Выбор

Расплата

   Вечер, небольшой пригород. Я сидел в единственной комнате своей квартиры и как всегда просматривал во всемирной паутине, что же происходит в мире сегодня. Всё было как обычно - катастрофы, какие-то неважные открытия и события, которые СМИ любят выставлять для создания напряжения или вызова какой-то определённой реакции. И моя комната кажется была одной из этих новостей - эти пустоцветные обои, этот белый монотонный потолок, этот квадратный деревянный стол в углу с компьютером и эта абсолютная чистота. Если подумать, то получается идеальный гроб, что создаёт трагедию, нужную для СМИ.
  От всех этих мыслей одиноко и опустело смотришь в окно - там мелькают они, словно крысы и тараканы, разбредаются, тают вдали. И не знаешь уже, кто ты - человек или один из "них"? А кто эти "они" - такие же как ты, простые люди с простыми жизнями, недалёкими мыслями, квартирами-гробами, куда-то спешащие постоянно.
   Мы практически никогда не останавливаемся, кроме тех моментов, когда уже на грани опустошения, а затем падаем без сил, встаём, и опять спешим куда-то? А зачем - вечный вопрос, на который мы никогда не дадим ответа, потому что страшно признаваться себе.
   Я также наблюдал за шариками, которые зацепились за провода. Что-то общее было между шариками и мной, но пока было непонятно, что именно нас роднит, и я продолжил вглядываться в окружающий мир из своей коморки. И ничего больше мой взор не охватывал, ничего более не притягивало моего взгляда, будто на этом мир и закончился для меня. Но я продолжал бездумно смотреть в окно, ожидая чего-то, чего не знал и сам.
   Я потерял себя окончательно, моя личность была стёрта бесконечностью однотипных событий с общей целью - ничего не менять. И, кажется, что я был доволен этим результатом, но что-то постепенно начало мешать мне проживать такую  жизни.
   Пытаясь убежать от этого, я начал пить алкоголь и курить минимум пачку сигарет в день. Беспокойство утихло и я продолжил свой путь.
   Жизнь продолжалась, годы шли, а я постепенно загибался из-за проблем с алкоголем, табаком, возрастом. Так я в итоге попал на койку к врачам, где врачи прямо мне сказали - тебе осталось жить всего-ничего месяц.
   И я смирился. Мне был известен конец моего пути, и начинался период, где у тебя есть немного времени перед смертью и тебе надо вспомнить всё, прожить свою жизнь в голове по новой, дабы понять, доволен ты или будешь до смерти себя винить в чём-бы то ни было. Так я начал проживать некоторые свои воспоминания.



Начало пути

   Туманно помню детство, достаточно непонятно и запутанно. Помню, когда я ничего не понимая, наблюдал за ссорой родителей и думал, что это такая любовь, что удары, крики и последующее за ним примирения - просто любовь. Каким же дураком я был в детстве. Уже тогда я мог наблюдать всю эту кучу циклов и бесконечных однотипных событий, но я был ребёнком и не мог понять всего масштаба груза, который мне предстоит нести, питаясь информацией от таких родителей.
   Кто же знал, что если я хочу нормальной жизни с хорошей семьёй, мне придётся самому понять, что всё работает не так, как в детстве, что мне надо меняться и стремиться найти светлое в жизни самому, без чьей либо помощи. Почему всё именно так? Почему этот груз так тяжёл? Есть ли люди, которым под силу понести всё это, с таким стартом?
   Пожалуй, мне стоит обозначить, что всё не так плохо - когда растёшь в ужасных условиях и выживаешь, то ты чаще всего становишься лучше. Особенно когда тебя мотивирует боль и страдания. Да, они могут быть мотиватором, точнее, бывают им довольно часто - когда нам больно мы хотим сделать так, чтобы было не больно и сопутствуем решению этой проблемы - вот простой пример. Однако тут мы встречаем одну особенную боль - душевную. Душевные глубокие раны практически никогда не заживают - они становятся, одна за другой, шрамами, которые никогда не захочется вскрывать, потому что если надавить на них, то человек может сломаться. Иногда они сами вскрываются - мы их стараемся залатать, залечить, а наступает событие - и тогда шрам раскрывается новой раной с безумным вихрем эмоций, с которым нам приходиться справляться, иначе мы просто теряем себя.
   Детство всегда играет ключевую роль в наших жизнях, но не главную.



