Разное-заразное часть 1. как ходить в гости

Часть1. ПОХОД В ГОСТИ.

 " А не пора ли подкрепиться?"
 ( Винни -Пух)

   Если Вы считаете, что в гости нужно "забегать, случайно пробегая" и потом на осторожный вопрос хозяйки "Поешь, что-нибудь с нами?" - долго мяться и согласиться "на совсем не много" - знайте, что руки я Вам не подам! Наивно и примитивно! Хозяева в этом случае расстаются с едой с легким чувством досады и на прощание, конечно, не скажут Вам сакраментальной фразы: "заходи в любое время". Можете смело вычеркнуть этот адрес из расписания ужинов на этот месяц.
   Нынче пытаться обеспечить себе пропитание походами в гости человеку с фантазией автобусного кондуктора - бесполезно. В лучшем случае такого хватит на один заход, да и то с чаем без сахара в пластмассовой посуде. В гости нужно идти предельно собранным. Всепоглощающая сверхзадача! Коррида! Взятие «зимнего»!
   Первая фраза! Открывается дверь и ... Помните! Первая фраза - залог гарантированного ужина. Хозяйка, открыв дверь, должна сразу расстаться с частью запасов продовольствия. Осознав до конца неизбежность этого факта, она потом воспринимает Вас, как стихию, ведь и в грозе и в снегопаде есть свои прелести. Итак...

ГЛАВА 1. ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ ...


"Главное начать!"
 (М.Горбачев).

   Вот несколько заготовок-вариантов первых фраз при открывании двери:

   - (озабоченно) Простите, это не от Вашей двери пахнет жареной картошкой?
   - (ошеломляя) Если Вы скажете, что у Вас нет ничего пожрать, я сейчас же повернусь и уйду навсегда!
   - (вчитываясь в записную книжку) Извините, во вторник у меня записан  ужин у Вассерманов ( Ивановых, Хасбулатовых), я сюда попал?...

ГЛАВА 2. ПЕРЕХОД ОТ ПРИХОЖЕЙ К СТОЛОВОЙ

"Ни шагу назад!!!"
 (неизвестный политрук).

   Если хозяева все же чего-то недопоняли (или сделали вид), сосредоточьте их внимание на анекдоте и, смеясь вместе с ними над концовкой , захлебываясь от смеха, спросите, где можно помыть руки. Это должно подейcтвовать. Не спешите с намыливанием рук! Мойтесь в ванной с упоением. Автор этих строк даже успевал помыть голову, пока не услышал долгожданное позвякивание кастрюль на кухне. Ага! Проняло!? Смело выходите и резко, не отвлекаясь на разговоры с хозяином, проходите на кухню.

ГЛАВА 3. СВЕТСКАЯ БЕСЕДА ВО ВРЕМЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ УЖИНА

"Случалось, что и я не ошибался!"
 (В.Вишневский)

   Самая важная и ответственная часть. Достижение успеха здесь - гарантия приглашения на следующий ужин. Включайте все каналы: остроумие, умение играть с детьми, багаж сплетен, анекдотов и т. д. Слабым в этих пунктах достаются - заигрывание с хозяйкой и пересказ последней серии "Санта - Барбары", но таковых среди читателей "Разного - заразного", я надеюсь, нет. В любом случае у Вас в запасе теперь сильнейший и действенный аргумент: шпаргалка этой главы! Смело вперед и все будет чин-чинарем!

Параграф 1. ДЕТИ

 Помните! Комплимент детям - это супер комплимент родителям! Сумеете угадать даже в не очень симпатичном Вам сопливом пацане какое-нибудь смышленое качество- получите от мамы еще одну котлету!

Игры для детей:

от 1 года до 5. Поставьте свои ноги на ширину плеч. При этом можно сидеть. Предложите карапузу ударить кулаком по Вашей правой ноге. Во время удара "подпрыгните" левой. Потом наоборот. Детей получившийся эффект почему-то ошеломляет. Ребенок влюблен в Вас до совершеннолетия. Только умоляю Вас, окрыленные успехом, не сделайте ребенку "козу-козу". По убогости мысли эта игра стоит на втором месте после стрельбы из пушки по Эрмитажу.

