Разное-заразное. часть 2. устный рассказ

Разное – заразное (Часть вторая )




" Режьте, братцы! Режьте!
Режьте осторожно!"
( Марк Твен)

     " Пользуюсь таблицей умножения
нам, почему-то не приходит в
                голову платить гонорар  ее
                автору!"
(Неизвестный плагиатор)

" ...композитор Моцарт Вольвганг он
                горазд.
  Сколько требуется,- столько и отдаст! "
( Давид Самойлов)

Несколько слов от автора:

После выхода в свет первого тома "Разного - заразного", многочисленные читатели, при любом удобном случае стали подсказывать мне свои способы выживания, некоторые фразы "на каждый день", шутки и приколы. Эту категорию читателей я благодарю от души.
Другая, малочисленная и противная категория, отозвалась на некоторые мои строки фразой: " А вот это, я, где-то уже слышал!"
Господа! Только не надо делать умное лицо...! (Это я тоже где-то уже слышал.) Я живу на этом свете без малого четыре десятка, отнюдь не соблюдая обет молчания, и в результате встречал  явно слизанные  у меня фразы и идеи даже у Софокла и Веронезе (младшего)! А что уж говорить о наших  с  Вами современниках. Да ведь для того и пишется эта книга, чтоб ее можно было цитировать без  ссылки на автора!
Во втором томе Вы их найдете достаточно. Некоторые фразы я решил расшифровать ситуацией, а некоторые, учитывая некоторую подготовку читателей (после изучения первого тома), публикую в чистом виде, надеясь на сообразительность. 



Бывают в жизни моменты, когда Ваша помощь своему другу, или сыну друга, заключается в том, что его  нужно выслушать. Кроме Вас ему некому скинуть всю гадость, все нюансы проблем, которые его захлестнули. Вам это знакомо. Вы и сами имеете, может быть только одного друга, которому могли бы все самые душевные беды рассказать, зная, что он Вас не перебьет фразой   «А у меня теща, сука, вчера червей для рыбалки из холодильника  выкинула." В общем, как Вы понимаете, нужно выслушать от начала и до конца. Вашему другу будет легче, если Вы уточните только некоторые детали. Только без эмоций! Не надо сопровождать подробности дибильным покачиванием головы и причмокиванием "ай-я-яй".
      Когда Вы почувствуете, что Ваш друг станет выдыхаться - знайте: больше всего на свете он сейчас боится, что Вы начнете его успокаивать. Ему стыдно за свою слабость, неудобно за то, что Вы сейчас думаете, что сказать.  Думать не надо. Для того и пишется эта книга, чтоб заготовки облегчили  вашу жизнь.
      Посмотрите на друга глазами, в которых нет ни искорки юмора. Не отводя глаз, проникновенно, с паузами между слов, произнесите: “ Знаешь, старик,- если вдруг тебе, в какой-то момент покажется , что хуже уже быть не может, что хуже,  чем тебе нет ни кого на свете.... Вспомни о педерастах больных геморроем!"
      Его благодарности не будет границ.
               
                . . .

     За свою жизнь я сменил несколько десятков профессий. Среди них  были конюх и геолог, охотник и преподаватель, театральный режиссер и настройщик пианино. В какой-то момент я даже как бы увлекся коллекционированием записей в трудовой книжке, которую обещал к пенсии издать. Так однажды я срочно устроился на работу, случайно прочитав объявление - "требуется воздухоспускатель". В мою обязанность входило по утрам спускать воздух с труб центрального отопления одной сахалинской школы. Я долго гордился своей необычной профессией, пока, однажды листая телефонный справочник города Харькова, не наткнулся на контору, которая поразила меня наличием супер-профессии! От зависти я долго мучился и раздумывал о переезде на Украину и отдаче всех знаний и таланта, для карьеры. Представьте себе, контора называлась: - " Пункт по первичной обработке конопли"! Более того! Там же был указан телефон -  " Начальника ПЛАНОВОГО отдела!!!" Вы меня понимаете!
               
                . . .
   
           Выходя из туалета, задумчиво дождавшись окончания шума смыва, глубокомысленно спроси вслух как - бы сам себя:  - "Откуда, это во мне?"
               
                . . .

          Стенная еженедельная газета инфекционного отделения Центральной районной больницы  "Двенадцать стулов".

                . . .
   
           Одному водителю автобуса жена наставила рога. Теперь он работает водителем троллейбуса.
                . . .


        Духи  " Панель N 5 "


                . . .

В лесу попадались подберезовики, подосиновики и ...подполковники.

                . . .


          Лежбище  скотиков

                . . .


В театре за кулисами:
              -  Как там реакция публики ?
-  Как реакция Пирке,- припухла и покраснела.

                . . .


Навеяно ГАИ  -  " Месячные безопасности движения."


                . . .

Телеграмма: " Волнуйтесь! Подробности письмом."


                . . .

Письмо: " Здравствуй Зина! Извини, что мало написал. До свидания!
Гена."

