенно поделилась этими наблюдениями, будь ты жив или если бы я знала, что ты жив.
Потому что это кажется мне интересным. Непостижимая сущность межличностных отношений. Может быть, так лишь в моей голове, может быть, в жизни происходит иначе. Слишком много времени я лишь думала и писала, но не проживала мгновения.
Стоит это исправить перед тем, как уйти, если я смогу.

8 апреля 2021

Снова охватывает это чувство скорби.
Из чего я сделана, чтобы держаться? Держаться вопреки всему.
"Я не знаю, ты жив или умер, - на земле тебя можно искать или только в вечерней думе по усопшим светло горевать." - отрывок из Ахматовой. Как-то я помогала подруге учить его для того, чтобы получить хорошую оценку по литературе. Это было прямо на уроке, и времени оставалось мало.
И я запомнила это.
И они, эти строки, все лезут в голову, потому что я не знаю, где ты и что с тобой. Я знаю лишь, что тебя здесь сейчас нет. И я одна. Совсем одна. Ты говорил, что я больше никогда не буду одна, но ошибался.
И будто бы ты все еще здесь, говоришь со мной.
Оно лезет со всех сторон. Как хочется рухнуть, ведь я - та еще развалина.
Держаться. Держаться. Держаться.
Но как? И для чего?

13 апреля 2021

Сегодня Отец благословил меня и послал ночное видение, в котором была твоя душа.
И уходя, я знала, что могу вернуться. Там я могла познать мгновения покоя.
Но ты. Познал ли его ты?

15 апреля 2021

Моя Душа. Знал бы ты, как трудно мне идти по этому пути, вопреки всему.  Друзья приобретают лик врагов, пытаясь свести меня с пути, когда я стала так близка к спасению.
И лишь Отец один помогает мне не сдаваться. И я знаю, что только благодаря Ему я еще жива.
Это трудно. Я поняла, что мало не грешить, необходимо убить страсть внутри сердца, которая овладевает душой, заставляя тело совершать грехи.
Я будто бы оказалась в логове змей. Я не могу более отличить друзей от врагов, погибель от спасения.
Я не знаю, оставить их или отринуть, но знаю, что они не властны надо мною. Ни одни отношения с человеком не могут быть важнее отношений с Творцом.
Станет ли истинный друг лишать тебя этого, манипулируя твоим желанием помочь каждому, чтобы заточить тебя в темнице злых деяний, лишь потому, что он не смог найти силы встать на тот же путь?

Душа моя, как мне не хватает тебя. Как трудно.
Но я не могу сдаться им. Я умру, если дам слабину. Пост - время для очищения, время терпения, дабы показать Отцу, что ты готов для него на все.
Я люблю Его мир и готова принять любую боль, потому что люблю Его. Потому что иначе я никак не могу показать ему, что для меня значит Он.

19 апреля 2021

Не легко быть обвиняемым в чужих преступлениях.
Чем больше я избавлялась от разрушительных эмоций, мыслей и поступков, тем более становилась неугодной.

Я стала понимать, что более не могу испытывать к людям былых чувств. Нет той любви, что открывается лишь двоим, но ко всем отношусь одинаково.

Лишь твоя душа осталась для меня загадкой.

20 апреля 2021

Приснилось, что ты вернулся.

22 апреля 2021

Я говорила, что бросила курить? Через два дня будет ровно два месяца с момента, как я выкурила последнюю сигарету.
Теперь я выхожу на улицу по ночам действительно дышать воздухом.
Ровно в две минуты после полуночи, грачи вдруг стали кричать в парке, это было слева от меня. И эхом вторили им другие, справа, издалека. И я почувствовала словно нахожусь меж двух зеркал, стоящих с противоположных сторон. Словно я оказалась в тоннеле, но не из отражений, а из криков птиц.
Это было громогласно в царящей тишине пасмурного мира.
и тогда я вернулась домой, легла в постель и уснула.
И я видела, как слабела и умирала. Видела молнии, но без грома. Их свет был так ярок и не прерываем, что я читала под этими вспышками книгу в ночи и видела каждое слово.
Потому как свет сильнее тьмы.

26 апреля 2021

Хочу продать часть имущества . У меня практически ничего нет, может быть, только книги, знаешь.
Одну из них мне подарил отец, она дорогая. Он хотел, чтобы она помогла мне изучить кофе, чтобы я уехала в Петербург и стала баристой.
Но никогда деньги не превысят своей ценности над душой и любовью,  поэтому самое лучшее я отдам подруге.
Я бы хотела иметь некоторую сумму для поездки. Многое мы делаем в одиночестве. Я бы сказала, что всё самое важное происходит, когда мы одни.
И когда мы уже так смелы, чтобы идти дальше, кто-то спросит тебя:

-Почему ты не берешь меня с собой? почему ты поступаешь так? Ведь так часто я был рядом. Когда я вообще тебя оставлял?

-Всегда, - улыбаешься ты.

И ведь ты не обижен, не зол. Нет. Просто тебе было больно принять, что ты один, что чужие проблемы, дела и похороны всегда важнее.
Душа моя. Они обманывают тебя, скрывая, что сорвались и потом злятся, что ты выбрал иной путь, что не пошел за ними, что выбрал исцеление.
Так трудно, Душа моя. Я устала.
Но я не могу бросить.
Есть то, что мы должны совершать в одиночестве.
Снилось мне однажды, будто рядом был человек, которого я любила. Не вспомнить лица. Мы были связаны.
Это был старый вагон поезда, с нами ехали еще девушка с парнем, которых мы знали.
Мы смеялись, пока тот был один. Что-то произошло, мне было больно. Я подошла к нему, села напротив.

-Ты не должна быть со мной. я должен сделать это один. Уходи.

Он хотел оставить меня. Я видела его глаза, он…не хотел этого, но не мог сказать иначе, потому что его путь это борьба. Он говорил, что будет трудно, он хотел спасти меня. Но я тогда знала, что это не ему решать. Я знала, что то, что между нами -  нельзя разрушить. И любая его борьба уже моя борьба.
Но всё же я знаю, почему он сказал так.
Сейчас у меня никого не осталось. То есть.
Знаешь, смотрела я вчера на котенка и вдруг подумала: " он же не хочет быть с ними, но он просто не может быть один".
Я такая же. Выбираешь меньшее, потому что нет большего.
Бледная тень вместо полной луны.
Я жалкая.

Да. Мне нужны средства, чтобы уехать на время. Короткое время. Хотя сейчас мне определенно в первую очередь нужно сделать не дешевое обследование спины, но лучше все равно уехать. Поэтому я хочу кое что продать.
Почему мы не в Чикаго, где можно устроить гаражную распродажу? Дешево, но сердито.

Мне все хуже, но даже, когда говорю, то так резво, что никто не знает, как это добивает меня.
Я пока чувствую руку. Это хорошо. Это правда здорово. Иметь возможность печь вкусные пирожки и месить тесто. Муки осталось мало. Даже не могу ее купить. Но это ничего. Правда. Ничего.
Все хорошо.
И ничего, что тебя нет.
Ты ведь никогда не исчезнешь, знаешь? Потому что ты - сияние звезд на небе, а звезды светят даже, когда палит солнце.
Ты всегда будешь.
И если мне придется спуститься в ад, чтобы найти тебя, я непременно сделаю это, потому что ты Моя Душа. Ты мой друг. Я не могу тебя оставить, понимаешь?
Ведь друзей никогда не бросают.

27 апреля 2021

Здесь должны быть какие-то слова.
Где ты?
Я напишу себе эпитафию. Я воспою праздник жизни, не презрев смерть, но совершив с ней последний акт воздаяния.

-Мне всегда нравилось придумывать истории о возможных встречах, но эта стала любимой, потому как лишь она одна смогла стать реальной.

Я засмеялась. Это совсем не то, о чем я говорила, но согласись, ведь забавно.
На самом деле я бы оставила пару строк лишь для того, чтобы лишить других осколков боли.

