Коленвал тебе в карман! или Гаражный синдром

- Папочка, ау! Ты здесь, в гараже?

- Ага, дочка, тут я. Фильтры меняю, то да сё… работы море!

- Привет, папа, я вернулась!

- Вижу, что вернулась, дочка. Ты из школы? Уроков мало было?

- Какая школа, папа, я давно её окончила!

- Вот те раз, коленвал тебе в карман! Где же ты тогда была?

- Замужем я была, папа! И вернулась.

- Замужем? Блин, я не знал… а почему вернулась? Вас сегодня там раньше отпустили?

- Папа, ты вовсе в гараже одичал, что ли? Повторяю: я развелась и вернулась к вам с мамой!

- Коленвал тебе в карман, ничего себе время летит. Дай посмотрю на тебя, доченька. А ты изменилась! Кругленькая стала, совсем взрослая!

- Ещё бы, я пять лет замужем была, а ты и не заметил! Возишься тут без конца со своей развалюхой.

- Постой, дочка, так у тебя пять лет назад свадьба была?

- Ну естественно, папа!

- А я присутствовал?

- Да! Ничего ты не помнишь, а ещё отец!

- Почему не помню?... Так-так, сейчас освежу в памяти… А сосед Серёга Кислый у тебя на свадьбе был?

- Не было никакого Кислого! Зачем он нам?

- Значит, я ошибся. Просто мы с Серёгой недавно бухали, я подумал – это и была твоя свадьба.

- Правильно мама сказала, что ты совсем от рук отбился! У тебя налицо гаражный синдром и хроническая автотупость. Короче, побыла я замужем, развелась, принимайте меня обратно!

- А кто был муж, дочка? Как звали-то хоть?

- Ну ты совсем склеротик, папа, одни машины на уме… Валерка его звали!

- Да на что мне имя твоего обормота? Ты скажи, какая у него тачка была – я сразу вспомню.

- Нет у Валерки тачки, он на метро ездит.

- Тьфу! И ты за такого лошару замуж кинулась?! Не одобряю. О чём, о чём можно пять лет говорить с мужиком без колёс? Правильно, что сбежала от него, умница.

- Сбежала, потому что он мне изменял. Гулял он от меня.

- Это всё потому, что он без техники, дочка. Ты на меня погляди: в гараже пропадаю, минутки свободной нет! То фильтры забиты, то поршневая ерундит, то клапана стучат… не до баб.

- Я знаю, папочка, ты верный семьянин, не то что мой бывший. Кстати, я не одна вернулась, с ребёнком!

- С ребёнком? Выходит, у меня есть внук?

- Есть, папа! Ты вовсе тут мхом зарос! У тебя растёт внук Серёженька, ему уже четвёртый год!

- Здорово, я уже четвёртый год как дедушка! Внук Серёженька, значит? А как его назвали?

- Папа, не тупи! Не издевайся над разведённой дочерью!

- А сколько у него лошадиных сил? Сколько у него пробега? Тащи моего внука сюда, я научу его самому прекрасному в мире: менять тормозные колодки!

- Похоже, папа, у тебя у самого тормозные колодки заклинили!… Короче, мама велела тебе рысью лететь в лоно семьи и освободить мою комнату, а то натащил туда запчастей, пока меня не было!

- Бегу! Скажу честно, дочка: как-то я тоже чуть не изменил твоей маме. Однажды явилась сюда Музякина, у неё гараж неподалёку. Пришла вся накрашенная, красивая, юбёха пуп не закрывает. Заманила она меня к себе…

- Как интересно!

- Легли мы с Музякиной в её машину на заднее сиденье, совсем уже настроились дать газку… но чувствую я: что-то не то! Чувствую, машина у Музякиной косо стоит. Посмотрел – так и есть, правое заднее спущено!

- И что дальше, папа?

- Сама подумай: какая может быть любовь со спущенным колесом? Делать нечего, оделся, вылез. Поддомкратил её тачку, давай перебортовывать, заодно свечи проверил, масло поменял…

- Ты неисправим, папа. За свои тачки душу продать готов!

- Ну вот. И пока я возился, Музякина не дождалась и замуж вышла.

- Папа, ты точно сбрендил на автомобильной почве! Музякина – это наша мама, и она вышла замуж за тебя! Бегом домой, пока я твой гараж не сожгла!


(использована иллюстрация из открытого доступа)