                . . .


Бабушка была такая древняя, что даже пахла сушеными яблоками.


                . . .


. . .А  на последок я схожу. . .


                . . .

Телеграмма: " Встречаю! Жди! "

                . . .


Бывают случаи, когда вы забываете о дне рождения ваших родственников или друзей. Со всеми бывает. Если Вы это обнаружили, ударили себя по лбу, воскликнули "Елы-палы! Какое сегодня число?!" И убедились, что прошло уже пару дней, - не отчаиваетесь! Есть возможность выкрутиться. Смело идите на почту и дайте телеграмму  с таким началом: -" Третий день пью за твое здоровье..." и т.д.

                . . .

           В городе Смоленске был такой сильный ветер, что с собора святого Петра
снесло золотой крест, отнесло метров на четыреста и ...распилило!

                . . .


С первого взгляда было ясно,- на нее можно положиться!


                . . .


КРТКСТЬ ССТР ТЛНТ !!! ( Подарено В.Вишневскому)

                . . .

                Сходил большим- по маленькому...


                . . .
            

              ...А  вы верите в любовь с первого раза?

                . . .

             У него были две слабости, -  женщины и половая.

                . . .


Жестоко избит дружественными похлопываниями.


                . . .

              Свой  рост и безголосость, маленькие собаки, всегда компенсируют количеством гав-гавов в минуту.

                . . .


После водки хочется или женщин, или еще водки.

                . . .

Фамилии:
Русская  -  Алибабаисорокразбойников
Литовская  -  Воттебеивесьсказ
Грузинская  -  Вызывали
Арабская  -  Нарсул Фазол

                . . .

Реклама:        Зубная паста "Эпилепсия"
          Дает обильную пену изо рта!!!

                . . .
 
Песней "Варенички" я уже сыт по горло!!!

                . . .

Если друг оказался  “Вдруг” ?!
    
                . . .

             Надпись под двуглавым Российским орлом:
“ Не допустим второго Чернобыля!
”
                . . .

              ...Это еще писами по воде вилано!
 
                . . .

Называя чай - чайковский,- зови кофе - мусоргский, а какао - гуно!


                . . .


Пьеса:
Гена: - Смотри! Береза падает! Загадай желание!
Зина: - Загадала!
            ( Тут береза в три обхвата падает прямо на Гену и придавливает его всем   телом к земле)
Зина: - Смотри-ка! Сбылось! 

                . . .
               
“Человек! Это звучит горько!!!”
( Максим Гордый)

                . . . 

Вот человек взял и (блин!) сказал :”Человек это звучит гордо!”...(блин!) ....все равно хороший человек.

                . . .

Меняя ориентацию политическую - рискуешь, в глазах окружающих, сменить и сексуальную.

                . . .

...чих был настолько мощный, что его реактивной силой отбросило назад.

                . . .


Как-то смешно, когда танк соблюдает правила уличного движения.

                . . .

Положительным у нее  была только- реакция Вассермана.

                . . .

Все течет - все из меня...
               
                . . .
               
Студенты географического факультета играли в контурные карты.

                . . .


Когда я еще не был журналистом, - я был высокий, красивый, русский!

                . . .

Живот у него был такого размера, что в туалет приходилось ходить наощупь.

                . . .


Мало того, что начав готовить шашлык, он вдруг почему-то заговорил с кавказским акцентом, - неумел и пьян он оказался настолько, что шашлык получился с шерстью.

                . . .

От звука соседской пилы даже с ванны эмаль слезла.

                . . .

“Вначале было слово!” А слово не воробей, вылетит - не поймаешь!


                . . .


Музыканты сыграли две “польки”, три “чешки” и две пары “вьетнамок”.


                . . .


Делегации Узбекистана на I-ом съезде Верховного Совета СССР ( 1989-ого года), посвящается...
Учкудук - три колодца - три источника - три составных части
марксизма !!!



                "... Навру с три короба,
                пусть удивляются..."
                ( Из песни )


