Пока смерть не разлучит нас?

   Заголовок – всем известная формула церковной церемонии при венчании.
   Примерно то же говорит вам работник ЗАГСа при гражданской процедуре заключения брака. Как говорится, «не вдаваясь в подробности». А подробности уже ждут за порогом семейного очага.
    В России после 1917 года вывелась традиция заключения брачного договора. С уравниванием в правах мужчин и женщин подразумевалось, что у них равные имущественные права при разделе совместно нажитого. Да и делить-то особенно было нечего. До революции, конечно, в дворянской и буржуазной среде обговаривались условия проживания, приданое, порядок наследования и пр.
   В современном российском обществе существует брачный договор.                Законодательно он определяется как «вид сделки в семейном праве с официальным закреплением своих прав и обязанностей». Но в основном, это определение имущественных отношений или материального содержания при инвалидности супруга, детей.      
   Существует официальный бланк, в котором все это можно описать. Но у нас нет традиции, как на Западе, расписывать ежемесячный вклад каждого супруга в семейный бюджет, распределение хозяйственных обязанностей по дому и т.п. Там на этом основании можно потребовать развод (в случае невыполнения) и материальную компенсацию. Вот так – обязался мыть посуду? Будь любезен!
   Мне возразят – у нас другой менталитет! Другие традиции! Там – расчет, а у нас – любовь! И еще много восклицательных знаков.
   И вот молодая пара, конечно, влюбленные, конечно, с лучшими намерениями вступает «в права и обязанности». Не снимая розовых очков.
   В популярной литературе по вопросам психологии уже давно существует такая разработка, как «семейный договор». Не брачный, поскольку это не бумага с готовыми формулировками, а вопросник. И предназначен он для тех, кто хочет лучше узнать своего партнера, с кем только планирует вступить в брак. Целью вопросника является максимально углубленно выяснить, какие взгляды, требования, установки существуют у предполагаемых супругов.
   Они касаются самых разных сфер будущей жизни: денег, жилья, хозяйственных вопросов, отношений с родственниками, друзьями, количества детей в браке и т.д.
   Также затрагиваются вопросы, которые могут показаться мелкими или легко решаемыми в процессе семейной жизни, например, питание, чистота в доме, хороший внешний вид, уход за собой и другое.
   Сама процедура может выглядеть следующим образом: при визите к психологу оба получают по экземпляру вопросника и отвечают письменно на вопросы отдельно, не советуясь друг с другом, максимально честно, не стараясь приукрасить себя. А потом следует обсуждение (при участии психолога) каждого вопроса и, если возникают разногласия, обсуждают их.
   При этом может выясниться столько сюрпризов, прямо противоположных взглядов, что «мама не горюй». И это закономерно, другого и быть не может, люди выросли в разных семьях, с разными взглядами на жизнь, традициями. И хорошо, что это можно обговорить перед вступлением в брак и заранее узнать, что «день грядущий мне готовит». Прийти к компромиссу в кабинете у психолога, а не стоя после работы перед пустым холодильником или собирая по квартире разбросанные носки. Всякое бывает после медового месяца.
   Как говорит писательница Виктория Токарева: «Свобода в больших количествах – это одиночество». Если Вы хотите быть абсолютно свободным в использовании своего досуга, финансов, передвижения – лучше оставаться одиноким. Вы не будете подотчетны никому (если живете один). Современные молодые люди, выросшие в семьях с одним ребенком (реже с двумя), вкусили свободу по полной. Любящие родители избавляли их от домашних обязанностей, контроль с их стороны воспринимался как «нарушение прав личности»». Материальные потребности их ставились на удовлетворение в первую очередь. Я не хочу никого критиковать, я просто констатирую факт: умные, воспитанные, добрые по натуре люди привыкли к отсутствию ограничений. Но семейная жизнь невозможна без твердо установленных рамок, причем, ширина этих рамок может трактоваться супругами в отношении друг друга очень по-разному. И это тоже лучше обговорить заранее, чтобы потом не кидаться с вопросом: «Ты где был (была)?» или «Почему не позвонил (позвонила?»
   Если еще учесть очень часто встречающуюся в нашем обществе такую вещь, как неумение вести диалог друг с другом, неумение выразить словами свои эмоции, не переходя на обвинения, то «притирка характеров» может длиться долго. Людям свойственно проецировать свои чувства на других и думать, что они испытывают точно такие же. И что порядок совместного проживания должен быть такой же, как, например, был в доме, в котором они выросли.
   Возникает вопрос: если это давно известно и можно воспользоваться такой консультацией, почему никто не бежит к психологу? Конечно, приходят, но это скорее исключение, чем правило.
   Внутренние опасения людей понятны:
   «А вдруг она меня разлюбит?»
   «А вдруг он во мне разочаруется?»
   «А вдруг мы совершенно разные?»
   Конечно, разные! Иначе и быть не может, одинаковых нет. И как быть? Как преодолеть неуверенность в себе, зажатость, опасение быть отвергнутым?
   В своих прошлых статьях я уже ссылалась на введенное Дэниэлом Гоулманом понятие «эмоциональный интеллект». Это, прежде всего, т.н. «самоосознание».     Способность понимать и уважать свои собственные чувства, потому что только разобравшись со своими чувствами, можно научиться понимать чувства других людей. А также имеет очень важное значение умение и возможность выразить их словами.
   Как пишет Гоулман:
   «Наш мозг применяет ту же логическую модель к происходящим чувствам других людей, если он способен осознать в полной мере о том, что происходит с его мыслями и чувствами».
   Нашими врагами при этом являются дефицит внимания, зацикленность на проблеме; они провоцируют плохой контроль над импульсами.
   Можно подумать, что само определение «эмоциональный интеллект», априори предполагает, что эмоции должны быть под контролем разума. Но это ни в коем случае не означает подавление их в себе усилием воли. Самоосознание – это осознание себя как личности, со всеми достоинствами и недостатками. Возможность раскрыться, свободно выразить свои чувства. Опять позволю себе процитировать писательницу Викторию Токареву: «Никого нельзя заменить никем». Вот я такой (такая), хочешь – бери, не хочешь – не надо.
   Но в том то и дело, что при таком подходе к себе, возникает способность к духовному и интеллектуальному росту, а также эмпатия – способность к сопереживанию, поиск компромисса, а не конфронтации.
   Исходя из вышеизложенного, можно сделать вывод, что, как сейчас принято говорить, «конфетно-букетный период», т.е. романтические встречи, - это прекрасно, но нужно попытаться глубже узнать того человека, с которым собираешься идти по жизни «пока смерть не разлучит нас».



    Литература.
    Дэвид Гоулман . Эмоциональный интеллект. Москва 2009