Честно говоря, я считаю это не совсем…нормальным ли? Но посмотри сам.
Тебя хоронят люди, которые не знали тебя, но страдают потом до конца своих дней.
Они не знают, каким ты был в действительности, что любил, чем занимался, где пропадал, с кем говорил.
Это и есть такой парадокс, что порой необязательно знать для того, чтобы любить.
Знаешь, мне тоже бывает грустно, потому что тебя нет. Часто. Но это не отчаянная грусть, я могу жить без тебя и твоих слов. Я знаю, что, как бы кто не был кому близок, однажды все уходят.  Даже, если это родственная душа.
Потому что, как бы вы не были связаны, у каждого свой путь и своя мера.
Люди устраивают христианские похороны, забыв, что Бог завещал нам воскресение. Он завещал нам принятие Его воли и доверие к Его поступкам.
Поэтому любая потеря это и приобретение.  Знаешь, легко верить, когда на твою долю не выпадают испытания, но в этом и есть весь смысл наших жизней сейчас.  Любая потеря должна лишь укреплять наш дух и нашу веру.
Я бы хотела, чтобы и другие это знали. Я бы хотела, чтобы никто не страдал из-за того, что кого-то больше нет, потому что мир это не безплатные аттракционы с подарками. Это испытания.  И как радостно знать, что для кого-то они окончены. Так радостно знать, что еще одна душа дома, с Отцом.
Я оставила бы пару строк, чтобы, прочитав их, стоящий рядом с плитой или крестом (не важно) знал, что это не страшно.

Я теряюсь в глубине себя.
Никто не знал меня так, как ты. Удивительно, правда? Мы мало говорили, но ты всегда знал всё, что необходимо.
Я пишу это и думаю, что вернись ты однажды и прочитай это, подумаешь, будто это что-то из рубрики "письма влюбленных поэтов".  Это смешно, я засмеялась. Но если сердце не обманывает, то ты бы все понял. Понял бы, что это всё совсем другое. Что мои слова это не потоки от избытка чувств, но лишь слова, обращенные к другу, которого более нет. Это слова к Душе, что знала мою как свою.
Я помню, что ты говорил. что я более никогда не буду одна. Никогда. Я знаю. не думай, будто могла забыть.
СпасиБо.

2 мая 2021

Теперь я понимаю, почему ты ушел.
Вся жизнь была попыткой вспомнить, проснуться. Я очнулась.
Мы непременно встретимся с тобой однажды.

14 мая 2021

Привет.
Знаешь, тебя нет, и я бы сказала, что совершенно не знаю, что мне делать. Все было проще, когда ты был.
И я думаю, что может быть, в таком случае мой путь очевиден. Все всегда возвращается к началу. Вот и я вернулась, спустя год.
Мне не для кого беречь себя. Я знаю, что мне делать. И так же я знаю, чем это может обернуться. Но бездействие хуже оного.
По тому, как некоторые люди относятся ко мне, я понимаю, что все делаю правильно.
Я сама не заметила, как проснулась. Как пришла к этому, отринув чужое от себя.
И в тоже время я дивлюсь, как я могла не видеть всего этого раньше.
Мне было очень страшно просыпаться и начинать видеть действительность без примеси лжи, но я не могу более бояться, потому что, знаешь, каким бы большим не было зло, оно все равно слабее добра. Оно боится и потому действия его так жестоки. Я давно поняла, что страх порождает ненависть.
А я не боюсь. Пусть же со мной станется то, чему суждено быть.

Мне немного не хватает тебя здесь. Твоего понимания, твоих слов, твоей души. Иногда оно проскальзывает, и я верю, что ты все еще жив. Я чувствую это внутри себя.
Иногда мне снятся сны, что напоминают о тебе своим духом. Они часто фантастические.
Я думаю, что наша с тобой встреча, пусть и в таком ключе, произошла, потому что мы были нужны друг другу. Мы услышали друг друга. И это почти что волшебно. Почти, потому что я со временем начала понимать происхождение большинства чудес. И теперь я знаю, что многому есть объяснение.
Лишь не тому, что ты исчез. То есть. Ты не сказал мне. Может, думал, что я пойму?
Я помню, каким все было в те месяцы.  Что происходило с тобой. Ты более не мог продолжить.
Но иногда...
В школе нас учат с ранних лет искать доказательства, даже если что-то очевидно. Пока не доказан исход, ты ничего не можешь утверждать. Напиши это на бумаге, распиши подробно, заставь их поверить.
Так мы приучаемся всему искать объяснение. Думаю, мой мозг со временем тоже отказался просто верить и теперь ищет ответы. Поэтому год назад я начала искать и все еще ищу.
И потому я все еще, может быть, жду, когда ты вернешься.
Потеря тебя не может сломить меня, потому как это было бы предательством Создателя. Я понимаю процессы и могу лишь принять их, без осуждения. Потому я нашла равновесие и теперь вполне спокойно живу без тебя. Но тосковать по дому, который так далек это не значит не принимать, что ты более не там.
Так и с тобой.

Душа Моя, где бы ты ни был, знай, что я помню о тебе. Ты не один.
 
Знаешь, может быть, мы не должны кого-то спасать? Мы можем попытаться, но остальное не за нами.
Может быть, поэтому вы все ушли? Потому что я сделала все, что могла, и вы сами должны были вершить свою судьбу?
Сколько тысяч раз нам должны показать, как правильно и как лучше, чтобы мы поняли и изменились?

С тобой было иначе. Но появись ты сейчас, что тогда? Чтобы мы сделали?
В том и дело. Есть грезы. И есть реальная жизнь.
Сейчас мне снова немного одиноко, потому что я предпочла ничего лицемерию. Порой ты хватаешься за что угодно, чтобы выжить. Но я больше не хочу так. Я больше не хочу этого мусора, не хочу ждать, пока он однажды станет чем-то ценным. Не станет.
Если кто-то не хочет меняться, значит он выбирает Эго. Выбирает только себя.
Лучше быть одной.
И жить иллюзиями.
Это так больно, Душа Моя, ты знаешь? Так больно пропускать их через самое сердце, давая им жизнь.
Я вернулась к началу. Более умной, сильной, да. Но в остальном, все как прежде.

Мне не хватает тебя. Или моих иллюзий насчет тебя. Просто не хватает чего-то, что я могла не контролировать. Что было таким разумным и таким близким.

Оно исчерпано.

18 мая 2021

Сегодня утром я копала землю на огороде, чтобы потом посадить туда огурцы, перцы и помидоры.
Мне нравилось копать, я чувствовала себя хорошо, учитывая, что до того сходила посмотреть на рассвет. И там, глядя на солнце, я думала, увижу ли в этом году своих орлов? Может быть, должно быть теплее, чтобы они появились?
И вот, я копала землю, вспоминала о тебе, представляя, что ты вернулся. Я прокручивала в голове, как бы это могло быть. И вдруг над моей головой закричал грач, я устремила взор к небу и увидела, как там парит орел.
Понимаешь, как это было? я думала о тебе, и появился он.
я тогда сразу почувствовала, что ты еще есть.

Если бы ты все еще был со мной, изменилось ли бы что-нибудь?
Ведь у меня все изменилось. Я до сих пор разрушаю весь свой мир, основанный на лжи. Я могла бы рассказать тебе обо всем. Чтобы и ты тоже знал. Может быть, тогда ты остался бы?
Я не знаю. Хочется верить.
Я все еще не знаю, кто ты. Но я знаю, что ты был ярче остальных. Потому ты сгорел?

Я всегда буду ждать тебя.
А еще я заметила, что грачи ведут себя со мной не как с другими.
Ты знаешь, они говорят со мной и парят надо мной целыми стаями. Это правда происходит так.
Это бывает, когда я иду смотреть рассвет. Один начинает кричать надо мной и кружить, и вот, надо мной уже целая стая. Потом я иду домой, задерживаясь у площадки, и они снова летают надо мной, громогласно крича.
Мне нравится это. Я так чувствую себя не одинокой. Будто бы они заметили во мне члена стаи. Я никому не говорила об этом, но они правда видят меня. Они сидят у моего дома, когда я возвращаюсь одна. И они смотрят.
Я сегодня сфотографировала одного, когда он ел. Он был прекрасен.
Да, в общем-то, мне хорошо знать, что ты есть, и что я могу рассказывать тебе об этом. СпасиБо.