       Устный рассказ, отличается от написанного - как клизма от боксерской груши, - вроде бы форма одинаковая, а вот назначения разные. Литературный рассказ вымучен за письменным столом, тысячу раз отредактирован с точностью до запятой, вылизан и вычищен на предмет лишнего, сюжет испорчен поправками -  советами коллег  и критиков. В конце концов, он в любом случае коньюктурен! Писатель, подспудно, складывая и умножая, уже приблизительно знает - сколько он за него получит денег.
Устный рассказ  альтруистичен и честен. Он эфемерен и индивидуален. Своей свежестью он отличается от литературного, как живой цветок, от искусственного. И если литератор, даже написав явную скучную лабуду, может обвинить, уснувшего во время чтения его рассказа  читателя, в непонимании высоты полета мысли, то слушателя устного рассказа не обманешь. Он голосует  ушами.
К тому же, те, кто хоть раз давал почитать свои литературные опыты  более опытному литератору, знает, как противно потом выслушивать снисходительные  и, явно,  завистливые  советы старшего товарища. Особенно если знаешь, что он печатался только раз, да и то в журнале "Фельдшер и акушерка". В устном рассказе  авторитетов почти нет.
Устных рассказчиков - мастеров, на свете совсем немного. Те, кому посчастливилось вживую слышать Гердта, Юрского, Никулина - понимают, что я имею в виду,  говоря " Мастер". Гениям устного рассказа достаточно вздохнуть, и самый шумный  зритель замолкает, как  лягушки в болотце, куда бросили камешек. Никаких тебе ужимок и прыжков, никаких «петросяновских кривляний».
Конечно, Мастер может с успехом пересказать "Инструкцию по безапелляционной заточке рога носорога". Но он делать этого не станет. Все-таки, очень важно иметь сюжет. В принципе Мастер именно в нем и находит соль. Иногда вся соль в последней, очень вовремя и в точку произнесенной кем-то фразе.
И вот тут-то выясняется, что  рассказов для устного пересказа катастрофически не хватает. Неожиданные сюжетные концовки рассказов О. Генри плохо адаптируются к применению их "от первого лица". Более современен Долматов, но "где-то уже слышал". Пересказывать Чехова все равно, что своими словами излагать " Онегина". Дефицит устного рассказа компенсируется анекдотами. Но  анекдот безличен. Он не несет за собой личности рассказчика. Он не подчеркивает его жизненный  опыт, наблюдательность,  круг его знакомств, его отношения к тому или иному предмету.
Можно представить себе даму, которую вы умудритесь очаровать, рассказывая сюжеты Чехова! Кроме сумасшедших затрат на дезодоранты (дабы убить запах нафталина), сколько у вас потом уйдет времени, такта и сил, чтоб объяснить ей зачем нужно ложиться спать вместе, а не отдельно!
Работая над изложением устного рассказа на бумаге, я столкнулся с непреодолимым барьером. Перенесенный на бумагу в чистом стенографическом виде устный рассказ похож на сушеную морскую капусту. Поэтому, на десятой попытке я сдался, и ввел в ткань немного литературщины, которую не обязательно пересказывать. Главное в этих рассказах то, что они чистейшая быль, случившаяся с автором. Так, что при пересказе можно смело начинать со слов: " А вот со мной как-то   случай был...", или на худой конец (всегда вздрагиваю от этой  фразы) - " Мне один замечательнейший человек рассказывал...." И при этом можно не бояться, что Вас прервет какой-нибудь идиот, сообщив слушателям концовку.
   


                . . .




У нас на стройке работал бригадиром некто Сорокин.  Хитрый и ленивый. Всегда убегал в прорабку "по делам", если привозили изобилие бетона. А мы лопатами машем. Доставал я его по-черному. Он, конечно, догадывался, кто всю стройку сороками, пронзенными стрелой, изрисовал. Кто ему  клеем лопату мажет, чтоб рукавицы намертво к кормилице примерзали. Чего только не делал! Один раз перо орлиное нашел и незаметно ему в каску вставил. Как раз начальство приехало. Мы угорали, как он Чингачгуком промеж пиджаков прыгал, руками махал. А те такие серьезные и обалдевшие.
Но это еще цветочки. Одной подлостью я его доконал  окончательно! Как-то принимаем бетон, Сорокин, естественно, шмыганул в прорабку.  Подъезжает КАМаЗ с кирпичом. Водила у меня спрашивает, где, мол, тут мастер,-  расписаться в приемке. Я  показываю на вагончик и говорю:" Вон там сидит! Ты с ним погромче говори, а то он глухой, как тетерев!" Водила к прорабке и я, немного погодя, туда же. "За рукавицами". Захожу и наслаждаюсь! Сорокин в стул вжался,- одни глаза испуганные, а водила орет, аж стекла звенят! А спросить Сорокин, чего тот орет на него, не решается.
Вот таким макаром я к нему всех стал направлять. В конце концов, настолько обнаглел, что сам стал орать.
Ушел он, потом, на другой участок.


                . . .

Жестокий розыгрыш  мы совершили над одним отставным полковником. Он у нас в институте преподавал "Историю КПСС".  Ненавидел он нас ненавистью Родины к диссидентам.  Мы отвечали ему теми же чувствами. Как и к его предмету. Во многом, именно его "старания" убедили, чуть ли не половину моих однокурсников, в выезде в "горячие точки" Калифорнии и Палестины. В общем, подговорил я свою дружную группу, во время общения с отставником смотреть ему не в глаза, а на ухо! Понимаете?!
Уши у него были выдающиеся! (Кстати, вы замечали, что у всех бывших военных уши  большие и мохнатые! И, чем старше по званию, тем больше уши!)   Попросите кого-нибудь так с вами поговорить и поймете! Эффект получился ошеломительный. Я не знал, что я такой жестокий! Отставник  первые дни просто головой крутил и пытался попасть в фокус взгляда собеседника. Потом началась слезливость. Потение. Апатия. И, наконец, полное безразличие к нашим знаниям. Успеваемость на курсе (а к тому времени в экзекуцию включился весь курс) достигла довоенного уровня.
Не представляю, как я тогда умудрился получить у него "удовл"?!  Для такой низкой оценки знаний мне, как минимум, нужно было забыть дату Великой Октябрьской Революции!   
                . . .


