Фармацевтическая гармония номер 3. Часть 2

Онемение пальцев

Однажды позвонила заведующая аптеки и оставила нетипичную претензию. У пожилой покупательницы после приема витаминно-минерального комплекса стали неметь пальцы рук. Во-первых, такой побочный эффект в аннотации не значился. Во-вторых, логика и здравый смысл подсказывали, что от приема витаминов пальцы неметь не должны.
Но жалоба есть жалоба. Согласно законодательству, врачи и другие медицинские работники должны представлять информацию о неблагоприятных побочных реакциях на лекарственные средства.

Сообщать следует обо всех неблагоприятных побочных реакциях (НПР) на новые лекарственные средства (новыми считаются препараты в течение 5 лет после их регистрации); о неожиданных НПР на "старые препараты"; о серьезных неблагоприятных побочных реакциях на все препараты; о неблагоприятных эффектах взаимодействия лекарственных средств; о неожиданных терапевтических эффектах (ранее неизвестных) и т.д.
Сроки информирования четко определены. О нежелательных реакциях, не соответствующих критерию «серьезные» предписывалось сообщить не позднее 15 календарных дней с того момента, как об этом стало известно. За несообщение или сокрытие таких случаев законодательство туманно обещало привлечь к ответственности.
Вообще, вся цепочка действий после обнаружения НРП на препарат выглядела следующим образом: обнаружение побочного действия покупателем витаминов – паника покупателя – жалоба в аптеку – паника заведующей - жалоба оптовику – моя паника – поиск алгоритма действий – заполнение формы Росздравнадзора – первичный анализ сообщения сотрудниками Росздравнадзора – информирование Федерального центра мониторинга безопасности лекарственных средств – еще один анализ информации и занесение ее в базу данных.
Для сообщения предлагалось использовать специальную форму на сайте Росздравнадзора. На сайте оптимистичным бюрократически-канцелярским языком заявлялось, что после получения данной информации Росздравнадзор рассмотрит вопрос о проведении мероприятий по контролю качества, эффективности и безопасности указанного лекарственного средства. Что всё это значит, оставалось только догадываться. Почему-то представлялось, сообщение прочитает специально обученный сотрудник по прочитыванию сообщений, может быть, даже для верности прочитает пару раз, занесет в базу данных вот и всё рассмотрение.
Но что бы там мне не представлялось, форму заполнять придется. Тандем бабуля-заведующая аптеки сделали меня соучастницей. Я стала обладать знанием, которое срочно надо было сделать явью. Многие знания – многие печали. Как бы мне не впаяли пару лет лагерей, если на 16-й день выплывет, что я знала про онемение пальцев и молчала, думая, что рассосется. В нашей стране ни от чего нельзя быть застрахованным.

Форма была рассчитана на заполнение ее лицом, имеющее медицинское образование. Коллективный разум меня и заведующей аптеки вынес решение, что миссию заполнения формы возьмет на себя заведующая. Похоже, что с задачей она справилась, потому что в исправительно-трудовые лагеря по делу «Сокрытие онемения пальцев левой руки после приема витаминно-минерального комплекса» я не попала.
Заведующая потом звонила мне еще раз. Дополнительно она выбрала альтернативный путь и написала письмо в США в головной штаб компании-производителя. Почему-то представилось, как они с бабулей на почтовом конверте старательно выводят zip-код. (интересно, почему представился почтовый конверт? Кроме налоговой, бумажные письма никто уже не пишет, наверняка, бабуля с заведующей написали е-мейл). Если из нашего Росздравнадзора никакой обратной связи и реакции не последовало, то проклятые капиталисты прислали извинения, выразили надежду, что произошло досадное совпадение и сопроводили надежду с извинениями подарком в виде упаковки витаминов. На всякий случай других, не тех же самых.
***
Близился новый год, захотелось пойти по стопам бабули и сделать себе подарок и купить каких-нибудь суперских витаминов. А где кладезь суперских витаминов помимо аптеки? Правильно, на Айхербе. Проклятые капиталисты придумали отличную площадку и дали веру тысячам жителей земли. Я вот раньше верила в Деда Мороза, а сейчас, что витамины с айхерб за 2 тысячи рублей вернут мне бодрость и радость к жизни.
Сайт обещал доставить посылку к концу октября. Что? Кто-то нашел противоречие в моих словах? Конец октября мало походит на «близился новый год». Идите нафиг. Начиная с сентября, я чувствую, что близится новый год.
Конец октября, середина ноября – посылки не было. Дата доставки в личном кабинете куда-то подевалась, зато появилась надпись, что посылка передана на склад.  Конец ноября – подвижек ноль, посылка всё еще числилась на таинственном складе, но упорно не двигалась к пункту выдачи. Бодрость и радость к жизни таяли на глазах. Написала в службу поддержки Айхерба. Они сообщили, что доставкой занимается Сберлогистика. Написала в чат поддержки Сберлогистики. В чате тусили глупые роботы, которые заученными фразами отвечали, что посылка передана на склад. Позвонила на горячую линию Сберлогистики. Горячая линия тоже оказалась пристанищем роботов. Роботы упорствовали и не хотели переключать меня на оператора. Всякие «робот, соедини меня с оператором», «робот, соедини меня с человеком» не помогали. Бездушные чертовы роботы. Почуяли толику власти и совсем распоясались.

Отзывы пользователей интернета оптимизмом не наполняли. Люди жаловались, что Сберлогистика только и делает, что теряет посылки. Или делает вид, что теряет. Почему-то представилось, как Герман Греф прокрадывается на склад и тихонько присваивает мои витамины и крем с ретинолом. Витамины себе, крем с ретинолом – жене.
Наконец, я нажала кнопку 9 (если хотите сменить пункт выдачи, нажмите 9) и чудо произошло, на линию вышел живой человек. Дальше, как положено, подождите, послушайте прекрасную музыку, я разберусь в вашей проблеме. И разобралась же! Спустя 10 минут слушания музыки, девушка-оператор сообщила, что мою посылку уже кладут на паллет и через пару часов она будет доставлена в пункт выдачи. Возникло чувство, что она сама сбегала на склад, нашла посылку и водрузила на паллет. Смс о доставке посылки в пункт выдачи пришла не через 2 часа, а через 15 минут после того, как я положила трубку.
Приятно, что люди всё-таки заботятся о клиентах и умеют работать не только головных штабах компаний-производителей в США.