20 мая 2021

Сегодня я ходила с подругой в сад.
Я рассказывала ей о том, как потерялась там однажды, и она удивилась. Тогда я предложила ей посмотреть на то место. Сейчас, когда вокруг столько зелени, оно выглядело внутри волшебно. Мы бродили, там было множество цветов, кустов. Мы нашли красивые деревья, но я не могла найти то самое место. Мы вернулись на тропу, пошли обратно, и я снова предложила поискать. Мы свернули в сторону, и на этот раз я нашла то, что мы искали.
Те деревья. Когда мы возвращались, то я заметила овраг, мне стало интересно. Внутри него лежал огромный череп, от свиньи или от коровы, ведь зубы там были крупнее человеческих в два раза. Только череп. Его передняя часть. Там всюду ползало множество пауков, когда же я коснулась черепа кончиком обуви, то почувствовала что-то странное. Мы отошли подальше и услышали за спиной, совсем рядом, странный звук. Будто пес собирался зарычать. Это длилось пол секунды. Подруга сказала, что ей почудился короткий подавленный крик.
Мы никого не видели и не слышали, потому я взяла ее за руку и мы пошли прочь, а я просила извинения у духов этого сада.
Мы почти бежали, потому что под ногами были проросшие клены высотой 30-50 сантиметров, и там всюду была паутина.
Когда мы выбрались, то стали прыгать, с подруги упал паук, но больше ничего. Ни одного клеща.

Закат был красивый.
Потом оказалось, что из сада я принесла паука домой на рюкзаке. Он не заплатил ни цента за такую длительную прогулку.
А потом совершенно случайно обнаружилось, что в моей ноге был клещ.
Я немного повредила поверхность кожи, сжала ее вместе с головой клеща, чтобы сделать это резко и быстро, пусть и больно.
И это все такое удивительное, знаешь. Пусть, оставляет осадок, но все равно.
Я вспоминала, что ты хотел приехать и посмотреть на это.  На тот сад.

В магазине появился новый кассир, знаешь, я часто туда ходила, сначала мы просто улыбались друг другу.  Это делало мой день лучше, ведь искренняя улыбка это так прекрасно. Потом мы стали обмениваться какими-то фразами, я чаще всего говорила глупости.
Позже он спросил, не пришла ли я оставить свой номер, и я ответила, что в следующий раз, но следующий раз наступил на следующей же день, это было неожиданно, я не знала, что он будет работать. Я проходила мимо и помахала ему рукой, а он напомнил, что я собиралась оставить номер. Я вновь ответила глупость и сказала, что точно в следующий раз.
Я не знаю, зачем это.
Я думала о том, что было бы, если бы я оставила номер, он позвонил, и мы бы сходили погулять.
Ожидаемо. Стандартный обмен данными. Учеба, работа, возраст, род деятельности.
Но я не вижу более того, что могло бы охватить мое сердце пожаром
То, что могло, уже исчезло.

Я не рассказывала тебе. Как я могла, когда оно пожирало меня изнутри? Летом в моей жизни появился кое кто. Мужчина.
Это была лишь жалкая копия того, чего я желала или в чем я нуждалась. И он остался. Я думала, он сможет позаботиться обо мне. Мне нужна была стена, но он стал молотом, что разрушил мою обитель.
Это моя вина. Я, конечно же, не любила его. Как я могла бы?
И мне теперь даже не хочется говорить с ним, слышать его голос, знать, как он. Потому что он так часто ломал меня, так громко кричал, так ошеломляюще был яростен, а я допускала продолжение.
Я была сильной.  Я так часто повторяла себе это, ведь только эти слова могли помочь мне остаться хладнокровной.
Он был беспощаден в своем гневе, в котором винил меня.
Я стала отстраняться. К счастью, он надолго уехал. Сначала было трудно. Теперь легко.
Я говорила ему, что если он хочет быть в моей жизни, то должен измениться, ведь я пошла дальше. Какое общение закона с беззаконием?
Но он не изменился. Лишь продолжает говорить о любви, от которой он так далек.

Ничто не важно, когда я думаю о том, что ты был, и что тебя более нет.
Я не знаю. Не знаю, кем ты был. И каждое мое сообщение показалось бы отражением моего безумия, потому как отчаянные пишут мертвым.  И будь ты жив, чтобы ты подумал об этом?

Грезы.
Грезы.
Для них живем?
Быть может, лучше грезы, что дают надежду, чем разрушительная явь?

Я оставалась у подруги в прошлую ночь.
Мы поздно легли, но я плохо и мало спала.
У меня был бред, словно ко мне приходили Иные, и они говорили со мной. В сознании. Там был песок. Кто-то должен был рассыпаться.  Исчезнуть. Они говорили, что надо выбирать.

Я хочу спать.

21 мая 2021

Сегодня их было больше, чем обычно.
Я не знаю, предвещают ли они что-то или видят во мне нечто близкое.
Они кружат и кричат.
Это бы встрепенуло дух внутри тебя.

А еще лучше носить с собой зонтик. *Смеется*.  Иначе однажды такие прогулки с полетами окончатся душем и стиркой одежды.

Знаешь, думается, это началось, когда один из них опорожнил свой кишечник мне на голову. Я тогда подняла взор к небу, и может, я придумала, но мне кажется, что он посмотрел на меня.
Ладно. Это забавно, правда?

Я сказала себе, что если оно должно произойти, то точно произойдет, но что если это все иллюзия?
Вдруг мы живем в мире, где даже нашу свободу сделали раболепной, нам внушили судьбу, ее предрешенность, потому мы должны лишь ждать, когда что-то произойдет, проживая свою жизнь.
Вдруг это все не настоящее ? Вдруг ничего не случается просто так? Вдруг это все выверенная схема? Алгоритм действий. То, что запрограммированно. Как в любом казино. Кто угодно может победить.
Люди с иной работой мозга могут просчитать все это. Как в том фильме. "Человек дождя". Помнишь?
Одно дело просчитать работу компьютеров, другое - работу мозга человека.
Что это означает?
Может быть, мы правда живем в матрице? Может быть, ты нашел выход?
Если да, то прошу, просто забери меня из этого кошмара.
Ты мне нужен, понимаешь? Мне не уйти отсюда одной, Чем бы ни был этот мир.

23 мая 2021

Я думала, что выбрала смерть. Но это то, чего они хотят.
Я буду сражаться до последнего вздоха.

27 мая 2021

Я потом напишу тебе. Немного пропадаю, но я всегда помню про тебя.
Знаешь, даже если бы я знала, что завтра все будет кончено, то и тогда не смогла бы совершить того, чего желает мое сердце.
Это абсолютная глупость или наоборот?

28 мая 2021

Так много тайн.
И ты - одна из них.
Ты где-то там.
И потому так стих?
Все хорошо.
Только не оставляй меня.

Бываем ли мы свободны? Быть может, лишь в миг смерти.

Сегодня хорошо.
Стихи не лезут из головы, все повторяю их как мантру.
Но сегодня я сходила туда, куда хотела.

Банановые паффы, экий пафос. Просто воздух в виде еды.

30 мая 2021

Так хорошо.
Ты - прекрасная душа. Так хорошо, что ты есть.
Грачи снова летали стаями, их было сначала двое, а потом сорок или немного больше.
Пасмурная погода.
Мне не нравится, что я курю. Я должна прекратить, помогает с аппетитом, но легкие противятся.

