Писатель против воли, или Избавление

Сегодня день моей расправы над ней. Каждую ночь она приходила ко мне и не давала покоя. А наутро я просыпался и начинал писать, писать… Меня переполняло какое-то давящее чувство, требующее выхода на бумагу. А ей было мало – она всё появлялась и появлялась…

Впервые я увидел её года два назад, тогда же и стал писать. Мне запомнились её нежные русые волосы, улыбающиеся зелёные глаза, тоненький ротик, стройный стан. Она поразила меня с первого взгляда! Я не мог словами описать тот восторг, в который она привела меня! Она всегда молчала, а наутро покидала меня. Я даже не знал её имени.

Я не мог остановить её, потому что она была… сном. Но это было навязчивое сновидение – каждую ночь я видел только её. Тех чувств, которые она вызывала во мне, я до этого никогда ни к кому не испытывал. Сначала я называл её во сне моим ангелом, просил, чтобы она хоть что-то рассказала о себе, но она лишь брала меня за руку и молча сидела так некоторое время. А когда наступало утро, она уходила…

Поначалу я старался как можно дольше не просыпаться, чтобы не отпускать её слишком рано. Но через некоторое время стал замечать, что всё меньше хочу возвращаться в мой реальный мир. Я перестал видеть в нашем мире только положительные краски.

С каждым днём с болью всё больше постигал трагическую сущность мироздания, я видел проблемы нашего общества и государства, которые доселе были закрыты моему сознанию. Мои страдания не могли вылиться ни во что иное, как в творчество. И я стал писать, хотя до этого никогда ничего не писал. Тогда я ещё не знал, какой груз невольно взвалил на себя, но остановиться уже было невозможно.

Каждый день после пробуждения я садился за свой рабочий стол, включал компьютер и начинал писать… А она, словно в благодарность за это, каждый день не покидала меня во сне. Я, как ребёнок, радовался каждой встрече с ней! А она вела себя так, будто всего лишь выполняла какую-то миссию. Поначалу я не обращал на её поведение никакого внимания, но с каждым днём чувствовал себя всё хуже. Я не мог понять, что со мной происходит. Но когда брался за свой очередной роман, моё душевное состояние мгновенно улучшалось, правда, только… до очередной ночи. А с утра начиналось то же самое…

Так продолжалось около двух лет. За это время я написал десять романов и пятьдесят рассказов, каждый из которых был выстрадан мной и этим миром. Но вы даже не можете представить, насколько глубоки и мучительны были те страдания! И что же? В благодарность за эти страдания я получал только каждодневные встречи с ней, да и то во сне, и мои произведения наяву!

Дальнейшие мои мучения казались мне бесполезными, и теперь каждое утро я старался проснуться как можно раньше, чтобы быстрее избавиться от неё. Но «быстрее» избавиться не означает «вообще» избавиться. Поэтому пару дней подряд я пытался вообще не засыпать, чтобы она перестала приходить ко мне. Но как только я засыпал, она снова приходила и укорительно качала головой, как будто говорила: «Что же ты, дорогой, пытаешься избавиться от меня? Ведь не враг я тебе!»

Теперь она стала моим демоном. Я не мог избавиться от неё, хотя страстно желал этого. А когда видел её, то не мог и слова вымолвить, чтобы прогнать её. Только единожды я попытался сделать это, сказав ей: «Что ж ты меня мучаешь? Оставь меня в покое!» Но она не ушла из моей жизни и после этого, а я продолжал страдать всё сильнее и вчера дописал ещё один мой роман, последний. Потому что сегодня я окончательно сведу счёты с ней…

Ну вот и снова утро! Сегодня ночью я убил её, задушил, когда она приблизилась ко мне! Теперь я наконец-то свободен! Сегодня я словно вернулся к прошлой жизни, мне даже не хочется писать. Да и кому нужны мои романы? Разве их кто-то захочет прочесть, а тем более, понять и начать бороться с пороками нашего мира? Ерунда! Ведь для этого пришлось бы приложить слишком много сил. Уж лучше смириться с сегодняшним миром и жить себе спокойно, как я до этого жил, два года назад…

Вот и ещё одна ночь прошла, и сегодня она ко мне не являлась во сне. Ура! Теперь я точно свободен!..

Вот уже прошёл почти месяц, как её больше нет в моей жизни, но что-то, похоже, всё равно не так. Мне больше не хочется писать, но легче всё равно не становится. И ещё: мне очень хочется… снова увидеть её. Но теперь это невозможно. Всё-таки она была моим ангелом, она заставляла меня жить со смыслом. А до её появления я всего лишь, как сегодня понимаю, плыл по течению. Она открыла во мне дар писателя-провидца, вместе с тем наделив болью, без которой было бы невозможно моё творчество. И, похоже, та боль заставляла меня жить. А теперь что? Пустота…      

2010 год