Работал я радистом на сейнере. В Северо-Курильске. Это уже рядом с Камчаткой. Четыре месяца ходил в экспедицию на минтай. Четыре месяца "без берега". Четырнадцать человек  экипаж,- надоели друг другу, как гоькая редька. Подходим к родному пирсу. Швартуемся. Весь экипаж загоняют в кают-компанию пограничники. На предмет шмона. Таков порядок. Жены передают на борт сумочку с водкой. У нас уже стол накрыт. Все это "точкой" называется. А у нас в команде работал  матросом новичок. Странный такой мужечек ...АБСОЛЮТНО НИКОГДА не пил! То есть,- вообще, еще не разу в жизни! Но очень любил сидеть в пьяной компании. Даже частенько сам кир покупал и угощал. Вообщем, - чудак-человек. Разливаем мы по стаканам "горькую".  Ему даже и не наливаем. Вдруг он встрепенулся и героически так возмутился: "  А чего вы меня обделили! Я ведь тоже четыре месяца болтался. Пожалуй бы и выпил по такому случаю!" Ребята переглянулись и набухали ему полный стакан. Подняли бокалы, замолчали, ждем "Слово Капитана". Командир приготовился говорить, а тут наш неумеха вдруг вставляет "Ну! Будем! " И начинает пить водку. Все вздрогнули от неловкости, а командир тактично стал ждать, когда новичок допьет. Все стали поглядывать на пьющего "непьющего". А у того, на середине бокала, водка пошла обратно в стакан. Не вся, а частично. Но с примесью, съеденного до этого, квашенного помидора.  При этом процесс  категорически не прекращался. Периодические возвраты, по мере пития, стали учащаться. Но дело все таки двигалось по принципу " Три шага вперед, два шага назад". Весь экипаж не отрываясь наблюдал за самоэкзекуцией. Последние капли были насыщенного рассольно-помидорного цвета. По лицу матроса лились потоки слез вперемешку с потом. Наконец, сомкнув, до этого вытянутые трубочкой, к краю стакана, губы, в мимическую фигуру "куриная жопа", матрос с бульканьем и срывающимся придыханием произнес фразу, после которой весь “краснознаменный экипаж” рыболовного сейнера упал на палубу в приступе безумного хохота. Истерика была долгой и болезненной. "Точка" была сорвана напрочь. Жены принимали корчившихся моряков и уводили их домой под руки с осторожностью нянек психбольницы. Что произнес новичок? ..... Он сказал: " Х-х о р о ш о    п-п о ш ла!" 
                . . .

Эта  история рассказана мне одним хорошим человеком. Врачом-логопедом. Думаю, что в ней много допридуманого, но между тем она, при случае,  годится для устного рассказа.

“...Приходит ко мне на прием женщина и приводит с собой мужа. Муж, по комплекции, не уступающий шифоньеру. Спрашиваю - что случилось? Женщина объясняет, что муж стал заикаться. После того, как его НАПУГАЛИ ! Я конечно спрашиваю, кто его умудрился напугать?  Вот она и рассказала:
-  Поехал он с друзьями на охоту. На дикого кабана. Вечером охотники отвязались, как принято, по горячительным напиткам. Все это сопровождалось рассказами о жутких случаях  во время  охоты на вепря. Ночь, костер, звуки какие-то вокруг, подозрительные. А  муж новичок в этом деле. Но никуда не деться, захотелось в туалет. Всерьез. Возле костра это делать, естественно, не принято. Пошел  в кустики. И тут нашелся шутник, который взял двустволку и спокойненько за ним.  Вообщем, подкрался (подлец!) сзади, холодный пятачок ствола к  оголенному по надобности месту приложил и очень похоже сделал “Хрю-хрю”.   
              Хорошо, что хоть дождался, когда муж  штаны снял...”

          . . .