31 мая 2021

Мне пришлось странно добираться домой.
Представь.
предрассветная ледяная ночь, пронизывающая лютым ветром. Столько дорог, чтобы попасть домой, но каждая из них таит опасность. Завеса тайны висит над человеком, бредущим по темным улицам, где редкие фонари мигают, предвещая зловещее. Попробуй предугадать, где кроется меньше ужасов.
Пока все спят, самые скверные кошмары обретают форму и начинают жить, покорив каждый уголок проспекта. Они роятся, скрипят, кричат и стонут, пытаясь пробудить весь возможный страх в том, кто в это время по воле судьбы или случая оказался здесь, идущим домой.
Успеет ли тьма поглотить человека или лучи рассвета растворят зло, снова вознося безопасность и мир для тех, кто начинает просыпаться.
На самом деле было иначе. Холодно, ветрено, свободно, пусто, но всюду слышны крики петухов и лай собак. Мне пришлось обойти разные улицы, дороги и тропинки, чтобы добраться до дома, миновав опасность.
Я слышала собачьи бои. Столько собак. И в темноте ты совсем не знаешь, какой лай опасный. Может быть, впереди тебя громадный пес, а может быть, он лает за забором.
У нас много собак.
Потом тот фонарь. Прошлой ночью он просто горел.
В эту погасал, моргал, потом снова горел, и все по кругу.
И возле дома одна кошка гналась за другой, я зашла во двор, когда черная пронеслась мимо, а вторая нет. Будто она исчезла. То есть скорее испугалась меня и не побежала дальше, скрывшись от моего взора, а я это додумала, но ночь была странная

Вчера снилось, будто я проснулась в другое время и в другом доме, спрашивая родителей, была ли я без сознания или в коме.
Оказалось, я долго была в коме.
Они не сказали, но я знала. У меня там все было другое. Возраст, комната, кровать, город, семья, статус.
И я помню, что была в коме. Почему?
Я забыла рассказать. Несколько ночей назад мне снились призраки. Сначала Белый. Она сказала, что мне нужно уходить, потому что сейчас придет другая.
И она пришла. Кожа мертвеца, черные волосы и длинные извивающиеся щупальца из под одежды.
Я стала уходить от нее, сказав себе, что пора проснуться. И я проснулась.
Потом был волк, который выл в унисон с моим пением.
Это было хорошо.
И все же так чудесно, что ты есть,  Душа Моя.

2 июня 2021

Где ты?
Птицы поют отовсюду.
Я думаю, как мне поступать дальше. То есть нельзя знать, но глупо не предусмотреть.
Гуси кричат.
И кошка. собаки лают.
Я слышу ветер. И листву.
Кукушка вдали.

Легла в постель. Мне лучше.

3 июня 2021

Начинаю пересмотр вещей. Это уже что-то. Знаешь, лучше и правда продать нежели оно будет лежать, а потом однажды придут плохие дяди и выгонят всех из домов и все сожгут.

А еще, сколько же было у нас пластинок. И патефон. Где он сейчас?

Я не хочу так. Мне все надоело.
Я представляю, каким будет мир.  Новый дивный мир.
Деление на касты.
Пропаганда безнравственности уже делает большую часть своего дела.
Идет массовое отупление.
Люди просыпаются. Для нас готовят печи и лагеря.
А я все не могу понять, почему свет клином сошелся на этом мужчине?
Я даже не могу бросить усмешку, пусть это и забавно.
До остальных мне нет дела.
Я так устала от них, Моя Ты Душа. Так устала, ты бы знал. Какие тошнотворные вещи они говорят мне, какой они видят меня.
Я вызываю в их сердцах лишь похоть.
Кто же я?
Любить меня как будто бы вне закона. Можно лишь желать и претендовать на обладание. Я живу среди тех, кто желает приобрести на тебя патент словно ты их изобретение, пусть они даже не представляют, зачем ты нужен, но ведь какая разница, если тебя можно приспособить к низкородным утехам. Будь ты кукла, книга, камень - найдется тот, кто использует тебя для того, чтобы достичь вожделенного наслаждения.
Кто ты для них? Любовь.
Ты как игрушка среди множества детей в саду, одна единственная такая, не имеющая ничего более подобного, и потому, которой каждый желает обладать. Не потому что видят, что ты представляешь из себя, а потому что они уже испортили прочие, теперь же желают добраться и до тебя. Цель этого мира: заполучить особенное, извратив и сломав. Сделать обычным.
Я это чувствую.
Но что мне тьма? И что мне злые козни? Когда сама я извергаю преисподнюю для тех, кто заклеймил мое нутро, где не спасёт себя от покаяния никто.

Моя милая душа.
Я бы хотела разделить с тобой ту часть, где спасение.
Я раньше не совсем понимала, почему видела то, что видела.
Я тогда говорила себе, что оно будет, что такое случится, но все еще не понимала. А теперь ясно осознаю, что это была правда.
Мир был пуст. Вот, почему там не было людей. Потому что их всех увезли.  И останутся единицы, кто избежит того ужаса.
Я лучше умру.
Но стой. Моя Душа.
Можно ли спасти других изнутри? Или там уже выживание за себя? Лучше ли погибнуть сразу, идя против них или же отдаться, чтобы потом что-то изменить?
Я подумаю об этом.

4 июня 2021

Ох, да.
Прости. Действительно лучше сатира, чем такая мелочная злость.
Коли не можешь ты сразить врага мечом, срази его горячим брошенным словцом.
Я не знаю, чтобы ты сказал про мои последние…стихи? Скорей стишки.
Меня это стало немного забавлять, ведь можно, что угодно написать, вложив туда не горе и укор, но лишь безсмертный русский наш задор.

Я перечитала поэтов 19 века.
Прости. Оно само таким выходит. В моей главе как будто ходит вальяжный очень господин. Надеюсь, что он там один. А то поди потом найди, какой тропой к себе пройти.
Уж пусть один живет чудак, иначе коль ему никак.

Я смеюсь
Но я безмерно рада, ведь эти строки здесь лишь только для тебя.
Но знаю, отнесешься с пониманием, если немножечко отсюда украду и с баловством усердного старания, не изменив  я суть, перекрою.

Немного тоскливо, My soul.

7 июня 2021

Знаешь, мне думается, что опаснее того, что вокруг нас сейчас, это не просто то, что внутри, но вера в то, что оно есть.
То есть, ты можешь на время потеряться внутри или где-то между, бродить в фантазиях и думах, но это нормально, пока не начинаешь ощущать, как они живут своей судьбой внутри тебя.
Как эта история про вальяжного господина.
Началось же с того, что я пыталась извиниться перед тобой за то, что не могу перестать выражаться без рифм.  Как это было? оно как вспышка в небе. Ты не знаешь, что именно это такое, но видишь, как оно сияло. И вот, что-то вспыхнуло само по себе, и я представила, как кто-то поселился внутри моей головы и потому так много поэзии. Потому что ему так нравится.
И так родилась история об этом господине*. Он ничего такого не делает, никакого вреда. Он очень даже хорош собой. И он так вжился в мою голову, пока я писала, что на мгновение я подумала, каким бы оно было, будь правдой. И я знаю, что могу сделать его живым, но хочу ли?
Это опасно.
Хотя видится такой сокровенной тайной. Представь, будто он правда есть. Господин, живущий в голове. Я улыбаюсь. Так это таинственно.
Все таинственное опасно?
Ты никогда не лгал мне. Я больше не одинока. Ты со мной.

8 июня 2021

Я не выходила из дома несколько дней, неделю не выбиралась дальше двора, и представь теперь, что я подумала, когда увидела всюду паутину. Цветы, трава, кустарники, деревья - все было в ней, куда не взгляни.
Я думала, что пауки захватили мир. Или что это какой-нибудь символ грядущего апокалипсиса.
И я так рада, что пару дней назад был сильный дождь, потому что так количество этих маленьких вероломных существ снизилось до минимума.
Я сделала снимок остатков паутины, рядом с которой на одной лишь ножке повис паук, навек застыв рядом со своим домом. Его тело было покрыто капельками воды. Выглядит как аннотация к жизни. Мы умираем, оставляя после себя плоды творений. Ты это то, что ты совершил, но если бы я не увидела, кто бы узнал о нем? И стал бы он менее велик, если бы я прошла мимо, не удостоив его взглядом?
Ты ведь понимаешь, о чем я? Правда понимаешь? Я верю в это.

Это утро было утопическим и похожим на мои сны.
Воспоминания о тебе сделали тебя его частью.

11 июня 2021

Один человек предложил мне поехать к нему на несколько недель. Это пара тысяч километров отсюда, на севере.
Ох, нет, это не крайний север, но у них долгие зимы и не жаркое лето.
Мы знакомы с ним уже лет, может быть, восемь. Познакомились совершенно случайно, как это обычно и бывает, стали общаться ближе спустя долгое время после этого, но не редко все прерывалось на долгие месяцы, потому что я слишком часто увлечена чем-то на столько, что мне безразличны люди. Они хороши, дело, разумеется, не в них, но бывают времена, когда необходимо побыть одной.