Жулик, не воруй

Мы думали, что нас ждет суровая зима. На складе из-за долгов собственников не включали отопление. Собственников, отопление волновало мало, они не платили и жили припеваючи за границей. На улице злобный дождливый сентябрь и +5С. Старожилы не припомнали (а, как мы знаем, их основная задача – не припоминать) такого отвратительного сентября. В средневековых замках тоже не было отопления, там служанки топили камины. У нас ни замка, ни камина, не служанки. Хотелось сгрудиться всем коллективом в одной комнате с белым потолком с правом на надежду и греть воздух теплом тел, слушая наше дыхание.
Утро, как обычно, началось с поиска потеряшек. На этот раз список потерь по сравнению с обычным (в 10-15 наименований) был длиннее, а позиции в нем значились дорогие, хранящиеся в помещении Д. Противозачаточные таблетки на три месяца, средства от холестерина, тиогамма в ампулах и несколько косметических кремов. Традиционные вокруг стеллажные поиски ни к чему не привели. Комната Д была небольшой, в ней помещалось всего десять стеллажей, каждый из одной секции. Искать в ней было особо негде, все препараты на виду. Возникло недоумение.
Через неделю ситуация повторилась один в один. Недоумение переродилось в подозрение: кто-то ворует. Кто? Характерной особенностью комнаты Д было то, что она единственная запиралась на ключ. Ключ имелся у меня, Ирины Викторовны и контролера Ани. Даже у Лиды не было ключа. Новому приходу присваивала адреса я и расставляла его на стеллажах тоже я. При поступлении заявки от аптеки все позиции, адрес которых начинался на «Д», автоматически вставали в отдельные сборочные листы под кодовым названием «Дорогостой» с тремя восклицательными знаками. Сборщики относили эти листы Ане, Аня, накопив достаточную пачку листов, шла в комнату Д, собирала товар по заявкам и запирала комнату.
Получается, круг подозреваемых был сужен до неприличия. До трех человек. Один из которых я. В пользу каждого владельца ключа имелись свои за и против.
Ирина Викторовна. Оба раза пропадала тиогамма, которая применяется при диабетической полиневропатии. Ирина Викторовна тиогамму применяла постоянно. Зачем ей покупать тиогамму, если можно не тратиться каждый месяц, спокойно воровать, в конце года провести инвентаризацию, стоимость исчезнувшей тиогаммы разделить между всеми сотрудниками склада? Выгода налицо. Аргумент против: глупо так очевидно подставляться на тиогамме.
Я. Работаю недавно, кот в мешке, неизвестно, что у меня в голове. Аргумент против: я точно знаю, что не воровала. Такое вряд ли забудешь.
Аня. Если не я и не Ирина Викторовна, то кто остается? Аргумент против: работает очень давно, старожил склада, ни в чем подобном раньше замечена не была.
Вообще, воровство на складе – дело, которое может иметь место быть. Каждый сотрудник хоть раз в жизни болеет. Каждый сотрудник имеет родственников, которые тоже имеют свойство болеть как разово, так и хронически. Лекарства стоят недешево. Зарплаты небольшие. А ведь есть еще и косметика. Соблазн незаметно положить упаковку в карман и спокойно вынести за пределы склада велик. Рамок металлодетектора в «Лантане» нет, вахтеры обыском выходящего персонала не занимаются.
Даже если представить, что охранник занимался бы ручным обыском, всё равно можно было бы помаленьку воровать. Можно достать блистеры из упаковки и примотать их к голени или засунуть под стельку. Можно положить в пачку из-под сигарет. Да мало ли что можно, была бы фантазия.

Гораздо выгоднее создавать сговоры и воровать объемами побольше. Если бы я была нечестным человеком, то организовала бы преступную группировку с грузчиками. Как идейный вдохновитель предложила бы им выносить коробки чем-нибудь ходовым и достаточно дорогим через ворота для разгрузки товара, а потом толкать за пол цены на Авито. Эх, во мне погиб прирожденный лидер ОПГ. В силу моего природного обаяния, харизмы и внутренней силы группировка боготворила бы своего умного лидера, а я помыкала бы ими в хвост и гриву и забирала бы львиную долю прибыли. Главное не называть часы котлами, а кошелек – лопатником, чтобы не спалиться на жаргоне.
В «Лантане», судя по мизерному количеству потерь, болтающихся на виртуальных складах «Бой. Брак», сотрудники почему-то не воровали и в преступные сговоры не вступали. Наверно, видели, что остатки товара всегда сходятся, значит, руководство тоже не ворует, испытывали уважение и старались соответствовать.
Тем временем ситуация сложилась скользкая. Прыткий читатель, пресыщенный чтением детективов, потирает руки и ждет, что сейчас начнется самое интересное. Наконец книга, где ничего не происходит, превратится в лихой детектив. Аналитические рассуждения, случайная находка под стеллажом носового платка с вышитой золотыми нитями монограммой, который ясно указывает на подозреваемого (грузчик Дима – не иначе!) или его железное алиби. Находка другой улики - ершика для прочистки курительной трубки или ножниц для сигар, вконец запутывают следствие. Взаимные подозрения, таинственные бледные незнакомки в слезах, анонимные письма из букв, вырезанных из газеты «Фармацевтический вестник» маникюрными ножничками, труп охранника, убитого фамильным ножом для колки льда, прилюдные разоблачения и обмороки. Расследование, растянувшееся на всю книгу, и разгадка на последней странице, что вор – дворецкий. Придется разочаровать неуёмного читателя. Не было ни платка, ни ершика, ни незнакомок, ни трупа охранника. Взаимных подозрений и разоблачений тоже не было. Да и вор не может оказаться дворецким. Должность дворецкого в штатном расписании «Лантана» не предусмотрена. Жизнь продолжила течь своим чередом. Надо было готовиться к проверке Росздравнадзора.