Весной собираюсь в альплагерь. Напросился со мной хороший приятель - сосед. У него необычная профессия, которая, лично меня, всегда вводит в дрожь. Он работает в морге резектором. Спокойный, такой, парень. Со своими, конечно, тараканами. Но так, чтоб какие-то сатанизмы или рассказы рассказывал ужасные - этого не наблюдалось. Взял его с собой. Определили его к новичкам, тренировались отдельно, но жили мы в одном домике и подружились за это время уже не просто, как соседи. Я к нему  даже, по своему, привязался. Альпинизм дело серьезное, а значит и в моменты расслабления рождает  шквал розыгрышей и приколов. Но я не об этом.  Предстояло ему утром с группой новичков идти на первое восхождение. Смотрю...Паша ( его Паша зовут) посерьезнел как-то, подобрался, заволновался. Чувствую, что-то сказать хочет, но стесняется. И так подойдет, и так, - мнется. Наконец, как-то ненароком, все же он видимо решился и попросил, мол,  в горах всякое бывает, вообщем, если  с ним, что-нибудь случиться, то похоронить  его просит на Домбае, на кладбище альпинистов.( Паша как-то был там на экскурсии и видимо кладбище , с ледорубами  вместо крестов, ему запало в душу). Я, конечно, ухом не повел и даже в целях снятия с его лица сильного притока крови, попросил его об этом же. Паша повеселел и утром ушел сосредоточенный, но спокойный. Потом я как-то об этом уже и забывать стал, но ситуация однажды напомнила - отказался он, под благовидным предлогом, идти на скальной тренировке со мной в одной связке. Я высчитал, что это неспроста,  а именно потому, что больше  свою просьбу он никому не говорил.
Отбарабанили мы, наконец, открытие сезона, последний вечер в лагере. Все позади, расслабленные, счастливые! Паше вручили значок “Альпинист СССР”. Соответственно он из самых потаенных сусеков выкатил спирт, этот значок обмывать. Бросает Паша значок в кружку с разбавленным спиртом   и долго с улыбкой смотрит на свой первый альпинистский орден, омываемый горячительными водами. Потом, как-то благодарно посмотрев на меня, тихонечко произносит: “ Интересно! Если вот сейчас подавлюсь значком “Альпинист СССР”, разрешат меня похоронить на кладбище альпинистов?!!!!»
 

                . . .




Работал радистом на рыбфлоте. На Сахалине. На большой плавбазе. Сижу на вахте в радиорубке. Тут же, от нечего делать, сидят все мои коллеги. Болтаем о том -о сем. Я что-то отстучал в свой центр и прервал работу по причине СП (три минуты тишины, когда в  эфир выходить нельзя, а только слушать, вдруг кто-то SOS не может достучаться) Вдруг в эфир нагло вылезает, со своей морзянкой, какой-то японец. (Япония там рядом.)То ли время не заметил, то ли ему до лампочки. У меня передатчик включен на эту частоту, не выдержал и очень быстро вставляю по-русски , в его тягомотно медленную передачу,
-  “ Б А Р А Н!”
Японец замолчал. А потом медленно отстучал (А японцы работают на английском и поэтому мы все в рубке принимаем мысленно на нем): “ SAM KOZEL ! ”
После длинной паузы все в радиорубке сумели перевести эту фразу на русский. И не только в радиорубке нашей плавбазы, но и на сотне наших судов всей экспедиции.
 В  эфире долго не смолкали оглушительные аплодисменты.


. . .   


Вот так, чтоб сильно испугаться, чтоб волосы дыбом, это у меня в жизни было три раза. Два раза в детстве, но это ладно! (В детстве все кошки серы.)  А вот будучи взрослым, напугаться  досмерти, это не с каждым бывает!

Работал радистом на небольшом сейнере. Устанавливал рекорды по количеству часов сна в сутки. Просыпаюсь как-то, но не от того, что выспался, а от того, что захотелось “по маленькому”. После продолжительной борьбы между двумя потребностями, встаю и иду на палубу, стараясь не прерывать сон. Подхожу к борту и направив “оный” за борт - расслабляюсь. Полуоткрытыми глазами вижу появившуюся струйку. Струйка, вдруг, начинает набирать мощь и резко превращается в мощный поток, бьющий за борт метров на пятнадцать!
У меня волосы дыбом,  во всю глотку ору, а глаза вниз опустить, почему-то боюсь. Тут меня толкает проходящий мимо матрос, и выдергивает из под моей струйки конец пожарного шланга, закрепленный между бортом и фальшбортом. Он его включил, чтоб помыть палубу.
- Смотри куда ссыш! И чего разорался -то?!

Ох,  у меня и морда была, я представляю!

. . .


Правда, ребята рассказывали, что одного рыбака с Камчатки, в такой же ситуации с носа волной смыло, поболтало и на корму забросило. Интересно, он только “по маленькому” сходил?


. . . 