Я не совсем понимаю, как мне поступить, потому что очевидно, что этот человек считает меня прекрасной, но я бы не хотела ранить его сердце, понимаешь?
Я хотела бы поехать, чтобы сменить среду, получить опыт. Я знаю, что это не оторвало бы меня от важных занятий. Но я меньше всего хочу кого-то ранить.
Это один из тех людей, с которыми время пролетает слишком быстро за разговором, он совершенно обычный и простой, но с ним можно обсудить, что угодно и он не станет глупо молчать, сетуя на свое непонимание. Это действительно так редко и так здорово, и я часто думала о том, что это то, что мне так нужно. Простота.
Но я не хочу задеть его чувства, потому что я не могу дать ему то, что он хотел бы.

Недавно кое кто сказал, что он хотел бы от меня лишь заботы.

-Я больше ничего не прошу.

Сначала он говорил о внимании.
И я ответила, что наши понимания этих слов рознятся. Ответила, что могла бы быть рядом, слушать, говорить, помогать, но это не то, что ему нужно. Сначала он говорит, что да, да, это замечательно, а потом все сводится к обычному пользованию, подкрепленному невероятными фактами о том, что мужчина и женщина не могут взаимодействовать близко без сексуальной жизни и такого прочего.

-Как ты себе это представляешь?

А мне не нужно ничего представлять, потому что это не я просила заботу.

-Я души в тебе не чаю.
-Хватит, я сейчас взорвусь, закрыли тему
-Ты такая умная
-Перестань меня доводить
-Я люблю тебя
-Я тебе что, д*** какой-то, чтобы со мной так говорить?

К чему это? Им всегда нужно будет больше, чем просто я.
Конечно, тот человек с севера совсем другой, но я не могу дать ему любви, которую он заслуживает.

"Знаешь, не попрощаться лучше, чем не уйти"...
Как бы ты поступил?

Я не очень хорошо спала. Необычное сновидение. Канализационный спуск, тоннелем уходящей глубоко под землю. Там было что-то важное.
Книги...они не первый раз мне снятся. Вчера мне снилась библиотека, точно такую я видела уже несколько раз, я уже ходила в нее в ином пространстве.
Стоит обратиться к этому источнику?
Последние недели я читала лишь поэзию 19 века, роман Толстого и огромное количество статей и законодательных актов. Я читаю их перед сном и когда просыпаюсь, чтобы начерпать упущенное и при этом не упустить последних актуальных событий. Это важно, чтобы понимать, как действовать в различных ситуациях.
Я думаю, что экономика в следующем году сильно изменится. осенью что-то произойдет. и через несколько лет будет наблюдаться полный переворот обычного мироустройства. Больше роботов, компьютеров, больше цифровизации, контроля.
Живи или умри.
По крайней мере, это я вижу из законодательных актов и постановлений.
Нужно перекусить.

-Единственное, что важно для меня сейчас, так это не причинить никому зла. Потому так трудно принять решение, так трудно сделать выбор, потому что я понимаю, что любой поступок может понести за собой ошибки, которые нельзя исправить. Я бы хотела только не ранить кого-то из них.
-Но что насчет тебя? Разве так ты не ранишь себя?
-А это уже не важно.
-Но почему, Мариэтт? Почему ты думаешь, что они значимее, чем ты сама?
-Потому что это правда.
-Какая правда? Та, в которой ты умираешь, чтобы дать жизнь другим? Дать жизнь тем, кто ее не достоин? - повысив тон, желая тем самым придать значимость словам, спросил мужчина.
-Ты не понимаешь, Корго. Я не могу умереть. Боли не избежать никому, но я пришла сюда, зная, что меня ждет. Осознавая цену, которую мне придется заплатить. Я привыкла к такому. Я смогу пережить разбитое сердце и сломленную душу, но они нет. И моя задача: не позволить им страдать.
-Это не разумно, нет, - в смятении произнес Корго. -Ты говоришь неразумные вещи. Это погубит тебя.
-Зачем рождаться, если кто-то может пострадать из-за твоих действий? Я уже здесь и не в моей власти это изменить, а потому могу лишь постараться совершить как можно меньше зла.
-Но ты не можешь спасти каждого. Ты не можешь жертвовать собой ради тех, кто осознанно выбрал погубить себя.
-Почему нет? - улыбка скользнула по устам иноземки.
-Потому что это глупо. В этом нет достойной цели, которую ты всегда искала. Мариэтт, одумайся, - решительно начал Смотрящий. - Ты можешь попытаться помочь кому-то, но ты не ответственна за то, как они справляются. Ты не ответственна за то, смогли они это пережить или нет. Они должны научиться этому сами, как и ты однажды. Иначе получается, что ты лишь посредник их слабости. Ты не даешь им развиваться, расти, крепнуть.
-Так, как мне поступить? Наблюдать за тем, как они медленно умирают?
- Мариэтт, они справятся, если в том их цель, но если нет, то они так или иначе потопят себя, не забыв потянуть и тебя за собой. Если они выбирают страдание без эволюции, то рано или поздно найдут то, что поможет им достичь дна, и ты не можешь быть в этом виновата. Отдавай энергию лишь тому, кто сможет оценить ее мощь, иначе ты рискуешь остаться опустошенной. Какая же в том польза для Вселенной? Какой дар ты намереваешься преподнести Отцу?
-Ты напомнил мне дни прошлого, когда я еще обучалась мудрости Посвященных. Однажды мой учитель сказал мне: "Каждый получает лишь то, что заслужил по своему мнению. Потому так много наглых богатых и благочестивых бедных. Одни ошибочно считают себя достойными океана, принимая его влагу как живительный нектар, причисляя себя практически к богам, иные же так же ошибочно полагают, что они достойны лишь остатков после дождя, со смирением, вместе с каплями воды, касаясь грязи. Каждый из них не прав, но в одной неправоте есть пагубное эго, а в другой закаляющая сила. Сейчас ты думаешь, что вторая сторона вернее, что есть лишь два пути, но есть и третий, дитя мое. Сей так много добра, как можешь, но не будь лукава сама с собой. Всегда знай свое место, знай, чего ты достойна. Уверенно бери все хорошее, что дает тебе Вселенная и ее жители по своей воле, ведь ты ничего не получаешь не заслуженно. Лишь то, что отдала. Ровно столько, сколько пожертвовала. В этом справедливость всего сущего, ведь Творец видит каждый твой шаг и не имеет коварства. Он не дает тебе блага для служения ему, не притворствует, желая извлечь выгоду. Он есть Любовь и все оценивает, исходя из нее. Ты должна этому научиться.
Не сейчас, я вижу, что еще слишком рано, но придет день, когда ты поймешь мои слова".  Я думаю, что вот тот день, Корго. Теперь я все поняла. *
Доброй ночи, душа моя.

12 июня 2021

Знания бывают опасны, но может быть, еще опаснее чувства.
Впервые за столько месяцев снова погоня, но теперь у них были лица, был облик. Лишь пешки. Они стреляли.
Потом какой-то вечер, много людей, я должна была быть там, но я бежала. Бежала, чтобы найти то, что не перестало трогать мое сердце, пусть здесь я и думала, что смирилась. Без горечи. Я думала, что приняла с миром.
Каков же мой выбор? Неужели моя душа сделала его? И теперь я должна послушать ее?
Или вопреки всему уехать?
Это ужасно. Лицемерно. Не стоит меня.
С кем бы я не была, мое сердце всегда будет в ином месте, этого никому не изменить и не отнять. Несправедливо давать надежду тем, кто жаждет ее. Они всегда будут искать ее в твоих глазах и находить, даже если в них лишь отчаяние и неизбежность.
У меня нет такого права.
Корго говорил мудрые вещи, еще мудрее был Учитель, но все же, я думаю, что Мариэтт должна сделать выбор самостоятельно. Быть достойным это совершать достойные деяния, но здесь я этого не вижу.
Может быть, я была права лишь, когда говорила тебе о том, что мой путь сопряжен с одиночеством. Так должно быть. А я по глупости почти начала верить, что он может быть иным.
Ох, Создатель, дай мне сил преодолеть этот путь, как подобает воину.