Проверка Росздравнадзора

Плановая проверка Росздравнадзора ожидалась через пару месяцев (плановые поверки Росздравнадзора проводятся раз в три года).
Как известно, если есть проверка, то должны быть и нарушения. Нет нарушений — проверяльщик плохо проверял, даром получает зарплату. Поэтому даже в самой идеальной организации всегда есть, за что выписать штраф. Думаю, если проверка Росздравнадзора придет в рай, нарушения найдутся. Архангелы без медицинских книжек. Облака без сертификатов соответствия. Гигрометры висят ближе, чем на три метра от врат рая. Не все праведники расписались в журнале вводного инструктажа по пожарной безопасности. И вообще, повторный инструктаж просрочили. Проверяющее должностное лицо, какая-нибудь Семенова-Тянь-Шанская И. В., выдаст предписание об устранении выявленных нарушений обязательных требований с указанием сроков их устранения.
Вместо того, чтобы вкушать амброзию, придется в указанный срок исполнять предписания и представлять в территориальный орган Росздравнадзора уведомление об исполнении предписания. С приложением надлежащим образом оформленных копий документов, подтверждающих исполнение указанных в предписании требований. Даже прочитать три вышенаписанные предложения сложно, не то, что осознать их смысл. Всё-таки, хорошо, что рай не медицинская и не фармацевтическая организация. Могут продолжать спокойно вкушать свою амброзию.
Эх, надо было в качестве идеального мира не рай в пример приводить, а что-нибудь другое, например, сказку. Столько ранимых людей развелось, которых хлебом не корми, дай в чувствах пооскорбляться. То ли пока любители сказок психологически устойчивые, то ли бесчувственные, то ли адекватные, но слышать об оскорблении чувств любителей сказок мне еще ни разу не приходилось.
Что нужно, чтобы всесторонне подготовиться к проверке? Взять приказы МЗ, вдумчиво прочитать, каждое требование примерить на себя.
Отделка помещений для хранения лекарственных средств (внутренние поверхности стен, потолков) гладкая и допускает возможность проведения влажной уборки? Соответствуем, ок. Читаем дальше.
Полы помещений фармацевтического склада и разгрузочных площадок должны иметь твердое и ровное покрытие. Полы должны обеспечивать удобное и безопасное передвижение людей, грузов и транспортных средств, обладать достаточной прочностью и выдерживать нагрузки от хранимых и транспортируемых материалов, обеспечивать простоту и легкость уборки складского помещения. Соответствуем, молодцы.
Помещения для хранения лекарственных средств обеспечены стеллажами, шкафами, поддонами, подтоварниками? Обеспечены. Здорово.
Лекарственные средства на полу без поддона не лежат? При ручном способе разгрузочно-погрузочных работ высота укладки лекарственных средств не превышает 1,5 м? Не лежат, не превышает. Отлично.
Журналы контроля и регистрации температуры и влажности должны быть заполнены (контроль и регистрация температуры на фармацевтическом складе – не реже 1 раза в сутки). Дератизация должна проводиться по графику. Инструктаж персонала по технике безопасности и по пожарной безопасности должен иметь место быть. И прочее, прочее, прочее.
В общем, силы всех сотрудников склада были брошены на наведение порядка и устранение потенциального того, к чему можно придраться. Термометры и гигрометры должны быть сертифицированы, калиброваны и поверены, а измерительные их части должны размещаться на расстоянии не менее 3 м от дверей, окон и отопительных приборов в доступном для персонала месте на высоте 1,5-1,7 м от пола. Поэтому Серега с Женькой планомерно обходили все гигрометры и измеряли расстояния гигрометр-дверь, гидрометр-пол. Не дай бог, зоркая проверка углядит, что от двери до гигрометра 2 метра 80 сантиметров. Можно будет поздравлять с почином. Как будто недобор несчастных 20 см обнулит лечебные свойства препаратов, изменит механизм их действия и нарушит всасываемость.

Нормативные акты гласят, что необходимо вести учет лекарственных средств с ограниченным сроком годности на бумажном носителе или в электронном виде с архивацией. Контроль за своевременной реализацией лекарственных средств с ограниченным сроком годности должен осуществляться с использованием компьютерных технологий, стеллажных карт с указанием наименования лекарственного средства, серии, срока годности либо журналов учета сроков годности. Слава богу, мы живем в эру компьютерных технологий, можно уповать на электронный вид. Одной головной болью меньше. Старожилы припоминают, что в незапамятные до графа Бестужевские времена, перед проверкой на каждое наименование товара заводили стеллажную карточку. Тот еще геморрой. Товар оборачивался быстро, только разложили товар и карточки, аптеки всё расхватали, серия закончилась. Привезли новый товар, с новыми сериями, с новыми сроками годности. Лыко да мочало, начинай сначала.
Лекарственные средства с истекшим сроком годности должны храниться отдельно от других групп лекарственных средств в специально выделенной и обозначенной карантинной зоне. У нас карантинная зона представляла собой отдельно стоящий стеллаж-изгой с надписью «Карантин». Он разделялся на две подзоны: полки для препаратов с истекшим сроком годности и полки для забраковки, т.е. препаратов, относительно которых из Росздравнадзора пришли письма о выявленных недоброкачественных, фальсифицированных лекарственных средствах; об отзыве лекарственных средств и об изъятии из оборота.
В целом на складе всё было в порядке. Всё лежало, висело, стояло, регистрировалось, заполнялось, учитывалось, маркировалось, оформлялось, хранилось, фиксировалось, дератизировалось, списывалось как надо и имело сертификаты. Праведники нам завидовали, архангелы умильно улыбались и в чистом небе пели херувимы.
Скользким моментом, который пугал, был следующий пункт: «помещения для хранения лекарственных средств должны быть оборудованы кондиционерами и другим оборудованием, позволяющим обеспечить хранение лекарственных средств в соответствии с указанными на первичной и вторичной (потребительской) упаковке требованиями производителей лекарственных средств». Переводя на человеческий язык, если на упаковке написано хранить при температуре не выше 25С, значит препарат можно при температуре от 2 до 25С, то бишь на обычном стеллаже. Если написано хранить при температуре от 2 до 8С, то что? Правильно, кладем препарат в холодильник. Если препарат светочувствительный – надо положить его в коробку.
Проблема возникала с единственным требованием «хранить в сухом месте». Эта маркировка означает, что упаковка не обеспечивает должной защиты от влаги. Например, такое требование можно встретить на таблетках в бумажных блистерах по 10 таблеток. Иногда такая маркировка абсурдно встречается на других лекарственных препаратах, например, на сиропах. Значит, при хранении таких препаратов необходимо создать условия, чтобы относительная влажность воздуха не превышала 50% при комнатной температуре (при нормальных условиях хранения). Функции осушения у наших кондиционеров у нас не было и осушитель тоже отсутствовал. Как и отдельная комната, куда в теории можно было бы поставить осушитель, создав таким образом желаемое производителями «сухое место». Герметично упакованных препаратов с нелепым требованием хранить их в сухом месте у нас было больше, чем таблеток в бумажных блистерах. Если быть точной, таблеток и порошков в блистерах, которым действительно не помешало бы сухое место, не было вовсе. Но кого волнует логика и осмысленность? Сказано сухое место, значит, сухое место.

