Исповедь серой мышки

"Умейте находить своё счастье, а не отбирать его у других"

Раньше эту фразу я не понимала. В силу молодости, глупости считала, что если с человеком произошёл коннект, то плевать на то, в отношениях он или нет. Просто как-то так вышло, что мой человек оказался в чужих руках.

Я отбирала "своё" счастье два раза.

Да. Не такая я уж белая и пушистая, а вполне себе человек с гнильцой.

В первый раз сама даже не поняла, как это произошло. Общая компания, совместные посиделки, вечера, поездки на турбазы, игры в теннис в актовом зале общежития, дни рождения, праздники и многое другое.
У него есть девушка, да и я ни на что не претендую. Просто общаюсь, как и со всеми остальными.


Помню, как моя подруга Вера говорила мне:"Ирка, ты ему нравишься. Глаза разуй!"

А я что? Делала вид до последнего, что ничерта не замечаю. Ни этих  взглядов, ни того, что обнимает меня дольше положенного, ни этих его поцелуев в макушку и нос (пфффф, это ж всё так и должно быть у друзей),  ни его заботы, когда я заболела (до сих пор помню вкус малины, настоянной на водке), ни ревности его девушки, ни того, как портятся их отношения...

Ну а потом вдруг тот ночной разговор, и пошло-поехало.

Наши отношения строились на костях  предыдущих.
Его девушка даже пыталась со мной подружиться как-то. Зачем, спрашивается?
 Дурёха, я у тебя парня увожу! Разбей мне лицо, вырви волосы, чтобы больше неповадно было.
Но она выбрала совершенно другую тактику: и вред себе причиняла, и беременность выдумала. Да что уж там, в 18 лет мы все горазды творить всякую хрень ради любви.


Не думайте, что я совершенно чёрствая скотина. Да, боли её тогда прочувствовать не могла. Но прекрасно понимала, что всему виной я и никто другой. Именно я разрушила их отношения. И хоть общие друзья наперебой говорили, что у них и так всё шло к расставанию, чтобы не корила себя, мне от этого легче не становилось.

Так уж вышло, что пока страдала она, я уже сама влюбилась, как дура.

Симпатия переросла в первую любовь. Сильную, местами наивную, неуклюжую, но такую дорогую сердцу. И это добавило еще больше проблем. Теперь я сама ночами рыдала, не понимая, как поступить. Мозг орал, что я тварь последняя и надо отойти в сторону, а сердце уже прикипело к человеку.

Они расстались. Расстались и мы спустя 3 года отношений. Причина банальна: измена.

Исход первой любви  тогда меня чуть не погубил. Помню, как в груди что-то ломало рёбра, нечем было дышать, слезы градом катились по щекам. Я смотрела в такие любимые и родные глаза, молчала,  а внутри  все заходилось диким рёвом: "Как ты мог? За что?"

Ужасное состояние.

Я не понимала, что сделала не так. Почему меня предали, зачем причинили боль.
А это всего лишь прилетел первый бумеранг за слезы той, другой...

Я страдала 1,5 года. Казалось бы, блин, тупица, тебе изменили, променяли на другую! Очнись, курица!

Ну мы на то и девушки, чтобы страдать, тем более по первой любви, которую из сердца и тисками не вытащить.   А сколько оправданий я находила его измене! И молодой, и глупый, и я слишком всё близко к сердцу приняла. О, боги. Где были мои мозги?

А потом я встретила его.

 На тот момент сама месяца два как встречалась (если это можно назвать "отношениями") с парнем. Назовём его А.
В один из вечеров А. и предложил познакомить своего друга с моей бывшей коллегой по работе, с которой мы поддерживали общение. И даже несколько раз собирались все вместе общей компанией.

Кстати,  совет: никогда не выступайте  свахами/сводниками. Ну его нафиг.
Ни к чему хорошему эта затея не приводит.

У знакомой этой был парень, с которым она жила около 5 лет. Но у них там что-то не клеилось, она постоянно жаловалась, что хочет уже замуж. А этот не колышется даже. Она вроде любит, а вроде и нет. Вроде бы с ним, но не прочь знакомиться с другими. Хочет расстаться, но боится остаться одна и всё в таком духе.

Поэтому я сдуру согласилась переслать ей фото друга. А там пусть сама решает, что делать дальше.

Думала ли я, что на том фото мой будущий муж? Нет, конечно.

Закрутилось у этих ребят всё слишком быстро. Пятилетние отношения были смыты в унитаз, через недельку-другую голубки уже съехались.

Любили ли они друг друга? Черт их знает.

Одно могу сказать: я не хотела с ним знакомиться. Честно.

Но где-то свыше решили столкнуть нас лбами.
И когда знакомая притащила его в первый раз в гости, надо было уже тогда бежать и орать: "Караул, бля! Я сейчас наступлю на те же грабли!"
Но я ж тогда не знала, к чему эти совместные посиделки на кухне за кружкой горячего чая  и сладостями приведут.

С А. мы расстались как раз в мой ДР. Точнее, просто тупо перестали общаться. Как потом выяснилось, у него там появилась девушка, а я как всегда со своей никчёмной верностью в пролёте. Ну да бог с ним. Это оказалось самое безболезненное расставание. Всегда так: если тебе срать на человека, то и слезинки не проронишь.