В очереди мы все когда-нибудь стояли. И за хлебом стояли, и в мавзолей стояли, и за водкой приходилось. А мне вот однажды пришлось стоять в очереди, - смешно сказать за чем! Более того! Даже драться пришлось, чтоб досталось! ...
В мореходке, на четвертом курсе, после семестровых экзаменов, вся рота готовилась уйти на практику . Все проходили медкомиссию. Естественно все хотели сделать это побыстрее, так как те, кто прибудет на Базы первым - имеет большую вероятность попасть на хороший пароход. Но тут вышла заминка, которая держала сто двадцать курсантов в мореходке.
Не помню уже почему, но санпаспорт никому не давали без этих...вообщем анализы кала нужно сдать, а контора по их приемке, что-то не работала.
Рота строится идти на обед и тут сенсация! Принимают это дело, сегодня, всего один час, и до начала этого самого часа осталось пол часа. А в следующий раз только через неделю! Рота строевым галопом в столовую и с еще большей скоростью назад. По команде “Разойдись!” началось “Взятие Зимнего Туалета”.  Строители не придусмотрели желание ста двадцати человек сходить “по большому” одновременно. Очка было всего три. Выстроилась очередь. Но то-ли от важности миссии, то - ли от малого времени, отведенного на переваривание обеда и получения так необходимого продукта, - но ни у кого ничего не получалось. Очередь стала волноваться, и наконец утвердила жесткий лимит времени на попытку! Двадцать секунд усилий и с позором сматывайся с очка! Неудачники отстояли право льготной очереди и категорически отказывались выходить из гальюна. Вокруг очков набилась безумная толпа мужчин без штанов,- страждущих, дующихся, возмущающихся, считающих секунды очередным неудачникам.
Наконец очередь притихла, так как вид протиснувшегося к очку очередного курсанта говорил о том, что кроме него все остальные просто маленькие дети и ничего серьезного им поручить нельзя. Курсант Даниленко (это был он), доказал это настолько же быстро - насколько и убедительно!  Успех был оглушительный! После чего полез в карман за коробком и щепочкой. Это была его роковая ошибка! Толпа неудачников сбила  Героя в сторону корзины для бумаг и расхватала его законное имущество с невероятной скоростью. Даниленко был взбешен! Я поделился награбленным с одним своим земляком, прошел медкомиссию и ушел в море одним из первых.
То, что эта история - чистая правда,- подтверждает хотя бы то, что я не стал допридумывать ситуацию в которой бы в анализах Даниленко нашли  какую-то гадость и всех обидчиков ждало справедливое возмездие.



. . .




Работали у нас в мореходке преподавателями два друга. Не разлей - вода. Алкаши - юмористы. У одного не было одной ноги, ходил на протезе. А у другого не было глаза. Последствия тяжелого послевоенного прошлого. По этому поводу издевались они друг над другом постоянно. Один из их приколов случился на моих глазах.
Сидим на экзаменах. Принимает их тот, который без ноги. Входит  его друг и давай шептать, что-то на ухо. По обрывкам фраз все в аудитории догадываются, что в гастроном завезли “ плодововыгодную” и такого момента ни тот ни другой упускать не собираются. Только видимо загвоздка с  отсутствием денег. У того, который без ноги знакомая в магазине и у нее можно занять. А тут экзамен. Тот, что без глаза, говорит своему другу: “ Давай ты иди, а я за ними посмотрю!”   “Хорошо, я пошел. Но только ты СМОТРИ за ними В   ОБА!”
“Давай, давай иди,  ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ!”


. . .


Весной на охоте на утку  разрешено стрелять только селезней. На открытии охоты, когда количество охотников на озере такое, что наблюдается заметный подъем воды, на первой  зорьке стоит такая канонада, что приглядываться в запарке ко всему летящему, некогда. Общей дежурной шуткой охотников в это время является  вопрос к соседям, “Не видели куда мой СЕЛЕЗЕНЬ упал?” Вот в такой день возвращаемся, уже днем, к охотстанции и видим стоящего на пирсе охотинспектора.  А у нас с приятелем  десяток уток! Мысленно считаю сумму штрафа.
Выручает приятель: 
Инспектор - “ Ага! Да у Вас утки!!!”
Приятель   - “ Это только с первого взгляда! ЛЕЗБИЯНКИ !! Бля буду!!” 
При этом такое лицо, возмущенно-невинно- правдивое, что инспектор простил.
В другой раз почти тоже самое, - везем в машине уток, а на них даже охота не открыта, а открыта на бекаса, вальшнепа, кулика. А в путевке, напечатанной типографским способом - опечатка, вместо “вальшнеп” напечатано “ваншпиль” (мы еще перед охотой посмеялись над этим). Останавливает нас милиционер-гаишник. Проверил ружья и билеты. Давай смотреть трофеи.
“ Ага! А у вас утки!!!”
 Приятель: - “Да утки! Но Ваншпили! А на них охота открыта!”
Милиционер почитал путевку, голову почесал, на лица наши невозмутимые посмотрел и ...прокатило! Какой-то, слава Богу, лох попался!

. . .



