Ковид Карантино. Крамольное чтиво

Ковид Карантино. Крамольное чтиво
(или Маски-Шоу-20)

- Граждане, не толпитесь, не напирайте, не паникуйте, не толкайтесь локтями, вируса на всех хватит. Мужчина в тюбитейке не напирайте пивным авторитетом; парень в футболке с надписью «Офигеть за 15 минут» не растирай старушку по стенке; женщина с размером бюста в большое трёхзначное число не топчитесь по молодому человеку каблуками – он же не резиновый и может остаться без наследства, а девушка под ним тем более… Граждане!.. – У-харь захлопнул дверь лаборатории и, повернувшись к своему помощнику, раздражённо прошипел: «Быстрее штампуй вирус! Смотри какой ажиотаж!»
- Быстрее не получится, летучих мышей катастрофически не хватает.
- Отправь срочную заявку Сунь-кору в Китай, пусть вышлет хотя бы две тонны.
- Как он перешлёт? – самолёты не летают!
- Через спутник! В ручном режиме! Граждане!! Да не стучите вы. не ломайте двери! Все станете коронованными особами, все увенчаетесь коронами, всех вас коронуют на царство-вирусарство. Не напирайте!!
- Как в ручном режиме??
- Просто. Китайцы становятся друг другу на плечи и достигают таким образом стратосферы, делают дугу и спу-скаются прямо у нас в лаборатории с мешками летучих мышей за плечами. Это и называется через спу-тник.
- Гениально!
- Ещё бы! Граждане!!!.. Вашу…
Стена лаборатории не выдержала, рухнула и толпа ворвалась…

СанСаныч Санитаров открыл глаза и, обнаружив себя в собственной постели, облегчённо вздохнул. На его розовой лысине сверкали крупные капли пота в лучах восходящего солнца.
«Какие бывают, однако, сны», - покачал головой СанСаныч и отправился в туалет. Но тут зазвонил телефон. «Вот так всегда, только присядешь по важному делу, а тут телефон…» Важное дело прошло по важному. «Надеюсь это звонили не из… а-а-а… перезвонят». И перезвонили.
- Кто говорит?
- Слон! Хех-хе! Шутка! Это я, СанСаныч, МихМих. Как поживаете? 36 и 6?
- 37 и 7…
- Что правда?
- А что что правда?
- У вас 37 и 7?
- А у вас?
- А у нас в квартире… тьху! не то! У меня 36 и 6, а у вас что, 37 и 7?
- «Петька, прибор! – 20! – Что 20? – А что прибор?»
- Вы меня не сбивайте СанСаныч. Какая у вас температура?
- Воздуха? 20!
- Да какого воздуха! Тела!
- Я не мерял. Я ведь не больной.
- Да и я не больной, но сейчас все меряют. По утрам и вечерам.
- Зачем?
- Да вы что с луны свалились! Короновирус!
- Ах это…
- Не относитесь СанСаныч к этому беспечно, померяйте температуру. Масочки-то у вас есть?
- Масочки? Дык, вроде время маскарада уже давно прошло.
- Какой там маскарад! Скорее маскенерад. Вы что, хотите заразиться коронавирусом?
- Вообще-то я об этом не думал.
- А вы подумайте и масочку приобретите.
- А какую масочку, извиняюсь, зайчика, медвежонка…
- Хирургёнка! Вы что издеваетесь?!
- Нет. Просто надо же знать как я буду в этой масочке выглядеть.
- Ну выглядеть в ней вы никак не будете. А без неё тем более.
- Почему тем более?
- Если калоши отбросите…
- У меня нет калош и никогда не было.
- Если масочку не будете носить, появятся.
- Калоши это старомодно.
- Напротив, входят в моду вместе с коронавирусом.
- Не знал, не знал… А где же эти масочки брать?
- В аптеке из-под полы продают, да и то не в каждой.
- А почему из-под полы? Короновируса боятся что ли?
- Искусственный дефицит создают – деньги делают! Ну вы, СанСаныч, просто как с луны… Всё. Некогда мне с вами больше разговаривать. Приобретайте масочку – и на работу. Жду.