от 5 до 10 лет. Выходя из ванной или туалета, сделайте вид, что бьетесь с размаху головой о косяк открытой двери, при этом ладошкой, не видной зрителям, сильно хлопните по обратной стороне двери. Сумасшедший эффект получается! Дети и мамы аж приседают. Ребенок смотрит на Вас весь вечер открыв рот.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не показывайте этот фокус детям до 5 лет. В моей практике были попытки детей сделать тоже самое, без необходимых на то знаний. Получилось даже громче. Но после этого мне, "со своими дурацкими шуточками", приходилось с позором вычеркивать эту семью из расписания вечернего питания.

Детский анекдот. Идет Пятачок. Без глаза и без ноги. Навстречу ослик И-А.
- Что с тобой, Пятачок?
- Да вот поспорил с Вини-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет...


Параграф 2. СВЕТСКАЯ БЕСЕДА

 Не заводите разговоры о политике и новых журнальных публикациях. Можете сразу уходить, если нечаянно помяните цены и "забугровые" прелести. Достойно застрелитесь в туалете, коль свернете на экологию. И вообще - поменьше "чернухи". Ее так много, что на этом фоне быть необычным человеком - это быть радостным, с лицом этакого парня с обложки журнала "Северная Корея"! Знаю, что это трудно. Может прорваться и привычный сарказм. На этот случай есть несколько заготовок - дежурных замечаний по разному поводу, дабы не углубляться в дискуссию:

- Да! Жизнь нужно прожить ТАМ, чтобы не было мучительно больно и т.д.
- Да! Большую птицу видно по помету!
- Да! Жизнь отнимает у человека слишком много времени!
- Да! Если Ваша жена клад, то Вам причитается 25 процентов!
- Да! Чтобы хорошо жить, нужно жить систематически!
- Да! Как приятно чувствовать себя человеком, когда вокруг все работают, как звери.

Можно вставить что-нибудь умненькое и без глубокомысленности.

- ...живем одной дружной шведской семьей.
- ...татарам - Татарский пролив!
- ...а Вы верите в любовь с первого раза ?
- ...дают - бери! Бьют - бери и беги !
- ...(для студентов) противозачёточное средство.

   Ну и, наконец, настоящий, квалифицированный гость должен вовремя понять, что настало время анекдота. К сожалению, время политического анекдота ушло в небытие. Ах, политический анекдот! Он вносил в нашу жизнь несравненное дессидентствующее таинство. С молоком матери граждане всасывали всеобщую любовь к театру, где между высокопарными шекспировскими монологами усталые актеры говорили в курилках скабрезности.

   Политический анекдот! Замирает сердце. Чуть-чуть больше смелости, плюс нигилизм делали когда-то автора этих строк даже где-то, как - то борцом с социализмом. Голодный взгляд, рваные башмаки, ядовитый скепсис, истерзанная записями трудовая книжка, лопающийся от прописок паспорт, ореол непризнанного гения и разбухший от борьбы интеллект открывали передо мной любые двери. А оттуда вываливалась огромная телепатическая волна- " НАКОРМИТЬ!!!"
   Именно политическому анекдоту я обязан своим высшим образованием! Я смело ездил на сессии с пятнадцатью рублями. И это не было самоубийством. Я вез сухой паек - пятнадцать политических анекдотов! Счастливое время! Ах, дорогой читатель, прости мне это невольное ностальгическое отступление. Теперь другие времена. Другие песни. В ходу нынче не очень приличные и очень короткие анекдоты. Не смешные совсем. Тлетворное влияние Запада. Даже печатать не хочется. Впрочем, смотря как рассказывать.

(с грузинским акцентом)
В поезде:
- До Сухуми далеко еще?
- Нет еще...
 
+ + +
 Машину купил классную! Такая быстрая!.., Самая быстрая машина!.. Педаль есть. Руль есть... Налево повернешь - едет налево! ..Дверца есть! ..Открываешь, говоришь : "заходи дэвушка !" - заходит . Говоришь: "выходи" - выходит!.. Сама выходит!.. Хорошая машина. Самая хорошая!... И цвет какой!!! Вот... вот...заход солнца видэл когда-нибудь?! Видэл?! О!!! Точно такого цвета!... Только зэленый...

 ***
Кубанские.
- Хозяин! Можно у тебя из колодца водицы напиться?
- Заходи, да пей. Воды не жалко.
- Так у тебя кабель отвязан. не пройти.
- Да вот тож...


