Нелюбимый муж

У меня есть муж. Его зовут Володя. Я считаю его нелюбимым, потому что не горю к нему страстью и не испытываю к нему каких-то других ярких чувств. Я вышла замуж, когда мне было уже почти 30. Скорее всего потому, что мне надоело быть одной. Володя оказался единственным мужчиной, который был мне приятен, а не противен как другие представители сильного пола. Это был единственный человек, которому я могла доверять. Он знал обо мне всё: от моих прошлых любовников и поклонников до моих самых заветных тайн. Я не знаю почему, но я могла говорить с ним обо всём. И не переживать при этом как я выгляжу, хороший ли я человек или не очень. При всей нашей духовной близости я не считала Володю любимым. Я любила совсем другого мужчину. Его звали Игорь и он бы женат. Красивейший мужчина, брюнет с большими голубыми глазами. Когда я видела его улыбку, она озаряла всё вокруг божественным светом. Игорь пользовался большим успехом у женщин. Яркий красавчик был успешен во всём: у него и дом, и семья, и карьера - всё, о чём можно только мечтать... Я не могла видеть Игоря часто. Это был такой редкий случай... Мы работали вместе в одной компании, но я была внештатным работником. Моя задача на этой работе заключалась в том, чтобы делать смету за квартал и разносить потом эти бумажки руководителям и топ-менеджерам. А Игорь как раз был одним из них. Я всегда трепетала перед заходом в его кабинет, долго мяла в руках папку с бумажками и не могла решиться войти...

- Оксана Петровна, ну наконец-то смета, я вас ждал, - Игорь всегда встречал меня с улыбкой и иногда мне казалось, что сожрёт меня своим испепеляющим взглядом. И в глубине души я, конечно, мечтала, чтобы он меня сожрал, прямо здесь на этом большом офисном столе...
Мои фантазии в отношении этого мужчины представляли собой самые откровенные постельные сцены, от которых я просто теряла рассудок.
"Вот я захожу в этот офис, Игорь срывает с меня одежду, и я становлюсь полностью беззащитной под его обжигающим взглядом.. А потом... Ну в общем, я помолчу лучше)))".

Как же я вздыхала и грезила по нему... Это были большие чувства нежности и страсти одновременно. В глубине души я надеялась, что нравлюсь ему, что он меня так же хочет и жаждет встречи со мной.. Но я как-то не могла понять так ли это на самом деле. Потому что мы слишком мало общались. Это были какие-то короткие встречи длиной 5 минут, которыми я жила потом целую вечность. Целых 1,5 года я жила воспоминаниями о них и не подпускала к себе ни одного мужчину. Надеясь, что настанет подходящий момент и Игорь прижмёт меня к себе. Я знала с самого начала, что Игорь женат и была убита огромным горем. Но в то же время, я видела, что он смотрит на других женщин, возможно, изменяет своей жене, а значит есть шансы его в себя влюбить.
"Разве сложно?", - думала я. И каждый раз натыкалась на препятствия. То не могла его долго увидеть, то не могла никак ничего внятного ему сказать. Стоило зайти в его кабинет, всё сжималось внутри и я не могла вымолвить ни слова...
Таким образом, я просто мучалась от своей любви. Долго и безропотно. Я думала, что никогда не выйду замуж, потому что не могла даже смотреть на других мужчин. Меня ранило отсутствие сексуальной жизни и отсутствие ухажеров. Хотя я не стремилась их иметь. Часто испытывала к разным мужчинам отвращение, глядя на них то в автобусе, то в метро.

С Володей я познакомилась случайно. Мне было уже 29 лет. Я человек творческий, люблю культуру, историю, живопись.. И вот я однажды попала на выставку эксклюзивных природных минералов. Володя у меня геолог. Он собирал красивейшие кристаллы по всей России и, собственно, представлял свои находки на этой выставке.

"Знаете, ли вы, что этот камень светится под лучами лунного света?", - именно с этой фразой он ко мне подошёл, и общение завязалось как-то само собой.
Я впервые за долгое время увидела мужчину, который мне не противен, а даже чем-то приятен. Да, он не вызывал у меня бурных чувств и страсти, но был мне чем-то симпатичен. Без этой ужасной глубокой привязанности и желания обладать этим человеком. Мне просто хотелось его слушать. С ним я почувствовала какое-то спокойствие и безопасность. Как будто раньше я была переполнена тревожностью.