Был чудесный мартовский день. Солнце просто распоясалось и глушило своими острыми лучами прямо по башке, по лысине и так не естественно розовой, делая её ещё розовей. СанСаныч надел кепку – прикрыл свою мудрость от перегревания и не торопясь отправился к троллейбусной остановке. По небу медленно плыли пушистые белые облака. И на душе у СанСаныча было тоже бело и пушисто, не смотря на какой-то там короновирус. На остановке стояла очередь.
- Это очередь, извиняюсь… - начал СанСаныч.
- На троллейбус! – раздражённо и грубо оборвала его маленькая толстая тётка в шляпе, похожей на деформированную кастрюлю.
- Хм, никогда на троллейбус не было…
- А теперь будет! Всегда!
Тут подошёл троллейбус. Из него вышел квадратный мужик без лица. Вместо лица у него был стеклянный скафандр какой-то, обмотанный полотном. СанСаныч даже перепугался. «Может инопланетянин?»
- Пропуска показываем! – рявкнул мужик.
- Извиняюсь, какие пропуска… - вежливо поинтересовался СанСаныч.
- Именные, какие ж ещё, - грозно ответил мужик.
- У меня нет… мне никто…
- Тогда идите пешком или на такси, - равнодушно пробубнил контролёр.
- Пешком? Дык, у меня же этот, как его… одним словом мне уже не 20. А на такси? Я же не этот как его… ну помните в фильме «Большая перемена» этот как его… говорил… на пропеллер похоже… а вот – Рокфеллер.
- Ну прямо как с луны… - брезгливо проворчала тётка, кряхтя влезая в троллейбус.
СанСаныч поплёлся пешком. Тучки на небе стали сереть и на душе у него посерело. Вдруг рядом резко затормозила белая «ГАЗелька». Дверь распахнулась.
- Мужик, тебе куда?
- На Бассейную.
- Влезай скорее. Тариф щадящий – на такси в десять раз больше.
СанСаныч с трудом втиснулся в микроавтобус – таких беспропусников как он там было что семечек в жёлтом огурце. «И почему мне такое сравнение в голову пришло? – подумал СанСаныч, - жёлтый огурец… жёлтый дом…»
- Мужчина, масочку наденьте, - раздался строгий дамский голос.
- Я ещё не успел…
- Это не вам, но вы тоже наденьте.
- Мужчина, что вы делаете?!
- Маску надеваю, вы же сами просили.
- На кого?!! На себя надевайте свою маску, а не на меня!
- Но у вас тоже нет маски.
- Как?! Только что была! Спёрли! Во народ!


В вестибюле СанСаныча встретил МихМих.
- Не приобрели масочку?
- Не успел.
- Вот, у меня лишняя. С вас два доллара.
- Это грабёж!
- По выгодному курсу.
- Да хоть вообще без курса! Это…
- СанСаныч, вас не пустят без масочки на заседание совета.
- Гммм! Спекулянт!
- Не гневайтесь, СанСаныч, времена нынче тяжёлые для всех…


