Анекдоты от Тамары - 6

**
Отелло задушил Дездемону, потому что она каждый день заставляла его мыть руки перед сном, но ему никак не удавалось их отмыть. Они всё равно оставались чёрными…

**

Древняя бабушка у врача.
- На что жалуетесь, бабушка?
- Какая я бабушка! Мне всего-то 98 лет. И замужем я никогда не была.
- Ну хорошо, на что жалуетесь, девушка?
- Бесстыдник! Какая я вам девушка, мне уже много лет.
- На что жалуетесь, больная?
- Сам вы больной. Такой интеллигентный, а ещё обзывается! Охальник! Пойду-ка я пожалуюсь другому врачу!

**

- Соседка сказала, что отмывала ванну часами. Она у неё так блестит! Я тоже взяла часы и начала ими драить ванну, но не тут-то было. Ванну поцарапала и стекло на часах треснуло. Обманула, стерва!

**
Бежит Жучка. Видит Рекса.
- Пойдём, Рекс, побегаем в поле.
- Не могу, я на цепи.
- А ты перегрызи её.
- Не получится, она железная.
- А ты притворись мёртвым. Хозяин отцепит тебя.
Так Рекс и сделал. Когда хозяин отцепил пса, тот вскочил и убежал в поле.
Набегавшись, Рекс проголодался.
- Бли-ин! Придётся возвращаться.
- Тебя опять на цепь посадят.
- А что делать? Свобода, свободой, а кушать-то хочется...

**
Мужик свалился с крыши многоэтажки. Летит вниз, а у него вся жизнь перед глазами эпизодами мелькает. Вдруг в одном из эпизодов видит, куда он спрятал заначку, которую много лет не мог найти. Падает прямо в сугроб. Вскакивает и кричит:
- Вспомнил! Вспомнил!

**
Муж пришёл из поликлиники.
Жена:
- Что так быстро? Очереди не было?
- Что ты, ещё какая!
- Ты без очереди зашёл!?
- Да понимаешь, в кабинете кто-то ка-а-к громко крикнул: «А-а-а!!!» И установилась мёртвая тишина. Я и сказал: «Точно преставился, бедолага!» Вся очередь и убежала.

***
- Я ищу настоящую женщину.
- Так это Зинка. Она в больнице с ожогами лежит.
- Почему с ожогами и почему именно Зинка?
- Она вчера в горящую избу на коне въехала.

**
В отель «Всё включено» заселяется мужчина. В номере горит свет, работает телевизор, кондиционер. Дело к ночи решил он поспать. Ищет выключатели и пульты. Ничего найти не может. Звонит на ресепшен.
- Девушка, где выключатели, где пульты? Я спать хочу.
Вместо девушки отвечает автоответчик:
- Напоминаю, Вы заселились в отель «Всё включено!»

***
Мария Степановна так долго работает в музее, что стала в нём первым живым экспонатом.

***
К больному пришла доктор.
- Доктор, присаживайтесь, вот стул.
Доктор:
- Вы бы сначала сняли трусы.
Больной стал снимать с себя трусы.
- Да не эти.
- Ваши!? – оживился больной.
- Мужчина, я же вас попросила, снимите свои трусы со стула!

**
Нигде люди не чувствуют себя такими сплочёнными как в метро в час пик.

**
Возвращается мужик домой, подходит и видит, какой-то малый его форточку с окна снял и собрался уходить. Мужик ему:
- Ты кто такой?
- Вор.
- Зачем форточку мою забрал?
- Так, форточник я.

**
В одной палате сумасшедшего дома разыгралось настоящее сражение. Наполеон захватил в плен Цезаря и Петра I, а Спартак с Александром Македонским спрятались под кроватью. Потом монголо-татарские племена связали им руки и пронзили всех своими разящими иглами.

**
Душилась ли ты на ночь Дездемона? – спросил Отелло, протягивая жене духи
 «Шанель № 5».

**

картинка из инета