13 июня 2021

Прошлой ночью мне снился тот мужчина. Я рассказывала тебе о нем, он вошел как дьявол в мою жизнь.
Много событий. К нему я бежала.  Его хотела найти.
Он же снился мне несколько ночей назад. Я видела его со стороны. Просто смотрела. И это согрело мое сердце, когда я проснулась.
Раньше я не видела его. Никогда.
Возможно, я даже не знала, как была права, когда говорила, что осенью все станет ясным. Что осенью все увидят.
Надо быть готовой ко всему. Бытие в этих оковах станет выживанием в лесах. Вдали от дома, от крыши над головой, от постели, сухости и тепла. Придется своими руками творить то, в чем нуждается тело. Только знать бы, куда идти.

Я видела это так часто, моя душа. Я видела это во снах. Я видела, как всех запирали в плохих местах, улицы охранялись, дабы найти сопротивление. Был режим.
В ином были игры за жизнь взаперти. В третьем клетки. В четвертом военные, убивающие всех на своем пути. Я помню их лица. Запах. Капли пота. Я заставила себя проснуться прежде, чем меня убили.
Вчера та стрельба.
В ночь на первое июня я видела, как без объявлений ночью явились они и стали выгонять силком всех из квартир. И они убивали тех, кто сопротивлялся.
Я видела похожее и раньше.
Я помню, как я перемотала время на годы вперед, дабы увидеть будущее. И там была пустота. Никого вокруг. Тишина. Ни одной души.
Смерть это смена мерности, это не страшно. Но они могут забрать у тебя шанс вырваться из сансары. Потому они преследуют меня. Потому что я ищу выход и все ближе с каждым днем. Ты - учтенный товар. Ты их собственность. Они могут структурно изменить тебя, подключить к сети. забрать у тебя тебя.
Лучше убить себя. Я сделаю так, если понадобится. Пусть я снова опущусь в уровне, но у меня все еще будет шанс.

Где ты теперь?
Я должна сбежать.

15 июня 2021

Душа моя. мне надо успокоить сердце. Оно так волнуется от открытий масштабов обмана и злодеяний.
Я должна тоже участвовать в том, чтобы призвать преступников к ответу.
Ты можешь представить, что они творят? Убийства для пересадки органов, похищение для, может быть, тех же целей и потом захоронение, использование человеческого мяса и крови в продукции Макдональдса, использование останков мертвых детей для создания химической добавки, которая усиливает запах и вкус продукции, это используется в лимонадах, чипсах и иной пищи, поставщиками является организация, которая является источником распространения большинства товаров, это и молочная продукция и детское питание; они отравляют воздух, порождают рак и усугубляют его своим же лечением, они поглощают энергию души, меняют твое ДНК, заражают вирусами, отравляют всю пищу и землю с воздуха, они устраивают геноцид.
Они официально занимаются созданием и распространением наркотиков, нарушают свои же законы. Они губят нас.
Но ни за что нельзя терять рассудок и бояться. Мы всегда знали о масштабах. Они глобальные. Страх? О, нет. Ни за что.
Только любовь. Она их убивает. Они не могут вынести ее силы и сияния.
Искусственный интеллект управляет людьми, знаешь? Люди подчинены ему. Но за этим есть гораздо больше. Другие цивилизации, и у них дела обстоят не лучше.
Только все будут призваны к ответу, когда придет время.
Создатель не оставит своих детей, свои творения. Я чувствую его повсюду. Никто не может лишить нас его.

Да. мне лучше. Я должна расслабиться и отдохнуть.
Я должна была сказать тебе все это. Знай, что это все правда. Что я подошла серьезно к тому, чтобы изучить информацию и утверждать такие вещи.
Понимаешь?
Моя Душа, я так рада, что ты есть. Хорошо, что ты нашел меня однажды, знаешь.
Доброй ночи.

17 июня 2021

Моя Душа. Они вселяют все больше страха. Я не могу бояться. Они распространяют свою ересь, зловоние. Они всюду. Я буду до последнего держаться, отстаивать свою жизнь, ведь со мною Создатель.
Его любовь, слава.
Война никогда не заканчивалась. Все мы воины.

Душа Моя, спасибо, что ты есть.
Дай мне покой и силы, чтобы бороться с ними и совладать с собой. Они ответят за все. Таков мой выбор. Все их планы рухнут, потому что искра жизни ярче и сильнее.
Они погибнут в огне.
Я не даю своего согласия на геноцид и уничтожение этой планеты. Запрещаю им губить все вокруг.
Моя воля сильнее их жалкой жажды.
Может быть, твой уход это милосердие Отца. Умереть сейчас это милость для тех, кто не увидит крови.
Я не хочу пятнать свои руки.

18 июня 2021

Ты - истинное чудо, Моя Душа. Ты являешься мне во сне, давая покой и радость. Я бы так хотела сейчас иметь возможность быть рядом с тобой.

19 июня 2021

Я почти выбралась отсюда. Почти.
Надо продолжить пытаться.

Доброй ночи и доброго утра, моя душа. Я верю лишь в лучший исход, иначе не может быть.

25 июня 2021

Мой мир вынужден был стать другим без тебя, чтобы справиться с этой потерей.
Все изменилось, понимаешь? Мне пришлось.
Прости меня и дай мне сил, прошу. Иначе я не справлюсь.
Нет. Это не мои мысли. Конечно же, я справлюсь. Я смогу.
Ничто не может быть мне угрозой. Всякий будет трепетать так же, как и я перед ликом Создателя.

30 июня 2021

Я чувствую тебя рядом, Моя Душа.
Ты все еще сияние. Ты никогда не оставишь меня одну.

5 июля 2021

Здравствуй, mon cher.
С каждым днем мне все...труднее ли?
Дело снова в этой спине. Она болит, жжется. Болит постоянно. Мне даже снится эта боль.
Но я не говорю о ней и практически не думаю, я всегда слишком занята для того, чтобы придавать ей значение.
И все же она есть. Со вчера у меня температура, я чувствую ее всем телом.
Под ночь я не выдержала, и из моих глаз потекли слезы. Потому что я иногда не понимаю связей, не могу найти истоки и понять, как поступить. Знаю лишь, что они все лгут и скрывают.
Моя душа, помоги мне. Я смогу разобраться с этой путаницей, только бы не было так больно.

26 июля 2021

Здравствуй, Моя Душа.
Я стала испытывать на себе действие альтернативной медицины, и мне стало лучше.
Но это все уже не важно. Я перестала отвергать боль, но приняла ее.
Но это все...не то. Я хочу сказать тебе другое.
То, что мне не хватает тебя здесь. Ты мне нужен. Тебя нельзя заменить.
Я спрашиваю себя, где ты? И говорю, что если бы ты все еще был, то ни за что не оставил бы меня. И я очень хочу, чтобы оно было правдой.
Свет. Тьма.
Теперь я понимаю, что выбор это иллюзия. Мы и одно и другое. Две стороны нутра. Я бежала от правды, надеясь найти приют и мир на другой стороне. Но дорога привела меня обратно.
В этом нет ничего дурного. Оно не хорошее и не плохое.
Ты все знаешь.

Хочется есть. Последнее время у меня с этим трудности. Но это не страшно. Оно закаляет, да? Голод как бы выбивает у тебя гнилую опору из под ног, чтобы дать тебе землю. Чтобы ты не падал.
Я переживу это.

Mon cher, спасиБо тебе.

4 августа 2021

Отклонить. Нет звонков. Голосов. Номеров. Кого-то, кто б точно понял.
Нет исконных друзей. Исконных врагов. Пропитанных ядом даров. Кого-то, кто б душу обнял.

Дышать.

Душа моя. Но не моя.
Мне так тебя не хватает.

Ты все знаешь.

10 сентября 2021

Я забыла, что писала тебе это.
Так много боли в тех строках.

Я все еще не отпускаю надежду снова тебя увидеть.

20 сентября 2021

Выходной. Так здорово отдыхать, Душа Моя.