Ириной Викторовной был найден выход. Не зря она собаку съела на разнообразных проверках. Каждая упаковка была изучена на предмет наличия маркировки «Хранить в сухом месте», все излишне требовательные препараты упакованы в коробки, перемещены на виртуальный склад «Бой. Брак» и физически изгнаны за пределы склада на нелегальное положение в соседние складские помещения другой организации (естественно, без гигрометров). Как будто и не было их.
Для препаратов, хранящихся в холодном (+2+8С) и прохладном (+8+15С) месте, т.е. в холодильных комнатах, полагалось иметь термокороба на случай отключения электричества и, соответственно, холодильных установок. В количестве, достаточном, для помещения в них всех препаратов из холодильных комнат. Надо было быть неисправимым оптимистом, чтобы считать, что на складе были хотя бы термокороба. По уму надо было бы иметь термогенератор, но это совсем уж роскошество. В принципе, термокороба были, но не для возможного форс-мажора, а для водителей. Водители использовали их для транспортировки в аптеку термолабильных препаратов. Любая проверка – игра для двух сторон. Подразумевается, что одна сторона с упоением ищет и обязательно находит нарушения, а вторая сторона азартно пускает пыль в глаза, обустраивая потемкинские деревни. В день проверки термокороба на складе громоздились горой. Часть на время забрали у водителей (в этот день доставка термолабильных препаратов не осуществлялась), часть Ирина Викторовна заняла у своих знакомых.
Итак, наступил долгожданный день проверки. В этот день я впервые поняла, что слово «долгожданный» имеет негативное значение. Проверяющих было двое. Для описания двух проверяющих достаточно трех слов и одного предлога: «напыщенные тетки в шубах». Слово женщины к теткам в шубах не подходило категорически. Таких теток мы видим по телевизору в день Победы, в этот день они отправляются из пенсионного фонда, где обычно обитают, в квартиры к бабушкам-ветеранам, чтобы вручить им цветы и открытки.

Напыщенные тетки в шубах ходили по складу, сокрушенно качали головами, брезгливо смотрели на Серегу, Димку и Витьку, периодически что-то записывали и отпускали многозначительные реплики:
- Ну вы же понимаете, Ираида Витальевна…
- Нда, понимаю Инесса Алексеевна…
По итогам проверки было найдено три нарушения.
В зоне разгрузки отсутствовал защитный козырек. Несмотря на то, что все препараты упакованы в коробки, коробки составлены на паллеты, паллеты замотаны пленкой так, что ни одна дождинка не имеет шансов проникнуть внутрь, формально не соблюдалось требование: «при проведении погрузочно-разгрузочных работ должна быть обеспечена защита поступающих лекарственных средств от атмосферных осадков».
Карантинная зона была недостаточно выделена и обозначена. По замыслу теток в шубах, наш отдельно стоящий стеллаж с надписью «Карантин» следовало обнести сеткой-рабицей наподобие клетки и навесить амбарный замок. Не понимаю, почему они не развили мысль дальше? Можно было бы добавить свето-шумовую сигнализацию и устройство для автоматического расстрела каждого, кто зайдет в запретную зону без разрешительной санкции руководства в виде пропуска с парой печатей и визой нотариуса. Как известно, в мире нет ничего опаснее эфирного масла чайного дерева с истекшим сроком годности или забракованного фенистил геля.
Ну и самое вопиющее нарушение (как нас земля носит?) – были найдены просроченные витамины на рабочем месте Ирины Викторовны. Они в свое время благополучно просрочились и списались, после чего Ирина Викторовна забрала витамины себе и спокойно принимала согласно инструкции – 1 штуку 1 раз в день во время еды. Это были ее личные витамины с истекшим сроком годности. Тетки в шубах посчитали данный факт возмутительным, долго ахали, охали и причитали. Еще бы. Ведь сборщик, ведомый сборочным листом, мог подумать, что адрес А12-2-10 означает стол в каморке заведующей и витамины следует взять именно оттуда (почему не из сумки?). Аптека получит просроченный товар, не заметит, продаст, и в какой-нибудь Нерехте у какой-нибудь пенсионерки начнут неметь пальцы рук. Словом, тетки в шубах были теми еще генераторами фантастических идей. Куда Илон Маск смотрит, такие бриллианты госслужбы пропадают почем зря.

В общем, не проверка, а какая-то собачатина третьего сорта, рубленная вместе с будкой.
Как водится, по итогам проверки было выписано предписание с об устранении выявленных нарушений, дано три месяца для исправлений. Клетку вокруг карантинной зоны соорудили, козырек присобачили, просроченные витамины выпили. Можно было жить дальше. Проверка Росздравнадзора закончилась.
***
Проверка Росздравнадзора закончилась, а дорогостоящие препараты всё продолжали пропадать. Надо было искать вора. Во время инвентаризации недостача всплывает, и всем нам придется оплачивать ее из своего кармана. И тут я вспомнила про уборщицу Вику. Поклонники детективов могут ликовать. Точно! Пусть не бледная таинственная незнакомка, но на безрыбье и уборщица рыба. Подозреваемая номер 4. Хоть ключа у нее не было, но несколько раз в месяц она просила открыть комнату Д, чтобы вымыть пол. Ей ничего не стоило, улучив момент, сунуть в карман халата пару упаковок препаратов. Или, что еще лучше, утопить препараты в ведре с грязной водой. Картонные упаковки, конечно, размокнут, но содержимое, запаянное в фольгу, пластик и стекло, не пострадает. Версия с ведром хороша тем, что объясняет объем пропаж. Пропадало всегда несколько препаратов, плюс упаковка с ампулами тиогаммы большая и тяжелая. В карман она поместиться не могла.
Вика в качестве подозреваемой была хороша тем, что ее легко проконтролировать. Достаточно в день уборки стоять рядом и не спускать с нее глаз. Сказано – сделано. Каждую уборку комнаты Д я стояла и не спускала с Виктории глаз. Вика же просто мыла пол. Подозрительных смахивающих движений не совершала, руки в карманы не засовывала, к упаковкам не прикасалась.
Тогда были выдвинуты четыре версии.
1. Необъяснимая путаница. Есть недостача, но вдруг есть и излишки? Аптекам присылают не тот товар, а аптеки почему-то не оставляют претензий.
2. У кого-то из сотрудников есть дубликат ключа. Мало ли, сделали слепок с Аниных ключей, пока она ходила в туалет.
3. Преступный сговор любого из нас с другими сотрудниками склада. Кто-то из нас выносит из комнаты Д препараты, передает, например, грузчику, грузчик выносит препараты за пределы склада.
4. Преступный сговор любого из нас с Викой, которая прячет лекарства в мусоре и спокойно выносит мусорный мешок как будто на помойку.
Охранникам было дано распоряжение обыскивать каждого сотрудника склада при любом выходе за пределы склада. В том числе проверять личные вещи сотрудников. Пакеты с мусором тоже. В комнате Д провели инвентаризацию для снятия остатков и установили видеокамеру. Результаты инвентаризации сразу же опровергли первую версию о путанице. Излишков обнаружено не было.
Видеозаписи отсматривались каждый день. В комнату Д заходили только я, Ирина Викторовна и Аня. На записях было видно, что я и Ирина Викторовна ничего не брали, в карманы не прятали, выходили с пустыми руками. Аня методично собирала заявки, причем в полном соответствии со сборочным листом. Дополнительных препаратов в корзину не закидывала. Личный досмотр охранниками ничего не выявил. Препараты продолжали мистически пропадать. Все выдвинутые версии оказались ложными, подозрения с подозреваемых сняты. Надо было думать дальше и искать настоящего вора.

