Хроно сапиенс и беляш Дианы ВДВ

К весне мэр нашего города внезапно отменил всякую ковидурь и победил пандемию в одну каску. Разом заработали музеи-выставки, ожили развлекательные центры, народ стал потихоньку собираться в кучки.

Первого апреля мы с Дианой надели лучшие туфельки, нарисовали себе мордочки и поехали в парк отдыха.

При входе с лотка продавали беляши. Нас одолел приступ беляшизма и мы купили по три штуки на закуску, а потом нас занесло в павильон, где висела афиша:

«Аниматоры, ростовые куклы, стендап-комики! Шутки, розыгрыши, анекдоты! Только одно представление!»

- Поглядим на реаниматоров? – предложила Диана-ВДВ. – Пусть нас развлекают по полной, а то мы с тобой всё сами да сами…

Мы заплатили за билеты и вошли в павильончик. Зрителей было довольно людно, некоторые с детьми.

Ждать пришлось долго. Потом хлопнула дверь и на пятачок вышел какой-то диковатый худющий мужичок с рюкзаком. Взгляд у него был ошалелый и мутный.

- Зачётно! – восхитилась Диана-ВДВ. – Вот что значит артист в образе. Реаниматор – вылитый хроно сапиенс! Раньше возле нашего дома такие же нарики паслись, пока мы их не разогнали, помнишь, Стеллочка?

- Помню, - говорю. – Те, которых разгоняла я, вроде бы выжили, а твоим повезло меньше. Но образ у дядьки в натуре достоверный.

- Я не в образе! – поправил этот скелетон с рюкзаком. – Я и есть хрон! А ещё я террорист.

Он бросил рюкзак на пол и поставил на него ногу.

- Господа и дамы! – сказал он. – Это захват! Всем оставаться на местах и не двигаться, иначе взлетим на воздух! В моём рюкзаке спрятан большой ду-дунц на сто мегатонн, поняли?

- Хороший анекдот! – одобрила Диана. – Хрон плюс террорист – получится херрорист! Надо запомнить. Валяй дальше, синякастый!

- Это не анекдот! – завопил хрон-реаниматор. – С этой минуты вы в павильоне все заложники, а я Д.Артаньян! Немедленно хочу чемодан долларов, вертолёт до Бразилии и три дозы хрюконата барбия.

- Вертолёта у меня с собой нет, - сказала Диана. – Правда, друзья говорят, будто моя грудь – тоже размером с два вертолёта. А что такое хрюконат барбия?

- Хрюконат – классная тема, - сказал хрон с рюкзаком. – Но ты не торчок, тебе не понять. Дальше! Моё второе требование – политическое. Хочу, чтобы из тюряги немедленно выпустили моего кореша Лёшку-Сивого!

- Твой Сивый пострадал за политику? – спросила Диана-ВДВ. – Подумать только, какой серпуховский Че Гевара!

- Да, - сказал хроно сапиенс. – Умыкнули моего братка Лёху на пятнадцать суток по политическим мотивам. Он писал в чужом подъезде в маске королевы Елизаветы!

- Какая дискредитация королевской фамилии! – возмутилась Диана. – А писал он, наверно, на дверь короля Португалии?

- Не знаю, - сказал хрон. – Но мой дух кипит праведным гневом! Если мои требования не будут выполнены в кратчайшие сроки, я пну рюкзак и здесь произойдёт кромешный ду-дунц! 

- Значит, мы заложники? – спросила Диана, откусывая беляш. – Обалденное представление! Смотрела я недавно кино, где чувак захватил заложницу. Ах, что было у них, что было! Угрозы, подчинение, сладкий плен! Заложница втрескалась в надзирателя без оглядки и даже испекла ему на ужин пирог. Правда, пирог был отравленный… беляша хочешь?

- Не хочу я вашего подозрительного беляша, - отказался хрон. – Небось у  входа в парк покупали? Вот вы камикадзе, эти беляши страшнее героина! Итак, никто не выходит из помещения, пока не будут выполнены мои требования!

- Ты очень правдоподобно копируешь хроников-херрористов! – похвалила Диана. – Ещё бы на твоего Сивого посмотреть! Вы с ним, наверное, как Штепсель и Тарапунька. Ты сам-то сидел хоть раз?

- Чалился, - гордо сказал хрон. – Мотал срок от корки до корки. Я тоже пострадавший от режима!

- За что мотал-то? За убийство или грабёж?

Хрон шмыгнул носом, в глазах у него мелькнуло смущение.