21 сентября 2021

Здравствуй, Душа Моя. Сегодня я будто оторвалась от мира, день был хорошим, тихим, спокойным, сердечным. Меланхоличным, полным дождя, пасмурного неба и красоты.
Дарю это тебе.

30 сентября 2021

ЗдРАвствуй, Моя Душа.
Тебя не хватает. Верю, что ты рядом и помогаешь мне каждую минуту, мгновение. Знаешь, что-то происходит. Что-то хорошее. РАдостное. Я желаю, чтобы оно таким было сейчас и впредь. Мне необходимы Любовь, тепло и истина.
Если это то, что греет мое сердце, то это то, что так важно. Оно будет таковым. Мне даже не нужно ждать. Лишь не желаю доставить кому-то боль.

Благодарю тебя за все. Ты - сияние звезд. Доброй ночи.

11 октября 2021

Душа Моя.

Подари мне радость. Радость подари. Пусть идет от сердца, у меня внутри пусть следы оставит, чтобы день спустя, мне б ее опять не пришлось искать.
Чтобы чей-то голос, как небесный глас, говорил бы что-то не в последний раз. Чтобы чей-то облик как вода в морях, не переставая услаждал мой глаз.
Подари мне радость, радость подари.
Дай перед прощанием мне глоток любви
Моё сердце просится к кому-то, и я желаю быть там.
Сегодня снова в поле. Не как рабочий, мне нравится ручной труд, но даже так хорошо. Солнце. Тепло. Последние погожие дни. Если это не радость, то, что тогда? По крайней мере, сегодня.
Благодарю, Душа Моя.

12 октября 2021

Почему я думаю, что ты замешан в этом?
Оу, так забавно, Моя Душа, я пишу это так словно обвиняю тебя, но на самом деле я так рада. Это перемешано с болью, потому что так далеко и так глубоко, но так прекрасно.
Благодарю тебя. Это дает мне надежду. Это...Важнее всего сейчас.

13 октября 2021

Что же касается до того, какой я человек, то я бы так о себе выразился: «Я человек счастливый, но — кое-чем недовольный».

Фёдор Достоевский "Дневник писателя"

15 октября 2021

Здравствуй, Моя Душа.
Я склонна к домыслам, да?
Скажи мне. Скажи. Что верно?
Я желаю быть там…где желаю. С кем-то рядом.
Будь ты здесь, я бы давно была с тобой. Только ты один мог спасти меня. Но ты исчез. И я спасалась сама.
Но сейчас... я все еще помню твои слова. Дать кому-то обо мне позаботиться. Особенно сейчас.

Утром я поеду на обследование позвоночника.
Я бы хотела, чтобы рядом со мной был сейчас тот, к кому стремится мое сердце.
Все всегда идет так, как надо. Ни рано. Ни поздно.
Почему же я жду?
Подарить мне радость?
Не знаю. Я желаю искренности от сердца того, кто тронул мое сердце.
Я склонна анализировать. И я чувствую, что он это тот, кто мне сейчас нужен. Значит, я буду с ним, верно? Ведь буду. Если он мне необходим.
Радость моя. Душа моя. Будь рядом в эти дни. Прошу тебя. Будь рядом. Не оставляй меня ни на миг. Тогда все будет хорошо. Тогда я буду спокойна, зная, что не одна.
Благодарю Тебя.
Не могу заснуть, Душа Моя. Мысли.
Слова. Чувства.
Будильник на 6 утра.
А ведь правда. Моя жизнь. Чем я живу?
Если не говорить о других. Что здесь мое? Чего я желаю, если не говорить о других?
Я всю жизнь будто бы только и делаю, что отдаю свое сердце.
Я думала об этом. Я желаю творить. Писать. Играть музыку. Рисовать. Расти. Заботиться об окружающих. Это я. Моя суть.
И если у меня нет никого, то у меня все равно есть я. И я могу творить.
Что значит переключиться на свою жизнь? Я всегда делаю это, есть ли кто рядом. Пишу. Творю.
Мне нужно встретить кого - то. Не хочу интриг. Хочу искру. И потом огонь. Который не тухнет.
Я вроде бы несу в себе целое пламя, но...мне не хватает этого, понимаешь? Мне нужен рядом не просто кто-то. Но чистый душой, чем бы он ни занимался, бывают всюду грязные привычки и такая же работа, но мне важнее душа. Я желаю смотреть в глаза и видеть там просторы. Смотреть в лицо и улыбаться от того, какое это родное. Брать за руку и ощущать, что это непробиваемая броня, за которой я в безопасности. Всегда.
Любовь. Я желаю любви.
Прости меня, что я пишу тебе все это. Я ни с кем не могу поделиться этим. Только ты поймешь меня.
Я верю. Верю. Верю тебе. Все будет хорошо.
Только не нервничать. Отдохнуть. Не думать так тщательно. Отдаться потоку. Ох, он так горяч.
Да. Вот так. Освобождение.
Все будет хорошо.
Один лишь его голос меняет все внутри меня. Я более ничего так не желаю.
Сегодня хороший день. Ты со мной. Я чувствую это. Все будет так, как я того желаю.
У меня немного возбужденное настроение. Я будто бы в ожидании чуда. Что-то точно должно произойти. Я это чувствую. День еще не закончен.

16 октября 2021

Все, чего я желаю… станет для меня живым.
Я сделала шаги навстречу этому, я сделала что-то очень серьезное, понимаешь?
Чего бы не сделала из-за других.
Я достойна этого. И заслуживаю этого.
Помоги мне, Моя Душа.
Оно произойдет. Терпение. И потом нескончаемая радость.

21 октября 2021

Я немного волнуюсь, Моя Душа.
Не знаю, каким все далее будет. Волнуюсь приближать свое сердце к кому-то так близко, что его стук можно будет услышать.
Но все будет хорошо. Верно?
Не уходи далеко.
Я не могу отступиться от этого.

26 октября 2021

Почему все всегда такое? Душа моя.
Я вновь здесь совсем одна. С этой любовью, что бьется об мои ребра. Вонзается иголками в каждую клетку моего существа.
Это так больно.
Я пришла сюда, не зная, что будет так.
Потому что, если бы знала, то позволила бы себя убить, еще там. В другом мире.
Я не хочу, чтобы оно продолжалось так.
Я умру за них за всех, но прежде я, может, умру от печали.
Я хочу, чтобы все это завершилось. Эта боль.

29 октября 2021

Душа Моя.

3 ноября 2021

Почему я всюду чувствую себя такой чужой? Даже, если это не так. Если другие дают мне это понять.
Почему этот мир мне так чужд?
Мне не достает этой любви, понимаешь?
Я больше не хочу ее искать и бежать сломя голову в пропасть. Не стану.
Пусть все будет таким, как должно.

6 ноября 2021

Мы скоро увидимся, Моя Душа. Уже скоро.
Боль пронзает тело насквозь.
Пусть заиграет музыка.
Где мой волк? Где Джей?

9 ноября 2021

И вот, снова я одна. Возвращаюсь к тебе. Как и прежде. Как и всегда. Это как приходить домой. Где тебя согреют, обнимут и скажут, что все будет хорошо.
Они не понимают меня.
А я не знаю, что будет дальше.
Потому что эта любовь...не причиняет боли нет, но не может погибнуть, о ней нельзя забыть, ее нельзя убрать подальше или даже скрыть от кого-то. Потому что в моих глазах всегда печаль. Потому что они сияют, когда я думаю о том человеке. И я очень желаю быть с ним рядом. Это на самом деле единственное, что я желаю для себя.
Увидеть его лицо, услышать голос, смех, как он называет чуднО мое имя так, как никто не произносил его ранее.
Обнять его. Почувствовать тепло, ведь мои руки всегда так холодны.
Обнимать его так сильно, что он почувствовал бы биение моего сердца.
Научиться дышать рядом с ним. Расслабиться. Ощутить покой.
Чудеса случаются. Они будут жить. А я?
А я...где я буду? Что со мной станется?
Мое сердце бьется, чтобы однажды показать ему, как он сияет. Какой он свет. И какая радость. Просто потому что есть.

Мирно. Тихо.
Я хочу быть там, где он.