Рассказы - тосты


“За тех, кто в море”

...Работал радистом на рыболовном сейнере на Курилах. Попали в переделку в Беринговом проливе. Два месяца из-за обледенения не могли взять продукты с плавбазы, и поэтому у экипажа началась цинга. Перед самым Новым годом наконец-то швартуемся к плавбазе. От неё на километр разит огурцами, так как по недосмотру помполита в судовой ларек завезли огуречный лосьон, успешно заменивший команде новогоднее шампанское. На беду лосьон весь уже скупили и вообще толком из продуктов выдали только замороженную тушу неизвестного животного и мешок крупы. Отходим злые и возмущенные. Виноватый 4-й помощник Капитана напоследок бросает нам с борта плавбазы настоящую ёлку!
Занесли её, родимую, в кают-компанию и сразу запахло домом, праздником. Команда загрустила. До праздника ещё дня два было, и Командир приказал ёлку поднять на верхнюю палубу, на мороз, чтоб раньше времени не осыпалась.
Дальше рассказываю честно.
Тот, кто знает, что такое цинга, поймет, что заставило меня подняться тихо ночью и полезть на верхнюю палубу. Я отломил самую нижнюю ёлочкину веточку, и закрывшись в радиорубке с наслаждением её съел. Горькие иголочки поливали на мои десны живительный сок такой действенной силы, что я тут же сумел съесть и сначала кору, а потом и сжевать само дерево!
Одну небольшую веточку-порцию я оставил на Новогоднюю ночь.
А утром Командир приказал установить елку. Спустившийся с верхней палубы разгневанный боцман внес в кают-компанию... ровную гладкую палку, даже без признаков коры. 

То,  что оказывается в эту ночь на верхней палубе побывали  в с е (!), выяснилось ровно в 24.00. Командир, грустно произнося тост, сказал, что не осуждает никого, кто съел новогоднюю ёлку, потому что... сам ночью отломил веточку! Тут признания посыпались со всех сторон и поэтому первый тост был даже не за Новый год, а ... ( см.заголовок)


“За наших чутких веселых друзей!”

Самый жестокий новогодний розыгрыш совершил один мой ленинградский друг-художник Боря, недавно  сменивший Неву на Гудзон. В годы загнивающего социализма он всегда умудрялся где-то доставать всякие закордонные штучки-дрючки.
Перед самым Новым годом приходит он как-то ко мне с незнакомцем. Мельком взглянув на его спутника я чуть не умер от страха: -  лицо какое-то белое,  неживое, покойническое. Глаза - колодцы. Волосы седые. На висках синие вены. В общем - жуть. И еще к тому же молчит и смотрит на меня не отрываясь.   
Боря в прихожей незаметно шепнул мне, что, мол, извиняется, пришлось придти с соседом, у него сын,  повесился и т.д.
Прошли на кухню. Я, стараясь не глядеть на Бориного соседа-страшилу, со скорбным лицом наливаю чай. Молчим.  Тут страшила начинает мычать и корчиться. Я испугался, думал какой-нибудь нервный кондрат его хватил. А тот вдруг хватается за свою шею и снимает со своего лица кожу, которая оказалась резиновой маской. Проклятые буржуи сделали её настолько точной и натуральной, что я ещё пол часа в себя приходил, глядя на жизнерадостного Борю и еще одного своего друга-юмориста Митю. Но это все  предисловие. Теперь о том самом жесточайшем, по своей продуманной циничности, розыгрыше.
Был у нас приятель у которого в квартире, вместе с его семьей жила и его теща с гадом - мужем, и их детьми-сволочами. Дети были маленькие, но удивительно наглые и вредные. Забавлялись издевательствами над друзьями хозяина квартиры, то есть над нами.
Вот в Новогоднюю ночь, уже после полуночи, Боря одел эту самую маску, а поверх её (!) детскую масочку зайчика, а Митя - масочку поросенка. Позвонили в дверь, их пригласили к столу. Дети пляшут, теща, подвыпившая, пытается танцевать. В общем - веселье полным ходом. Тут теща начинает заигрывая настаивать. а кто это такой Зайчик и Поросенок к ним пришли. А кто это такие сюсюканьяпоросятые?
Митя снимает свою масочку поросенка. Особой радости лицо Мити  у тещи не вызывает, но радует её детей, которые плотоядно разбегаются  за солью для чая и кнопками на стул, дорогому гостю. Теща продолжает настаивать насчет Зайчика. Боря и Митя выдерживают паузу и когда хозяева заинтриговано замолкают, Боря медленно, в жанре фильма ужасов, наслаждаясь предвкушением Праздника, снимает маску зайчика. Получившегося эффекта не ожидали ни Боря, ни Митя.  Хичкок бы умер от ужаса, услышав нечеловеческий крик тещи и вой лезущих под кровать несовершеннолетних  отпрысков. Полная истерика! Заволновались даже празднующие соседи по дому, сумевшие отличить новогодний крик радости от крика табуна раненых маралов.  Но больше всех испугались Юра и Митя.    Юра, поняв, что “сейчас прольется чья-то кровь”, стал снимать маску, чем окончательно добил незнакомых с зарубежными достижениями в резиновой промышленности, соотечественников. Тут уже к хору орущих присоединился и бас хозяина квартиры.
Митя с Борей позорно и без оглядки  сбежали. И рассказ их о розыгрыше получился каким-то виновато грустным.



