Афоризмы и размышления об анекдотах и в анек - 131

Ввели дураку «сыворотку правды»!  -  Он понёс такую «пургу», что у дознавателей волосы встали дыбом.

Суд, вынес приговор, а уже в камере привели в исполнение. – Аминь.

Ты неблагодарный! Тёща тебе делает уступки!  -  Буду благодарен, когда сядет в свою «ступку», метлу в руки, и я бы её долго не видел!

Прояви инициативу!  -  Уже, купил полтора литра «проявителя».

Давай пообщаемся, но..!  -  Куда «поскакала», я тебя ещё не «запряг»!

Я анекдоты травлю?  -  Я вас умоляю!  Я их оживляю!

Откуда брались кентавры?  -  Их для своих «нужд», в своих лабораториях, выводили античные женщины.

Почему ты постоянно скидываешь его с кровати?  -  Он боится встать не с той ноги.

Дорогой!  - У нас сегодня вечер при свечах, не забудь зайти в аптеку, возьми и анальных и вагинальных.

У моего на мёд аллергия!  -  Так, что проверено, я угощаю вас настоящим мёдом.

Где справедливость?  -  Где? Где в …! -  Не твоя, правда! Знакомый гинеколог сказал, что там её нет.

И, что ты хочешь разглядеть со своей колокольни?  -  Кто спёр с нее колокола!?

Что означает имя, для музыканта Петрова Михаила Соломоновича?  -  Глубоко зарытый талант.

Увидев себя в кривом зеркале, сначала обиделась, а потом сказала: «Так ему и надо!»

Почему ты мне изменяешь?  -  Плохо кормишь, поэтому и «трусы» падают и не всегда дома.

Мне повезло!  -  Кто спорит? Могли бы и догнать.

Как ты мне надоешь, так и быть, познакомлю тебя со своими подругами.

А как насчёт полюбить?  -  Сегодня не получится, всё болит.

С соседями уже познакомились?  -  Да, успели уже поругаться.

«Ходячий анекдот» имеет продолжение.

Весельчак так заканчивает свои тосты: «Приходите на мои похороны, посмеёмся!»

Кто такой Чарльз Дарвин?  -  Анекдот Бога.

Кормил детей обещаниями, поэтому и выросли большими фантазёрами.

Какое зло хотел бы ты сам уничтожил?  -  Деньги.

И, что у него там?  -  Даже фиговый листок не за что крепить.

На нашей улице праздник!  -  Что грузовик с конфетами перевернулся?  -  Нет, дорогу асфальтировали.

Забавно!  -  Но он ревновал её к евнуху.

Почему в Раю только Души?  -   Как показал библейский опыт, Тела уж слишком громоздки, наглы и прожорливы.

Евреи свинину едят?  -  Только кошерную.

Меня достала подруга жены. Что делать?  -  Оказывай при жене ей знаки внимания, пусть заревнует.

Я беременная!  -  От кого?  -  Думаю, что от супруга, уж больно тошнит от него!

Ты в деда Мороза веришь?  -  Больше в Снегурочку. Представляешь, захожу домой, а она меня под елкой ждёт!?

У тебя в кошельке что-нибудь есть?   -  Да, отпечатки пальцев.

Подставили ты меня подруга, опозорила!  - Но я не знала, что он твой бывший, мужчина моей мечты!?

Ваш вес?   -  Мои весы спешат.

Два мента на обыске:  «Я, со своей, подали заявления в ЗАГС, будешь у нас понятым?»

Обиженная женщина тебя обязательно простит, когда увидит твой труп.

Куришь?  -  Курю!  -  Пьешь?  -  Пью!  -  А, что хочешь?  -  Мужика!  - А я причём? Я всего лишь врач!

За чистой любовью, они по пятницам, ходили с проститутками в сауну.

Она женщина добрая!  -  Когда работала, в женском общежитии, вахтёром!  -  Сколько в её бытность, беременностей было?! И даже, на почве этого, кое-кто выходил и замуж.

Что может получиться из глупости?  -  Разве, что хороший анекдот.

Прояви себя!  -  Сгоняй в магазин, принеси пару пузырей «проявителя»!

А тёща может быть Музой?   -  Разве, что, анекдота.

А со своим презервативами, в женский монастырь ходят?

Чем больше всего «наломано дров»?   -  Членом.

Ну, поставлю я «вопрос ребром»! И, что из этого получится?  - Ева.

Объявление. Нашла красивую сережку, куплю вторую.

С женой, если, он и спит, то только потому, чтобы самому не застилать утром постель.

Он любил ее, запах её тела, волос!  -  Особенно лобковых.

Не узнают! Донашиваю вещи за своим сыном!  -  Богатым будешь!

Голый мужик опасен?  -  С «резинкой» безопасен.

Вначале наших, с ней, отношений заказывали номер в гостинице, сейчас можем и экономить, всё делать стоя!

Женился на красивой, а она оказалась ещё и умной!  -  Быстро и технично загнала под каблук.

Она совершенно безрукая!  -  А, что вы хотели? Кто её назвал, этим идиотским, именем Венера?

Почему уши греешь у соседской двери?  -  Хочу удачно зайти.

Что, сделаем из него чёрта?! Наставим рога!  -  Он слишком добрый из него только олень благородный может получиться!