- Не… - сознался он. – За растление бабушек.

Боюсь, он сказал это, не подумав, потому что Диана так и застыла с беляшом на отлёте, а потом бурно захлопала в ладоши.

- Ой, да солнышко ты моё! – воскликнула она. – Слышала, Стеллочка? Вот и на нашей улице опрокинулся грузовик с оргазмами! Мало того, что он комик-реаниматор…

- Я не комик! – разозлился хрон. – Не ко-мик! Я херрорист! Сколько можно повторять: это не первое апреля, это захват! В рюкзаке у меня большой ду-дунц и всё серьёзно!

- …заткнись, котик, когда леди разговаривает! – сурово оборвала Диана. – Вобла перфорированная! Но растление – это супер! Давно я хотела встретить  растлюна! Расскажи, как ты делал это с бабушками?

Не подумайте плохого, Дианочка – самая нормальная дама с самыми обычными потребностями, но ей свойственно здоровое женское любопытство ко всем людям с отклонениями.

Сейчас ВДВ умильно посмотрела в глаза хрону и облизнулась.

- Ответь мне честно, хроничек мой, - промурлыкала Диана. – Скажи, мой гигант-растлятель: ты где-то учился этому? Вебинары смотрел? Курсы оканчивал? А?

- Тебе зачем? - удивилась я.

- Я не себе, Стеллочка. – отмахнулась Диана. – Просто знаю пару пацанов, которым не мешало бы поучиться сексуальной активности, а то бродят по миру как махровым носком убитые и не растляют нас ни разу!

Хрон и прежде выглядел непрезентабельно, а под напором Дианы тоже стал смотреться как убитый махровым носком.

- Отвяньте от меня! – застонал он. – Ведите себя как нормальные заложницы. Особенно ты, большая тётка с глазами серийного маньяка! Это не первое апреля! Мне не до шуток!

- Растляй, сволочь! – сказала Диана. – Ну хоть немножечко? Сдаётся мне, ты не хочешь уделить мне внимания, Петросян-недоучка? А если я тебя беляшом стукну?

Диана Вдовина – женщина великой силы, убойного обаяния и магических габаритов. Она не помнит, сколько весила при рождении, но когда её принимали в роддоме, акушерка чуть не нажила грыжу.

На улице раздался голос из рупора:

- Внимание, говорит прапорщик Гопников! Просьба всем заложникам сохранять спокойствие!

- Прапор? – скривился хрон. – А чо так жидко? Какая-то неуважуха к херрористам, могли бы и постарше бобра прислать.

- Без обид, братан! – заорал с улицы прапорщик. – Я тут вообще случайно, беляшей в парке пожрать зашёл! А спецназ подъедет позже! Им пока некогда, всех на субботник выгнали!

- Как всегда, - пробурчал хрон. – Ни дерьма, ни ложки. Где мой вертолёт и хрюконат барбия?

- Граждане заложники! – продолжает прапорщик. – Оставайтесь  хладнокровными, выполняйте все приказания налётчика…

- Мы бы рады выполнять! - крикнула в стену Диана-ВДВ. – Да нечего. Кислый он какой-то, сидит на своём вонючем рюкзаке – и никакой инициативы. Тоже мне, растля упоротая. Но в целом представление идёт, комик тужится вовсю.

- Это не представление! – чуть не заревел хрон. – Пора запомнить: это реальный наезд! Сто мегатонн в сумке! Товарищ прапорщик, не верьте этой дуре!

Про дуру – это он зря, убогий. Если вы хотите обозвать Диану – помните, что тут имеются противопоказания и нужно предварительно проконсультироваться с врачом.

Услышав оскорбление, Диана засопела, расстроилась и сделала всего одно неуловимое движение: запустила в хрона-реаниматора своим недоеденным беляшом.

- Получай, синяя поганка! - сказала она. – Ты меня опечалил! Сам дурак!

Чмок! Беляш, пущенный мощной рукой, действительно оказался страшнее героина. Он просто смёл хрона со сцены вместе с рюкзаком. Херрорист-синяк вырубился на месте. Бок рюкзака треснул, оттуда посыпались кирпичи и пустые бутылки.

- И весь тебе ду-дунц! – засмеялась Диана-ВДВ. – Я же сразу поняла, что первоапрельский розыгрыш! А беляши всё-таки вещь. Развивают меткость и оптимизм. Стеллочка, давай ещё по беляшику?

Мы из рук в руки передали хрона прапорщику Гопникову и пошли гулять дальше.


(использована иллюстрация из открытого доступа)