На совете гендиректор сразу же взял быка как говорится… без предисловий на сорок минут…
- Господа, времена нынче тяжёлые. На работу ходить нет возможности – нужны спецпропуска на транспорт, а нашему учреждению их не выписывают – мы не подпадаем под рубрику стратегически важных объектов, поэтому будем работать на извращёнке.
- Это как? – донеслась реплика из зала.
- Типа того, вроде работаем, а вроде бы и нет, - вторая реплика.
- А зарплата тоже будет вроде? – третья реплика.
- Господа тише, тише… Всё сейчас узнаете. И так мы будем работать на извращёнке…
Заместитель что-то шепнул гендиректору на ухо.
- Извините, господа. Будем работать на удалёнке. Это значит на компьютерах, по Интернету, по вайфаю, по скайпу, по фейсбуку, по вайберу, по ватсапу, по твитеру, по одноклассникам… ну и вообщем по всему остальному.
- А оплата? – первая реплика из зала.
- Оплата дистанционная.
- Размер? – опять первая реплика.
- Размер не имеет значения… то есть как и был, выше не будет.
- Да главное, чтобы ниже не было, - вторая реплика.
- А у кого нетути компьютера? – это отозвался СанСаныч.
- Приобретите.
- Я уж тут масочку приобрёл по сходной цене, знаете ли…
- По сходной цене можно ноутбутец… такой скромный…
- А как по Интернету может работать уборщица или дворник? – третья реплика.
- Дворник с уборщицей могут по Интернету обмениваться опытом.
- Это интересно каким?
- Ну этим… большим… А на что вы намекаете?
- Я ни на что не намекаю. Каждый судит в меру своей удалённости. Каким опытом? Как тряпку выкручивать?
- Пожалуйста не умничайте. Всем работа найдётся.
- Но я не юмею работать на компьютере, тем более, что у меня его и нетути, - это снова СанСаныч.
- Не умеете – научим, не хотите… так… перекличка. Кто сегодня не вышел на работу?
- А может вы мне и компьютерец купите? – неугомонный СанСаныч.
- Они для ПХО уже пять лет не могут компьютер купить, даже какой-нибудь несчастненький секондхэндовский… дождёшься от них, - четвёртая реплика из зала.
- Без критики, господа, сейчас не до критики, сейчас очень тяжёлые времена…
- Мы уже это слышали, - пятая реплика из зала.
- Надбавки сохранятся? – шестая реплика из зала.
- Это очень сложный вопрос…
- Вопросы всегда становятся сложными, когда дело идёт о деньгах, - седьмая реплика из зала. (и последняя)
- Всё, господа, перекличка и по домам. За компьютеры!


К вечеру небо затянули чёрные тучи. Настроение СанСаныча тоже почернело.
«Ковид придумал Ковердейл, когда по пьяне свой имэил с имэйлом Лорда спутал он… мышей летучих легион он возбудил… а те обгадив китайский городок Ухань, гриппозный вирус – эту срань – по шарику распространили… а сами таковыми были… и упорхнули на луну… теперь ищи их а-гу-гу…»

«“Камыш-Бурунский вестник” сообщает, что нынче ночью камыш шуметь не будет, а значит и ночка будет не тёмной – ожидается полнолуние при полном штиле. Скорость ветра 0 м/сек. Деревья гнутся не будут. Ночь располагает для семейного отдыха. Для влюблённых парочек тоже неплохо, но больно уж светло – даже среди кустов жасмина и сирени. Впрочем, можно уединиться и в местном кинотеатре (бывший клуб), но без вакцинации тудысь ни-ни…»

«Без чего-оо?» – СанСаныч проснулся, испуганно оглядываясь. Слава Богу, он был в своей квартире, с ним всё в порядке, пульс, кажись, в норме… никаких уханей и камыш-бурунских вестников – всё это только ночные кошмары – переел видно на ночь… надо бы в туалет сходить…

Под шум сливаемой воды СанСаныч подумал: «А что такое эта фак-цинация?»
МихМих разъяснил ему по телефону. Утром. После того как С.С. померял температуру. 36 и 7. Одна десятая имеет значение? МихМих сказал, что принципиального значения не имеет, но всё же… масочку носите дома… Так я же дома один живу сказал ему СанСаныч. Всё равно на всякий случай ответил ему МихМих и дал задание подсчитать обсчитать статистику статистических данных.
- Марь Ванна! А, Марь Ванна! Вы в ванне?
- Анна в ванне, а я вне.
- Где?! Я не расслышал… неужели в го…
-О!
-…вне?
- Не мешайте принимать…
- News-ванна?
- Нир-ванна…
- Поэтом можешь ты не быть и непоэтом можешь тоже…
- Китайцы доставили новую партию летучих мышей?
- С ними невозможно договориться! У них не язык, а янцзык какой-то! И пишут они не по нашему. Буквы раздёргивают в разные стороны. Буквы у них вирусом заражённые. Ковид алфавита…
- Плевать на язык или янцзык… хоть бзык… мне нужны летучие мыши!.. много… много… летучих… лутучих… тучи … мышей… шей…
- Не кусайте шею!!!...
СанСаныч вскочил с постели. Часы показывали 00. 00.
«Когда же кончатся эти кошмары?»
- Когда примешь двойную дозу вакцинации! – сказали грозно с высоты.
СанСаныч побежал в туалет. И там сидел очень долго. Боялся выходить. Впрочем выходить было всё равно бессмысленно – везде куда не глянь был карантин. Выходить было строжайше…