Адольф это, больше некому

Раз уж я упомянула охранников и уборщицу Вику, остановлюсь на их персонах поподробнее.
Для того, чтобы пройти в здание «Лантана», надо было миновать вахту с охранником. В штате склада числилось 3 охранника. Их должностные обязанности были необременительны: сидеть на вахте в режиме сутки-трое, спрашивать: «К кому?» и разгадывать кроссворды. Требования к охранникам предъявлялись минимальные: достаточно было быть неспортивным словоохотливым пенсионером. Все три охранника «Лантана» требованиям удовлетворяли на 100%.
Уборщица Виктория особо выделяла одного из них, Адольфа Юрьевича. Я бы даже сказала, между ними сложились отношения «детектив-подозреваемый». По словам Виктории, вахтер, дабы скрасить скучное ночное безлюдное время дежурства, справлял нужду по-маленькому мимо унитаза вокруг туалетного ёршика (иногда, не каждую смены). Виктория, приходя утром, почему-то не оставляла улик против охранника и оперативно убирала лужу. После чего плакала и грозила уволиться. Кроме нее луж за туалетным ершиком в дни дежурств Адольфа Юрьевича никто никогда не видел. Еще игривый пенсионер, опять же по словам Виктории, проявлял склонность к легкой клептомании, питая страсть исключительно к туалетной бумаге и жидкому мылу.

Виктория жаловалась:
- Вчера вечером новый рулон повесила. И мыло новое поставила. Сегодня с утра – половины рулона нет и мыло на донышке.
Уверенно обличала рулонно-мыльного вора:
- Адольф это, некому больше. Его смена была.
И выстраивала теорию преступления:
- Заметил, что я новую бумагу и мыло принесла. Дождался, когда все домой уйдут и отмотал себе половину рулона. Мыло отлил в баночку.
- Вик, погоди. Может, у него живот прихватило, поэтому он всю бумагу и мыло потратил?
- Как же. Вон какие у него глаза хитрющие, как у украинского журналиста Гордона. Почему больше ни у кого живот не прихватило? Ничего, выведу его на чистую водицу.
И немного непонятно резюмировала:
- Молчит. Ну ничего, молчит тот, кто сыт или ссыт.
Глаза у Гордона и вправду хитрющие, не поспоришь. Но чтобы сделать вывод, что человек с такими же хитрыми глазами писает мимо унитаза и ворует жидкое мыло «Золушка» с ароматом персика (38 рублей за 250 мл), надо обладать дивным воображением. Во всем остальном, что не касалось злосчастного вахтера, Виктория проявляла рационализм. Ругалась на сына-двоечника, инфляцию и лень русского народа в лице непутевых уборщиц, с которыми сталкивала ее судьба:
- Плинтусы не протирают, неужели дома тоже тяп-ляп уборку делают?
Благодаря Виктории, моя дома полы, я больше никогда не забываю протирать плинтусы.

Воровство - простая наука

Я ехала на работу, смотрела в окно маршрутки на унылый дождь и вместо размышлений о пропаже дорогостоя, размышляла об уходящем лете.
Вчера по пути на работу на аллейной лавочке мне попались две тетки и два мужика алкашного потрепанного вида. По полной полторашке «Оболони» и непочатой бутылке водки было понятно, что встреча только началась. Было приятно думать, что в наше бездушное время остались романтики, которым не лень встать пораньше и собраться с друзьями, чтобы насладиться восходящим солнцем, аллеей, пением птиц и легкой утренней дымкой ускользающего августа. Глядя в окно на унылый дождь, я завидовала не только романтичности, но и предусмотрительности алкашей. Они успели поймать последнее дыхание августа. Кто умнее, я или они? Ответ очевиден. Разве я встаю в свой выходной день в восемь утра, чтобы впитать последние солнечные лучи и по-особенному прозрачный воздух с тонкими летящими паутинками, которые так летят только в августе? Нет. Я хоть и встаю в восемь утра, но вместо романтических созерцаний паутинок мою пол и варю борщ. Алкаши, как никто, умеют наслаждаться моментом и понимают истинную ценность жизни.
И комплименты умеют делать только они. Один из вчерашних утренних романтиков галантно спросил:
- Девушка, у вас такой красивый загар. Разрешите поинтересоваться, как вы его получили?
- Была на море.
- Большое спасибо за ответ. Всего вам хорошего, самого-самого доброго!
Так, предаваясь размышлениям об алкашах, лете и комплиментах, я доехала до нужной остановки. Надо было переключаться на работу. Ирина Викторовна уже была на месте, пила чай и смотрела видеозапись вчерашней отгрузки. Иногда она любила прийти на работу пораньше, чтобы посидеть в тишине и посмотреть записи со складских видеокамер. Без особой цели, просто для развлечения. Примерно по такой же причине коты любят наблюдать за аквариумными рыбками.
В кадре оказалась Наталья Владимировна, менеджер офиса. Она зашла в зону экспедиции, подошла к товару, предназначенному в ростовскую аптеку, выбрала маленькую коробочку и ушла.

Ничего криминального в этом не было. У Натальи в одной из ростовских аптек мать работала заведующей, поэтому иногда Наталья лично отвозила ей заказы.
Надо сказать, в самом факте доставки товара менеджерами не было ничего необычного. Изредка, но такое практиковалось. Если препарат был редкий, требовался срочно, а заведующая аптеки была с менеджером в очень хороших отношениях, менеджер мог оформить заявку, попросить собрать ее меня или Ирину Викторовну и затем отвозил заказ лично. Особенно, если аптека находилась по пути домой и сверх усилий по неформальной доставке от менеджера не требовалось. Подводных камней в таком способе не было. Формирование накладной и отгрузка означали, что наименования и количества, указанные в накладной, переставали числиться на складе. Менеджер не мог, взяв товар, не довезти его до аптеки и забрать его себе. Аптека, не получив товар, но получив электронную накладную, обратилась бы с претензией о недовозе на следующий же день.
Наталью никто не любил. Невзрачная женщина, одетая с ног до головы в серый цвет, она ни с кем из коллег не общалась, считала себя богиней, а других – существами низшего порядка. Такие женщины избегают снимать головной убор в очереди к врачу в поликлинике, как будто в их голове звучат неслышимые остальным людям голоса:
- Не снимай беретку. Если снимешь, в ту же секунду будешь убита выстрелом снайпера. Он прячется у кабинета №37 вон за тем цветочным горшком с молочаем.
Неприязнь, возникающая при виде Натальи, вызвала желание проверить, что именно она отвезла вчера в аптеку. На видеозаписи при увеличении картинки с трудом, но можно было разглядеть номер аптеки. Аптека №16. По графу Бестужеву пробили отгрузки в аптеку за месяц. И что? Ни одной отгрузки. Аптека №16 за месяц ни разу не заказала в «Лантане» товар. Таинственным вором, которого искали, сбившись с ног, среди складских работников, оказалась Наталья, менеджер офиса. Схему она придумала отличную. Она, а не я должна быть обожаемым главарем ОПГ.
Наталья оформляла заявку якобы на аптеку №16, преимущественно на дорогие препараты. Заявка уходила на склад. Сборщики собирали товар, препараты снимались со складского учета, товар отправлялся в зону экспедиции, где ожидал отправки. Наталья заходила в зону экспедиции, забирала нужную коробку, чтобы лично отвезти ее в аптеку и уходила. После чего спокойно удаляла накладную из базы, как ошибочно оформленную, товар из накладной снова начинал числиться на складе. Часть препаратов они с матерью брали для личного использования (например, тиогамму, которой лечилась мать), часть продавали без чеков и делили деньги.
Наталью уволили. Она плакала, давила на жалось, взывала к добросердечию и пониманию. Но сердца у нас оказались злые, понимания и вовсе не нашлось. Жаль, не удалось взыскать все убытки, невозможно было доказать, что все недостачи из комнаты Д ее рук дело.