С Володей мы общались не часто. У него были мои контакты, но он как будто не хотел мне надоедать. Мне нравилось это необременительное общение. Я не боялась, что он более не напишет. Не боялась его потерять в отличие от Игоря. Хоть Игорь никогда не был моим. Володя звал меня иногда на прогулки и разные творческие вечера. Так мы стали хорошими друзьями. Через буквально 2 месяца после знакомства, он знал обо мне всё и даже больше. Однажды тёплым весенним днём Володя мне предложил выйти за него замуж. Он был абсолютно серьёзен. Странно, другому мужчине я бы сразу ответила отказом, а тут взяла время на "подумать". Весь вечер тогда я думала об Игоре, что наша совместная жизнь просто невозможна. Что я пылаю к нему чувствами, но ничего не могу с этим поделать. А мне так хочется защищённости и присутствия мужчины рядом... В общем, я сказала "Да" Володе. Только с условием, что торжественной регистрации брака не будет и фамилию я оставлю свою. Похоже, его это не смутило и он согласился.

И вот я замужняя женщина. Всё хорошо, у меня прекрасный муж. Он меня очень любит. Я чувствую себя за ним как за каменной стеной. Он мне очень приятен и как человек, и как мужчина. Его большие серые глаза как океан, а пухлые губы так и хочется причмокнуть. Я люблю смотреть как он бреется, люблю смотреть как он выходит после душа, как надевает рубашку...
"У меня между прочим очень красивый муж", - думаю я, когда я на него смотрю. Но почему тогда я не умираю от любви к нему? Почему не чувствую такой пылкой страсти? Я его совсем не ревную, не слежу за ним после работы и совершенно не боюсь потерять. А мысль, что ему могут нравиться другие женщины, меня не смущает. Как будто совершенно всё равно на кого он там ещё смотрит, пусть хоть сходит налево, абсолютно не больно. "Я похоже просто его не люблю", - думаю я.

Я думала, что после замужества я забуду об Игоре навсегда. Но я его периодически видела на работе, и в мою голову опять лезли всякие навязчивые мысли... Я даже ненавидела себя за то, что вышла замуж. Как будто я ему изменила. Хотя я ему вообще никто - чужой человек. Я сильно мучалась, а вечером приходила домой и бежала обнимать Володьку, потому что он единственный человек, прикосновения которого давали мне чувство полного спокойствия. Казалось, я хотела спрятаться за его спиной как маленькая девочка, которая просит защиты. Иногда мне казалось, что за это чувство защищённости, я его и обожаю. Володя был неприхотлив в сексе, что в целом меня устраивало. У нас не было каких-то бурных сцен страсти. Бывало, я просто засыпала на его плече уставшая после работы. И мне безумно нравилось, что он лишь укрывал меня одеялом в этот момент и смотрел на меня любящим взглядом. Мне было удобно, уютно, тепло с ним.

Однажды я узнала шокирующую для себя новость. Игорь уехал в другой город, ничего никому не сказав. Объект моей любви и жгучего вожделения покинул меня. Поговаривали, что он устроился к нашему конкуренту и возвращаться не собирается. Это новость повергла меня в шок. Я, можно сказать, жила этими короткими встречами с ним, а теперь мне перекрыли кислород. Я мгновенно заболела. Пришла домой с температурой и свалилась на диван. Если бы не Володя, я бы наверное померла.. Он вызвал мне врача и температура постепенно спала. Я лежала на кровати несколько дней подряд и лишь периодически вставала, чтобы поесть. Володя будил меня и кормил с ложечки.
- Доктор, скажите, прошу, что с ней? Может ещё какие-то анализы надо сдать?
Старый седовласый мужчина отрицательно покачал головой.
- Она абсолютно здорова. Нет необходимости.
Мой муж ничего не понимал и сходил с ума в попытках прояснить что со мной. Он хаотично бегал за лекарствами в аптеку, варил мне компот из сухофруктов и всякие бульоны куринные. Постоянно спрашивал как я себя чувствую, что принести, что сделать. Поставил возле кровати букет шикарных хризантем.

"Вы знаете, у меня замечательный муж. Он вроде как нелюбимый, но такой родной и близкий. Я его просто обожаю. Я доверяю ему как никому другому. И уже жизни без него не представляю. Может быть, он уже и не нелюбимый. А самый любимый. Просто я не знаю, что такое настоящая любовь."