Кубанский партизан тащит раненого.
Раненый:
- Пристрели меня, кум, не мучайся.
Кум:
- Да я б тебя, кум, давно пристрелил так патронов нэма!
Раненый:
- А ты у мэнэ купы.

ГЛАВА 4. ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНЫЕ МЕЛОЧИ

"Бросая в воду камешки - смотри на круги, ими образуемые.
 Иначе такое бросание будет просто пустой забавою".
 (К.Прутков)

   Намеренно опускаю главу о собственно ужине. Достаточно совета - есть с аппетитом. Но вот не упомянуть о некоторых частностях не только за столом, но и вокруг, так сказать, него - не могу.
   а) Случайно зашли в комнату, где, увидев Вас, замолчали. Или перестали целоваться. Напряженка. Неловкая пауза. А уйти нужно красиво. Подержите паузу! Внимательно осмотрите комнату и перед уходом пригрозите: "Только не курите здесь!".
   б) Вышли из туалета. Звук смыва оглушающ. Не делайте ради бога вида, что ничего не произошло. Лихо выполните гимнастический этюд "Ласточка". Прослывете своим в доску.
   в) Не доедайте до конца "первое", даже если это нелегко. "Заболтайтесь" и про "первое" как бы забудьте. Но как только хозяйка заберет тарелку, чтоб подать "второе", издайте испуганный и нечленораздельный узбекский звук и отберите тарелку обратно. Срабатывает беспроигрышно - добавка обеспечена!
   г) Фраза "как вкусно!" - обязательна!!! Но только полные идиоты сопровождают ее покачиванием головы и прицокиванием языком. Это, господа, удел героев китайских художественных фильмов. Больше впечатляет эта же фраза, произнесенная скорбным голосом, с легким налетом воспоминаний о неудачной женитьбе. После паузы нужно поднять глаза на хозяйку и, переведя взор на хозяина, про себя произнести: "не ценишь ты своего счастья, идиот!" Попробуйте найти женщину, не согласную с этой формулировкой.
   д) Если на столе остался последний кусочек колбасы, взять его нужно как можно скорее при помощи такой фразы:" Можно я возьму этот последний кусочек? Мама мне сказала, что у меня острая колбасная недостаточность." Уже жуя, можно добавить: " У меня от этого даже уши шелушатся".
   е) Никогда не делайте вид, что вы пришли к старым знакомым просто поболтать, а поесть вы, конечно, не против, но вроде бы как мимоходом. Наоборот! Постарайтесь заметно стащить с еще не полностью накрытого стола кусочек сыра и тут же самозабвенно отхлопайте себя по рукам. При открывании хозяйкой крышки сковородки начинайте затягивать слова и даже вообще замолчите, уставившись на сковородку. Потом "спохватитесь" и продолжайте, как ни в чем не бывало разговор. Можно и в середине анекдота без всякого перехода спросить у хозяйки: не забыла ли она положить перец горошком. Нагнетайте обстановку! Выказывайте нетерпение! Верьте моему богатейшему опыту - положат гораздо больше! К тому же, при умении, можно добиться и дополнительных блюд.
   ж) Разнообразьте меню! Не пренебрегайте воспоминаниями о давно забытых знакомых. В разговоре с хозяевами можно под эту марочку всунуть : " а давайте сходим как-нибудь посидим, повспоминаем..." Авось да пролезет и у Вас заполнится еще одна графа в расписании ужинов.

ГЛАВА 5. УХОД

"Оставляя боевые позиции врагу,
необходимо их заминировать!"
 (маршал Жуков).