Время непонятного, неопределённого, неприятного.

   Уже ближе к подростковому возрасту, побыв немного с людьми в социуме в виде школы я начал понимать, что что-то в моей жизни не так. С людьми не получалось завести нормальных отношений, оценки были в основном удовлетворительными, то бишь плохими. И тогда в моей жизни появился инструмент, которым я пользовался до конца своей жизни - мозг и разум. Я всячески старался спросить себя, а что вокруг меня, а почему всё так и эдак, а зачем всё это.
   Так, задавая вопрос за вопросом, они становились всё более сложными и глубокими, закапывая меня всё дальше и дальше в глубь себя.
   Что мною двигало? Пожалуй, это было нечто сродни внутреннему отторжению действительности - попытка сопротивляться событиям, направленных на моё уничтожение , а их в жизни было огромнейшее количество.
   Пока ещё не осознавал этого в полной мере, изучение и анализ дали свои плоды - я стал понимать, что с людьми мне чаще всего не будет интересно, что меня будут избегать за мои привычки, действия, слова, которые выглядели в их глазах странными. Но со временем это перестало быть проблемой - я привык к одиночеству, а мысли не требовали сильных затрат сил, энергии, времени. Однако, кое-что мне всё ещё не давало покоя.
   Выбор. Мне предстояло сделать выбор. После того, как я под конец школьных лет изучил часть себя и жизнь вокруг, передо мной открылась удивительная картина - люди постоянно что-то выбирают, в особенности мне интересны были ключевые моменты жизни - действия, которые определяют нашу судьбу. Таких действий бесконечное количество в наших жизнях и люди обычно их не замечают, хотя достаточно просто немного подумать и пронаблюдать, где же это волшебное распутье.
   И хотя мы бесконечно выбираем, нам об этом практически никто и никогда не расскажет, кроме самих себя.  Нам всем приходиться нести крест выбора, даже если мы об этом не задумываемся. И это тяжело - в этом можно понять любого.
   Ещё тяжелее нести крест последствий. Если ты знаешь, что тебе придётся выбирать из зол - это неприятно. Естественно можно бежать от выбора, также как и от ответственности этих выборов. Но кем тогда будешь ты, человек? Участником своей жизни или наблюдателем простого бега?
   Так, в конце школьной жизни я сделал свой выбор с осознание полного набора последствий - решил просто прожить свою жизнь без прикрас, без особенных увлечений, событий - просто прожить свою жизнь. Для некоторых людей это будет страшно, скучно, просто глупо, и я их понимаю. Но это мой выбор, выбор моего спокойствия, выбор конца в начале пути.



Эпилог

   Мне стало понятно, что меня роднит с шариками, зацепившимся за провода - я решил также зависнуть, не долетев куда-то вверх к небожителям-звёздам. Однако мне было непонятно, почему люди делают такой же выбор, как я, и ругаются за него. Называют этот выбор упущенным временем и бесконечно находят виноватых - окружение, людей, события. Хотя по сути это просто постоянная куча развилок, где нужно принимать решение. Люди странные, да и я не лучше их. Однако, я доволен своей жизнью.
   Я доволен выбором прожить именно такую жизнь -  свою, возможно незаметную для остальных, возможно не имеющую ни для кого значение, возможно пресную и не богатую на события, возможно не похожую совсем на жизнь в чужих представлениях.
   Но какой выбор предпримешь ты, человек, читающий это? Решай сам.
   После долгих размышлений о жизни, моё время подходило к концу. Хорошо, что всё закончилось так, как я и планировал.