Долго спорил сам с собой, записывать или не записывать чужие рассказы, которые поразили. Решил записать со ссылкой на авторов. Авторы - известные многим люди и вполне вероятно, что эти рассказы ими тоже записаны и опубликованы. Но мне они в печати не попадались. Слышал я их из первых уст и будет не правильно, если они забудутся, и их больше никто не услышит. Итак...


Рассказы,  которые  поразили.


Юрий Никулин о случае на войне.


...Как-то ночью послали нашу разведгруппу за “языком”. Переходим линию фронта. И тут, в полнейшей темноте, лицом к лицу  натыкаемся на такую же разведгруппу, только немецкую. И видимо идущую к нам с такими же целями. А шли мы по небольшой насыпи от старых окопов. Мы прыгаем в одну сторону, немцы в другую. А один Фриц с испугу прыгнул в нашу сторону. И лежит молча с нами. Когда и он, и мы сообразили, что среди нас чужой, мы его взяли за задницу и выкинули на другую сторону. А он так струхнул, что в полете громко пукнул. То ли от того, что шуметь нельзя было, то ли от общего напряжения, но только и у немцев и у нас случился приступ дикого смеха. Сами давимся от хохота и слышим - немцы тоже аж повизгивают. А вот в смеющихся ни они, ни мы так и не смогли гранату бросить. Так и разошлись с миром по своим делам.

Марк Захаров о подарке для Ширвиндта


...Идем с Григорием Гориным к Ширвиндту на день рождения. Денег нет ни у меня, ни у него. Подарка, соответственно, нет. Не то, что бы не удобно, а как-то ...неправильно. У подъезда видим, лежит неподъемная чугунная батарея. Ремонтировали видимо в подъезде отопление. Ну я и предложил подарить батарею имениннику. Горин согласился. Потащили мы ее, родимую, в подъезд. Естественно, по закону подлости, лифт не работает. Отказываться от идеи, как - то не солидно. Крякнули и полчаса пёрли батарею на пятый этаж. Ширвиндт посмотрел на подарок, что-то проворчал насчет отсутствия у нас чувства юмора, но к столу пустил. Ну, посидели, выпили, закусили,- пора домой. Уже одеваемся, настроение благодушное и тут именинник заявляет, что мол батарея ему категорически не нужна и он просит подарок забрать с собой. Мы вида не подаем, что расстроились, напряглись и потащили, проклятую, вниз. Тащили с перерывами и очень долго. Измотанные  донельзя, стоим над ней уже возле подъезда и молчим. Что-то в этой ситуации Горина смущает, как драматурга, а меня,- как режиссера. В общем чувствуем во всей ситуации какой-то дискомфорт. Как-то неправильно все это заканчивается. Наконец нахожу выход. Предлагаю Горину: ”А давай Гриша мы ее опять Ширвиндту притащим. Все таки подарок есть подарок!” Гриша радостно соглашается. Заносили мы ее опять на пятый этаж часа два. Не знаю, что у нас на лицах было написано, но когда Ширвиндт открыл дверь и осмотрел нас и батарею, то сказал: “ Заносите ребята! Спасибо! Вы принесли действительно великолепный подарок”. Мы шли с Гориным домой, и знаете... такими счастливыми мы с ним не были никогда!
      


Зиновий Гердт об Одессе.

...Идем с друзьями рано-рано утром по городу. На улицах еще никого нет, но уже светло. Я чуть-чуть отстал. Докуриваю папиросу и ищу взглядом урну. Урны рядом нет. Оборачиваюсь - вижу,- урну я прошел и до нее метров десять - пятнадцать. Возвращаться лень. Ну я бычок щелчком направляю в сторону урны. Папироса делает красивейший кульбит и попадает точно в урну. Я радостно поворачиюсь к друзьям и вижу, что моего суперброска никто из них не видел. Я обреченно оглядываю улицу – ни одного свидетеля. Вдруг слышу в рядом стоящей пятиэтажке открывается окно. Из него высовывается одесская мадам и кричит мне: ”Я видела! Я!” 



... Соседка у меня была - вреднейшая старушенция. Доставала по каждому случаю. Житья не давала.
Сидим как-то с друзьями в гостях. Дело за полночь. Я уже домой и не собираюсь по причине соседкиной вредности и укоров по случаю позднего прихода. Пожаловался на судьбу. Приходит решение отомстить. Всю ночь, разными голосами, набираем мой с соседкой телефон и спрашиваем Николая Ивановича. Соседка телефон не отключает и старательно объясняет, что, мол, не туда попали. Уже ближе к утру, наконец, один из моих приятелей звонит ей и произносит добивающую заготовку: “Здравствуйте! Это говорит Николай Иванович. Мне никто не звонил?“ После ее ответа его лицо из мстительно-торжественного становиться восхищенно - разочарованным и он кладет трубку. Оказывается ушлая карга обрадовалась и заголосила: “Наконец-то! Николай Иванович! Срочно приезжайте! Вам тут постоянно звонят! Мой адрес...»