В графа Бестужева внесли корректировки, возможность единолично удалять накладную была заблокирована. Отныне для удаления накладной требовалось два человека, один из офиса, другой из администрации склада. Почти как в супермаркете «Пятерочка», когда для удаления ошибочно пробитого кефира зовут Галю. Мало кто понимает, что, не будь Гали, кассиры «Пятерочек» проворачивали бы схемы как Наталья и обеспечивали бы себя продуктами, а «Пятерочки» недостачами на годы вперед.
Мы живем для того, чтобы завтра…
После триумфально раскрытого дела «Таинственные похищения в комнате Д» Ирина Викторовна решила себя вознаградить и ушла в отпуск. Мне выдалась возможность примерить на себя то будущее, когда Ирина Викторовна уйдет на пенсию, а заведующей склада стану я. Поначалу будущее радовало. Персонал работал отлаженно, как жена какого-нибудь репера, которая, почуяв себя блогером, методично постит сторис за сторис. Нотку волнения принесла Лида:
- Аня, отпусти Серегу домой. Он какой-то странный, я боюсь.
- В чем странный?
- Говорит невпопад, как будто бредит, потный и дрожит.
- Ладно, позови его.
Но Серегу звать не пришлось, он пришел сам:
- Аня, отпусти меня домой, у меня белая горячка.
- Почему ты так думаешь?
- У меня слуховые галлюцинации. Скажи мне что-нибудь.
Поскольку всю неделю он жаловался на проблемы с ухом, я спросила:
- Как твое ухо, Серега?
- Что ты мне сказала? Мне послышалось, ты сказала, что я х@сос.
Да уж. Мне стало страшно. Серега - это совсем не Веничка из ерофеевских «Москвы-Петушков», который во время галлюцинаций разгадывал загадки Сфинкса и становился предводителем революции в Петушинском районе. Мужик после Чечни, которому женщина говорит «***@сос», может прирезать эту женщину ножиком для резки картона. Хорошо, что он пока понимает, что у него слуховые галлюцинации.
- Я спросила, как твое ухо…Конечно, конечно, Серёжа, иди домой.
Серега ушел, сказав Лиде на прощанье, чтобы она не беспокоилась, ведь по дороге его может сбить машина. Лида не была склонна к послушанию, но беспокоится не стала. На судьбу Сереги ей было абсолютно наплевать.
А я стала вспоминать, как проявляется белая горячка. Может, у него не горячка вовсе? Не вспомнила, пришлось гуглить (что еще делать человеку с высшим фармацевтическим образованием?).
«Приступ белой горячки (делирия) возникает при резком прекращении приема алкоголя, примерно через 2-3 дня после полного отказа от принятия спиртных напитков. Резкое снижение в организме спиртосодержащих веществ приводит к абстиненции — синдрому отмены, после чего через 1-5 дней начинается психоз или иные неадекватные действия. Глубинными причинами такой патологии считается поражение коры головного мозга в результате многолетнего токсичного отравления этиловым спиртом».
Про Серегу точь-в-точь. Целеустремленно пьет лет 10, а то и 15. А последние 2 дня как раз не пил.
«На фоне хронического злоупотребления происходит регулярная интоксикация всего организма, в том числе нарушаются обменные процессы в коре головного мозга и тканях внутренних органов. Патология может возникать в результате частых запоев, системного приема алкоголя, неразборчивости в выборе спиртных напитков, то есть употребления суррогатов, технических жидкостей, а также из-за черепно-мозговых травм. Первые признаки белой горячки: головная боль, потливость, бессонница, тремор конечностей, нарастающее беспокойство, всплески артериального давления, бессвязная речь, рвота».
Не знаю, как насчет бессонницы, рвоты и нарастающего беспокойства, но все остальные признаки у Сереги были в полной комплектации, как косметичка у Киркорова.
«Важно обратить внимание на первые признаки алкогольного делирия и знать, сколько он длится, чтобы начать оказывать человеку медицинскую помощь. На 3-4-й день после начала проявления первых симптомов признаки расстройства психики становятся отчетливыми — появляются галлюцинации. Вывод из патологического состояния выполняется в стационарных условиях, в отделении интенсивной терапии. Отсутствие лечения очень опасно. Делирий не проходит самостоятельно. Без медицинской помощи человек может навсегда остаться с нарушениями психики или умереть».
Черт. Как плохо, что Ирина Викторовна в отпуске, а я совсем одна, даже посоветоваться не с кем. Оказывается, быть руководителем совсем не здорово. Оказывается надо принимать решения и нести за них ответственность. Серега жил один. Наверняка он не читал Ерофеева и, когда завтра придет на работу, то вместо разговоров со Сфинксом, перережет всех нас ножиком для картона, а потом и сам благополучно умрет. Это хороший вариант, мертвым всё равно. А если придет и травмирует кого-то одного? И я, как руководитель, останусь виновата. В общем, завтра, как только Серега придет, надо сразу вызывать скорую.
Но завтра Серега не пришел. Послезавтра тоже. Пришлось позвать Витьку:
- Вить, ты же знаешь, где Серега живет?
- Ну.
- Сходи проведай, как он. Я тебя отпускаю.
- А чо?
- Видишь, не ходит на работу? Может, заболел?
- Может, и заболел. Ладно, схожу.
Витька вернулся через час:
- Нету нашего Сереги.
- Как нету?
- В психушке.