9 декабря 2021

Как же все меняется. Так быстро. Моя душа.

С нами случается то, чего мы желаем, Что необходимо. Все давно прописано в матрице. Я забыла, Что это важно. Но я должна это сделать.
Не оставляй меня, моя душа. Не бросай меня в эти дни. И помоги поверить, что я все делаю правильно. Помоги мне увидеть.
Я не хочу ошибаться.

12 декабря 2021

Я чувствую это и вижу все более явно. Скоро я отправлюсь дальше. Тело мое остановится в движении жизни. Но перед тем Это должно закончиться. Я должна поведать о том, что в моем сердце, чтобы они знали, как сильно я люблю. Потому что это внесет свет, развеяв любой мрак.
Вечером. Я скажу об этом.
Душа моя. Без тебя я бы не справилась.

20 декабря 2021

Я не поеду никуда, ни к кому. Я не увижу более тех, кто радовал мое сердце.
Так все и должно было закончиться.
Это ведь их жизни. И моя. Отдельный путь. Я должна отпустить их всех из своего сердца.
Кажется, я умираю. Это очень похоже на смерть. Но уходить надо с легкостью, а мне тоскливо. Я всех их любила. Бог слышит меня, Он понимает, ведает. Я лишь желаю для остальных счастья и радости.

10 января 2022

Здравствуй, Душа Моя. Дни минуют, сменяют один другой, порой ты их просто не замечаешь. Иногда ты смотришь на календарь и не понимаешь, как сюда попал. В этот год. В этот месяц. В этот век.
Порой, когда пространство замирает, когда небо и люди упрямо ведут однообразную игру, я чувствую, что сознание мое далеко отсюда, и тогда не существует более ничего. Вечное пространство, неизчислимое количество событий, и я посреди всего этого.
Когда закрываю глаза, то почти всегда проваливаюсь куда-то, тогда мне трудно вернуться обратно.
Знаешь, мир не удивляет, но я удивляю саму себя. Потому как я неминуемо раз за разом представляю самой себе, как из пучины чувственности можно вознестись до невиданного уровня пребывания в сознании, ощущая свое истинное я, проносясь через столетия и путешествуя через все формы бытия.
Тело мое ныне иначе живет, через неописуемые степени боли, через слабость, усталость и сон. Я же в то время лавирую в пространстве, не ощущая преград.
Этой ночью я со своими соратниками отправилась освобождать целый город от нечестивых. Я мчалась на верном гнедом коне по тропе, проходящей сквозь лес. Нам предстояло целое сражение. Я ощущала уверенность в своем скакуне, ощущала силу, не имея в руке клинка, один лишь дух триумфа повергал противника в страх. Я не досмотрела до конца, но знаю, что та битва была выиграна еще до начала.
Тот, кто презрел физическую боль, кто принял ее с миром, более не ощущает привкуса невзгод. Тому открыта вечность.
Когда-нибудь, где-нибудь там, я обязательно тебя увижу.

13 января 2022

Моя Душа. Моя милая Душа, как я по тебе скучаю.
Мне не хватает света и тепла, что я ощущала порой внутри, потому что ты просто был.
Я все еще будто жду, что ты вернешься. Дни близятся к февралю. Когда ты исчез.
Мне одиноко сейчас здесь. Одиноко, холодно. Как мне желается изменить это. И быть там, куда меня приводят грезы, когда я закрываю глаза.

14 января 2022

Ты только вернись ко мне, хорошо? Прошу тебя.

18 января 2022

Мне так не хорошо, Душа моя.
Я осталась здесь совсем одна.
Душно, больно, тяжело дышать.
Мне нужен кто-то рядом.
Я устала. Совсем не отдыхается, сколько бы я не спала.
Мне приснилось, что для меня был заказан гроб и какие-то похоронные атрибуты, потому что я должна была умереть в скором времени. Это было такое спокойное знание того, что скоро ничего этого не будет.
Говорят, за душой ни гроша. А у меня ни за ней и ни перед ней.
Немного скучаю по вкусной пище. Но мертвым это ни к чему.
Зачем причислять себя к тем, кого нет, если ты еще здесь?
Я не знаю. От того, что я назову себя живой, у меня не появится то, чего я желаю.
Я так слаба. И так удивительно сильна. Потому что слезы стекают по лицу, но я держусь, потому что меня мутит, но сердце бьется, потому что у меня никого не осталось, но я продолжаю верить, что я не одна, со мной духи, со мной Бог, со мной ты.
Почему меня так задевает, что кто-то оставляет меня в стороне и забывает о том, что я есть? Я думаю, что дело не в том, что я им верю, а они будто бы предают. Я знаю о том, что они всегда так поступают. Так. Что же? Наверное, потому что я цеплялась хоть за какую-то жизнь, но она меня покинула.
Но жизнь не надо искать в других, в другом, только в себе. А цепляться и вовсе ни за что не нужно. Потому что, если тебя сносит, если ты падаешь, то это должно тебя к чему-то привести. Даже, если к следующей жизни.
Но постой. Разве Бильбо позволил себе упасть с обрыва? А Фродо?
Они нашли силы в самих себе.
Вот и я не должна искать их в ком-то другом.

Тело мое слабо. Поэтому я очень хотела, чтобы рядом был кто-то, кого можно обнять, чтобы стало немного легче, понимаешь? Чтобы не было так больно, чтобы я могла об этом на время забыть.
Но вот, истина жизни, которую я говорила множество раз, но которую не принимала до сей поры. Мы все одиноки.

Когда мы с тобой познакомились, то я говорила о том, что это мое бремя.
Но выбирала ли я его? Потому что, если это выбор, я отказываюсь от него.

Я должна быть спокойнее, ровнее, тише. И тогда боль пройдет. Тело продолжит страдать, но это всегда можно вынести. Страдание дает нам Ра. Свет. Любовь Великих Отца и Матери. Пусть же будет так, как должно. И я это приму.
Благодарю Тебя, Моя Душа.

22 февраля 2022

Здравствуй, Моя Душа.
Скоро увидимся.

1 апреля 2022

Я снова к тебе вернулась.
Больно внутри. Как я еще жива?
Ты все знаешь, но может быть, потом расскажу. Я давно с тобой не говорила, Моя Душа Родная. Я скучаю по тебе..

12 апреля 2022

Здравствуй, Душа Моя.
Взглянула сегодня на свое лицо. Не понимаю, когда оно так изменилось. Я перестала нормально спать. То безсонница, то кошмары, то мрак нависает.
Тело мое все сильнее болит, лихорадка охватывает, потом хожу ни жива, ни мертва.
И все же, вижу я в каждом мгновении лик Творца. И вознесение.
Ты знаешь, последние недели стоили мне покоя. Я словно прошла через войну. Засыпать под взрывы и стрельбу несколько лет назад мне было спокойнее, чем ныне в тишине.
Я лишь желаю увидеть море. Хватит ли мне сил добраться до него? Надеяться больше не могу, а потому смею обещать лишь, что сделаю все, что возможно.
Здесь мой путь окончен. Я еще похожу по Земле до октября. Если мне позволит мое здоровье. Спина явно дает мне понять, что я взваливала на себя годами великую ношу. До сих пор продолжаю.
Но, в любом случае, у меня еще есть половина года. Я попробую потратить ее на тот покой, который ты для меня желал. Я попробую быть счастливой.
Недавно мне снова снилось, будто ты вернулся. Такая мимолетная РАдость. И даже так...чудесно.
Дарю тебе Благо, Моя Душа.
Я все помню.

16 апреля 2022

Фальшиво. Все мои слова.
Это ложь.
Я виновата перед людьми.
Я желаю все исправить.
Помоги мне, Душа Моя.
Помоги стать достойным человеком.
Где ты сейчас? Где мне тебя искать?

-В своем сердце.

Я попробую. Не оставляй меня.
Прости, что я когда-то оставила.


--------------------------------

Примечания:

- "Знаешь, не попрощаться лучше, чем не уйти".  * - строка из песни Александра Баля.

- Историю о господине можно прочитать на сайте «стихи.ру». Название: «Чудаковатый Господин» *

- Диалог Мариэтт и Корго является плодом воображения *