   Уходить нужно красиво. В каждом вашем движении должно сквозить сожаление об окончившемся празднике. Почаще произносите: "да-а-а", как над могилой павшего героя. Во взгляде грусть и непонимание: "Как теперь жить дальше?"
   Помните: уйти нужно так, чтобы вернуться. Хозяева должны остаться с легким чувством вины перед вами. Не важно, за что. Это должно быть необъяснимым чувством. Действуйте на подкорку. Интуитивно. Так, чтоб им захотелось дать вам что-нибудь с собой. И если вам предложат уже завернутые в бумагу котлеты или пару вареных вкрутую яиц - сдержите себя и милостиво откажитесь. Незаметно подсмотрите в расписании свободный вечер и, при первом удобном случае вверните дату в разговор. Но это между делом. Кстати, при неудачном раскладе используйте последнее средство: хозяева имеют неосторожное правило приличия говорить напоследок: "заходите еще". Даже если вы услышали, наконец, эту фразу, спустившись на другую площадку - смело возвращайтесь и в рабочем порядке уточните дату. Никто их за язык не тянул! Но это последнее средство.
   Необходимо добиться приглашения еще в прихожей, где вы до конца должны оставаться кладезем искрометного юмора. Вот показательная заготовка для разговора в прихожей:

   - Петя (Вася, Рашид, Иосиф), дорогой, тебе не трудно будет подать мне пальто (плащ, куртку, фуфайку)? А то мне трудно руки поднять. Поужинал сегодня. ( Одевшись и отдышавшись) - А шнурки кто за тебя завязывать будет. Пушкин?!

   Пожелания хозяевам лучше не облекать в замысловатую форму. После проникновенного задумчивого: "Спасибо" на полном серьезе произнести: "Желаю Вам крепкого здоровья, успехов в труде, учебе и счастья в личной жизни!"


   Вот вкратце, и все по этому вопросу. Краткий минимум. Остальное по Вашим способностям. Но если даже таковых нет, не отчаивайтесь! Выучив это руководство, без куска хлеба не останетесь. Но будьте осторожны, ведь существуют и ответные визиты!

Так что БОЛЬШОМУ ТОПОРУ - БОЛЬШОЕ ПЛАВАНЬЕ!!!


ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ.

   Условия выживания жителя бывшего СССР, сделали каждого индивидуума специалистом по проезду в общественном транспорте без билета и поэтому подробно останавливаться на этом вопросе все равно, что учить граждан дышать. Но вызывающая безграмотность (по некоторым нюансам) народонаселения в этом вопросе, заставляет меня все же остановиться на некоторых частностях. Несколько советов и рекомендаций специалиста, не побывавшего из крупных населенных пунктов страны только в Солох-Ярве (Это немного левее Лабытнанги), - думаю, не повредят нашему читателю.



Железнодорожный транспорт

    Учитывая понятные затруднения в деньгах, но, имея настоятельную необходимость перенести свое тело на двух-трех дневное расстояние от места, где судя по всему денег Вы заработать не смогли и наивно веря, что в другом месте это Вам все же удастся, вы садитесь в поезд. Чтобы безбедно и неголодно прожить эти 2-3 дня необходимо взять с собой в дорогу 4 самых необходимых вещи:
   - сахар
   - заварку / желательно с добавлением лесных трав /
   - ножик
   - кружку

   1. Кружку вы любезно предложите своим нерасторопным соседям по купе, когда дело у них дойдет до распивания бутылочки. Им ничего не останется, как пригласить Вас присоединиться. После обязательной в таком случае фразы: "Ну, разве только пять капель…"- постарайтесь выпить побольше, так как алкоголь очень калорийный продукт.
   2. Ножик Вам пригодится, если соседи попадутся непьющие. Обычно такие очень много и часто едят, но патологически забывают в дорогу нож для резки хлеба и колбасы. Если не пригласят за стол в первый раз, - не оставляйте ножик на столе! Заставляйте их каждый раз просить его у Вас. Прячьте нож как можно дальше в сумку , а сумку в свою очередь прячьте под нижнее сидение, чтоб поднимать с места всю их компанию и подольше держать стоя в полусогнутой позе. Должны расколоться. Ну, уж если попадутся соседи, которые не забывая, как бы незаметно, поедать каждые полчаса курицу из полиэтиленового пакета, и при этом все остальное время поддерживать разговор о трудностях нынешней жизни - постарайтесь наскрести на пару кусочков хлеба в вагоне ресторане, попросите у своих соседей соль, чтоб обратить на себя внимание, посолите горбушечку и задумчиво жуйте её глядя в окно. Только мёртвый не заплачет и не потянется к закромам.
   3 и 4. При точном соблюдении данных инструкций, остальные 2 самых необходимых вещи пригодятся Вам на обратную дорогу.