Дальше, дабы не вязнуть в односложных витькиных репликах, перескажу своими словами. В тот день, когда Серега ушел с работы раньше, он добрался до дома вполне благополучно. Сбивания машиной, грузовиком, поездом, гужевой повозкой и прочим транспортом не случилось. Он решил сходить в ларек у дома за сигаретами. В качестве подходящего образа для выхода в свет выбрал спортивные штаны и голый торс. В качестве аксессуара – заткнутый за пояс штанов нож. К сожалению, проезжавший мимо наряд милиции стиль «алкоголик в белой горячке вышел в свет за сигами» не оценил. Или, наоборот, оценил, смотря как трактовать. Остановились, спросили, зачем нож. Ответ, что кухонным ножом удобно вскрывать консервы, их не удовлетворил, тем более, что консервов рядом не наблюдалось. Серегу увезли в психушку.
Удивительное место, этот фармацевтический склад. За всю жизнь я не встречала столько психов и странных людей, сколько здесь. В голове периодически всплывала мысль:
- Аня, задумайся, почему ты здесь работаешь?
Как говорится, если вас окружают психи и странные люди, может, вы центровой?
Было непонятно, может ли человек, за плечами у которого белая горячка и лежание в психушке, работать на фармацевтическом складе. Для работы на фармскладе нужна медицинская книжка с записью от психиатра. Самостоятельно ответ на вопрос найти не удалось, а отдел кадров головного офиса мне так и не ответил. Через три недели Серегу выпустили, в свободное от работы время он начал пить с удвоенной энергией. На советчиков, рекомендовавших не пить хотя бы пару месяцев, смотрел как Ленин на буржуазию. У него начался асцит, и нога отекла так, что стопа не помещалась в армейский тапок. Ходил по складу худой-худой с круглым животом, в одном носке, без одного тапка и давлением 190/110. Лечится не хотел. Дисциплинированно продолжал пить. Снова попал в больницу, на этот раз не психушку. Ему ампутировали ногу. Спустя месяц он умер. В голове у меня навязчиво крутился «Мусорный ветер» группы Крематорий:

«…Ведь мы живём для того,
Чтобы завтра сдохнуть.
Ведь мы живём для того,
Чтобы завтра сдохнуть.
Най-на-на най-на-на най-на-на…»

До свидания, наш ласковый Мишка

Через некоторое время из московского офиса «Лантана» приехал директор по персоналу. Он собрал всех сотрудников и сообщил, что высокое руководство приняло решение закрыть наш филиал, а штат сократить. Что экономически не выгодно содержать целый филиал, когда можно развозить товар по аптекам напрямую из московского склада. Нам предлагалось доработать два месяца. За эти два месяца максимально расторговаться, а затем собрать товарные остатки и отправить их на московский склад. После чего - до свиданья, наш ласковый Мишка, возвращайся в свой сказочный лес.
Сказать, что новость была неожиданной, ничего не сказать. Ничто не предвещало. Еще неделю назад из головного офиса поступило указание закупить для сотрудников спецодежду, ботинки и теплые жилеты. Спецодежду заказали и даже вчера получили, но не успели распаковать и выдать. Люди стояли в ступоре. Юля с завивкой, в красном вечернем платье, смотрела на москвича, не скрывая страх перед будущим. В ее взгляде читалось, что после смены она на последние деньги купит вина, чтобы появилась хоть какая-то уверенность в завтрашнем дне. Димка шмыгал носом. Из-за хронического насморка он всегда шмыгал носом, но сейчас казалось, что насморк ни при чем. Витька растерял привычную дурашливость и превратился в серьезного 40-летнего мужика, владельца мотоблока и дома в частном секторе. Сборщицы и контролеры, наоборот, из серьезных замужних дам вдруг превратились в испуганных маленьких девочек. У всех в глазах читался один и тот же вопрос: «Где найти новую нормальную работу?». Жанна вытирала слезы. Паровозовна смотрела в пол. Ирина Викторовна стояла спокойно. Она пенсионер, через год-два и так собиралась окончательно уходить на пенсию и целиком посвятить себя выращиванию цинний и лобелии. 

Мне было грустно. Я могу найти новую работу, но будет ли там так же хорошо, как в «Лантане»? Ирина Викторовна, Витька, Серега, Димка, Жанна, Юля, Даша, Аня, Маши-сборщицы, мы сроднились. Даже Аркадия Паровозовна стала казаться милой приятной женщиной, которой легкое стремление к скупердяйству придает нотку индивидуальности. Хочет человек жаловаться и питаться консервами, пусть жалуется, пусть ест суп из консервов. Все мы со странностями, каждый со своими.
Что делать. Не стоять же в ступоре целый день. Мы разошлись делать текущие дела. Чтобы отвлечься, я решила полистать новости. Прочитала новость: «Виктора Пелевина заметили в Таиланде». Смазанное фото: обычный мужик в черных шортах по колено целеустремленно шагает по пляжу. Захотелось, чтобы меня тоже кто-нибудь заметил в Таиланде. Можно в таких же шортах, как у Пелевина. «Анну ... заметили в Таиланде». А я бы сказала: вы меня заметили совершенно случайно. Я проездом из Сиднея в Нью-Йорк. Извините, я слишком ответственна, чтобы с вами разговаривать. И быстро бы ушла, потому что маракуйя и жареный лобстер ждать не любят. А в это время мой двойник в московском подвале раздавал бы поклонникам автографы. Хотя, можно и без подвальной автограф-сессии. Впрочем, я знаю, в чем моя проблема. Чтобы меня заметили в Таиланде, для начала надо в него уехать, а не сидеть в дома, читая новости телеграм-каналов.
Надолго отвлечься не получилось. Мысль необходимости искать новую работу угнетала. Панически не хотелось возвращаться в аптеку.

Аптека, моя ты аптека

Работа в аптеке – самая отвратительная работа, которую можно придумать. Рядом с домом на остановке висел мотивирующий плакат с фотографией счастливой девушки-провизора с говорящей аптечной фамилией Бояркина и надписью: «Доброе сердце – главное качество провизоров и фармацевтов. Невозможно работать в аптеке и не любить людей». Любой, кто хотя бы месяц проработал в современной аптеке скажет, что Бояркина вводит людей на остановке в заблуждение. Правильная цитата: «Зачерствевшее сердце и профессиональное выгорание – главные качества провизоров и фармацевтов. Невозможно работать в аптеке и не ненавидеть людей».
Раньше, в доисторические времена динозавров, работа в аптеке была почетной и желанной. Провизоры и фармацевты были чтимыми людьми в белых халатах, к которым посетитель аптеки мог обратиться за советом и получить квалифицированную консультацию. Не было планов продаж, товаров дня, собственных торговых марок, рабочих чатов вайбер и прочей дряни. Зато была относительно достойная зарплата и уважение окружающих. И в первую очередь уважение самого себя.
Сейчас мир перевернулся с ног на голову. Люди в белых халатах превратились в обслуживающий персонал. И ладно бы негатив шел только со стороны покупателей. К этому можно было бы привыкнуть. Давление идет со стороны работодателей – владельцев аптечных сетей. Зарплаты ниже средней, нагрузка чудовищная. Если аптека небольшая, в ней работают два провизора и одна заведующая на несколько аптек. Если повезет. Если не повезет, то один провизор и одна заведующая. Работают два через два по 12 часов. По 12 часов на ногах, обслуживая покупателей и урывками разбирая товар. Если повезет, можно быстрыми глотками выпить чай, который давно остыл, потому что была минута, чтобы его налить, а затем отвлекли покупатели, или водитель-экспедитор привез товар, или приехали инкассаторы. Если повезет, можно быстро-быстро закидать в себя обед или сбегать в туалет. При этом обязательно кто-то будет истошно кричать:
- Деееевочки, есть тут кто живоооой?
Если сменщик уйдет в отпуск или заболеет, придется работать по 12 часов каждый день. Аптечная сеть может прислать «переходящего» провизора, но это бывает не всегда. А высшее руководство тем временем ставит планы. Надо усиленно продавать какую-нибудь хрень из заявленного списка хрени дня/недели/месяца, иначе и без того невысокая зарплата чудесным образом окажется еще ниже. Либо руководство начнет выносить мозг вежливыми вопросами:

- Почему за день продали так мало хрени, уважаемый нерадивый сотрудник?
Либо то и другое вместе.
Поэтому, когда посетитель спросит:
-  Что вы можете посоветовать от кашля?
Надо мысленно прокрутить в голове утвержденный список хрени дня/недели/месяца, выбрать хрень, относительно подходящую к случаю и уверенным голосом сказать:
- Вот прекрасный препарат от кашля. Он вам точно поможет.
И не важно, что он ни фига не поможет. Кашель сам пройдет, а планы продаж хрени сами себя не сделают. В рабочих чатах вайбера расцветают марафоны продаж, от которых нет покоя ни днем, ни вечером, ни в рабочий день, ни в выходной:
- Уважаемые коллеги! Совсем не много не хватает для того, чтобы выполнить сегодняшний план по хрени (обычно «немного» означает, что не хватает до фига). Давайте поднажмем!
Всегда есть пара-другая заведующих аптек-лидеров, которые бодро рапортуют:
- Аптека №2115 продала 10 упаковок хрени!
- Аптека №1023 продала 25 упаковок хрени!

Их заслуга только в том, что аптеки №2115 и №1023 находятся на самых проходных местах, по сравнению с которыми площадь трех вокзалов в Москве - безлюдная пустыня. Посетители валят валом и хватают все по доброй воле. Хрень в таких аптеках продается на ура и без вайбер-соревнований под названием «Аптеки 2115 и 1023 молодцы, остальные занюханные неудачницы».
А вечером дома предстоит мазать ноги троксевазином, потому что от работы на ногах случилось варикозное расширение вен, мазать спину диклофенаком, потому что от отсутствия перерывов дико болит спина и пить омез, потому что от сбитого режима питания и постоянного стресса возник гастрит. И не забыть про персен или новопассит, потому что при мысли, что завтра опять на работу, нервно дергается глаз. Радость только одна, когда вайбер-марафон в разгаре, а ты дома и в нем не участвуешь, потому что выходной. На работу только завтра. Нужно налить еще одну ложечку новопассита. Ради всего этого великолепия было получено высшее фармацевтическое образование.

Работа заведующей аптекой еще сложнее. Часто она либо совмещена с работой первостольника, либо приходиться бегать между несколькими аптеками, общаться с выборкой из самых скандальных покупателей (Позовите мне заведующую! Я буду жаловаться!), заставлять несчастных подчиненных выполнять планы по продаже хрени и бодро отчитываться в вайбере о продажах. Если будешь отчитываться не бодро, то ты не соблюдаешь комплаенс компании. Параллельно проверка Роздравнадзора придумает очередной повод для придирки и оштрафует за отсутствие тактильной таблички со шрифтом Брайля и информацией о наименовании и графике работы аптеки. При том, что таблички нет ни в одной аптеке, потому что ни один слепой инвалид за десять лет существования аптеки через снежные завалы зимой, колдобины летом и распутицу весной и осенью до нее не добирался и в обозримом будущем шансов добраться не имеет.
Добавьте полную материальную ответственность и необходимость выкупать просроченный товар или недостачи за свои деньги. И после этого неведомая Бояркина будет говорить, что, работая в аптеке невозможно не любить людей.
***
Московский директор по персоналу уехал, рабочий день закончился. Я пошла домой. По улице бессмысленно бродили голуби. Октябрьские воробьи напоминали ожившие коричневые гнилые листья. Голуби казались очень родными. Они тоже потеряли работу и не знали, что делать. Раньше почту носили, а теперь впустую бродят по улицам. Воробьи симпатии не вызывали. Они весело чирикали и легкомысленно бесновались в стеблях пыльного птичьего горца. Мысли о потери работы их не беспокоили. Шли пешком, ехали на велосипедах желтые, зеленые и розовые курьероциты – тельца, транспортирующие питательные вещества в квартиры и офисы. Очень быстро стемнело. Ничего удивительного, это природное свойство октября в средней полосе. Мгновенно вывалились звезды. Настолько острые и блестящие, что неловко взглянув на небо, можно было поцарапать глаза. В сквере играли замерзшие уличные музыканты. Вокруг них вдохновенно танцевали красноносые алкаши. Они вызывали зависть. Хотелось достичь такого уровня внутренней свободы и такой высшей стадии развития человеческой личности, как у алкашей, которые едва завидев уличных музыкантов, бросаются плясать рядом. Интересно, пляшет ли Юля, заслышав уличных музыкантов? Наверное, пляшет. Может быть, пляшет прямо сейчас, где-нибудь в другом сквере, обязательно в своем лучшем красном платье.
Вечером последовала жизненной мудрости Юли и купила вина. Уверенность ни в сегодняшнем, ни в завтрашнем не появилась. Зато вино и грусть привели меня к гениальному плану. Дожить до 75 лет, остаться в прекрасной физической форме и написать книгу о том, как мне это удалось. В смысле удалось остаться в прекрасной форме в 75 лет.  Книга будет состоять сплошь из прописных истин, типа пить достаточно воды, не есть жирное, высыпаться и заниматься спортом. В конце я открою главный секрет. Навру, что, мой секрет в проработанном ретроградном Меркурии. Что я дисциплинированно носила зеленое по средам - и вот результат. Думаю, что такая книга будет иметь ошеломительный успех.

Прошло два месяца. Наш филиал «Лантана» закрыли. Все мы нашли новую работу. Юля устроилась продавцом в круглосуточный цветочный магазин. Девочки-сборщицы перешли на другой фармацевтический склад. С сумасшедшим графиком работы, рамками-металлоискателями, отвратительным начальством и отсутствием вменяемых обеденных перерывов. Витька с Димкой стали грузчиками в супермаркете. Ирина Викторовна окончательно вышла на пенсию. Судьба Жанны осталась туманна. А я нежданно-негаданно попала в сферу клинических исследований.