Что касается наших голубков: у них пошла в отношениях какая-то херня. Они стали ссориться, предъявлять друг другу претензии по поводу и без, жаловались мне  на свои проблемы. А я выслушивала обе стороны, этакая жилетка (сука, какая ж я тупая была).

Догадывалась ли я, что шорох в этой голубятне навела я?

Вера догадалась первая.

 Ну а я как всегда делала вид, что не замечаю никаких тонких и толстых намёков с его стороны.

А потом что-то пошло не так.
Чем больше мы общались, тем больше я проникалась к этому человеку. У него тоже была печальная история первой любви. Он как и я прошёл через предательство. Задушевные разговоры за очередной кружкой чая делали своё дело.

Я сама не замечала, как влюблялась в его голос, реснички, эту улыбку.
Мысленно сравнивала его с бывшим парнем (давайте уже честно признаемся, мы все это делаем), и для себя отмечала, что он-то точно не способен причинить боль любимому человеку.

Так я опять влезла в чужие отношения.
 
И ничему меня не научил предыдущий опыт. А знаете почему? Потому что в такие моменты веришь, что ты другая. Ты не такая, как его бывшие и нынешние.

С тобой всё будет иначе. Легче, интереснее, надежнее, долговечнее, когда, наконец-то, твоя верность встретится с его.

Наверное, в этот момент где-то наверху Боженька крутил у виска и думал: "И че ты такая тупая? Ничему тебя жизнь не учит, грешную. Урок не пройден, ****уй по второму кругу зарабатывать опыт."

 Знали бы вы, как я себя корила за свой сучий поступок потом долгие годы.

Получается, я сама прошла через боль, должна понимать, каково это.
Но что было в моей голове на тот момент? Правильно. Ветер гулял. Пошла по головам за пресловутым женским счастьем, в наглую отобрав его у другой.

Надеюсь, что у бывшей знакомой в настоящее время всё отлично: любящий муж, семеро по лавкам. Она счастлива и больше не ставит свечки в церкви за упокой моей гнилой душонки.

Ну а мы? Мы поженились.

Как сейчас помню эту эйфорию, когда всё только начинается. Поцелуи  нужны как воздух, общение 24/7, прогулки в обнимку, разговоры обо всём, планы на будущее, походы к друзьям  и совместные праздники.

В такие минуты ты готов горы свернуть ради человека, чтобы показать  свою любовь.

И к чёрту предыдущие отношения. Вот же он, такой родной, любимый рядом. Всегда поможет, поддержит, выслушает. И ты это делаешь тоже. Ведь вы семья, так и должно быть. Его боль - твоя боль, его переживания - твои переживания. И в горе, и в радости, так сказать.

Ну а дальше всё как у людей, стандартно и по шаблону: машина, квартира (правда в ипотеку, но всё же), вместо детей - кот ("у нас же ипотека, какие нахрен дети, не потянем"), смена работы (а у меня появилась вторая работа).

Были ли ссоры? Конечно были, куда же без них. В любых отношениях есть взлёты и падения, главное, идти рука об руку и ни в коем случае не выпускать родные пальцы из ладоней.

Когда я поняла, что что-то не так?

Наверное, сидя в кинотеатре. Одна, в 8-ое марта. Почему его не было рядом? Просто на тот момент у него уже были другие приоритеты.

Бумеранг в этот раз прилетел мне в лоб спустя 6 лет.

Я тогда не просто сломалась. Рассыпалась на миллионы кусочков. Умирала каждую ночь, а на утро мёртвая шла на работы.
Знала, где он и с кем. Пока я сжирала себя тысячами мыслей изнутри, он, вероятно, улыбался другой, сидя на кухне за кружкой чая. Повторял нашу когда-то историю.

Эту боль просто не передать словами.
Как, ну как человек, которому ты доверяла всем сердцем и душой, смог вот так просто тебя предать? Вы же семья...

В дверь тогда постучалась депрессия. И я её впустила. Не ела, не спала ночами, похудела, ушла полностью в работу. На все вопросы друзей, родственников и  коллег о том, как мои дела, отвечала: "Нормально".
Это слово за полгода до тошноты врезалось в мой лексикон. Такое мерзкое и фальшивое. Но тогда оно меня спасало.

Так вот "моё" счастье ушло в руки другой.
А я сполна ощутила на себе закон бумеранга. Ведь не зря говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь.
Урок свой  я, наконец-то, вынесла. Можно ставить галочку.

А что теперь?
Теперь у меня есть 2 основных табу.

Первое: никаких отношений/флирта  с человеком, у которого имеется  жена/девушка.
Даже если слышу фразу: "Да мы с ней даже и не спим вместе", " Всё сложно", "Почти расстались/развелись", " Да я с ней просто так", "Только ребёнок связывает, а так я свободный человек", всё. До свидания.
Третьей (сознательно или нет) я больше не влезу. Хватило.

Второе: если человек негативно отзывается о своей бывшей, говорит, какая она была хреновая в отношениях, ни на что негодная - в топку такого " мужика".
Когда-то он будет говорить так и о тебе своей очередной "любови".

Я благодарна каждому, кто прошёл со мной рядом определённый этап жизни.
Хотела бы я повторить эти истории заново? Возможно. Но только без такого разрушительного начала.

Я верю, что моё счастье впереди. Выстраданное, но моё.
Счастье, которое мы построим своими руками, не разбив при этом чужих сердец и судеб.