Воздухоплавание и авиация

" Выходя из самолёта -
убедись в наличии трапа!"
 (Из надписей в самолётах Аэрофлота)

   Прежде всего о странной и возмутительной до дебилизма привычке наших граждан стоять в очереди на регистрацию. Толкая перед собой со скоростью 5 см в минуту огромные баулы и чемоданы добропорядочные граждане, видимо, таким образом утверждаются в своём убеждении, что физическая нагрузка способствует пищеварению и потенции. Поверьте мне - большинство не всегда право! Этот непонятный часовой физкультритуал лучше заменить приятным созерцанием окрестностей на одной из скамеек близлежащего парка. Потом, стараясь быть последним, пройдите регистрацию и уже тогда проходите в так называемый "накопитель", где уже целый час маются и парятся в духоте самые «умные».

   Входя в самолет, бодрым голосом спросите у стюардессы: -  "Как функционируют бортовые системы?!" После ответа: "Нормально!" - можно добавить: "А у самолета?"

   Если контингент попутчиков располагает к юмору, - во время разбега можно пошутить: возьмитесь руками за края откидывающихся кресельных ручек и по мере увеличения скорости двигайте ими на манер инвалидной коляски.

   Чтоб замаскировать естественный страх во время полета, неплохо мужественно рассказать кому-нибудь анекдот: - Летит самолет. Один пассажир замечает, что его соседка сильно дрожит и вся посинела. "Вы что, замерзли?" "Да нет, я просто очень боюсь летать на самолетах." - отвечает смущенная пассажирка. "Да ну что вы!" - успокаивает её опытный сосед, - "На самолетах сейчас летать совершенно безопасно! Вы знаете, что по статистике ездить гораздо опасней на обыкновенном автомобиле! Вот кстати недавно один случай был. Представляете: едет автобус, полный детей, в пионерлагерь. Погода хорошая, дорога нормальная, - впереди мост через речку. И, представляете, только въезжает автобус на мост - в него с неба ИЛ-62 каааа-ак...""


Автобусы и трамваи.
 " ...........................................
 ...........................................
...........................................

 ( Из разговора в автобусе)

   Конечно, многие имеют богатый опыт передвижения на городском общественном транспорте. Поэтому отдельно останавливаться на этом особенно нечего. Расскажу только о том, чего многие не знают.
   Редко, кто обратил внимание на некоторые пункты зачитанного вроде бы и до дыр "Правила пользования общественным транспортом". Эти правила часто висят на будочке водителя, если там не висит красотка дальнего зарубежья. Так вот однажды прижатый к этому правилу я рассмотрел там пункт, который позволил мне экономить большие деньги в течение нескольких лет постоянных мотаний по стране. Этот замечательный пункт предусматривал, что музыкальные инструменты не являются БАГАЖОМ. ( Это же, кстати, утверждает и правила междугородних маршрутов).
   Не долго думая, я со своим коллегой изготовил замечательновместимую сумку для реквизита и личных вещей из большого оркестрового барабана. Сшить для него дерматиновый чехол и пришить лямку,- не составило большого труда. Кожу, естественно, мы заменили фанерой. Вместительность нашего контейнера оказалась потрясающей! Водители автобусов ревели от обиды и частенько мстили нам, заставляя вносить свою "ручную кладь" в салон. Но для нашего музыкального инструмента всегда находилось уютное гнёздышко на задних ступеньках "икаруса".
   Это не единственный прокол составителей "правил проезда". Написаны эти правила видимо в девятьсот лохматом году. Поэтому там проскальзывает понятие "заплечный мешок", тоже не являющийся, по мнению авторов, правил БАГАЖЕМ. Откуда бы составителям знать, что "заплечный мешок" это не только солдатский мешочек с булкой хлеба и двумя банками тушенки. Под это понятие уже в наше время попадает и огромный восьмиведерный туристский рюкзак! Не верьте кондукторам и водителям уверяющим, что введены новые правила! Правила проезда, как и правила пользования лифтом, примусом, предохранительными средствами, бигудями - вечны!

Р.S. Автор сообщает, что весь гонорар от издания этого руководства он любезно оставляет себе!

Производится подписка на следующие тома "Разного - Заразного"
" Как жить без денег"
" Как добиться дамы"
" Кулинария без продуктов"
" Как не работать на работе"
" Как прослыть умным"



Сергей  Кащеев